Сегодня после окончания рабочего дня я пошел в спортзал, там у нас есть тренажерный и аэробный залы.
Когда я переоделся и выходил из раздевалки, услышал хлопок двери и обернулся - сзади шла она. Я даже не поздоровался, просто повернулся обратно и пошел дальше. Некрасиво получилось конечно, просто я растерялся. ТАк получилось что на групповом занятии я сегодня был один с тренером, такой персональный трейнинг получился :) когда она переоделась, хотела видимо зайти туда тоже, но когда увидела меня, развернулась и пошла в тренажерный зал. После моей тренировки я был вынужден вернуться в тренажерный зал за ключом от шкафчика и так вышло, что ты сошлись лоб в лоб. Взгляды просто сошлись в какой-то момент. В ее глазах я не увидел ничего... Но на тот момент мне было все равно. Видимо, когда я после тренировки, получил физическую нагрузкуи измотан, я могу реагировать на нее относительно спокойно, но с того момента я не могу перестать думать о ней... Я принял душ, переоделся и все это время я мечтал вновь оказаться рядом, мечтал снова, как и было раньше сесть в машине вместе с нею и поехать домой, к нашей собачке, которая ждет нас дома. Я настолько замечтался, что был готов действительно предложить ей подвезти ее до дома. Но решил, что сделаю это только если мы увидимся после. Оказалось, что я переоделся раньше нее и уехал тоже раньше. И с этого момента меня жутко мучает совесть, я чувствую вину перед ней - я уехал в теплой машине, а ей нужно поздно вечером добираться домой под дождем и в прохладную погоду, уставшей после тренировки. Я вроде понимю, что я ей ничего не должен, но все равно чувствую себя виноватым. Я даже не сдержался и позвонил ей на домашний, чтобы убедиться, все ли хорошо и дома ли она... Но никто не взял трубку. Мои тревоги еще больше усилились, мне становится неприятно от одной мысли что она общается с другими мужчинами, меня просто наизнанку выворачивает. Хочется позвонить ей на сотовый, но я понимаю, что мне не стоит этого делать. Поэтому я просто попытаюсь взять себя в руки... Но сегодня как-то чудовищно, дико тяжело на сердце. У меня давно не было настолько сильного гнетущего чувства, как сегодня.
Сегодняшняя ситуация отчетливо показала мне, что до полного излечения мне еще очень далеко. Но я длжен держаться. У меня все получится.

Да, невесело неделька начинается, не могу избавится от мыслей о ней уже полдня, когда проснулся, вроде бы было ничего, и попути на работу тоже. А потом все никак выкинуть ее не удается. Сдуру открыл базу сотрудников компании и наткнулся на нее и открыл ее фото. Она фотку сменила, раньше была не очень удачная фотка, а сейчас она получилсь красиво.  И у меня опять защемуло сердце. НУ зачем я туда полез?! Какая к черту разница, что и как там? зачем было вообще смотреть туда, ведь я мог не открывать, а как-то машинально это сделал, идиот.

За последние пару дней переживания стали сильнее. Как-то идет все по нарсатающей. Тяжелее стало переключаться и отвлекаться от мыслей о ней. Меня все время беспокоят мысли что она с кем-то другим. Но я знаю, что меня это теперь уже не касается. И я не хочу знать что там и как, чтобы не стало еще больнее. Пытаюсь убедить себя, что "мне все равно". Пока получается с трудом. Очень боюсь сорваться, ведь мне нельзя этого делать.

В субботу она мне приснилась. Приснилось, что мы с ней дома, она выходит из душа, замотанная в полотенце, и я иду к ней обнимаю, хочу поцеловать, но она отталкивает меня, говорит что-то вроде "нет, не надо" и я просыпаюсь. Сердце бешенно колотится, как будто из груди сейчас выпрыгнет. Минут 30 я приходил в себя. Может все это с этого началось?

Кстати, это плохой знак, когда мы были в расставании в первый раз, я сломался именно после того, как она мне приснилась. Я уже не смог себя перебороть. И совершил ошибку. В этот раз все должно быть иначе.  

В дружбе, похоже никогда не нужно ждать чего-то большего, чем ты видишь в друге, не нужно идеализировать друзей и ровнять их по.себе. Чтобы потом не разочаровываться в них. И почему же.я.все время об этом забываю? За последние пару дней накопилось целых две таких ситуации.
Наверное в последнее время я больше.нуждаюсь в своих друзьях, более внимателен к ним и более раним. Отсюда и эти проблемы, которых я и не замечал пару месяцев назад. А скорее всего этим проблем и нет, просто мне сейчас самому плохо и я переваливаю все.с.больной головы на здоровую.

Немного позже.я расскажу подробнее в чем проблема.

Осваиваю возможность писать сообщения и комменты сюда через свой новый мобильный телефон :) если все.будет.получаться, надеюсь что смогу чуть здесь почаще и почаще открываться у себя и у вас :) а сейчас желаю всем хороших выходных :)

Вот он и наступил тот день когда нам пришлось общаться по рабочим вопросам. Я был бы рад этого избежать, ведь чувства остались.Пытался подготовить себя, думаю, зайду спокойненько, решим вопрос и уйду, как будто не было этой встречи и все тут.

 Я зашел в кабинет где она работает. Она за работой, просто подняла на меня глаза. Нет больше той улыбки, которая раньше всегда меня встречала, когда я входил. Заметил статуэтку, которую подарил  ей на новый год, не убрала видать,  на остальное старался не смотреть. И еще заметил что она теперь уже сняла сердечко, тоже подаренное мною... Сердце как-то  сжалось.  И ни смотря ни на что, что мы расстались  и что ушел от нее я, мне все равно было неприятно.  Мобильный на столе, на самом видном месте, видимо с кем-то переписывается. Меня накрывает злоба, ярость. Каждой частитчкой тела, чувствую, что я ее еще не отпустил. Уже не могу думать о работе. Но по инерции  говорю заученные слова, стараюсь держать себя в руках. Она что-то отвечает. Стараюсь выдыхать, негромко... Но и дышать удается с трудом. Опускаю глаза к полу, стараюсь на нее не смотреть. Она очень красивая. Даже лучше чем когда была со мной. Или мне так кажется, потому что мы не вместе? Да наверное и то и другое. Я забираю документы и ухожу. К сожалению, разговор не окончен и тема не закрыта, мне еще предстоит продолжение этой пытки через пару дней.  Сердце колотится бешенно. Глубоко дышу. Успокаиваюсь. на это мне сегодня потребуется еще полдня, чтобы перестать думать только о ней.

Как же это было тяжело.

Сегодня был какой-то слишком уж нелегкий денечек.
Началось с того, второй день подряд наблюдаю картину, что начальник паркует свой авто не на территории, принадлежащей офису, а снаружи, как говорится, на общих основаниях. И хотя я припарковался еще дальше от входа в офис(аж метров на 200), почему-то это подняло настроение))) Знаю, что нехорошо радоваться, когда другим хуже, но тем не менее, я был этому рад) Ну что за такая неправильная человеческая черта? :)

Далее, как и следовало ожидать, у начальника было плохое настроение. Он срывался по делу и без, придирался к мелочам(благо нас 4 человека в отделе, и мы его гнев разделили на всех, поэтому несильно досталось) Ну да ладно это мелочи. Хотя иногда это страшно выводит меня из себя.
Завтра день рождения у нее. Как обычно, у нас все соберутся, чтобы всем департаментом поздравить ее (человек 25). И хорошо, что у меня завтра семинар вне офиса и я смогу пропустить это "мероприятие", потому что уверен, что мне было бы неуютно там пристствовать. Да еще и как на зло, уверен, что мне бы досталось дарить ей цветы от всех и говорить пожелания. Мне только этого не хватало для "полного счастья".
Хотя советы определеных людей навели меня на мысль, что поздравить все-таки стоит. Напишу смс с поздравлениями, постараюсь повыдержаннее.
Очень боюсь, что меня опять начнет затягивать в этот омут. И будет невыносимо больно и плохо. Я хочу не возвращаться в этот раз...

Лежу и пытаюсь заснуть, который день уже со сном не очень. Да что там "который день", с момента расставания это началось, тогда попытки выспаться из-за нехватики времени на сон сменились попытками уснуть ночью и не просыпаться в 6 утра каждый день. Это единственные проблемы в моей жизни, которые вызывают у меня нарушения сна. Даже подушка, которую я так расхваливал ей что теперь у меня не болит шея, когда мы отдали за них кучу денег, стала вдруг неудобной с тех пор как я засыпаю без нее...

Сегодня в столовой услышал песню, которую слышал уже не раз, но сейчас мне вдруг захотелось ее скачать, но я не знаю автора и ее название, а саму песню услышал только урывками(( там девушка поет на английском, есть там слова (кажется так) waiting for the morning light ... (что-то еще, не помню) ... angels fly.
Вот как-то так. уже Яндекс перекопал, но не получается
Плохо встречаться с коллегами по работе, а еще хуже, когда у вас серьезные отношения, они разрываются, а работать вы продолжаете вместе. Хорошо хоть в разных отделах, но все равно, иногда приходится решать какие-то рабочие моменты. Но мне тяжело ее видеть. Сегодня зашел разговор, что, вероятно, в скором времени мне придется решать некоторые вопросы с ней. Мне уже от одной этой мысли не по себе.

Угадайте, что случилось)))) смех сквозь слезы... всем привет!!))) 

Опять и снова. Снова здравствуйте.
Что ж, опять переживания, мучения. Страдания.
И видимо, опять на те же грабли наступаю.
И почему так больно?

В последнее время обратил внимание, по каким фразам заходят в мой днев, ну решил сделать приятное тем, кто ищет текст песни Инны и попадает на мою страничку) Можете считать, что нашли, что искали :))

---

Inna - No fire

No no no no no no no fire, no fire I, I wanna feel the music higher and touch the sky No love, no love, you drive me crazy, you crazy boy I wanna live with you a deja vu. I don't wanna lie I'm feeling so blue So take me away, so take me with you Hey mystery girl, I'm falling for you I'm living tonight the last deja vu. Come on No no no no no no no fire, no fire I, I wanna feel the music higher and touch the sky No love, no love, you drive me crazy, you crazy boy I wanna live with you a deja vu. La la la la la la ... Come on I don't wanna lie I'm feeling so blue So take me away, so take me with you Hey mystery girl, I'm falling for you I'm living tonight the last deja vu. No no no no no no no fire, no fire I, I wanna feel the music higher and touch the sky No love, no love, you drive me crazy, you crazy boy I wanna live with you a deja vu. La la la la la la ... No no no no no no no fire, no fire I, I wanna feel the music higher and touch the sky No no no no you drive me crazy, you crazy boy I wanna live with you a deja vu. No no no no no no no fire, no fire I, I wanna feel the music higher and touch the sky No no no no you drive me crazy, you crazy boy I wanna live with you a deja vu.

Нет, нет нет, не нужно огня Я хочу почувствовать музыку лучше и взлететь в небеса Это не любовь, но ты сводишь меня с ума, ты сумасшедший парень Я хочу пережить это с тобой еще раз Я не хочу обманывать, мне очень грустно Помоги мне отвлечься, возьми меня с собой Эй, таинственная девчонка, я влюбляюсь в тебя Сегодня это повторяется в последний раз. Давай Нет, нет нет, не нужно огня Я хочу почувствовать музыку лучше и взлететь в небеса Это не любовь, но ты сводишь меня с ума, ты сумасшедший парень Я хочу пережить это с тобой еще раз ЛА ла ла (это переводить не так уж и сложно:) Давай! Я не хочу обманывать, мне очень грустно Помоги мне отвлечься, возьми меня с собой Эй, таинственная девчонка, я влюбляюсь в тебя Сегодня это повторяется в последний раз. Нет, нет нет, не нужно огня Я хочу почувствовать музыку лучше и взлететь в небеса Это не любовь, но ты сводишь меня с ума, ты сумасшедший парень Я хочу пережить это с тобой еще раз. ЛА ла ла (Еще такая песня у Жанны Фриске была:) Нет, нет нет, не нужно огня Я хочу почувствовать музыку лучше и взлететь в небеса Это не любовь, но ты сводишь меня с ума, ты сумасшедший парень Я хочу пережить это с тобой еще раз. Нет, нет нет, не нужно огня Я хочу почувствовать музыку лучше и взлететь в небеса Это не любовь, но ты сводишь меня с ума, ты сумасшедший парень Я хочу пережить это с тобой еще раз.

 

 

Опять в голове все перемешалось. Отношения. Жизнь. Здоровье. Работа. Семья. Друзья.

Везде появились проблемы. Не знаю за что хвататься, а оттого не делаю ровным счетом ничего.

Больше всего меня заботит то, что  начинаются опять похожие симптомы, как было тогда, когда я расстался после пятилетних отношений. Я не знаю, как мне с этим быть, все чаще начинаются приступы грусти, переживания, я пытаюсь их отгонять от себя, но с переменным успехом. Из-за этого настроение падает. И все остальное начинает валиться из рук. Женское общение тоже не приносит спокойствия, а скорее наоборот, еще больше удручает - ведь нет ни одной подходящей кандидатуры для серьезных отношений. А  отношения "на время" меня не устраивают. 

На работе  я слишком много думаю о происходящем в жизни, о своих делах, поэтому трудно сосредоточится. Но я стараюсь. Опять же, с переменным успехом. Пожалуй, единственная отдушина, где можно забыть обо всем происходящем, но проблемы-то не решаются сами собой.

В семье начались трения. Дома напряженка. Ну надеюсь, временно, все утрясется.

Друзья... Не знаю, может быть я слишком критично к этому отношусь, но не чувствую поддержки от них, или может просто общение с ними не приносит мне желаемого успокоения и поэтому я злюсь? А может у меня опять происходит переосмысление чего-то и вновь начинаю смотреть на все с другой стороны?

Получил большим и твердым предметом(почти что стулом) по пальцу на ноге, да еще и неудачно попало, судя по всему порвал связки. Больно. Надо выискивать время и к врачу. Хотя и не хочется.

Вот неспроста говорят, что беда не приходит одна.