Наше отношение к внешности полностью зависит от того, есть ли у нас контакт с самими собой, с другими людьми и с тем, что нас окружает. И хотя жизнь в социуме обязывает каждого из нас к соблюдению определенных приличий, все мы тем не менее относимся либо к категории «тщательно следящих за собой», либо к «одевающимся кое-как». Первые никогда по-настоящему не расслабляются, даже наедине с собой, у себя дома; вторые же никогда не прилагают достаточных усилий в отношении своего внешнего вида – даже в тех редких ситуациях, когда общественные нормы их к этому обязывают. И мало кто из нас живет в полной гармонии со своим обликом.

Две крайности

«Я никогда не понимала, почему люди позволяют себе выглядеть так плохо, – признается 27-летняя Майя. – Я всегда забочусь о том, чтобы быть сногсшибательной. Каждый день несмотря ни на что я делаю макияж и маникюр, подбираю наряд, выхожу из дома. И что же? На работе считают, что я слишком претенциозна. Знакомые – что я помешана на собственной внешности. Молодой человек смущается – считает, что в моем наряде можно смело отправляться на Каннский фестиваль, не то что в наше кафе». В противоположность Майе 32-летняя Ирина повсюду появляется только в брюках и объемных бесформенных свитерах, полностью скрывающих силуэт.

Она признает, что впала в такую крайность, невольно сравнивая себя с матерью – воплощенной элегантностью. «Мама и сейчас, в свои шестьдесят, остается, что называется, эффектной женщиной. Я же была нескладным подростком. Помню, словно это было вчера: я примеряю платье, а мама вздыхает и кривит губы». Ощущение того, что достичь родительского идеала невозможно (а может, и бессознательное нежелание становиться соперницей матери), претворяется в стремление «выглядеть естественно, без прикрас».

Это не что иное, как послание нашего внутреннего «Я»: хочу, чтобы меня любили за то, кем я являюсь, а не за то, кем кажусь. Это подтверждает 26-летняя Екатерина: «У меня совершенно нет ни желания, ни времени что-то менять. Да и нужно ли? Меня раздражают современные попсовые ценности: девяносто–шестьдесят–девяносто, мишура и блестки. Пусть кто способен оценит мой внутренний мир!»

Чтобы измениться к лучшему

Вы скорее перфекционист – меньше давления! С чего начать? В наименее значимой для вас области станьте на 5% менее придирчивы – иными словами, позвольте себе несовершенство в какой-то одной детали. Скажем, наденьте на утреннюю пробежку некогда любимые, но поношенные кроссовки, отвергнутые за то, что они «уже неприлично выглядят». Когда вы на это решитесь и оцените реакцию окружающих, вы поймете, что избыточный перфекционизм не стоит тех усилий, которых он от вас требует. Бонус: отсутствие постоянной тревоги и беспокойства за свой внешний вид.

Вы склонны к небрежности – больше заинтересованности! «Ничего от этого не изменится…»; «Я себе и так нравлюсь…»; «Главное – личность, а не внешность…» Для начала подвергните эти аргументы строгой проверке. На чем основаны эти убеждения? Давно ли они возникли? Какая фигура из вашего прошлого могла быть их источником? Какие бонусы они вам приносят? Если освободить их от шелухи слой за слоем, эти убеждения рассыплются в прах и уступят место новым взглядам и мыслям. И новому – более позитивному – отношению к себе.

(Не)желание нравиться

Однако не стоит принимать этот посыл за чистую монету, приравнивая нежелание себя украшать к естественности и подлинности, а перфекционизм – к поверхностности. «Это весьма далеко от истины, – утверждает психотерапевт Жизель Аррюс-Ревиди (Gisèlе Harrus-Révidi). – Формула «Я такая, какая есть, нравится вам это или нет» чересчур нарциссична. Она подразумевает, что всю работу по сближению, пониманию должен проделать другой. Не прилагая ни малейших усилий к внешнему самосовершенствованию, можно создать впечатление, будто отказываешься нравиться, а значит, ты уже не соперница другим женщинам. Но не будем забывать, что добиваться своего можно и под маской…»

Если перфекционист низводит тело к роли манекена, на котором он вдумчиво размещает детали костюма, то приверженец «непринужденности» довольствуется телесной функциональностью. «Чем хуже у нас контакт с собственным телом, тем менее способны мы увидеть его объективно – таким, какое оно есть на самом деле, – рассказывает Марина Хазанова. – Именно этот ложный образ, отсутствие внутреннего представления о своем теле заставляет чашу весов склониться к одной из крайностей. Тело либо укрощено, рафинированно и выставлено напоказ, или же спрятано и забыто. Однако в обоих случаях человек пренебрегает реальной физической и эмоциональной составляющей собственного тела».

Чуть расслабиться или, наоборот, проявить чуть больше внимания к себе? Вся суть проблемы – именно в этом «чуть». Чтобы мы смогли взглянуть на себя объективно, для начала надо прояснить источник нашей склонности к избыточному перфекционизму или, наоборот, к пренебрежению своей внешностью. «В обоих случаях главную роль играет взгляд других людей, – объясняет Жизель Аррюс-Ревиди. – Неадекватное значение, придаваемое внешности, говорит о том, что с самым первым в нашей жизни «взглядом другого» было что-то не так. Удовольствие от того, что мы нравимся, дает нам мать. И когда мы уделяем своему внешнему виду чрезмерное или недостаточное внимание, это означает, что в глубине души мы чувствуем, что не были для нее (даже на какое-то время) центром Вселенной».

Найти удовольствие

И постоянная демонстрация безукоризненной внешности, и полный отказ от заботы о своем облике являются признаком некоего психоэмоционального дискомфорта. От перфекционистов требуются постоянные усилия, а пренебрегающие своей внешностью вынуждены от чего-то отказываться, что всегда сопровождается страданиями, порой неосознанными. «Перфекционизм, порожденный тревожностью, сам порождает еще большую тревожность, – предполагает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Чтобы всегда быть на высоте, нужно ни на минуту не ослаблять контроль над собой. На самом деле перфекционист стремится не столько очаровать других, сколько успокоить самого себя: контролируя свою внешность, он надеется контролировать свои эмоции и сексуальное желание – иными словами, то, что ускользает от его власти и представляется для него угрозой.

Страдания «пренебрегающих» в большинстве случаев проистекают из плохого отношения к себе. Где-то в глубине души они убеждены, что не стоят и доброго слова. Даже в тех, кто только играет в неопрятность (вплоть до сознательного уродования собственного образа), есть эта горечь отречения, эта боль». Психиатр уверен: чтобы найти баланс, необходимо осознать, что эти две крайности приносят больше стресса и страданий, нежели удовольствия. И перейти к действиям вполне символического характера: тратить меньше времени на «чистку перышек», если вы перфекционист, или сделать небольшое дополнительное усилие в том, что касается внешности, если вы обычно ею пренебрегаете. «Чтобы изменения были глубинными, нужно почувствовать на себе благотворность маленьких перемен, – продолжает Светлана Кривцова. – Источником удовольствия будут более комфортные отношения с самим собой».

Главное – решиться на первый шаг, как это сделала 43-летняя Лилия. Год назад по совету подруги она отрезала косу, с которой не расставалась со школьных лет, и покрасила темно-русые волосы с заметной проседью в насыщенный каштановый цвет. «Целую неделю у меня было одно желание – спрятаться: все комплименты заставляли меня только сожалеть об утраченной «незаметности». Но однажды утром я вдруг увидела, что… это выглядит красиво. Впервые в жизни мне нравилось мое отражение. У меня было такое чувство, будто эти перемены дали мне какую-то внутреннюю легкость и, может быть, желание лучше относиться к себе».

Источник: psychologies.ru
Фото: jupiterimages.com