В чем секрет взаимоотношений? Как они развиваются?

Сначала появляется притяжение: вас кто-то привлекает. Но когда вы очень легко получаете то, что вас привлекает, очарование пропадает. Оно исчезает очень быстро. Если же то, что вас привлекает заполучить немного сложнее, в вас появляется любовь. С вами бывало такое, вы наблюдали подобное?

Итак, вы влюбляетесь. Что же тогда происходит? Очень скоро начинается «мыльная опера». Вы любите кого-то и отдаете ему себя, а потом начинаете требовать. А когда начинаются требования, любовь уменьшается. Все волнение, радость, - все как будто тает. И тогда вы говорите: «О, я сделал ошибку». И теперь вы стремитесь избавиться от взаимоотношений с болью и страданиями. А избавившись от них, вы тут же заводите новые. Находите нового человека. И повторяется все тоже самое.

Так что же вы хотите  знать о взаимоотношениях? На самом деле вы хотите знать, как сделать их прочными. Верно? Какой секрет вы хотите узнать? Как сделать их прочными. Не о том как их разорвать. Конечно, это не секрет. Это известно всем. Просто нажимайте одну или несколько кнопок почаще. Вот и все, что требуется.

В любых взаимоотношения очень важны три вещи: правильное восприятие, правильное наблюдение и правильное выражение.

Часто люди говорят, что их никто не понимает. А вместо этого можно было бы сказать, что вы плохо себя выражаете. Если вы обращаетесь по-русски к испанцу, он, конечно же, вас не поймет. Для этого нужно правильное восприятие, верное восприятие. Верное восприятие приходит, когда вы ставите себя на место другого человека. Когда вы видите ситуацию с его точки зрения.

Правильное восприятие. И правильное наблюдение. Хорошо, положим, вы восприняли все правильно, но как вы на нее реагируете, какие в вас чувства, какие мотивы, какие мысли возникают внутри вас? Очень важно наблюдать за собственным умом - это второй важный аспект. Наблюдение того, что внутри вас, наблюдение за ощущениями, за склонностями, за привычками - это тоже очень важно. Восприятие другого человека, затем наблюдение за собой. И правильное выражение. Мы должны правильно себя выражать.

Вся жизнь - это урок, посвященный только этим трем вещам: восприятию, наблюдению и выражению. Любая ваша ошибка - на самом деле не ошибка. Это процесс изучения трех важнейших аспектов жизни. Ну, что скажете, разве это не так? Восприятие нужно расширять. Нужно видеть не только внешнюю сторону человека. Если он ворчит или придирается, мы считаем, что он несет ответственность за свое поведение. Но если посмотреть на это в более широком масштабе, многие вещи соединятся в общую картину: он придирается или суетится, значит, у него какой-то стресс. И это отражается на взаимоотношениях. Так что смотрите на все в широком масштабе. Нужно не обвинять другого в том, что он сделал или делает, а принять его и посмотреть на него в более широком контексте. Это поможет взаимоотношениям. Это первый секрет.

Второе: это умение давать. Конечно, вы все это знаете: взаимоотношения означают отдавание. И в то же время пусть второй человек тоже дает. Предположим, вы делаете все, выполняете все служение и не позволяете второму сделать что-то в ответ. Вы лишаете его чувства собственного достоинства. Иногда люди говорят: «О, я столько сделал, а этот человек все равно меня не любит». Потому что тому это неприятно. Любовь есть там, где есть взаимное отдавание. А это возможно, когда вы даете другому возможность что-то сделать для вас. Для этого нужно умение. Понимаете, нужно уметь делать так, чтобы и другой мог вносить свой вклад. Без требований. Мы знаем только один способ добиться, чтобы кто-то что-то для нас сделал: это требовать. А если ваш партнер не делает ничего для вас, эта любовь не может длиться долго. Потому что вы начинаете себя жалеть и говорить: «Я сделал все. Меня использовали». Вы говорите: «Меня используют». Но вы тоже должны его использовать. Если вы хотите, чтобы ваша любовь росла, то эти слова. «меня используют», нужно убрать из своего сознания. Поймите: вас используют, потому что вы полезны. Если бы вы были бесполезны, разве могли бы вас использовать? Такое происходит почти во всех взаимоотношениях, потому что мы не умеем делать так, чтобы и другой человек вносил свой вклад. Вы согласны?

Знаете, в древней Индии, в древние времена правильное отдавание называли «дакшина». В древности детей отводили в школы, и они учились там у мастера, у учителя семь - восемь лет, двенадцать лет. В конце двенадцатого года им нужно было что-то сделать взамен. Что-то отдать. Отблагодарить учителя. Заплатить за обучение. Плата за обучение должна была быть «дакшина», то есть, даваться с большим умением. То, как они это делали, очень интересно. Предположим, в одном классе учились два мальчика: богатый и бедный. У них была одна классная комната для всех: для принцев и для нищих. Они учились В одном классе. И мастер говорил нищему, очень бедному ребенку принести деньги. А сыну короля, принцу - выполнить какую-то черную работу. И вот, мальчику из бедной семьи нужно принести десять золотых монет. Что ему делать? У него нет таких средств. Если бы то же сказали принцу, тому было бы очень легко. Что десять, он принес бы тысячу. Ему это очень легко. Но этому бедному мальчику придется ходить по улицам, сочинять стихи, рисовать, писать пьесу или еще что-нибудь, направить все свои творческие способности на то, чтобы получить эти деньги и прийти к учителю. И даже этот процесс отдавания разовьет его способности. У него появится уверенность в себе: «Да, мне сказали принести десять золотых монет. Если бы я не мог этого сделать, учитель не сказал бы мне этого. А раз он мне так сказал, я могу это сделать». И с этой уверенностью он будет действовать и заработает эти деньги. А пока он будет зарабатывать эти десять золотых, все его способности и умения будут задействованы. То же самое с принцем - ему скажут убирать улицы. Его попросят пойти и выполнить какую-то черную работу. И он узнает, поймет, как чувствует себя слуга. И станет чувствительным. Его чувствительность к людям станет больше, хотя он живет во дворце.

Такое взаимное отдавание, «дакшина», очень важно в любых взаимоотношениях. Нужно делать так, чтобы и другой делал что-то для вас и не чувствовал себя каким-то «презренным червем». Он должен осознавать свою важность. Чтобы любовь цвела, осознание своей важности необходимо. Это второй важный момент, второй секрет.

Третий аспект взаимоотношений: давать человеку свободное пространство. Когда вы кого-то любите, вы просто садитесь ему на шею. Вы не даете ему дышать, ему не хватает воздуха. А нехватка воздуха разрушает любовь. Нужно давать другому свободное пространство. И иметь его самому. Уважайте пространство друг друга, иногда отдыхайте друг от друга. В древности понимали это. Знаете, они говорили, что один месяц в году муж и жена не должны входить в одну и ту же дверь. И они отсылали жену в дом своей матери. И в этот месяц почтальонам приходилось больше всего работать. Потому что этот месяц вызывал столько тоски, они начинали писать стихи, использовать все свои творческие способности. Из города в город летели любовные письма. Чтобы любовь цвела, нужно сильное желание. А для сильного желания нужно немного свободного пространства. Если вы уничтожаете желание, если вы не позволяете ему быть в своих взаимоотношениях – пусть это даже немного больно, но без этого не обойтись. А иначе любовь не будет расти. Очарование пропадет. Поэтому давайте другому человеку свободное пространство и имейте это пространство сами.

А четвертый аспект взаимоотношений заключается в том, что их нужно считать десертом. А не главным блюдом. Если в вашей жизни есть какое-то направление, какая-то цель, то вы движетесь в этом направлении, и ваши взаимоотношения движутся вместе с вами. Если вы сосредоточиваетесь только на взаимоотношениях, я скажу вам, что из этого ничего хорошего не выйдет. Нельзя есть десерт в качестве главного блюда. Его невозможно так есть. Понимаете, если у вас есть цель в жизни, если цель одинакова у вас обоих, вы будете двигаться вместе в этом направлении, и ваши взаимоотношения будут прочнее. Ну, что скажете? Конечно, я не авторитет в данном вопросе. Я исхожу только из наблюдений, понимаете, и из своего восприятия того, что происходит в мире. Так происходит уже многие века. Нужно иметь в жизни какую-то цель, к чему-то стремиться. Служить. Понимаете, жить для всех остальных людей… Вы знаете, сколько денег вы тратите на свои взаимоотношения? Подумайте об этом. Я уверен, на себя вы тратите гораздо меньше. Гораздо больше денег у вас уходит на взаимоотношения, чем на себя. И, конечно, вы забываете о служении. Одного человека недостаточно, служите всем людям. Умение делиться с другими и служить им увеличивает нашу способность любить и принимать. А если у вас обоих такая цель, если вы оба движетесь в этом направлении, я уверен, что у вас не будет проблем.

Я знаком с одной такой парой. Знаете, что сказала жена? «Пандитджи, я живу с мужем уже 25 лет, но не могу найти в нем ни одного недостатка». Она сказала: «Я не вижу в этом человеке ни одного недостатка». Они оба занимаются социальной помощью. Это так замечательно, и они медитируют, находят время для себя. Я хочу сказать, ведь к этому стремится каждый, правда? Поэтому, когда есть общие интересы, общая цель, общая дорога, это помогает взаимоотношениям. А не концентрация всего времени и энергии на взаимоотношениях.

Во взаимоотношениях необходима любовь, не просто притяжение друг к другу. В притяжении есть агрессивность, в любви - подчинение. В этом разница между любовью и взаимным притяжением. Хотя притяжение - это первая ступень, но нельзя стоять на первой ступеньке слишком долго. Нужно подниматься выше, а это любовь. Служение необходимо для хороших взаимоотношений.

Хорошие взаимоотношения основаны не на потребности, а на желании дать что-то. Часто вы говорите: «О, мне скучно, мне нужно завести с кем-то взаимоотношения». А я спрашиваю: «Если тебе скучно самому с собой, как же скучно с тобой будет другому?» Какое-то время вы кажетесь интересным человеком, но через несколько дней или недель вы перестаете выражать себя и надоедаете друг другу. Потому что в вас нет глубины. Но если вы центрированы, если вы понимаете себя, свой ум, если вы спокойны, нелихорадочны... Знаете, с людьми, которыми владеет лихорадочное беспокойство нам не нравится быть. Лихорадочность отталкивает. Конечно же, если вы не настолько полны сочувствия, что ничья лихорадочность уже не имеет значения. Но особенно во взаимоотношениях эта лихорадочность все портит. Когда вы в кого-то влюблены, вы все говорите, говорите, говорите, говорите. . . Зачем говорить столько слов? Можно просто сидеть тихо и улыбаться, любоваться закатом и быть рядом. Учитесь быть с любимым человеком в тишине – это само по себе искусство. Потому что очень влюбленный человек не знает, о чем он говорит. Вы говорите что-то, о чем потом сожалеете, что-то может ранить другого человека. У влюбленного интеллект молчит. Я имею в виду любовь во взаимоотношениях. Потому что интеллект у вас спит, вы как в тумане. А в тумане вы не осознаете, что вы болтаете и не понимаете, как может ваша болтовня повлиять на другого человека. А потом, десять дней или даже десять лет спустя вы обнаружите, что какая-то ваша шутка очень обидела другого человека. Со сколькими из вас такое случалось? Разве это не так? Почти всегда так. Поэтому, когда вы центрированы и избавились от лихорадочности, вам не скучно с самим собой, и ваше очарование становится стойким. Чем ближе к вам человек, тем больше он видит очарования. В этом секрет центрированности, связи со своим истинным«Я» глубоко внутри себя. Понимаете? Однажды Ананда спросил у Будды: «Будда, я наблюдаю за тобой сорок лет. Днем и ночью. Но я не могу понять одного: каждый день ты еще более прекрасен. Каждый миг, когда я вижу тебя, ты новый». Такова природа нашего сознания. Понимаете, наш ум - это не озеро со стоячей водой. Это река, которая течет. Быстро течет. Понимаете, о чем я? Поэтому, когда мы течем вместе с этой рекой, когда мы в настоящем моменте, мы не сожалеем о прошлом и не беспокоимся о будущем. Знаете, одно из качеств любви, это ее вечность. Когда вы кого-то любите, вы хотите, чтобы этот момент длился вечно. Мы должны быть вместе всегда. Это должно быть всегда. Так мы говорим, да? Всегда, вечно. Любовь бессмертна. Она за пределам и времени. И к этому мы и стремимся, в этом наша природа, наш источник. Просто откажитесь ненадолго от всех других дел и погрузитесь в молчание, и вы найдете в себе огромную силу, и ваше очарование станет вечным. Ваша любовь станет безусловной. Вы уже не раз слышали о безусловной любви. Но одни слова не помогут. Это должно быть в нас, в нашем присутствии. Понимаете, о чем я? Можно часами читать друг другу лекции о любви, но если вы ее не излучаете, какая это любовь? А все дело в том, что мы не заботимся о качестве своего присутствия. Наше общество теряет привлекательность. Вначале вы оба привлекали друг друга, но когда ваше общество становится неинтересным, притяжение уходит, и вы просто слоняетесь вокруг своего партнера. Вам скучно, но вы не хотите признаваться, что вам скучно, и обижать другого человека. Но он думает точно так же! Между вашими умами огромная пропасть, хотя снаружи это не выражается. Как преодолеть эту пропасть? Только улучшая себя, свое общество. Понимаете? Посмотрите: когда вы выходите из самолета, стюардесса провожает вас словами «приятного Вам дня». Но она не имеет этого в виду! Но если то же самое вам скажет кто-то очень близкий, дорогой вам: бабушка, мама, сестра, брат, - это затрагивает ваше сердце. Потому что за этими словами очень большое чувство. Поэтому если вы хоть раз скажете другому «я люблю тебя», в этих словах должно заключаться очень большое чувство. Но не стоит постоянно повторять их. Вы расстроены и говорите: «Привет, милая». Вы говорите «милая» снаружи, а внутри это вас расстраивает. Может, вы пытаетесь этим скрыть свое разочарование и повторяете «милая, милая, милая». За этими словами нет чувства, и поэтому взаимоотношения становятся такими тягостными и часто заканчиваются.

Наша любовь не стареет. Она умирает взаперти. Наверное, самая высокая смертность в нашем обществе у любви. У взаимоотношений. Не так ли?

Находите время для себя, неделю в год, побудьте с природой, понаблюдайте за волнами, океаном, птицами, помолчите. Все эти разговоры ничего нам не дают, ничего не выражают. Они только вызывают непонимание, верно? Конечно, слова очень важны, но у них есть предел. Цель слов - создать внутри вас молчание, цель слов - создать покой внутри вас. Если ваши слова создают покой, вы использовали их правильно. Если они побуждают вас к развитию, вы использовали их правильно. Но часто, когда мы словно в тумане, мы используем слова, не имеющие смысла, значения, глубины. Посмотрите в глаза ребенка: он излучает столько любви! В обществе ребенка столько любви. И нам нужно очищать себя, качество своего присутствия. Мы ведь никогда не делаем ничего для очищения своего ума, своего общества, верно? Например, вы чувствуете злость, возбуждение, напряжение, ревность, разочарование. Эти мысли превращаются в частицы вашего тела и остаются там в каком-то виде. Становятся частью либо строения тела, либо его химического состава. Только глубокий отдых, правильное дыхание или голодание может избавить вас от них. Если вы медитируете, посвящайте себе хотя бы полчаса в неделю. Раз в неделю. И дышите это время. Вы можете убрать эти частицы и оживить себя. Ну, положим, вы не верите в дыхание. Ничего страшного. Тогда голодайте. Но опять-таки не делайте это самостоятельно, по книгам - найдите хорошего учителя. Обычного врача или натуропата. Того, кто разбирается в голодании. И под его руководством голодайте десять дней, двенадцать, пятнадцать... На воде, соке или... И тогда токсины выводятся из вашего тела. Это действительно помогает.

Правда, на это требуется еще больше времени, потому что выходить из голодания надо очень медленно. Если у вас нет времени на дыхание, как вы найдете время на голодание?

Медитация - ее нечего бояться. Что такое медитация? Это глубокий отдых. Полное расслабление. Отдых в бодрствовании. Ваши глаза закрыты, но внутри вы бодрствуете и позволяете своему телу достичь очень большого расслабления. Медитация тоже помогает избавляться от этих токсинов. И тогда ваше общество становится приятным, чудесным, прекрасным. Ваше очарование станет постоянно расти. Вы можете ходить в салон красоты, делать макияж, красиво одеваться и так далее, но если внутри вы напряжены, это видно по вашему лицу, верно? Вы можете быть не очень красивы, но если ваш ум обладает очарованием, если в вашем сознании есть невинность, это невозможно выразить словами. Мы все с рождения обладаем этими качествами. Но где-то по дороге мы потеряли их. Просто зайдите в детский сад и посмотрите на лица детей. Посмотрите, какая в них радость, покой, красота. А потом идите в школу, в младшие классы, в средние, а потом в колледж. И вы увидите огромную разницу. И это ведь мы делаем? И на такое образование мы тратим время, деньги, энергию? Чтобы становиться все более несчастными и застрессованными? И  потерять все, что нам дается от рождения? Не так ли?

Посмотрите, ваши дети становятся с каждым днем счастливее или несчастнее? Признайтесь, как обстоит дело? Все дело в том, что мы не научили их очищать свой ум, подниматься выше, избавляться от отрицательных эмоций, которые появляются в жизни. Это играет важную роль.

Итак, понимание другого человека, умение дать ему свободное пространство, движение и центрированность, и устранение лихорадочности - все это необходимо, если вы хотите иметь хорошие взаимоотношения, потому что во взаимоотношениях один тянется за другим. Это как два колеса, соединенных друг с другом. Нужно уделять этому гораздо больше внимания и усилий. Да мне и не нужно этого говорить, вы все знаете об этом. Итак, правильное восприятие, правильное наблюдение и правильное выражение; и как я сказал вначале я не авторитет в этом вопросе. Так что, если у вас есть другие точки зрения, другие вопросы или идеи, я бы хотел вас выслушать.

Вопрос: В бесконечном сознании все мы - крошечные песчинки. Каждый момент - это сейчас. В какой форме существует будущее? Это потенциальное будущее, вероятное будущее или единственно возможное будущее?

Ответ: Вы считаете, что настоящий момент - это некое мертвое материальное явление. Вы не видите, что он живой. Если настоящий момент живой - у него есть выбор. Он живет, он может измениться в любой момент. Если бы он был мертв, он двигался бы как по рельсам, никакой возможности изменений.

Настоящий момент похож на птицу. Он движется, но в то же время свободен. Он не катится по рельсам, не связан. Понимаете, о чем я? Мы думаем, что выбор должен быть только у нас, а у Бога его быть не должно. Если он что-то определил, нужно делать все именно так.

Почему, если выбор есть у вас, его не должно быть у бесконечности, у бесконечного сознания? Оно будет наблюдать за вами: все ли у вас в порядке. И тогда оно может изменить свое направление движения, почему бы нет? Понимаете, что я говорю? Нам хочется думать, что будущее определено, но оно может быть разным. И оно разное.

Вопрос: Здравствуй, так прекрасно видеть тебя снова. Если взять кого-то, кого ты любишь, и ты знаешь, что ты его очень любишь, и помнишь об этом человеке, но он еще не проснулся и не помнит тебя, как поступать с этим?

Рави Шанкар: Вопрос просто в том, как справиться с этими чувствами, да?

Вопрос продолжается: Нет, я не расслышала. Вопрос в чем?

Рави Шанкар: Как быть, если чувствуешь обиду?

Вопрос продолжается: Нет!

Рави Шанкар: Ну, когда кого-то любишь и они не признают твоей любви? И ты чувствуешь обиду и боль?

Вопрос продолжается: Верно.

Рави Шанкар:М-м, не так ли?

Вопрос о боли, да?

Вопрос продолжается: Ну да, наверное, и об этом тоже, но вообще-то я имела в виду, что ты помнишь ихи любишь их, а они не помнят тебя. Да, это больно, но можно ли тут что-то сделать? Или нужно просто идти дальше, зная, что они тебя не помнят, и просто продолжать идти?

Рави Шанкар: Когда вы кого-то любите, даже если они не понимают этого, они любят вас. По крайней мере, так вы будете чувствовать, что вас больше любят. Понимаете, все дело в выражении. Разные люди выражают свои чувства по-разному. Откуда вы знаете, что какой-то человек вас не любит? И опять-таки любовь - это не действие, это не поступок. Кто-то может послать вам десять открыток со словами «Я люблю тебя, я люблю тебя» и не чувствовать ни грамма любви внутри. Так что не спешите с выводами, потому что любовь - это наша природа. И природа того человека тоже. Поэтому не привязывайтесь к способу выражения любви. Исходите из более глубокого понимания. Понимаете, о чем я? А боль или обида - это часть любви. Вы должны смириться с этим. Другого выхода нет. Например, если вы кого-то очень любите, а он вам не улыбнулся, просто был занят чем-то, это вас очень глубоко ранит. Вас ведь не обижают те, кто вам безразличен, кого вы не знаете, верно? Какой-то незнакомец обругает вас, но вы не обижаетесь. Вы отвечаете тем же, а потом идете домой и спокойно отдыхаете. Или кто-то плохо на вас посмотрел, но вам все равно, это неважно. А вот если кто-то дорог вам и не звонит или не улыбается, вы в таком смятении. .. Потому что боль в любви неизбежна. Иисус - это символ любви, а крест - символ боли. Иисус распят на боли. Только погружаясь внутрь себя и превращая эту боль в молитву вы можете преодолеть боль. Понимаете, что я говорю? Боль может вытеснить из вас любовь и вызвать ненависть. И та же самая боль может вызвать молитву, смирение, сделать вашу любовь более безусловной. Боль может уничтожить врага любви, требование. Понимаете, о чем я? Боль - это то оружие, которое есть у любви против внутренних требований. Нужно углубляться в нее, наблюдать ее и быть с собой. Боль - это самый первый опыт в человеческой жизни. Появление на свет очень болезненно. Ребенку, который выходит из чрева матери, очень больно. Он выходит на свет и плачет. А потом смотрит мать и узнает, что такое любовь. Понимаете, о чем я? Боль - это наш первый опыт. Но не страдание. Между ними есть различие. Боль - это самый первый жизненный опыт. А за пределами боли лежит блаженство. Когда вы были в чреве матери, это было так прекрасно, ничто вас не тревожило.

Вот что говорил Будда: «Выйдите за пределы цикла рождения и смерти, за пределами рождения находится блаженство. А с рождением приходит боль».

Вопрос: Я бы хотела знать, как лучше всего помочь ребенку освободиться от негативных эмоций, которые накапливаются в течение дня.

Рави Шанкар: Отвезите их в Диснейленд.

Продолжение вопроса: Но они все равно не счастливы!

Рави Шанкар: Неужели? Дети по своей природе счастливы. Если они несчастны, на это есть причина, потому что нельзя быть несчастным без причины. Только счастливым можно быть без причины. Понимаете? Для этого не нужно причины. Не заставляйте детей заниматься серьезными вещами. Их язык  – веселая игра. Я бы сказал, так должно быть и для взрослых...

Вопрос: Пандитджи, ты говорил о чувстве собственной важности. Я гипнотерапевт и работаю со многими людьми над осознанием своего «Я» и взаимоотношениями. И я обнаружил, что многие люди не научились любить себя. И когда у них этого нет, они начинают взаимоотношения и требуют любви, поэтому у них появляются проблемы во взаимоотношениях. А когда я работаю с ними и учу их любить себя, их требования уменьшаются и взаимоотношения делаются лучше. Вот этим я хотел поделиться.

Рави Шанкар: Да. Опять-таки, знаете, я слышал о людях, которые встают по утрам... Это было, может, в прошлом году, да, год назад, в Швейцарии. Я там виделся с одной супружеской парой. Каждое утро они делали вот что: муж вставал, садился на кровать где-то в три часа, в 3 или 5 часов и повторял: «Я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя». Конечно, очень скоро жене это надоело. Они познакомились с Уоллейсом, одним из наших учителей, когда сидели в кафе. Они сказали: «Мы занимаемся такой духовной практикой, мы встаем по утрам и говорим: «Я люблю себя». А Уолли сказал им: «Знаете, в этом нет нужды. Мы этого не делаем, мы просто любим». Мы есть любовь, понимаете? Утверждать это в уме не нужно. Знаете, все это позитивное мышление не так уж научно. Я скажу даже так: это неразумно. Предположим, вы в Лос-Анджелесе и знаете, что вы в Лос-Анджелесе, но вам не нужно повторять каждый день: «Я в Лос-Анджелесе, я в Лос-Анджелесе». Если вы станете повторять, что вы в Лос-Анджелесе, вы начнете сомневаться: а может, я в Денвере, в штате Колорадо? Когда вы что-то знаете, вы это знаете. Вам не нужно постоянно это повторять. Такое повторение рождает глубоко внутри негативность. Об этом люди не догадывались, они это упустили из вида, наверное, были заняты. Но ведь если повторять позитивные мысли, где-то внутри накапливаются и негативные. Понимаете, о чем я? И ум колеблется как маятник. Поэтому не нужно стараться себя любить, прикладывать к этому усилия. Просто глубоко расслабьтесь. Расслабьтесь, подышите. Не нужно говорить себе: «Я люблю себя». Просто почувствуйте это, знайте, что вы любовь. Любовь ­это не слова, которые у вас в голове, а чувство, которое владеет всем телом. Это вибрация, поток, который проходит через вас. Понимаете, о чем я? Конечно, если вы пойдете к психологу или психотерапевту и поговорите с ними, расскажете о всех своих проблемах, вы можете почувствовать какое-то облегчение после этого. И ваше настроение улучшится. Но это только временная мера. Знаете, люди ходят к психотерапевтам каждый день двадцать или двадцать пять лет подряд. Выкапывают травмы, знаете, все детские переживания, но облегчение не приходит. Понимаете? Так что я не хочу сказать, что нужно думать о негативном. Я говорю, что нужно выйти за пределы позитивных и негативных мыслей. Не нужно внушать себе: «У меня все получится, у меня все получится». Ну, внушили вы это себе, а если раз у вас не получится, два не получится, позитивное мышление не срабатывает, и в вас закрадывается сомнение. А когда появляются сомнения, вы пытаетесь их избежать и внушаете себе еще более упорно. А чем больше усилий вы прикладываете, тем больше сопротивляется ум, тем сильнее сомнения, и наступает полное разочарование. Есть много людей, которые занимаются позитивным внушением. Их ум так напряжен' Они не знают, что такое покой и расслабление, потому что постоянно им нужно что-то твердить, потому что они боятся, что какая-нибудь негативная мысль появится и начнет их преследовать. И все годы старательного позитивного мышления пропадут зря. Понимаете, о чем я?

Ум подчиняется другим законам. То, чему вы сопротивляетесь в уме, упорствует. И если вы сопротивляетесь негативности, она будет упорствовать. Чтобы решить эту проблему, нужно умение. И я могу сказать вам, что дыхание очень хороший помощник в этом деле.

Вопрос: Любовь - это больше, чем любовь к кому-то, или она заканчивается, когда чувствуешь любовь ко всему человечеству и ко всем людям, которых встречаешь?

Рави Шанкар: Да. Жизнь дается для того, чтобы понять, что вы есть любовь. И вы в океане любви. Если вы смотрите на дерево, птицу, океанские волны, цветок и ощущаете ту же любовь, какую чувствовали во взаимоотношениях, вас охватывает то же чувство, тогда ваша улыбка становится вечной. Ничто на свете не сможет стереть эту улыбку с вашего лица.

Вопрос: Не могли бы Вы рассказать о том, как противоположности притягиваются или отталкиваются? Я слышала, что люди притягивают друг друга в зависимости от того, насколько они похожие. Притягиваются противоположные характеры или похожие?

Рави Шанкар: Притягивает энергия, верно? Возможно и то, и другое. На уровне ума притягиваются похожие. Если ум силен, тогда происходит так, если сильно тело... Я хочу сказать, здесь все неоднозначно. Это сложная ситуация. Понимаете? Все эти вкусы и пристрастия, они могут меняться в течение жизни. Просто знайте, что вы целостны. Вы тотальны, и в вас есть все.

Вопрос: Есть такая ситуация: ребенок попал в катастрофу и уже несколько лет он не может говорить, двигаться, но все понимает. А родителями владеют самые разные чувства. Есть любовь, но энергия уходит, ее больше нет. Что сказать им, и как? И они не реагируют друг на друга. Они как будто хотят любить, но не могут. Как им открыть новый канал, что они могут сделать?

Рави Шанкар: Я приведу вам такой пример. Знаете, в одной очень известной индийской семье был сын. У ребенка поднялась температура, и мать пошла к врачу за лекарством. Врач прописал какое-то серо содержащее лекарство, а отец не знал, что мать уже дала это лекарство. Он дал ребенку еще одну дозу. Он просто хотел поскорее вылечить ребенка от жара. Но случилось так, что лекарство отравило ребенка и он потерял зрение. Они стали ездить с ним по всему миру к разным специалистам: в Нью-Иорк, в Германию, в Японию. Но никто не мог им помочь. Этот человек чувствовал такую вину, и жена тоже была несчастна. И этот случай очень сказался на их взаимоотношениях.

Но что делать? Зрение ребенку не вернуть. Ничего нельзя сделать: зрительный нерв поврежден. Сетчатка повреждена.

Тогда, несколько лет назад, я сказал ему: «Посмотри, у тебя один такой ребенок, а без глаз миллионы детей». Это тронуло его. Он создал больницу по пере садке донорских глаз. И отдал все силы организации больниц и центров лечения глаз в нескольких регионах страны. И вы знаете, миллионы людей получили помощь. Это было всего десять лет назад. Мы встретились с ним в 1986 году. А теперь, в 1997 году, этот человек делает столь многое для других. И он сказал: «Гуруджи, я бы никогда этого не сделал, если бы это несчастье не произошло в моей семье». Люди так ему благодарны, за то, что он занимается донорскими глазами, (Знаете, когда люди умирают, их глаза могут сохранить дляпересадки другим). Так что если посмотреть в более широкой перспективе, то в каждом событии есть что-то, что подтолкнет вас к чему-то хорошему.

Вопрос: Стремление к обладанию партнером и материализм. Как это осложняет взаимоот­ношения? Как, по-вашему, можно преодолеть подсознательное воздействие этого?

Рави Шанкар: Люди притягиваются друг к другу на физическом уровне. Но если это только физическое притяжение, оно не удовлетворяет человека. Есть столько порнографии, но не все ее смотрят и не все получают удовлетворение, если это только секс. Потому что желание в уме - это желание не только секса, но и чего-то большего. Вот поэтому вопрос о взаимоотношениях возникает на втором уровне нашего существования - в уме. Когда мы хотим, чтобы о нас заботились. Понимаете, в страсти, в сексе второй человек становится объектом. В физическом притяжении есть только агрессия, но в любви есть самоотдача, смирение. Происходит трансформация, потому что ум ощущает любовь на более глубоком уровне существования, не только на физическом.

Конечно, любовь отражается и на физическом уровне. Поэтому не возможно взять только часть этого явления и сделать какой-то вывод. Опять-таки, секс - это энергия, благодаря которой это происходит, и дыхание тоже связано с сексом. Осязание связано с дыханием, с воздухом, со стихией воздуха. Понимаете, под водой осязание совсем другое. Вы не чувствуете прикосновений. Для осязания необходим воздух. Так что ваше дыхание отвечает за ощущения.

Вопрос: По дороге сюда я думал об ;этой встрече в Санта-Монике, о любви, о том, как можно любить своего ребенка, и в то же время загрязнять окружающую среду? Как любить кого-то, если существует конфликт в Боснии? Если есть евреи и палестинцы, которые воюют друг с другом? Чему мне его учить? Какой я подаю пример? Массовое уничтожение, геноцид - я не понимаю этого.

Рави Шанкар: Да, все это существует, потому что мы не научили людей элементарным человеческим ценностям. Простой недостаток образования - причина всех этих бед и войн. Мы не знаем ничего о нашем теле, дыхании, уме, интеллекте, памяти, эго или «внутреннем Я» ­семи уровнях нашего существования.

Знаете, человек говорит, что ислам - это хорошо, не по причине самой ценности ислама, а потому, что: «Я мусульманин, значит, ислам - это хорошо!» Когда кто-то говорит: «Библия - это хорошо!» - он не говорит этого из-за ценности Библии как таковой, из-за того, что это великая книга. Но: «Я христианин - значит Библия - это хорошо! Я индуист, значит, Гита - это правильно!»

Мы отождествляем себя с ограниченным эго: «Я - что-то или я кто-то!»

Это похоже на то как дети, которые в школе говорят друг другу: «Моя мама лучше твоей! Мой учитель лучше твоего!» Та же детская ментальность присутствует и у взрослых, которые говорят: «Моя культура лучше твоей культуры! Моя религия лучше твоей религии!» Понимаете? Поэтому когда человек в первую очередь отождествляет себя с какой-то религией, он готов отдать жизнь, чтобы сохранить эту принадлежность. Он говорит: «Пусть я даже умру, но я останусь евреем!» Разве это не глупо?!

В первую очередь мы - это искра божественного. Мы есть любовь!

Во-вторых, мы люди.

В-третьих, мы мужчина или женщина.

В-четвертых, мы живем в какой-то стране, принадлежим к тому или иному народу.

В-пятых, мы исповедуем ту или иную религию.

Но мы утрачиваем этот порядок. Мы никогда не думаем, что мы часть божественного, мы забываем, что прежде всего являемся людьми. Мы только повторяем: «Это западная культура, а то - восточная; это западная традиция, а то - восточная; это западная религия, а то ­восточная».

Этой ограниченности необходимо положить конец. Вы владеете всем, что есть на этой планете. Приходит ли мудрость из Библии, из Авесты, учения Дао или Лао-Цзы - она принадлежит вам. Отсутствие правильного духовного образования привело к религиозному фанатизму в сегодняшнем мире. Не правда ли? Поэтому нужно давать людям правильное духовное образование. А что такое правильное духовное образование? Это понимание того, что мы все - одно целое. Мы все - часть божественного. Мы все люди. В нашем обществе необходимо обучение человеческим ценностям.

Они говорят: «Западная религия». А что такое западная религия? Это же религия Ближнего Востока, верно? Сегодня в мире только религия Ближнего Востока и просто Востока. Нет западной религии, верно? Но мы делим все в уме на восточное и невосточное, на хорошее и плохое.

Все эти конфликты не только в одной стране, но и во всем мире вызваны заблуждениями. Понимаете? Так что берите самое лучшее от каждой культуры, от каждой религии, с каждого континента, и тогда вы будете человеком 21 столетия.

 

Шри Шри Рави Шанкар