Вроде бы, ничего особенного, надо просто поддержать поиски хозяев для четырех месячных бездомных котят. Однако руки дрожат, думать не могу, делать ничего не могу. Маман пытается убедить меня, что это не моя проблема. Но, блин, я ж помню, как у самих кошка появилась.

Черт! Черт! Черт!

опупеть одуреть да и сдохнуть
ведь сентябрь начинается завтра

ФАКТЫ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!!!

ТАСКАТЬ БЛОКНОТ, ВЫЧЛЕНЯТЬ И ЗАПИСЫВАТЬ!!!

В МЕТРО - НЕ ПЯЛИТЬСЯ В ПОЛ, А ЧИТАТЬ!!!

БАТАРЕЙКИ КУПИТЬ!!!

ГОЛОВОЙ ДУМАТЬ!!!

ДУРА!!!

Разница между "у меня слишком кипучая деятельность" и " я болею, и у меня кипучая деятельность" в том, что в первом случае тебе в какой-то момент становится плохо, но ты пашешь, а во втором - тебя в какой-то момент банально вырубает. Еще прикол в том, что дается согласие на деятельность либо от нормально переносящего нагрузку человека, либо от человека, отлеживающегося последний день на больничном.

Хорошо и без застоев работать получается только когда результат нужен "Сейчас! Прямо!" или, еще лучше, вчера. В остальных случаях фигня разной степени геморройности гарантирована.

В общем, система, в которой есть генератор случайных чисел, тоже является системой, так же как система, в которой история развития с точностью и до конца не отслеживается, и где учесть все факторы просто нереально. Кажется, этому меня учили в школе. Почему-то, оказывается, такой подход многим не нравится. Или я не понимаю, что они хотят сказать, когда утверждают, что где-то нету видимых причин или материала для возникновения явления, которое есть, поэтому там нету системы. Если есть влияние, есть система, даже если ее не видно в выбранном масштабе. Или я где-то не права?

На самом деле, вопрос упирается в выживаемость, потому что если те самые системы в реальном мире не встречаются, штуки самозарождаются из ниоткуда, и логика там даже не ночевала, то в какой-то момент непознаваемостью мира рациональными способами должно долбануть так, что это будет конец. Пока что опыта столкновения с такой вещью у меня не было, но из утверждений иных лиц выходит, что оно бывает. Посему стремно и много вопросов.

Если верить некоторым людям, я сейчас знаю, как выглядит очень хороший костыль, но не знаю, где его брать, и на двух ногах самостоятельно не хожу даже на короткие расстояния. Как же это делается-то? о__О

Автопилот совсем обнаглел и заохавливает мозг. В общем, сейчас не важно, что я думаю насчет происходящего, потому что если автопилот на что-то обиделся, истерика или неадекват будет. Нафига этот приборчик нужен в нормальных условиях, не знаю, где брать костыли - тоже. 

В доме нормальных биологов нет трудов Ленина и Библии. Это так.

Один представитель той очаровательной категории людей, о которой в прошлом посте, в ответ на заявление, что я не хочу обсуждать ни его проблему, ни что-либо постороннее, пытается обсудить со мной именно это постороннее, а именно мои личные качества. Причем цепляется именно к словам "что-либо постороннее". Выглядит это примерно так: "Кто ты такая, чтобы обсуждать с тобой еще и постороннее?!" Если верить информации в профайле, человек на год меня младше. Теперь думаю, развернуть ему мысль о постороннем или послать в игнор сразу?

Есть хороший способ превратить меня в перегревшийся паровой котел. Для этого нужно в ответ на подсказку, мол, это делается там-то, так-то, спроси у того-то, это его работа, не сказать спасибо или отойти, на худой конец, а повиснуть с воплями: хочу тебя личной техподдержкой, покажи пальцем эту кнопку на мониторе, спроси у того человека и СДЕЛАЙ ЗА МЕНЯ. Особенно глупо это выглядит, когда требуют даже не в реале, даже не для какого-то более-менее важного дела, а в компьютерной игре или для украшательства какой-то ненужной никому херни другой херней. Первое время я даже вежливо отвечаю на вопросы и надеюсь на то, что индивид включит мозги, перестанет тратить свое и чужое время и уйдет. Но, как правило, этого не происходит, и заканчивается разговор нецензурно, потому что литературный вариант эта публика не понимает и ломится даже тогда, когда отправлена в игнор.

Вчера ночью от нефиг делать придумала оправдание тому, что поступила в то-самое-МГУ на тот-самый-факультет. Это у меня традиция такая: сначала зачем-то делаю нечто (некоторые люди, делая круглые глаза, утверждают, что меня на это самое толкала интуиция), потом добираю информацию-опыт и рожаю официальную версию того, зачем мне эта табуретка. Наверное, это передается по наследству, ибо маман, притащив домой третье за полгода издание "Молодой гвардии" или еще чего-нибудь, после обязательно придумывает, чем оно может быть полезно. Ну и вообще с раннего детства есть у меня такой навык - оправдываться, не важно, за что и перед кем.

Так вот, рождению продолжения "туда я пошла, чтобы" предшествовала попытка осмысления последних двух годов жизни в контексте серии вопросов: что такого было раньше, что мне было хреново; отчего потом стало хорошо; почему сейчас снова хрень? Серия вопросов родилась не просто так, а из общения с доктором медицинских наук, в отделение которой я пришла лечиться совершенно счастливым человеком, и откуда вернулась истеричкой в несознанке, какой была до начала мотания по больницам вообще. Из этого общения было вынесено, что я, по ее мнению, как-то не так воспринимаю изменение своих физических состояний. Так как в ответ на прессование "ты не это ДОЛЖНА чувствовать" я всегда начинаю ощущать себя виноватой, все чуть не закончилось появлением желания выпилиться нахрен не только из конкретного отделения конкретной больницы, но и вообще, мало ли что я еще не так делаю. И тут внезапно оказалось, что из-за непредвиденных обстоятельств придется снова вернуться в это самое отделение и, возможно, снова доказывать этой даме, что я не верблюд. По этой причине сильно захотелось подумать о жизни. 

В этой жизни за два года, как оказалось, сильно значимым для меня оказалось общение с четрьмя людьми, и из них никто не входит в число близких, что, наверное, печально. Это два учителя, просто друг и знакомый, пытавшийся перевести отношения в горизонтальную плоскость. Знакомый попутно пытался сделать из меня чуть менее депрессивное существо, но он не имел понятия о количестве и качестве причин, по которым я не могла иметь с ним роман, и у него ничего не получалось. В его присутствии я просто чувствовала себя не то неверной женой, не то шлюхой. Потом я умудрилась предать друга, отчего окончательно пришла в ужас. Попутно все остальное окружение, как нормальные люди, творило разные тошнотворные вещи. И через некоторое время я пошла к школьному психологу с вопросом: "Нормально ли, что я, когда не хочу застрелиться, хочу убить всех вокруг?" Психолог ответила, что это нормально, само пройдет. Это действительно прошло через несколько месяцев. Только в новом состоянии я не успела прожить и двух недель. Меня перевели в ту самую больницу, и случился откат. Самое удивительное, что там я потеряла не только свежеобретенную способность любить всяких людей, но и способность более-менее чисто петь и получать кайф от пения - а это единственная вещь, которая при невозможности учиться играть на гитаре заставляла меня не терять связи с реальным миром. Вот уж воистину чудеса. 

Что делать с дамой, я так и не придумала. В общем-то, через полгода я вообще лишусь возможности ее наблюдать. А миграции крыш меня интересуют уже давно, с тех самых пор, как был прочитан первый фанфик по Толкину.

Юзер графических редакторов из меня негодный. Убейте об стену, а?

От любого человека может начать тошнить, пусть даже он хороший и вы несколько месяцев не виделись.

Решила, что наука должна работать на благо общества, и надела на кошку ошейник. Пока, вроде, ничего, активного сопротивления нововведению не видно. В планах научить ее мирно переносить шум электроприборов и водные процедуры.

Смотрю на фотографию черничника и думаю: где-то там должно быть что-то съедобное...

Хреново болеть летом. А еще хреновее болеть в такую чудесную погоду. +10 - мечта последних недель.

Движение на фотокарточках - это прикольно, но порой слишком стремно.

Пятнадцатилетние безмозглые мальчики страшны, ужасны и кошмарны. Ненависть!!! >____<
Чтоб оно себе процессор и материнскую плату сожгло нахер.

Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы, они даже глазами делают так: морг-морг-морг...

Мне много не надо. Только чтобы не было так хреново, придумался обоснуй под пейринг и кто-нибудь подсказал, где искать исходники.

Какой еще такой вельветовый пиджак у Штокингера?! о__О

Ересь!

Хыы, сидеть мне на Nardus stricta без пенки и считать его вегетативные побеги, хочу на биофак, к беспозвоночным. Зря химию отказалась сдавать.

Истеричные аттеншнвхоры. Они среди нас. Возможно, завтра к ним присоединишься и ты.

Экзамены, вроде, все. Теперь печалюсь, ибо не могу написать сочинение на тему "роль поимела актера". Рейтинг нужен высокий. Начало есть, но дальше мозг генерировать идеи отказывается. Т___Т'

Как ни удивительно, наиболее адекватно, жизнерадостно и спокойно я чувствовала себя во время и после пребывания в первой университетской больнице ММА им. Сеченова. Это было после знакомства с бытом женского терапевтического обычной городской больницы, где среднестатистическому пациенту за 65, шоковой терапии Владимиром Сорокиным и Виктором Астафьевым и вдумчивого прочтения "Тихого Дона". Кто-либо навещал меня достаточно редко, соседка по палате только одна, и то большую часть времени отсутствовала, телевизора не было, имелись два толстых учебника по ботанике, практически каждый день можно было отпроситься на несколько часов погулять по городу, съездить по делам или сходить в библиотеку.

Если сравнить, сколько проблем имелось у меня тогда в голове и в общении с окружающими, с количеством их под конец пребывания в детской больнице и с их количеством сейчас, когда я нахожусь дома, получится линия от почти нуля до полного окошмарения и асоциальщины. 

Какбэ настораживает.

Интернеты нехило угоняют мозг в нерабочее состояние. Ухожу медитировать под звездами и искать Аст-Ахэ.

Черт побери, меня окружают сплошь молчаливые страдальцы и параноики! Одним бы иногда говорить, когда кажется, что кто-то что-нибудь не то сморозил, а другим - попридержать язык за зубами и спать по 10 часов в сутки.

Почему люди вроде Сашки в какой-то момент обязательно начинают циклиться и съезжать с катушек? Это круто выглядит, если целиком и полностью им сочувствовать, но если критически взглянуть на вещи, становится страшно.

Некоторые эпизоды из биографии Федора Сологуба и кое-что, творящееся в интернетах, какбэ весьма схожи.

Ненавижу глухую несознанку и отсутствие ощущения ленты времени перед глазами. Несмотря на то, это состояние хапает меня большую часть жизни. Идиотское постоянное ощущение того, что когда-то что-то знал, но теперь забыл. Только пачка готовых выводов и решений. И еще поганое ощущение того, что благополучно упустил что-то важное, что уже непонятно, когда вернется. И не остается ничего другого, кроме прохождения подкидываемых текущей жизнью квестов да страдания ФИГНЕЙ. Печально, да?

Товарищи, кстати, на мой взгляд, были правы, когда в каждом учебном пособии с детства пытались вдалбливать в головы что-то о материализме. Личный опыт: если постоянно держать в голове, как картинку, что сознание вторично, жить становится очень хорошо и выясняется много интересного. А психолог в больнице почему-то подумал, что я буддист. xD

С памятью бывает плохо, но существуют ассоциации. Моя "красная таблетка" - деревья. Дерево - само воплощение движения времени. Другое дело, что листья мешают мне воспринимать деревья деревьями. Такой баг.

А теперь надо наконец начать учить анатомию.

Убейте меня апстену, внезапно нужна доза чего-нибудь очень белого и очень логичного. Кэп сказал, что Сканави всех спасет.

Почему-то наличие некоторой проверки результативности процесса заставляет процесс стопориться с 99% эффективности. Даже если процесс сам по себе очень любим. Мда.

Надо переключаться с одного задротства на другое.