Я должен признать, что миниблоггинг очень расслабляет. Все насущные мысли летят прямиком туда, но их сила не успевает аккумулироваться и они становятся какими-то бесполезными обрывками фраз, которые теряются среди прочего спама... даже в твиттер лезет реклама... как можно? Каждый раз, когда я вижу чьи-то рекрамные посты, мне становится тошно самому работать в сфере блогуна. Впрочем, здесь на Ли.Ру вы всё равно уже не увидите никогда этого безобразия, поскольку в какой-то момент Яндекс забанил и те малые показатели моего блога, которые удовлетворяли рекламодателей. Впрочем, наплевать, я вовремя подсуетился и прикрепил к аккаунту блогуна свой ЖЖ, на счёт которого продолжают капать предложения, но уже слишком назойливо. Система несовершенна и, в какой-то момент, каждому, кто в этом начинал вертеться, попросту надоедает однообразие. Понимаете, трудно... трудно дважды публиковать рекламу одного и того же интернет магазина. Для похвал уже слов не хватает, а он тебя просит сделать ещё один пост и... получается уныло, бездушно и тошно. Но это вовсе не то, о чём я сейчас хотел поразмышлять, просто под руку подвернулось слово "реклама".

Что же было раньше, без твиттера? Внутри накапливались какие-то мысли, я успевал их переваривать и выплёскивать на публику обрамлённые хоть какой-то энергетикой. Людям было интересно меня читать. А что сейчас? Меня читают, в основном, реальные друзья и подруги, которые так или иначе были замечены в одном из мероприятий, о которых я повествую. Моя жизнь приобрела обыденность, реальность, в ней стало меньше былого романтизма и философских мыслей. Я так закрутился в водовороте событий и прогулок, что в какой-то момент перестал нуждаться в отношениях с девушками о которых когда-то переживал и "плакал". Плакать по-взрослому - это далеко не слёзы лить, а жёстко занудствовать, капая другим на мозги. Прошла эпоха эмо-депресняка в который чуть ли не каждый блоггер был втянут. И я был втянут внутренне, хотя внешне никогда не следовал этой культуре, но принимал её с потрохами, готов был смириться с пирсингом на лице или в языке у потенциальной девушки. Переболели и слава Богу.

Мысли материальны. В какой-то момент я задумался: "Почему я быстрее нахожу общий язык с родителями своих друзей и подруг, нежели с ними самими?" Может быть мой мировоззренческий возраст бежит далеко впереди возраста реального при всём отставании возраста внешнего? Хм... аномалия: мне 23, я выгляжу на 18, а ворчлив и серьёзен на все 28. Что же, наверное, реальный возраст как-то усредняет этот разброс телесного и духовного, не находите? Так вот, задумавшись над этим, я понял, что мне интереснее общаться с девушками старше себя и... я нашёл такую девушку, вернее, она нашла меня. Ещё с одной из поездок в Санкт-Петербург очень запомнилось, как Оля "Alishera" Фёдорова вытащила из дома на прогулку своего приятеля Вову, а позже они стали встречаться. "Как классно!", - подумал я, повезло парню, девушка сама его позвала на прогулку, а у меня... у меня никогда такого не было, а так хочется. Да, поразмыслив немного на этот счёт, я заметил за собой то, что всё время именно я уговаривал девушек на прогулки. И что? Разве что-то из этого получалось? Ни-че-го! Ровным счётом. И вот, не так давно меня самого девушка пригласила на прогулку и я, вспомнив про Олю и Вову, не стал отказываться от этой прогулки. И не зря.

До сегодняшнего дня я не хотел говорить никому о том, что у меня есть девушка. Наша соционическая пара обуславливает тот самый шаткий тип отношений, от которого предостерегал меня Павел Юрьевич, рассказывая о соционике - "суперэго". Можно даже не тестироваться на популярных сайтах, - всё видно невооружённым глазом. Да, мы очень разные по интересам, она обижается на тараканов, живущих безмерным числом принципов в моей голове, но она готова все недовольства и непонятки обсуждать со мной, по-возможности, мириться с ними и принимать меня таким, какой я есть. Её обиды меня сильно расстраивают, аж до уныния, однако, она отходчива, и эти обиды не длятся долго и, уже спустя минуты, от её улыбки и хорошего настроения я готов парить в небесах. Она задаётся вопросом "долго ли продлятся эти отношения?" и программирует меня на то, что мы, скорее, любовники, нежели стабильная пара. "Поиграем в любовь и разбежимся?", - вертится после всего этого вопрос в моей голове. Я знаю, что всё время пропагандировал принцип, что чувствами не играют, но когда это так сладко, то очень трудно устоять.

- Как думаешь, долго ли продлятся наши отношения? - спросила она меня, укладывая голову мне на грудь.
- Не знаю... сейчас не хочу об этом думать. - Теребя её волосы и лаская ушко ответил я.

Действительно, к чему мысли о плохом, когда она лежит рядом, не скрывая свою женскую красоту под слоями одежды. Она так нежна и естественна, что теряешь волю и не замечаешь ток времени. Да, прочь мысли о дурном! В отсутствии посторонних глаз прильнёшь губами к её губам и ласкаешь их нежно-нежно, добиваясь учащения её дыхания, ведь оно так возбуждает. Затем обнимешь покрепче, а она мяукнет тебе ласково на ушко "Ксё", после которого самому хочется мурлыкать от удовольствия, но не всегда из пересохшего горла вырывается чёткое кортавое "мур-р-р". Да, её "Ксё" это то же самое, что и "котЭ" в современном понимании, а не японское "чОрт", как вы могли подумать. Снова череда поцелуев и... "ты так и будешь меня всю ночь целовать меня или пойдёшь дальше?" А про "дальше", господа, во избежание прочтения детьми до 18, цензура рекомендует умолчать.
Да и спрашивается, к чему я пишу весь этот интим? А Бог его знает? Хотя нет, просто захотелось показать, что я далеко не камень со стеклянным взглядом и рисованной улыбкой, которые все уже привыкли видеть. У меня внутри кипят самые настоящие чувства к человеку, которому я нравлюсь и который мне нравится. Симпатия и влюблённость - от них заставляет чертыхаться популярное интернет сообщество, якобы уберегая от возможных ожогов коварных чувств. Но вот вопрос, - не куплены ли эти записи Западом и не проедены ли кислотой зависти?
Лена учит меня жить настоящим, а не оглядываться в прошлое и не глядеть в воду будущего. Я благодарен ей за это, ведь она уже уберегла наши отношения, когда я готов был их разорвать, разумно расценивая перспективы их развития. Я открыто признавал себя трусом, которым она назвала меня за то, что я побоялся утонуть в скоротечности этих отношений... хотел снова спрятаться за чёрствой маской, но она смотрела сквозь неё и видела меня, идущего против своих желаний во торжество аналитики разума. Так что уговорила она меня продолжить отношения и нам хорошо сейчас, пусть мы разные, но вместе. Будет ли хорошо потом? Не важно. Мы готовы ко всему, а время покажет. Прочь, аналитика и самокопания! Спасибо, Лена, что ты есть в моей жизни!