Нет бы делом заниматься. Убиваю себе мозги построением подушек под нарисованным телом. Не понимаю ничего, получается полная фигня, но забавно. У меня какое-то странное пространственное мышление: оно работает исключительно для решения каких-то левых задач, связанных с подсчетами и расчетами, а представлялки нет. Нарисовать на плоскости угол в 90 градусов с позиции зрителя, глядящего сверху под углом в 45 градусов, не могу. Беее.

Обзавелась программой "СОЛО на клавиатуре", отстучала уже 50 упражнений. Забиваю грусть-печаль и прочий негатив. Получается какая-то ерунда: меня банально отмораживает, даже на ошибки не особо реагирую, только ржу над текстами, которые набираю. Очень мешает, кстати. Жутко хочу спать и прекратить затяжную хрень с насморком и кашлем. Только появляются какие-то планы-договоренности, как все летит к чертям из-за того, что я снова заболеваю.

Рабочий стол соблазняет ярлычком CorelDRAW. Рисовать я не умею, но интересно, черт побери. А видеоредактор надо переставлять, и не скажу, что мне это делать хочется.

Неделю назад в порыве вдохновения пересортировала книги и всякую хрень на своем столе, и теперь там красуется Коробка Для Животного. А маман обрела стопку бумаги для черновиков из односторонних распечаток. Всякую НЦу и прочие стихи про суицидальные наклонности я, правда, отправила в корзину.

Надо срочно подучить био- и матдисциплины. А также зубрить английский и писать три реферата.

Млин, как я хочу спать.

Откопала диски с дровами и переставила винду. Теперь с ужасом наблюдаю, как свободное место на диске C куда-то сливается.

Быстро собралась и сделала что-нибудь полезное!

"Проблемы никогда нельзя разрешить с тем же образом мыслей, который их породил".

Альберт Эйнштейн, однако.

Маленького позитивного гриффиндорца.

А был древний пыльный недоплетыш и, гм, оно. Как обычно, сам себе Олливандер. Безрукий >__<'

В процессе ревизии оказалось, у меня есть два очень грандиозных по замыслу недоплетыша из кабле термоядерных цветов. Таки да, жую кактус. 

Смена убеждений не означает быструю смену реакций. По натоптанным тропинкам бегать весело и легко, особенно когда там такие знакомые и удобные ямы. Вечер превращается в сплошное рукалицо. В общем, да, думай, что и нахрена делаешь. 

Смотрю на конспекты и понимаю, что не понимаю свой почерк.

Держите меня семеро, начинается осенний приступ ремесленничества. 

Заплетать френчи на собственной голове - та еще задачка. На выходе получилась редкостная хрень. Зато теперь, когда расплелась, хожу вся пушистая, аки дикобраз xD

Несмотря на весь тот бред, что я тут несла год назад, попытки любить иных людей я предпринимала. Но именно что попытки, потому что называть любовью ту чудовищную хрень, что получалась, ну никак нельзя. Не думаю я, что она имеет нечто общее что с извращениями по ЛМ, что с болезненным собственничеством и страданиями по поводу того, что человек внезапно не оправдывает твоих ожиданий.

Жизнь чудесна и волшебна. Вроде бы, некоторый кусок опыта прожит, книга прочитана, а подвести итоги мешает нехватка информации. Банально то, что в тот момент смотрел в другую сторону или не считал нужным запоминать какие-то штуки. Только если книгу можно перечитать и повыписывать нужные данные на бумажку, информацию о реальных событиях восстановить сложно хотя бы из-за искажений при выуживании из памяти или передаче информации словами, если не из-за куда более проблемного желания остальных участников событий переписать историю. И сидишь с этой нехваткой данных, не в силах доразгрести личное болото, потому что А, которое витало в воздухе и просилось на язык, уже сказано, пора бы или Б сказать, или извиниться, а вместо помощи информацией тебе пытаются какую-то фигню впарить, в которую через недельку уже верить начинаешь и делаешь вид, что А не было. На красоту делания вида даже внимание обращать не нужно, эта хрень - данность, во всяком случае, для меня. Надо бы не делать вид, а двигать ситуацию дальше, доводить до хоть какой-то точки честности, но сил уже нихрена нету, они кончаются, как только начинаешь принимать впариваемую тебе фигню.

Частный случай чудес - когда не помнишь своих же мотивов и отношений. Вот тут начинается жуткое сожаление по поводу того, что иные вещи перетаптывались в себе, а не выносились в письменной форме хоть куда-нибудь.

И да, все больше сомневаюсь, что когда-нибудь доживу до времени, когда мне действительно будет, что сказать. Пока что мой предел - обрисовывание наблюдаемого кошмара и просьба о помощи в поисках косяков. 

Сложно-то как, оказывается. Подумал-решил-сделал. Просто надо не скатиться в истерику или непродуктивные мечтания о глобальном трындеце. Не подвиснуть, начав принимать решения на автомате. Не забить на последствия.

Просто? Не выходит, однако.

Это по поводу чудного ощущения жизни в долг. В данном случае - перед вещами. Когда степень уныния пропорциональна количеству неюзаемых штук, которые когда-то потом, может быть, если сложится, а вообще надо, иначе нахрена оно тут лежит, собирался же. Но на самом деле - не только перед вещами, а вообще. Когда не хватает сил на информационную гигиену и обрубание лишних контактов, и оно висит-висит-висит, и, вроде как, надо бы что-то делать.

Выбор: или ты нормальный человек, который знает, что тебе и нахрена сдалось, или ты банально отвечаешь на запросы обстоятельств. Последнее, чтоб не так обидно было, может выворачиваться в штуки вроде: "Я прожую этот кактус, чтобы доказать себе, какой я офигенно крутой жеватель кактусов, всегда сжевывающий кактус полностью". Только вот свои силы при этом жевании кактусов адекватно рассчитать ну никак, потому что отказ от любой вещи означает нехороший поступок по отношению к ней, а я чувствую себя хорошо только тогда, когда я не делаю нехороших поступков по отношению к вещам вообще. Поэтому лучше пытаться или делать вид, что пытаешься сделать невозможное, чтобы было плохо ВСЕ.

Проблема xDDD

Пойду проржусь, скушаю печеньку и потащу на помойку очередную хрень.

В процессе последнего адского неконтролируемого глюча и бояча наплодила сущностей, аж разгребать теперь страшно. Где тут лежала бритва Оккама? Вывихи лечить буду. xDDD

UPD. Все еще боюсь. Что-то гложут меня сомнения в том, что сама справлюсь с ситуацией.

Когда тебя мотает по квартире, воздух разве что не искрит, в голове каша, а при попытках думать систему ступорит, это, вроде как, возбуждение. А если при этом о березу башкой подолбаться тянет, надо искать, где и что ты пропустил.

Запуталась я. В который раз уже. И если жизнь меня так упорно тыкает в это носом, может быть, стоит уже перестать ныть о нехватке ресурсов и учиться тупо садиться и разбираться в ситуации. С того самого начала, где люди - Homo sapiens, сделанные из того же, из чего все остальное. Если я до сих пор даже такую прописную истину не воспринимаю адекватно и пытаюсь, как малое дитя, возмущаться и сваливать весь мир в помойку. 

Дома трындец, там невозможно находиться, ибо война живого против неживого. Вне дома тоже печально, ибо смысл собственных действий как-то ускользает.

Все как всегда: при встрече с реальной жизнью мозг умирает. Сопутствующие ощущения из серии "не знаю, какого хрена я это делаю, но мне же хорошо, да?" убивают вконец. Познакомься, Рьен, это твоя психика. Психика, познакомься, это Рьен. Приятно, блин. 

Пока что единственная четкая мысль по этому поводу: так жить нельзя. Надо подходить к заполнению своего пространства-времени как-то более осмысленно, что ли.

Выписали. Ура. Круто. Если в ближайшее время не свалюсь с какой-нибудь коварной инфекцией, будет еще круче.

Куратор пообещал много интересных бесед с интересными людьми. Наверное, я должен буду пообещать им сдать все долги и не быть баобабом.

В последнее время слишком часто нервничаю, когда люди не выходят на обещанный сеанс связи, ибо жизнь наша прекрасна и удивительна. Г-н Т. меня беспокоит. Я его очень люблю и уважаю как классного человека, но иные вещи все-таки остаются за гранью моего разумения. Если окажется, что сегодняшняя фигня, как и все предыдущие, случилась по причине его феноменальной рассеянности, пожалуй, это сильно меня огорчит. 

На вчерашний фик получен целый один положительный отзыв. Да я же теперь офигенно крут xDDD

В общем, здравствуй, шиза. Меня снова тошнит розовыми соплями. Приступ болезни "я сейчас напишу хрень, опубликую, перечитаю, подумаю, и мне станет стыдно". Чорд, да мне лень думать головой!)

Написала от нехрен делать слешный миник про Мозера и Бёка, перечитала, теперь сама не рада. С упорством мазохиста дождалась, пока загрузится сообщество слешеров по Рексу, повесила. Что там было в учебниках про плохую осознаваемость мотивов?)

В больнице мода на колоски и французские косички, а также высокие прически и прочую фигню. Глядишь, когда выпишут, уже буду уметь сотворить на голове за пять минут без зеркала нечто пристойное.

Как-то внезапно оказалось, что состояние, в котором я хотела бы провести очень большой отрезок времени, называется скорбь. Совершенно внезапно. Ниенна, блин.

Маленькие дети угнетают: слишком легко, общаясь с ними, забывать, что они тоже люди.

Правила приличия в том смысле, в каком я их понимала не так давно, тоже угнетают: они адски мешают создать у себя хоть какую-то картину мира. Вообще с трудом понимаю, как я умудрялась жить в таком кошмаре.

Если постоянно делаешь со своими мозгами какую-то херь или чувствуешь какую-то херь, а словами объяснить, зачем и почему херь, не можешь, у тебя проблема. Херь надо проговаривать, давать ей имя и не замалчивать тот факт, что она есть.

И похер, что утренняя мантра "Жизнь прекрасна и удивительна!" является напоминанием о том, что получать знания об окружающем мире можно, сознание - одно из свойств высокоорганизованной материи, а все люди смертны. Главное - что я понимаю это и то, что таким образом возвращаю себе чувство реальности происходящего.

В последнее время я терпеть не могу, когда эмоциями рвет крышу и непонятно, что с этим делать.

Даже если брать в расчет, что я только что валялась в лихорадке и не очень могу что-то делать, _так_как_сейчас_ не делать все-таки нельзя. Это тупик. Только до меня это почему-то не доходит.

На самом деле, я догадываюсь, почему. Вспоминать несущиеся под снегом плацкартные вагоны, сказанные когда-то слова, спетые когда-то песни, "Мордор", бесконечные кружки чая, мокрые перекрестки и качающиеся троллейбусы, зная, что _так_ все уже не будет никогда, печально так, что это почти доставляет удовольствие. Как когда-то давно, когда мне снился Белерианд. Земля перестает быть круглой, Солнце и Луна перестают быть огромными, но это все уже не важно, потому что...

У меня нет какой-то важной штуки, с которой _это_ не приходит. Я знаю, что она где-то есть, она была у меня в руках, а потом сдулась, как воздушный шарик. Но не могу сказать, что то, что я это знаю, хорошо.

Смотрела вконтактах фотографии одного замужнего девятнадцатилетнего чуда. Девушки, если вдруг. Такой миленькой девушки, у которой много розовых топиков и футболок с принтами голых женщин, вечные накладные ресницы, автозагар и суровое выражение лица. Ну и ее мужа, тощего футбольного фаната, и их на фоне эпического фонтанчика, ну и так далее. Хоспадиблинкошмар. Я теперь людей бояться буду.

Сегодня, как сумасшедшая, хохотала и рыдала над чьим-то неоконченным рейтинговым снарри, потому что от раздумий над текстом мухи вдруг снова отлипли от котлет, на небо возвратились небесные тела, Бог умер, а город за окном стал слишком населенным живыми существами. Такая вот интересная личная жизнь. Интересно, подобные вещи в этом мире рассказывабельны словами через рот не на приеме у психотерапевта или другого подобного существа, или такое случается только в текстах? 

Все умершие хомяки живут на радуге.

Т___Т'

Редиска люто выбешивает своим отношением к религии и к животным. Убить мало его преподавателей, которые таки научили кого-то изображать борца за веру и имитировать бурную деятельность. И вообще преподавателей, которые заставляют детей делать проектные работы, в которых нет, собственно, работы, и учат массово штамповать слонов из мух.