В колонках играет - Линкин Парк
Настроение сейчас - ангельское

    Эксперимент удался на все 100.
Вот, наконец-то закончилась моя первая осень без депрессии.
Сейчас ощущение такое, будто лежишь посреди поля с тысячами раненых и не знаешь, кого спасать первым...
Немного чувства вины.
Ведь я выжила.
И я невредима.
Конечно, я понимаю, что это, скорее всего, просто случайность. Но мне хорошо.
Мне так хорошо, как бывает обычно после трудоёмкой работы при оглашении результата.

    Поле боя покрывает тонким слоем снега. А на глазах слёзы...
Наконец-то всё это закончилось.
Все важные люди со мной, рядом, их сердце всё так же бьётся.
А все лишние ушли. И скатертью дорога.
Внутри мощь десяти неразорвавшихся снарядов...
Цель достигнута, Boss!

   Победа даёт одно огромное право...Решать, казнить или помиловать...

...За 2 минуты до глубокого сна.
Там очень хорошо.
Лучше, чем бывает с тобой.
И с ней, и с тем было когда-то.
За 2 минуты до пропасти...
Уже видишь очертания чего-то неизведанного.
Там, в ветрах Мира.
Где мысли сплетены в единое...

 

В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - не так чтобы...

Может, будет бабочка там,
Может, да, может, нет...

         Один за одним сыпятся уколы с разных сторон. Бесконечная стрельба на поражение. В наушниках шёпот: "Это война, держись!" Наверное, некоторые люди любят ощущать себя жертвами...
Наверное, я одна из них.
Если верить психологии, мы сами притягиваем в свою жизнь весь негатив наравне с позитивом. Наверное, я готовлю себя для чего-то. Даже не совсем я.
Верите ли вы, что каждое действие ведёт к Тому Самому Событию?
3 года назад я обидела старушку, а завтра я получу расплату за это.
Бесконечная нить проводов. Делаешь шаг и открываешь путь в пропасть. Минута за минутой становится яснее, куда ведёт тебя эта дорога.
Верите, я умею чувствовать...Но пока что слишком мало веры. Я не верю тому, что мне говорит мой любимый тараканчик в голове. А он так усиленно кричит, что время от времени лопаются его бедные голосовые связки...

        Ещё прошу...Ответьте мне на 1 вопрос. Есть ли в этом мире хоть один человек, готовый до конца жизни следовать своему данному обещанию? Мне бы очень хотелось найти его и научиться этому. А ещё...наверное, я бы пожала ему руку. И, возможно, написала бы о нём песню. И подарила бы своё сердце. Наверное, даром. Просто так. Безвозмездно. Просто другим дарить его совершенно не хочется...

Кто любит, тот любим,
Кто светел, тот и свят.

       До первой ошибки можно делать всё, что угодно. Никаких ограничений. Пока не сделана первая ошибка, можно развязать свои крылья и, налетавшись вволю, ощутить истинную "свободу для..."
       Первая ошибка почти никогда не бывает фатальной. И без неё никуда. Не совершив первой ошибки, ты похож на путника, заблудившегося в бесконечной пустыне, без воды, без ориентиров...
       Чем быстрее совершена первая ошибка, тем быстрее люди начнут понимать друг друга.
       И о первой ошибке нужно говорить. Обязательно. Через силу. Через себя. Но Нужно говорить.
       Проблема многих пар, которые расстаются на ранних сроках, как раз в том, что они боятся говорить. Боятся говорить о плохом, чтобы не расстроить любимого, и о хорошем, чтобы не дать любимому власть над собой. А потом удивляются, как это их милый нашёл другую девушку или ушёл в компьютерные игры, или неделю не звонит, или при встрече не обращает должного внимания.
       И вот есть правило: отношения, пущенные на самотёк, не живут долго! Кто-то один(как минимум) или оба(в идеале) должны подпитывать любовь. Это как растение, которое, если не поливать, засохнет. Конечно, если у вас кактус...и вас это устраивает, то ему хватит и росы, выпадающей по утрам после тёплой ночи.
Если вы хотите долгих отношений, то не относитесь к ним, как к войне. Рано или поздно война надоест кому-то. И что вы сможете построить, если ваше любимое занятие - разрушать друг друга?
       Вообщем...Любите и будете любимы...

В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - замечательное

Поцелуй меня в сердце,
Как никто никогда сможешь.

Мои клетки уже готовы к весне. Пахнут ландышами и вибрируют в такт мелодии. На мягких лапах двигаемся к умиротворению. Никаких догонялок, просто помолчать... И побыть наедине. Я немножко грущу, немножко тревожусь, совсем чуть-чуть боюсь...
Но, наверное, это и есть счастье.
такое разное, с такими скачками...
Наверное, некоторым людям скачки переживать легче, чем однообразие.
И я, кажется, из таких.
Спасибо всем, кто рядом.

А я сегодня уезжаю в Тячев на выходные.
Познакомиться с Ёжиком=)

Настроение сейчас - ........

Не видеть добрых глаз твоих
Нет для меня страшнее казни.
Мои печали на двоих...
Но одиночество прекрасней.

        Мне негде брать сил. Прости. И всё чаще остаюсь дома. Нет ни желания, ни возможностей говорить с чужими людьми. Они постоянно что-то анализируют, обобщают, делают выводы. Я бы впала в спячку, если б на то воля ... А по весне очень грустно осознавать, сколько людей потерялось осенью, зимой... Но всякий раз я выбираю одиночество... Простите...

Обидно одно: наследили.

 

Звуки прошлого возвращают всё по своим местам.
Нет ничего, кроме меня.
Вокруг - только мои образы.
То, на что я способна.
И вас всех я люблю только в качестве своего результата. Как художники любят свои картины, как скульпторы любят свои статуи...
мне страшно.
мне так страшно.
Никого в этом мире, кроме меня.
Всё, что я вижу - это лишь плод воображения.
Звуки - бесформенные волны, проносящиеся по пространству.
Давящая пустота.
Я сижу в бочке, как Диоген.
И рисую мир своих фантазий.
Где есть люди, которых я люблю.
Где есть те, кто способен меня понять.
Где есть те, кто способен меня...любить.
Это ад...Наказание за что-то.
Но за что? Я хочу знать, за что я страдаю.
Я хочу знать, за что мне это всё?
Что я сделала не так???

---
Кричу, рву глотку.
Может, хоть так Бог услышит мои молитвы???

На столе стоят какие-то приборы, схемки. Кнопочки то загораются, то гаснут. Нажимаешь на одну, замыкается другая. Ничего не понятно. На фоне этого - девушка читает, парень слушает.
- ...и вот он проник к ней в самую душу...
- И?
- ...
- И что дальше?
- Не знаю.
- Как не знаешь?
- Не придумала.
- Но ведь без этого не будет повести.
- Значит, не будет.

 

В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - так себе

Идеи - это, наверное, от дьявола. Это наш наркотик.
Если б не они, люди врядли б вообще вступили на путь войны. Они наш смысл и наши цели. Они управляют нами, заставляя просиживать в пещерах по 10 лет, не есть острого и жареного, не расслабляться алкоголем, сигаретами... Они сковывают  нам фразы, закрывают рты. Мы идём на верную гибель под их широкими знамёнами. Мы убиваем, уничтожаем...
Да и любим мы тоже из-за сплетения идей. Красивая косичка, которая не попадает в голову только единицам...

А ведь на самом-то деле...Если б не идеи, мы бы все сравнялись в общей массе, не отличаясь от песчинок в бесконечном океане времени... Сплошная власть инстинктов. Никаких ограничений, никаких рамок.

Идеи никуда не исчезают, только сменяют друг друга по популярности. Проблема идей в некомпетентных людях. В так называемой скудной почве, которая со временем раскалывает всю плантацию идеи. Это как ложка дёгтя в бочке мёда.  Такие люди - это ничто, идущее вслед за попсой. Мы, озарённые идеями, таких людей тоже не любим. Называем их  позерами, ламерами... Они не понимают идею, но следуют ей, не зная ни правил, ни законов.
Так вот бабульки-верующие покрывают лаем молодёжь, нарушая идеи церкви. Так рокеры напиваются и бьют друг другу лица...

В идеале создаётся универсальная идея. И объединяет всех людей под единым флагом. Всё счастливы. И у каждого своё место. Но таких идей пока что нет...К сожалению...

В колонках играет - Тёма-Исполнение желаний.
Настроение сейчас - потрясающе-усталое

       Мне больше нравятся дети.
Они такие чистые. Их взгляд - полный надежды, полный тоски по будущему.
Они ещё верят в сказки, влюбляются в возможности и готовы бежать за ними куда угодно. Они не ищут выгоды, им просто так важно быть кому-то нужными. Они не умеют повышать себе цену за счёт молчания...и этим они так прекрасны...
Они не видят скрытого смысла - крючка, который блестит под наживкой.
Они так доверчивы, что каждую ложь кладут в кирпичик основы...

       А потом...
Их однажды жёстко обманывают. Им делают слишком больно. Используют их чистоту для своих целей. И на место непосредственности к детям приходит кусочек мудрости. Они начинают осознавать, что всё вокруг - далеко не сказка перед сном, а суровая грубая реальность.
И так больно смотреть на этих полудетей, которым ещё рано было взрослеть, но обратной дороги больше нет.
Девочки красят губы красным цветом, мальчики курят горькие сигары и говорят о "Lacosta"...лишь бы убедить всех, что уже взрослые. Что уже готовы решать мировые проблемы.
Ах, мои хорошие, если бы вы знали, с каким удовольствием я поменялась бы с вами местами. Я бы снова стала пятнадцатилетней и не взрослела бы вплоть до 20.

       Боль не делает сильнее, она просто убивает.
Она разрушает какую-то часть души, отчего теряется ощущение.
Отрезанную руку больше не поранишь...

       А быть взрослым - это наказание. Особенно если ты умеешь думать. Я не представляю, как люди умеют находить что-то одно, отрицая всё остальное. Ведь у каждого человека, у каждого предмета есть 2 стороны медали... Каким же образом выбрать?..
         А те, кто сумел сохранить в себе детство и в 40 лет - низкий поклон. Правда.

Я бы хотела стать учителем, хотела бы написать роман...
Но главная цель, наверное, это стать хорошей матерью.
Подарить человечку столько понимания, сколько способна отдать моя душа.
Я благодарна своим родителям за то, что именно они подарили в жизни такую цель.
Месяцами, рыдая в одиночестве, я успокаивала себя тем, что своих детей воспитаю по-другому. Писала грустные-грустные стихотворения и верила, что это не напрасно.
Единственное, что я не могу простить родителям, это то, что они ненавидят друг друга.
Я с детства думала, что любовь - это только сказки. И учиться любить приходилось самой, путём ошибок и разочарований.
Но что бы там не происходило в жизни, я благодарна родителям...
Теперь, когда всё уже позади, а их авторитет перестал существовать.
Теперь, когда я могу позволить себе высказать личное мнение маме, отцу...
Теперь, когда я больше не одинокий ребёнок, которого можно пнуть, а он не ответит...

P.S. Сегодня уезжаю на 2 суток в катакомбы. Не скучайте=)

Настроение сейчас - ах...

Вслушиваясь в слова, улетаю мысленно. В каждой Вашей ноте - жизнь. Счастье там, где, казалось бы, другой споткнулся бы, упал, пополз настречу неизбежности. Любовь там, где обычно проходят быстро, не останавливаясь, на пути к своей цели. Он - это бальзам, от которого внутри загорается огонёк...
В его словах не встретишь боли. Она вся внутри, и в нас самих.
"От открытий ума стал я идолом каменным...От открытий души стал я мягче травы...."
Как странно.
На его губах застыли мои невыраженные мысли.
Он может шутить или веселиться, но всегда будет оставаться шпагой.
*улыбнулась*
Это наше призвание...

А вот его стихотворние...

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ

Мне звезда упала на ладошку.
Я ее спросил - Откуда ты?
- Дайте мне передохнуть немножко,
я с такой летела высоты.

А потом добавила, сверкая,
словно колокольчик прозвенел:
- Не смотрите, что невелика я...
Может быть великим мой удел*.

Вам необходимо только вспомнить,
что для Вас важней всего на свете.
Я могу желание исполнить,
путь неблизкий завершая этим**.

Знаю я, что мне необходимо,
мне не нужно долго вспоминать.
Я хочу любить и быть любимым,
я хочу, чтоб не болела мать,

чтоб на нашей горестной планете
только звезды падали с небес,
были все доверчивы, как дети,
и любили дождь, цветы и лес,

чтоб траву, как встарь, косой косили,
каждый день летали до Луны,
чтобы женщин на руках носили,
не было болезней и войны,

чтобы дружба не была обузой,
чтобы верность в тягость не была,
чтобы старость не тяжелым грузом -
мудростью бы на сердце легла.

Чтобы у костра, пропахнув дымом,
эту песню тихо напевать...
А еще хочу я быть любимым
и хочу, чтоб не болела мать.

Говорил я долго, но напрасно.
Долго, слишком долго говорил...
Не ответив мне, звезда погасла,
было у нее немного сил.  

Круговая порука
Мажет, как копоть.
Я беру чью-то руку,
А чувствую локоть.

Мне нечего тебе возразить.   Я просто человек.   Не больше, не меньше.  Я не хочу быть сверх. Мне не нужна слава и власть. У меня нет желания перестраивать мир под себя. Я не хочу иметь рабов.
Меня тошнит от твоих слов о роботах, об искусственном интеллекте!
Оглянись кругом, большинство ничем не хуже твоих любимых роботов.
Создавай схемы, проникай в сознание тех, кого тебе никогда не понять. А ещё, хочешь, вырви мне язык. Но я не перестану засыпать тебя колкостями.
Я думала, ты другой.
Я думала, ты совсем другой...
Проектируй своих роботов.
Уничтожай несогласных.
Уничтожай тех, кто ещё верит...хоть во что-то.
Может, однажды ты сможешь убить и меня.
А пока ты этого не сделал, я буду делать всё, чтоб у тебя ничего не вышло.
Да, я женщина.
Тебе смешно.
Смейся.

Я чувствую, как раздеваюсь.
Перед сотнями людей...
В толпе.
Тело куда-то исчезает.
Исчезает потребность закрываться.
Только проникать, прикасаться, чувствовать.
Оголённый нерв.
Видимо, сейчас ничего не боюсь.
Всё, что держало, куда-то исчезло.
И опять новые и новые люди радуют меня своей оригинальностью.
Не понимаю, как можно сидеть в своём коконе, если вокруг столько открытых дверей.
Стучись в любую...и входи...
Влетай.
В самое сердце...
Спасибо всем, кто не даёт мне умереть в эту осень.

     Друг мой, друг мой,
     Я очень и очень болен.
     Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

Сергей Есенин.

Эта осень, кажется, никогда не пройдёт... Боже, я так устала...
От мыслей, от событий, от полу-, недо-...
Так устала думать за двоих, троих, четверых...
Хочу уйти в лес. Или в горы...Или в пещеру...
Чтоб никого не слышать, не видеть, не ...
Вечная паранойя сведёт с ума.
Какие-то странные люди кругом, звонки на домашний.
Я теряюсь.
Здесь всё так сложно. Так громко.
Здесь нет минуты передышки.
Что-то разрывает.
Доктор, я больна...
Доктор?..
Пожалуйста, дай мне какую-нибудь таблетку...

 

        Когда меня спросят, что мне больше всего понравилось в жизни, я отвечу - горящие глаза людей. Восторг, неконтролируемая радость.
        Да, пускай я просто винтик, но я хочу прожить своё время так, как думала, вопреки всему. Друзья меняются, близкие проносятся сквозь меня со скоростью звука. А что-то остаётся навсегда. Внутри. Тогда, когда нет никого рядом. Тогда, когда успокаиваются мысли обыденности. Эти 5 минут перед сном. Или эти часы в безделии.
        Я хочу закончить жизнь собой, а не кем-то другим, которого вылепили системы...

В колонках играет - НС
Настроение сейчас - ах...

Моя цветная жизнь раскрашивает каждый день в новые краски.
В эту ночь случилось чудо.
Мы ходили по катакомбам, по чёрным лабиринтам, мы выходили на перкрёстки... мы спотыкались о камни, мы находили друг друга, мы прятались в ночи, мы ждали утра, мы видели полночь, мы сидели на камнях, мы заглядывали в озёра, мы веселились и пели, мы играли на гитаре, мы глотали воздух, мы сидели молча, мы искали знаки на прохладных стенах...
А утром мы встретили такое небо, такие травы, такое море...
Никогда ещё мир не был настолько ярким.
Мы дышали друг другом под одним одеялом.
И я не забуду тот детский хохот, тот шёпот тихий "Мне очень страшно"...
Скажи, что есть ты, я умоляю!!! Я слышу только твоё дыханье...
Какой необыкновенный парадокс...
В полной тишине, в бесконечной темноте ты как никогда раньше чувствуешь людей рядом, чувствуешь, насколько они близки тебе в эту минуту в этой общей отделённости от всего, что было до и что будет после...
За руки держась, прыгали по камням, держались вместе.
А утром, утром мы были все вместе одним организмом.
Необъяснимо, непередаваемо...прекрасно...

В колонках играет - Тартак

Настроение сейчас - замечательное

Давай придумаем с тобой кодовое слово...
Которое бы ставило на паузу все наши игры.
Мне так нужно иногда быть всего лишь собой.
А не умной, сильной, творческой, догадливой, женщиной...
Пожалуйста, давай придумаем...
Выключатель памяти.
Мне так нужно иногда поговорить чуть повыше уровнем.
Я хочу попробовать новые образы, но боюсь рисковать.
Давай ты не будешь запоминать этот день, если не получится?
Так не хочется тренироваться где-то в других местах.
Всё равно получится не то...не так.