357

Первая мысль о том, чтобы выступать на сцене, осенила меня в 12 лет. До сих пор не знаю, каким путём она попала в мою голову. Именно в 12 я бросила художку, пересела на лошадку и... занялась вокалом. А по ночам упорно смотрела музыкальные каналы - юное тогда ещё МузТВ и украинский Интер. Именно тогда в мой разум врезался экзальтированный чеченец Оскар, со всем безумным антуражем. Это сейчас такие вещи называют "фриковыми". Они уже кажутся наивными. А в мои 12 вся эта история чеченского мальчика, певшего в банку из - под кофе, а потом ставшего звездой, порвала весь ум. И да, я пошла в вокальную студию, куда отходила как зайчик 2 года, познакомилась с несколькими чудными людьми, даже достигла успехов. Мечтала поступать в Москву (под впечатлением от дамских романов), именно в театральное, да...
Помню, в одном из интервью чеченец мой роковой рассказывал про сон. как он жил спокойно. а однажды ночью превидел, что поднимается в лифте в высотке. И тут у лифта отпадает дно, он впивается руками - ногами в стены, а кабина на безумной скорости уезжает вверх, вместо аварийной остановки. И я ждала того же сна, чтобы бросить всё, и... тут мой разум рисовал миллионы творческих прорывов.
В общем, лифт я так и не видела во сне, но предчувствие куража по ту сторону рампы, пульс музыки, поддержка зала... всё это пришло интуитивно в мои 12. Благодаря музыке я начала выходить на сцену. Но главное, что пробило мою оборону, был именно этот странный фрик. Я до сих пор тихо мечтаю доучиться петь, но пока черпаю вдохновение через фаер

356

Самая яркая связь с залом, с публикой, со зрителем... вовсе не с огнём. Да, там хорошо, но подпитывает и сам огонь, и музыка, и вся остальная труппа артистов. Это настоящий шаманизм, воронка энергии.

А когда ты берешь микрофон и выходишь сам по себе, голый и чистый, без огненно - светового декора, не во тьме, а под яркий свет - это совсем другие чувства. Помню, Дженис Джоплин писала, что каждый выход на сцену - это как акт любви со всем залом. И права она.

Множество взглядов. Острое внимание. Зона, где нельзя быть неестественным. Уже ни в чём. Наверное, для кого - то всё это как ужу сковородка. А я чувствую настоящий кайф. В последний раз я делала это на выпускном лидерской, сбросив диодную маску, запыхавшись после номера. И слова сами идут. Мне легко говорить от сердца. Мне легко говорить важное, привлекающее, интересное. И это прекрасно.

Поэтому мне очень хочется раскрыть свою вербальную составляющую. Очень хочется. Тогда моё телесное, земное, будет дополнено идеально.

360

Лиса безмерно любит воду. Для лисиц это странно, а для меня оказалось в самый раз. Когда - нибудь я продам душу и почки за квартиру с огромной джакузи, в которой можно лежать, читая книгу, с бокалом шампанского и ведёрком фруктов...
Морскую воду я тоже обожаю, с момента научения плаванию готова резвиться как тюлень несколько часов кряду. Но вот круто полежать в ванной - моё всё.

359

Ещё про ванную. У меня в родительском доме в ванной большой шкаф с 3 полками, и ещё 2 навесные полки, и 1 полочка у ванны, и ещё под зеркалом, и на душедержателе маленькая, и на раковине... всё заставлено ШТУКАМИ. И я хочу такую же комплектацию в Спб в счастливом будущем. Помню, что там живёт около 15 разных гелей для душа. с скрабами и без, скрабы магазинные разных свойств, тьма масок и бальзамов для волос и всего тела, отшелушивалки и увлажнялки для рук, ног... и пара кило разной соли. и коллекция штучек для после ванны и душа. И это всё мимими. При желании можно залипнуть часа на 3 на уход за собой.

258

Мечта моя - найти ночной бассейн в спб, где можно было бы иногда молчаливо плавать в одиночестве. Чтобы голубая вода плескалась и лампы светили. И тишина. Думаю, от такой терапии многие мои внутренние кисости стали бы добрыми и пушистыми.

То самое чувство, когда с дикой зубной болью, забитой спазмалгоном, я сижу и ищу ресторан для романтического ужина на грядущем предложении руки и сердца, которое грозит пройти под моим крылом.
Дивное чувство. А от боли меня избавят...утром.

363

Уже 8 лет я занимаюсь теорией правильного питания, не особо интенсивно и с регулярными экспериментами на себе. Сюда же прочие штучки в духе фитнеса и прочего. Какое-то время я подумывала всерьёз получить сертификат фитнес тренера по йоге/пилатесу/стрейчингу, но лень это загубила.
По факту в голове моей 1000 и 1 мысль на эту тему, состав постоянно пополняется, структурируется, но фитоняшка из меня не получается в виду любви к омномном, невозможности постоянно ходить в зал, сидячей работе и прочим. Порой нападает период экспериментов (кстати, сейчас как раз он и происходит) с разными результатами.

362

Говоря про весовую категорию. Больше всего меня радует состояние меня в весе 41 килограмм, при этом чтобы мышцы были в тонусе. Я любила себя безмерно в начале 4 курса, когда было 4 фаер тренировки в неделю, 4 танцевальных плюс выступления, плюс много движения, и вкусняшки не оседали никуда. Зато были распрыганные на ирландских - шотланских рилах крепкие ноги, прокачанная спина и прочие радости.
в 40-41 кг я находилась с 14 лет. Мне в этом комфортно при наличии мышц. А вот колебания от максимума к минимуму были от 38.6 до 46.6 за последние 2,5 года.
Когда весишь больше 43 радуют сиськи, которые появляются) больше ничего не радует)

361

Моя любимая часть меня... это спина. Она сохраняет себя при всех перепетиях веса. Она красиво освещается огнём. И вообще мимими.
Ещё я нежно люблю свой живот и люблю использовать его на выступлениях, но к нему испытываю перфекционистические муки. Перед отъездом в Питер даже думала сделать вокруг пупка тату, чтобы был мотив слепить кубики и вообще не раскисать.

И тут я подумала немного о своём ролевом грядущем.
Если так случится, что в 20х числах августа я буду в России и даже буду способна ехать и играть, то я поеду на вархаммер. Всё - таки мне не хватает безумия именно этого проекта.

И Бог с ними, с дорогими ларповыми костюмами, антуражем по 30 тысяч и прочим. Так получается, что я встречаю там людей, желающих перепрыгнуть себя и глотнуть воздуха полной грудью. В мужчинах просыпаются самцы, в барышнях - все их внутренние ведьмости. Это опасно, но забавно.

И да, я не буду шить ничего дорогого. Если поеду, то в том, что из шкафа выпадет. Ибо для меня Вархаммер - это психологический квест в реальности, а не показ достижений РИ технологии ;)

Само пришло.

Самое сложное для меня в любом деле.

Раскачаться. Тупо взять и начать впахивать. Обычно я имею дурную привычку работать в треть силы, пинать нефритовые столбы, а только когда всё встанет под угрозу срыва, отрываю зад и начинаю творить движение.
И это та часть меня, над которой я ломаю голову уже не первый год и всячески её в себе перевоспитываю. Удивительно, как она меня вообще допустила до всего, что было сделано) вот и сейчас бы победить эту фигню и начать делать дело, да.

Лис посмотрел на Илсе и решил подхватить тему про "Факт в день". Ибо рефлексия ещё никогда не была лишней.
И писать не по работе всегда приятно.

Вот и факт первый: писательские изыскания пребывают со мной уже 20 лет ровно.
Читать я начала где - то между 4 и 5 годами, а в 6 лет в подготовишке выдала миру первое стихотворение. Все умилились, конечно же. Я даже на детском утреннике читала это чудо. И эти нескладывающиеся 4 строчки про кота и кошку - единственное моё стихотворение, которое я помню наизусть.

Первый класс прошёл тихо, а во втором классе я изваяла толстую тетрадь того, что сейчас бы назвали мультифэндомным фанфиком по "Книге джунглей" Киплинга и "Королю Льву". Рукопись, увы, канула в лету, так как сначала её прочитал весь класс, а потом я в силу наивности своей отдала её своей первой учительнице, на том и попрощалась с тетрадкой.
Стоит ли говорить, что любовь к первой учительнице мне чужда? :)

С тех пор пишется, пишется и пишется... с крупными произведениями всё заглохло в мои 17, когда компьютер съел все записи моей долгомученной повести в стиле фэнтези. Стихи порой пишутся, но чаще всего идёт писанина под заказ (по возможности на интересные темы) и дневниково - контактовское графоманство.

Не могу не писать, и с этим уже не справиться.

Мне вот сегодня под утром снилось, что я снова учусь на худграфе, который вмешался с Хогвартсом, и живопись маслом у меня ведет Снейп, и он же координатор группы. А графику даёт Мак Гоннагл, да...)
И в здание, смешавшее Горького 12 и замок, залезает какая - то нечисть, и нас отправляют с подвал. Наш координатор идет валить тварь с другими преподами, а мы сидим девочками в своих перепачканных халатиках и переживаем за Снейпа хором.
И о да, это было дивно круто, друзья)

забавно пушисто внутри

ночью пришла прекрасная медитация, где я внутри себя шла сквозь поле, заросшее прекрасными сиреневыми люпинами высотой мне по пояс... и было солнечное тёплое южное лето, а вдали синело море. Много цветов, света и свежего ветра...

Сегодня долгожданная лекция по травам. Дело Северуса живёт, как ни крути. Плюс прекрасное "ведьмовское" сообщество обещается быть... готовлюсь к поездке с внутренним трепетом

Вывод ночи - кофе тот же стимулятор, что и алкоголь. Особенно на чистое сознание. Отныне кофеин только на кожу...

Вера Полозкова
25 июн 2013 в 1:29
знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом.
вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен:
я спокоен и прям и знаю, что впереди.
я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади".

разве они знают, чего мне стоило ремесло.
разве они видели, сколько раз я орал и плакал.
разве ступят на ветер, нащупав его изгиб.
они думают, я дурак, которому повезло.
если я отвечу им, я не удержу над бровями факел.
если я отвечу им, я погиб.

23 июня 2013, Ришикеш

не люблю состояние души нараспашку.

Всё, конечно, хорошо, и полная открытость, и все чувства - эмоции-ощущения как без кожи, и откровенность на пределе... но, как и в любом чрезмерно оголённом состоянии больно, черт возьми.

Очень много сил внутри. Много планов впереди. Слишком много кофе, слишком много решений. На улице - расцветающая весна.
В этот момент просыпаются женские гормоны, которые велят распускать косу, надевать платье в пол, делают меня сентиментальной и слезливой. Когда твой любимый аксессуар - стальные яица, а ты впадаешь в желание быть босой, беременной и в ромашковом венке - это жесть, дорогие друзья.

Главная сложность в том, что какой бы ты не была хранительницей и спасительницей, как бы не открывалась и не служила людям, не созидала пространство, не получится, как в детстве, договориться о счастье взамен.
Хочется покоя, благополучия и тишины внутри... а не метаний о том, что не можешь всех близких закрыть тёплыми крыльями...

Не знаю пока, как жить с этим. Хочется забраться в кокон и не показываться. В итоге огрызаешься, огораживаешься и еще больше диссонируешь с собой из - за невозможности выражать всё, как оно есть.

Пожалуй, только одно спасет меня. погасить свет, включить музыку и прочь от этого мира в страну мечтаний. Пока только так...

слишком много всего. Слишком много...

В принципе, любые нарушения пищевого поведения имеют некую общую канву, общую основу - нарушены, разрегулированы базовые потребности, взаимоотношения с собственным телом и одновременно - с окружающим миром.

Еда - самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек. Ребенок, припадая к груди, получает сразу и пищу, и тепло и защиту, и любовь. Именно поэтому нарушения отношений с едой всегда заставляют взглянуть на другие отношения в жизни человека - с партнером, друзьями, детьми, родителями, но самое главное - на отношения с самим собой. Сильно огрубляя, можно сказать - корень расстройств пищевого поведения в нарушении отношений с самим собой, в невозможности любить и принимать себя самое.

Отсюда

Какой фразой описать внутреннее состояние? Всё хорошо и будет хорошо? Это не описывает всю гамму чувств, но пусть будет так.

Так просто запустить маятник... всего лишь толкнуть пальчиком.
И закрутился круг энергии, событий, чувств...

И волшебные открытия, прояснившийся путь, и невероятная сила внутри, и переполняющая любовь и нежность... и захватывающая групповая медитация, после которой хочется обнять свою команду и одарить всем имеющимся теплом. И танцы с веерами до глубокой ночи рядом с сильной и прекрасной птицей Совой. Когда же она выросла, такая крылатая?)

И вот оно, глубинное понимание таких понятий - вовлечение, влияние, видение. Как сложно было узнать их раньше, и как легко, естественно приходит сейчас! Как легко быть открытой, когда позволяешь себе это...

В доме нашем - цветущая весна. Мой любимый мужчина - моя драгоценность, моя радость, моё греющее светлое солнце... и это трудно объяснить, настолько небывало это чувство.

Вот еще научиться увлекать весь мир за собой в этот красивый танец... и совсем скоро отрастет коса по пояс, быскрайняя крылатость и вся внутренняя сила. Скорее бы... скорее бы.

Всё будет прекрасно. Главное двигаться.

Это чудное чувство, когда после вполне себе удачного выступления снимаешь светящуюся маску, берешь микрофон и выходишь на авансцену со вдохновляющими словами. Там, за кулисами, будущие выпускники лидерской программы, они друг друга утешают и ободряют словами о том, что нужно быть для людей, быть в фокусе и отдавать из изобилия. А я вот просто люблю поболтать в микрофон со сцены, и мне есть, что сказать.

Это приятное чувство. Когда голос сбивается, так как 5 минут быстрого кручения закончились только что. Но нет никакого волнения, только светлая уверенность, чувство внимания со всех сторон. И понимание НУЖНОСТИ всего этого. Даст бог, ребята с тренинга выдохнули в этот момент и приободрились.

Буквально пара минут - и так много. Я говорила о том, что все мы одной крови, как у Киплинга. И люди, и звери, и что нам, черт возьми, усложнять, если мы живем в одном мире едиными ценностями. Слегка фонит звук. Отхожу пару шагов назад от мониторов. В зале прекрасная внимательная тишина.

Уже потом, после сцены, меня обнимает бесконечно долго прекрасная Ольга. Она всегда очень любит мои выступления. Всегда рада, что я при любом случае хватаю микрофон) Она держит меня в объятиях, меня, обвешанную сотней проблем, со всеми моими защитными телесными щитами и напряжением, и говорит: "Вот это я понимаю, лидерская. Никакой подводки. Взяла и пошла"

И это вдохновляет. Неделю назад я совсем было приуныла и потеряла свою ценность. Ан нет. Жив еще курилка. Нужно всего лишь двигаться дальше.

Вот тебе заявка, дорогое мироздание

Я хочу такую работу, которую нужно работать не только в офисном режиме, но и в вечернем платье в пол, на шпильке и с причёской - макияжем. Очень нравится наряжаться, создавать разные красивые образы, но в обычной жизни они никуда не пригождаются.

Поэтому - пых. Мироздание, давай реализуем и эту ставшую актуальной потребность

Вот она, ассоциация последнего дня



Надеюсь, что с наступлением полноценной весны схлынет этот страшный образ. Лед становится всё темнее, в центре города торчат ребра сгоревших домов и красные плакаты "Аренда".

Внезапно для себя в двух шагах от проспекта Победы натыкаюсь на памятник 100-летию Лесмеха в 1969 году, где написано "Учись, работай, живи для народа!" В текущем контексте эта фраза, выгравированная на металлическим треугольнике, воткнутом в полуразрушенный постамент посреди грязно тающего газона, окруженного сырыми хрущёвками, кажется зловещей. Наш маленький городок давно не открывал мне незнакомых уголков...

Через 2 часа поезд. Немного радостно, немного устало. Тревожно. Где - то я видела уже эту картину. Запущенные небольшие города. из которых бегут люди, щедро украшенные пожарищами и огромными яркими плакатами с социальной рекламой. "Череповец - город молодежи!", "Разбуди весну!". Баннеры 2 на 5, яркие и броские.

На выходных перед 23 февраля пустынно в ресторанах, в кафе, даже в пивнухах немного людей. Странное затишье.

В магазинах - объявления о том, что колу теперь продают по паспорту с 18 лет. В интернете - ругань из за отмены электричек.

Всё это смутное время могло бы пройти тише. Но кто - то сделал так, что восстанавливаться придется очень долго. Неужели какой - то человек обогатился тем, что происходит? Неужели и это было выгодно?

Очень не хочется, чтобы и Череповец, бывший всегда передовым и успешным, стал депрессивной зоной. Но сейчас всё именно так(

Сегодня утром я внезапно поняла, почему некая девочка Юля написала депрессивную статью про Череповец, от которой всех трясло с полгода назад. Просто вышла утром из дома и поняла - вот оно. Ранняя весна в Че это такая проверка крепости психики, с которой мало что сравнится. Сугробы выше головы, горы колотого многослойного льда, лужа в полдвора, болото из песка на асфальте и промокшие панельные домики. Дикие ощущения. Топала я по всему этому и понимала, почему народ спадает в несознанку, начинает бухать, хватает страшные ипотеки и плодится со страшной силой. Потому что выжить в Че можно, только имея смысл в жизни. Либо его иллюзию.

В Питере, кстати, не менее тошно. И это продолжается с ноября по апрель. Не в меньшей мере опускаются руки и хвост, и хочется лежать мордой в стену. Так же никуда без смысла в жизни. Без того, чтобы делать что - то важное.

Но вот Череповец... я прожила в нём 24 года. Временами было тошно. Но не так бросается в глаза этот период весенней тоски. Когда едешь по этим рельсам, мысли не мечутся в отчаянии. Ходишь и слушаешь, как внутренний голос напевает "Весна - время школьников и самоубийц". Сейчас несколько неприятно от того, что все те, с кем мы пели это вслух, зажевались в рутину серых дней и точно не слышат этот мотив. А он тоже в немалой мере помогает вытянуть это мрачное сырое время.

Пришло то время, когда, желая видеть красочный мир, нужно брать банку гуаши и бросать её в стену. Иначе будут мрачные кадры в стиле "тленограма", будь ты хоть в Череповце, хоть в Москве, хоть в Гродно, хоть в Нью-Йорке.

Так вот сидишь глухой ночью, читаешь "Орден Феникса" и приходишь к странным мыслям.

Что Драко Малфрой - позор Слизерина, в отличии от его матери. Так, в моем представлении о настоящем слизеринце.
Что Драко тождественен юному Сириусу, с поправкой на Гриффиндор и особенности семьи Блэков.
Что, чёрт возьми, лучше бы Драко сбегал из дома, курил тайком на астрономической башне, пил огневиски, слушал скрип зубовный от Снейпа...

Тогда все его трюки были бы органичны) А так мы видим мальчика, одного из тысячи, который творит неведомо что, прикрываясь именем отца, а в конце мать бежит к нему,не обращая внимания на всю опасность этого жеста, и покрывает Гарри, чтобы забрать своего бестолкового отпрыска.

Памятник Нарциссе. Истинная слизеринка во всём.
Драко - колючих розг.

А Люциусу нечего предъявить. Он настолько реалистичен, что спорить с образом не хочется, при всех его слабостях.

И вот еще одна страшная иллюзия.

Приезжаешь в родной город, падаешь в теплые объятия, в эйфорию... а потом просыпаешься утром после полутора бутылок красного вина и ужасаешься. Одно дело говорить "Ах, вернуться бы в 5 класс и жизнь прожить правильно". Другое дело - просыпаться с больной головой и эмоционально выгоревшей, в диком испуге о том, что всё приснилось. И что не было ни Питера, ни любви, ни комнаты в три окна, ни свадьбы этой, ни "Корицы", ни прекрасного моря. Будто бы сейчас январь 2013 и вокруг безысходный мрак.

А потом приходит любимый мужчина и заворачивает твою больную сущность в одеялко. И ты говоришь ему "Боже мой, что это было, где мы обретались, не давай мне больше так разгуливаться и столько пить". Внутри себя понимая, что пойдёшь за любым его словом. И ты бы хотела этой ночью устроить сказку, фейерверк, выплеснуть моря счастья, но вот уже какой бокал французского вина...

Пугающее зимнее утро.

Впору гимны мне петь тебе, моему избраннику, что раз за разом спасает меня от этого страха. Я не хочу в прошлое. Я хочу быть здесь, с тобой... и не бояться больше ничего.

Внезапное счастье

Сидеть по разным городам, скучать безмерно, хоть и расстались 12 часов назад... и быть уверенной во взаимности своих чувств.

Круто, когда можно сказать "Будь со мной всегда", и услышать, что всенепременно будут. Прочувствовать это.

Счастье внутри. Храни его, высшая сила...