В последней неделе перед отпуском, долгожданной поездкой, самое важное - не сдохнуть
Аминь

Так интересно, как то, что раньше казалось страшным, становится просто событием, и даже приносит положительные эмоции. Два года назад я, скрепя сердце, создавала свой паблик со стихами. Это было непросто, и Москва не сразу строилась, но добиться принятия себя самой и окружающими меня получилось.

***

Кажется, лет 12, если не больше, я панически тряслась на рекламе премии "Дебют", и сейчас в голове играет эта прекрасная, всем известная мелодия из ролика. Сегодня я впервые отправила свои работы на эту премию, в 2 номинации. И мне как-то спокойно...)

***

Два месяца в АйТи отделе активировали во мне программистово мышление, вот как это можно назвать. Поиск причин мод он.
Коша наша дала дуба, начала проводить время под девизом "Зассы мир". И не только зассы. Мой мужчина её исправно шлёпает, тычет носом и читает душеспасительные лекции. Вместе мы думаем, как дальше жить. А внутри себя я думаю - какой кусок кода в кошке выпал, она же нормально ходит в туалет, если не гуляет?

Вымыла пол уксусом. Прицел почти настроился. Перевернула лоток другой стороной. Жду результатов. В понедельник стерилизуем эту глупость.
Тупка - кошка с очень сложным кодом, очень. Жаль, что его нельзя взять и прописать.

Так вот живешь и думаешь, что постиг жанр светового шоу.
А потом внезапно обнаруживаешь себя, танцующей бэллиденс (омг омг) в парнике с неслабой театральной долей
И это было ыыыыыыыыыыыы
И я нифига не понял)

Пожалуй, в таком эйфорическом состоянии со сцены меня не сдувало давным давно) это не очень хорошо, но для такого эксперимента пусть будет.

Пожалуй, прав Станиславский, что партнёр это не просто так, это Партнёр, и со сыгранным человеком отношения строишь ооочень глубоко. Пожалуй, мои Сова и Эльфик - те люди, с которыми руки-ноги-голова может работать синхронно.
Вот и сегодня мы с Эльфиком сделали этот номер, который лишь вчера вырос в танцевально - театральную историю. А сегодня его уже показали. Пока не очень получилось круг внимания расширить за пределы себя, шарика и порой ещё Вити. Получилось всё равно динамично, хоть и далеко не идеально.
И самое забавное, что это номер из тех, что сами собой как то взяли и родились. Ни с чего. Просто однажды заказали восточный парник. Такие дела.

Кажется, пришло время создавать новый коллаж мечты. Смотрю на тот, что был создан в начале 2013, и он радует меня, но уже во многом исполнен. Нужны новые цели, новые образы... Новые мечтания. И они есть, лишь ждут воплощения в бумаге.

Не лучший ли это способ - признаться себе самой во всём таким коллажом?)

Дай нам, сила небесная, хранить в себе искры чистого, невесомого света и безграничного доверия этому миру...
Как же легко открывать своё увлечение чем-либо!

В нашей группе прекрасная девочка, старшеклассница, очень красивое создание и очень берегущее свой внутренний мир. Совершенно покорённая миром мюзикла и не скрывающая этого. Никакой глупости или истерии, просто чудесное и нежное... и продуктивное влечение. Она умница, играет в Волшебнике страны Оз, прошла в Онегина, волонтёрит на мастере и маргарите и, я думаю, легко поступит в театральный универ.

И никаких комплексов, понимаете. Это просто потрясающе. Подавляющее большинство моих знакомых, как и я сама, болезненно скрывают своё влечение к чему-либо. К музыке, рисованию, танцам, путешествиям, дизайну, общению, сексу, спорту и так далее. По пути с выпускного нашего курса милая леди, идущая в 11 класс, говорила, что ей повезло, тк она ещё ребёнок и мама платит за занятия, ей не нужно искать деньги на это. Я в этот момент посмеялась и сказала, что не всегда это хорошо. Потому что часто родители говорят, что все эти занятия дорого и не нужно. Или не положено, тк ты мальчик /девочка. Покажите мне хоть одного отца, спокойно отдавшего сына на балет, не будучи связанным с этим в своей профессии...)

Всё это чудо настоящее. То, что вдохновляет и позволяет чувствовать себя свободным... Такой трепет внутри. Непередаваемый.


По ходу я буду писать много и сумбурно, ведь это так прекрасно и так непросто... найти в себе силы заняться тем, о чем мечталось тааак давно... что счёт уже в десятилетиях)

Очень крутое состояние. Пребываю в тихом счастье.
Тадам, я закончила тот самый великий и ужасный курс великого и ужасного S) 3 недели нереального непривычного преодоления себя, когда думалось, что вот-вот меня начнут жрать и шпынять, а становилось всё лучше.

Плюс дневник театральный, который очень помог вынести все мои эмоции и перепуганный бред вовне

Теперь я знаю, каково это - петь, танцевать и играть в мяч одновременно) и понимаю, что слова многих людей о невозможности совместить огонь и пение это лишь вопрос внутренних границ. Фаер ещё не самое сложное движение для такого совмещения.

В итоге Лисица молодец. За свой дневник я получила месяц бесплатных занятий, после 10.08 нужно зайти за сертификатом и договориться о занятиях в учебном году.

Работы много, безумно много. По курсу нас ждёт 7 часов в неделю всего. нужно бы дополнительно танцевать и дополнительно петь. Пока не знаю, как я всё это улажу. На кону постановка настоящего большого мюзикла по "Барону мюнгхаузену", футуристичная, сложная... и с некими "медийными личностями"... кого же из наших "звёзд" S приманивает в постановку? ведутся переговоры... ведутся.

А мне пока чудестно и радостно. Первая поездка с палаткой вдвоём с любимым состоялась) форт порадовал шиповником и малиной. Было невероятно хорошо и уютно) и впереди ещё 2 месяца лета)

Выходные такие выходные
когда отчаянное ААА от того, что что-то да получается, сменяется паникой от промахов. Сегодня были съемки, 3 часа почти нонстопом. Что - то прошло отлично, ну для вещей, который пробовали до этого 2-3 раза.
Первый опыт трезвой! мелодекламации не сложился. Я слишком милое маленькое существо и не могу нагнать мрак. Ыыы. Великое психологическое испытание пережить момент, когда тебе всё это объясняют 2 актёра и 1 режиссёр одновременно.

Вообще я молодец и ни разу не включила жертву. И агрессора вроде бы тоже.

Хотя организм решил заболеть ещё в пятницу, убрал голос и пытается температурить. И я его понимаю, испытание было не таким простым. Постепенно свыкаюсь с мыслью, что легко и весело не должно быть, и это нормально. И что впереди большая работа, и в неё нужно нырять, только если готова на 100%.И что я не супер, но могу стать лучше, если работать над собой и не выёживаться ни в =, ни в -.

Завтра я пропускаю выезд в Гатчину. И потому что простуда, и потому что не хочется сбегать с работы в очередной раз, и запястье пока не блещет силой =\ чтобы несколько часов фехтовать

Помимо него впереди ещё 2 урока. И это будет не просто.... не просто так.

От нечего делать зашла Лиса в одну из самых массовых групп по ГП и наткнулась на очередной спор о паре Снейп-Эванс. Кто прав, кто виноват и так далее. Более 50 комментариев от оглашённых школьниц.

Читала я и мрачно ухмылялась. И понимала, что вот она, драконья мудрость, снизошла на мой мозг.

Кококо, пишут девочки. Ах он мудак. Грубиян. С тёмными яшкался. Милочке Лили нагрубил. Над детьми издевался. Садист, да.

Не скрыть оскал. Как это мило, когда ты бескомпромиссный школьник, делишь мир на чёрное и белое, полутона считаешь ересью, а жизнь видишь победоносным шествием, без прочих вариантов. Когда тебе 15-17 лет, ты ещё не знаешь, каково это, быть порядочной сволочью, разрушать отношения, сорвавшись в гневе на близкого человека, прятаться от проблем в самые тёмные истории. И не изображать чувства, которых нет, ради чувства выполненного долга. При этом оставаясь неплохим человеком внутри, чувствующим и стремящимся к счастью.В 15 думаешь, что будешь рыцарем на белой кобыле всю дорогу.

И что Лили ангел, да.

А потом понимаешь, что жизнь не повидло, что самые свято верующие в свою невинность паладины - самые жёсткие мудаки. И что высокомерная девочка, отвергнувшая извинения притащившегося через весь замок на вражескую территорию одной ей доверявшего мальчишки на ангела не тянет совсем.
Понимаешь потом, что быть учителем и любить детей - не одно и то же. И что лучшие учителя - это те, кто жесток со своими учениками.
И что можно быть грубым и жёстким со всем миром, и что даже близким порой будет доставаться острыми углами, и теми же углами будет доставаться тебе. Только нет смысла ахать и нежничать. Истинно свои люди осадят или поддержат и всё равно останутся рядом.

А вот ахкакиенежные особи как правило не выживают. Не успев отрастить броню, мутируют в непонятную массу, совершающую чёрт те что под лозунгом "Я должен". Я же хороший такой. Правильный.

Лучше уж, право, быть порядочной тёмной сволочью, чем беспорядочной светлой массой. Тем более что первые отогреваются в любви взаимной и приносят в неё силу и энергию, а вторые, избалованные своими вечными позитивными обстоятельствами, не в состоянии уловить чувства и придать им значимость.

Кажется, я нашла таки идеального персонажа для отыгрыша всей своей стервости. Только этот персонаж мало поёт =\
Надеюсь, раскопки ВК что-то дадут

***

Как же хорошо видно людей, выросших в любви! Особенно когда им немного лет! Я пока видела троих таких. Все светящиеся изнутри, открытые, пластичные девочки, которых пестовали, которыми занимались. Милые создания, у которых многое может получиться. Без страхов, что важно.

Впрочем, к 27 годам я научилась принимать весь свой обоз вооружений, вручённый в моей семье, и вряд ли променяла бы его на что - то иное. Благодаря ему я стала собой, хотя так и не должно было быть. Лучше жить лучше)

***

Ещё одна привязка моего щита телесного - отсутствие движения, развития, событий. Мне нужно постоянно учиться, рисковать, выступать. Тогда организм мобилизуется и отбрасывает всю психосматику разом. Боже, храни Америку и возможность учиться...

***

Самое время вводить манкИ. Людей, события, цели, которые заставляют внутри всё переворачиваться. Которые выбивают искры. И наплевать на морали и принципы, лишь бы был этот эффект

Читала я Станиславского на ночь и загружала свою голову
Нужно найти источники для всех сильных эмоций

На курсах Дмитрий нам говорил, что Станиславский вызывал великую скорбь и слёзы воспоминанием из Индии, где мартышонка сбила машина, он умер, а индус пытался кормить его печеньем

Вот от этого меня передёрнуло

И много отчего передёргивает. Вообще большая часть сильных впечатлений это такое негативное потрясение. Но оно тихое.

На мастер классе по технике Иваны Чабак вообще советуют эксплуатировать только травмы для вызова всех эмоций. Это жёстко. Работа над ролью через несколько сеансов вызова кровавых соплей...

Ещё у меня получается быть маленьким и трепетным, как Бэмби, но это благодаря нынешнему мандражу во время учёбы

А во что войти в другие сильные эмоции?

Вот сейчас мимо меня пролетел кадр из сериала "Школа" с Шишковой, и снова всплеск потрясённой энергии. Где же выйти на яростную злость, на те самые слёзы навзрыд, на "всё бросить и бежать", на моё вечное "с шашкой на коня", на большую и всепожирающую любовь? Сижу и перебираю, как чётки. Где те травмы? Где те эмоции? Так легко быть отважной, как Жанна ДАрк, холодной и отстранённой. Но нужно много, много прочих оттенков...

Не так давно я пугала соседей своим исполнением "Я приму тебя" из ДиХ. Как же мне не хватает трепетной нежности Эммы для этого. У меня просто Родина мать зовёт. Давай, Генри, поруби всех, а я буду подавать патроны.

Впрочем, стоит найти что-то, попадающее в весь этот стальной позвоночник, вдруг его выбьет, наконец.

Эмоциональный интеллект, привет. Я знаю, что ты у меня есть. Давай вылезай на свет белый и будем работать.

ПыСы
По поводу Эммы. Это моя Эмма могла отрезать кухонным ножом кому-нибудь голову и вообще оказаться мадмуазель Хайд =) Этакая сатана. Генри, тысяча чертей, что за сопли, сказала бы она. Возьми вон ту арматуру и повыбивай окуляры всему попечительскому совету, а потом мы ограбим банк и уедем на тропические острова навсегда. И выпей ещё этого HG7 и съешь мягких французских булок
Вот не знаю, во что это отразить)

Так долго ждала этого дня, а теперь сижу и боюсь. Со вчерашнего вечера мандраж. Такое ощущение, будто у меня сегодня экзамен, а не начало долгожданной учёбы =)

Вот он, зараза, синдром отличницы. Я привыкла к тому, что я сама себе белая акула,в сё знаю и умею. Привет фаеру, за последние 7 лет с ним я потоптала немало километров по сцене перед самой разной публикой.

Привычно быть уверенной в себе. И непривычно начинать с нуля. И относиться спокойно к этому. И быть лёгкой и открытой...

У меня сегодня будет н-ное число девушек рядом, с 16 лет и далее. Скорее всего, все будут младше меня. Скорее всего, кто-то будет опытнее в выбранном направлении.

Меня ждет курс артиста мюзикла, простигосподи х.х Что я там знаю? Да ничего. Помимо вокала и танцев, которыми я занимаюсь от случая к случаю, а не постоянно, будет ещё актёрское мастерство, фехтование, сценическая речь и прочие сложности, которых я в глаза не видела. Это в мозгу я представляю, как превратить стул в кота. А тело меня скорее всего пошлёт куда подальше и включит все блоки сразу.

Кстати, безусловно полезная техника Станиславского постоянно сбрасывать напряжение - это оооочень сложно =\ потому что постоянно оно наслаивается. И пока я с ним работаю, всё больше и больше... знаю, что будет точка перелома. Но когда?

Обучение на курсах меня тревожит тем, что нужен результат. Будет результат - я пойду учиться дальше без необходимости идти на кастинг и снова преодолевать внутреннюю панику. Как стать одним из самых сильных учеников, не зная ничего? Как вообще жить со всем этим?

Не поймёшь, пока не попробуешь, конечно. С огнём было так же. И научилась я безумному количеству всего. Надеюсь, повезёт и сейчас.

Вчера я таки донесла себя до мюзикла"Алые паруса". Долго не хотела идти. Знала, что в любом случае я там буду реветь. Что постановка сложная и спорная.
В итоге пара прослушанных арий и скидка в 30% на дневные спектакли сделали своё дело. Лиса взяла в зубы электронный билет и порысила навстречу переживаниям воскресным утром.

Красивый намёк был ещё на инструкции к билету. Первым пунктом стояло "Мероприятие является риском, ответственность за который берёт на себя владелец билета". Вот это поворот, подумала я. Вот это психологическая шпилька. Внимание, чтение может вызвать развитие головного мозга. А мюзикл "Алые паруса" заставит этот мозг болеть.

В "Балтийском доме" на входе меня осадили администраторы, сказали, что пересадят поближе. В итоге я оказалась с краю 24 ряда, а ровно посередине первого. Фанатские места. Рядом сидели с горящими глазами почитательницы Кирилла Г., которые пришли только ради его Грея)

И я. С трясущимися коленками и ожиданием выноса всего моего мироздания. Я же боялась этого мюзикла, как огня. Я не смогла найти полную запись, и не знала, что будет. Даже розовый туман и всемирное счастье-счастье были бы тем ещё испытанием....

Тут дали старт. И я поняла, что мне или надо лечиться, или принимать себя в новом качестве. Потому что я увидела жесточайшую психологическую драму с мощными нелинейными метафорами. Очень выразительное и сложное зрелище. То самое "болото", пассивность, отсутствие решений. Насилие, стадность, жестокость, сплетни, алкоголь и вездесущее упование на некого Бога, который, как водится, всех накажет. В простых, но динамичных декорациях это выглядело идеально. Играют талантливые, выразительные дети.

Костюмы могут вызвать вопросы, но они тоже лишь символ, и в ходе действия читаются отлично. Есть шокирующие контрасты которые в целом очень оживляют картину.

Сказка стала совсем взрослой. Психологам было бы интересно расписать многочисленные травмы каждого персонала и их яркие акцентуации. Единственный персонаж со светлой головой - Ассоль в детстве, и то мы видим, как же ломается её маленький мир, как входят в жизнь страхи и зажимы, каждому известные.

И чем дальше, тем страшнее и правдивее. В финале никто не верит в Алые паруса. Даже Ассоль, изошедшая на демонстративность и жертвенность. Даже её отец, выбравший в итоге отключку и полную пассивность. Даже Грей, которого мы впервые в городе видим не под красными полотнами, и не ищущим ту самую девушку, а приведшим своих матросов в бордель и распивающим виски с грандмаман. Верит в Паруса, кажется, лишь влюблённый в Ассоль мерзкой эгоистичной любовишкой Меннерс младший. Потому что не быть ему капитаном никогда, потому что он даже плавать не умеет, а уважаем людьми лишь за то, что поит их дрянным пивом. Вот он верит, боится, что они появятся, и суетливо тащит её за собой во тьму.

Знаете, вот реально привет с постановок "На дне". Потому что такого состояния всех персонажей ниже ватерлинии я не видела давным-давно.

Потом, конечно же, была свадьба, и Грей одумался и приплыл под алыми парусами, и забрал невесту. И покинутый жених рыдал на груди у матери, и бродяга-сказочник был рад больше всех. Прекрасный музыкальный финал. А я сидела и рыдала на этом финале, не от счастья, а от того, что ничего этой свадьбой не решается. Что теперь? Грей оставит Ассоль в родном городе и уйдёт в новое плавание, а она окажется с младенцем на руках там, где все её ненавидят? Или заберет с собой к себе на родину? Но и мать Ассоль поехала вслед за мужем, и в итоге оказалась одна среди чужих людей.

Всё, что реально может сделать капитан Грей, чтобы разорвать этот дрянной круг - оторвать свою задницу в белых галифе и резко изменить свой уровень жизни. Не возить туда-сюда по морю полтора ящика товара с разудалыми матросами, нет. Тут нужно сменить приморский городок в затхлой гавани на большой богатый порт, найти мощный корабль, верных людей, из мальчишки, приказавшего скупить весь алый шёлк, превратиться в зрелого и заботливого мужчину. И держать в узде свою ненаглядную, потому что, как мы все знаем, можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда. Море тревожности, страхов, комплексов будут жить в ней долго-долго, и выбираться наружу, когда случатся сложности. Хватит ли на всё это сил у Грея? Я вот не уверена. Поэтому и грустно было от этого финала, ставшего яркой вспышкой в серости обыденной жизни... возможно, единственной искоркой, а не началом белой полосы.

***

Резюмируя всё вышесказанное, можно отметить, что мюзикл, несомненно, стоит смотреть. Но не ради ведра розового сиропа. Не ради Грея. Нужно открывать сердце, переживать, рефлексировать и делать выводы.
Для меня он ещё раз подтвердил: хочешь выплыть с днища, на котором оказался - толкайся ногами и греби сам. Если будет сложно, страшно и ново, значит ты на правильном пути. Потому что даже если волшебный Грей и приплывёт, то он никому ничего не должен в итоге. Он может пить виски и заниматься своими делами. А чтобы разобраться со своей жизнью, нечего ждать 12 лет на маяке. Нужно плыть. Вот и всё.

До сих пор ни единого раза, за исключением любимого мною огненно - светового варианта.
Хотя вроде-бы должна.
Мои друзья танцуют танго, хорошо танцуют, ловят от этого кайф.

А мне что-то как-то БРРР
Иначе и не описать

БРР начинается с просмотра любого приглашения на открытый урок. Там обычно вывешивают фото с занятий. Я смотрю на них и закрываю всё и ухожу в лес, чтобы развидеть увиденное

Меня избаловал Спайтфул в "Ноктюрне" за 4 года безумных исторических танцев. У нас была вполне себе социальная студия, танцевали мы со сменами партнёров, и всё было хорошо. Нас, добровольных бесплатных танцоров, гоняли в хвост и в гриву, чтобы мы приходили на занятия не как на тренировку, а как на танцевальный вечер. Единицы умудрялись явиться в спортивной одежде, и быстро исправлялись. Дамы шили наряды специально для занятий. Никто не мог помыслить, чтобы прийти нечёсаному-вонючему и принести с собой 100500 комплексов. Когда начинался танец, не было принято прятать глаза, ерошиться. До сих пор вспоминаю этот безмерно прекрасный сиюсекундный магнетизм. когда встречаешься с кем-то глазами.

Одни из самых ярких романтических переживаний рождались в танцзале и на наших балах. Ах, как мы любили делиться этими эмоциями! Потом уже, сидя на кухне в 100% девичьей компании. И, что интересно, со временем эти воспоминания не меркнут, ведь в танце они чистые) как и на ролевой игре. Поэтому до сих пор... Ах, как хороши были эти 2 вальса подряд на закрытии бала в Голубом зале ДКМ в 2010, когда я танцевала с Маттиасом, и он был весь такой прекрасный, и так хорошо вёл, и мы так сияли оба, будто герои исторического любовного романа. Ах, как дерзок был тот ураганный вальс под металл-оперу с Дмитрием, что реконструировал 1812 год и умудрялся вести в самых жёстких поворотах с демонической улыбкой. Помню, тогда я восхитилась и ужаснулась одновременно и стала исправно покупать у него пиротехнику. Ах, как много пламени было в танце "Ревность", он же "Жалюзи", когда всё было напитано этими эмоциями, жгучими взглядами и искренностью, достойной сцены)

При этом мы не танцевали обычные медленные танцы никогда. Предел контакта - ладонь в ладонь, либо вальсовая стойка. Всё остальное во взгляде. Было безмерно круто. К нам приходили разные люди, и очень быстро они оживали. Помню, на одном из старых замков мы танцевали "Летучую мышь" с моим дорогим Эльфом, и это тоже было круто. До сих пор смотрю фото с этого танца и радуюсь.

Прикоснуться ко всему этому счастью мне удалось в этом году на "Старом замке". Я не помнила ни одного танца, да и танцевали их под песни военных лет. В итоге я простояла на ярмарке и проподпирала стенки. А на вальс меня без приглашения, весьма беспардонно увлёк юноша в форме времён ВОВ и сотворил со мной очень характерный развесёлый танец. И это было прекрасно.


Так вот, о танго. Учебные фото и видео меня убеждают в одном. Никто не соединяет этих людей сердцами. Танцевать танго идут, чтобы "пробудить внутренний огонь". И не будят. Танцуют, как живут свою обычную жизнь. Сжатые позы, защищающаяся мимика. Да и выглядит вся эта история так, будто реально нет никаких требований к форме для занятий. Будто даже наоборот, всем говорят "найдите в шкафу самые стремные шмотки и наденьте". Дамы, пришедшие после работы танцевать, словно бы смывают косметику, расчёсывают укладку и вперёд. В платье-халате. Я смотрю на это, говорю БРРР и сваливаю.

И не понимаю! Ладно исторические танцы. Там предполагаются шлейфы-кринолины, перчатки на обоих партнёрах и более закрытые наряды. Но танго... вроде бы предполагает флирт уже открытый, а не наш контрдансно-вальсовый?

Когда люди идут на свидание. они готовы себе павлиньих перьев полную попу навставлять, чтобы выглядеть классно! Даже мужчины бреются-моются-стригутся аккуратно и одеваются по-человечески. Даже особо запущенные экземпляры нагладят стрелку на спортивках =) Про женщин я и не говорю!

А тут танго. Два раза в неделю на час ты вроде бы должен прийти, почувствовать себя в своей гендерной роли победителем и всех покорить. + открытые милонги. Там тем более быть бы звездой. Тренировочное платье для танго, красивое и летящее, стоит тысячи две. Пристойная рубашка и брюки для занятий - столько же. Привести себя в порядок даже после убившей все силы работы - 20 минут. И всё, и можно идти сиять и радоваться, и создавать контакт глаз.

Но нет. Мы видим клуб тех, кто отчаялся, в их домашних шмотках, печальное повисание друг на друге и контакт с кем угодно, но не с партнёром. И я представляю, как приду в это царство со своим вечные перфекционизмом. Ага. В общем, мне и так хватает укусов от дружного женского братства))))

Поэтому я и не танцую танго.
Впрочем, если я найду место, где всё иначе... почему и нет?

Заголовок не получился хоть сколько-нибудь высокохудожественным. Пожалуй, последние дни я ходу не на ногах, а на обострившихся иголках в попе. Счастлива безмерно.

Потому что ну наконеееец-то)

Во-первых, работа. На работе безмерно, безмерно круто. Хотя это и стартап. Хотя и много пока несостыковок. Окна в пол утешают даже в отвратительную питерскую погоду) Интересные задачи утешают ещё больше

Во-вторых, свой собственный стартап) Я вписалась в совершенно безумную авантюру, готовлю совершенно новую для себя шоу-программу... и в ожидании реквизита потихоньку собираю сайт и изучаю документацию, которая пригодится в будущем. Риск немалый, придется энергично оторвать пятую точку, чтобы всё завертелось. Но это такое долгожданное... и такое украшение для моей "Корицы"...)

В-третьих, учёба-учёба-учёба...) совсем скоро) 15 июля начнётся для меня революционный трехнедельный курс в школе мюзикла, где наконец-то!!! Я смогу понять кто я, что я, и где я и правда молодец, а где преподаватели меня переоценили в прошлом. Так или иначе ежедневно читаю отчёты учеников прошлого курса, непоседливо подпрыгивая на кресле, ищу, где купить свои первые джазовки... и да, это будет не только развивающий и непростой вокал, но и сценречь, актёрское мастерство, много танца и даже фехтование ^^ и всё в обожаемом мною образе "Черного строгого облегающего силуэта"

В-четвёртых, открывшийся поток самообразования. Пока одна дома, разминаюсь и осваиваю ой какие непростые вокальные партии, разгоняю прежний диапазон. А в прочее время с упоением читаю Станиславского, да-да, того самого, и его "Работу актёра над собой". Божественная вещь! Почему она мне не попалась раньше, пока я занималась в театральной студии, пока начинала заниматься огнём, вообще почему только сейчас? Она бесценна. В ней так много ответов на вечные вопросы и так много задач. И так много обнадёживающего)

Сейчас у меня главная задача - научиться снимать напряжение с тела. Это то, что всегда мешало жить нормально, а технологии не было под рукой. Теперь она есть, и это хорошо.

И, в пятых, рада приветствовать вИдение, которое наконец - то ко мне явилось) курс морского путешествия на несколько лет вперёд.

Пользуясь случаем, хочу передать привет дорогому Профессору...) Вернее, его воплотителю, сэру Рикману. История о том, что он, до 27 лет пробыв успешным дизайнером, взял и пошёл получать актёрское образование, вдохнула в меня жизнь этой зимой.

Так почему бы не бросить себе вызов и не отправиться к мечте, которая меня ударила в голову в 11 лет? =) Когда, если не сейчас?

Слушай, Лисища
Вот он, большой титанический пинок от вселенной
Именно он. Даже два сразу.

Вот есть то, что ты хотела последний год, и это будет лучшим подарком на день рождения. Месяц интенсива в школе музыкального театра. Вот бери и дуй, и пробуй на вкус всю эту театральную суету. Именно в той школе, в которую ты всё хотела, да.

И если всё будет хорошо, и все всем понравятся, то впереди будет год работы над большим ярким проектом. Ты же уже давным-давно не играла в театральных постановках? Ну вот и твой шанс попробовать этот мир на вкус уже с профессиональной стороны.

Главное не сливаться, не прятаться, не прикидываться бревном. Запись уже сделана, остается только отложить деньги, и... и делать то, что хочется. В конце концов, бегство от исполнения желаний или от разочарования в них - ещё одна причина накопления твоих доспехов на теле и на душе.

Злобно как-то взгрустнулось на ночь

Психологи говорят, что любимая детская сказка определяет все комплексы и пробоины в психике взрослого человека
Вот да. проверено и 100% верно.

Пока мои подружки читали и смотрели Белоснежек, Золушек и прочую классику, угадайте, что впилось в мою голову класса со 2го.

Алые паруса.
Чёртов Грин. Не знаю, зачем мне его сунула библиотекарша. Наверное, всю остальную школьную библиотеку я уже поглотила тогда.

Вкупе с летним лагерем на морскую тему мечты о морях и парусах впились мне в голову навечно. Бригантина с алыми парусами (именно бригантина!) стала символом похлеще пресловутого белого коня.

Даже на моем бейдже - аллегории с лидерской программы именно Ассоль, девушка с длинными волосами, которые развевает ветер над краем моря.

Отсюда вся моя эльфийская тоска по морю и нежность к парусникам. и 1000 и 1 глюк в голове. Сейчас он усугублен ещё и жизненным опытом. Что-то похожее я читала у Антеи зимой.

"единорогов не существует"
И алые паруса реальны, но Грей - не реален. Его нет и быть не может. Это может быть взбаламошенный романтизмом юноша, иногда перезрелый, но вся эта морская романтика слетает с плеч его, как только миссия выполнена. Хэй нэй, кто видел окончание этой истории, где они живут долго и счастливо, и никто не разочарован? нигде. Потому что все мы знаем, чем кончаются Большие Красивые истории.

Большим кровавым мясом.

Нет, алые паруса в моей голове не окрашены цветом этой крови. Потому что прекрасный парусник, в отличии от прекрасного принца, более чем реален. Его можно себе самой организовать. Вписаться в поездку на знаменитом корабле с праздника выпускников, заказать себе сказку, в конце концов. И это будет честнее и радостнее. В 16 лет, конечно, не мыслишь обо всём этом, и розовые очки скрывают мир надежной бронёй. Но сейчас... упаси Боже меня от всяческих Греев, особенно соответствующего мне возраста.

Лучше взвесьте монументально мрачное, невозмутимое и стальное изнутри с горючим признанием того, что грехи - это приятно, а не смертельно. Привет любимому зельевару, доктору Джекиллу и почти забытому Вальмону.

С таким капитаном, пожалуй, не страшно отправиться в путь под сказочными парусами.

Больница святого Люциуса у нас дома снова. Как и в источнике этого названия, только одно спасает: мы справимся. да.
Болеем оба с моим милым, той самой противной простудой, которая недавно сменила привычную, когда по неделе держится 37.2 и ничем не убить эту температуру.

И Пусень наш решил резко обостриться со своей МКБ. Один приступ мы сняли, а сразу за ним пришел второй. В итоге решились и сделали операцию, уреобохегознаетчто. В общем, технически теперь наш нежный Пусень - кошечка. Транскот.
Воскресный шопинг по этому поводу принес несколько банок хлоргикседина, вату, пластырь рулоном, пару пачек антибиотиков и впитывающих салфеток и прочего такого. Большой пачкой младенческих памперсов я запаслась ещё в прошлый раз. Так что до 4 июля у нас ожидается тот ещё круговорот в духе "промой - почисть - уколи - дай таблетку - обработай". Но это ничего, лишь бы уже не возвращаться к регулярным приступам, ибо и коту мучительно, и на вложенные в эту болезнь деньги можно было купить брильянт размером с котовый писюн

Много беготни. Писать некогда совершенно. На работе безмерный поток всяческих событий... ждем аванс завтра. Эти моменты для меня всегда тестовые в отношении благонадежности компании.

По поводу перехода в офисный режим, думаю, при случае допишу серию похудельческих постов. Оно, как ни странно, сильно отличается от моего былого фриланса.
А пока тишь и покой. Воскресенье - заслуженный выходной

Чудо в том, что завтра я встану, когда проснусь. Принципиально не буду включать будильник.
Всю неделю вставать в 8-00 и бодро скакать в офис всё-таки урезает внутреннюю свободу.

Тем не менее у меня на работе прекрасные окна от пола до потолка, чудный 100% мужской коллектив, полный успешных красивых мужчин, с которыми легко и радостно расти. И уютный рабочий уголок с нычкой из зелёного чая, пачки печенья "Барни" и стаканчика заколок для волос и прочей косметики.

Ещё у меня новый тренажерный зал, пока я там была только раз. Трешовое достаточно место) но рядом с работой и за такие деньги, что я готова все грехи простить. Ещё там можно практиковать принятие себя, своего тела и прочего - прочего, дефилируя в наряде евы по огромной раздевалке от душевой до шкафчика. и меня это радует в последнее время)

Пока всё идет хорошо. Ждем зарплату, надеюсь, она украсит всю ситуацию драгоценной вишенкой

Весна кончается, безумие остается.
Увы, писать не получается, так как на меня внезапно упала очень интересная работа с утешением многих амбиций, и я её радостно работаю во имя 2 месяцев отпуска)

Поэтому отмечу лишь то, что весна досталась мне крайне невнятной по погоде и более интересной по творческим экспериментам.
Даже не верится, что за 3 месяца можно
- Приободриться и поверить, что не всё так плохо
- Сотворить два номера
- Снять пару душевых проком
- Поучаствовать в первом в моей жизни и кажется в истории фаера конно-огненном шоу
- Прожить полмесяца в палатке
- Слепить из себя существо, чуть более близкое к идеалу
- Перестать жаловаться на жизнь и ЖКХ и заняться обустройством своего коммунального жилища
- Перестать страдать по недостатку денег и найти идеальную работу
- Определиться таки с планами на дальнейшее движение

Да и вообще любить себя чуть больше, чем обычно...)

Поэтому я не буду переживать по погоде в Питере, к лету мы приедем сами) лишь бы близкие были рядом!

Вот и ещё одна ночь ушла прочь, не захватив меня в свой плен. А я сижу и понимаю, что кончается очередная эпоха... и что снова пришло время сниматься с насиженных мест. За окном впервые за много дней появляется солнце, а в комнате моей будто бы ещё мрачнее и мрачнее становится. Тень прячется здесь.

Уже какой день подряд я живу с пониманием того, что нужно двигаться дальше. Бегом, вприпрыжку. Нужны чёткие цели и избавление от всего, что мешает к ним стремиться. Голоса в моей голове напоминают, что близится сентябрь, близятся кастинги в желанную школу мюзикла, а я всё так же далека от неё. Да, лепится новый облик, да, всё постепенно налаживается с огнём, но если не идти к тому, что так сильно жжет душу, то зачем всё это?

Мне немалых сил стоит перестать обвинять весь белый свет и своих родителей в частности, не отправивших меня ни на танцы, ни на музыку по тысяче причин, среди которых была "Чтобы учиться, данные нужны". Привет, мои родные. В свои 26 я знаю, что у меня данные, как оказалось, почище большинства отучившихся. Знаю, что могу выучить 10-минутную хореографическую связку за 1 тренировку, знаю, что при хорошей распевке у меня прорезается редкий голос с большим диапазоном, которым приятно "лазать" по высоким нотам. Улыбаемся и машем своему волшебному прошлому, своим пролюбленным стартам и тому, что сейчас перспектива обучаться обойдется мне в прежнюю з/п преподавателя ИЗО =) и это курсы, не говорю уже про высшее образование.

Дорогие френды, если у вас есть дети, отдавайте их, ради всего святого, в спорт, в искусство, ищите их сильные стороны, открывайте козыри.

А что остается мне? Кормить своих внутренних демонов. Улыбаться тому, как криво реализуются мои запросы во вселенную. Понимать, что лето будет безумным и не похожим на лето до середины августа. Пересматривать в тысячный раз "Джекилла и Хайда" и верить-верить-верить бесконечно... что этот город так тесен, и сети сомкнутся.

Если в паззле мироздания не хватает дьявольских сил, способных вести за собой, то нужно их... создать / призвать. И если есть в мире сила, способная поднять на дыбы твоё тело, потому что в тебе самом живущее существо / роль вздыбилось, то почему бы не принять эту силу?