Спасибо, что ты есть в моём мире, любимый...

Есть такие люди...
Вот представьте. Представьте, пожалуйста, будто в нашем мире оценивают людей не по уму, не по размеру кошелька или ещё чего-нибудь, а по весу. Чем меньше вес у человека, тем значительнее он в обществе.
Итак, вес.
Каждый добивается минимума своими путями. Кто-то ест дорогущие таблетки, кто-то днями занимается спортом. Кто-то вообще не ест, питаясь кислородом и солнечными лучами. Вообщем, живут.
И вдруг...появляются люди, которые смотрят на весь этот мир...Берут топор...и нафиг отрубают себе ноги, руки, стачивают плечи...
Да, они мгновенно выходят вперёд...
Но вы присмотритесь, что осталось у них?
Замученные до смерти, больные уродцы, которые на издыхании изображают радость своих побед.
Посмотрите на них свежими глазами и не завидуйте.
Представьте, чем они живут, когда не купаются в обожании толп...
Разбитые чаши, в которые никогда не набраться жидкости.
Красивые картинки, внутри которых - просто ничто.
Они придумали миллионы своих теорий, будут спорить даже с Сатаной.
Кивните им...и живите своей жизнью...
Пусть не в первых рядах, но с сердцем.
С настоящими, неподдельными чувствами и эмоциями...

-Юль, он же худой!
-Нет, он толстый. Ты просто не рассмотрела...
-Но выглядит худо...

Господи...
Молюсь тебе...
Господи, прошу, забери меня к себе, Господи.
Или научи меня жить на этой планете, Господи.
Я грешила, Господи. Я совершала ошибки.
Я искала их, Господи, искала их в каждом прохожем.
Но я находила их ошибки, а они мои нет.
Я грешила, Боже...
Но я не могу найти выход...

Господи, почему я растоптала свои детские мечты?
Я ведь хотела фургончик...
А променяла его на перспективы.
На это липовое уважение в этом сраном обществе.
Будто меня вытащили из себя и обрезали пуповину.  Будто здесь, внутри что-то вдруг перестало биться.  Господи, умирать так страшно. Почему я больше не могу плакать?
Зачем я нужна здесь, если я не могу сделать счастливыми подругу и своего любимого парня???
Я похожа на спичку, которую заткнули в шестерёнки, чтоб не шаталось.
И я так долго вращаюсь среди часовых механизмов, что забыла о том, для чего меня создали.
И мне кажется, что я вместе с шестерёнками помогаю вращаться времени, но нет.
Моё истинное призвание - гореть.
Пожалуйста, дайте мне сгореть...
Дотла.

В этой главе один из героев должен умереть.
Не понарошку, а по-настоящему.
И я сижу над недописанной книгой и не решаюсь выводить буквы...
Говорил же мне Создатель, не привыкай к своим образам, они всего лишь буквы.
А я, наверное, влюбилась.
И влюбилась в оба. Они неразрывны.
И хочется сжечь книгу, только чтоб они остались вместе...
Хочется бесконечно спорить с Создателем...
Но надо выбрать.
И я сижу перед раскрытой книгой, пытаясь убить одну их нас.

 

 

Просто лежать...и не дышать...
Хотя бы 7 минут, пока отец гуляет на улице с собакой.
Пока Тёма едет навестить меня, пока Юля сидит в "Орешке"...
И пока мои контакты в асе не начали беспокоиться, что я умер.

Я вот тут подумала...
Вот часто говорят в последнее время: "Она закрыта", "Она не может быть искренней", "Она замкнулась в себе"...
А зачем, спрашивается, вообще открываться?
Кому это нужно?
Для чего? Для того, чтоб твой мир растоптали вдребезги?
Да, говорят также, что риск - благородное дело...
Но рисковать можно, если ты что-то выигрываешь в итоге.
А что выигрываешь здесь?
Что можно выиграть, открываясь??? Порцию боли, от которой не каждый оправится?
Страх, что в любой момент тебя разрушит тот, кого ещё вчера можно было повешать на доску почёта?
Что выиграть?
Ощущение НЕодиночества?
Бред.
Это иллюзия.
Одиночество неискореняемо. Либо ты его чувствуешь, либо нет.
Но оно есть и будет всегда.
Такова жизнь. И в этом тоже есть своя красота=)))

Если бы я была писателем, я б не хотела встречаться со своими читателями.
Свой роман я написала бы исключительно из-за огромной потребности создавать, а обсуждать с кем-то своё творение мне бы не хотелось.
Иногда я понимаю Бога. Ну правда.
Создал мир, красивый мир, что уж там судить. Мне, например, очень нравится. По крайней мере, я лучшего не видела. Только писать умеют о теории. А на практике...этот - самый лучший!
Так вот...Создал Бог мир, заселил его обитателями. И ушёл. Мол, вы-то пишите письма до восстребования, но он совершенно точно их не читает. Вот уверяю вас, не читает. Чтобы не огорчаться. Ато вот так вот напишет какое-то чудовище, что мир его дерьмов и ужасен...а Бог расстроится, загрустит.
Ребята, он же хотел как лучше... Наверное.
Но эти необоснованные упрёки... Они просто убивают любое желание творить дальше. Ну вам не нравится - не живите. Никто же не заставляет, в конце концов. А Он...Он, наверное, уже соскучился по тем, кто пытался по-настоящему понять Его, а не просто вставить коммент-5 копеек.
А ведь он настолько привлекателен.
И заманчиво потратить жизнь ради движения к нему...;-)

Ты зависимый?
Ну скажи, ты ведь зависимый...
Зачем тогда так самоотверженно говорить о свободе? Маскарад в разгаре, так? Убеждаем других и учимся им верить?
  -Мне нравится ни от чего не зависеть. Бросать девушек тогда, когда захочу. Встречаться с новыми. Это ведь интересно, постоянно новые приключения. Например, у моей прошлой девушки на ноге была бородавка. Такая противная, висячая. Когда увидел, тут же бросил её. Нет, ну не буду же я встречаться с такой девушкой... А что если она на море разденется. Или там в бане? Ты понимаешь, неприятно с такой.
Я слушала его и думала о своём. Обычное знакомство по Интернету, так часто бывает. Начинается с тем о погоде, а заканчивается обычно, как в поезде. Когда каждый выливает свою душу на тарелку и подают блюдо собеседнику. Вот странно так получается, человек постоянно ищет новое...А доводилось ли ему жалеть о прошлом?
  -Я никогда ни о чём не жалею. Знаешь, ещё на первом курсе у меня такие страшные девушки были. Но и я тогда был молодым, денег не было, некуда было даже сходить. Сидели в парках и целовались на скамейках. Я даже цветы дарить не мог. Только конфетки. Вот, помню, девушка была... Такая скромная, милая. Она никогда не ела конфетки, а прятала их в карманы. А когда я ушёл от неё к другой, она принесла мне пакетик со всеми этими конфетками. Почему она их не ела?
  -Не знаю, может, аллергия была?
  -Да нет...
Мы живём всего один раз...И у нас нет времени подготовиться. Это экзамен, который мы сдаём без консультаций. И без пересдач. И невозможно всегда всё делать правильно, даже если ты супергений. Видимо, кто-то там из-за облака развлекается так. Нет не единого способа жить, не общих советов. Просто чувствовать каждую секунду, помещать себя не в прошлое, от которого постоянно хочется куда-то сбежать...(а некуда=))...не в будущее, в котором вообще все нереально и призрачно, а в этот миг, в этот самый миг. И буквально чувствовать, как сквозь тебя проходит вся история человечества...Все чувства, мысли, эмоции, вдохновения и упадки, страдания и радости... Всё в эту секунду. В одну секунду. И если хочется сказать - говори....Потом может просто исчезнуть потребность...

Эти миллионы прочувствованных мгновений...Эти истории...
Кому бы их подарить безвозмездно?
Иногда идешь себе по улице, думаешь о чём-то легком...и вдруг...
Кааак вспомнишь....

Вот зачем я до сих пор храню в памяти Ёжика? Помню его глаза, манеру курить, голос даже помню. Совершенно точно могу воспроизвести обстановку в его квартире и на балконе, на который мы ходили курить. Смешной балкон - ограждённый кусочек улицы. Помню мост в Румынию в городе Тячеве... Зачем я всё это помню?

Зачем я храню в памяти Сергея Олеговича? Он уже исчез...и врядли мы когда-нибудь встретимся. Врядли я даже узнаю что-либо о нём, он удалил все контакты, даже асю...обе аси. Но несмотря на это я помню его визит в Одессу...Его смешную панамку и тонкие пальцы на широкой ладони. Помню выражение его лица, когда он злился. Его губы становились влажными, а в глазах появлялось так много агрессии... Он был красивым...но не всегда.

Я помню Витю. Это было как в песне Флёр "Сияние"...просто красивый мираж, но такой яркий. Это была очаровательная иллюзия, как в американских фильмах. Его ботинки и балахон с капюшоном. И запах. Запах полевых цветов от порошка или какого-то бальзама для одежды...

Зачем всё это в моей памяти??? Несостоявшиеся отношения. Ошибки...мои или чужие. Почему нельзя удалить просто...Это было обычное столкновение шариков в мировой системе. Удар-вспышка-расхождение. И ничего более. Такие моменты обычно забывают через месяц. Ведь по сути ничего же и не было... Так почему же эти люди иногда приходят во снах и так долго....с упрёком...смотрят на меня...?

Шестикрылые ангелы пролетают сквозь меня.
Одеяло, простынь не защищают.
Их видно даже в темноте.
Они напоминают мне каждую неточность, каждую ошибку.
Поют, кричат, бьют своими крыльями. Не дают уснуть.
А дома никого нет...Тишина как будто вмещает их.
Как же поступить?..
Люди говорят, ищешь ответ - загляни в себя.
Глупые, в себе как раз миллион ответов, если серьёзно подойти к этому делу.

Мне кажется, я иногда вижу её...Ту, что за левым плечом...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - надоедливое

-Ты поела?
-Я поела?
Каждый день...Каждый час...Говорим без причины, чтобы разработать гланды. Какие-то глупости, несовершенный бред. Пачкаем словами небо, чужие губы, кидаемся друг в друга.
-Как дела?
-Нормально
Постоянно. Пишем свою личную историю на поддатливых ушах прохожих. Говорим о нелепых достижениях... О мимолётных победах... Они забудутся уже завтра, но сегодня...
-Я курил настоящие сигары.
-Мммм...завидую.
Пустые слова без оболочек. Набор бессмыслиц...Каждый день. На завтрак, на обед, на ужин. И перед сном, чтоб не расслаблялись. И ещё спросони...А потом в трамвае. И на работе.
Сделать бы массовым товаром кляп прямо в рот. Или изолятор для голосов. Чтоб слушать только Природу и шаги по пустым улицам...

Что необходимо художнику?
Это не кисти и не краски...
И даже не его картины. Нарисованная картина умирает для художника. Она остаётся в памяти приятным следом. Она  приносит овации, восхищенные взгляды или возможные порицания, но больше не живёт.
Что необходимо художнику, у которого пик вдохновения?.. У которого в голове миллионы идей и образов?
Это не краски...художник может рисовать и дождём...
Это не кисти, ведь можно рисовать даже ресницами...
А что же?..
Я думаю, это белый лист, на котором ничего нет.
Белоснежная пустота, манящая своей чистотой и девственностью...
Искрящийся от света белый лист...

Сегодня всё утро запускаю бумажные самолётики в небо.
В каждом написано моё желание.
У меня больше нет сил их выполнять...
Может, кто-то однажды найдёт этот самолётик...
Развернёт и прочитает...
...и пусть не мне, а кому-то другому...
Пусть подарит мои желания...

 

Я знаю, живут своей жизнью вещи,
Когда не следишь за ними.

Ведь это не ты...
Правда?
Знаешь, я поняла это по голосу. Он раньше так возбужденно дрожал, а теперь просто льётся, мягко и без журчания. Я знаю точно, ты бы никогда не одел этот свитер, он же слишком причёсанный и понравился бы даже твоим родителям. А где твой блокнот, милый, в котором мысли для будущих песен?
Куда смотришь? В душу? Извини, там сегодня выходной, все уехали в отпуск...Да, передавали привет. Угу. Но не тебе.
Что говоришь, работа новая? М...поздравляю...А как же картины? Ты ведь рисовал?А...это не ты был....точно-точно.
И они сказали состричь волосы? ТВОИ волосы...и имя сменил...теперь ты Тарас Тарасович...ммм...
Ну ладно, тебе пора...или мне пора...
Я ухожу...но...Знаешь...
Чёрт побери, я так соскучилась ПО ТЕБЕ!!!

Знаешь, что меня очень расстраивает?..
Когда-то нам читали сказки о подвигах, о героях, о самоотверженных мечтателях... Ты помнишь, мы верили в это. В серенады под окнами тоже верили. В то, что однажды морозным утром кто-то близкий выложит еловыми веточками на снегу слова "Я люблю тебя". В то, что когда-то почтовый ящик заполнят не обычные утренние газеты, а запах полевых цветов и скромное, но искреннее письмо...
Знаешь, что меня очень расстраивает?
Что те, кто верили в это, уже успокоились. Уже осознали, что один день ничего не значит... И что глупостям место лишь в голове. Или в сказках детям на ночь. Мы рассказываем им свои невыполненные мечты, нереализованные стремления...О людях, которые за свои мысли прошли не одну войну, о людях, которые умирали с улыбкой на лице, так и не разочаровавшись...О людях, которые продали все богатства мира за одно слово благодарности... Мы рассказываем о прекрасных принцах, уносящих Золушек на своих белых конях, о добрых дракошках, помогающих старикам...О бесконечной дружбе, о вечной любви...
Знаешь, что меня очень расстраивает?
Что всё оказалось намного проще. Вот руки и голова. Вот рычаг, дергай за него. Вот кирпичи и бетон. Выстраивай свою стену. И никого не пускай за неё, как бы красиво он не пел и не говорил. Вот шурупы и гвозди. Ввинчивай, вкручивай, забивай. Всё так просто... Но зачем мы так готовились к тому, что сделано не нами, но для нас? Бери и пользуйся. Но зачем нас тысячи раз ломали, если всё так необыкновенно просто? Вот молоток, вот гвозди, а там в углу лежат свежие доски. Заколотись от всего.
Знаешь, что меня очень расстраивает?
Что сказки - это ложь. Каждое слово - ложь. И это так низко, обманывать детей. Самых доверчивых людей на планете. А они ведь верят. И ищут потом Единорогов и Русалочек. Кто же это всё придумал? И, главное, зачем?

Я смотрю старые фотографии.
На своё лицо...
Оно какое-то не особо яркое.
И не светится молниями.
А я ведь тогда была самой счастливой.
У меня тогда была мама и Любовь, лето впереди и друзья.
А ещё...тогда я умела доверять...(помните игру "Доверие"?)

Представьте ситуацию.
Ваш друг попросил ни в коем случае не выпускать его из города.
Но прошло пару месяцев. И он прочитал книгу о Заморской стране...иль рассказал кто-то ему...
И друг теперь восхищённо рассказывает о своей мечте побывать там.
Как должны поступить Вы?
(Если учесть, что Вы настоящий друг.)

---

Ребята, откликнитесь, кто мне симпатию выразил...можно в личку.

Мы растерялись.
Мы все совершенно растерялись.
Хотели идти рядом, но решили обойти опасность разными путями.
В итоге мы потерялись.
Я ещё долго ходила по опушкам, искала ваши следы, но нашла лишь сваленные в кучу детские игрушки, выброшенные, грязные. От них дурно пахло. Будто лежали они уже долгое время, сырея под дождём. Вы не пришли к дубу, у которого сучок торчит, как буква "З", как договаривались... Вы не заходили в кусты малины, я проверяла, они даже не примяты.
Кричала "Ау", срываясь на шёпот.
Никто не ответил.
Мы окончательно растерялись.

Я стою и пытаюсь смотреть ему в глаза...
Но взгляд сам падает на руки.
Он знал об этом, он специально надел перчатки, он знал, что я буду смотреть на его руки.
Я закрываю глаза...и как бы провожу их вдоль всего тела. Пытаюсь не задерживаться, но в центре - магнит. На его руках тысяча ножей. я вижу их. Они сверкают, почти как молнии. Но я себя контролирую. Отвлекаю его, чтобы на секунду опустить глаза к его рукам. Они такие мягкие, солнечные. Особенно в местах, где образовались морщинки от времени. В каждой ямочке, в каждой линии... Насквозь прокуренные пальцы...обмороженные запястья...
Его руки.
Его история жизни...

Я сплю на матрасе под батареей, не ношу дорогих вещей, никаких украшений, косметику мне никто никогда не покупает...Я не крашу ногти и хожу в парикмахерскую раз в полгода или реже. Я ем что угодно, мой телефон разломан, но новый мне не нужен. Я не имею права оставлять у себя на ночь людей, я, если честно, совсем не имею права их приглашать, хоть так люблю гостей...
Я унижена до основания...
Что же ещё?
Этого, оказывается, мало...
Мне никогда не говорили, как надо, только выносили санкции за то, что делала, как нельзя. В папиных глазах будто читалась фраза: "А придумай, как угодить мне." Я не знаю, что у него в жизни было до того, как появилась я... Он вообще для меня сплошная тайна... Но точно осознаю своё место. Я ничто. Я просто игрушка, дергаешь за ниточку - она плачет, дергаешь за вторую - она смеется.
Он разорвал мне рот, чтобы я вечно смеялась... Показывая меня своим женщинам, тихо шепчет мне: "Лена, веди себя хорошо!"
Я как рыбки в аквариуме, как карманная собачка для него. И я не могу вырваться, клянусь. Единственный способ - это убежать в другую страну, в другой город...Но я так его люблю... И знаю, что мой папа никогда мне этого не простит. Я могу контролировать себя со всеми, кроме него. С любым человеком я легко сохраняю холодность, что бы при этом не теряла...С ним не так. 2 слова - и я рыдаю...
Всё рушится...
Не остановить...

Друг, который никогда не предаст..

Можно ли доверять людям, которые за твоей спиной смеются над тобой, обличая твои недостатки?
Можно ли называть другом человека, который помогает твоему сопернику, раскрывая перед ним все твои карты?..
Можно ли быть уверенным в человеке на 100%, для которого ты просто игрушка...красивая игрушка?
Грустно, когда так.
Грустно, когда при этом ты цепляешься зубами в каждое сомнение со стороны...
Друг - это не просто хороший собеседник, это ты, когда тебя нет рядом.
Это твой тыл, спина к спине, руки накрест.
Дружба, как и Любовь, не может быть со всеми...
И так хочется назвать кого-то Другом...
Даже когда это просто Прохожий...