Мне крепко повезло во времена своего детства.
Мои родители не считали меня принцессой и не хвалили меня за красоту. Я была просто ребёнком, не ах какая няшка. просто ребёнок. мне говорили "Как на отца похожа!", и это было музыкой небесной. Мне много говорили о том, что я умная, хорошо учусь, рисую, вообще талантливый самостоятельный ребёнок. За всё это - огромное спасибо, потому что во главу всего у меня стало содержание голову, а не её внешний вид.

Впервые в 9 классе одноклассница, весьма проблемная, но добрая девушка, с которой мы сдружились, сказала, что я вырасту красавицей и что у неё чутьё в этом. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Но это было первой птичкой.

К счастью, я так и не научилась определять себя как человека красивого. Я знаю только, что у меня весьма гибкая внешность, она меняется настроением или макияжем, она может меня радовать или расстраивать, но лишь как результат. Конечно, заливы в уши о красотах неземных были, в основном от воспылавших чувствами юношей. Это дело такое...) что я знаю - вопрос в моём к ним отношении и включающейся харизме. Я могу маскироваться и выключать энергию до такой степени, что ненужные контакты обойдут стороной. И этому я тоже научилась в детстве, без травм и конфликтов.

Пожалуй, сейчас страдания по поводу внешних перемен меня обходят, потому что корона красоты голову не трёт. И мне чудно обходиться без неё. И не менее чудно видеть в других людях не эталоны, а людей, какими бы они не были. Худграф хорошо учит ценить ассиметрию как знак силы.

И менять ничего не хочется. Просто потому что это не обесценивание, это чёткое видение мира, образующее мои отношения с людьми. Пусть оно остаётся со мной.

ЗБС

Вердикт краток

Обожаю декабри. Особенно рабочие декабри. Особенно рабочие под своим собственным именем или в проектах близких друзей

Провели дивный детективный квест на корпоративе одной всем известной АйТи компании в чудесном особняке. Нарядились в бальные костюмы, вдоволь набегались по старинным интерьерам, угостились невероятно вкусным мясом в перерыве и насладились ошеломляюще прекрасной игрой гостей. В СПб стоило переехать ради таких заказов
Аминь)

Моя прекрасная Н
Сделала так, что всё болит, а мозг оргазмирует

У каждого должен быть свой сенсей, особенно когда приходит время самому делиться знаниями. Ну вот мой сенсей наконец-то идеально прекрасна. Может показывать сложные связки без угнетения всех вокруг, говорить о том, что всё с элементом плохо, не вгоняя в депрессию. Поддерживать тем, что получается. Пусть далеко не идеально.

Нежный чудесный перфекционизм и стремление к полноте жизни. Храни Вселенная этот чудесный уголок... и мою прекрасную Н...

Ах да, дедушка мороз, борода из ваты

отправь нас всех хором вооон в ебеня ебенёвые с 31 на 1, и чтобы это было скилово, забавно и душевно

Ну пожалуйста.

Маленькое тренерское счастье

Малых от 13 и старше понабилось 5 человек, и наконец-то, спустя месяц занятий, они начали крутить в своём режиме и самостоятельно повторять элементы, чтобы переключиться. Просто ах! С разными успехами, конечно. Примерно вровень идут все.
28 у нас будет маленькая светодиодная ёлка, посиделки с показательными выходами всех учеников и всякими вкусностями. Пока только в пределах нашего клуба. Загрузила малышей искать музыку. Пообещала им красивых штук от старшей группы. Жду не дождусь теперь этого вечера =)

И потом в нашем раздрайном зале случился ХБД. Первое ХБД в нём) И в новом составе
Хэппибёздили моего прекрасного напарника Эльфика, ему тоже исполнилось 27. Сезон шуток про "Фак ю, армия" был открыт". "Дима танкист и Витя танкист" - история про службу его брата и крутой радиотанк от Корицы. Ну не было возможности прокатить именинника по говнам ленобласти на настоящем танке) Поэтому моделька храбро ползала по нашим неровным полам, радуя именинника и нас всех.

И всё хорошо, блин
ттт

Я просто попой чую, что всё меняется, и меняется к лучшему
Новые лица, новые идеи, новые силы откуда-то берутся

И детки-детки... бесконечно вдохновляющие.
С понедельника будет +3. Разномастные, довольно непростые. Посмотрим, как пойдут у них дела.
А с Нового года будет один юный транзит из родного города. И это крайне неожиданная новость.

Моя педагогическая эпопея перестаёт быть случайной... как-то так.

Учить - это кайф.
Особенно когда понимаешь всякие механизмы. И они все из разных областей.

Мне повезло хорошо, даже очень хорошо знать анатомию и дружить с телом. Видеть его трюки в детях. Раньше я списывала кривые плоскости и неслушающиеся руки у новичков на... на просто кривые плоскости. Сейчас я понимаю, что дело в одном - в убитых сидением за партой и компом мышцах спины. Не держит мышечный корсет, не собирается к плечам, ухватывая руки, и в итоге всё разъезжается. Причём чем старше детки, тем это отчётливее проявляется. Малыши уже наворачивают вертолёты, со старшими подкачиваем спинку в итоге, даю им задание на дом из истфеха - стоят по 5 минут с поднятыми руками по паре раз в день.

Посмотрим,что из этого выйдет. Если я ещё с 12 лет в седле, то были же мальчики, вылезшие после 15 лет за компом в зал с поями. И ничего, распрямились.

Пришли записываться две юные девы. Рассказывала им, что почём и что их ждет. Сообщила, что с 18 лет можно будет крутить огонь.
Ах, эти горящие глаза, огорчённые столь долгим ожиданием... ) Пожалуй, если кто-то из нынешних падаванов доживёт до этого сладкого момента, будет крайне отрадно. Время покажет всё)

То самое чувство, когда надо бы идти и делать, а хочется лечь и уснуть. Тотальное бессилие.
Какие бы такие вещества начать принимать, чтобы выстроился режим и перестало переключать из бешеной белки в мёртвого слона?(

Переставили стеллажи, повесили шторы, передвинули кресло. Дома стало невероятно уютно и при этом бодро. Жёсткая потребность в создании той зоны комфорта, из которой обычно призывают бежать, выливается в такие вот трансформации.
В кресло кинула плед с ролёвок, которым укрываю лавки, лежанки в шатрах и прочие плоскости. теперь на нём во всю спит кошка.
С прошлогоднего тайного Санты нашёлся носок для подарков из Казани. теперь он тоже висит на стеллаже. И флаг Одессы с маршрутной табличкой с поезда повесили, да.
На почве всего этого испекла свой второй бисквит, и он даже получился. даже лучше первого. Даже не пригорел и ВСТАЛ. И не упал) Обмазала его остатками сметаны с бананами и растопленными шоколадками уровня "Фоллаут", жду мужа. Хорошо. Хорошо и тихо.

Прийти к успеху это быть как Джонни Депп, только будучи собой
Да

Через пару дней декабрь

Снова идет снег, снова пытается лечь и лежать здесь, в этом перегретом центре

А я сижу и не знаю, каким будет сезон в этом году. Хочется.... многого хочется. Он ожидается гораздо более живым, наполненным выступлениями под своим именем. Правда, пока не так, как оно было привычно мне в прошлом. Но за год всё-таки огромный рывок для 7 миллионов лиц Петербурга

Новогодняя ночь заставляет переживать не меньше. Я бы с радостью провела её в огненных заботах, встречая полночь у замочки с пиротехникой в обнимку в компании всех моих ребят. Чтобы потом можно было поехать отмечать, пахнуть керосином, оставлять на бокалах следы масляной сажи.

Вопрос далеко не в деньгах. Он в эмоциях.

Надеюсь, всё получится, и праздники пройдут хорошо, и будет много классных шоу, и светодиодный сабантуй в секции с чаем и плюшками, и потом мы отправим всех по домам, поздравлять мам-пап. А сами будем отмечать 2 летие нашего клана и шить наряды на Замок...

Коротко о том, почему я теперь не торчу с патлатых парней

Каким образом большинство становится патлатыми?
1) Я не мылся и не стригся, жил на правах таракана, мама боялась меня трогать, поэтому я оброс. А в эту майку из рок магазина меня сразу после роддома завернули, так и хожу
2) Без патл я был страшный шопипец, а потом мне сказали отрастить волосы и стать пафосным. И мне помогло.
3) Я ниипц крутой рок музыкант, должен трясти башкой и путаться патлами в струнах / палочках / микрофонном проводе, и пафосно выходить на фотках, иначе никак
4) Я дивный эльф. ну вы поняли. /уезжает на лосе

Пятого не будет)
Смотрю я на все эти чудеса и не могу не ржать. Только что зашла в ту самую эпичную группу с волосатыми парнями, и просто ААА. Цирк с конями)

В общем, рецепт счастья. Если ваш парень волосат по 1 из 4х причин сверху, не спешите замуж. Пусть он сначала подстрижется разок. Если лишившись хвоста лонгхаер не мутирует в капризного противного мальчишку или обсосанного задротика, а сохранит свои стальные яица - берите и храните, стержень детектед.

Работа контентщика забавна

Веду сейчас очень живой паблик магазина детской одежды, и для него нужно выискивать ходовой небанальный контент. Аудитория живая, адекватная, реагирует на реальные вещи. И вот эти вещи:
- Лайфхаки для родителей на случай "Когда ничего не помогает или обрыдло до невозможности"
- "Детские" блюда недетской сложности
- Юмор "На злобу дня" из явных дней сурка в декрете.

Умнющие статьи и романтичное уруру вообще не котируется. Никак.

А я сижу и чувствую себя осьминогом инопланетным, изучая всю это матчасть.
Опуская все физиологические подробности. Ну это же надо же.
Осознанно творить небезопасный секс с ухищрениями, делающими его ещё более небезопасным (Привет, берёзка!), придя к зрелому и осознанному решению стать родителями. Столь же зрело и осознанно понимать, что впереди пи***ц (или витать в розовом облаке) и готовиться ко всему этому с генеральской уверенностью. Превознемогать и позволять психике выпиливать и выпиливать травмирующий опыт.
Превознемогать вообще становится лейтмотивом всей жизни.
Превознемочь спецэффекты беременности, превознемочь спецэффекты родов, превознемочь спецэффекты каждого года жизни ребёнка.
Превознемочь адово возросшие и порой неконтролируемые траты.

Научиться разговаривать на несуществующих языках и переводить на них нужную информацию. Превознемогать отказы её воспринимать. Превознемогать поучения из каждого утюга. Превознемогать тот факт, что из тебя реально тянут силы и вещества. И то, что розовые облака и невероятное сверхчувство - рекламное клише, тоже превознемогать, дааа.

И продать свою душу богам хаоса, потому что порядка здесь больше не будет. Никакого.

Я смотрю на всё это, и понимать понимаю. Но самой как-то диковинно.
У нас с мужем три кота. Они творят много пи***ца, порой с ними случаются неконтролируемые весомые траты., НО! Они молчат, они не особо разрушительны и они самодостаточны. Из нас они жрут только нервы и пальцы под одеялом. При этом я порой думаю, что котов мне достаточно, и вообще всеобщее котоуруру меня очень весомо отпустило.

А тут ребёнок. Охтыжблин. И все 33 круга приключений, и лет 20 невероятного веселья.
Наверное, просто в это вписаться, будучи очень юной, без царя в голове и без критического мышления в ней же. Или живя в окружении мамок-нянек и всяческих благ. Или в патриархальном пространстве, где царят традиционные ценности и Герман Стерлигов.

Сейчас я смотрю на троих полосатых дураков, на всю эту родительскую матчасть, и приходит понимание, что я как никогда не готова ко всему этому. Просто с точки зрения ответственности перед всем этим миром. Чем дальше, тем больше я понимаю, что осознанно вписывающиеся в родительство - вообще сверхлюди, блин, без страха и упрёка.
А мне ещё расти и расти.

Завтра, завтра
Завтра-завтра-завтра

Я выключу телефон, буду спать, пока не устану, валяться с книжкой, точить вкусняшки, жмякать Хмурку
И пусть весь мир подождёт

Потому что мы отплясали отчётник, мир прекрасен)

Вчера ночью пришло занятное осознание. Листала инстаграм, а вот и оно.

Так занятно, оказывается, изменились точки восприятия людей! Куда больше татуировок и пирсинга мне стали нравиться шрамы. Нет, не это сверхдорогое и жуткое скарифицирование, нет) Каждый шрам - история. Не выбранная и не оплаченная, как самое удачное тату, а которая просто произошла. Это мог быть просто случай - удар, ранка из детства. Могло быть осознанное действие, а причин ему - тысячи! О некоторых шрамах сразу не спрашиваешь, всё по ним понятно. О некоторых тебе рассказывают даже если их никогда не увидишь. Некоторые настолько причудливы, что говоришь себе "Вау". И они не портят ни мужчин, ни женщин.

У всех моих друзей есть шрамы, и я знаю несколько историй о них. Некоторые появились уже при мне. Я сама ношу на себе несколько отметин времени: глубокие кошачьи царапки, след пореза ножом в 4 года и еле читаемая самовырезанная звёздочка на правой голени. Как ни странно, некоторые драматические и действительно сильные раны не оставили никаких следов.

А ещё одно, важное. Со временем я перестала быть ядрёным кинестетиком. Да и визуала во мне знатно перекосило. Если раньше бесконечные дружественные обнимашки, прикосновения и уруру были в порядке вещей, то сейчас уж лучше сидеть рядом, не трогая ничего руками, и говорить обо всём с пониманием. Просто говорить, без всяких подтекстов.

Важный момент. Когда выходишь замуж, и при этом весьма удачно, не начиная после свадьбы утешаться на стороне от внутренних дрязг, сразу как-то отпадают "друзья" мужского пола, которые, видимо, числились со вполне определёнными целями. Когда оставшиеся друзья мужского пола обзаводятся дамами сердца, получаются весьма интересные расклады. К счастью, дамы эти по большей части вполне адекватны и не склонны к излишней драме.

Мир перестраивается, связи переналаживаются, и видеть его в новом качестве всё более интересно...

О чём бы таком скандальном поговорить с собой и мировым пространством, м? Мой дневник не читают мои несовершеннолетние ученики и просто случайные люди, это греет душу. Так что же?

Забавно то, что достойно впрягшись в свои дела, так, чтобы ни сна ни отдыха, в довесок к совиной мудрости получаешь дерзкие провалы в работе своего же тела. Вот уже какой день напиваюсь сном, за всё прошедшее и грядущее, и даже на улицу не всегда выхожу, чтобы не убегаться в дым по этому грязнючему питерскому центру. Странные ощущения, когда мама намеряла мне повышенное давление, давление, Карл! А не просто недосып или последствия алкотреша. И вручила мне таблетку. Таблетка подействовала, стало лучше, а я чувствую себя древней морщинистой черепахой. Это особый виток истории, когда начинаешь пить таблетки от давления.

Сидишь порой и думаешь: да как так? Теперь впереди одышка, валокордин, нитроглицерин? Я умру молодой и от сердца?

Или же пришло время сказать. что я стара уже для этого дерьма: не уважать себя, работать на сверхизнос, брать штурмом каменные стены за одну ночь, принимать всё близко к сердцу и жрать голые эмоции, не задумываясь о последствиях. Мне уже не хочется валяться на полу, выть вурдалаком, клянуться чёрт те в чём святому Иерусалиму. Не хочется.

Хочется чистых ярких эмоций, а эмоциональный шум отсекать. Всё внешнее, заражающее - прочь. Испытывать глубокие ощущения от созерцания красивых видов, хорошей музыки. От любви в её новом качестве. От ощущений своего тела, от прикосновений, от занятий любовью, от всего-всего, обычно спрятанного за предосуждением. Хочется быть наполненной всем этим, гармоничной и защищённой от внешнего мира своей же тонкой мифриловой бронёй.

Как ни крути, пинки от жизни приходят с завидным постоянством.
Разница лишь в том, что с возрастом воспринимаешь их иначе.

Получив хорошего леща юным и неопытным, лежишь, призываешь смерть и думаешь, что мир рухнул
Спустя 10 лет,когда чуть с ног не сваливает неожиданным негативом, уже не впадаешь в фатальность. Немного истеришь и убиваешь эти чувства хорошо подобранными проверенными препаратами
И не удивляешься ничему. Совсем.

Бывают магнитные дни. Даже наплевать на то, что будет завтра. Бесит, что сегодня из-за эмоционального всплеска и коротких злых слёз болит голова, и статьи останутся ненаписанными. Вот правда бесит вылетание из седла. И никаких больше чувств.

И это страшно.

Мои друзья больные люди
И это прекрасно

Причём мы настолько привыкли к тому, что больны на всю голову, что даже способны позитивно воспринимать смену тараканов своих друзей

Вот он, дивный мальчик с хаером в пояс, зубом неведомой твари меж грудей и пафосным кинжалом, весь из себя герой рокенролла. Женился на не менее дивной девице, да так, что остаётся только радоваться. Подозреваю, что в их городе по этому сотоне плачут стада девиц не старше 20, жалея, что не они оказались с ним рядом. И так это мило) Потому что знаешь этого волчка со щенячества, внутри себя смеёшься, видя, как он нагоняет пафос, и велишь вести себя пристойно, когда он не играет на публику и включает дурного волкодавова щенка и по сей день.

Маленькая трогательная дева, что всю дорогу хотелось укрывать крылышками, пришла на партию настолки, и стало понятно, кто сейчас на моём месте) сталь и хлыст, ничего лишнего) удивительная сила за такой срок и с сохранённой нежностью

И ещё целый круг таких. в которыми можно шутить по-чёрному, говорить о важном, перемывать кости себе и людям, честно говорить о себе и не прятать лица. Хотя все больные-больные люди. Дивные на всю голову)

Хотя никто ещё не считает себя берёзой на полном серьёзе, и значит мы не безнадёжны)

расскажу одну странную историю

Мне 27, и я в силу многих причин начинаю выстраивать отношения со смертью. Это совсем не то, что происходило в 15-16, когда пробуешь риск на вкус и упоённо пилишь руки поперёк. Тогда это был бунт и призыв к жизни через позывные туда. за грань. Сейчас всё иначе.

Больше не стремишься умирать. Это бесконечное стремление и интерес "А что потом?" уходят. Само собой пришло понимание, что "потом" нет ничего, ни рая, ни ада, ни реинкарнации. Будет просто погасший после отключения питания экранчик.
И смерть больше не кажется ни ужасной, ни привлекательной. Это не больно и не несёт великих испытаний. Пожалуй, это единственное событие в жизни, не требующее свершений.

Самое странное, что в этом даже нет особой трагедии для умершего. Все негативные эмоции касаются только оставшихся жить.

Сейчас совсем не хочется умирать. Её столько всего нужно сделать, столько прожить. Жизнь начала казаться интереснее всех альтернатив. Когда будет пройден весь опыт, а близкие люди начнут уходить, тогда, возможно. появится желание закончить... но совсем в другом качестве, нежели то было в 15-16 лет. Старики не ускоряют смерть, они её просто ждут. Порой всё усложняется болезнью, но это отдельное событие, не связанное.

Порой мне снятся сны, в которых я умираю. Драматично немного, но не столь суть. В первых таких снах я пугалась. Невозможность повлиять на события вгоняла в панику. Особенно когда снился полёт с высоты, случайный совершенно. Несколько бесконечных секунд, за которые успеваешь подумать и расставить приоритеты.

Последний раз было уже спокойно. Привыкаешь к этим снам. Стало понятно, что вот сейчас этот сон закончится. Давай проживём момент.

Странно. Когда ты внутри процесса, он не так страшен. А вот мысль о том, что кто-то из близких уйдёт, холодит до костей. Страшно потерять человека, да так, что не будет шансов это исправить. А сама смерть, когда смотришь на неё и знаешь, что не избежишь... нет, не страшно.
ттт
=)

То самое чувство, когда грустно от слова совсем.
И потому что нужно уезжать
И потому что беличье колесо долбит по голове и рискует застучать меня насмерть.
И потому что по итогу я всё равно не всегда смогу найти поддержку, когда она так нужна. Когда всю ночь хлопаешь глазами, обалдев от повысившегося давления, мечтаешь только о том, чтобы оказаться в любимых ладонях и успокоиться хоть немного. Но всё же нет.

Грустное неоднозначное состояние.
Впереди вроде бы 1000 свершений, а хочется лечь мордой в пол и не вставать. Вроде бы всё та же сбыча мечт на горизонте. Где бы найти на неё сил, чтобы не из крайних запасов. И где бы найти в себе самой стальной стержень. Раз расстояние оказывается преградой для того, чтобы быть рядом хотя-бы душой.

8 вечера, а хочется лечь и уснуть. Понятно, что это иллюзия. Впереди ночь в поезде, а это единственное место, где меня отпускают тревоги. Хоть проводником устраивайся, честное слово. Под стук колёс я смогу выспаться наконец. Напоследок.

Уютные ночи, люблю вас, короче

Жаль, что так редко
Мягкие носочки, мягкий халатик, любимая чашка со студвесны и 100500 чая, мамой приготовленная еда и мой царский боярский диван)

Стоило того, чтобы метнутся из питерских +7 с дождём во всём осеннем и без шапки, а в Волховстрое офигеть от того, что за бортом -1 и снег. К счастью, дома меняется всё. кроме цен на такси. Ехала с неожиданно позитивным и при этом молчаливым парнем на Шевроле Нива под какой-то лёгкий шансон, и всё было так классно. И этот снег (наконец-то!), и эта незамороченная до крайности музыка, и всё такое простое вокруг.

После Закарпатья малое и простое, сводящее людей в постоянном общении не кажется таким уж пугающим. И я так давно не была дома. что даже забыла, как тут быть. Куда нажать, чтобы прыгнуть?)

Вечера хватило на омномном, разговоры, планы по ремонту, отыгрыш дорвавшегося до воды непуганного ихтиандра и перекапывание сокровищ, собранных за 20 с лишним лет
Моя комната - клондайк артефактов, которые скоро немного переместятся. Наверное. Приятно перебирать вещи, дающие приятные воспоминания... и тысячи их

Нашла старые бабушкины фотоальбомы. посмотрела на карточки. где ей 18-20 лет и поняла, в кого это всё. Моя мама совсем не похожа на меня по характеру, а вот улыбка, жесты, мимика, пластика - всё бабушкино в юности. Валентина Михайловна была тот ещё пират. И прабабушка. с её слов, ругалась, что она "балаболка". Вот и корни моего долгого языка и отсутствия тормозов) И это так невероятно сейчас понимать. Никогда не всматривалась в её снимки до этого момента и не успевала уловить...

Дома хорошо и странно.
Стоит бывать здесь чаще, чтобы корни не отсыхали, всё-таки раз в полгода появляться это очень мало. Тем более что поводов ожидается предостаточно