-- Москва, - Октябрь - две тысячи двадцать третьего года --

Рассказ - «Письмо сыну» --
Глава первая. - Преамбула. --
Вы, - читающие этот рассказ, - приглашены в один из самых, даже мной, неисследованных, уголков, моего сердца. - Именно сердца, - не мозга, - потому что м+озгу моему все ясно, - а сердце сегодня защемило захватывающе. - Захватило и пока не отпустило. -- Держит. -- Думал, что не ст+оит писать сегодня, - пока держит. -- Не ст+оит, - потому что могу наделать ошибок, -- могу написать лишнего; -- не ст+оит, потому что , он сможет решить, - что это такая моя слабость. -- Некая импульсивность. -- Глупость. --
Я пишу это, - может и длинное письмо именно тебе, - Гриша. - Я всего лишь делаю вид, что это рассказ, - это обычное письмо тебе. - Если ты читал мой, в кавычках, «рассказ» - «Буквы, как благодарность», - тоже как бы «рассказ», но, на самом деле, и то, и это - просто письмо. -- Знаешь, мне так проще, это же глупость писать там письма или рассказы в двадцать первом веке, инструмент не важен. Важно, что, если есть письмо и оно адресовано тебе, вроде бы – ты обязан прочесть. --
Вот видишь, я опять наседаю: «Ты должен, ты обязан и т.д.». --
Хочу разделить это письмо на две части, - ты же знаешь, я люблю, как мне кажется, ненавистную тебе - «структуру». -- Так вот – тут будет две части: первая о том, что и как я чувствую, сердцем, - душой, если хочешь; -- вторая о том, что говорит мой мозг, - мозг твоего отца и, - как я думал до сегодняшнего дня, - наставника. -- Сознательно не пишу и «отца», и «наставника» с большой буквы, потому что и в «отце» и «наставнике» я сегодня заглавные буквы утратил. -- Очень хотелось думать, что ты, выбирая, как именно написать эти слова – ты выберешь заглавную букву хотя бы для «отца», но видно – нет. – ПО крайней мере – не сегодня. --

Глава вторая. Сердце. --
Ну так вот первая часть. Думаю, ты знаешь эту историю, но я напомню. Ты же знаешь, что у меня был, да и остается «Папа» с большой буквы. - Ну так в+ышло. - Отец был единственным авторитетом в моей жизни, слава богу, не было youtube и прочей современной ереси. - У меня был Отец, до сих пор не знаю, как так вышло, что они с мамой расстались, - но Отец у меня был. И, - слава богу, - есть сейчас. - Я все время возвращаюсь к этому, - моему отцу. Очень часто. - Сейчас он уже не такой мощный, - как тогда, - но - он всё еще первый, -- с кем я советуюсь.. -- Сейчас я просто люблю его, - а тогда – тогда я его боготворил. - Не могу не сказать, что, с высокой вероятностью, это заслуга моей, известной тебе, мамы – твоей бабушки. Но не об этом. --
Я, как и ты, Гриш, не хватал звезд с неба в школе. - Точнее я эти звезды гасил. Я был редкой, абсолютно свободной оторвой, - ну ты знаешь: - сатанистом, металлистом, иконописцем и еще черт знает кем. - Я пишу это, чтобы немного сблизить наши, полярные на сегодня позиции, хочешь ты или нет, но мы похожи, это неизбежно. Я, во многом, похож на отца, и это возмущает меня, но и ты, поверь, хочешь или нет, будешь похож на меня. Я, Гришк, как и ты, не очень старался, я брал нахрапом, эпатажем и, иногда - силой. - Две трети того, что мне рассказывал мой Отец – твой дедушка, профессиональный Математик с большой буквы, я не понимал вообще. - Он говорил, что «это проще простого», но я не мог подвести его и активно кивал в электричке по дороге в Бирюлево, где мой папа жил с моей бабушкой, и, тогда еще и с прабабушкой. - Я кивал и кивал, соглашался тем, что я «наконец-то» понял и кивал. --
И не понимал ничего. - Правда. - Ни-че-во. - Там были такие «простые» логарифмы, «элементарные» дроби и прочая неведомая хрень. -- Кое-что я понял спустя годы, кое-что не понял до сих пор. - Я думаю, - он рассказывал мне о том, что отлично знал, - где чувствовал себя рыбой в воде. - Тогда не было ни предпринимательства, ни бизнеса. Но у моего Отца была глубокая математическая компетенция. Еще он был кладезем коротких утверждений, которые я использую до сих пор. Кстати, когда я говорю, что он сказал вот так, ему нравится, но он не помнит. Или делает вид. Не важно. - А я помню. --
Думаю, ты знаешь несколько из них, я говорил тебе, надеюсь, ты помнишь: --
Первое: -- Я за рулем, Отец говорит мне: «Как только почувствуешь, что ты «отличный водитель», стань особенно аккуратным. --
Второе: --Я стал «Отличным водителем» и сказал ему, что я и есть «отличный водитель» и нафиг аккуратность. Я получил в ответ: «Когда, Паш, твой водительский стаж сравняется с моим, я готов поговорить». И, я, дурак начал считать, когда же это произойдет…, знаешь, когда, Гриш? -- Знаешь? -
Похоже, после его смерти.
Ты не знаешь, мы мало, точнее я недостаточно общаюсь с тобой, но я был сегодня на похоронах своего... не друга, скорее коллеги, талантливого парня сорока лет. Под этими впечатлениями, я не раз сегодня вернусь к теме смерти вообще и моей в частности, но мой с Отцом водительский стаж сравняется, похоже после его смерти.
Неожиданно, я не сразу посчитал. --
Третье: -- Он сказал однажды: «Не экономь на резине». И я не экономлю теперь, однако я, как и ты, любил испытать мир на прочность, и я несколько раз купил и сэкономил на резине и улетел на деньги, немного на здоровье. Я больше не экономлю на резине. --
Четвертое: -- Мне исполнялось двадцать пять лет, и я закрыл, двадцать четвертого июля ресторан в пятистах метрах от красной площади, и устроил там новый год. С елкой, дедом морозом и прочим дерьмом, хотя тогда так не казалось. И я, как и ты сегодня был уверен, что я познал жизнь, и чего еще желать. И папа поздравил меня и спросил: «Паш, полжизни прошло, что будешь делать?». Как я был возмущен. Ты не представляешь. --
Что? ЧТО?!!! Полжизни прошло? Да уже всё, был я уверен, всё, я держу бога за яйца, и он никуда не денется!
Но потом несколько раз оказалось очень просто: не бога и не за яйца, и он денется куда-то. Несколько раз. --
Сейчас, я, не сильно, но сожалею, что я не послушал его. Точнее, я его не услышал, просто я, как и ты, был оглушён своими успехами. Я не был готов и не мог никого услышать, потому что у меня сильно шумело в ушах от моих «успехов». --
Пятое: -- В тот же вечер, поверь, он впервые похвалил меня. Если быть точным, он в течение двадцати пяти лет на все мои успехи отвечал, что, мол, он знает «гораздо более талантливых и упорных людей». Поверь. Да, безусловно, Гриш, это не было так отвратительно, как делал с тобой я, но, пожалуйста, услышь, в двадцать пять лет, то есть тебе ждать еще десять лет, Отец сказал мне: «Вообще-то, я горжусь тобой». Это было неожиданно и очень поздно с моей точки зрения, но это было сильно.
Это было сильно для меня. Уверен, что папа не знает об этом. ---
Шестое и это бесконечно: -- Еще было много простого, такого, кажется тупого - типа: --
«Здесь будь аккуратней». – я клал на это. --
«Не торопись здесь». -- я положил и на +это --
«Ты недостаточно подготовился» - я плевал -- и проигрывал --
И еще тысячу других. --
Нет, я не имею ввиду что-то типа, «если бы я слушал папу и/или маму, было бы лучше». Нет. Я шел своим путем. Я круто огребал и мне нравилось это. И я приветствую теорию, о том, что каждый должен съесть килограмм своих гвоздей. Своих. - Понимаешь? --
Так вот, я надеялся, что ты, Гриш, рано или поздно заинтересуешься тем, что я говорю. Рано или поздно. У меня было так же, как у тебя, мама говорила: «что бы не случилось, приходи домой», папа такого не говорил. Безусловно, у папы и мамы не было такой дистанции в подходах, как у нас с твоей мамой. Но было похоже.
Отец заставлял меня двигаться, мама обеспечивала комфорт и свободу. Если честно, я не очень доволен тем, что у меня получилось. Я планировал гораздо более мощный результат моей жизни, и речь не только и не столько о деньгах, а в целом. Я планировал иначе. Когда тебе сорок шесть лет, и, если верить папе в двадцать пять – прошла половина жизни – мне, как несложно рассчитать, до «конца» жизни осталось четыре года. Четыре, Гриш, представляешь? Четыре.
Я не представляю. Я не сбросил себя со счетов, думаю, что «я еще смогу», но время летит, но я, поверь, очень стараюсь.
Заканчивая главу про «сердце», я, без подлиз, хочу сказать тебе, что я очень стараюсь передать тебе мой опыт. Может я выбрал несвоевременную, и неприемлемую риторику, но ты, как мой сын, один из самых главных людей в моей жизни. Я очень переживаю за тебя, и всего лишь стараюсь направить тебя. Я не знаю рецептов, мир меняется слишком быстро, но я верю, что есть постулаты достижения успеха или, если ты хочешь, ментального комфорта:
Первое: - Не ври
Второе: - Интересуйся, будь любознательным
Третье: - Не бойся проиграть
Четвертое: - Плюй на мнение окружающих
Пятое: - Сомневайся во всем
Шестое: - Проверяй факты
Седьмое: - Верь в себя и свою уникальность
Восьмое: - Не бойся показаться слабым, - в тебе мощь

Глава третья. Мозг.
Эта часть не понравится тебе. Это про рациональность и мои, как ты утверждаешь: «слишком высокие требования».
Я не пишу тебе «извини», потому что я готов извинится только за одно: я готов извиниться перед тобой, Гриша, только за то, что я, пытаясь объяснить тебе как добиться успеха, я забыл, да и не думал, честно, что надо было думать не только и не столько про успех, а надо было понять, что успех, это несовременное мер+ило, сегодня – важно достичь гармонии и не в деньгах счастье. -- Да, я прошу прощения у тебя. -- Я еще не знаю точно за что.
В моей риторике в последний год, появилось словосочетание «ты просто допусти». Я начал использовать его в моменты, когда мои партнеры, друзья или даже твоя мама в чем-то абсолютно уверены, и я хочу убедить их в том, что даже если СЕЙЧАС они абсолютно убеждены, что это и есть истина, существует, неизбежно существует вероятность, что это не истина на сто процентов.
Я очень горжусь, Гриш, этой историей, потому что ты знаешь меня, раньше я сказал бы что-то типа «заткнись и делай, как я говорю!». Ты не поверишь, но я тоже меняюсь. Может, тебе за кровавой пеленой многолетних претензий и ненависти, не видно, но это так.
Ты ненавидишь меня и единственным твоим желанием, обращаю твое внимание – сегодня, является исключение меня из твоей жизни. Я не ищу объяснений. Даже рад, что ты смог сказать это вслух. Это, и ужасно, и отлично одновременно. Ужасно, что ты так долго, если верить тебе, ждал, а отлично, потому что сказал. Как это было для меня расскажу тебе в последней главе. Это же «рассказ», а не письмо.
Думаю, ты не услышал меня сегодня, потому что мне кажется, что ты не заинтересован, но я скажу здесь еще раз. Я убежден, что как бы не менялся мир есть несколько штук, которые приведут тебя не к материальному, а к личному успеху и пониманию твоей, только твоей ценности. В этой истории никого нет, кроме тебя.
Только ты можешь решить, какую жизнь ты проживешь. Никто, кроме тебя не наделает твоих ошибок. Ты можешь отрицать ценность денег и доходов, но «просто допусти» (помнишь? 😊), просто допусти, что из-за глобальной мировой конкуренции, маркетологи продали тебе идею – «живи как хочешь». Просто допусти, что миллиарды обывателей, покупающих в кредит курсы «как стать богатым» делают богатыми только авторов курса. Просто допусти, что наличие образования, чтение книг, изучение языков сделают тебя просто классным и мощным парнем, и пофиг на деньги. Просто допусти, что твоя оценка собственных компетенций и возможностей не имеет ничего общего с реальным положением дел. Просто. Допусти. Прошу.
Дальше – хуже.
Я знаю, что я требую, кажется невозможного, и кажется рано, и слишком жестко. Иногда даже жестоко. Я знаю, но не сожалею. Я испугался сегодня, но об этом дальше.
Просто допусти (снова, прости), что единственной моей целью является помочь тебе, твоему брату и, несколько иначе, но и девочкам тоже, добиться успеха. Уберечь вас, особенно парней, от глупостей и ошибок. Обеспечить вам тот уровень жизни, которого не было ни у моей семьи, ни у семьи твоей мамы.
Подумай, спокойно, есть ли, а точнее может ли у меня, твоего отца, быть другая цель. -- Какая? -- Самоутвердиться? -- Какая? -- Зачем? ---
Как и обещал, хочу обсудить с тобой, Гриш, - смерть. -- И не в режиме, ой, - что же будет, как ты будешь, - если, - когда я сдохну. – Так как я сегодня похоронил активного, молодого, сорокалетнего, -- тебе, наверное, кажется, что тебе далеко до сорока лет… А я похоронил сегодня талантливого молодого парня, с женой, которая проснулась с мертвым мужем в одной постели. И мы не были прямо чтобы близки. Мы работали вместе пятнадцать или там, восемнадцать лет, и вот сегодня - похороны. И в храме на отпевании – ну может человек тридцать. Представляешь, тридцать. Считай – никто не пришел проводить Максима в последний путь. Это ужасно. Я думаю, а если завтра я уеду, сколько будет людей, желающих «проводить меня».
Я понимаю, что для тебя это снова – «слишком рано» и «слишком прямо», но я, как обычно, предлагаю тебе задуматься о вещах, которые кажутся на сегодня неинтересными. Я столкнулся со смертью где-то лет в двадцать, не помню точно.
Как и у тебя, у меня были бабушки. Была бабушка Ира, которую ты, возможно помнишь, как бабушку с кошкой в однушке возле МКАД. С бабушкой Ирой, я, как и ты, - с бабушкой Олей, - проводил огромное количество времени, я с рождения жил с ней на даче. Была и другая бабушка – Рита – папина мама, она сломала шейку бедра и плохо ходила, и мы виделись мало и редко, но мы, безусловно дружили, Ира была сумасшедшим садоводом, Рита была неведомым по тем временам психологом и готовила самый вкусный суп в моей жизни, у бабушки Риты дома всегда вкусно пахло едой, но мы правда очень редко виделись.
В моем отрочестве кто-то регулярно умирал, но никогда никто из близких. И это было, знаешь, таким фоном. Я пару раз был на похоронах каких-то людей, но, если честно, я не помню ни имен, ни дат.
Бабушка Рита, как и Бабушка Ира, пусть и не были из богатых семей, но были абсолютными интеллигентами – москвичами в самом лучшем значении слова. В отличии от меня, мат был табуирован как у нас в семье, так и в обществе в целом. Ни мой отец, ни мама НИКОГДА не матерились, и я считаю, что я в этом сильно им проиграл. И не важно, что мат стал нормой, я сожалею об этом.
Извини, что я так подробно пишу тебе, я всего лишь пытаюсь привлечь твое внимание к течению времени, Бабушке Рите было совсем мало, точнее тогда казалось, что очень много, а сейчас я понимаю, что она была совсем молодой бабушкой. И я, как, уверен, и ты, был убежден, что ни бабушка Ира, ни бабушка Рита никуда не денутся. Они всегда были и всегда будут. Как и папа с мамой. Мои и твои тоже.
Однажды папа сказал мне, что «бабушка упала». Я не придал этому значения, ну, бывает. Дальше оказалось, что, когда пожилые люди «падают» это очень плохой звонок.
Сейчас думаю, нужно ли писать подробности. Потому что считаю, что тебе, Гриш, полезно знать детали, а моему папе – не надо.
Папа попросил меня заехать и побыть с бабушкой Ритой. Я поехал, потому что не было других вариантов. Я приехал, послушай, к своей родной бабушке Рите, которую я знаю всю, всю свою жизнь. Я просто приехал к бабушке. Она, как обычно, сильно хромала, она как обычно налила мне мой любимый суп, вкуснее которого так и не нашел спустя тридцать лет.
И тут что-то случилось. Я был подросток. Я теперь знаю, как распознать признаки инсульта. И ты обязан знать. Обязан. Я сейчас знаю, что делать при инсульте пожилых родственников. Я тогда я не знал. Я вообще, тупорылый урод, ничего не знал ни об угрозах, ни о немедленной терапии, не знал, идиот. А ты обязан знать. И Дима с девочками тоже, потому что вероятность уехать на тот свет твоим родителям от инсульта – около сорока процентов. Много, понимаешь.
А я не знал.
Что-то случилось.
Что-то.
И моя бабушка Рита, сейчас я понимаю, сидя в кресле в кухне начала указывать на меня пальцем и страшно, страшно, Гриш материться. Ты знаешь, я матерюсь и сожалею об этом. Так вот я был в таком шоке.
Теперь я знаю, что случилось. У бабушки Риты случился инсульт, и часть мозга отказала, а другая часть работала, но речевой центр оказался парализован. И она точно знала, что хочет мне сказать, но не могла, и на фоне этого стресса изрыгала чудовищные матерные ругательства, как казалось, в мой адрес.
А ее просто взбесило, что она знала в тот момент, что она хочет мне сказать, но не могла.
Это было чудовищно.
Не помню, были ли тогда уже мобильные телефоны, но отец приехал через пару часов. Я сто двадцать минут всеми силами, тупой, пытался понять и помочь родной бабушке. Приехал папа, я уехал. Было ли это страшно – да, было ли это чем-то инфернальным – да.
Но я, сука, не знал ни про инсульт, ни про первую помощь при нем, я, идиот, решил, что моя родная бабушка сошла с ума или в нее вселился бес. Ты не имеешь прав на такое дилетантство.
Папа начал искать сиделку. Вроде нашел. Бабушка Рита ушла через день после того, как отец нашел сиделку. Я тогда много думал, а мне было почти как тебе, а чтобы я сделал, если бы я управлял этим. Что бы я сделал, если вдруг я стану овощем, или приближусь к этому. Тогда я думал, теперь я знаю. Не тратьте время, дайте умереть. В России это запрещено.
Если тебе не ясно, зачем я именно в этом письме описываю тебе этот мой опыт, я скажу тебе. Это, казалось бы, странное отступление о смерти, призывает тебя, хотя это почти невозможно, подумать о вещах гораздо более протяженных, чем твоя сегодняшняя ко мне ненависть. Подумать о том, что вне твоего контроля, твоих амбиций и планов.
Хочу закончить сегодня, поэтому завершаю. --

Глава четвертая. -
Я не уверен, что сейчас, когда у тебя полыхает костер ненависти, мне нужно отправить тебе это письмо. Но, в то же время, непонятно, когда будет правильный момент. И настанет ли он когда-то вообще. -
Ты, Гришк, сделал мне сегодня очень больно. Если это было твоей целью, у тебя вышло круто. Я все понимаю, и, почти уверен, что это сделало тебя сильнее и как бы круче. -
Я не знаю, как так вышло, и на самом деле, насколько это давно. -
Ты знаешь меня, я не буду посып+ать голову пеплом и умолять, я здоровый мужик. Я считаю, что моя работа делать тебя и Диму сильными, потому что мир только и ждет, как треснуть тебя по самому больному. И вопрос только один – сдержишь ли ты удар. Тебя, неизбежно, ждет предательство, ложь и еще миллион разной дряни. Светлых людей, в конце своего пути, ты сможешь пересчитать по пальцам одной руки. -
Я понимаю, что ты накопил какой-то невероятный объем злобы и претензий ко мне, но ты должен понимать, что если я и топлю за кого-то, то только за семью. За нашу, - неожиданно, - огромную, - семью. -
Все это похоже на попытку извиниться, но это не так. --

Я по-прежнему утверждаю, что, если ты не поймешь, точнее не поверишь, что мир чуть сложнее, чем ты думаешь, ты просто проживешь никчемную жизнь, а я очень переживаю за это. --
Надеюсь, что ты прочтешь это письмо без ухмылок, свойственных подросткам. Мне очень жаль, что мой папа не написал мне такого. --
Если сегодня, ты почувствуешь себя победителем, будь очень аккуратным. И переслушай через пять и десять лет. --

Я очень люблю тебя, и живу реально только ради тебя, Димки и девчонок. --

Никуда тебе не деться, Твой папа. -- ----

Глава заключительная. --
Эта короткая глава написана сегодня. -- Через неделю, после описанных событий. – И спустя шесть часов, после нашего разговора. - Я со многими поговорил, многие, особенно редкие из тех, кого я готов слушать – сказали разное. -- -
Интересно, что я рассчитывал на поддержку и понимание, однако, не получил ни того ни другого - ни от кого. -
Это было странно. - Было много вариантов:
«А где в этой истории Гриша??»;
«Ничего не понятно, но очень грустно»;
«Ты, Паш, сошел с ума и замучил парня!»;
-- И много еще разного. --
Я обратился ко всем, к кому смог, - не все, - но многие включились. -- Мы с Гришкой делали вид, что ничего не происходит, точнее - ничего не произошло. --
Я сильно расстроился, потому что, с каждым днем тишины, я становился меньше. Не сильно, но терял вес. В первую очередь, это интересовало, как обычно, только меня. -- Грустно. --
Я отправил ему рассказ, разумеется. Спустя сутки, получил хорошее, но, переполненное орфографическими ошибками, сообщение. Я щас не о давлении. Я был рад Гришиному письму. --
Я замер. ---
Неужели, это все?, - спрашивал я себя. -- Старался не интересоваться результатом интеллектуального десанта, - отправленного ему со всех сторон света. -- Старался, - но – получалось не очень.
-- Далее было второе сообщение, что он как бы «заинтересован» поговорить о «нашей ситуации». -- Я снова обрадовался. --
Сегодня я приехал домой и, как-то неуклюже, как-то глупо спросил: «Поговорим сейчас?». -- Он сказал: «Да.». -- И это было легко. – Спасибо. --
Я сразу собрался не говорить, а слушать.
-- Старался. --
Вышло не очень. – Гришк, я готов быть слабым с тобой, -- честно, - можешь спросить у моих близких – слабым я могу быть только с ближайшими. --
По итогам, я сказал, что готов меняться, и, несмотря на то, что Гришка, возможно, не станет тем, кем я хочу… -- Я согласился на всё. -- С удовольствием. ---
Надеюсь, это откроет нам новый путь. --
Я очень постараюсь. --

Конец.

Письмо подруге сердца.

Малыш, я знаю, как и ты, что всякая, любая романтическая история далека от меня и моих способностей, как Гибралтар от Немчиновки. Я не знаю, прочитала ли ты моё предыдущее письмо, да это и не важно. Я страшно боюсь. Я сильно разрушен, и меня до судорог бесит, что я никак не могу выровнять эту синусоиду нашего благополучия. Благополучия нашей семьи, за которое я, без сомнений, несу высокую ответственность. Я так стараюсь взять этот график и выпрямить его. Взять и выпрямить. Как легко это сказать. Я так благодарен тебе за твоё мужество, благодаря которому и живёт наш союз. И уже никто не вспомнит, что наш союз это не ты и я, а целая кучевая куча обязательств. Такая огромная туча.
Я страшно боюсь. Чудовищно боюсь. И уже ясно, как бы я не боролся с этим, что что-то пошло не так. Я каждый день думаю, где, в какой момент, я сделал что-то не так. Да, я уже, уже последние 5, а что врать, 10 лет, ежедневно снижаю требования к себе. К качеству нашего союза. Качество твоей жизни и жизни наших детей, твоих и моих родителей. Мне стыдно. Чудовищно стыдно. Я так стесняюсь, что ты ездишь на этой машине, делая вид, что все "нормально". Мне так стыдно, что я до сих пор, спустя 22 года, так и не смог. Я думаю, может, я плохо стараюсь. Неверняка. Точнее, точно. Стыд, ты знаешь, это довольно сложно, когда ты каждую секунду испытываешь стыд за себя. Я испытываю. Нет, я не жалуюсь. Никому. Ты же знаешь. Мне нельзя жаловаться, конечно, я обожаю миф нашей семьи и ближайших друзей о Фениксе. Ну ты понимаешь: Из пепла.. И так далее. Я опираюсь только на тебя. Не потому что больше не на кого, не потому что так долго именно ты, да, ты, ничего не говоря, даёшь мне опору. Это и здорово и плохо одновременно, что ты никогда не говоришь, но я знаю и верю в твою любовь и поддержку. Верю. Надеюсь..
Какая огромная дистанция между "верю" и "надеюсь". И я пишу оба этих слова в в одном предложении. Странно.
Конечно, ты, как говорит наш голландский друг, "красивая баба". Я не мастер комплиментов, ты знаешь. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Внутри. Ты никогда не счастлива снаружи, но я знаю, видел, пару-тройку раз, за 20 лет. Да, конечно, мы становимся старше, я специально избегаю слова "стареем". Я проколол ухо, я знаю, что это идиотизм. Я благодарю тебя за то, что ты нашла, пусть отвратительные аргументы, чтобы я не купил мерседес купе без кондиционера своего года рождения. Спасибо. Ты видишь наш мир яснее и лучше. Безусловно, то, что касается сегодня и завтра - ты видишь в тысячу раз яснее. Как горит друг нашего друга: он видит на 10 лет лучше нас всех, но понятия не имеет о завтрашнем дне. Мне нравится. Мне нравится, потому что это позволяет мою низкую эффективность объяснять хоть чем-то, кроме своей лени и эгоизма. Ты знаешь, что ещё позволяет мне не быть эффективным? Ты знаешь. И мне нравится. Отвратительно, но мне нравится. Я про мою "гениальность". Это прикольно быть "гениальным", но я все чаще задаю себе вопрос: "Кто говорит?". Да, конечно, я люблю всех, кто это говорит, не за эти слова, это настоящие друзья. И здорово, что их стало так мало за последние годы.
Ты красотка у меня.
Дети.
Когда я понял, что мой отец оказался абсолютно гениальным, но абсолютно не приспособленным к реальной жизни человеком, я страшно испугался. Сильно перепугался. И, конечно, я не он, и наши дети не считают меня гениальным, но я страшно боюсь увидеть, а точнее, боюсь не увидеть, когда они поймут что-то такое про меня. Поймут, что я интересный, но я не супер. Одно точно - мама у них - супер.
Ревность.
Я не ревную тебя к детям. Связь, которую ты создала, не заслуживает ничего, кроме восхищения. Я не знаю, как ты это сделала, но получилось круто. Парни. Наши парни. Ты лучше меня знаешь, что такое бесконечная любовь, но я очень, каждый день, очень беспокоюсь за них. Я знаю, что мир поменялся, и сильно, но я так сильно люблю их и стараюсь, наверное плохо, но вырастить в них хотя бы толику любознательности. Я так переживаю, что им не интересно ничего. Кажется, совсем. В то же время, они растут прикольными людьми. Очень надеюсь, что последнее утверждение оправдается в будущем.
А, забыл, зачем я начал писать это письмо. Я попытаюсь объяснить тебе. Я точно знаю, что я не способен рассказать тебе, используя рот, как сильно я люблю тебя. Как каждый день, я благодарен, что 20 с лишним лет назад, ты что-то рассмотрела во мне. Я пишу это письмо, потому что, я точно пишу, лучше, чем говорю. Я не знаю, получается ли, но это письмо должно быть пронизано любовью и восхищением тобой. Ты - самое главное и лучшее, что случилось со мной. Поверь. Спасибо.
Девочки.
Это самая сложная часть. Они, ведь маленькие ещё. Наши девочки. Если взять все мои страхи, 90% из них связаны с девченками. Надо было рожать раньше, как ты думаешь? Ведь у них должен быть "крутой" папа. Крутой, понимаешь, Ань.
О, кстати, я же пишу тебе, Аня, и это наверное странно, что я называю тебя по имени в 15 абзаце. Люблю тебя бесконечно.
Ну так вот, девочки. Они такие маленькие, и я понимаю, что с Сашка, уже через 5-6 лет приведёт к нам домой какого-то "молодого человека" и у неё должен быть какой-то "крутой" папа. Есть надежда, что мальчики уже обеспечат какой-то фильтр, но она точно приведёт его, их... И это ужас. И их будет более одного. Я все понимаю, я, наверное, лишь прошу тебя о помощи, потому что, мы сто раз это обсуждали, но размер моего страха ты не поняла. Машка вообще отдельная история, я уверовали, что про Сашку, или, как она сейчас хочет, про Алекс, я что-то вроде понял, но Маша, Маша это отдельная история для меня. И она Самая маленькая. О от этого ещё страшнее. Хотя, я верю в любовь, и, надеюсь, надеюсь каждой своей клеткой, что Бог, не позволит мне не доделать все правильно.
Мы.
Ну с каждым абзацем, все сложнее. Тут у меня проеб за проебом. И уже давно. Это не акт раскаяния, или попытка реабилитироваться. Я очень стараюсь. Я знаю, что ты уверена, что это не так, но я правда стараюсь. Да, плохо. Да не достаточно. Я благодарен тебе, когда ты начинаешь требовать от меня. Не останавливайся, мне так легче. Я готов делать все что угодно, лишь бы ты была довольна. Правда.
Алкоголь.
Не думал, что дойдёт до этого раздела. Сложно. Ты же знаешь, я против сравнения чего угодно с самым плохим. Типа, я ненавижу утверждения: у нас ещё ничего; а в Анголе дети голодают и прочее. Я фиг знает, зачем я пью. Я не уверен, что твои оценки верны, но я спокойно утверждаю, что я алкоголик. Этот раздел делает это письмо исключительно приватный, в отличие от предыдущего письма "Буквы, как благодарность", кстати ты читала его? Десятки незнакомых людей плакали. Я не помню, чтобы ты хоть слово сказала мне о нем. Надеюсь, что ты не читала..
Ну да, алкоголь. У меня ощущение, что, если бы не все сказанное выше, это и есть корень зла. Я тысячу раз думал, а как бы сложилась моя и наша жизнь, если бы я не бухал.. Сколько сделок бы не состоялись, сколько контактов не случились бы, сколько денег не заработалось бы. Ой, конечно, я ищу оправдания, я знаю. Я думаю, что ты уже сто лет предъявиляешь мне именно это, чтобы не поднимать в сто раз более болезненные вопросы. Я думаю, ты бережешь меня. Да, ничего, кроме этого так не бесит меня. Ну, кроме, "я молчать не буду", разумеется. :)
Я люблю тебя.
Уровень жизни.
Этот раздел, наверное, ещё хуже предыдущего, но я расскажу тебе, потому что "Буквы, как благодарность" написаны 8.08.2015, это означает, что следующее письмо я напишу через 7 лет, в 2029. Я вообще планировал все иначе. Я планировал все иначе, в первую очередь для тебя, а теперь - в первую очередь, для детей и наших родителей. Как же круто я все планировал.. И к тому, казалось, было миллион подтверждений моей "таланливости" и "гениальности". Мне все так легко давалось. Всё что угодно. И я, как обычно, ошибся, думая, что это навсегда. Сейчас я знаю, что ничего не бывает "навсегда", но было так легко. Я ошибся тысячу раз. Это касается и нас. Чтобы что-то было "навсегда" нужно работать каждый день. Когда, я жалуюсь кому-то, что, мол жопа, все говорят мне: "открой глаза" все отлично. Но ничего не отлично. Если бы кто-то из них знал, что я планировал, все бы покончили с собой.
Доверие.
Не думал, что будет так длинно, боялся где-то на 20-й строчке, что слишком мало, чтобы отправить тебе, теперь ясно, что слишком долго. Но, с другой стороны, раз в семь лет, может это и достаточно коротко. :)
Я думаю, кому я доверяю. Никому. Потому что я сам все знаю. Но я доверяю тебе все что есть. Я, конечно, ограничен, я не должен нервировать тебя. Ты и так на взводе. Последнее время ты видишь что-то там, где ничего нет. Я должен создавать безопасный мир. Поверь, я всегда говорю тебе, когда что-то реально сложно или хорошо. Я не позволяю себе играть с тобой, потому что ты и так все знаешь. Я люблю тебя. И если бы не ты, я бы сдох в этом одиночестве.
Здоровье.
Ну, буду заканчивать. Ты, хотя и не признаешь этого, очень похожа на своего папу. "не нужно сдавать анализы, чтобы ничего плохого не узнать". Я сто раз говорил тебе, но ты не слышишь меня. Ты смеёшься, что мы все ипохондрики, но тебе обязательно нужно заниматься своим здоровьем. Я знаю, что ты знаешь. Займись. На тебе слишком большая ответственность и у тебя огромная нагрузка.
Послесловие.
Я не уверен, что это письмо полезно. Полезно мне, полезно тебе, полезно нам. Но мы уже так много говорили про все, но всегда это как-будто не серьёзно. Это на редкость длинное письмо - всего лишь попытка убедить тебя, что ничего важнее тебя у меня нет и что в лепешку разобьюсь, но сделаю всё, как надо. Ты моя единственная любовь.
Твой, я. :) ')

.

Знаете, так бывает, что под давлением социума или других стереотипов ты становишься заложником каких-то хреновых ожиданий. Вот - например, когда моя родила нам двойню сыновей - я ждал что вот-вот грянет послеродовая депрессия. Или нет! Начну раньше: когда Анька забеременела. Двойней. Сыновей. Я все ждал этого момента когда меня разбудят посреди ночи и потребуют, так безапелляционно, жестко.. потребуют соленых огурцов с клубникой. Но нет – ни хрена подобного – не попросила, не разбудила, не потребовала. Может виной тому то, что она почти 6 месяцев из 9 провела на сохранении, но нет – не случилось.
Также было и с дочкой. Точно также. Я ждал даже больше, это знаете – когда позвал много гостей на день рождения и за пятнадцать минут до времени – боишься, что никто не придет… Вот то же самое – и снова нет. Нет, говорит мне мистер неоправданные дебильные ожидания. Нет. Нараспев. Н-е-е-т.
И вторая послеродовая, звучит как вторая мировая, которая тоже не посетила наш семейный очаг и не провела гвоздем по заиндевевшему стеклу нашей очередной съемной квартиры.
Так вот я, отец двоих замечательных уже совсем взрослых сыновей, умопомрачительной дочки и вновь беременной любимой. Я, который за последние три года напрочь растерял способность достойным образом обеспечивать свою семью. Я, странный, уже совсем взрослый мужик, хочу рассказать вам одну историю, и рассказать ее вам в знак благодарности моей жене за тысячу раз когда я ждал, что вот это лопнет, вот это сейчас грянет, и, вот это уже точно сейчас ебанет – а оно – это все так и не рвануло.

Как вы уже поняли, я, как и многие другие ваши знакомые, нашел объяснение своим неуспехам в рыночной херовой конъюнктуре, ни на хрен никому не нужном крыме, общей стагнацией и прочей белибердой. Однако, абсолютно очевидно, что я проигрываю битву за битвой. При чем странно, то, что проигрываю я без ярости и злобы. Без страсти отыграться. Спокойно так проебываю.

Так вот – именно поэтому этим летом «мы решили» отправиться на положенный нам месяц на дачу в дедушке в Крым. Да, кстати, смешно, когда отец покупал эту хибару в Крыму лет 15 назад – ничего более нелепого я не мог себе придумать. Зачем?? Вопрошал я отца. Папа ответил: вот лет через пятнадцать будешь у меня в очереди туда стоять… Я не собирался, я был уверен до мозга последней малююсенькой косточки, что уж через 15 лет не я буду стоять в очереди на поездку в Крым, а за мной – супергероем, будет стоять в очереди Мистер Лазурный Берег, Мисс Гавана и, конечно, голубоглазые братья Мальдивы.
Хер там.
Июль 2015. У меня трое детей. Анька беременна четвертым, сегодня, сволочь, отвернулся к нашей домашней УЗИстке жопой и отказался показать кем именно беременна Анька, ну и следовательно, и я не в курсе кого мы ждем.
Я хочу сына. С парнями вообще намного проще.
Так вот – дождливый июль 2015 года, мы честно отстояли свою очередь в Крым, среди многочисленных иных папиных «будешь лет через 15…». Нам выделили время. Время. Эдакий таймшер. Со 2 июля по 5 августа. Считайте повезло. Море уже теплое. Черешню еще можно рвать руками. Персики еще не подошли, и именно поэтому они так аппетитно хрустят в утренних лучах Крымского солнца, предвещая дикую жару и комаров. Нет – не подумайте – мне нравится там. Там уже и не та хибара. Там уже все отлично. Вода, черешня, кондиционер, запасная вода из колодца, дебилы – таксисты, скорей бы яндекс плюнул на ipo и вымуштровал их как в Москве, дебилов.
Со 2 июля. Но так как мы на семейном совете конечно решили рожать и не париться, тем более, что мы всерьез считаем, что в рождении детей есть безусловный божественный (без шуток) промысел.
И лететь нам нельзя. А мне нельзя лететь, потому что я после двух лет безработицы.. нет-нет – я не тунеядец, просто была возможность не работать. Я, после двух лет свободы и тунеядства, я не пришел к своей подруге со словами:
- Наташа, мне надо на работу… (чем немало ее потешил)
- На работу? Заболел что ли? В смысле?
- Да, Наташ, на работу, в смысле, работать, ходить на работу в одно и то же место, иметь корпоративную почту и получать зарплату!
- Ну выходи, сказала она.
И я вышел. А так как вышел я недавно мой крымский таймшер предислоцировался в Москву.
Так вот – я отец семейства – сооружаю квест «довези семью в крым, не будь дебилом» Время квеста – трое суток. Если вы заскучали – я уже практически перехожу к сути истории. Я благополучно довез Аню, маму, друга (в помощь маме), и трох детей снаружи и одного внутри Аньки до порта Кавказ. Дал им в зубы денег на месяц, которые мы обычно тратили (заебало это нытьё) только на оплату перевеса и попрощавшись отправился домой.
Я, как и многие, ненавижу останавливаться, ненавижу обгонять 25 фур и потом остановиться пописать, чтобы снова обгонять те же фуры через минуту. Так трое детей и беременная жена возвели мою ненависть к остановкам пописать в окологалактические размеры.
И я твердо решил, что так меня растак, больше останавливаться не буду и поеду их забирать из крыма на Автодоме, где хоть ешь, хоть сри, все без остановок. Гениально! Хлопнул я в ладоши и пошел искать автодом аренду. Не буду вам рассказывать о том, что найти автодом в москве непросто, что дерут по десятке в день и ехать в день можно только 400 км и прочую хрень. В итоге – я взял автодом на семь дней, оставил депозит еще на три дня и поехал счастливый, что теперь все ссут, жрут и срут внутри меня и фуры перестанут обсуждать мою ориентацию по рации – «этого дебила на Виано».

Я люблю когда все четко. Я в пятницу выезжаю утром из дома, в субботу днем я в Порту Кавказ – все чики-пики. Папа молодец.

Но нет. Мы с этого начали, помните, тоже нет. Я, заезжая домой за подушками и одеялами, потому что я, дебил, взял самый большой автодом, с двумя двухспальными кроватями и прочей… Дебил, говорю же. Я, заезжая к себе во двор серьезно ударяю тойту камри (крыло, фара, бампер) и немноооожечко, дебил, царапаю задний бампер Икс6.
Понимая, что «все застраховано», думаю – оформлюсь быстренько и поеду. Свой двор все свои. Все дружим.. Спустя пять часов ожидания ГИБДД к нам явился розовощекий потный сержант, который, несмотря на перемещенные ТС, быстренько нам все оформил и я выехал из дома в строну Крыма в 18-30 в пятницу. Можно ли придумать что-то более нелепое мне трудно представить.
Автодом, как говорит Вадик Галыгин, сука, удобно! Захотел спать. Лег спать. Захотел с….. – ну вы знаете. Я благополучно не торопясь допилил до порта кавказ и жарким воскресным утром встречал своих домочадцев снаружи и внутри жены. Мы благополучно посадили маму на самолет, потому что месяц с тремя детьми в крыму это работа! И покатились, как я думал в интересную для этого возраста детей поездку. Не буду останавливаться на том, что Анапа, город вонючих забегаловок, приветливо встретил нас Фермой Динозавров по цене 1200 рублей с рыла. Не буду говорить, что сложно представить себе что-то более инородное, чем автодом в Анапе. Мы отправились ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. Если кто-то сподобился дочитать до этого места, напомню, что история эта написана в знак благодарности и любви к моей жене. Все было здорово – я ехал, дети и жены писали. Я обгонял фуры. Жизнь была хороша.
Наше путешествие завершилось где-то между приморско-ахтарском и станицей Тимашевская, а завершилось оно упавшим в пол сцеплением, более не подающим никаких признаков жизни. Спасибо тебе, Аня.
Когда я позвонил в москву арендоматьегодателю, суровый Аркадий посоветовал мне «искать пока эвакуатор», а я говорит, поищу сцепление по краснодарскому краю… После трех часов поисков и ожиданий, выяснения, что буксировочный крюк был кем-то где-то благополучно потерян, после пьяного в дугу электросварщика, соорудившего из болта подобие крюка, мы были отбуксированы на, для дальнейшего ремонта. Мы поселились в лучшей гостинице этого стола младшего клерка. Спасибо, Аня. В обед следующего знойного дня мы благополучно забрали свежеотремонтированый и уже такой родной автодом и двинулись в сторону Таганрога. Однако – опять нет. Через пять лучших километров моей жизни, педаль сцепления снова предательски звякнула об пол уже ненавистного авточудовища и приказала долго жить. На мой вопрос в Москву – что теперь? Получил внятный ответ, что все отлично и нужно всего лишь повторить то, что было вчера.
И я повторил. Мы приехали на тот же сервис и тут я понял, что я ее по-настоящему люблю. Без прикрас. Серьезно.
Я решительно набрал номер дяди Аркаши – арендодателя из москвы и твердо заявил, что наш автопробег закончен и дальше мы едем как угодно, но уже точно не с ним. Был пространный разговор, что « в соответствии в пунктом четыре, раздела 2, вы обязаны…» Я сказал ему. Чувак. Ты идешь на хуй, мы оставляем внутри говнодома два чемодана, четыре подушки и что-то там еще и едем не хрен отсюда брать билеты на поезд. Спустя шесть!!! Часов мы благополучно уселись в кондиционированное купэ поезда Новороссийск москва. И, спасибо, кондиционеру, все дети приехали домой с температурой от 38 до 39,5 и жутким кашлем.
И вот когда мы вошли уже домой и я спосил, Ань, а где моя gopro? Она сказала мен что даст камеру завтра, и не убила меня.
И вот прошли сутки, мы дома, детям лучше, и я пою эту оду своей жене. Не эти жалкие потуги наших «друзей» на фесбуке. Я кричу тебе, Аня, что я так благодарен тебе, что вот нет, нет а я бы себя за такое убил. Я кричу тебе спасибо за терпение и черт еще знает за что, потому что я бы предпочел быть беременным многодетным вдовцом, чем пройти через такую херню без тени раздражения и злобы, особенно с ребенком неизвестного пола. Я желаю вам, чтобы ы тоже, как и я, повстречали свою настоящую жену и любовь и не преставали удивляться, как же все это так может быть после 15 лет совместной жизни и встречи на улице, близ кремля. Я люблю тебя, Нюш.

Если кто-то дочитал это до конца, я искренне благодарен Вам, потому как уже сто лет ничего не писал, и надуюсь, что слог мой, не запаршивел на фоне отсутствия практики

Докатили до суда, а суд влепил им двушечку...
Просто девки - детвора
А суд им - двушечку
Может лучше - без суда
На лицо - подушечку?!

мы блядь так редко..
мы вряд ли легко..

мы вслух произносим...
сколько годков...

мы еще живы..
пока стоит хуй..

а ну ка попробуй!
скажи, паникуй!

обычно мы пишем..
обычно рукой...

мы дату рожденья
отдельной строкой..

но если вам 20
иль близко к тому

так сложно сравнить вам
со мною строку

и есть чем гордиться
работа, семья

и все охуительно
но не для меня.

Стою на дороге - в оранжевой робе..
Не просто стою... Каток ожидаю...
Россию люблю!

Пусть сам я таджик, киргиз или узбек!
   В москве я работаю 
Я - лучший чучмек! 

И дома жена, 
любимый кишлак...
Все - ждут перевода
Я - будто Аллах!

Зачем я в россии?
Зачем я в москве?

Дорогу я строю
И именно мне..

Мне! все благодарны!
Мне! все вы должны!

На хлебе и водке
Как можно прожить!!!?

И лютую стужу 
И в жаркий июль

Асфальт я трамбую!
Асфальт я люблю!

Но ночью московской
Но ночью на мкад

Так часто мне снится...
Родной Самарканд!!




Лишь я блеать во тьме
Кладу ли асфальт я
Копаю ли ров

Для всех москичей 
Работа руками - fuck off!

Када я был маленьким. Я верил в деда мороза. Я знал, что если написать деду морозу письмо, можно получить все, что угодно, но также мне было известно, что если ему прочитать херовый (плохой; плохо) стих можно остаться не только без деда мороза.. но и сука…. Без заказанного подарка…
Я все это знал.
Не знаю, что вас заставляли декламировать, стоя на табуретке в ожидании дедаовского подарка, но я лично за настольный хоккей боролся вот этим (сука, нескончаемым) стихом:
Жирно выделено (либо шрифтом) именно то, что я знаю до сих пор наизусть (мне 34, на секундочку)

1242 год
СЛОВО О ПОБОИЩЕ ЛЕДОВОМ

Ой ты, Новгород Великий,
Господин торговых дел!
От боёв с ордою дикой
Ты счастливо уцелел.
И стоит твой Кремль-Детинец
На высоком берегу,
Словно сахарный гостинец
В светлый праздник на торгу.
Ой ты, древний город вольный,
Не привык поклоны класть…
Новгородцы недовольны,
Уступая князю власть.
Ты единственный меж всеми
Управлялся без князей,
Только ныне ведь не время
Вольной гордости твоей.
Там, куда садится солнце,
Неспокойно в этот час —
Ведь задумали ливонцы
Наши земли взять у нас.
А ливонский хищный рыцарь —
Самый ближний твой сосед.
У тебя ж, как говорится,
Воля есть, а войска нет!
В Переяславль тебе за князем
Посылать гонцов пора,
Пусть с поклоном рухнут наземь -
Среди княжьего двора.
Александр! Ведь он от шведа
В Невской битве землю спас,
И тебя он от соседа
Защитит на этот раз.
Хоть с тобою Невский в ссоре
И на норов твой сердит,
Но родной отчизны горе
Тяжелей своих обид.
* * *
По долине голубой
Снежною дорогой,
Соблюдая меж собой
Распорядок строгий,
Шла в поход большая рать
Князя-полководца,
Чтоб от немцев защищать
Землю новгородцев.
Позади остался дом
И тепло людское.
Впереди сверкало льдом
Озеро Чудское.
Лес по берегу высок,
Видно, рос веками.
Вышла рать на островок —
На «Вороний камень».
Перед утром русский князь
Обходил дружины,
С русским воинством стремясь
Дух держать единый.
«Слушай! Слушай, добрый люд,
Слову князя внемли!
Хан Батый, жесток и лют,
Разоряет земли.
Губит нас проклятый враг,
Грабит нас безбожно,
Но от хана как-никак
Откупиться можно.
Дань заплатим. Спору нет,
Стянем пояс туже.
Но ливонец — наш сосед,
Дело тут похуже!
Вот теперь не отбери
У ливонцев Пскова, —
Доберутся до Твери,
Суздаля, Ростова.
А захватят города
И начнут селиться,
И прости-прощай тогда,
Русская землица!
Нам их земли не нужны,
Нам своё вернуть бы,
Ведь сейчас нам вручены
Всей отчизны судьбы!..»
Князь в предутреннюю тьму
Говорил, спокоен, —
Знал, что делу своему
Верен каждый воин.
(а вот за этот отрывок я и вырвал у Деда М – настольный хоккей) правда

Рано, рано поутру
Из туманной дали
Резкий голос медных труб
Люди услыхали.
То, неся стране беду,
Тяжело, но быстро
Шло по озеру, по льду
Войско в снежных искрах.
Вот оно идёт, идёт,
Лязгом угрожая,
Солнца утренний восход
В латах отражая.
И с крестами на груди,
На тяжёлых латах,
Два ливонца впереди —
Два быка рогатых.
Два ливонца — первый ряд,
Во втором — четыре,
В третьем — шестеро стоят,
С каждым рядом — шире.
По двенадцати в ряду,
А рядам нет счёта.
Меж рядов, не на виду,
Кроется пехота.
Подвигался этот строй
В ледяном сверканье,
Назывался этот строй
«Головой кабаньей».
Увидав перед собой
Эту силу в латах,
Выходили в смертный бой
На врагов проклятых.
И с дружиной наравне,
Мужики в овчинах,
Кто пешком, кто на коне,
Даже при дубинах.
Вот как суздальская рать
С немцем в бой вступала.
Надо было устоять
Во что бы то ни стало!
Метит ратник, метит в цепь,
Что блестит на солнце, —
Хочет в шлем, в глазную щель
Поразить ливонца.
Стрелы острые у нас,
А попробуй, ну-ка,
Попади «не в бровь, а в глаз» —
Хитрая наука!..
И вот тут-то наша рать
Набралась терпенья,
Чтоб ливонцам показать
Всё своё уменье.
У ливонцев перевес —
«Клин кабаний» страшен,
Он идёт наперерез
Пехотинцам нашим.
Вот вгрызается он к нам
В строй «кабаньей пастью»,
Чтоб разрезать пополам
Войско на две части.
И не сладить нипочём
С этой силой дикой:
Рыцарь сверху бьёт мечом
И пронзает пикой…
Но когда внедрился в тыл
Алый крест зловещий,
Князь с дружиной окружил,
Взял ливонца «в клещи».
И пришла в смятенье та
Рыцарская сила:
Отвалилось от «хребта»
Всё «кабанье рыло».
Грохот, ржанье, стон и крик,
Наши жмут сильнее,
А ливонец не привык
Получать по шее.
Как? Куда теперь бежать
В панцире пудовом?
Или, сняв его, дрожать
На пути ледовом?
И по льду семь вёрст пешком,
В плен дружиной взяты,
Шли ливонцы босиком,
Побросавши латы…
Ты мне скажешь, что в главе
Ратники воспеты,
О столице, о Москве,
Ничего в ней нету!
Но отвечу я тебе,
Чтоб ребята знали:
Эти ратники в борьбе
Землю отстояли!
Ведь спасли они тогда
Русскую землицу —
Сёла, пашни, города,
И, стало быть, столицу!

По прошествии лет, рождению детей (двух), я сегодня спросил у мамы – на хуя было так мучать меня?
Больше скажу, хочу, чтобы мои дети (оба) тоже выучили эту хрень «рано рано по утру, из туманной дали…»

Решил ответить Деду морозу ремейком моего табуретного стиха:

"Рано, рано поутру
Из туманной дали
В честь парада
В майский день
Танки грохотали

То, неся стране беду,
Тяжело, но быстро

Рушили мою мечту
Купить дом на Истре..

Вот они идут, идут,
Лязгом угрожая,
Солнца утренний восход
В флагах отражая.

И с «Единой» на груди,
По брусчатке новой
Два Ливонца впереди
Первый - дядя Вова.

Два ливонца — первый ряд,
Во втором — четыре,
В третьем — шестеро стоят,
Счастье — в целом мире…

По двенадцати в ряду,
А рядам нет счёта.
Меж рядов, не на виду,
Голосуй, пехота.

Подвигался этот строй
В ледяном сверканье,
Назывался этот строй
«Думою кабаньей».

Увидав перед собой
Эту силу в латах,
Выходили в смертный бой
На врагов проклятых.

И с дружиной наравне,
Мужики в кайенах,
Кто пешком, кто на бентлИ,
Даже при дубинах.

Вот российская как рать
С ними в бой вступала.
Надо было устоять
Во что бы то ни стало!

Метит парень, метит в цепь,
Что блестит на солнце, —
Хочет в шлем, в любую щель
Поразить ливонца.

Стрелы острые у нас,
А попробуй, ну-ка,
Попади «не в бровь, а в глаз» —
Хитрая наука!..

И вот тут-то избирком
Набрался терпенья,
Оппозиции сказать
О своем уменье.

У ливонцев перевес —
«Клин кабаний» страшен,
Он идёт наперерез
На кайенах нашим.

Вот вгрызается он к нам
В строй «кабаньей пастью»,
Чтоб разрезать пополам
Войско на две части.

И не сладить нипочём
С этой силой дикой:
Он «единым» бьёт мечом
И пронзает пикой…

Но когда внедрился в тыл
Алый крест зловещий,

Князь с дружиной окружил,
Взял ливонцев «в клещи».

И пришла в смятенье та
Единая россия:
Отвалилась от «хребта»
Вся «тандема сила».

Грохот, ржанье, стон и крик,
Наши жмут сильнее,
А ливонец не привык
Получать по шее.

Как? Куда теперь бежать
Где мигалка, Вова!??
За кого голосовать
Если нету дома?

Или, сняв его, дрожать
На пути ледовом?
И по льду семь вёрст пешком,
Где ты, дядя Вова?

Телеграммы отправлять:
Мол, мы проиграли

Ты мне скажешь, что в главе
Ратники воспеты,
О столице, о Москве,
Ничего в ней нету!
Но отвечу я тебе,
Чтоб ребята знали:
Эти ратники в борьбе
нащих отстояли!

Ведь спасли они тогда
Русскую землицу —
Караоке, города,
И, стало быть, столицу!

Навеяло: Поняв, что никто не пристанет Поняв что уже блеать не март Уставший и драный котяра Поверивший в мартовский фарт... Побрел в нарпавленьи помойки Побрел в направленьи бачков Наполненных пищевыми отходами И много чем там еще Наш кот, присев возле лужи Уведел что больше не он... Не он жарит кошечек в стужу... Не он уж теперь чемпион.. Припав на передние лапы, Он морду свою разглядел.. В помойной синюшней блеать луже...... Он понял.. Что он не удел.. Еще. Еще ниже припавши.. Рассматривая в луже себя.... Он понял, что Чебурашка!.. Намного блеать лучше себя. Огромные кошачии слезы.. Срывались с усов на асфальт. И расплывалась блеать в луже Рожа Кота полюбившего фарт

RT @Bashnin @earlkoin  @Lendoz Зовите меня уебаном. 
  Бросьте меня в терновый куст
Я паша башнин - я для          шоубизнеса м... http://tl.gd/d0urik

Я в семье. Практически по самый кадык. Я не самый симпатичный муж, она хвалит меня, как отца... Я думаю, что у на с в семье (10 лет) Я, типа, мозг... Да что там - уверен. Но. Вчера. Моя спросила (оба перед телевизором) --- почему. Просто дома на диване спросила: ПОЧЕМУ, Паша, когда утонула Булгария и на ней УТОНУЛИ 28 детей - никто не плакал по тв. Нет. Я честно, реально скорблю по ребятам из ярославля... Правда - но не страшнее ли на этом фоне становится булгария. У меня в детской спят два парня, которые носят мою фамилию... Почему никто не плакал (публично) на счет ДВАДЦАТИ ВОСЬМИ малышей на ебучей булгарии!?

Год - семьдесят девятый... Ссср не разрушен - нет сегодняшнего разврата...
Ту- сто тридцать ЧЕТЫРЕ - самый надежный самолет в социалистическом мире. 
Номер борта обычный -Шестьдесят пять семьсот тридцать пять...
Аэрофлот - тогда друго не отыскать...
На борту - "Пахтакор" - футболисты. Все молодые. 
"столкновение в небе" - кричат все в эфире...
Не верят болельльщики...
Не верю и я. 
Год - дветыщи - одиннадцатый - та же хуйня..
Время другое - нет СССР, страной опять управляет Новый Эссер...
Ярославль. Международный, блеать форум...
Путин... Медведев... - полный ебучий - кворум. 
Хоккейный клуб "Локомотив" летит к Белорусам - стране - побратив. 
Уже не ТУ, ребята выбрали ЯК - самый надежный - воздушный каяк. 
Он новый, обслужен, пилот не бухает - он трезым нам нужен!  

Аэропорт?
Огромный. Примет - отправит - любой борт!
Новая взлетная полоса!
Таможенный пост!
Тут жала не подточит оса!

Уже близок стиха конец...
Когда же, когда 
Министр транспорта
И прочая чиновников орда
Перед народом,Перед Ярославлем...
Ответят сполна?
Когда? Когда?

Поиски

Уверен, что у каждого это было – это – то, что ищешь только что было перед глазами и = вдруг исчезло…
Уже везде посмотрел, везде… Я же не идиот… И в холодильнике тоже. Да.
Причем размер потерянного не важен – всегда настигает уверенность, что этот – потерянный объект, сука, прямо «где-то здесь»
СЕЙЧАС НЕ РЕКЛАМА: //особая проблема, когда в квартире МНОГО места, более 200-т метров, ИДИ, ДЕБИЛ, ИЩИ.
Всегда в этот момент жалею, что не привязал к ОБЪЕКТУ поиска брелок из 90-х… помните – была такая фиговина – ты свистишь – она тебе в ответ…
Тут – хрен –свисти не свисти…. Да еще и детей разбудишь – ведь мы не ходим на работу утром. – Скорее к обеду.
Поиск. Поиск: ключи, документы, пропуск в офис, пульт телевизора или прочего AVE.
Конечно – если время не три часа ночи – всегда можно обратиться к:
1. Жене (Эй, малыш, ты не видела « аорвларпваЭТУ ХРЕНЬ даопдвапо?!»)
2. Детям (Эй, малышы, вы не брали « аорвларпваЭТУ ХРЕНЬ даопдвапо?!»)
3. Няне (Эй, ИрИНА, вы не выбрасывали « аорвларпваЭТУ ХРЕНЬ даопдвапо?!»)
Ответ у всех один - нет. Нет, не знаю, нет, нет не брали, нет не выбрасывала….

И тогда – скажите пожалуйста – где же эта « аорвларпваЭТУ ХРЕНЬ даопдвапо?!» -ХРЕНЬ?

Ааа! Ну конечно, под диваном в детской! … нет помощь не нужна.
Сам проверю.
Хрен! И там пусто.
Далее начинаешь думать кому это выгодно. – быстро понимаешь, что никому не выгодно красть и потом продавать « аорвларпваЭТУ ХРЕНЬ даопдвапо?!»

Потом – она ничего не стоит.
И тут – нас накрывает – расстройство, то, во что трудно поверить…
Какой-то (какая-то) УЕБАН – либо укрла, либо потеряла « аорвларпваЭТУ ХРЕНЬ даопдвапо!»
Далее обида и недоразумение…
Я не люблю эту хуйню – кто ищет – тот всегда найдет.. и прочее пионерское говно…. Однако, сегодня я получил опровержение всего вышесказанного:

Роль клерка и отца - быть толерантным во всем. Не кричи на жену. Будь центром справедливости в семье. Не бухай. Не дрочи. Будь хорошим другом….
И тут, весь мир ЛИКУЕТ о смерти бен ладена….
Нью Йорк танцует, Торонто мастурбирует.. УРА, УРА, убили Бенладена тра ра ра.
Прагматичный мозг клерка радуется вместе с миром, но, учитывая ограничения – недоумевает.
Все знают БЛ по фото. Зрелый бородач в белом одеянии. Уже немало, чтобы обвинить его в гибели тысяч американцев и сотен россиян.
Выглядит опасно! (за последние 10 лет дай бог, чтобы у нас всех было минимум 10 его фоток) --- и все зловещие!
Ура, наконец-то запиздярили террориста №1, который «скрывался» без оружия и взрывчатки у себя дома!
Ура, кричим мы себе, не только трех внуков Кадаффи (беспредельщика под зонтом), но и БНЛДНа наконец-то! (у всех американских дебилов выросло доверие к Обаме)
Вопрос: почему (по данным ЦРУ БНЛДНа и половину семьи, безоружных, запиздярили спецназовцы, за которыми следил Обама?)
Парень не сопротивлялся, зачем валить трех ТРЕХ внуков Кадаффи (все до 5 лет), если « в доме не обнаружено ни оружия, ни взрывчатки»)
Зачем, скажите, заскретить и видео и фото дохлого БНЛДНа, на хера, скажите, «в соответствии с исламскими традициями (которые неизвестны исламистам) ронять труп БНЛДНа в залив? Скажите просто – на хера?
Зачем объявлять, что мистер Обама не видел, как «ранением в голову» захуярили мистера №1 БНЛДНа?

Клерк удивлен, расстроен и возмущен – ему (клерку) – кажется, что нас (5,2 млрд.) человек обманывают.

Все.

когда заканчиваешь писать книгу и ставишь ее на полку в спальне или детской - всегда уверен, что это навсегда
но всякий раз, возвращаешься к tyq и думаешь, ЧТО, можно было написать иначе, яснее и лучше.
Так говорят все мои друзья – уебаны – писатели.
Они говорят, что самое главное – сдержаться –и не переписывать старую, уже изданную книгу, а начать новую.
Судя по последней записи – я не заходил в эту библиотеку больше 2-х лет…
И очень хочу переписать лучше уже написанное…
Но, почитая авторитет коллег, начну новую.
Новую жизнь.

персонал сошел с у м а

привожу письмо реального менеджера в адрес одного из акционеров:

Антон Владимирович!

Извините за вчерашний поздний звонок.

Я хочу ввести Вас в курс дела о вчерашней ситуации (точнее сегодняшней).Постараюсь быть краткой. Все началось с з/п.Я отработала 1,5 месяца. С прошлого понедельника Му_____ кормила меня завтраками, ссылаясь на то, что С---- никак не начислит. После многократных обещаний она уверенно назвала дату 19 октября. До 22.00 эти обещания продолжались под разными предлогами. И когда до закрытия осталось 30 минут, а это 22.30, она мне говорит : «Садись печатать меню, а то з/п не получишь». Я предложила заняться этим завтра, а она мне в ответ : « Садись или сейчас как долбану тебя».Мне ничего не оставалось, как остаться и писать. В 24.00 позвонила мама узнать, как я добираюсь. Я поставила ее в известность о ситуации,что М---- меня не выпускает пока я не доделаю. Естественно з/п опять на завтра.Мама просит поговорить с М---- и на вопрос: « Объясните, что происходит ?» - она бросает трубку.

Ну а уже после Вашего звонка (это я уже потом поняла) ситуация развернулась совсем неожиданно. Она с криками швырнула мне аванс,при этом сказав : « А вот теперь, за звонок к Антону, я сейчас вызову наряд милиции и скажу, что ты украла эти деньги».Я испугалась и сообщила маме.

После этого мама второй раз звонит к Вам. Вы,очевидно, уже отдыхали (трубка была не снята).Она делает свой материнский вывод,что Вы все заодно и не зная, что делать, выезжает в 01.20 за мной.А Му--- в это время,испугавшись встречного наряда милиции, со своим другом,в состоянии …… сбегает.

Охрана ТЦ слышала крики на 3-м этаже и когда появилась мама сказали ей об этом и я написала претензию на М--. Вот такая неприятная история.

М---- меня уволила и сорвала мой ключ-магнит.Сказала больше в Baro---- не появляться. Но я нигде не расписалась за выданный Мухиной аванс в сумме 14 000, что мне делать?



Еще раз извините.


С Уважением, Александра – менеджер