Я хрупкая ёлочная игрушка,
Зеркальный шар с твоим отраженьем...

Ты ярче, чем тысяча Солнц...
Одна твоя капля убивает быстрее, чем чужие водопады.
Я буду молчать.
Мне так легче.
Мне так сложнее.
Мне так больнее.
Просто знай...слышишь?..
Ты вечно тут.
Навечно.

Может быть, я трусиха...
Но я люблю всегда контролировать ситуацию. Другим позволяю только их создавать. Мне спокойнее, когда на руках лежит несколько козырных карт, которыми, возможно, никогда не прийдётся воспользоваться...
И не обязательно владеть каждым процессом в ситуации, главное - контролировать того, кто думает, что ею владеет. Это почти как дышать. Не могу иначе. Как ни странно, на это не уходит много сил... Иногда даже весело на пару минут потерять контроль, чтобы оставить на сладкое возможность импровизации.
Танцевать без стен, на скользком асфальте...
Притворяясь слабой, проникать в самую сердцевину...
Притворяясь сильной, пугать соперников...
Притворяясь уставшей, наносить удар...
Притворяясь рискованной, переводить дыхание...на самом краю.
Я так люблю контролировать ситуации...
Так люблю, когда мне не страшно...

Это был жестокий год. Это был волшебный год.
Это был лучший год...
Самая длинная и красивая история жизни...
Любовь, ненависть, ошибки, злость, разочарования, надежды, расставания, путешествия, автостоп, детский дом, Минск, Москва и Псков, люди, люди, люди..
Есть те, кто навсегда останутся в 2007, а есть и те, без которых я в 2008 ни ногой.
Спасибо всем за терпение и понимание.
Уезжаю завтра в катакомбы...
С Новым годом!

Вы помните свою первую смерть?
По телевизору, в книге, на улицах...
Моей первой был Игорь Тальков. По первому каналу передали, что певец погиб на сцене от выстрела. От неизвестного выстрела в грудь. Моему детскому сознанию было так сложно понять, как это? Вот ещё вчера был человек, пел песни, ел, спал... А уже сегодня от него осталось только тело, только отпечаток на одинокой гробовой доске. Только след в памяти людей...только строчка в газете некрологов. Импульс, пущенный последним дыханием, звук, растаявший в огромном мире. Последнее слово, сказанное с отчаянием...но уже без сожаления. Последний взгляд...
Я часто думаю о том, какие слова люди говорят перед смертью чаще всего... О чём думают в последнее мгновение. Больно ли им или уже нет... Страшно ли... Холодно? Проносится ли вся жизнь перед глазами или останавливается на самом ярком эпизоде? Что бы написали люди, если б их жизнь продлилась ещё на 5 минут?.. Что бы сказали? Или закричали со всего голоса, разрывая связки, которые больше никогда не пригодятся...
Разрезали бы плоть, чтобы посмотреть, что там внутри так жалобно бьётся? Наглотались бы скрепок, чтоб почувствовать, как это? Сорвали бы с себя последние маски?..
Моя первая смерть случилась уже так давно...
После неё были десятки, сотни, тысячи других.
Становимся старше...и кажется, что смертей больше... Но не таких горьких.
Война в Ираке, цунами, катаклизмы. Обычный информационный завтрак.
В Москве появился новый маньяк...В Новгороде врачи удалили человеку вместо опухоли сердце...
А если сердце стало опухолью?
Ненужным бесчувственным механизмом, разгоняющим пустую красную жидкость. Если в горле першит только от кашля, а комок бывает только от таблеток. А если больше нет смысла в его постоянной работе... А оно всё так же бьётся, отсчитывая удары, отсчитывая минуты...приближающихся пунктов назначения.
Такая глубокая река забвения, на дне которой целый мир. Такая спокойная и тихая...и так много тех, кто, сложив руки накрест, ушёл по ней...
Но если звёзды зажигают...значит, это кому-нибудь нужно?..

В колонках играет - Fleur- Карусель
Настроение сейчас - ......

Она молчит, но всегда крепко-крепко сжимает под свитером нож.
Она точно знает, что каждый прохожий делает то же самое, всегда с лёгкостью обличает других...
Но никогда не сознаётся сама.
Не рассказывает о том, где больно.
Огибает самое нежное, прикрываясь беспечностью.
Она проносится насквозь, вылетая пулей из тела...
...темно-красным остаётся на губах...
И такая же бессмысленная, как миллионы других...
Такая бесполезная...

Зачем мне когда-то нарисовали глаза...

Беги, лань быстроходная, в поле.
Беги, тонконогая, на свободу.
Щипай траву высокогорную.
Вдыхай воздух снежно-чистый...
Но помни, родимая, за холмом волки.
И через час наступает их время...

Я сошла с ума.
Но если я сошла с ума, остановите меня.
Хоть кто-нибудь.
Ну хоть кто-нибудь...

Настроение сейчас - сказочное

Мы здесь просто гости.
У нас ничего нет. И не будет. И не было.
Всё это просто прекрасные декорации чужого огромного жилища.
Мы просто попали на экскурсию.
И нас напоили чаем с бубликами.
Таким вкусным и таким ароматным...
А потом мы вернёмся обратно и создадим своё жилище...
И будем так же поить гостей чаем...
Я очень люблю малиновый, он остаётся на губах кислинкой. И без сахара.
А ты?..

В колонках играет - Ничья
Настроение сейчас - =)

Твоя боль - это голос,

которым я читаю свои молитвы.

Покажи мне свои картины...Все до одной, я оценю их мастерство, я вдохновлюсь каждым штрихом на ней, расскажу об ощущениях от каждой линии, от каждой неровности. Покажи мне свои лучшие картины, а я скажу, где их можно было бы доработать, где можно было бы опустить краски на тон или вовсе ими не воспользоваться. Я расскажу, как я люблю их, как очарована, как благодарна Судьбе за то, что ты создал это...
Но не проси меня стать твоим фанатом.
Фанаты не умеют думать, они больше не чувствуют. Они остановились и не пойдут дальше, что бы не случилось. Они будут кричать, что ты гений, даже тогда, когда ты начнёшь рисовать полную ересь.
Даже тогда, когда ты вообще перестанешь рисовать.
Ты ведь не хочешь возле себя раба?..

 

...Любить идеального человека слишком просто.
Следить за каждым его словом. Впитывать каждое дыхание. Восхищаться каждым жестом и взглядом. Верить во всё, что видишь. Чувствовать наслаждение от каждого прикосновения...Бежать по первому звонку. Знать, что лучше нет никого...и ничего. Довериться.
И бояться каждую секунду, что он исчезнет. Что вдруг это лишь самообман. Знать, что лучше уже ничего не будет, никогда. Знать, что лучше уже ни с кем не будет, никогда. Выворачиваться наизнанку, превращая себя в одно сплошное существо страха. Теряя себя, идти за ним по следам.
...Любить идеального человека слишком сложно.

Года проходят.
И так приятно осознавать, что что-то всё-таки меняется.
Определённость.
С каждым днём жизнь подбрасывает новые ямки и бугорки.
Незыблемость.
Наверное, единственное, что может произвести на меня неизгладимое впечатление, - это искренность.
Шероховатость.
Движения напоминают скольжение по льду, то тихо, то срываешься за ветром со всей скорости, но потом...
Спокойствие.
Мы точно знаем, что внешняя картинка может не соответствовать внутренней.
Гармония.
Желаешь её всем, зная, что этого не достичь.
Смех.
Наблюдая за тем, как мысль плавно опускается на десятки людей, ложится красивым покрывалом на всём, что делаешь и для чего не хватает усилий.
Счастье.
Наверное, это и есть оно, такое равнодушно-сладкое, на верёвочке, лежит и скулит в кармане пока ты на минуту забываешь о нём.
Совершенство.
В людях, в чувствах, в дружбе и любви, в ощущениях...
Какие могут быть другие миры, если лучше, чем этот, я не могу представить.
Барьер.
Это моя китайская стена...Обросшая миллионом разочарований.
Кто сможет сломать?
На словах разве что...
Но единственное, что может произвести на меня впечатление - это искренность.

Вчера путешествовала по сайту http://vkontakte.ru/
Думала, кого я хочу найти.
И вспомнила свою первую подругу, Иру Ногай. Мы дружили с ней больше года, ходили вместе гулять, писали друг другу письма и от души смеялись над шутками. Помню, как однажды меня её сестра выгнала из дома, я бежала по улицам и плакала...А Ира бежала за мной до самой моей парадной. А потом мы плакали вместе, обнявшись. Помню, кто из класса ей нравился. Помню, как я передавала записки в форме сердечка...
А потом она уехала в Сибирь.
И мы обе плакали...
Она обещала писать.
Но не написала.......
И вот, я нашла её в контакте. Не стоит объяснять даже, как мне стало обидно, когда она не то что меня не вспомнила, она не вспомнила даже, как давно она не была в Одессе...не вспомнила, в какой школе училась...
Не вспомнила, что мы вообще дружили...как будто этого и не было...
вот так..

   Рядом с нашим домом стоит многоэтажка...
   С неё уже падало много людей, слишком много людей.
   С последнего этажа отрывались ступни ног и летели...вниз.
   Они пролетали все 16 этажей...
   Только для того, чтобы разбить свою волшебную шкатулку...
   И выпустить в небо стаи своих непоседливых голубей.
   Они не искали смерти, они лишь хотели летать.
   Мы с тобой делаем то же самое, Любимый...
 ...то же самое...

Наверное, мой дневник вместо меня говорит всякие глупости.
Что я хочу быть знаменитой. Что я хочу стать философом. Что я хочу дойти до сути мира. Что я мечтаю достичь Просветления.
Так вот. Заявляю основательно. Это всё бред.
Я просто ищу своё место.
Меня совершенно не заботит абсолютная свобода. Я зависима. И не избавлюсь от этой зависимости до последнего вдоха.
Я люблю. Я очень люблю. Чувства для меня - наркотик. Каждое ощущение, каждый оттенок эмоции.

И все мои поиски только для них.
Весь мой мир ради ощущений.
Поэтому...я не люблю фильм "Эквилибриум".
Всё, о чём я пишу, это лишь для того, чтобы прочувствовать. Чтобы ещё глубже...
Чтобы до слёз.
Чтобы каждый звук прямо в сердце...

больно...никто не слышит...туман, где нет никого. больно. никто не видит, улыбки, бред. Все сплелось в танцах. Кругом боль, острые когти не_по_ни_мания...Совсем одна. страшно.

   Я безгранично уважаю людей, которые точно знают, что им нужно...
Которые не станут приносить домой вот эту вот тумбочку только потому, что она стоила в 10 раз дешевле. Те, кто не разменивается по мелочам, не готов согласиться на малое, не терпит подачек. Тех, кто умеет ждать своего, умеет искать и выбирать. Тех, кто уважает свои мечты...
    Ведь повсюду перекупщики. Они продают дешёвую любовь, маскируя её под настоящую. Льстят приторно, надеясь, что человек потеряет бдительность. Они продают дешёвые отношения, которым не место в наших домах. Которые ломаются при первом ударе об реальность.
    Будьте осторожны.
Если эти перекупщики получают отказ, то начинают кидаться в нас камнями из слов, проклятий и "пожеланий", обиженные и оскорблённые.
    Ловко уворачиваемся и идём дальше...мурр...

----

И к нам на постоянной основе присоединился диАгноЗ_неНормаленЪ, а также guesswork и Raeistlin.

Завяжи себе глаза. Наступило утро.
Моя жидкость плавно входит в туман города. Эти обычные улицы всё ещё не входят в сознание, они как будто не мои. Как будто всё здесь ещё чужое. На пальцах до сих пор воспоминания прошлой умиротворённости.
Возвращаться. Опять.
Почему-то моё счастье всегда не здесь.
Там, в других городах, в чужих реальностях, но не здесь. Здесь - это просто пустая комната, от которой каждый раз происходит отсчёт. Обратный отсчёт моих путешествий.
Проникать без страховок в самое сердце. Не боясь сгореть.
Не спеши разочаровываться, подожди...
И тебя ещё не раз удивят.

Если бы можно в сердце поглубже
вклеить портреты...

Извини, я ломаю иллюзию по привычке.
Наверное, мне нравится ходить по лабиринтам своей головы.
И, наверное, это ярче, чем "тысячи солнц".
Не хватит вечности.
Всё, что я вижу вокруг, - лишь стимул. Лишь новый порыв для того, чтобы раскрыть новый ход.
Я люблю возвращаться...Пересматривать по сотне раз свои любимые воспоминания, о которых больше никто некогда не услышит. Потому что они слишком личные. И слишком необъяснимые. И слишком мои. Не хочу, чтоб кто-то когда-то пропустил их через себя. Они такие личные, а я очень-очень ревнива к тому, что люблю на самом деле...
Мои картинки, которые я никогда не нарисую...
Я не умею рисовать.
Я чертовски коряво рисую. Мне самой жалко на это смотреть. Даже на миллиардную часть не рисую то, что вижу. Если б вернуться в детство, наверное, поступила бы в художественную школу... И всю жизнь провела бы у мольберта. Я бы рисовала каждый день...Вместо слов в моём дневнике висели бы мои новые картины... Такие острые, как эти слова. Такие полуобморочные, счастливые и тяжёлые. И в то же время лёгкие, как пушинка. Влетали бы в чужие глаза...и оставались маленькой ядовитой песчинкой на губах...смертельной, но не мгновенно...кислотой, обжигающей любимые иллюзии... Я бы рисовала телом, душой, всем, до чего могу прикоснуться. Я бы выливала всю себя на холсты, забывая о времени и о пространстве... Я бы...я бы...

А если моё заветное желание - жить вечно...оно когда-нибудь исполнится?

На моём столе лежит комок снега.
Не тает.
Наверное, потому, что его принесли ещё до рассвета...И, наверное, потому, что он родился там, где ещё никто не умер.
Я любуюсь им, каждой снежинкой, каждым изгибом линии. Бесконечно таинственной природой их сплетений. Каждым кристаллом, спустившимся с неба.
Дома так тепло, а снег не тает...
Позвоню-ка Людке, вот она обрадуется...
Это же настоящее чудо...
-Привет! Ты представляешь, я нашёл снег, который не тает...
-Извини...но так не бывает.
-Почему?
-Не бывает.
Но как же...Ведь мой снег...Он...
Ну и не верь, глупая!
Позвоню я своему брату, Мишке...
-Мишка, ты веришь?..Что снег может не таять.
-Ты в своём уме?
-У меня на столе...снег, он не тает...
-Так не бывает.
Не бывает! Ну и ладно. Пусть у вас не бывает! А у нас...
У нас всё бы...
На месте комка снега расплылась по столу неровная лужица, обмочила перья и листы бумаги. Зимние стёкла затряслись от холода. А в пустой чернильнице лежала одна снежинка, которой удалось спрятаться. Но её больше никто не видел. Она тихо вздрогнула и...растаяла.

Незамысловатые картины...
На их месте могли бы висеть фотографии из других слоев реальности.
"С твоей-то силой воли...чего бояться?"
У него на руках шрамы...Это его сила воли, это так он терпел, преломляя желание болью.
Он глотал грязь, чтобы забыть, каков на вкус мускат.
Она выбросила все свои белые платья, чтоб не вспоминать, больше не вспоминать...
Они вшили себе под кожу какие-то бомбы, чтоб разорвало их изнутри, если нарушат.
Они сменили имена, фамилии, уехали в другой город.
Они потеряли всех своих друзей, а также тех, кто был после них, и тех, кто был после тех...
Нет, я не верю, что отсюда есть выход.
Точка.

----

Новые ПЧ:  Ванечка_Табуреткин, keik131