Если сейчас сорвусь и свалюсь, будет полная хрень. Нельзя. Эти две недели - хоть тушкой, хоть чучелком, лишь бы могло петь и зубрить.

Хочу обратно в сеть, играть в игрушечки и возиться с текстами, но реал не пускает xD

Разглядываю Юлины и Ксюшины альбомы и думаю: бывает же иногда красив, мерзавец!
Братик по разуму, в отличие от этого чучела, видимо, всегда полная няша с мордой кирпичом xD

Слэш по ПНвС: А-Янус/У-Янус, доприваловские времена.
Мб, вызов устроить? xDDD

 Когда начинаются интонации, на ноты тоже не стоит класть. Выглядит ужасно.

 По объективным причинам временно безгитарен. Зато блокфлейтен и фоно-обретши)

 Есть среди моих знакомых такой человек, который отличается адским самообладанием. По тому, что он делает, невозможно понять, какой эффект на него произвело что-то, да и что с ним творится вообще. Различий между депрессивным его состоянием и радостью немного, узнать что-то можно, если на него находит настроение что-то выговаривать или отписывать в сети. Чуть легче понять, когда он совсем устал и перешел в режим энергосбережения. Выражение лица как-то мало о чем говорит. Четко отслеживать изменения и их трактовать могут очень немногие люди. И этот человек периодически выдает что-то вроде: "Когда N сделал то-то, у меня случился культурный шок." Как человек, который много раз видел, как он вел себя, когда очередной N что-то делал, могу сказать, что состояние культурного шока со стороны не было заметно. Просто не подавал виду. А потом, через несколько месяцев, выясняется, что он совершенно не одобряет поведение того-то, той-то и еще этих. Как после этого не начинать по любому поводу дергаться и сомневаться в честности этих хрен-знает-какого-цвета глаз, когда он наблюдает очередное неоднозначное действо, непонятно.

Вот это попало точно в яблочко:

Взято здесь.

 Если в выложенных в отчеты фотографиях уже с нескольких событий какие-то лица мелькают заметно чаще остальных, причем с дублями и в не особенно хорошем качестве, обычно оказывается, что фотографа эти лица нехило интересуют и волнуют. Поэтому один товарищ, избравший три объекта для усиленного фотографирования, своими пристрастиями меня начинает сильно пугать.

 Личное: оказалось, я укладываюсь в Номовскую концепцию Снейпа, у которого начала трещать голова, а он по этому поводу играет сам с собой во всякие доказушные игрушечки. С утра я сначала обнаружила, что с перемещением тела в пространстве у меня большие проблемы. Потом, взяв в руки гитару, поняла, что все вообще чрезвычайно хреново: грубо говоря, пальцы отказываются совершать колебания амплитудой больше, чем в четыре сантиметра. В процессе разыгрывания пальцев проводила самовнушение на тему того, что вот уже почти нормально: уже зажимаю ре диез, еще немного - начнет нормально звучать фа и прочее, да и переживаемы все дивные ощущения... До того, как я раскачалась "скушать таблетку на всякий случай, чтоб не залажаться пред светлым ликом Костромина", прошло три часа. Хорошо, что раскачалась, а то бы, судя по ощущениям после, все было совершенно фигово.

 Люди и преподы говорят, что вся наша компания, за исключением одного мальчика, продержалась достойно. Что забавно, учитывая соотношение лажи в обычном исполнении где-нибудь в кругу и в исполнении на сцене. Соотношение явно не в пользу сцены, причем для всех. Печаль. Но это было все-таки лучше, чем в прошлый раз. Так вот, в общем.

 Читаю "Тяжелые сны" Сологуба в электронном виде. Опечаток куча, в том числе Логина периодически называют Логиком, против чего, конечно, не попрешь. xD Логин, мне кажется, даже являет собой образец типичного Баля интуитивного с хреновым характером, который начинает загоняться по любому поводу.

 В реале глючится, что я постоянно попадаю в ситуацию, когда в одном помещении собираются три разновозрастных Баля. Но так как три Баля на одно помещение - это как-то очень фантастично, можно предположить, что там Баль только один, а остальные существа - это прибаленный Габен и юный Джеко-Робеспьер с убитой напрочь этикой. Хотя занятый пожизневым ремесленничеством Робеспьер - очень маловероятно. И на меня в возрасте четырнадцати лет существо слишком похоже, да еще общество одного Напа на нас действует одинаково выносяще. А вот прибаленный Габ - очень может быть, что так оно и есть)

 Внезапно дошел смысл "Мальчики мои, мальчики..." Финвэ из ЧКА. Печально, что только сейчас.

 Теперь понятно, что это было. Это начинается сезонная БЭшная паранойя. Ладно мама, она привычная, но кому-то это прояснение "не обиделся ли ты за то, что я вчера" повыносило мозги и их собственную БЭ. Берегитесь, люди.

PS: у меня одной глобальные траблы с отправкой комментариев? о__О

 Очень хочется оправдываться и извиняться, ибо у меня есть подозрение, что сегодня я людям хамил и говорил что-то не то и не так, как надо было. Не твердое знание, основанное на фактах и логических умозаключениях, именно подозрение.

 Вам еще не надоело тащить дальше порочный круг? Я слишком слаба, чтобы вырваться. Просто запомните: словам моим грош цена. Не надо мне верить, не надо прощать, не надо давать второй/третий/стотысячный шанс. Всем будет легче.

 Ловлю себя на желании выслужиться. Но не могу я со своим долбоебским прошлым и настоящим отвечать запросам этого человека. Каждый раз, как он мне показывает какую-нибудь штуку, я просто не знаю, как реагировать, потому что возможности оценить у меня в большинстве случаев нет, сказать я могу чертовски мало. Раньше, в другом обществе, игра была проста, как резиновый мячик: ох уж эта гадость! / ох, какой кавай! - закрепление реакции на что-то, милое времяпровождение. Сейчас требуют конструктива и отсутствия кучи пробелов в знаниях. Если трезво взглянуть на все это, я занимаюсь тем, что затыкаю пробоины, когда судно уже разваливается пополам. Не хватит духу сказать прямо: "Я дебил. В детстве я читал какую-то мерзость и занимался двумя видами спорта, а не штудировал собрание сочинений Пушкина и избранное из европейской поэзии восемнадцатого века. Моих познаний в литературе едва хватает на поддержание разговора, еще немного копнуть - и поплыву. Сейчас продолжаю читать мерзость и деградировать, да и вообще, мне кажется, почти безнадежен". Да, электронная читалка - полезная штука, уже оценила, но если бы в моих долгах было только это... Просто, как всегда, я начинаю делать и понимать что-то поздно, чертовски поздно. А времени мало, возможности убывают из зоны доступности стремительно, и не такой я человек, чтобы жить без простоя. Все-таки хочется, черт побери, оправдать хотя бы десять-двадцать процентов, хотя бы основное из того, что с меня спрашивают, что я уж обязана знать/уметь/понимать, потому что без этой базы уже никуда, если просто человек из меня, мягко говоря, посредственный. Гоголя я читала, да, в девять или десять лет, два толстенных тома. Но помню примерно так же, как "20 000 лье под водой", прочитанное параллельно, то есть не помню. Хотя родители хором говорят, что я долго фанатела.

 Поберите бродячего пса, ага.

 Вместо головы - темная комната с одним окном, из которого можно увидеть какую-то мутную сумеречную или ночную окружающую действительность. По стенам бегают тени и блики, сквозняк качает опасные черные лапы растений, снаружи воет ветер, стекло трещит. В воздухе несуществующими животными плавают уродливые смутные представления. На них огромные пласты хитина, пучки щупалец, тысячи глаз, но нету жизненно важных органов. В углах хохочут чертенята. И тут кто-то на миг включает свет...

 Программа минимум:
- перестать сплетничать-ябедничать 
- повысить культуру речи и степерь личной ответственности за стиль базара
- научиться вовремя затыкаться и не нести бред, когда в голове нет никаких умных мыслей
 Важно критически.

Характеристика этого полугодия, видимо, звучит так: "Надо сделать очень много. И очень много почему-то по мере выполнения увеличивается".

 Информация обновляется и устаревает устрашающе быстро. Вчерашний тезис сегодня применим только к частному случаю, что уж тут говорить о позиции в целом. При этом кое-кто считает меня тормозом. Эти кое-кто выяснили, что я реагирую соображаю куда медленнее, чем они ожидали. Но обновление информации происходит все-таки куда быстрее, чем им кажется. Эти кое-кто всегда малость впереди, но впереди они на пласт опыта, который откатали в том числе на мне и стоящих рядом. И я, маргинализируясь, получаю возможность потихоньку осознавать взаимодействие с другой стороны. Что дает залипание с выключением звука и дивнейшее ощущение драматичности ситуации. Это, наверное, не хорошо и не плохо. Оправдываем ожидания: радостно кидаемся воспользоваться открывшейся возможностью задавать вопросы, говорить и на что-то влиять, наивно выкладываем информацию по якобы важным микроскопически малым достижениям, радуемся повышению в ранге, чувствуем себя чертовски важными винтиками, горим жаждой деятельности. Другая сторона тоже получает level up и смотрит на это все, усмехаясь и прикидывая, когда мы начнем ломать дрова и как этого не допустить. Такая вот лестница.

Все еще выясняю отношения с мужем и своей головой. Теперь он пытается убедить меня в том, что "пожизневого блядства" не бывает, бывает только свобода иногда быть чьей-то подстилкой или сделать кого-то/что-то подстилкой. Забывает только, что мне с некоторых пор срать на выдавливание границ наружу и пробивание стен: в другие игры играю. Точнее, игра одна и с одной целью, только с разными правилами, бонусами и разным набором понятий. Ну и мотивы в нее играть разнятся, хотя в общих чертах похожи. Мы с мужем, однако, друг друга стоим.

 Лови топор!.. Что молчишь? Поймал что ли?

Очень жизненная шутка.

Обкорналась. Первоначально идея была убить чуть ли не под машинку, потом все-таки решила, что надо подождать, пока хаер перестанет автоматически расползаться посередке аккуратным проборчиком. Первая мысль, когда увидела себя в зеркале, была: "Епт, я теперь на Сашку похожа" xD Потом, как оказалось, все-таки больше на свою тетю, чем на Сашку. Жуть.

 У меня есть веская причина забить на биологию и начинать усиленно ботать историю: никому не нужен психиатр-невротик, которого при нехилом сроке глотания 40 мг экстракта валерианы в день доводит до слез осознание того, что какие-то в голове не те мысли о хреновом устройстве мира и преподу сегодня реально какую-то фигню сказала. Хрень, воистину.

Очень хотелось бы спустить назревающий скандал с мужем на тормозах, но что-то мне кажется, что будет большой-большой срач с взаимными подставами, ором, выкладыванием карт на стол и вмешательством педсостава. Последнюю неделю катушки мне срывает моментально при любом повышении голоса, валерьянка от этого не помогает. Эру, где бы взять терпения?..

 Поднимала на кружке юных увлеченцев психологией вопрос о слэшерстве и сопутствующих явлениях. Оказалось, что не в теме был только руководитель кружка. Когда дело дошло до нистанор и "девочек, которые мальчик-гей", было уже весело до жути. Двое уверились в своих догадках о том, почему профессор Снейп так злоупотребляет веществами и смертельно болен сволочизмом, а мистер Холмс оказывается и вовсе конченым наркоманом. Но девочки по полочкам, кажется, так и не разложились.

 Поняла, что такое ненависть к извратчикам мыслей и идей. Раньше я как-то на этих милых товарищей не обижалась, но тут оказалось, что поделиться своими соображениями с человеком, имеющим психологическое образование, не так то просто. Нестыковка была на уровне "я вам говорю, что птица от разлива мазута дохнет, это последствие крайней безответственности руководителей завода, которая еще неизвестно до каких пределов дойдет, и это есть проблема, а вы мне тут про сочувствие животным". В результате мне предложили выпить валерьянки и успокоиться, а еще выкинуть из головы дохлых птичек)))

После НГ все ныла, что от часа за компом глаза режет, а у меня куча литературы только в электронном виде. И тут вдруг поняла, что какая-то сволочь мне просто яркость монитора увеличила в два раза. Теперь вернула все обратно и кайфую!

По той же теме: не понимаю, как меня до сих пор на ВорГорах не убили. Иногда слышу, что гитара звучит немного выше синтезатора, и по этому поводу злюсь. Иногда не отличаю совсем лажово настроенную гитару от нормальной. Особенно дивные ощущения, когда Андрюша рядом настраивает гитару, и мне прекрасно слышно, что и где, а через пару минут продуцирую отчаянную лажу и этот факт не осознаю. То, что интервалы постоянно путаю и полный придурок, и так понятно.

И призыв "Внимательнее, товарищ!", даже наклеенный на стенку перед носом, не помогает, ибо остается незамеченным. xD

 Не могу при детях читать про употребление табачных изделий, алкоголя и про гомосексуализм. Несмотря на то, что в тексте ничего особенно непристойного нет. И не могу объяснить преподавателю: в присутствии Н.В. я начинаю трястись и за свою речь не отвечаю. Фигня такая.

Который позволяет убедиться, что почти все мы очень хреново рисуем xD

За основу берется это.
Потом оно грузится в пейнт, дорисовывается и выкладывается туда, куда позволяет совесть.

У меня получилось это:

В процессе выяснилось, что я нихрена не помню из того, что было n лет назад))) Точнее, помню, но очень приблизительно. А жывотнаэ на второй стадии - белка xDDD И штука на стене - это не что иное как вмятина от долбления туда головой)

Наблюдаю на своей полуразложившейся тушке облагораживающее действие Галины Павловны, физики и пеших походов с ветром в морду к черту на рога. Если сегодня сделаю все, что запланировала, буду снова добрый-милый-честный-человек, прямо как у Щербакова.

Зарвалась вообще-совсем окончательно, пора и честь знать. Насильственное возвращение себя из аморально-разлагающегося состояния в относительно морально-аморальную норму пока идет фигово. Мне бы чашечку кофе/лимонада/минералки чаю, книжечку про причинение добра милитаристами/нацистами/монархистами и маленьких мышек, которые бы в ответ на мои посягательства трогательно попискивали. Количество совершенной за последние пять суток нехорошей хрени стучится мне в мозг и просит определиться с дальнейшими действиями, несомненно решительными, иначе буду говном, если не гондоном, причем с аццким комплексом вины и прогрессирующей неврастенией. Ибо я не только ставлю рекорд по количеству похеренных обещаний и клятв, но и активно делаю бяку. Что, впрочем, не мешает по три часа в день учить русский язык в обнимку с цветочным горшком и читать про захватывающие приключения дрозофил с прочими яблонями в учебнике "Основы современной генетики" почти тридцатилетней свежести.

О, кто-нибудь великий и милосердный хотя лучше и символичнее наоборот, молю, приди и дай таблетку, а лучше пенделя, чтобы я проснулся человеком и эта чертова абстиненция с прочими откатами закончилась. Мне сейчас плевать на то, что такие вещи традиционно лечат усекновением если не головы, то прочих частей тела, ибо я не желаю лечения - в наш век гуманизма, когда всякая не особенно излечивающая терапия и продление мучений насильственными методами еще не вышли из моды. Да и откуда в случае излечения будет брать столько милых подробностей, от которых взрослых и умных людей малость коробит и кидает в размышления о будущем человечества? Поэтому я хочу только закрыть этот идиотский эпизод с этим конкретным откатом, а еще, возможно, получить кого-нибудь великого и властного над этим процессом в личное пользование. Хотя последнего, пожалуй, все-таки не надо - это будет неинтересно. Куда дивнее было бы, если бы средство от отката вызывало устойчивое привыкание - это даже прикольнее, чем три подразделения ОМОНа и склад яйцеподобной хрени с покемонами. На эту тему, если подумать, можно написать много мозговыносов для потомков.

Да, я истерю. И все еще отчаянно нуждаюсь в реморализации любым известным способом.

А вот пароль от аськи я правда забыла.

Из-за великой любви к выбору книг, фиков и музыки по рекомендациям и отзывам, я иногда брожу по всяким дневникам-сообществам и ищу всякие интересные штуки. Где-то наткнулась на очень эмоциональный отзыв о фике "Изжога" Gred And Forge, ссылка на Хогнет прилагалась. Было поздно, хотелось спать, и я эту ссылку, как обычно делаю, загнала в закладки, решив прочитать на следующий день, а потом на пару месяцев о ней забыла. Понятно, что из-за такого беспорядочного запихивания всего подряд в закладки, как ни старайся пихать поменьше, рано или поздно придется их чистить. Сегодня как раз принялась выгребать всякий мусор и наткнулась на этот фик.

Читалось легко, к тому же текст усыпан кучей мелких интересных деталей и очень атмосферен. А потом меня накрыло.
Спойлер, однако.
После прочтения было очень жутко. Вслепую бродила по комнате и натыкалась на все подряд.

Больше ничего не скажу, но это действительно стоит того, чтобы потратить на него пару часов. Лежит на Хогнете |здесь|.