наверное нормальная девочка перед выпускным ложится спать на бигуди, которые ей накрутила мама и думает о прекрасноом однокласснике и о своем последнем шансе. засыпает с мишкой в руках.
это не про меня...начиная с бигуди...кончая прекрасным мужчиной.
все таки я странная.
я поссорилась с мамой.
из за того,ч то вчера пришла в три часа ночи а сегодня сделала дела которые могла сделать и ждала ее чтобы она помога сделать то,ч то одной сделать сложно.
хорошая причина???
она обещала мне месяц назад ушить платье. сегодня в час ночи я это делала сама. раньше бы что ли сказала, что не собирается это делать. да...я шила на руках свое платье...просто Олегу спасибо...за то,ч то он вовремя остановил мои рыдания и помог.
и бигуди я наматывала себе сама. если учесть то, какие у меня волосы...хм...накручивание чередовалось со слезами...в горле комок от запаха лака...
а я все сделала. сама. без ее помощи. назло даже наверное...она меня постоянно пугает тем, что я покажу всем свое истинное лицо...интересно какое же??? это такой бред. сейчас она преспокойно спит...
а я ем крабовые палочкии запиваю кефиром.
у нее вообще совести хватит интересно прийти завтра?
я не хочу ее там видеть. после всего услышанного не хочу вообще с ней рзговаривать. у нее есть замечательное свойство...она умеет портить настроение. в любой ситуации. особенно перед всякими праздниками и экзаменами и перед поездками. все неизменно заканчивается моими слезами. это ритуал что ли...
а сейчас...уже как то фиолетово...

Лев

(Июль 24 - август 23)

18 - 24 июня

На прошлой неделе тебе казалось: куда уж хуже?! Оказывается, бывает. Сейчас. Особенно с середины недели. Появится четкое ощущение пребывания в карцере. Полная изоляция и пустота. Будто тебя все бросили, отвергли, предали. Мир кажется с овчинку. Единственное, что греет, но оно же и расстраивает: тайная любовь или скрытый источник доходов. В идеале – совмещение этих двух тенденций. Зато многократно усиливается интуиция, способность к предчувствиям, пророчеству, вещие сны. Доверяй своему внутреннему голосу.

да, все так и есть...
просто биг шииит.

слушаю MSI...в их песнях повторяется пара строчек, но они зажигают. и помогают сейчас.
все, все сдано. все хорошо. хотя может еще и нет. ну хотя бы школы больше нет.
у меня дома теперь есть маленький котенок. она ничего не ест. просто спит. она очень слабая. я боюсь, что она умрет. но...сегодня она вышла мне навстречу, попила молока, пописала и мяукнула. и я была счастлива.
сейчас моё счастье призрачно, оно улетает медленно.
завтра ритуально удалю его фотку с телефона. уф, не могу видеть его в асе. все таки я поторопилась...
а мы хотели купаться завтра. а тут можно покупаться во дворе.
а еще мы хотели поехать с ним загорать. а не сложилось.
а и ладно.
надо учить общагу.
он интересно вообще думает обо мне? вообще хоть немного? вообще хоть чуть чуть.
я все таки прекрасна. периодически.
а мне его не хватает. просто тупо не хватает. бывало и так. но я не выдерживала. а теперь как-то надо постараться. он вносил какую-то доброту в мое существование. просто тем, что он был. да и есть.

ужасная вписка. куча незнакомых людей, о которых я только когда-то слышала. надо было напиться как все и...никакой ответственности. просто отрубиться, как это сделали остальные. а так...короче кошмар. в два часа мне очень захотелось салатика. ушли, несмотря на то, что наш уход грозил концом этой квартиры. потом спала на диване без одеяла, в одежде. причем спала - сильно сказано. пыталась заснуть. моментами вырубалась, но потом просыпалась от разговора тех, кто спал рядом. говорили они всю ночь. поэтому я встала и пошла прибираться. чужая квартира всегда очень запутанная. там всегда все по другому. поэтому убираться очень сложно. но я это сделала. поговорила с единственно адекватное любимой мною девочкой, которая свалила с того же дивана. я бы уже тогда поехала домой, но было 4. пришлось вернуться на диван. а там...девочки разлеглись так, что мне вообще не осталось места. за полчаса они успели не только отрубиться, но и схватить мою наволочку, которую я нашла по чистой случайности и которая создавала иллюзию моего одеяла. мне удалось прилечь и уснуть. встала и поехала. нашла какую-то карамельку и свалила из этого ужасного места.
Итог: поссорилась с Наташей...тупо потому что я ей сказала то, что думаю о собравшейся компании, а она как оказалась была уже неадекватна, и громко все рассказала и еще не совсем так.
Вывод: всё, я больше на такие темы ни-ни. огромное количество пьяных незнакомых людей, которых надо укладывать и искать по ночам рядом с не менее знакомым домом, не улыбает.
Интересно, как относится моя мама к таким моим загулам?


Мне еще подумалось...когда человек делает что то сам - это круто. а когда надо его подталкивать к действию, стимулировать его...какой бы результат ни получился, он не обрадует. поэтому я больше не пишу и не звоню ему. я влюбилась и с ужасом это понимаю. не понимаю только как он относится ко мне. и это меня убивает. если захочет, то пусть что-то делает. но вряд ли ему это надо. хотя я не знаю его, что бы знать что значат его действия. я не знаю что мне делать. я чувствую как он делает что-то для этого. не могу понять человека. может это мне и нравится? я не знаю что он думает, чего хочет, смысл его слов, что он именно хочет сказать. надо завязывать. это как дурная привычка. тупое желание влюбиться. влюбиться и обязательно страдать. как то проще нужно относиться. и будет мне счастье. только как?

В колонках играет - mindless self indulgence - stupid motherfucker

итак контакт...съел чей то мозг. и кто-то прикинулось мной. самое ужасное, что это что-то оскорбляло моих друзей. но самое интересное, что были люди, которые поверили моему клону...да...но...знаете, те кто не поверил...короче я всегда была уверена в этих людях. да. и теперь моя уверенность только укрепилась. спасибо Наташке, которая написала немыслимое количество сообщений, объясняя людям, что это вовсе не я. и которая добилась что бы клона удалили. я еще многое хочу сказать, но не буду...как-то доверие пропало. просто к людям...я не знаю почему. наверное это пройдет. правда?
наконец-то есть человек, о котором я думаю. думаю много. думаю часто.
но сейчас мне не очень хорошо. почему же?!

Сидела я вначале учебного года и думала...еще столько времени до экзаменов, еще столько времени в школе, еще столько времени...я еще все успею, я обязательно все ПОТОМ успею, да, я скоро начну все учить, я хорошо сдам экзамены, все будет хорошо.
как сказала Маша: "а вот теперь это мистическое "потом" настало" и я ничего не выучила, ничего не успела. самый страшный экзамен...история. да, думала все реально запомнить и выучить. сегодня в семь утра я поняла, что всёёёё. у меня экзамен. я знаю так мало.
но...наверное мне просто повезло. очень простой вариант мне достался. конечно повезло.
так вот потом...может не стоит откладывать на потом...так можно отложить всю жизнь. ну зачем?
зато...мне больше не надо держать в голове бесконечных князей, царей, битвы, воины, министры, храмы...не надо...это здорово

дизайн получился каким то зимним...а между тем, в душе-то лето...настоящее. я очень загорела...красненькая...похожа на рака) но я все равно прекрасна.
отличный день...знаете, хочется чтобы именно таких дней было побольше. просто обычных хороших дней. когда светит солнышко, рядом люди, с которыми интересно и просто. по хорошему просто. когда с ними даже приятно молчать. и они изначально видят в тебе не говно, а пытаются рассмотреть что-то хорошее. классно, да? я сама себе завидую, что я их знаю. и его. затянувшийся флирт пока не грозит стать чем-то большим. оно и хорошо.
я люблю себя.
и вас.
блин, так непривычно с голубым оформлением

Как можно ненавидеть людей, которые были в твоем прошлом, с которыми ты проводил много времени, встречи с которыми ждал, ждал звонков, интересовался их жизнью..? Как можно их ненавидеть, даже если они, как кажется тебе, тебя подставили? А может они просто сказали то, что считали нужным. Правду? Думаешь, что они специально, чтобы тебя унизить? А почему ты тогда называл их друзьями, если они позволили себе такое?! Значит ты ошибаешься в людях...и это твоя проблема. Ты ошибался. Ты не рассмотрел их, а уже назвал их друзьями. Может друзья это немного другое? Может это не те люди, с которыми ты веселишься?
Да, бывает как у меня с Наташей. Но это прошло 12 лет...а не пару месяцев.
Надо ценить тех людей. Даже если они тебя подставили. Почему, спросишь ты? Да потому что твое сердце было с ними. Потому что если ты найдешь в себе силы ценить свое прошлое, то значит ты ценишь себя. А это важно. Это нужно.

В колонках играет - Карандаш - Не знаю

все прекрасно? отлично экзамен. как обычно наболтала. на пять. теперь надо в срочном порядке учить весь курс истории.
хочу:
одеть короткую юбку
увидеть Борю в розовой рубашке
еще одну тусу с алкоголем. быстро.
мороженого
фисташек
покататься на борде
получить смс от ...
да. экзамены съели мой мозг. ням-ням.
мммм, как вкусно, чёрт возьми.

больно по живому резать тонкую нить,
потом себя винить,
когда отрезан путь назад...

не забыть никогда семь последних звонков,
посланья без слов, асфальт и мокрый ветер.
высыхат вода моих детских снов,
со мною беда, а ты и не заметил...

я должна была это сделать. я должна была сказать, но я написала.
я просто...не могу слова даже подходящего найти...
мне очень плохо, я заливаюсь слезами, как будто я вернулась в далекий ноябрь.
но все далеко не так.
это все? конец?
мы сами делаем свою судьбу.
ломаем, строим, рушим, создаем.
но всегда ли мы правы.
всегда ли делаем правильный выбор.
находим правильные слова.
в нужный ли момент находим силы порвать с чем то?
может бывают моменты, когда нужно немного подождать, а не рубить с плеча?
в любом случае я сделала то, что должна была.
это важно было для нас обоих.
я нашла в себе силы сказать, что мы больше не можем...

В колонках играет - слот - 7 звонков

спасибо музыка, что не покидаешь меня...
все...закончилась школа. закончилась? закончилась.
я никому ничего не комментирую, но читаю все.
я люблю вас.
но пожалуй хватит.

Vanilla ICE (24.05.2007 20:04)
тя опять нет?)))))))

milky (24.05.2007 20:04)
привет)

Vanilla ICE (24.05.2007 20:05)
ЗАВТРА посл звонок))

Vanilla ICE (24.05.2007 20:05)
те наверн грустна)

milky (24.05.2007 20:06)
о да...это ужас...грустно, на самом деле...

Vanilla ICE (24.05.2007 20:06)
я буду без тебя скучать...

Vanilla ICE (24.05.2007 20:06)
ооочннь...

milky (24.05.2007 20:06)
уууу, малыш)))

Vanilla ICE (24.05.2007 20:06)
не хочу чтоб ты уходила...

milky (24.05.2007 20:06)
я и скучать буду и уходить не хочу тоже

Vanilla ICE (24.05.2007 20:06)
я плакать буду...

Vanilla ICE (24.05.2007 20:07)
без тебя..

Vanilla ICE (24.05.2007 20:07)
нююююю...

milky (24.05.2007 20:07)
я ж не умерла))) не, не плачь, пупся)

Vanilla ICE (24.05.2007 20:08)
не уходи)) ненада...пжлста...я все сделаб чтоб ты не уходила.Честное слова....останься...

milky (24.05.2007 20:09)
малыш...я так хочу остаться...но я стара...мне пора на покой)


Vanilla ICE (24.05.2007 20:10)
я все равно WILL CRY...

milky (24.05.2007 20:10)
я захвачу тебе платок.) на самом деле мы ж не навсегда расстаемся...

Vanilla ICE (24.05.2007 20:11)
все не отпущу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vanilla ICE (24.05.2007 20:10)
нинад!!!!!!!!!!не уходи!Ё мае!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vanilla ICE (24.05.2007 20:11)
как хошь,но чтоб осталась


меня любят...

я боюсь...я не знаю что будет в сентябре...всегда уходила на летние каникулы и знала, что меня ждет когда я вернусь в школу...а школы то больше не будет. никогда. так странно. и очень грустно на самом деле.
нашла тетрадку по истории. 10 класс. какой-то не мой почерк. и разводы от слез. нарисованные на полях глаза в слезах. это не я. как будто кто то другой это писал, рисовал и плакал над тетрадкой. чьи-то слезы капали на нее, когда было плохо.
я пытаюсь уговорить себя, что конец чего-то, это всего лишь начало чего-то другого. лучшего.
а не знаю так ли это.
школа это круто. наверное многие подумали бы, что я больна. но...в ней определенно что-то есть.
почти отсняли МОЙ сюжет для последнего звонка...
я боюсь.
серьезно.
надо все учить...в голове ничего не укладывается.
да и не хочется это делать вовсе...
я хочу много красивых фоток...
и еще у всех дни рождения...
кто то не зовет.
а когда то не могу...
чаще к счастью не могу, чем не зовет
хочу 25...потому что будет что то дикое...
вообще не знаю что писать в этом дурацком дневе...
пусть будет этот пост

Мне всегда казалось, что деньги для меня не важны.
Точнее я вполне могу обойтись 50 рублями в неделю.
А вот вчера я потеряла 500.
На эти деньги я могла сделать многое.
Кинуть их себе на телефон.
Или купить те сережки под платье.
Или дать брату.
Когда он попросил денег я ему отказала.
А я их потеряла.
За всю совю жизнь я нашла наверное рублей пятьсот.
Сотнями, пятидесятками.
Пришла пора возвращать.

я хотела сказать все что я думаю стихом.
и написала только 4 строчки.
хм.
это все, на что меня хватило.


встретила Пьянкова и минут пять визжала от радости посередине Сенной.
такой...вот такой.
меня испугали его уши.
растянутые дырки...не очень большие...и черная пластмасса.
ему идет кстати.
но...я от него ничего подобного не ожидала.
поэтому надо доставать денег на телефон кидать.
и...атата.

"Запомни, детка, здесь правило простое: я стою мало, зато чего-то стою"
"Зачем тебе пидорасы арэнби-бои?!"
послушала просто плеер брата.
было круто.

вчера был очень классный день. я не ожидала этого даже. со мной была Валька. уже одно это было круто. все таки очень ее люблю. крутой концерт. крутая музыка. это очень круто. какой-то крутой незнакомый мальчик. это останется между нами, Валька) но мне уже совсем не стыдно. наоборот сижу и смеюсь. это было круто. мысли материализовываются)это не может не радовать. это таааак смешно. и мне так стыдно было.
короче, пост ни о чем. просто знайте, что мне очень хорошо)
очень хорошо.)
и с праздником...

когда был дождь тут недавно я шла-шла (удивительно, правда?)) и почувствовала над собой зонт. обычный черный мужской зонт. "а я тут захотел доброе дело сделать..."
сказать честно, было приятно.
я стала какая то черствая. я не плачу. вообще.
и нельзя жить тем, что было. просто потому что ничего по второму разу никогда не повторится. нельзя выстраивать какие то цепочки в голове из событий, которые приведут к чему то прекрасному. и нельзя всеми путями провоцировать эти события. это нечестно. и глупо.
купила платье на выпускной. нереально крутое. не до пят, не порнушное, без корсета и кринолина. удивительно что я такое нашла. оно...принцессное. да. никак больше и не скажешь. и безумно красивое. не женское, а именно девчоночье.
почему утром я выхожу из дома вся такая красивая, а возвращаюсь мочалка мочалкой. тут даже не в усталости дело, а в чем то другом.
а завтра в рокс клаб. но это завтра. а вечер все же обещает быть веселым.)
а сегодня надо учиться. хотя болит голова, ноги, руки, глаза и все остальные составляющие тела.
вот такой сумбур в моей длинноволосой голове.)

последняя олимпиада.
опять четыре.
всё.

Приходит в агенте запрос на авторизацию.
"Привет, если ты была на концерте Алисы в апреле и знакомилась с Яном, то он это я"
Не знакомилась я с Яном.
И на Алисе тем более не была.
Но мне стало как то жаль, что я там не была.
Вот он знает наверное про эту девушку только...имя наверное, не больше.
И видимо он ступил и не попросил ее телефон там.
Но зато теперь он ее по имени ищет.
В агенте...
Это же как надо хотеть.
И он ее найдет.
Это точно.
Меня просто поразило его желание.

"Юль, если ты еще не знаешь как поправить личную жизнь, то звони мне - я сегодня дома"
?!)

Вчера я первый раз была на крыше. Причем это не типа романтика, друзья, красивый вид...А просто прозаично: мама положила на окно проветриваться одеяло, а оно улетело на крышу) Попытки достать его палкой и прочими приспособлениями не удались. Пришлось мне лезть. По решетке, на козырек и дальше. Значит грязь, хабарики, стекла. Ну и крыша собственно покатая. Хм...залезть то я залезла. А вот слезть оказалось проблематичнее. Собственно я боялась задеть провода...всего-то) Зато я спасла одеяло. Но самое интересное, что это вторая вещь, которая улетела из нашего окна. Но разве кто-то догадается положить проветриваться в другое место?) Пффф...что за глупости?! Дети же в этой семье всегда везде пролезут. Что в общем-то правда) Короче пришлось провести с мамой воспитательную беседу.)

Я поняла, что я слишком боюсь разочаровать людей. Поэтому я иногда странно себя веду. Ведь на самом деле я не так прекрасна, как могу показаться. И я не такая уж умная. И почему то когда я общаюсь с мальчиком, который мне интересен, в душе я воспринимаю это как предательство. Откуда в моей голове такой бред? Какое предательство? Кого предаю? Себя? Да нет. Как будто я чего то боюсь. Боюсь переступить какую-то черту. Я искренне радуюсь за подруг. Сейчас особенно за Натку. И переживаю очень сильно. И очень хочу, чтобы у них все сложилось. А сама...я тоже сама хочу. Но...есть какое-то "но". Но понять я пока не могу.
А вот кстати мой стааааарший систер и мам) Я люблю этих тёточек.)