Разговор шел до 5-30 утра. Вернее, то что было,разговором назвать трудно, это были 7 часов слез и мольбы не рвать все, что постороено за 3 года. Но мы в такой яме, что вот так просто, после разговора, не выбраться. Я не в видел как мы туда погружаемся, (хотя не раз предупреждал ее, что постоянные ссоры просто убьют чувства, а без них какие отношения?), я просто шел вперёд, жил как положено в семейной жизни по маршруту дом-работа-дом-выходные. Почти все свободно время вместе. Потом эти ссоры... Все чаще и все больше... Она, наверное, любит (может не меня, а себя в наших отношениях), и началось все с ревности. Туда не ходи, с этой не общайся, почему на обед с вами в компании девушка ходит, с подругой из другого города с которой у нас дружба уже 10 лет не общайся. Ревность без повода и с. Чувства во мне гасли почти незаметно. Сначала стало как-то не по себе. Пропало желание близости. Потом желание проводить больше времени вместе. А потом стало вообще все равно, что плавно перешло в позитивное настроение, когда она вообще куда-то уезжает из дома или задерживается на работе. Представляете, я не видел этой эволюции!в один момент я просто увидел результат и все понял и мне стало страшно. Страшно за то, что же будет дальше? Я не мог поверить, что это зашло так далеко и настолько мы перешли красную линию, точку невозврата. Она просит дать шанс и не расставаться, но разве можно достроить 3 ий этаж в здании на гнилом фундаменте? Она уехала, я чувствую что что-то не на месте. Но я на правильном пути. Даже после долгой полярной ночи всегда наступает рассвет.

Очередной скандал, который вроде и не отличается от прошлых, которые раз раз разом происходили между нами. Однако почти месяц назад встретил девушку, из-за которой переключился. Дело даже не в ней лично, а в том, что я вдруг увмдел в какое говно привратилисьпнаши отношения - ругань, крики. Потом сожаление, за эмоциональность, а завтра повтор. Потом почти расставание, неделя спокойствия и по новой. И тут я решил, что все, хватит. Мучаться и мучить ее. Она умоляет передумать, извиняется, говорит, что все исправит, но я не верю ей. Будет месяц спокойствия, ходьбы нанципочках, а потом опять возврат к прошлому. И даже 3 года вместе не жаль, но очень сложно не поддаться на ее уговоры. Она не забрала вещи, а просто ушла в ночь, захлопнув дверь. Мне стало легче  хотя я чувствую себя полным говном и мерзавцем за происходящее.

Раньше я всегда идеализировал себя. Я видел как жизнь ведут себя, когда некрасиво по отношению друг к другу, когда - просто по-ублюдочному. И всегда говорил себе - вот.они все суки, свиньи, как они могут себя так вести?! Как совесть позволяет! Да ведь так себя вести нельзя, это.подло, мерзко, ты же потом сам себя уважать не будешь, как.дальше с этим жить?
Например, для меня всегда было табу отношения с девушкой, у которой есть парень. Я конечно могу сейчас отшутиться и сказать,.муж - не.парень и все в порядке, ничего не нарушил)) а на деле, это даже хуже! Просто свинский поступок! Наверное кто-то скажет, какой.молодец, осознал и ему стыдно! Знаете что, мне не.стыдно! Вообще! Я не говорю, что это хорошо, просто вот так оно и есть... Кто-то, как Мари, скажет( конечно, с целью по-дружески, тепло поддержать в трудный момент) - сердцу не прикажешь! А ведь опять не то - не было чувств изначально, был только голод, голод человека, истосковавшегося по близости, которой тогда так давно не было. Кому нужен был кто-то, также тоскующий по ласке, есть кому можно отдать всю страсть. Страсть той, кто отдаст себя. И ведь было абсолютно наплевать, замужем она или нет, мы просто встречались каждый раз, по несколько раз в неделю, и отдавали друг другу, то что хотели. Просто похоть. И больше ничего.
Так на тот момент мне казалось. Знать бы мне как я ошибусь через полгода и что я сделаю дальше - я бы ушел в тот момент от нее, ушел не оглядываясь с гордо поднятой головой - и остался бы все тем же Белым рыцарем, кем был всю жизнь до того момента. Но тогда я думал, что могу безболезненно уйти в любой момент. И я правда тогда мог. И потому тогда не ушел.

И я даже не ищу себе оправданий - мне даже не стыдно. Но зато очень стыдно за то, что я теперь даже не чувствую что это было плохо и неправильно.

И вот я снова здесь! Прочитал о своих переживаниях, которыми делился, усмехнулся - ничего не меняется. Вся та же хрень преследует меня, опять отношения, разрыв переживания. Все одно и то же, меняются только люди и обстоятельства. Но на этот раз я превзошел себя - я умудрился "попасть" с замужней девушкой. Мы были вместе почти год. В итоге, развод, расставание, кам-бэк и окончательно разрыв. Уже прошло полгода, но боль иногда возвращается. Помню о ней.
Да что же это.такое? Почему все повторяется? Неужели жизнь меня ничему не учит, почему каждый раз так больно?
Но самое главное я чувствую - все равно проходит время и смотришь на то, как раньше переживал с улыбкой)
Спасибо себе, что я писал здесь :)

В эти выходные я поеду встретиться с другом, с которым не виделся уже месяца три, причем в последний раз мы виделись на его свадьбе :) Раньше я как-то и не особо его другом считал, но сейчас, когда близких людей у меня стало меньше, он стал для меня более важен, чем раньше. Да и сейчас, похоже, он тоже заинтересован в моем общении. 

Вообще, выходные для меня часто напряжны. Это звучит странно даже для меня, но я согласен сейчас работать без выходных вовсе, потому что когда я в работе, переживаю значительно меньше, это отвлекает меня, заставляет сосредоточиться. А перед выходными все время мысль - а что я буду делать эти два дня? И каждый раз, когда у меня нет планов, накрывает тоска. Надеюсь, что в эти выхи все будет лучше. 

Хочу быть с ней рядом, мне без нее очень скверно на душе. Не могу и не хочу сейчас думать ни о ком другом. Но я верю, что  все изменится во мне. 

Только не предлагайте вернуться к ней, сам я этого точно не сделаю... 

They call me Crazy Loooop,

Gotta gotta be Crazy Looop,

Gotta live a life,

O mom, I've try, gotta gotta be lonely...   

 

Целую неделю у нас были учебные курсы, и я 4 дня по 8 часов сидел напротив нее, невозможно сложно не смотреть на нее, но я справился. Но каждый раз, когда звонил ее рабочий, и еще хуже, когда звонил мобильный, вызывали во мне массу неприятных ощущений. Не отпустил еще похоже.  Эти дни для меня были мучением, благо, обучение было интересным и мне удавалось чуточку отвлечься. Но было тяжело... 

И после этой недели я заболел. Заболел серьезно, неделю лежал дома, а вторую неделю решил выйти на работу, итак много всего накопилось за неделю. Но стараюсь не перенапрягаться пока, чтобы организм восстановился окончательно. Но вроде душевное состояние не сильно угнетало меня. Да, еще прекратил общение с одной из девушек, которая похоже рассчитывала на что-то больше, чем просто общение. Я в принципе, и сам не против, но похоже еще не готов на начало чего-то нового, все еще хочется к ней. Но неразрешенные вопросы с ней заставляют меня отказаться от этой идеи, ведь все это напрасно, ее мнение же не изменится. А уговаривать больше не хочется. 

И еще возникла интересная ситуация. Я в какой-то момент, когда пошел на поправку после болезни почувствовал, что совсем сдал позиции во всем, на работе стал менее энергичен и стал выполнять меньше дел и те, спустя рукава, совсем забросил поиски курсов английского языка, и так далее... и я написал себе  смс (я так частенько делаю), где изложил мысли об этом. И в этой смс была фраза "Надо снова взяться за себя...". Эту смс я естественно никуда не отправлял, она осталась у меня в черновиках.  И поставил себе напоминание с названием "Возьмись за себя!" . На следующий день я разговаривал по телефону с ее коллегой, они сидят в одном кабинете. Ее коллега, услышав, что у меня хриплый голос, поинтересовалась как здоровье. Я ответил что не очень. Коллега еще передала мне привет от нее. И после этого случилось самое интересное - через минут 20 мне приходит смс от нее - "Береги себя! тебе надо обязательно лечиться! Возьмись за себя!!"

Прямо мои мысли читает. Да я бы не сказал что эта фраза часта в моем обиходе, да и у нее я слышал ее крайне редко(если слышал вообще). Да и  здесь она не от чтобы очень к месту. НО прямо то, что я думал в тот момент. В такие моменты вдвойне обидно, что так все сложно между нами...  А я что-то поблагодарил,  и что-то холодно ответил. Я всегда теперь стараюсь ей отвечать холодно и спокойно. НО внутри все прямо бурлит. 

Сегодня мы опять пересеклись, в буфете. я сделал вид, что ее не замечаю, хотя она прекрасно понимала, что  я ее видел. Она красивая. А ведь она мне всегда нравилась, с первого дня нашего знакомства. Когда она еще приехала сюда из другого города, когда ее перевез сюда человек, с которым она потом рассталась. 

И весь день как под откос. Опять неприятное, тяготящее чувство. Но оно какое-то другое, кажется, не так сильно, как было раньше. Или может это опять просто начало.

Какая жизнь теперь стала? Я еще даже не осознал, наверно. Ведь по сути я сам "вырвал" и откинул большой кусок своей жизни,  Человека, который дал мне огромный опыт, я благодарен ей за это. 

Но она мне не подходит, да и наверное, я ей тоже по тем же причинам. Все это я уже описывал. Так что, считаю, что обратной дороги к отношениям нет.

Меня все равно тянет к ней, мне приходится постоянно видеться с ней на работе и это вызывает жуткие переживания и нарушение душевного равновесия. Но я ничего не могу поделать с этим.

А когда  ее не вижу, почему-то я не чувствую той тоски, которая меня раньше сопровождала весь день. Да может еще просто мало времени прошло. Я тут недавно задумался, как же давно мы расстались! А потом посчитал, оказалось, что  еще только полтора месяца прошло. Так что боюсь, еще все впереди. Надеюсь, я ошибаюсь. 

177 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Эта песня для меня уже как мой гимн :))  вот уж действительно, научиться бы...

Сейчас уже не получается передать эмоции так, как я это сделал в 2-х первых частях. Хотя конечно когда пишешь об этом, эмоции возвращаются, переживаешь их не так сильно, но тоже чувствительно. 

Иногда меня накрывает и хочется вернуться. 

Вчера я видел по дороге на работу. Она шла вместе с А. Тем самым, кто "просто друг". С кем на великах каталась. 

Все в душе сжалось. Больно было, обидно. Ну ничего, надо пережить, пережить, пережить. Я могу. 

Вчера же она мне звонила по работе. На почту писала. Тяжело с ней работать, но приходится, никуда не денешься. 

Но когда думаешь, что все закончено и решения я принял обратной дороги нет становится полегче. Это все-таки лучше чем сомневаться. 

А иногда становится тяжелее. Ведь далеко не все было скверно, плохо и тяжело. 

 

Надо начинать новую жизнь. Иногда самому тошно становится от собственного нытья. Ну почему я не могу отказаться от прошлого, выкинуть это из головы,  жить настоящим, будущим???????

Характер состоит в способности действовать согласно принципам

И. Кант

 

Мы собирались ехать в отпуск вместе, на две недели, но из-за командировки она не могла поехать в отпуск полностью со мной, ей нужно было уезжать раньше.

И тогда я поставил условие, если она едет в командировку, то тогда точно все. И в отпуск идем вместе, полностью.

Кстати, командировку можно было на месяц перенести, это было в ее силах. Но она на это не пошла.

Она сказала что едет в командировку и пойдет в отпуск но не полностью. Я заметил ей, что  при таком раскладе, отпуск наш будет раздельным. И вся последующая жизнь тоже.  Как хотелось, чтобы она хотя бы задумалась. Но на следующий день она сказала мне: - я еду в турагентство, выбирать себе путевку.  Поеду одна.

Я на это грустно улыбнулся и сказал:

- Ну тогда давай на этом и закончим.

 

На этом и закончили. 

Я еду в срочную командировку на 3 дня.
Как снег на голову. Я думал что она блефует, пытается перевести тему с того прошлого комфликта, чтобы он поскорее забылся.
Я написал: ты понимаешь, чем это в итоге обернется для наших отношений?
- Я верю в тебя, ты сильный. Ты должен меня понять.
Потом были смс, в которых я отговаривал ее от поездки, но она была неприклонна.
И уехала. Я лично утром проводил ее в аэропорт.
По дороге мы опять разговорились, я говорил что пока мы едем, у нее есть шанс отказаться, она может никуда не ехать, еще не поздно передумать. Она ответила что-то вроде того, что она отказалась бы, если бы понимала ради чего это делает. А тут мы расставались дважды и она вообще не верит в нас, и поэтому отказываться ни от чего не станет.
Я пообщал, что это будет наш последний разговор.
Но слова своего сдержать не смог. В итоге пока она была в командировке, я много думал, переживал, и хотя она меня сильно разочаровала, я не смог тогда с ней расстаться, даже притом что она нарушила мой принцип, очень важный для меня. И по ее возвращении мы снова начали общаться.
Я был готов простить это и забыть ситуацию, если бы она хотя бы поняла какую боль мне причинила и хотя бы подумала что может быть не следовало ей ехать.
Но она сказала: Я съездила, и вот видишь, ничего же не произошло.
Меня этот ответ совсем убил.
А потом оказалось, что уже намечается еще одна командировка.
И отказываться от нее никто не собирается.

И все у нас шло спокойно. Я узнал, что она общается еще с одним парнем с нашей работы, он не знал ничего о том, что между нами что-то было, они катались на великах, он ей звонил частенько вечерами, спрашивал как дела и все прочее... и она, естественно, мне говорила что они просто друзья. Ей с ним интересно, да и у меня на тот момент не было велика. Но меня сгубило чувство ревности, и у нас начались конфликты по поводу него. В итоге я купил велик и их общение стало сходить на нет.
И дальше случилось вот что.
Мы поехали кататься на великах с ней. И тут ей звонок на мобильный. Там мужчина. Она разговаривает с ним мягко, нежно, улыбается при разговоре. Я чувствую что-то неладное. Но молчу. Он приглашает ее покататься на великах, она говорит что уже катается, но не уточняет с кем. Потом рассказывает ему как дела, сама его о чем-то расспрашивает, потом разговор заканчивается.
Спрашиваю: Кто звонил?
- А. (называет имя, ну я буду называть его А. здесь. - это тот самый с кем она на великах каталась. )
Но я понимаю, что это не он. Она с ним говорит совсем по-другому. Я такие вещи хорошо чувствую.
говорю: Дай телефон, я посмотрю.
Она дает.
Я вижу, что это А., но не тот, просто его тезка. И вдобавок ко всему я знаю этого человека, он из компании, которая сотрудничает с нашей. НАсколько я помнил, они общались только по работе раньше. Для меня это было шоком. Я этого не ожидал. Да и мое психологическое состояние было подорвано нашими ссорами и конфликтами. Я сорвался. Орал, кричал там, ругался, Я тогда осознал, что у нее были романтические отношения с ним, неизвестно насколько далеко они зашли, и это меня в конец убило. Я кричал, что мне не нужны такие отношения, как она могла так поступить, да и много всего еще. Сейчас не припомню. Это было впервые в жизни, когда я так вел себя с девушкой.
В итоге мой пыл к ней охладел, мы не общались 3 дня.
После чего мне пришла смс от нее.