Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Душа на море..... а моё тело, с*ка, на стуле...

Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент".

Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает...

Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!

Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!!

-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание :)))

По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ"

-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом...

-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. С*ка, разобью ей голову!

-Ты как? Голова прошла? -Ага, прошла..помахала ручкой и дальше пошла.....

Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =)

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся .

Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!

- Кстати, а ты какой резиной пользуешься? - Зимней, шипованной липучкой o_0 а что? o_0 - Бедные девушки...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Пиво хочешь? - Ты сумасшедший? Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём? - Старик, ну где-то уже ночь? В Нью-Йорке, например.

Нет уж, извольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.

Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

"Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе”

- Бл*дь, я сейчас трубку положу! - Ложи! - Положу! - Ложи! - Положу! - А ты потом перезвонишь? =)

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час :))

Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу, жру..

Если встретил Любовь на своем пути... разворачивайся в другую сторону и беги в истерическом припадке, с криком: О БОЖЕ все что угодно, ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!

-Дорогой! Я беременна! -Серьезно? 0_o -Ну да уже 2 раз за день! -Господи когда ты уже перестанешь играть в этот Sims?

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое)

- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово водка...

Слабой логике можно противопоставить сильную, сильной – женскую

-Ну ты прям "Тефаль! -Почему? - Без твоих идей не обойтись!

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С- смелая У- умная К- красивая А- а не твоя :P

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

Обожаю тебя!- За что?!- За все. За то, что ты есть.- Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Ну ничего, ничего, и на моей улице перевернётся КамАЗ с конфетками :))