Вот еще год прошел, как тебя нет с нами. Нам всем тебя не хватает и будет не хватать. 

Надеюсь, тебе там лучше, чем здесь. 

 

 

Моему другу, Леше Черепанову. 

Ну что-то у меня совсем не получается хотя бы переодически писать в дневничке, переключаюсь на другие дела и он у меня вылетает из головы. Даже бывает когда совсем грустно и плохо, не вспоминаешь о нем, хотя, должен сказать, что писать здесь мне очень помогает, чтобы разгрузиться и почувствовать себя лучше.

Так что постараюсь больше ничего не обещать своим ПЧ)))))) но и не забывать вас, дорогие)  

Через пару дней, в пятницу вечером я захотел сделать ей сюрприз. В 11 часов вечера я приехал к ней без предупреждения. И наткнулся на то, что никого нет дома. Я позвонил ей на сотовый, она сообщила что гуляет с подругой и останется у нее на ночь. Я психанул, сказал что не в восторге оттого, что она ночует не дома, в общем , это была наша первая ссора тогда.
На тот момент мы еще не обговаривали вместе мы или нет. Но я уже по сути все для себя решил и считал ее своей девушкой, а значит хотел чтобы она уже вела себя соответственно. Знаю, это была моя ошибка.
На следующий день она начала писать мне как ни в чем не бывало. Как ни странно, но почему-то это заставляет меня забыть о проблемах, которые были и снизить градус конфликта. В общем, мы замяли возникший кофликт, и провели вечер субботы и все воскресенье вместе. В понедельник вместе поехали на работу. Все наладилось и устаканилось, нам было хорошо. Я стал думать о дальнейшей перспективе развития наших с ней отношений, стал думать,что мне нужно от нее чтобы, я не сомневался что это мой человек, чтобы не было мыслей уйти, анализировал наши бывшие проблемы с ней и в итоге поставил ряд условий, важных для меня : прекратить общение с друзьями-мужчинами (их как ни странно у нее большинство) кроме нескольких. Отказаться от командировок, исключение - если я смогу поехать с ней т.е. у меня будет возможность и деньги для этого, тогда едем. Исключить поздние возвращения домой, если я ее не могу встретить. И никаких ночевок вне дома без меня. Плюс попросил, что ездить к ней домой, в другой город тоже будем вместе, если, конечно, не какой-нибудь форс-мажор и я не могу поехать с ней.
В общем-то, на мой взгляд, эти условия во многом увязаны между собой и вытекают друг из друга. Да и это не условия вовсе - это должна понимать любая приличная девушка. Ну а в чем-то уступить, просто если дороги отношения.
Она обещала подумать. И тут началось самое интересное.

Все началось в июле, в начале месяца. Она начала писать, спрашивать какие-то вещи, типа того, почему я не хожу в тренажерку и так далее, мы пару раз переписывались в смс. Потом на несколько дней общение прекратилось.
А однажды я столкнулся с ней на работе лицом к лицу. Она была очень опечалена и подавлена.
Через 15 минут я написал ей - У тебя все хорошо?
А что, заметно, что что-то не так?
Для меня-то точно заметно
Да, ты меня очень хорошо знаешь :) Ничего непоправимого не случилось. Наладится. Все хорошо.
Ну ладно, как знаешь. Хорошо что ничего не случилось.
Спасибо тебе! Ходил на трасформеры?
Давно уже не был в кино, думаю взять на двд, уверен, фильм стоящий!

Так закончилась наша переписка, и я ехал домой, как она мне позвонила. Сказала, что ей сейчас очень тяжело и попросила встретиться посидеть где-нибудь пообщаться. Я согласился.
Мы встретились, она рассказала о своих проблемах(вообще-то они были небольшие совсем), жаловалась на жизнь и так далее.
Заговорили о наших отношениях. Понимания стало больше, но все равно было видно что неразрешимые вопросы остались.
Я отвез ее домой, она поблагодарила за все и собралась выходить из машины. Потянулась чтобы меня поцеловать на прощание. И тут я не уже не смог удержаться. Все чувства, которые были под замком все эти 5 месяцев вырвались наружу. Может повлияло еще и то, что за эти месяцы у меня ничего ни с кем не было. Мне было очень хорошо с ней, думаю, кто бывал в подобной ситуации, поймет, что чувства, которые испытываешь в такой момент непередаваемые. Она для вида поупиралась, типа не надо ничего. Но потом сдалась. Однако я тогда почувствовал, что особого огня ко мне в ней не было. Может быть она уже тогда в нас не верила? Или не знаю что. Ладно, это не суть.
Наше общение наладилось тогда. Мы опять начали сближаться. Знать бы тогда, что ждало нас дальше.

В какой-то момент мне показалось, что эпопея закончилась - мы не будем вместе, потом вдруго все изменилось, мы почти сошлись, теперь снова разошлись, она осознанно пошла на нарушение моего принципа, и все равно хочет быть вместе. Мне плохо без нее, но отступаться от принципов тоже нельзя. Опять все запуталось, и это моя вина.  

В общем есть много всего о чем написать. Потихоньку начну рассказ. 

Сегодня коллега по работе позвал меня в буфет, на пару слов обсудить его предстоящую поездку на Кипр, как спеца по этому направлению :) 

В буфете за столом я увидел девушку с которой она ходила обедать, пить чай и вообще раньше очень хорошо общалась. Но сейчас ее подуга сидела с двумя другими девушками. А ее не было с ними. Ну мало ли что, может много работы - подумал я. Или может просто ходит с другими своими коллегами. Но через полчаса я встречаю как раз вторую группу ее коллег, они идут на обед. Ее снова с ними нет.

В этот момент меня накрыло смешанное чувство жалости и чувство стыда за себя. Мне показалось, что она совсем одинока, ведь у нее никого нет в этом городе(она из другого города, года 3 назад прошлый ее МЧ перевез ее сюда, они жили вместе некоторое время, а потом он ее бросил), получается что на работе она уже ни с кем не общается, и в личной жизни у нее никого нет, ни подруг, ни хороших знакомых, никого. И я в такой ситуации игнорирую ее, избегаю, хотя ей ведь горазд тяжелее, чем мне, и я просто обязан быть с ней, поддерживать не смотря ни на что, а я этого не делаю. Мне очень стыдно за это...

 

Стоп. 

 

 

Если я просто не знаю, что и как у нее в личной жизни сейчас, это не значит что у нее никого там нет - ни друзей не подруг. Они может быть есть. Да даже скорее всего уже появились. Но это неважно, не мое дело, тем более что мне от этих мыслей очень больно. На работе у нее была еще одна подруга, с кем она неплохо общается, так может она с ней ходит обедать и пить чай? Вполне возможно. И опять же, это уже не мое дело.

Я знаю, что если постараюсь поддержать ее и помочь ей, механизм возврата опять будет запущен.  Потом нам обоим снова будет больнее. И все опять по новой. Думаю никому это не нужно. А быть рядом и поддерживать, чтобы она была спокойна и искала других мужиков не могу. Я не дом милосердия.  Тем более, что она не звнит и не пишет мне, т.е. никаким обазом не показывает что нуждается в моей поддержке, так что не будем оказывать медвежьих услуг. Будем выкарабкиваться каждый сам. Может быть даже она уже это сделала и вообще во мне не нуждается и теперь это только мои проблемы уже. Теперь черед за мной. 

Не случилось. Все осталось на своих местах, когда я ее вижу на работе меня вновь начинает трясти.Я очень надеялся что эта неделя даст мне возможность хоть немного ослабить переживания, но не получилось. Когда я был там, временами накатывали воспоминания и мне вновь хотелось чтобы мы были рядом. Но эти чувства не были запредельными, я мог успокоить себя. Может это хорошо, может плохо, но с девушками  там не знакомился. Не знаю, говорят же клин клином вышибают, но никакого желания не было, так может как раз мне этого не хватает?  А там мне и в компании хорошего друга было комфортно, у нас не было конфликтов и мы хорошо понимали друг друга. Но а когда вернулся обратно - вернулась та же жизнь, какая и была до этого. И на работе я снова ее увидел. Вернее сказать, нам пришлось общаться несколько раз в этот день, один раз мы даже увиделись лично. И после этого все выходные я промучался мысяли о ней. Пытался себя занять и когда это получалось, я успокаивался и забывал о ней. Но как только то, на что я уделял внимание заканчивалось, я вновь вспоминал о ней. И снова было больно. Такое тяготящее чувство. Постоянные мысли о том, что у нее кто-то есть, это угнетает меня. И заставить себя поверить, думать в то, что мне это уже должно быть все равно не приносят никакого успокоения. Не удается это внушить себе.

 

  Даже когда я пишу здесь, во мне теплится надежда, что она это прочитает, что в принципе едва ли возможно, ведь об этом дневнике я не рассказываю никому.  Не знаю только зачем я хочу чтобы она прочитала. Ведь насколько сильно я хочу чтобы все вернулось, настолько же сильно я не хочу этого.  Я не знаю как мне быть. Просто чувствую, что возвращаться мне нельзя. сколько еще так мне жить, с этим чувством... 

Вернулся из отпуска :) готов снова писать. 

Набрался сил. Может быть теперь переживания поулягутся?

Сейчас очень надеюсь, на то, что она сама не попытается восстановить отношения. Потому что я не в состоянии сопротивляться этому...

Последние дни почему-то очень невыносимо...

Чуть позже в этом сообщении я распишу причины почему я принял решение не возобновлять отношения. 

Плохо конечно. Легче не стало от того, что решил. Да и боюсь, что могу пойти на поводу у своих эмоции, очень уж они сильны. Страшно что сорвусь и  со временем все опять же придет к тому, что имеем сейчас. И я понимаю, что ей, как слабой девушке, можно дать слабину и пытаться меня вернуть. Но я должен быть мужчиной и оставаться непоколебимым(что невыносимо трудно), но в тоже время не жестоким по отношению к ней. И честно говоря, я не знаю как мне поддержать этот баланс. 

В колонках играет - Андрей Губин - Облака

Не ищи меня, не зови любя,

Я теперь другой, я тебе чужой,

Даже если вдруг я к тебе приду,

Дверь свою закрой, свой храни покой,

Нежных слов моих не слушай.

 

В небе тают облака, по земле бежит река,

Широка и глубока, не перебраться.

А за ней страна мечты, где меня забыла ты

И до сердца твоего не достучаться

 

Губы нежные, губы сладкие

Поцелую я лишь украдкою,

О тебе одной буду видеть сны,

Но об этом вновь не узнаешь ты

Для тебя так будет лучше.

С свете последних комментариев мне нужно некоторое время на подумать что да как в жизни, посмотреть, будет ли за самое ближайшее время развитие этих событий, и на это время я наверное возьму паузу в написании сообщений в дневничке. Спасибо всем, кто пишет комментарии по моим событиям, рассказывает как все выглядит со стороны, делится своими мыслями, подсказывает,  заставляет меня задумываться обо всем!

Я как будто начинаю своими словами привлекать события, которые мне мешают сдерживаться.
Сегодня утром она написала. Причем, написала так, хм, скажем обыденно, как будто мы до сих пор отношениях. Спросила как спалось... что снилось... написала, что ей не хватает моих объятий и поцелуев по утрам. И добавила мою смс в которой я писал ей что счастлив с ней и хочу сделать счастливой ее, счастлив что мы вместе и благодарил ее за то, что она со мной.

В тот момент я еще не понимал, что не смогу жить с обидой и с ней вместе.

А сейчас... сейчас я честно ответил, что сплю не очень, что переживаю из-за расставания. Поблагодарил за то счастье, которое было у меня. Но добавил что мне до сих пор больно вспоминать о наших проблемах, и все же я благодарен за отношения которые были у нас.
Прости меня, очень больно за все хорошее и плохое у нас. Я очень хочу к тебе, родная. Но это не приведет ни к чему хорошему.
Хорошо, что разум еще поддерживает меня. Только это помогает мне сдерживать себя...

Не могу выкинуть ее из головы, постоянно о ней думаю. У меня начался этап расставания, который я ни разу не смог пройти без попыток вернуть.
Все когда-то бывает в первый раз. Хочу верить, что это будет именно тот случай.

Мне очень больно сейчас. Сейчас я не чувствую сил бороться с чувством, я хочу отдать этому чувству всего себя, хочу обнять ее, ласкать, говорить что никогда не отпущу, кляться что мы всегда будем вместе и у меня такие чувства к ней на всю жизнь. Лишь бы мы были вместе. Я безумно этого хочу сейчас.

 Но ведь это все неправда, фикция, туман. Когда я уходил, я понимал безвозвратность этого. Потому я и ушел, что из такой ситуации нет выхода так, чтобы мы были счастливы вместе.

 И я знаю, что если мы сойдемся, тех безумных чувств и страсти хватит на месяц.

А потом вернется осознание того, почему я расстался с ней.

И что был тогда прав. Так уже было.

Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
\r\nКогда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
\r\nСегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.

Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
\r\nКогда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
\r\nСегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.

Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
\r\nКогда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
\r\nСегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.