Коротко о новостях дня

У нас будут зеркала в зале
У нас таки будет уборщица
И я больше не педагог, я работник молодёжной политики СПб, Карл!

В этом месте во мне должен проснуться Милонов и нарыгать тут полную ленту ненависти ко всему))))

На самом деле поворот приятный и радостный, ибо теперь можно обучать студентов. Пространство соответствующим образом меняется к лучшему. Впрочем, это не мешает мне откапывать вход в зал перед тренировкой этими вот руками этой вот лопатой =)

год високосный, а целей на него вышло ровно 13
Это вдохновляет особенно

я вижу картинку, к которой хочу прийти, как никогда чётко

Забавно то, что в колонках играет "200 по встречной", чудный альбом ТаТушек, который заставил призадуматься в мои 12, в далёком 2000. Это сейчас я понимаю, что там всё и решилось. Впервые выкрашенные в рыжий волосы, внезапно организовавшееся школьное радио и 2 раза в неделю с микрофоном в руках на большой 15-минутной перемене. Вот это было круто на самом деле. Первый проект, радио "Импульс", с голосованием через почтовый ящик на вахте. Ночи напролет с невыключающимся Муз Тв. И да, девочки-татушки, которые заставили призадуматься о том, что есть норма и что будет, если... если что? На кассете, помню, был отрывок из интервью с 15 летней Юлей: "Я рано начала развиваться, и в жизни, и в постели". Это тогда было шоком. Позже шоком стала моя собственная история.

Листаю тренинговые записи. Смеюсь про себя: осталось полгода, чтобы стать рок звездой и застрелиться. Или просто стать рок звездой)

Играет "30 минут" - задумчивая и нежная. Сколько вечеров было проведено лежа навзничь на ковре около музыкального центра в темной комнате? Сколько написано строк под вдохновляющие треки? А сколько из них уляпаны слезами, на которые пробивало от переизбытка чувств?

Это сейчас каждая эмоциональная вспышка оборачивается эмоциональным же похмельем. Это сейчас сложно бросать вызов во весь голос. Сложно чувствовать чрезмерно глубоко.

Знаете, в этом главная моя цель на год: достучаться до внутренних своих чертогов, где прячется то сильное, дерзкое, веселое и открытое, готовое весь мир обьять существо. Которое танцует летучую мышь на высоченных каблуках, которое кричит и смеётся от захлёстывающих эмоций, которое выдыхает огонь и не боится брать людей за руки. Это та самая, живая и настоящая я, крепко испуганная и прятавшаяся под щитом надуманных условностей.

Условностей нет. Всё дозволено.
так почему бы не шагнуть навстречу себе? Почему бы не прекратить зализывать давно зажившие раны?

Сказка ложь да в ней намёк
В 27 нажми курок

А Боуи 69, и он был большим молодцом. Он всегда был чересчур фриком для меня, но было хорошо от его присутствия на планете.
Рак - кручина столетия, друзья мои...

в первый рабочий день началась моя риэлторская эпопея 2016
Пока что я уже полчаса внутри себя ору

потому что пока что кажется, что жить нам в нашем гнезде вечно

Надеюсь, через час меня уже точно отпустит и придёт решение проблемы. Птому что есть только 1 ваиант - нае***ть систему
или сдохнуть

У нас с Совой есть такая традиция, что в начале января мы ходим в кино. В этот раз с нами случился "Он дракон", и это было дельное такое утро.
Фильм сделан очень красиво, очень качественно. Идеальная картинка и саундтрек (который именно фоновая музыка), актёры действительно удачные. ровно для того, чтобы история читалась чётко. Только есть одно но. Этот фильм не 6+ и даже не 12+. Он типично девочковый, но такие вещи нельзя показывать девочкам моложе 18. Хотя бы по 2 причинам:
1. Главная героиня обретает великое счастье, выйдя замуж и родив ребенка
2. Если человек - чудовище, то великая любовь его изменит

Уже неплохо, правда?

Предыстория такова, что в течении многих-многих лет самых лучших девушек приносили в жертву дракону, чтобы он не убивал прочих жителей. Цвет племени, девиц из знатных семей вытаскивали босыми в одних рубахах на мороз, избивали, мазали сажей, обвешивали ритуальными бусами из клюквы и в погребальных ладьях сплавляли по озеру, призывая дракона песнями. Ну допустим, сбагрить пару девушек с глаз долой в обмен на спасение своей задницы - это повсеместно распространённая практика, не удивили. Красивых юношей жертвоприносили только в бисексуальном Древнем мире (привет мифу о Тесее).

Потом дракона, естественно, зарубил некий храбрец, началась в селе Савиново совсем другая жизнь.
А ритуал, внимание! Сделали свадебным. Вот прямо так. На озеро, куда девиц вели на погибель, теперь спускали невест и передавали их счастливым женихам по воде.
ВОТ НУ НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО БЛИН!!! Какого болта женихи не могли на примере драконоборца плыть по этому озеру на ладьях к невесте? Нет, пусть они плывут, пусть будет та же клюква, те же ладьи, те же свечи, чтоб не повадно было.

Потому что семья невесты по прежнему готова сплавить её повыгоднее, а жених - повыгоднее приобрести. Разницы фактически никакой. Потому что в ритуале с драконом ящер девиц испепелял заживо, чтоб из угольев достать драконьего младенца. На этом функция невесты дракона заканчивалась. Предполагаю, что отправляясь на ладье к мужчине, девица получала ту же участь, только растянутую на долгие годы и с большим количеством детей.

Что самое страшное - жених героини был внуком того самого драконоборца, то есть все бабули в толпе застали тот самый ритуал. Ну нормальные ли люди, когда они видели всё это и радовались свадебному обряду? А мальчик с огромным красным леденцом в виде дракона на второй свадьбе?

Люди вообще странно относятся к символам. Добрые христиане вообще носят изображение казни своего божества, очень, знаете ли, великодушно и позитивно. Так что уж тут дракон.

Да, дракон, как водится, оказывается оборотнем, адовой помесью манипулятора и игрока в "не такого как все". То сиди в яме, ляг и не дыши, ешь сырую рыбу, то "никто меня не любит я урод", то "не трогай меня а то я зверею", и на десерт "я никогда не причиню тебе зла". Ммм. Девица, естественно, реагирует по вбитым с детсва в голову паттернам. Проявляет великодушие, пытается спасать этого дурака, пилить ему мозги во спасение. Между тем он создает ей зону безопасности (хорошо, что фильм детский и никакого сексуального подтекста в нём нет), в итоге они держатся за рукавчики, пускают лепестки, а от единого прикосновения наш оборотень убегает в пещеру превращаться в чудовище и громить камни. Героиня ведет себя крайне разумно. Конфликтных ситуация не создает, нашла безопасное место в доме и тихо копит ресурсы для побега. В итоге схрон был найден, а "не такой" дракон отправляет её с острова в расстроенных чувствах, предварительно показав ей место сожжения её предшественниц

И да расцветёт стокгольмский синдром!

Потому что хвалёный внук драконоборца оказывается тот ещё мудрак. даром что без крыльев. И об этом, оказывается. знали все, кроме героини. Но никто не говорил. Хотя стоило бы задуматься об уме парня, который предложил петь погребальную песню на вашей свадьбе. И всё проясняется вроде бы, только снова заведена свадьба, и жених тянет к себе канатом княжеский титул, да вот героине хватает ума остановить весь этот цирк, сбросить привязь с ладьи. И всё бы вот хорошо. Молодец, сделала выбор, отказалась от брака с нелюбимым.
Но она решила позвать себе дракона.

Что было бы, если бы не позвала? Вернулась бы домой, старшую сестру смогли бы выдать замуж за брата её бывшего жениха, благо они оба были не прочь, но игры престолов мешали. Ждала бы её участь не самая приятная по меркам их села - хвост слухов за спиной и участь "старой девы". Видимо, это показалось ей меньшим злом, нежели компания оборачивающегося в неведомую тварь парнишки с нулевой социализацией

И ни единого одобрения не было сказано в момент выбора. Да. отец говорит "Вот кого выбрало твоё сердце", да, брат жениха остановил его, чтобы тот не метнул копьё (в невесту? в дракона?), но выглядит это как "Хрен с этой дурой". Боюсь, что в их поселении с этого дня не изменится ничего. Вот вообще ничего. Только вот леденцы начали делать с драконом.

А сама героиня оказалась на алтаре, и, конечно же, нацеловала морду драконью, и он конечно же одумался и исправился. И жили они долго и счастливо на своем острове, растили дочку (обреченную на столь же нулевую социализацию) и летали по ночам. Вот красота.

****

Если в 12 лет смотришь такую историю, то захлебываешься счастьем и веришь, что любовь спасет мир. На деле ничерта она не спасет. Если б Мирослава встала посреди озера и потребовала отменить все эти ритуалы и патриархальные игры и подкрепилось бы это драконовым пламенем - вот это был бы ход. Если бы любая женщина имела право быть стем, с кем хочет, а не выбирать из двух зол или не иметь выбора вовсе - это был бы ход. Если бы мужчина мог получить титул только личными заслугами. а не через брак и память предков - вот это тоже был бы ход.
А так... на какое то время на отдельно взятом острове наступило счастье, но не более того. Недосказанность и нерешённость ситуации заставляют грустить мою душу.

Хотя неведомый зубастый зверь, похожий на кошку, очень даже радует, хотя откуда он взялся и что вообще делает на острове - неясно.
Но лишь бы часть 2 не снимали, право Х.х

Хотя повторюсь - фильм хорош, очень красив и 100% для взрослых критически мыслящих мозгов.

ну что ж. Почему бы не подвести глобальный отчёт? по прошедшему году) пока есть недопитое шампанское и время, которое некуда девать)

Проект года: Корица и прилегающие. О, это было непросто. Мы стартовали с голого аутсорсинга, работали чужие заказы в том сезоне, а в этом - только под своим именем. Вроде бы просто, но пару раз за год я опускала руки, складывала ласты и страдала, что нет прорыва. Сейчас понимаю, что 1й прорыв случился на отчётнике ЛП весной, второй - на Живых огнях, где меня не было, а третий - не Хэллоуин, который стоил мне двух недель сна и сотни нервных клеток. Плюс огромная афера с франшизой на криошоу, которая отбилась за полгода и удачно работает, обеспечивая плотным потоком заказов в несезон. В итоге - новогодний сезон в лучших традициях жанра, с отличными показателями по итоговому чеку и с выполнением всех планов по личным доходам на каждого участника)

Работа года: в 2015 я дважды переходила со 100% фриланса на совмещение с наёмкой. Летом был Сити Лайф, сетевой дисконтный проект, который научил меня ценить свои проф навыки. громко стучать яицами по столу и гнуть свою финансовую линию в условиях постоянного возможного "кидка". А после отпуска я внезапно вернулась в педагогику, открыла уютную секцию светового шоу, с идеальным графиком и требованиями. Так что теперь у меня сочетание мечты из наёмки, фриланса и творческих проектов. График такой, что даже на РИ можно ездить без отгулов)

Приобретение года: оверлок. Ну тут без комментариев. Решение многолетних проблем на раз-два-три) Последние костюмы без него я бы не сшила или сшила бы с бОльшим количеством мата)

Событие года: свадьба в Закарпатье. Неустанно вспоминаю о ней) пожалуй, на ней я почувствовала себя частью новой семьи больше. чем на своей свадьбе)
Ну и нельзя упустить Старый замок, он был прекрасен и показал, что друзья и близкие - это те, кто рад тебе и спустя 2-3 года разлуки, а верность традиционным поездкам - вовсе не порок

Человек года: новоприобретением стала для меня сестрёнка мужа, как раз та, что была отправлена в замужние дебри) тот человек, с которым можно говорить почти обо всём, а самое главное - держать позитив. Одна из тех, кто делает мир добрее и светлее. Без неё я бы вконец охренела, пожалуй

Поездка года: Украина. Она, родимая. Первый полёт на самолёте (пухом земля Трансаэро и его доступными билетами), срывающий крышу алкотреш в Одессе, разгуляй в Мукачево, безмерно прекрасные Карпаты, как в балладах Мельницы, а потом ночные бдения на нашем балкончике во Львове.

Открытие года: Беларусь. Тоже из разряда путешествий. Раньше она мне видела бескрайними сельхоз угодьями без лишних деталей. этим летом мы за 2 дня объехали её бОльшую часть, причём бывшую територию польши, ту, где в маленьких деревушках стоят огромные костёлы, куда могут впустить в любое время радушные смотрители, живущие в соседних домиках. Где идеальные дороги даже в глуши, а в любом даже самом глухом месте неожиданно можно увидеть элитную базу отдыха или гостевой дом. Где по утрам в природном парке вокруг турстоянок бегают жирные лисищи, а звёды светят особенно ярко. И журавли пролетают над головой. Огромные, кстати, дуры, эти ваши журавли)))

Осознание года: я не тварь дрожащая, а право имею. Вот как-то так. 26 лет прожить в мысли "надо быть девочкой, всем удобной, няшной, сервироваться и урурукать", а в 27 осознаться и послать всё в зад. После полугода в тренажёрке, после разрывов между высокими каблуками и реально суперудобной обувью без них. Да, после очередной порции общественного мнения о том, как именно мне выглядеть и как строить свою жизнь) И всё резко стало хорошо. Потому что теперь я могу себя любить любой, несогласных посылать в сад, а заниматься чем-либо только ради фигуры без прочих скилов не считаю нужным.

Прозрение года: Лукашин действительно 100% невыносимый мудак, а Кайло Рен имеет право на жизнь уши это право не отрицают ;) Да, и из нового: что у нас и правда пукинский мордор, к сожалению

Неприятность года: обошлось только виртуальными, к счастью. Пара не очень адекватных результатов знакомства с питерскими ведущими и эпопея со СРО в ивент-сфере

Скилл года: курсы в школе мюзикла и эксперименты в кондитерской сфере

Фраза года: "Снаружи я маленькая лисонька, а внутри - Серёга Шнуров"

Эмоция года: о, здесь есть важный прорыв. В середине осени я поимала себя на странном чувстве) шла по улице и была чрезвычайно всем довольна. Вот вообще всем. Шли тренировки, периодически случались выступления, с Андреем всё хорошо, и у ребят моих всё норм, и у мамы тоже, комбо! Чувство было настолько удивительным, что стало даже немного странно, как же было, оказывается, сложно мне с начала 2013, если отпустило только сейчас. К этому чувству я понемногу привыкаю, оно приходит. к счастью, намного чаще, понемногу избавляя от тревожности и напряжения

Повод для радости этого года: уверенность и том, что меня любят, принимают, никому не отдадут и не обманывают. Вот это бесценно. Полагаю, любимому моему было непросто дожить со мной до этого озарения, да и вообще со мной непросто) но в 2015 я наконец перестала орать "У тебя полюбому есть другая баба", дёргать глазом и ждать негативных реакций. Надеюсь, дальше будет лучше)))

***

Всё прошло именно так. Сейчас - самое время строить планы на прекрасный 2016, такой, чтобы 2015 не начал казаться "нормальным" =) Пусть всё будет ещё лучше, чем оно было раньше ;)

Всё, Лиса пропсиховалась, пора идти и делать дела. До Нг слишком много всего. Не люблю этот период всей душой =\ потому что бежать и делать не хочется

Перед Новым годом наступает уже привычное погружение на дно
Вот оно и достигнуто

И всё вроде бы около дела. Провели долгожданный просмотр, и детки показали чудные зарисовки, за 2 месяца всё эти сделать за небольшое тренировочное время - нужно быть большими умницами. Приятно то, что случились преподавательские радости, благо что я нежно люблю, когда мне дарят свечи и шоколад, да и все прочие приятные мелочи. Особенно если это детские подарки... бесценно

Но грустно и тошно всё равно. и обесценивание безумное. Грустно, что мало людей дошло до просмотра. Что погода чёрт пойми какая. Что успешный сезон затыкает прошлые финансовые дыры, а вперёд пока не очень двигает. Что до НГ совсем немного, а дел ещё много, и делать их не хочется совсем. Что внешне всё вроде бы хорошо, а как копнёшь - какая-то тьма. И не ясно, как её разогнать. Когда почти месяц молчания с близким мне человеком превратился в фазу его раздражения ко всему. Так, что думаешь - а надо ли оно всё? И страшно от того, что мб это теперь так и будет.

Настоящая дичь - относиться к дружбе столь же серьёзно, сколь и к любовным отношениям. Хотя многие не серьёзны ни с первым, ни со вторым. Мне случалось любить, везло любить взаимно, но с дружбой везло меньше. Школьные истории не обходились без зацепок и закончились не слишком хорошо. Так нехорошо, что лучше не вспоминать. Отношения с подругой детства сейчас сродни памятнику прошлому, видимо, её европейская эпопея сделала своё дело и общаемся мы совсем-совсем редко... Всё, что приходило потом, было настолько безумным и тревожным... что почти все случаи раскрытия души были очередным поводом для морального распятия позже. Над немногими верными друзьями я дышать боюсь, потому что знаю, насколько всё хрупко. Что это счастье почти обречено. Это даже хуже. чем с любовью, в ней я кое-как успокоилась, а вот с дружбой не выходит. Потому что всё слишком простои прожито, потому что другом часто жертвуют во имя чего-либо. Мои друзья уходили в брак, в переезд, в новую работу, во тьму и отрицание, в ревность, в "теперь ты замужем и не интересна", в рождение детей, в необъяснимые дали. Близкие мне люди уходили, потому что парень был против нашего общения, потому что парень теперь есть у меня, потому что приснилось несколько плохих снов, потому что я (сейчас страшное скажу) не верю в богов, за легальные аборты и не рвусь в декрет. А ещё уходили просто вот так. Потому что друзьям никто ничего не обещает. Это замуж мы выходим и клятвы даём. А с друзьями всё весьма условно. Только оказывается, что разорвавшиеся дружеские связи - это большее, чем разбитое сердце. Влюбиться проще. Намного проще. И можно до конца дней своих скакать по любовникам. А вот новых друзей перестаёшь искать...

Смешно сказать, но после переезда я закрыла свою душу для новых людей. Я не хочу водить новых дружб, не хожу к ролевикам и на танцы, не пускаю никого ближе, чем на три шага. Вместе творить, приключаться, переписываться ВК ночами о всякой чуши - да, ок. Но так чтобы среди ночи написать полотнину тоскливого текста... я пишу её этим людям уже почти 10 лет. И, боюсь, когда они покинут меня, писать будет уже некому.

Будем считать что это эгоизма пост, но... пусть так. Я бы хотела, чтобы всё было как раньше. Чтобы не приходилось никому делать этот выбор. Только вот события идут своим чередом. Боюсь, через несколько лет мне некого будет собирать на откровенные благодарения и разговоры при свечах....

Самое сложное - встать рано утром, когда хочется спать-спать-спать... когда в голове плавает странная эмоциональная субстанция
Знаете, как тот период влюблённости, когда никак не лечь и не уняться, и всё внутри рвётся и мечется, и выдаёт километрами ленты мыслей и фейерверки эмоций, которыми бросает то на дно, то с небо. Вот это именно оно, только чистое, обезличенное, оторванное от якоря в лице человека.

Когда видишь эти чувства, освобождённые от стремления к любви, захватывает дух.

Сегодня был тот самый безумный вечер, когда мы впервые ловили огонь в ладонях. Он пылал, не обжигая, пытался проскользнуть меж пальцев. Потом полуметровый костёр пылал прямо на нашей кухне, и гас с одного дуновения. Безумное странное чувство) безумные странные мы.

Самая длинная ночь года подошла к своему завершению
Повести её в прекрасных делах и мыслях - не самое плохое... Лис много думал, пёк вкусности и снова думал. И слушал музыку своей мечты...
Теперь впереди день после этой самой длинной ночи. Первый шаг к весне....
Надеюсь, день будет полон тепла. Так важно это тепло сейчас...
Чувств становится всё больше. Необъятное, тёплое, тревожное и рвущееся. Как уместить всё это в маленьком пространстве нескольких дней, да и всей моей небольшой по вселенским меркам жизни?

Знаете, это тот самый момент, когда при мысли о близких людях кроет так, как раньше крыло лишь в самую дурную влюблённость. Когда понимаешь, что сердце твоё хочет весь мир обнять... это тревожно и радостно. Хотя бы потому что я жива, и живо ещё во мне это светлое и искреннее.

Сегодня вечером я собираю всех на чай. Снова, впервые за долгое время... на чай с моими же руками сделанными вкусностями, чтобы просто побыть вместе перед несколькими прорывными днями в конце года. Там будет круто и жестко: и корпоративный новый год в пятницу, на котором придётся летать по городу со скоростью света, и первый небольшой отчётник, и огненная новогодняя ночь. Будет много всего. Главное, что это будет у нас, у всех вместе. Именно здесь и сейчас...

А мы сходили за ЗВ, и мне захорошело окончательно)

Вопреки обилию фэйспалмов, мне понравилось. Было красиво, душевно, не без няшного драматизма и с зачином сходить через год посмотреть что это вообще была за сантабарбара
Один из немногих фильмов, где тётки решают) а главный мужской персонаж ну очень неоднозначен. Как раз таких называют "Небритыф", а они рычат, злятся и орут "Я челюсти блеать, я смерть нах*й". А им опять "Небритыф фумит", потому что нуууу...) ну слишком жизненно)

Сейчас остаётся набраться духу и сходить на "Он дракон", взят в собой пакетик под н-ные нужды.Всегда ооочень страшно такие смотреть. даже при моём иммуне и даже любви к русскому кино. Впрочем, шибанутые диалоги могут всё испортить, даже невероятнейшую графику и музыку, которые в фильме 100% есть. а ещё полное отсутствие эротики, что уже необычно.
Хотя жаль, что из любимого мною мрачноватого и сюрного "Ритуала" сделали такой ремейк) Увидеть реального Армана было бы куда интереснее. Боюсь, он больше был бы похож на того персонажа, о котором я писала выше)

В любом случае, у меня внезапно начался кинопериод, коего не было давно.

Питер научил меня одеваться в особенном стиле

Я думала, что буду тут наряжаться, как Ахматова и Цветаева, рыскать по винтажным барахолкам и всё такое. Но нет, наша погода вносит свои коррективы.
Вчера ВК пролетела шутка про "Что-делаешь?-Говнину чвякаю-Что?-Да блин, совершаю моцион по вечернему Петербургу"
Вот жизненно-прежизненно. Потому что за 2 года я послала каблуки, да много что послала, в чём нельзя ходить по брущатке и по щиколотку в воде. А сейчас у нас и тем более айсбаккетчеллендж, и вода льётся с неба и чвякает под ногами.

Осенью я купила у мамы в магазине сноубутсы, представляющие собой гибрид резинового сапога с валенком с теплосохраняющим слоем. В них и хожу, потому что это единственная обувь для спокойных нервов. А ещё я завела пару коротких лёгких курток с капюшонами, для фаера и для жизни. И никаких шубок-пальто и прочего. Не в этих широтах. Осталось хорошо подумать о зонтике на зиму...

Так и живём.

выйти из себя
вернуться в себя
пообещать всё исправить
пообещать отмыть все усталости дня лавандовым гелем

Нацелиться найти лавандовые же цветки россыпью, накрасить ногти новым лаком и собрать несколько интересных роликов с криошоу

Собраться копить фото для новой карты желаний

Грустно думать, как бы не пожалеть о новеньких джинсовых леггинсах цвета красного вина

Но охрененные же леги! Пора двигать, короче ;)

Отчаянный новогодний шоппинг

Набор вискозных тряпочек и пара мисочек с крышками
Зажигалка с длинным концом
Яркие оранжевые перчатки с резиновыми точками, совсем не похожие на строительные, но именно ими являющиеся

Целый ящик пиротехники сомнительного происхождения

Впереди - горелка на газовый баллончик
Пинцет / щипчики для накладывания сахара
Чемодан свечей
Пара килограмм орехов и всяких сухофруктов

Списки сумбурные и, что забавно, неочевидные по своим целям)

Ах да, ещё я купила суккулент. Обожаю это слово и это существо. Недоалоэ из Леруа Мерлен, растущее медленно и любящее засуху. Мб даже выживет у нас, если коша не съест.

И новогоднее настроение начало наступать ^_^

Подростки прекрасны
Мои детки прекрасны вдвойне

Посмотришь на них и ух... =)
Не пропало поколение, короче)

Был международный день гор

Я от них столь же далеко, сколь и от настоящего моря. Грустно.
С утра встречать гостей, а я, вместо завершения уборки и укладывания в сон, пью крепкий крапивный чай с грейпфрутом.Марафон в виде месяца трезвости не даёт мне никаких эмоциональных просветлений, потому что меня опустило на самое эмоциональное днище. Как быть? Только на траву вся надежда. Поэтому я её и пью =\

В догонку вчерашнему:

На почве приближения Нового Года начинаю общаться с давними знакомыми, и злобной пираньей вырвалось ещё 1 наблюдение.
Сложно людям отпустить и не говорить о своих результатах за период тишины. Всенепременно нужно быть супер-пупер прорывистым и успешным. Иначе ппц. И именно в деловом отношении, а не в семье и прочем.

Мне оно знакомо. Первые года полтора я надумывала, что от меня ждут супер прорывов. Что раз уехала, то подтверждай амбиции. Тем более в том проекте, куда я была нацелена. Потом меня попустило.

Да, своя шоу группа, да, всё хорошо. Да, заказы есть, всё нормально, все живы-здоровы, спасибо.

Знакомые мои предъявляют куда более яркие погоны, но за 3й год на новом месте я понимаю, что это предновогодняя психотерапия. Потому что весь блистательный фарс стихает уже к 3 января. Слава небесам, я могу сказать лишь то, что мы приедем и отожжем, и чертям будет жарко в аду, и огнемёт у нас выдаёт 7 метров, и он, слава вселенной, именно их и выдаёт.

Прийти к простоте и тишине... прийти.

В догонку вечеру психотерапии:

Знаешь ли ты, читатель мой случайный (или неслучайный), в чём кроется одно из главных говен бытия? Которое больше характерно для женщин и для мужчин без поддержки.

Кроется в моменте, когда нужно встать и сказать спокойно и честно: я, к вашему сведению, немалого добилась. Я молодец, да. Я профессионал в этом, без всяких сомнений. Мои слова и дела стоят столько-то, и ни каплей меньше, в противном случае это неуважение ко мне и к проделанному мной пути.

Это непросто. Как ещё Вера Полозкова говорила: у тебя обязано быть всё хуёво. Если похорошело, весь окружающий мир цыкнет так, что застыдишься радоваться. Станешь социально удобным

Так вот, быть социально неудобным очень непросто. Многим людям хочется рассказать о моей некомпетентности. Порой они попадают глубоко и больно. Переломным моментом было моё первое трудоустройство руководителем секции в спб, когда прокатило лишь прийти и положить ноги на стол пяти престарелым дамам, и распальцовку положить туда же. Сейчас всё, конечно, намного проще

Умников по-прежнему хватает, особенно тех, кто любит называть таких как я "беженцами". Как правило эти люди родом далеко не из двух столиц)))

И ещё одно важное и сложное: научиться относиться к чему-либо легко. Это тоже непросто. Когда долгое время убиваешься над тем, чтобы быть круче драконьих яиц, взять и отпустить - сложно! Но возможно. В конце концов, всё оправдано, когда люди от этого счастливы. И когда оно греет душу.

Дед Мороз как смог, так помог
И я сижу в раздумьях

Волнительно
Завтра ставить ёлку
Послезавтра встречать друзей и выступать на Блинкоме
Готовиться к Новому новому...

Шли с тренировки с моим веерным сенсеем и дискутировали о конкуренции, организации дел в фаере и о многом другом. Сошлись на том, что ниш безмерно много, и подходов к организации коллективов - тоже

А потом я ехала домой и думала - думала... Думала, что весьма хитро извернулась судьба
Руководители проекта, в котором я работала 3 месяца до отпуска, решили сэкономить на ЗП сотрудникам, а себе оставить наваренные на разработанном материале барыши
А у меня всегда был пунктик равнораспределяемости в проекте
Сейчас мне нужно перекраивать мозг, чтобы выделять из ценника средства на рекламу, расходники, костюмы и прочее, это не всегда просто, хотя гонорары моим ребятам получаются весьма достойными по местным меркам

И всё равно край разума не может с собой договориться о чём-то. Хотя главное стараюсь выполнять - давать возможность зарабатывать на творчестве и талантах своих. Чувствую, что реализовываться и реализовываться в этом ещё... поэтому и тревожно.

Хотя есть главный повод для радости: сам факт, что именно сейчас меня занимает именно этот вопрос.

Висит вопрос в воздухе
Слишком проблемный, сложный и странный. Слишком расшатывающий мироздание.
Когда денно и нощно тыкает в голову мысль: а не разочаровала ли я одного из самых близких людей, раз теперь между нами такая тишина?
И ужасы холодные ползают по позвоночнику.

Не хочется думать об этом. Слишком страшно. Когда оно наконец-то нашлось, чувствовать угрозу расставания(