ужасный вчерашний день, ужасная ночь с ужасным сном.
сначала мне приснилась Даша, которая стояла над моей кроватью и спрашивала отдала ли я ей учебник по истории...аааа...бред...какой учебник?!
а потом мне во сне позвонил Ваня и сказал, что он встретил девушку его мечты, и она такая прекрасная, замечательная. и вообще, я в его жизни теперь пустое место, а Маша (видимо это прекрасная девушка)) невероятна и все дела. но мой ответ просто поразил меня, хорошо, что я спала..."о, я так и знала, что ожнажды я должна буду смириться с тем, что у тебя появится девушка". ооо...а что бы я сказала на самом деле?!...ооо...что за бред?! видимо это мое подсознание знает, что может скоро произойти...) так счастья, любви и все дела.

В колонках играет - Мертвые Дельфины - На моей луне

у меня в голове такая куча мыслей.
даже и не знаю что написать.
поэтому отвлекитесь)
ну так вот.
я хочу кеды со встроенной щеткой.
ну как только грязька появляется, чтобы щетка вылезала и чистила)
джинсы.
балетки.
обруч с паетками.
будильник.
часы.
и годовой набор проездных карточек.
эээ...да.
и похоже я уже не считаю, что "мне не нравятся небритые мальчики".
за всего один месяц я убедилась в обратном на трех примерах.
аааа...завтра же февраль...если он пройдет по ощущениям как и январь, уложившись в одну неделю, я буду только за.
а вообще мне не холодно, мне слегка прохладно)

Даша собиралась пригласить меня на др.
мне об этом сказали и предложили скинуться на подарок.
что я и сделала.
а Даша меня не позвала
вот как-то так.
и дело не в деньгах.
и не в Даше.
и не в дне рождения.
просто Даше будет приятно получить подарок в том числе и от меня.
я очень на это надеюсь.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - ...

да.
творится что-то невообразимое.
я наконец-то смогла хоть что-то дописать.
пусть не самое лучшее, но хоть что-то.
можешь даже почитать)

я нашла причину своей неуверенности.
это мой брат.
я не виновата, что я такой родилась.
я могу ничего не есть вообще, но от этого ничего не меняется.
если бы он мне об этом не напоминал, то я жила бы спокойно.

сижу на диване и размазываю слёзы по щекам.
спасибо.
красиво?
***
а свои глупые попытки оставляю.
я похоже опять неспособна что-то сделать.
***

может кто-то еще хочет меня добить?
давайте.
чего уж там.

6.30 - зачет.
ничего не знаю.
и еще Боря мне так и не позвонил.
наглый бородатый мальчик.
всё.
я тут решила выглядеть цивильно.
может на пару дней меня и хватит.
я дурак.
я совершаю абсолютно необоснованные поступки.
и чё та несу бред.

Настроение сейчас - пффф

Я должна была написать такой огромный пост. Ну Ты и сам знаешь про что. Почему мне так важен этот день и все дела. Но не напишу. Потому что Ты и сам все знаешь. И совсем не важно читаешь ли Ты это или нет. Давай я сейчас отправлю свои мысли к тебе домой. За час они доберутся. Мысли с доставкой на дом. И даже если Ты не понимаешь о чем я - поймешь. Но Ты и так знаешь. Я уверена. Не знаю на сколько я важна, была и есть, в твоей жизни. Я могу только догадываться.

К нам в группу по английскому добавили людей.
Такие сучки выёбистые (простите, но по другому не сказать).
И один мальчик.
В кедах.
Но он реально нормальный.
Эти девочки уже назвали нашу крутанскую тетку крысой.
А у нас реально крутанская тетка.
Я даже обиделась на них.

Мороз нагло хватает меня за коленки.
Холодно, чёрт возьми)
А чего он такой наглый?!)))
Я ему не разрешала)))

В комплексе мыслей, силы и красоты ты будешь больше, чем просто ты.
И уже даже есть.
Чорт)
Опять)

И опять никто не понял что именно я хотела сказать.)))

А Натка меня нарисовала!!!
Я в шоке была!

И еще одна фотка из той же оперы)
Хы) кина не будет) то есть фотки - ЛиРу лагает)

ЛиРу - урод!!!
"копировать музыку из музыкального католога"?! че за бред!!!!!!!
АААА.



Настроение сейчас - норм
В колонках играет - телик

На ЛиРу тут была рассылка про дневники.
И там я нашла свой очень древний дневник.
И очень удивилась.
Потому что какая то я была...не такая уж и маленькая.
Но это меня на странный мысли натолкнуло.
Лет через 15 я буду красивой женщиной в дорогом строгом костюме.
У меня уже точно будет один ребенок.
Мальчик.
И я буду смеяться над тем, что я делаю сейчас.
А быть может вы вообще каждый день будете видеть меня.
По телевизору.
Хотя это не через 15 лет.
Но вы меня увидите.
Точно.
Ну и амбиции.
И наверное я буду любить суши.
У меня будет умный сын.
И любящий муж.

А пока я сижу на диване и ем банановые чипсы, которые все терпеть не могут.
И хожу в смешной белой шапке, которая делает меня похожей на гнома.
И задумыаюсь вовсе не о глобальных проблемах.
А о том, что делать вечером или какую музыку закинуть в плеер.
Или как намекнуть мальчику, что он мне нравится.
Или как я все же буду поступать в универ.
И что я себе подарю за поступление.

Мне нравится мой возраст.
И я как то не очень хочу взрослетьвзрослеть.
А время куда то торопится и меня не спрашивает!

Я сегодня просто балдела от себя.
Потому что это так не надолго.
Но это так классно!!!)

В колонках играет - юююхууу)

Я тут два для существовала в вакууме.
Сама для себя решила ни с кем не общаться.
Кроме школы, потому что ни с кем не общаться в школе - бред.
Ну так вот.
Делала я это не просто так.
Я ни кому не писала смски, никому не звонила да и в инете меня не было (это потому что мы не заплатили))
А делала я это, чтобы в голове все разложилось.
Чтобы понять, с кем хочу общаться, а с кем не хочу.
И я очень долго думала.
И оказалось, что я думала о тех людях, о которых и вообще не должна была думать.
С кем я общаюсь не так много.
Но плюс ко всему МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ.
Такое чувство, что на моем новом телефоне проклятие - он партизански молчит!!!
Мне это как-то не нравится.
Что все вдруг дружно про меня забыли.

Вчера был др Веро.
И судьба преподнесла мне подарок.
Я поняла как НЕ надо себя вести в новой компании.
Потому что бедного мальчика мы застебали.
Но он либо не говорил, либо говорил односложными фразами.
Я так никогда не буду делать.

И что еще-то...
Всё вроде нормально.
Но именно нормально.
Хорошего ничего нет.

Короче, я написала очередной бредовый пост.
Как обычно.
список фобий

юпд.
я сейчас понимаю, что никуда н смогу поступить.
Я посмотрела вступительные тесты и поняла...ШЛЯПА!!!
Похоже пора говорить родителям, что я на самом деле тупа и чтобы они собирали деньги.
Не хочется их расстраивать...
Но надо.
Потому что я даже согдасна на их регионоведение и международные отношения.
Потому что с психологией я пролетаю как фанера над Парижем.
И со всем остальным.
Из-за полного (чорт мои надежды рушатся) незнания математики.

Мне стало казаться, что я неудачница.
Но ведь если бы я была неудачницей, то
с моей чудесной дикцией меня бы не взяли в нашу школу
меня бы не перевели из А класса в Б
я бы ударилась головой об угол стола, а не в нескольких сантиметров от него
мамина больница находилась бы далеко от садика
или она бы вообще не в больнице работала
в любом из этих трех случаев я бы тут не сидела.
или...я бы не занималась футболом
тогда бы я не смогла быстро бегать
и вообще столько случаев было в моей жизни, когда мне просто реально везло.
Поэтому то, что не получается сейчас это полнейшая туфта, по сравнению с тем что у меня уже получилось.
Поэтому...
"-Да нет, все будет хорошо.
-Юль, ну как ты думаешь...вчера была жопа, сегодня была жопа. Что завтра будет?
-И что?
-Тоже жопа!
-Почему?!
-Потому что на то она и жопа, что быстро не исчезает!!!"

Мне нравятся люди с живым умом.
С ними хочется общаться все больше и больше.

Ну разве я не милая?!)

А я всё таки спою эту песню на концерте в школе.
14 февраля.
На этом "мега" шоу.
Я бы конечно могла бы позвать кого-нибудь на это посмотреть.
Но гробить из-за этого такой "чудесный" праздник не стоит.
Нет, по своей сути он замечательный.
И очень правильный и нужный.
Но.
Он мне не нравится.
Потому что это самый обычный день.
Ничего нового и прекрасночудеснонеобыкновенного не будет.
Как и в любой другой день.
Всё катится по знакомому пути.
Точнее по кругу.
Который замкнулся уже давно.
Вот я и бегаю как белка по нему.
Вчерашний день меня морально убил.
Я делала сайт (и сделала ведь!).
Под конец моей "работы" брат начал на меня просто орать.
И я сидела и плакала.
Это какие то с нервами проблемы.
Потому что эту истерику было не остановить.
А может завтра я проснусь и всё встанет на свои места?

В колонках играет - emery - walls

Слово "люблю" теряет свою ценность.
Им теперь разбрасываются.
Чем больше его произносишь, тем меньше оно значит.
И оно становится бессмысленным.
И каким-то...попсовым.
И не нужным.

Мы в своем стремлении к непохожести скоро станет совсем одинаковыми.

В очередной раз сегодня повернула ситуацию под себя.
Ну и сука.
Я.
all the boys are the toys...
хотя может и не все.


эта песня возвращает меня на 1,5 года назад

В колонках играет - 7000$ - Вечность

надо взять телефон и позвонить.
рассказать о истинном положении вещей.
но только
а. по моему его это не интересует
бэ. я не дура
вэ. я трусиха
гэ. просто я не совсем еще дура
дэ. решила подождать пока рак на горе свистнет.

когда я крашу губы блеском, нижняя губа немного оттопыривается (ну и слово)) и получается такое глупонаивное выражение лица.
типа я милая)

Настроение сейчас - аха...

Разбила косичкой стеклянную фигурку у Мела дома.
Съела там же последнюю ватрушку.
Оставила Мела без еды.
Что-то случилось с Тёмой.
Он твердит одну фразу: "Вы всё стали другими. Всё вы."
У меня дома есть готические пелемени.
Я хочу засыпать сразу, как это было раньше.
Но я нне могу, потому что у меня дико болят плечи.
И все тело болит.
Атмосфера в комнате куда-то испарилась.
Это все потому, что там жил другой человек.
Мне там теперь пусто.
Я вообще не могу найти себе места.
А Наташа всех мучает вопросом "Юля что нибудь про меня говорила?"
А я с ней по прежнему не разговариваю.
Бредбредбредбредбред.
Что со мной?
***
Что ты наделала, глупая сука?
***
Я задыхаюсь, я прошу меня обнять
***
Не жалейте - смейтесь.
***
УЛЫБАЙСЯ, БЛИН.

Настроение сейчас - бредятина!!!

Простите все, кому я сегодня нахамила/нагрубила.
Но мне сегодня так плохо.
Конечно это не оправдание.


Меня вот что пугает...
Я не могу заставить себя залезть на каблуки.
Мне страшно, что я больше никогда не захочу их носить.
Да. Меня это пугает.
Вдруг я стану девочкой-мужиком?

Оказалось, что я эмо.
Вы знаете, это слово меня достало.
Ну каждом уроке я слышу его по сотне раз.
Все делают вид, что такие знатоки в области музыки и стиля.
Особенно Грош - самый главный эмо-бой мира:"У тебя эмо телефон, часы, ногти, глаза, губы..."
-Почему у тебя нет парня?
-А почему он у меня должен быть?
-Ты нормальная тётка. Ну у тебя должен быть какой-то парень...эээ...альтернативный какой нибудь.
-Грош, ты дурак?

На курсах:
-Смотри, эта девочка эмо!
-Кто?
-Ты не знаешь кто такие эмо?! Видишь, у нее черные кеды и розовые шнурки. Она эмо.
Вот так я стала эмо.
Да.




***
Идите в жопу.
***

Я динамо.
Простите.
Ничего не будет.
Завтра я буду сидеть одна в макдаке.
Потому что находится дома желания нет.

Я тут сидела на курсах *уже нереально)) и подумала вот о чем.
Я решила все таки попробовать поступить на психологию.
Проблема только в том, что надо сдавать математику.
Звучит как приговор.
Или как вызов мне.
Если я с биологией сама разберусь, то с математикой...
Надо попытаться.
И найти человека, который что-то сможет подсказать.
Так как денег в моей семье нет и в ближайшее время до декабря не предвидится, то репетитора у меня не будет.
А вообще у меня никогда не было репетитора.
Но не потому, что я такая умная и у мея нет проблем с учебой.
Потому что все проблемы, например по химии, алгебре, английскому, географии решала сама.
По химии вот вообще 5 в полугодии схватила)
Наверное и в этот раз справлюсь.
Мне это очень нужно.

А я все таки погадала.
Я даже поняла кто мне приснился, нов верность гадания верится с трудом, ибо этот мальчик меня жестоко игнорит в последнее время)

Если на один потерянный значок приходится один найденный, то в ближайшее время мне предстоит потерять)
А может мой любимый, к сожалению потерянный значок с Пухом может сойти за два обычных?)
А я по виду еды могу определить степень ее солености.
А еще родители завтра уезжают!!!



Настроение сейчас - ммм...решительное
В колонках играет - машинка стирает

А сейчас закрой глаза. И молчи. Хотя бы 30 секунд
Да, я тебе)
Закрывай.
Хватит читать.
Перестань.
Вот так и сиди.
Можешь открыть.
Сейчас ты дал 30 секунд отдыха своим глазам.
Им это очень надо)
*бред)))
видимо я совсем сошла с ума.
Мне в кайф делать уроки...
Всё...
Шляпа)

Сейчас пойдут несвязные фразы.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто, можно и в зеленом, но уже не то.
Короче, типа день.
Оказывается, что школьное время отличается от человеческого на 10 минут.
Оказывается в моем классе есть девочки не зацикленные на мтв.
С ними было приятно поболтать.
А еще я всех увидела.
А сайт надо сдать через неделю.
Напрягает.
Оказалось, что независимость - это очень даже хорошо.
Только вот я пришла домой и легла спать.
И не пошла на курсы.
Это плохо.
Блин, я тупая.
А так вроде все в порядке.
Но какое-то предчувствие чего-то.
Короче, бред, навеянный школой.

Просто тело ничего не ощущает.
Ни холода, ни тепла.
Никаких эмоций.
Я хочу вакума.
Чтобы ни единого звука.
Тишины хочу.
Абсолютной.
Я простояла сегодня 2,5 в очереди, чтобы попасть в Эрмитаж.
А нафига?
А потому что это нужно было Жене.
Потому что он скоро уезжает.
А еще я хочу серую юбку в складочку.
И хоть что-нибудь чувствовать.
Хотя бы то, что я все же простыла.
Все мои вчерашние гадания сорвались.
И я так и не узнала тот самый план.

Настроение сейчас - nothing
В колонках играет - nothing

...