* * * – Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине? – Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!


* * * В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова хожу! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня угнали машину.

* * * Один пастор спрашивает другого: – Слушай, я не понимаю вот это место в Писании. – Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню. – Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

* * * Евреи обращаются к Богу: – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко?


* * * Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: – Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной? Свинья ответила: – Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!



* * * – Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви! – Сынок, но ты должен идти! – Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда идти! – Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви!



* * * Молодой человек спросил у пожилого священника: – Скажите, а это действительно большой грех – спать с девушкой? – Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...



* * * Надпись на могильной плите: – Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...



* * * На собрании встает сестра и говорит: — Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... — далее последовала длинная пауза — Господня возвещает".



* * * Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: Пpавославную литеpатуpу Свечи. Иконы. Гpехи. Постоянным гpешникам скидка!



* * * В переполненном автобусе маленький мальчик оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она поговорила с ее малышом и спрашивает: — Надеюсь, он вас ни чем не обидел? — Да нет, что вы! — отвечает монахиня. — У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...



* * * Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: — Вы по какому делу? Отвечают: — По личному. Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...



* * * Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал: — После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше.



* * * Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..



* * * Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать. — Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры... После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда он в третий раз возгласил: — Братья и сестры... спасайся, кто как может! И с этими словами убежал.



* * * Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост: — Мам, мам, смотри: ангел!!!



* * * Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу: — Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир? — Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — в нем вы похожи на льва. — Где же это ты видел льва? — удивился генерал. — На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.



* * * Еще один случай, который реально произошол с одним православным батюшкой. Подошла как-то к нему какая-то женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать он категорически отказался. — Но почему? — удивилась женщина. — Ну, — стал объяснять батюшка, — Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.


*** Мужик спрашивает друга: - А зачем ты молишься перед едой? - Я благодарю Господа. - Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я! - Точно так же делает и моя собака...



*** Дочка говорит маме: - Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила. Мама в ответ: - Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая". А дочка: - Я деньги двумя руками держала!



*** На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает: - А как действует дар развлечения духов?



*** В Воскресной школе на уроке: Учитель спрашивает: - Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.



*** Разговор двух братьев: - Я Самсон! - Чем докажешь? - Пасть порву!



*** Понятие чуда: ЧУДО - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.