10 ОШИБОК ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА

 

Ошибка 1: обещание больше не любить ("Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить").

Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

Ошибка 2: безразличие ("Делай что хочешь, мне все равно").

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

Ошибка 3: слишком много строгости ("Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная") Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

Ошибка 4: детей надо баловать ("Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"). Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка 5: навязанная роль ("Мой ребенок - мой лучший друг"). Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка 6: денежная ("Больше денег - лучше воспитание"). Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

Ошибка 7: наполеоновские планы ("Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс"). К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка 8: слишком мало ласки ("Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка"). Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

Ошибка 9: ваше настроение ("Можно или нет? Это зависит от настроения"). Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".

Ошибка 10: слишком мало времени для воспитания ребенка ("К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"). Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Источник:

http://sovet.bigmir.net/

Как НЕ испортить ребенку жизнь

Мы не задумываясь говорим своим детям фразы, которые нам самим когда-то говорили родители. Но за каждым вскользь брошенным словом скрывается послание, которым мы программируем своего ребенка. Невинная с виду фраза может понизить самооценку малыша на всю оставшуюся жизнь или же заставить взрослых дядь и теть даже в 50 лет доказывать своим родителям, что они хорошие…

Конечно, это замкнутый круг. Так с нами разговаривали наши родители, так же мы разговариваем со своими детьми. И так же они будут разговаривать со своими. Но, осознав это и понаблюдав за своей речью, мы можем попробовать дать своим детям свободу выбора.

Ниже мы даем примеры фраз с двойным смыслом. За каждой из них скрывается «послание» - то, как подсознание ребенка воспринимает те или иные слова. Если вы заметили в своей речи нечто подобное, попробуйте заменить фразу альтернативным вариантом без двойного дна или же вообще отказаться от такого высказывания.

Фраза: “Потише”, “помедленней”, “осторожней.
Послание: “Не доверяй миру, не живи по максимуму”
Альтератива: “Сделай на 100%, получи удовольствие!”

Фраза: “Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала”.
Послание: “Исчезни! Не будь!”
Альтернатива: Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

Фраза: “Не обращай внимания, подумаешь!”
Послание: “Ты и твои проблемы не важны”.
Альтернатива: “Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе”.

Фраза: “Давай, шевелись!” “Скорей!” “Заткнись!” и другие приказы.
Послание: “Ты не важен. Мои интересы важнее твоих”.
Альтернатива: “У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?”

Фраза: “Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой”.
Послание: “Не взрослей!”
Альтернатива: “Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир”.

Фраза: “Не реви, не смейся так громко, не хнычь!”
Послание: “Не выражай своих эмоций!”
Альтернатива: “Я понимаю твои чувства”.

Фраза: “Что ты, как маленький, надо быть серьезней!”
Послание: “Не будь ребенком!”
Альтернатива: Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

Фраза: “Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!”
Послание: “Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник”.
Альтернатива: “Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся”.

Фраза: “Не делай, я сама лучше это сделаю”.
Послание: “Я не верю в тебя!”
Альтернатива: “Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь”.

Фраза: “Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции”.
Послание: “Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины — жертвы”.
Альтернатива: “Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя”.

Фраза: “Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь” и другие угрозы-предупреждения.
Послание: “Мир опасен, не действуй”.
Альтернаимва: “Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!”

Фраза: “Неряха, бестолочь, горе мое”, а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
Послание: “И ты такой же, как все”.
Альтернатива: Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.

Фраза: “Ты всегда… “, “Ты никогда…”, “Ты всю жизнь…”, “Я так и знала…” и т.п.
Послание: “Ты безнадежен. Ты никгда не изменишься к лучшему”.
Альтернатива: Разбирайте не личность, а конкретный поступок. “Твоя жизнь в твоих руках”.

Фраза: “Посмотри, какая Света хорошая девочка” и прочие сравнения с другими детьми.
Послание: “Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой”.
Альернатива: “Я люблю тебя, какой ты есть”.
 

«Почему дети лгут?»

Ничто так не выводит родителей, из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что из маленького обманщика вырастет безнравственный человек, они негодуют от того, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители оказываются в растерянности от незнания, как дальше строить свои отношения с ребенком: продолжать ему доверять? наказывать его? какое наказание будет подходящим?

Читать далее...

Как вырастить помощника в доме?

Многие ли дети помогают родителям в повседневных делах? Часто ли ребенок проявляет инициативу: помыть пол, посуду, сходить в магазин, помочь готовить обед? Как правило, это редкость, хорошо еще если ребенок сам поддерживает чистоту в своей комнате… А иные дети готовы делать все, о чем попросят родители, но… у них существует четкая «такса» на подобные «услуги».

Неужели же невозможно вырастить из ребенка добровольного и бескорыстного помощника? Ну почему же… возможно. По крайней мере, стоит попробовать. Вот только существует, по меньшей мере, пять серьезных ошибок, которые совершают родители на этом нелегком пути.

Ошибка первая: родитель гасит энтузиазм ребенка. Взрослые занимаются чем-то, и малыш – еще малыш, лет трех-четырех - бежит к ним «Мама, я помогу!» и натыкается на раздраженное «Только помешаешь, иди лучше поиграй!». Подобное повторяется раз, другой, третий... а через пару лет родителей удивляет нежелание ребенка помогать по дому. Да они же сами в раннем детстве отучили малыша от этого!

Читать далее...

Потребность вашего ребенка в безусловной любви

Хотя дети и не выражают это многословно, но они постоянно задают нам вопрос: «Ты любишь меня?» Если в ответ мы только скажем: «Я люблю тебя», то они не получат ответа, в котором нуждаются. Причина в том, что растущие дети более ориентированы на поведение, в то время как взрослые более ориентированы на слова. Это означает, что мы реагируем на слова гораздо сильнее, чем дети. Ребенку, чтобы поверить, что нам действительно есть до него дело, надо увидеть реальное проявление нашей любви.Даже своим неприемлемым поведением, причиной которого является гнев, дети задают все тот же вопрос: «Любишь ли ты меня? Любишь ли ты меня достаточно, чтобы не покинуть сейчас?» Из-за своей незрелости дети и гнев выражают незрелым образом, с помощью агрессии и бурных проявлений. Следовательно, если мы хотим научить их выражать гнев более зрелым способом, необходимо много работать. Это означает, что мы должны принять как должное их способы выражения гнева, принять их не как желательные, но как допустимые на данный момент. Только тогда мы сможем решить проблему такого поведения детей.

Читать далее...

Как привить ребенку хорошие привычки

Голубая мечта любой мамы, чтобы ребенок всегда был прилежным и аккуратным. Спать ложился вовремя, игрушки не разбрасывал, зубы чистил и умывался с раннего возраста сам и без напоминаний. Еще бодро делал гимнастику по утрам, на улице любил исключительно активные, но безопасные игры. Когда подрастет, хорошо бы, чтобы он любил читать, а желательно еще писать и решать примеры – а-то ведь пока уговоришь сделать домашнюю работу... Есть и еще множество полезных привычек, нужно только ребенка к ним приучить. И главный вопрос, всех родителей – как это сделать, не превратив ребенка в киборга и не став самим при этом законченными невротиками.

Читать далее

Сегодня многие молодые мамочки не только мечтают реализовать себя как мамы, но и построить карьеру. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы женщина занималась бизнесом не во вред семье и детям. Вот посмотрите, здесь готовый бизнес для женщин - на мой взгляд прекрасная идея. Что скажите мамочки?

Когда наказание дает обратный эффект

Придется перескакивать, потому что есть прямо таки "горящие" вопросы. Итак, вопрос: когда наказания приносят только вред и создают обратный эффект? То есть, не исправление поведения, а озлобленность и горечь обиды?

Возможно, я приведу далеко не полный список, но на практике я видела следующие причины:

Читать далее...

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОШИБКИ РЕБЕНКА.Джон Грей

МАЛЫШИ ДО ДЕВЯТИЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА ЕЩЕ НЕ СПОСОБНЫ НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ,КОГДА ИХ СТЫДЯТ
Если ошибку совершает ребенок до девятилетнего возраста, нужно реагировать так, словно совершать ошибки нормально и подобное происходит постоянно. До девяти лет не нужно, чтобы ребенок извинялся или компенсировал свои ошибки. Например, если малыш что то разбил, то в конечном счете виноваты в этом родители, поскольку не обеспечили ребенку должного надзора. В этой ситуации ребенок не должен ни извиняться, ни возмещать ущерб.
Если один ребенок ударил другого, не нужно ни наказывать обидчика, ни заставлять его просить прощения. Вместо этого родители должны перенаправить детей. Если тут кто то и виноват, то это родители, поскольку они так или иначе не дали ребенку то, что ему требовалось. Возможно, малышу не хватало понимания, надзора, структуры или ритма.
Если двое малышей дерутся, то вместо того, чтобы заставлять их извиняться друг перед другом и мириться, нужно просто взять и помирить их. Например, скажите: «Ладно, давайте помиримся и снова станем друзьями. Мне очень жаль, что вы поколотили друг друга. Давайте теперь поиграем вот во что…»

Ребенок станет требовать, чтобы обидчик был наказан, только в том случае, если его самого наказывали за ошибки. Он требует чтобы у него просили прощения только тогда, когда его самого заставляют извиняться. Если родители не винят своих детей, но берут ответственность на себя, то и сами дети не винят своих ровесников и не требуют извинений. Родителям так трудно относиться к чужим ошибкам с приятием прежде всего потому, что они не приемлют собственные оплошности. Взрослые испытывают потребность в том, чтобы наказать малыша, потому, что их самих наказывали в детстве, и они считают, что именно так следует поступать, если кто то допускает промах. К счастью, методы позитивного воспитания работают даже в том случае, когда ошибаются сами родители. Если родитель слишком рассердился на малыша за ошибку, он всегда может исправить ситуацию, просто извинившись за то, что разозлился, и заверив ребенка, что совершать ошибки нормально.


СКАЧАТЬ КНИГУ
статья полностью

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ


Многие из нас, родителей, сталкиваются с одной и той же набившей оскомину проблемой: в один прекрасный день, наш милый замечательный ребенок перестает нас понимать. И ведь видим, что слышит нашу просьбу, но, как бы, так... Издалека слышит и не реагирует на нее. И приходится повторять и повторять просьбу, вплоть до приказа: сделай!
Тогда мы получаем обратную реакцию и очень быстро: первичную - слезы и обиженный (якобы незаслуженно) взгляд "ты меня не любишь", вторичную - каждую нашу просьбу теперь приходится доводить до уровня приказа, иначе ребенок "не слышит" ее.
Научить ребенка слушать нас совсем не сложно, но это требует огромного терпения с нашей стороны. Просто надо говорить "глаза в глаза", если малыш не хочет СЛУШАТЬ. Присесть на корточки или взять ребенка на руки и сказать то, что вы хотите, тогда ребенок вас услышит! Бесконечные повторы, просьбы могут не понадобиться, а если вдруг ситуация повторится, то и ваша реакция должна быть такой же до тех пор, пока ваш ребенок не научится вас слушать. Учить ребенка реагировать на ваши слова вы можете только так. Иначе: крик и приказы, которые очень скоро тоже перестанут действовать. Ребенок просто к ним привыкнет и не будет на них реагировать или сам начнет говорить с вами на повышенных тонах.

7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

12 Февраля 2010 00:00 Таисия Федосеева
Журнал «Счастливые родители», №130
Ваш малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное непослушание
Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.
Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?
Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.
Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!». Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.

УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА
Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.
Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.
Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.

НЕ ГОВОРИТЕ, А ПОКАЗЫВАЙТЕ
Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!»
Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого.
Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя».

ИГРАЙТЕ ПО ПРАВИЛАМ
Вы установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том, чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается истерика.
Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать, где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович.
Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.
Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. – Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.

ПРОСИТЕ, А НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ
Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!»
Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. − Малыш может сказать «прости», но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»
Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. – Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».

ОБРАЩАЙТЕ НЕГАТИВНОЕ В ПОЗИТИВНОЕ
Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»
Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.
Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

ЗАОСТРЯЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕМ
Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 – рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим.
Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни.
Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут – тоже не вариант.

ТАЙМ-АУТ ДЛЯ МАМЫ
Изоляция ребенка на какое-то время − не лучший способ наказания. Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ВЕЖЛИВОСТИ

Наверное, ни одной маме не придет в голову заявить: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос нахалом и невежей!». Правильно? Едва только наш кроха начинает говорить, мы стараемся научить его первым вежливым словам: «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте»…

Читать далее...

Особенности воспитания мальчиков и девочек. Мальчики.

Мы с дочкой на днях гуляли во дворе и наблюдали такую
картину. Выбегает из подъезда соседский 10-летний мальчишка и тащит в руках моток верёвок и резинок (всё, что дома нашёл, то и связал в одну верёвку). Гордо сообщает: "Сейчас эксперимент проводить буду, проверю до какого этажа верёвки хватит. Думаю что до 7-го точно". Зовёт с собой второго, гуляющего поблизости парнишку, и оба скрываются в подъезде. Через несколько минут возвращаются, оба запыхавшиеся и Санёк докладывает: "Эксперимент прошёл успешно - хватило до 8 этажа!". Затем он перемерил верёвкой весь двор, и куда-то исчез вместе с ней.

Вот он чисто мальчишеский подход к жизни - исследовать всё и вся! Зачем это было нужно? Нам женщинам этого не понять. А Вы можете представить девчонок, занимающихся перемериванием подъезда бельевой резинкой? Я - с большим трудом!

Другая история.

Приходит мой сын из школы и говорит: "Надоели эти девчонки - целый день болтают только о шмотках и всё время красятся, даже на уроках! Как можно каждый день постоянно заниматься такой ерундой?" Говорю: "Так это ж девчонки" и спрашиваю: "А вы с друзьями что делаете?" "Бегаем, в догонялки играем, водой брызгаемся". Ха! Вот это очень "важные" занятия!

В этих двух историях ярко прослеживается различие между образом мышления и поведения у мальчиков и девочек.
Читать далее...

Три «табу» в общении с маленьким ребенком


Ребенок должен уметь вести себя прилично и при этом понимать, что все запреты в его жизни обусловлены не желанием родителей, а определенными условностями и ситуациями, не учитывать которые невозможно. Поэтому существуют три основных табу:

* «Табу на ультиматумы». Заслышав ультиматум вроде «Не уберешь игрушки, не пойдешь на улицу», ребенок приобретает обиду на окружающий мир и на родителей. И нет ничего удивительного в том, что через несколько лет родители, так любящие ставить ультиматумы своим детям, услышат от чада: «Не купишь мне то, чего я хочу — я учиться не стану!».
* «Табу на гнев». Не проявляйте свою злость криком. Дети начинают бояться родителей. С С маленьким ребенком следует говорить по возможности мягко и спокойно, объясняя, в чем его ошибки, а не наказывая за них криком, или что еще хуже, рукоприкладством.
* «Табу на вседозволенность и беспричинные запреты». Не допустимо позволять ребенку вести себя, как ему того желается, также ни в коем случае нельзя запрещать ему разные вещи без объяснения причин.

Источник: www.med.israelinfo.ru
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Магия комфорта - это кресло массажер и товары для комфорта и отдыха. Цена плюс качество. Отдыхать тоже нужно уметь!

Организованный ребенок

Слово «неряха», столь часто используемое нами, этимологически восходит к слову «рядиться». Неряха – значит «не ряженый», не наряженный, не приведший свой вид в порядок. Это слово вызывает у нас устойчивую ассоциацию с неопрятным, грязным, неорганизованным человеком, не желающим следить за своим внешним видом. В действительности же внешняя неряшливость – лишь одна из сторон более глобальной проблемы, поражающей многих людей: проблемы неорганизованности.

Откуда берутся неряхи?

Слово «организованность» происходит от греческого organiso («устрояю», «созидаю») и обозначает упорядоченную систему отдельных элементов, связанных в одно целое. Близкое по звучанию слово «организм» - есть не что иное, как набор органов, членов, частей, связанных в единое целое, функционирующее для своего же блага. Все части тела находятся в таком положении друг для друга, что взаимно дополняют и заботятся друг о друге. Удивительно то, что в человеческом теле «уживаются» почти все элементы таблицы Менделеева, подчас совершенно не совместимые и «конфликтующие» друг с другом. Это, пожалуй, наилучший пример организованности. Человек организованный – человек, упорядочивший все сферы своей жизни. Это дается не всегда просто и легко. Гораздо легче и проще пустить все «на самотек», жить без всяких правил и принципов. Результатом такого подхода будет неорганизованность, выливающаяся в очевидную всем неряшливость.

Организованный ребенок – явление, скорее, выходящее за пределы обычного положения дел, чем наоборот. Другими словами, организованный ребенок (как, впрочем, и человек взрослый) – это тот, в отношении которого приложено некое усилие. Для того чтобы выработалась привычка, необходимо потратить некоторое время. Причем, важно привить эту привычку таким образом, чтобы она не стала тяжкой обузой для ребенка, чтобы он ее не ненавидел в течение всей своей жизни. Некоторые родители любят «поддавливать», применяя излишнюю строгость и педантичность по отношению к детям. Порой можно наблюдать, как мамы и папы совершают безрассудные поступки, пытаясь создать для своих чад такие условия, в которых бы они ни в чем не нуждались. Некоторые сверх организованные мамаши записывают детей во всевозможные студии, секции, кружки и курсы, считая, что посредством этого их дети опередят в развитии своих сверстников. Но опыт жизни показывает, что ребенок, чей график расписан по часам и минутам, не обязательно будет гармонично развиваться и вырастет в организованного интеллектуала-спортсмена. Как же оказаться мудрыми родителями: привить добрые навыки порядка и вместе с тем не вызвать чувство отвращения у детей ко всем этим правилам?

Что такое беспорядок?

Вспоминая выражение профессора Преображенского, можно сказать, что беспорядок начинается не в клозетах, а в головах. Все, что мы делаем – есть отражение нашего внутреннего мира, нашей души, эмоций, отношения к реальности. Если в душе разруха, беспорядок будет и в доме, и в отношениях с близкими и друзьями. Человек не может слишком долго иметь поведение, отличающееся от его реального состояния. Внутренняя гармония также выражается в гармонии внешней. Шедевры музыки, живописи, поэзии – это все лишь отражения состояния души отдельных личностей, умевших «ловить» впечатления и воплощать их в строки или ноты.

Беспорядок не может существовать сам по себе, он существует всегда как отрицание порядка. Следует согласиться с тем, что беспорядок – образ жизни (как и порядок), а не только способ раскладывания вещей в помещении. Организованность и порядок есть наличие системы, системы в мыслях, жизненных ценностях, воплощающихся в поступках. Человек так устроен, что ищет системы (ищет во всем причины и следствия; ищет для каждой вещи ее места в природе). Вспомните забавную «Путаницу» Корнея Чуковского, в которой животные перепутали свои роли (утята начали квакать, котята – хрюкать и т.п.). В это сказке показана в простейшей форме сама суть беспорядка – отсутствие системы и исполнения вещами своих ролей.

Порядок – есть оптимистичное отношение к жизни, а не тяжелая обуза, которую следует нести в силу чьей-то «злой» воли. В одном из английских военных училищ для подростков (наподобие Суворовского училища) воспитанников учили не просто складывать вещи аккуратно, но из стопки сложенной одежды формировать веселую рожицу: сложенные носки изображали улыбающийся рот и нос. Спрашивается, зачем это нужно? Не достаточно ли было просто заставить складывать одежду ровно, без морщин и складок? Ответ прост: командиры хотели этим простым действием показать детям, что порядок – это не просто перпендикуляры и параллели, а это веселая улыбка твоих собственных вещей тебе же.

Порядок не может быть частичным в жизни. Наверняка мы могли отметить для себя, каким диким бывает, например, такое сочетание: красивый, одетый с иголочки, опрятный молодой человек в разговоре «гнет матом как сапожник». Организованность и порядок – чистота во всех сферах жизни.

Итак, беспорядок нельзя просто отрицать, нужно утверждать порядок. В попытках привить ребенку аккуратность и организованность необходимо:
• Дать ребенку ясное представление о том, что такое порядок.
• Сделать понятным для детей то, почему порядок – это хорошо, почему порядок – гораздо лучше беспорядка.
Для того чтобы эти объяснения имели силу, нужно чтобы они шли «от сердца»: чтобы вы говорили о том, что действительно близко вам самим, иначе дети вам не поверят. Чтобы это состоялось, нужно самим быть порядочными людьми.
• Нужно иметь моральные ценности
• Нужно верить, что в жизни побеждает добро, а не зло
• Нужно делать эти принципы основанием любой мотивации и объяснениями поступков.

Практические советы по воспитанию организованности

Совет 1. Объясните ребенку, где живут его игрушки и вещи

Для того чтобы идея упорядоченности укоренилась в детском сознании, попытайтесь снизойти на детский уровень. Не пытайтесь требовать порядка от ребенка на уровне взрослого. Помните, что ребенку сложно запомнить такие простые (на взгляд взрослого) вещи как правило и порядок. Для детей все необходимо преподавать в примерах и образах.

Если вашему сыну или дочке уже есть 2 года, можно попробовать поиграть в игру «Царство вещей и игрушек». Представьте для него весь дом как некое царство, в котором живут книги, вещи, игрушки и т.д. Расскажите, что у каждой вещи в этом царстве есть свое место, свой дом. Вечером каждая вещь хочет возвращаться домой: книги на полку, игрушки – в коробку для игрушек, одежда в шкаф. Также объясните, что мама и папа также возвращают все вещи на их места, так как тоже живут в этом царстве. Объясните, что за игрушки, книжки, одежду отвечает именно он (ваш ребенок) и что вещи ждут, когда их вернут домой. Эта игра хорошо закрепляет в сознании детей идею, что каждая вещь имеет свое место.

Посмотрите с ребенком мультфильмы, которые рассказывают о том, что нужно быть аккуратным, почитайте сказки, рассказы, стихи на эту тему, чтобы фантазия ребенка порождала позитивные образы порядочного человека.

Совет 2. Поиграйте в порядок

Процесс наведения порядка может выражаться в игровой форме. Например, в виде веселых соревнований: если у вас несколько малышей, можно устроить соревнования для них, кто быстрее соберет вещи. Можно придумать символические призы, но не нужно делать большой разницы в ценности призов, чтобы дети не почувствовали себя обделенными или обезличенными. Главное в этом соревновании – участие детей. Центральной задачей во всех этих играх является формирование характера ребенка, а не качество уборки в первую очередь. Качество может улучшаться со временем, нужно чтобы была сформирована привычка.

Не злоупотребляйте вознаграждениями. Старайтесь почувствовать, когда ребенок начинает делать что-то ради вознаграждения. Изменяйте формы поощрения, проявляя в этом творчество.

Совет 3. Ведите за собой, а не подгоняйте сзади

Всегда ведите ребенка за собой, а не подгоняйте его. Если речь идет о наведении порядка, не просто провозглашайте свою волю с «башни из слоновой кости», а вместе с ребенком выполняйте то, к чему вы его подвигаете. Не заставляете его, а приглашайте принять участие. Через такой подход ребенок поймет, что порядок и организованность это:
• не тяжелая обязанность, а радостное увлечение,
• общие семейные ценности, которые вы уважаете.
Соберите вместе с ребенком игрушки, пригласите его с собой помыть посуду, скажите ему, что нуждаетесь в его помощи в приготовлении супа. Это важно для формирования отношения к повседневным делам.

Совет 4. Не уставайте напоминать о простых вещах

Если ребенок не запоминает всех правил порядка, не отчаивайтесь. Не уставайте напоминать о простых вещах день за днем. Повторяйте такие элементарные требования, как:
• Мытье рук после туалета,
• Чистка зубов после еды,
• Расправление полотенца на вешалке после вытирания рук,
• Уборка обуви на полку после того, как ребенок разулся и т.п.
Пусть каждое напоминание не вызывает у вас раздражение. Не нужно кричать на детей, если правила не выполняются автоматически. Не считайте, что дети умышленно вас раздражают, игнорируя ваши требования. Скорее всего, они просто не запоминают этих мелких деталей. Многократные повторения дают свои результаты: «кирпичики» напоминаний постепенно формируются в монолит организованности.

Совет 5. Создайте естественные ритмы наведения порядка

Не секрет, что вся наша жизнь состоит из определенных ритмов. Мы живем в суточном, недельном, месячном ритмах. Попытайтесь органически «привязать» элементы организованности к естественным событиям этих ритмов. Привяжите к пробуждению уборку постели, проветривание спальни, умывание, пусть это будет естественными моментами жизни. К приему пищи присовокупите уборку со стола и мытье посуды, тогда ваша раковина не будет ломиться от грязных тарелок: посуда будет всегда чистой и убранной. Отход ко сну свяжите с такими вещами как прием душа, складывание вещей, уборка игрушек. Если вы верующие, то пусть в вечерний набор действий входит молитва, постепенно формируя добрую привычку.

Не отчаивайтесь, если не получается все сразу по-вашему. Говорят, что для лидеров самое нелюбимое слово – «процесс». Руководители хотят всего сразу. Родители – также лидеры для своих детей. Пусть процесс не пугает вас, главное быть искренними и последовательными.

Автор статьи: Владимир Ворожцов
Источник: http://materinstvo.ru/art/5350/

Игнорирование ребенком просьб родителей

Игнорирование ребенком просьб родителей Мой 9-летний сын не реагирует, когда я прошу его что-нибудь сделать. И я знаю, что он не глухой: он прекрасно слышит телевизор и свободно общается с друзьями по телефону. Мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?" "Ты вынес мусор?"- Молчание. "Ты сделал домашнее задание?" - Выходит из комнаты. "Ты покормил собаку?" - Начинает записывать новый диск... Коротко о главном: самый быстрый способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то, что вы действительно хотите до него донести. Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей - совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался "Мой ребенок меня не слышит". Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали: Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть выслушанным вашим ребенком. 1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: "Не зря нам даны два уха и один рот!" Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите. 2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания - это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения. 3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: "Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу". Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать. 4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься". 5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что она действенна. 6. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе нужно подготовиться к школе" и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: "Домашнее задание!", "Уборка!" и т.д. На заметку: известный педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям необходимо больше "времени ожидания" - времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации, вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ. Источник: Мишель Борба "38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться" Другие публикации на тему данной статьи: - Не слышит или не хочет слышать? - Что делать, если ребенок вас не слышит - Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения - Руководящие указания - Пять тактик семейного воспитания - Детское непослушание - Как разрешать конфликты

Другими словами. Творческий подход



На творческий подход к воспитанию часто не хватает сил и времени. Даже готовые методы не всегда вспоминаются в нужный момент. Но есть совсем простой способ изменить ситуацию – “выследить” фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами.
Например:

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”

Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”

Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”

Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

Читать далее...

Воспитание ребенка

Воспитание ребенка

- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание

- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей

- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви

- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней

- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?

- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей

- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость

- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
 

Как нельзя говорить с ребенком .



Слова - мощная сила в воспитании. Ребенок о себе знает то, что взрослые говорят о нем. У маленьких детей нет понимания, кто они и кем будут в будущем. Собственное «Я» человека формируется в раннем детстве под влиянием разговоров родителей, сказанных фраз и утверждений. Даже самое безобидное слово со стороны родителей, сказано необдуманно, но в порыве неконтролируемого гнева, способно сделать шрам в душе маленького ребенка и стать тормозом в его взрослом развитии.
Особо бдительными надо быть родителям в повседневных делах со своими детьми. Важно учитывать возраст детей и соответственно принимать те или иные действия малышей, не требовать того, что еще не под силу. Понятно желание молодых пап и мам, чтобы их дитя все умело и меньше хлопот доставляло взрослым. Но период учебы необходимым жизненным навыкам требует время для ребенка и терпение для родителей. Следующая статья очень хорошо дает описания самых известных антивоспитательных пораженческих фраз родителей. Возможно, мы сами стали жертвами таких слов. Но пришло время знать, что несет в себе сила слова, как она аукнется в жизни детей, как повлияет на успех и на судьбу.
Как нельзя говорить с ребенком далее...

Как сблизиться со своим ребенком

 

Проблема конфликта отцов и детей проистекает не только из-за разных ценностей этих поколений, но и из-за того, что дети просто плохо знают своих родителей, а те – своих детей.

А все потому, что дети часто растут без должного внимания родителей и вырастают обособленными от них личностями. Чтобы этого избежать, нужно следовать нескольким совсем не трудным советам.

Играйте со своими детьми

Игра для детей – одна из основных форм времяпрепровождения и главное поле для выражения себя, а также развития всевозможных навыков. Т. е. знаменитая фраза «что наша жизнь – игра» для детей более чем актуальна. Поэтому, если вы будете принимать участие в их играх, вы не просто станете для них ближе, но и станете лучше их понимать.

В этом нет ничего сложного, надо только соблюдать при этом одно правило: играя с ребенком, вы должны играть сами. Не имитировать игру, не снисходить, а именно играть. Надо просто самому снова стать ребенком. Играйте с дочкой или с сыном на равных, радостно и увлеченно, без поддавков. Не старьтесь раньше времени. Дайте волю вашему Внутреннему Ребенку, и это поможет вам стать хорошим родителем. Не зря многие психологи отмечают, что способность взрослого человека играть в любые игры – один из главных признаков душевного здоровья.

Читать дальше >>

ИГРЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ У МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ ( от 3 до 9 лет)

 Как в любую другую игру, в них можно играть бесконечное число раз. Столько - сколько захочется ребенку. Забывая и возвращаясь снова, придумывая новые варианты и создавая свои игры. Главное, чтобы взрослый всегда помнил, что его ребенок - это уже совершенное творение природы, поражающее своей самобытностью, оригинальностью и неповторимостью.

 Предложенные игры позволяют стеснительным и неуверенным детям развивать чувство уверенности в себе. Сценарии составлены таким образом, что позволяют проводить их с группой детей, давая возможность каждому ребенку участвовать в главной роли, автоматически создавая положительный эмоциональный фон занятия, непринужденную дружескую атмосферу.

К сожалению, сейчас уже невозможно установить авторов. Столько педагогов и психологов использует их, придумывая различные варианты, что они уже стали народными. На самом деле - не это ли лучшая похвала Автору.

 Игры

Инструкция по воспитанию собственного ребенка

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
4. Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас. Читать далее...

полезные речевые штампы для детей

http://orangefrog.ru/poleznye-rechevye-shablony/
Полезные речевые шаблоны

25 Окт 2009 автор Луговская Юлия

Я всегда была против речевых шаблонов, считая, что они мешают общению и пониманию. Как можно найти общий язык, если слова одинаковые, но каждый участник коммуникации понимает их по-своему? Кроме того, привычка к некоторому набору речевых конструкций сильно обедняет речь. И все-таки шаблоны могут приносить пользу. Сначала хотела написать “в воспитании детей”, но, видимо, что-то подобное нужно и взрослым, например, осваивающимся в новой стране.

Мы, конечно, будем говорить о шаблонах для детей:

“Спасибо, не хочу”. Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

“Мне не нравится!”. Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

“Как тебя зовут? Давай дружить”. Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

“Можно с вами?”. Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

“Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)”. Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им “Ты злишься, потому что…”. Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

“Я подумаю”. Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

“Пожалуйста” и “спасибо”. Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

“Подскажите, пожалуйста…” С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

“Чем тебе помочь?” Лучшее в этой фразе не то, что она тешит родительский слух. Здесь опять ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

“Я попробую”. Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим “не хочу” и “не умею”. Только слова, пусть он сам принимает решение, когда действовать. И тут родителям важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку. *

Как воспитать гения, согласно Знакам Зодиака

Огонь (Овен, Лев, Стрелец) 

 

Ребенок, рожденный под покровительством огненной стихии, активен и динамичен, иногда кажется будто внутри у него вечный двигатель. Если он наметил себе какую-нибудь цель, готов добиваться ее бесконечно и даже идти напролом ради нее. Физическое развитие обычно “на высоте”, подвижные и все другие игры даются ему очень легко. Поэтому игра во всех ее видах должна быть главным методом воспитания! Для Овна самыми увлекательными будут командные игры, в которых надо бороться за один “главный” приз. Для Льва – ролевые, театрализованные, где он сможет проявить перед всеми свои таланты, для Стрельца лучше подобрать интеллектуальные викторины (естественно, включающие физическую активность). 

А вот стремиться в воспитании огненного ребенка следует к эстетическому восприятию мира, понимая под этим чувство меры, внешней гармонии, а позднее дипломатичность и такт – всего этого огненным знакам не достает. Главными помощниками родителям будут музыка и рисование. Как можно раньше познакомьте ребенка с миром звуков и цветов, помогая различать, запоминать, а позже называть и угадывать их (1-3 года). Ребенка постарше (3-5 лет) просите отстучать заданный ритм, пропеть или повторить на пианино простую мелодию, “срисовать” фотографию из журнала, так чтобы было заметно сходство. Старайтесь ориентировать его на классические каноны в искусстве – давайте слушать музыку Моцарта, Баха и Чайковского, показывайте альбомы с картинами старых мастеров. 

Это важно: Постоянно привлекая внимание к своей персоне и проявляя авантюризм, Огонь совсем не так уверен в себе, как кажется. На самом деле он болезненно боится публичного “провала” и осмеяния, его уверенность несколько демонстративна. Поэтому родителям маленьких “огоньков” обязательно нужно воспитывать в них настоящую уверенность, поддерживать одобрением и лаской. Ни в коем случае не ругать “принародно”, оставить это как самое страшное наказание. А достижения, даже небольшие, хвалить и поощрять – лучше публично. Регулярно проводить “семейные” выставки рисунков и “домашние концерты” с его участием. 

Чтобы найти взаимопонимание: Относитесь к огненному ребенку серьезно. С самого раннего возраста прислушивайтесь к его мнению и позволяйте принимать самостоятельные решения, объясняя, что ответственность за них будет нести тоже он.

Читать далее...

60 фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливым и успешным! 10 всемогущих слов для родителей

Признаки того, что вы балуете ребенка

 

Признаки того, что вы балуете ребенка:

1. Желания ребенка - превыше всего
В паре «мама-ребенок» безусловно ведущую роль должна играть мама. Если же в большинстве случаев правила поведения в семье диктует ребенок - родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты. Все желания ребенка по возможности должны удовлетворяться как можно быстрее в младенческом возрасте. Если такая тактика затянулась до 3-4-х лет - это тревожный признак.

2. Отсутствие правил поведения ребенка в обществе
Если родители непоследовательны в своих запретах и не прививают ребенку с самого детства правила хорошего поведения в обществе - они оказывают ребенку плохую услугу. Если ребенок не усвоил правила поведения в обществе - не только он сам может стать помехой для всех окружающих, но и самому ему в будущем будет жить в коллективе намного сложнее.

3. Отсутствие четких границ

Читать далее...