"А у вас есть такая же, только с перламутровыми пуговицами?"

   Идеализм - это мания.
   Помню, когда это началось у меня, я сходила с ума почти каждый день. Капризничала и просила *именно того, что нужно* до слёз в горле.
Доводила маму, доводила папу...Друзей тогда ещё и не могло быть.
   Потом я поняла, что если из двух вещей выбираешь только одну, от которой нужна идеальность, а вторую принимаешь в любом случае, то шансы достичь идеальности удваиваются. И тогда я провела оценку своих личных ценностей.
   Со стороны может показаться, что я до невозможности терпелива к людям. Но это не так. Это лишь значит, что их неидеальность попала в неважное для меня пространство. Т.е. я вообще её не замечаю.
   Идеализм - это мания. И я даже не представляю, как от него лечиться. Кажется, это невозможно... Пока что у меня получается только бежать от него или скрывать.

P.S. Для комментаторов: не пишите, что в этом мире всё возможно (это ведь неправда).

Детство заканчивается, меняется роль.
В какой-то момент мы лишаемся возможности звать маму на помощь, когда расшибли коленки...
В какой-то момент делать ошибки - это уже не просто стыдно, а непростительно.
Нужно идти работать...и уже самому кормить свою престарелую мать, у которой на руках от тяжестей выползают венки, а от нервов подёргивается глаз.
Можно, конечно, обширяться в подвале и продлить детство ещё на лет 5, пока организм окончательно не загнётся.
Можно упереться рогом и кричать, что мир нас не понял...(так я обычно делаю)
Но наступает момент, в который пора браться за голову и действовать.
Оставляя протесты подросткам...

   Завернись поглубже в плед и вспоминай.
   Однажды тебе хотелось именно такого уверенного спокойствия... Такого сонного равновесия, когда на часах без пяти 2, а до утра ещё уйма времени. Спать совершенно не хочется, у ног спит сторожевой пёс, а на коленях старая потрёпанная тетрадь с воспоминаниями. И ты можешь открыть любой день, вернуться в любой возраст и дописать...
   Вот день, когда было одиноко...Толстым ластиком стираешь слёзы и проживаешь немного по-другому.
   "Мне было одиноко...Но вдруг я почувствовала, как на мои плечи легли чьи-то тёплые родные руки. Я не знала, кто это, но чувствовала, что "она" всегда мне помогает. Она появляется в самые трудные моменты. Подсказывает шепотом нужный ответ и тёплыми руками стирает мои слёзы. Я знаю, что она рядом...Она смотрит за каждым моим движением...Только она видит каждый изгиб моих линий..."
   Кто же она?.. Интересно, кто же это был? Кутаясь в плед, я рисовала что-то в конце теради. Кто помогал мне тогда?..
   Открываю дальше тетрадь, листаю в поисках ответа.
   "Мне давным-давно нравился мальчик с толкидрома...Длинные волосы, остый меч...Он всегда говорил какие-то странности, а я ничего не понимала. Я расстраивалась, что нам не быть вместе...А какой-то голос прошептал мне:"Ленчик, вот посмотришь, не пройдёт и года, как он сам будет бегать за тобой, а тебе это будет не нужно!" Так и случилось."
   Я улыбнулась. Действительно, какая забавная ситуация. Вспомнила дром с его атмосферой, корицу в чашке, много-много умных слов и фантазийную интеллигенцию. Наверное, они были из тех, кто никогда не брал в руки деньги, не выбрасывали мусор. Казалось, они умеют только фехтовать и говорить о высоком...=)
   "Я знаю, я сама виновата. не стоило бежать от него в Россию. Конечно, глупо было верить, что он станет ждать меня здесь. Он и не ждал. Я вернулась, а он стал уже совершенно чужим. И холодным. К нему даже страшно было прикасаться... А что теперь? Я так устала, я так устала, а сейчас только начало осени... Только самое начало этого ада...Господи, что мне делать?"
   -Лена, Леночка, Лена! - вырвалось у меня...- Мне так хочется обнять тебя в эту секунду. Дорогая, ты даже не представляла в тот момент, как круто изменится твоя жизнь. Что уже зимой ты найдёшь выход. Зимой...Не плачь, родная, эта ситуация не стоит твоих слёз...А он тем более.
   И в этот момент строчки заплясали в блеклом свети лампы... Воспоминание перестало кровоточить...И снова эти тёплые родные руки на плечах...
   ...так вот, кто всегда был рядом...
   ...спасибо...

Бога узнают по его созданиям, человека - по его творчеству.(с)

OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я-её, а она меня.
Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я-его, а он себя.  
(с)bash.org.ru

   Я любила его.
   Мы часто говорили о нём. О его бывшей девушке, которая не понимала его, постоянно пилила за что-то... Я любила его слушать.
   А он рассказывал.
"Ей не нравился мой внешний вид, ей не нравилось, что я мечтаю уехать в Питер и поступить в Театральную академию. Она не принимала моё увлечение театром вообще. Я играл роль в студии Падуки, мне нужно было много сил и времени, а она не могла терпеть моих нервных срывов. Мы были вместе почти 5 лет, но я не чувствовал, что нужен ей. Будто она всегда смотрела сквозь меня. Хотела видеть во мне кого-то другого. Знаешь, когда я хотел поцеловать её, она всегда прятала глаза и никогда не отвечала взаимностью. Она просто хотела рядом другого человека."
   Когда мы были с ним вместе, я пыталась подарить ему всё. Показать мир путешествий, мир, в котором желания исполняются, а не подавляются. Я любила его даже за недостатки. Это была правда, что уж там рассуждать.
   Это были мои первые яркие чувства...
   Когда я срывалась из дому и летела в Москву для того, чтоб научить его танцевать вальс, не думала ни о чём. Он каждый год поступал в Театральную академию в Питере. А я ездила с ним и помогала пройти конкурс. Если бы он поступил - он бы навсегда уехал. Но это, почему-то, ни его, ни меня не смущало...
   Потом однажды он сказал мне:
"Я просил у Бога человека, который будет меня принимать полностью, но ошибся. Мне нужно было что-то другое. Извини."
   И он ушёл к своей первой девушке. Не сразу, но ушёл.

Я не пойду на встречу выпускников. Не хочу их видеть. А в следующем году меня здесь и не будет. Может, они подумают, что я умерла=) Не пойду я на эту встречу. Благо, телефон изменился, они не найдут меня... Да и искать не будут. Я ведь староста, всех всегда собираю. Не позвоню им, они и не вспомнят=)

Ненавижу школу. Выросла уже.

В колонках играет - LP-Numb

Стою на остановке сегодня, жду хоть чего-то.
Долго никто за мной не едет. И вдруг...
Вижу, что сзади меня стоит парень.
Описываю: длинные волосы(наверное, они у него просто быстро пачкаются), красные глаза(Интернет, ВоВ, линейка - нужное подчеркнуть), на ногах - берцы(ну эта фишка нам известна), длинные чёрные ногти(ооо...это признак того, что парень решил поработить мир, точно вам говорю!), руки в шрамах(чёрт побери, это он проводил магические мессы)...
Вот стою я и думаю, чего не хватает в жизни таких людей?
А ведь раньше я была в их числе...
Планы по уничтожению мира, Вселенская революция, прорыв сознания...Это были самые любимые темы "волосатых мальчиков".
А я их слушала, открыв рот.
Было так интересно...
А сейчас я просто стояла на остановке и удивлялась, с какой ненавистью этот парень смотрел на людей. Особенно на длинноногих девушек с гламурными шортиками на бёдрах. наверное, он думает, что все вокруг такие дураки... Что все вообще ничего не понимают. И только он призван в этот мир спасти человечество...

Уникальность наших идей разбивается, как стекло, как только мы решаемся их озвучить...И , по всей видимости, те, кто считает себя гениями, просто не решаются поделиться "сокровищами" с остальными. И наверное, этот мальчик просто очень одинок. Жаль, он ведь уже обозлился на весь мир. Он ведь уже ненавидит всех, кто его окружает, за его боль... И это искоренить почти невозможно. Он однажды научится прятать свой огонёк ненависти, но врядли когда-нибудь избавится от него. Ещё одна сломанная судьба прошла мимо сегодня на остановке...
Почему-то очень больно всегда встречать такие вот отчаявшиеся, немного безумные глаза, за которыми - миллионы километров пустоты и страдания.

Никогда, ни при каких условиях, как бы не старался, человек не поймёт собаку больше, чем другая собака.

Уважаемые гости! Объясните мне, пожалуйста, смысл популярности в Сети.
Я понимаю ещё популярность в реальности... Это деньги, это светские тусовки, это интервью по телевизору, это полчища фанаток, обменивающихся вкладышами с изображением тебя любимого.
А вот в Сети...какой смысл?
Тщеславие? Мол, в реале я никто, так хоть в Сети стану известным. Повешу фотку фотошопную, назову себя каким-то именем заморским...и буду блоги писать. Это очень отвращает, бегство за количеством в ущерб качеству.
Может быть, вы заметили положительные стороны этого? Так расскажите, пожалуйста.
Ведь с увеличением кол-ва ПЧ появляются следующие проблемы:
а) Всё больше бессмысленных комментов "не в тему".
б) Всё сложнее объяснить то, что хотелось бы.
в) Меньшая площадь соприкосновения с ПЧ.
г) Более общие фразы, посты, мысли. Личное отходит на задний план.

Так стоит ли гнаться за рейтингом?

        Все помнят библейский сюжет про Адама и Еву?
Это тот, в котором они согрешили, яблочко съели...А после этого всё пошло не так. И у них, и у их детей, и внуков, и пра...и у нас с вами тоже частично...Когда я была ну совсем маленькой, постоянно думала, почему несправедливость такая? Они там согрешили, а мы тут из-за них рая на Земле не видим. Мне вот с детства ещё в воскресной школе как-то незаметно внушили, что это всё Адам и Ева. Юмористы.

         Ну есть ещё хорошая пословица в народе..."Яблоня от яблони недалеко падает". Мы вот как-то повторяем эти ошибки предков. И кажется, все же знают, как нам плохо живётся из-за деяний Адама и Евы. А тут... Вот денюшка понадобилась кому-то, копнул в землю, забрал нефть, сделал бензин, получил бабла, радуется... А ничего, что в этом мире ещё жить нашим детям и внукам и пра?..

         Мне вот интересно...А когда люди узнали, что смертны? Это ведь не сразу произошло. Когда они там за мамонтами охотились и были похожи на орангутангов, они ведь ещё не знали...А когда?..

         И ещё... Вот в энциклопедиях пишут, что колесо самое серьёзное изобретение. Ну это объективное (насколько возможно) мнение. А вот лично для меня...Самое великое изобретение - это калькулятор. Ну вот я понимаю, что колесо придумать, наверное, могла бы...А вот калькулятор! Нажимаешь на кнопочку, он тебе цифру выдаёт. Нажимаешь ещё...А он же в памяти хранит предыдущую...И вот интересно, у вас есть любимые изобретения?

          Как прекрасен мир, когда на него смотришь не глазами потребителя. И оцениваешь всё не по покупательской стоимости...

Не хочу учиться!
Совсем не хочу!
Сколько можно? Учимся уже 15 лет, знаем миллионы умных слов, а что изменилось? Появилась какая-то странная овтетственность за всех тех, кто младше - итог всего обучения. Они же, бедняжки, ничего ещё не знают... Надо показать, подготовить, научить, объяснить. И вот такие ученики появляются везде, они как бы чувствуют эту ответственность, но не понимают, что учить-то особо нечему. А чему учить?
Что в мире настолько много разных людей, что от них можно ожидать всего?
Что в мире миллиарды ситуаций, и ко всем  не подготовишься заранее?...
Учить тому, что обучение бессмысленно, т.к. оно не дарит счастья...
Рассказать, что наука - это сплошное "предположим"?.. И что от знания о ядрах и атомах мир не стал лучше...
Что никому нельзя доверять, но жить, никому не доверяя, невозможно. О том, что ни в чём нет никакого смысла? О том, что мир невозможно изменить? О том, что всем не бывает хорошо?
Рассказать, что лучший способ быть счастливым - это найти любимого человека и закрыться с ним вдвоём в вашем мире? И никого туда не пускать, иначе "капец, Марья Ивановна"...
Рассказать, что нельзя полагаться на чужой опыт, но и свой не всегда нужен, потому что некоторые продукты можно поробовать только 1 раз... Рассказать, что образование никому ещё счастья не принесло?
И, дорогие детки, не ходите учиться в универ. По крайней мере, на дневное отделение...=)
Не знаю, как у вас...Может быть вам попались хорошие университеты...
Или вы просто удачно выбрали сферу деятельности...
Но лично я вообще больше никогда не хочу учиться.
Куча ненужных предметов измотали вообще.
И лично моё мнение, что теория(то, что дают в универе) и практика(то, что надо будет делать на работе) - вещи практически диаметрально противоположные.

Ждём, что нас придут и накормят.
Вот-вот наступит утро, приедет мама и сделает "хорошо".
А утро всё, зараза, не наступает.
И спать уже совсем не хочется...
Действовать, действовать, но мама сказала, что выходить нельзя.
И мы сидим и ждём.
Это как будто внутри прописано, код чтоли какой-то...

Самое лучшее состояние, когда нечего сказать.
Когда просто нет потребности говорить...

 

Всю ночь вчера я изучала украинскую литературу.
     Скажу честно, до вчерашнего дня от идеологии национализма я была так же далека, как от желания, например, вставить в нос слоновую кость. Украинизация давила своей безвыходностью и отравляла всё. Я живу в Украине, но душа у меня русская. Первое слово было на русском языке. На русском я думаю, пишу стихи, общаюсь с любимыми...
     Русская культура - это не просто фундамент, это место, где живёт моя душа. Русский язык - не просто удобный способ излагать мысли, это форма моих чувств и эмоций.
     Я была очень далека от украинского национализма, но вчера...
     Так случилось, а, может, так должно было случиться, я прочитала немного больше, чем должна была.
     И я увидела...своих людей среди них. Среди революционеров 17 года, нежно лелеющих идею создания Украинского государства. Люди искусства, творческие личности, которые боролись за идеи. И в итоге были разочарованы.
     Я почувствовала, что у меня в крови дергается каждую минуту та самая революционная жилка, что и у М.Хвильового, например. Да только я, в отличие от них, в революцию больше не верю.
     Революция - удел глупцов, у которых появляется власть. Так сладко поверить, что от перемены мест слагаемых в итоге может измениться сумма, но это лишь очередная иллюзия, пилюля для тех, кто хотел бы что-то изменить. Я не верю в революцию. Она - хороший способ сломать старое, но слишком плохой для строительств нового.
     Но мир продолжает двигаться в бешенном ритме. И сейчас рождаются наши новые революционеры, они ещё не умеют говорить, но когда научатся, станут думать, что свобода от ... изменит жизнь в лучшую сторону. Что новый правитель или его отсутствие тут же примирит враждующих, даст земли крестьянам и пищу нуждающимся. Поэты тут же достигнут вершин своих возможностей, а учёные откроют лекарство от всех болезней. И люди умирать вообще перестанут. Мы будем летать в разные Галлактики и выращивать там инопланетную капусту. В мире воцарит Любовь и Понимание, Дружба и Гармония...
     Но я не верю в революцию.
А что же?..Что же тогда делать?..
     Если даже появится власть, возможность что-либо изменить, то что...что менять? Рабы как были, так и будут всегда. Всегда будут и те, кто захочет нажиться на других людях, на ситуациях, потратив минимум сил, обладать всем. Всегда будут слабые, будут сумасшедшие...и будут те, кто не доволен сложившейся ситуацией. Всегда будут рождаться новые революционеры.  Консерваторы и те, кто станет отрицать традиции. Всегда будут те, для кого война - это жизнь, и те, кто готов отдать всё, лишь бы не воевать...
     Так что же можно изменить, если жить по этим правилам нет сил?
     Себя, так скажет большинство.
     Так что, может, отрезать себе голову?..

В колонках играет - ДДТ-Дождь
Настроение сейчас - =)))))))))

Мы одни на целой земле,
В самом сердце моих картин.

Ребята, а вот знаете, что я поняла...
Что скоро весна!
И мы пережили уже самое тяжёлое время.
Мы выстояли...и почти сдали свои сессии.
Мы пережили многое, а сколько ещё впереди!!!
Интересных, ярких событий...
Лето....Представляете, целое ЛЕТО!
Со своими забавами и развлечениями...
Лично у меня это автостоп, путешествие далеко-далеко с близкими людьми.
Это каждый день - события, знакомства, истории у костра и ночные посиделки=)))

А что это у вас?

Сегодня мне приснилась боль.
Не картинка и даже не видео, а самое настоящее ощущение боли.
Я лежала на каком-то поле и горячая сталь впивалась в мою грудь.
Мне хотелось кричать, но звуков севершенно не было, полнейшая тишина, которую я не могла разрушить.
Мне снилась боль. Самая настоящая, совсем реальная... Боль, которая не проходила всю ночь.
А утром я не могла поверить, что это был сон. Но грудь не поцарапана...даже шрамов нет.
Как же отличать такие сны от реальности?

Мне так хорошо за секунду до нашей встречи...

      Внутри каждого человека - огромный бесконечный мир. Настолько огромный и настолько бесконечный, что перед ним меркнет даже Вселенная. Невероятные просторы, которые невозможно охватить ни словом, ни даже символом. Это самый глубокий океан из всех, которые я видела. Даже на картинках.
      Внутри каждого уже есть ВСЁ. И есть ещё в нас такое мааааленькое сознание. Которое ходит по миру и всё фотографирует. Сортирует, анализирует, расщепляет, делает выводы. Вслед за сознанием ходит душа* и всё это пропускает через себя. Чувствует или не чувствует, страдает или радуется, успокаивается или напрягается... Она влияет на сознание, а сознание влияет на неё. И так этот союз прочен, что, кажется, не разорвать...
      Но наступает такой момент, когда им двоим просто не пройти, держась за руки. И удел им - вечно бродить по кругу, мечтая о достижении вершин... Если думать громко о расставании, пусть даже временном, то и душе плохо становится, и сознание пошаливать начинает...Но выход есть: в тот момент, когда особенно хорошо, в тот момент, когда и мысли, и чувства в полнейшем порядке, аккуратненько, в совершенной тишине, какой-то жутко вредной частью себя перезаешь ниточку...и душа бесшумно улетит.
      Ещё долго будет дискомфорт, ещё долго будет казаться, что не можешь получать удовольствие от стандартных возбудителей, ещё долго сознание будет заводить в такие тупики, из которых далеко не каждый выберется. И будет до боли непонятно, где именно ты.
      Но потом...Ты начнёшь чувствовать такое, что сознанию и близко не снилось...А мыслями доходить до такого, которое душа не вынесла бы.

*Душа́ (греч. ψυχή, лат. anima) — в религиозной философии нематериальная сущность, которой свойственно сознавать, мыслить, чувствовать и свободно действовать.

Она симпатична, но очень не уверена в себе.
И поэтому она с ним.
Он тихий и скромный. Работящий.
Чаще молчит, потому что, когда говорил, никто его не слушал.
И она врядли когда-нибудь узнает, кто он на самом деле. Просто ей с ним удобно. Он будто занимает ту ячейку, которая своей пустотой давила ей на грудь долгие годы. Она знает набор обычных приёмов жизни с ним. Если он плачет, она просто уходит в свою комнату и не трогает его минут 30-40, иногда до самого утра. Если он злится, она просто делает грустные глаза и просит не бросать её. И он терпит. Потому что никому он, по сути, кроме неё не нужен. Те, кто знали, каков он, давно променялись на что-то помасштабнее.
А он всё также плачет. Жалобно-жалобно.
Из-за того, что он совсем один...в этом огромном взрослом городе. И все бегут, а он один. И некогда расслабляться, теперь ты почти муж. Теперь на твоих плечах жена и мать. Почти жена.
А он всё плачет...потому что в этом огромном городе он совсем один.
P.S. Ты врядли это прочитаешь. Но я очень люблю тебя. И буду рядом, когда тебе захочется поговорить со мной.

ДУПЛЕКСИВ vs ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Итак, сегодня на ринге Дуплесив(похлопали, похлопали) ииииии....Определение!!!
Они волнуются, кого же Человек Говорящий признает победителем???
Итак, Дуплексив берёт слово:"Меня можно в Именительном, Винительном И Дательном заменить Творительным!"
"Можно подумать...А я незаменимо. И вообще, ты выражаешь только временный признак. А я - постоянный!!!"- кричит Определение.
"А со мной ПП может быть трансформированно в СПП! А, съело?"-начинает кататься по полу от смеха Дуплексив. Он знал, что у Определения больше не осталось козырей.
...победа практически уже была в его руках...
Но тут из зала вышла мааааленькая девочка, школьница...и тихо так сказала: "Кто ты такой? Тебя никто не знает, какой-то Дуплексив, нормальные люди даже слов таких не знают. А определение - это Красное солнышко и Серый дождик, это Смешная девочка и Добрый мальчик. Иди-ка ты отсюда!"
И Дуплексив обиделся и ушёл.
И теперь только ФИЛОЛОГИ учат эту муру!!!!!Хнык=(

Эти минуты самые долгожданные...
...в которые между нами нет пространств...