Пришла моя пора бежать сюда с ЖЖ. Скорее скорее. На один пост хотя бы. надо надо выговориться. Необходимо. Воздуха мне. Надо выговориться и выписаться, а там не могу. Но очень надо.
Очень уж я хотела мальчика. Такого, чтобы все с ним было ясно и понятно, чтобы не было вообще никаких сомнений. Я думала, что и путсь без особо сильных эмоций, что я без этого смогу, что это не важно. Оказалось, что очень важно. Мы встрчаемся 9 месяцев. За всё это время, я не услышала никаких ласковых слов. Но если честно, то я и сама их не говорила. Потоум что так с самоаго начала пошло. Я думала, что это все из за стеснения, оказалось, что это из-за недостатка испытываемых к друг другу чувств. Мне нужен фонтан эмоций. Мне нужно, чтобы человек меня разжигал. Блин ну как так???? расстаться с ним не могу, потому что боюсь сделать ему больно, ведь он не виноват. И я тоже не виновата. мы сами понимаем, что не подходим друг другу, но сделать ничего не можем. Как расстаться? Его самооценка упадет так низко, что достать ее будет очень сложно. Как расстаться, когда мне становится так спокойно и хорошо. когда я слышу его голос. Как в себе разобраться? Точнее я точно знаю, что если я встречу кого-то, кто покажется мне более подходщим, то придется расстаться, но доводить до такого не хочется абсолютно. это нечестно как минимум. Но ведь не менее нечестно то, что сейчас я об э
том обо всем думаю, но между тем ему звоню-пишу и вида никак не подаю. Я не могу сделать так больно такому близкому человеку. Такому родному и совсем своему. Но ведь иначе это не отношения вовсе, а мучения какие-то. И возможно сейчас, пока я тут разбариюсь в своем мозгу, мимо него проходит то, что совсем нельзя пропускать. настоящая любовь например. и возможно, что из-за меня он ее упустит. но иногда я думаю, что мое решине еще совсем неточное, что еще что-то можно изменить. но мне нужен совсем другой человек. ааааааааааааааа боже я не знаю

Только вчера я была абсолютно счастлива, а сегодня уже нет. У меня нет уверенности в завтрашнем днем, да и не знаю я, где вообще буду завтра. А уж с кем, тем более. Многие люди, которых я знаю сегодня, были интересны до знакомства. Как только я их узнала, у меня пропал интерес к ним. И сейчас как-то невыносимо гадко.
Я разочаровалась в происходящем вокруг. Все наполнилось скукой. Или опустело. В любом случае, надо что-то менять. Устроить refreshing. Своей головы. Своих знакомых. Своей компании.
Но самое интересное то, что никто и не догадывается о происходящем со мной. Все эти мысли надо прятать под маской. Пока я не буду уверена в них. Хорошо, что есть прекрасная отговорка на все. "Сессия".
Раньше, когда меня не читал практически никто, с кем я общалась в жизни, я могла писать тут все, что хотела.
Потом получилось так, что с большинством я стала общаться в жизни. И стали появляться системы поиска по школам...и тд. И больше я не смогла писать то, что думалось.
А сейчас меня не читает никто. Это даже радует.)
Неужели никто не видит, что я поменялась?
В колонках играет - kaiser chiefs

большинство людей, дневники которых я читала - больше не пишут.
а и правда, зачем?
ну и на лиру все изменилось.
какие-то странные функции.
котоыре полностью проникают в личную жизнь.
раньше интернет был как бы другой жизнью.
а в теперь обе жизни переплетаются очень тесно.
и становятся одной.
неинтересно.
кхм...мне даже предлагают темы, на которые я могу написать.
бред
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

почему я сижу в тупом контакте, когда мне надо переписывать кучу конспектов?
почему мои зачеты стоят в каком то странном порядке?
почему в моей группе учатся все тупые лошади мира?
почему я не на глэме? тогда бы я нашла с ними общий язык...))
да пошли они!!!
почему у меня будет трэшачный новый год не там где я хотела?
почему мы так и не нашли эту тупую квартиру и не собрали свою тусу?
почему???

Настроение сейчас - пффффффффф

это стоит прочитать.

Annette (22:29:19 7/11/2007)
бля,ну ты такая классная-и лицо,и фигура,и в голове все в порядке..почему у тя такие проблемы???!!!

да.. не любят меня мужики)вот и вся причина)))
Жаль,что я никому не нужна.Жаль,что меня никто не любит,никто не ждет...нет уверенности в затврашнем дне...нет уверности,тчо я когда-нибдуь найду того самого. да и нет веры в то самое...жизнь удалась)
(Натка)

Зачем так жить? чтобы каждый раз разочаровываться, когда созданный идеал рушится прямо у тебя на глазах?

Когда я была маленькая, я ждала окончания музыкальной школы. Я думала, что когда я ее закончу, жить станет легко и просто. Не стало
Потом я ждала окончания школы. Думала, что за ее границами меня ждет бездонный мир, полный всего интересного и нового. Все интересное оказывается сложным, а новое и врагу не пожелаешь.
Параллельно я ждала лето... я отсчитывала дни до момента, когда я смогу поехать в Лосево... в этот небольшой идеальный мир. Хоть на неделю! Хоть на два дня!!! Идеальный мир рухнул в одночасье... как бы это ни было печально...
Я ждала зиму почти год! Я жила тем, что скоро выпадет снег и я смогу заняться сноубордингом... Вот снег выпал... Но стоило ли столько его ждать, чтобы каждый день терпеть дома вы*б мозга? Каждый раз, когда я счастливая приношу домой что-нибудь из снаряжения, я ловлю недовольные взгляды, выслушиваю постоянные упреки... Сразу ничего не хочется, правда!

Стоит ли ждать чего-то заведомо невозможного?
Стоит ли торопиться домой после долгого дня, чтобы услышать в свой адрес пару-тройку совершенно необоснованных и несправедливых замечаний?
Стоит ли тратить время на людей, которые не стремятся провести его с тобой?
Стоит ли верить в то, чего нет?
Стоит ли строить воздушные замки, искать идеалы, цели в жизни... если рано или поздно тебя все равно постигнет глубочайшее разочарование?

Как с этим жить?
(Анечка)

Вчера на фесте на меня напал тупняк. Мало того, что было реально не айс, так еще и тупняк пожаловал)) Причем тупняк на очень странную тему. На тему музыки. То ли я слушаю? Надо ли мне это? Подходит ли мне это? Подходят ли мне эти тусы, дикие биты, люди с металлом в лице...ЗАЧЕМ??? Я ведь могла бы слушать рнб. Ходить на каблучищах, цеплять мужиков...Да даже не в этом дело!!! Дело в самой музыке!!!! Я сидела на полу в Пятке и думала зачем мне это...Это накуренное помещение, эти дикие люди, толкающие друг друга и что то орущие...и я поняла. Меня ЭТА музыка вставляет. Эта и никакая другая!!!
Я одеваю утром кеды, наматываю шарф, затыкаю уши плеером. Включаю СВОЮ музыку. Это как...слушать себя изнутри. И у меня больше нет вопросов. Никаких. Это моя жизнь и моя музыка.
(Люля)

...Глупо думать, что рукописи не горят, просить чего бы то ни было у тех, кто сильнее, не стоит, и, вообще - талант сам себе пробьет дорогу, а те, кто нужно рано или поздно придут и сам всё дадут. Всё это детский лепет. Никто никуда не придет...
...Просто иногда для того, чтобы поверить, что жизнь действительно принадлежит тебе, эту привычную жизнь нужно своими руками сломать.
Потом ты будешь об этом жалеть. Тысячу вечеров подряд ты станешь зубами тянуться к собственному локтю и жалеть о том, что натворил. Но поступить так было просто нужно. Потому что только это и делает тебя человеком...
эта книга...она меня реально задела...что-то в ней есть. Живое и настоящее.
(Четвертая волна.)

Всё может изменится за очень короткое время.
Главное не жалеть, что изменения, которых мы так ждали, наконец-то пришли.
В смысле, что кто-то часто думает: "М, как было бы круто, если бы у меня было много денег!".
А потом он эти деньги получает и тратит их на бред.
Тупой пример конечно, но люди часто не знаю что делать с тем, что они получили.
То есть они этого очень хотят, но не ожидают что так и будет.
Они не готовы получить, то что хотели.
Я? Я как раз оказалась в такой ситуации.
Всё оказалось немного сложнее, чем это казалось со стороны.
Теперь у меня много друзей-приятелей, но я просто физически не успеваю быть с ними.
Но во всяком случае, я получила то, что хотела.
Я очень рада.)

Настроение сейчас - ап-ап-ап!!!)

В колонках играет - С.О.К. - Метро

завтра в универ.
завтра я буду с_т_у_д_е_н_т_к_о_й.
за свои же деньги впрочем.
точнее за деньги родителей.
ну это не суть уже.
я просто думаю что одеть.
школа убила мою любовь в деловой одежде.
я готова достать из шкафа все юбки-блузки-брюки-пиджаки и тупо выкинуть!!!
а вообще, я считаю. что нужно избавляться от старых и ненужных вещей, ну это не про одежду.
потому что когда избавляешься от старого, то непременно приходит новое.
я в этом абсолютно уверена.
поэтому сегодня я выкинула такое количество хлама.
к лучшему.
это точно.
по ночам мне приходят всякие умные мысли.
они на самом деле кажутся мне умными...
а утром я просыпаюсь и понимаю, что большего бреда придумать нельзя.
а вообще каких умных мыслей можно ожидать от девочки, которая идет с подругой в магазин, где они покупают один шарф на двоих, а потом ищут ножницы в икее и разрезают его пополам?

Настроение сейчас - на все вопросы один ответ...нет!!!
В колонках играет - e-sex-t

Тупой контакт..."ты би?" идите в жопу!
Я ЛЮБЛЮ МУЖИКОВ! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖИКОВ!!! МНЕ НЕ НУЖЕН НИКТО КРОМЕ МУЖИКОВ!
а то, что у девчонок в крови заложено...ну...обнимаемся мы...ну...где я би-то? или лесби?))) это тупо...оооо.
а еще...дорогой мой, нахрена ты врешь??? ну зачем это надо...создаешь альбом "ооо, моя любимая замечательная женщина"(кстати мне бы такого никогда не сделал), а потом пишешь МНЕ "о, женщина"! *ну ты понял
ну нахрена тебе это надо??? кому ты врешь? и мне, и ей, и себе. ну на нас посрать. на себя то хоть не плюй!
и, мой дорогой...если ты до сих пор думаешь, что меня просто развести, то...послушай сюда...Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ТРЯПКОЙ.
я буду сукой, стервой, ты можешь меня ненавидеть, можешь сделать мою куклу-вуду, можешь удалить все мои телефоны, можешь делать все, чего твоя душенька пожелает.
НО ТРЯПКОЙ Я НЕ БУДУ. БОЛЬШЕ НЕ ПОБЕГУ К ТЕБЕ.
ну...конечно ты ничего не откомментируешь...но если ты прочитаешь и поймешь что я тебе хотела сказать, то это уже будет прекрасно.
не плюй себе в душу.
и мне.
и ей.
у меня есть мужик. и мне хорошо. мне отлично и замечательно.
да, и меня это изменило. да. потому что он не врет мне.

во рту какое-то сладкое противное предчувствие чего-то.
отлично.
мне ХРЕНОВО.
потому что люди врут.
я вру.
блядь.
все врут.
врешь одному - приходится врать другому.
врешь один раз - врешь второй.
автоматически.
какое говно.
я же не вижу когда мне врут.
так и люди не видят как вру я.
блядь.
что же делать то?
но...если человек врет, то это же не просто так.
не просто для того, чтобы соврать.
что делать-то???

мне предстоят две недели ничегонеделанья.
я не хочу.
это скучно и ужасно.

да что же за дерьмо со мной творится?
почему я не могу прожить месяц, чтобы ко мне никто не приставал? чтобы никто не ворошил мое прошлое и искал в нем что-то? я сама не могу его забыть. дайте мне жить спокойно. без всякого дерьма. оно меня уже достало. мне холодно и ужасно.

В колонках играет - OutCome - Отражение

я в очередной, в тысячный раз скажу, что мне не нужен этот днев.
но я сюда пишу. зачем?
кому это нужно?
я не знаю.
я знаю, что вчерашний день был...не похож на остальные.
итог

*все написанное ниже я пишу исключительно для себя. Потому что лень - вещь страшная и она мешает мне взять тетрадку и ручку. Пишу тупо чтобы не забыть.
Юля вернулась. Юля отдохнула. Юля хочет тусить. Юля умеет думать.
И я подумала, что вместе со школой закончился какой-то важный этап жизни. Точнее не подумала, а только что осознала. .ведь я прожила всего 17 лет. 10 из которых провела в школе. Это большая часть моей маленькой жизни. Поэтому школа...ну не то, чтобы всё для меня, но я кроме неё то ничего и не знаю толком. Да, я работала...но эта работа летом, где меня всерьез то и не воспринимали. Я была просто девочкой, которая работает вместо кого-то, кто ушел в отпуск. Правда последней моей работы это практически не касается. Это было единственным местом, где знали только меня...точнее не знали ни моего папу, ни мою маму. Я сама создавала о себе впечатление. То есть не было никакого предвзятого мнения обо мне. И я билась очень сильно. Мои подруги спрашивали зачем я там сижу столько, зачем отдаю все силы этому...да просто я поняла, что я сама могу что-то делать дальше. Что все сейчас зависит только от меня, а не от знакомств моих родителей. Знаю, что я в любой момент могу туда вернуться и мне будут рады. Потому что мне нравилась моя работа. И я получила много денег за одну неделю.
Но вообще я ведь о школе...Да, там было всё...и смех, и слезы, истеричные припадки, влюбленности, любовь, дружба, ссоры, скандалы, драки, сорванные уроки, прогулы...короче, все как у нормальных школьников)
Если подумать, то 6, 9 и 11 - были самым крутыми классами...а 7, 8 и 10...ужас. Точнее я четко помню исключительно 9 и 11. Все остальное в тумане.
Был выпускной...на выпускном я даже тупо ни с кем не потанцевала...потому что самого главного моего мужчины не было)) Мозг был дома) Мне просто не хотелось ни с кем из наших мальчиков танцевать...Наверное я странная...Но сказки про прогулки под луной, романтику...не верю я больше в них.
А про любовь...и любовь в школе была) А до нее было такое количество влюбленностей и симпатий, что я просто сама себе удивляюсь) А любовь...она_одна_первая. Самое_лучшее_школьное_воспоминание. Воспоминание...да, воспоминание, но если бы ее не было, то я бы не любила настолько школу...
Школа дала мне очень хороших друзей. И не важно, что только в последний год я разобралась кто есть кто. Главное, что я разобралась. И конечно друзья не только из школы...просто я все связываю...потому что я тогда училась в школе, когда знакомилась с этими замечательными людьми.
И ёще...у меня была хорошая школа. И самые лучшие учителя. Да...каждый был замечательным по-своему. Кто-то слишком по-своему)))
Закончилась моя школа...я пока не знаю что это значит...не знаю что будет 14 сентября...не знаю чего ждать...и как себя вести с новыми людьми...и как учиться...я пока не знаю...но...осталось немного...тогда и разберусь...

"Девчонки, они как яблоки... И лучшие из них висят на самой макушке дерева. Парни не хотят тянуться за ними, потому что бояться упасть и пораниться. Вместо этого они поднимают уже подгнившие фрукты с земли, ведь это гораздо проще. Из-за этого, те яблоки, что сидят сверху, начинают думать, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они восхитительны. Им всего лишь стоит дождаться одного-единственного смелого и хорошего парня, который не побоится трудностей и достанет их оттуда!" (c) Fall out boy

Испания.
мясо.
французы.
зажиг.
море.
солнце.
Франция.
коровы одинакового цвета.
вонючий сыр.

лето насмарку.
второе подряд.

оооочень много кто меня поздравил с днем рождения.
это наверное о чем то говорит.
год прошел не зря?

я очень долго ехала и очень долго думала.
а приехала и как будто все вытряхнули из головы.
все. бесмысленный пост закончен.
всем спасибо. все свободны

есть вещи, которые я ненавижу.
я ненавижу, когда у меня дома 7 левых человек.
которые моются, в то время, когда мне нужна ванна.
спят там, где сплю обычно я.
я просто ненавижу левых людей.
которые вспоминают про нас только когда нужно остановиться в питере.
я очень люблю своих родственников.
в любом количестве и в любое время.
но когда у меня в кравртире незнакомые люди...
а завтра уезжаю.
с собой сто песен.
и телефон.
не могу оторваться от этого мира полностью.
жду смс от Димы...но он не напишет.
хочу вернуться и на работу...пиар...это круто.
чау. люблю. целую.

наш начальник предупредил Диму, что за служебный роман у него вычтут из зарплаты)
только у него...а у меня то почему не вычтут?)
начальник - супер мужик)
а Дима...просто есть)
и это радует.
он носит мне блинчики и водичку. таскает за меня тяжелые коробки.
купит завтра машину и будет отвозить меня домой после работы.
соу кьют.

впервые я поняла, что это правда...
когда человек тебе дорог, ты хочешь чтобы он был счастлив.
не зависимо от того, как будет тебе.
ради его счастья я готова отказаться от своего.
это тупо. но это так.
очень классный текст
I never could have seen this far
I never could have seen this coming
It seems like my worlds falling apart, yeah
Why is everything so hard
I don't think I can deal with the things you said
Just won't go away
In a perfect world
This could never happen
In a perfect world
You'd still be here
And it makes no sense
I could just pick up the pieces
But to you
This means nothing
Nothing at all

I used to think that I was strong
Until the day it all went wrong
I think I need a miracle to make it through, yeah
I wish that I could bring you back
I wish that I could turn back time
Cause I can't let go
I just can't find my way, yeah
Without you I just can't find my way

In a perfect world
This could never happen
In a perfect world
You'd still be here
And it makes no sense
I could just pick up the pieces
But to you
This means nothing
Nothing at all

I don't know what I should do now
I don't know where I should go
I'm still here waiting for you
I'm lost when you're not around
I need to hold onto you
I just can't let you go
Yeah, yeah

In a perfect world
This could never happen
In a perfect world
You'd still be here
And it makes no sense
I could just pick up the pieces
But to you
This means nothing
Nothing at all
You feel nothing
Nothing at all
Nothing at all

дерьмо случается...да...карандаш прав)
эти полгода просто какой то бред.
какой то калейдоскоп...постоянно меняющиеся компании, парни, симпатии
а я просто хочу...чего-то хорошего.
я хотела поступить в универ...
нет...
я хотела какого нибудь милого, умного мальчика, в которого я бы могла влюбиться по уши и успокоиться.
нет.
я хотела...
много чего хотела.
но как будто ответ на все мои просьбы - нет.
нет?
so unhappy for so long
нет...это невыносимо

волосы падали на пол...
они были со мной 16 лет.
хм...чик-чик ножницы
и все...
и что то другое.
как будто ушли все проблемы.
и так легко.
как будто все по новому...

нет, я другая, нет, со мной все будет не так как со всеми.
я круче. я непременно круче всех.
я смогу.
нет.
самая обычная самонадеянная дура.
вот вердикт.
обыкновенная.
недостойная чего то лучшего.
нет мозгов.
нет чудес.
нет денег.
нет любви.
нет красоты.
в моем сером мире ничего нет.
пустота и паутина везде.
я ничего не добилась даже сейчас, когда могла.
бездарность.

каждый удар судьбы нам что то дает.
дает возможность измениться.
задуматься.
пересмотреть какие то позиции.
удар нужен, чтобы встать после него.
удары необходимы, чтобы активировать какие то скрытые качества человека.
так легко сказать.
но так сложно понять.
и смириться.
Бог есть?

думаю, что мой организм взорвется.
после недели на кефире и овощах, в обнимку с учебниками
такой экзамен...жесть...
и потом лимонадлимонадлимонадпузырьки
фиолетовый кошелечек дакаин
кофехаузкофехаузпузырькипузырьки
лимонад прекрасен
это вам не кефир.
до понедельника. дожить. дожить. до понедельника.
БОГ есть.
быстрее бы уже.
я здесь...не здесь...я спать...не спать...

Настроение сейчас - а звезды маленькие лампы
В колонках играет - Фруктовый Кефир - И день, и ночь

фак
фак
фак
фак
фак
фак
фак
фак
фак
жопа
лирическое отступление.
будь счастлив.
фак
фак
фак
фак
фак
фак
жопа
почему меня это чорт возьми задело??

у меня дома 8 килограмм клубники
впервые за долгие месяцы я купила журнал...открыла его, а там статья...даже не статья, а маленькое интервью с...КАРАНДАШОМ!!!!
аааа...это так круто...он такой крутой!!!
значит купила журнал не зря))
и вообще all the bullshit can be ignored!!!
и через какой то месяц я уеду...

В колонках играет - КАРАНДАШ!!!!

я так легко поддаюсь влиянию...
ему не нравилась музыка, которую слушала...
я стала слушать другую...
потом и она ему не понравилась...
я стала скрывать, что я ее слушаю...
он считал, что я должна одеваться по другому...
я купила шмоток...
я купила кеды...

он сказал, что я маленькая для него...
я стала пытаться выглядеть и говорить по другому...
уходить с ним на ночь в клуб...

он говорил, что мне лучше ходить с распущенными волосами...
я стала ходить так...

он мне сказал, что надо быть более разговорчивой и эмоциональной...
я стала такой...

я ломала себя...и в итоге сломала...ради чего?
теперь не могу отличить себя.
нет, меняться хорошо, но когда ты меняешься потому что ты хочешь этого.
хотя может из-за этих людей я стала такой как сейчас...
я боюсь, что если я не сделаю чего-то, то я больше не буду нравиться...
но ведь я должна оставаться собой.
как это?
мне ничего не остается...я буду жить

все разговоры в моем доме исключительно о моем поступлении.
я подаю куда нибудь документы, приезжаю домой...так сидят мама и папа и говорят, что надо бы забрать, "ведь тебя интересует совсем другая специальность"
отлично.
меня сейчас интересует тупо поступить.
я не боюсь экзаменов, в этом нет ничего страшного.
я боюсь, что не поступлю.
вместо того, чтобы учить общагу я стою в очередях...
ой зря. у меня осталось 1,5 недели.
я уже не могу постоянно обсуждать эту тему.
со всеми и везде.
но она сейчас наполняет мою жизнь...
я уже хочу поскорее перейти из этого подвешенного состояния абитуриента
нам даже карточки не продают.
то есть мы вообще никто.
кто то так никем и останется.
это внешние состояние повторяет мое внутреннее.
вроде не маленькая, но и не большая.
вот и что делать?

Настроение сейчас - никого здесь нет...только ты и я)
В колонках играет - тишина мой звук

как так? так бывает разве? живешь...и надеешься на то, что поступишь сама в универ, что парень, который очень нравится тоже будет рядом. а потом за один день...бац...и ничего нет? так бывает?
я попробую поступить сама, но все таки наверное пойду на платное.
и я маленькая...это проблема...я перестала однажды стесняться того, что я младше большинства своих друзей, а в пятницу это стало реальной проблемой...но если нет, то не надо, раз маленькая, то маленькая, не собираюсь искуственно взрослеть ради него...
на телефоне нет денег...вечна проблема, не смогла перезвонить...
на даче было круто...
опять на работу)))

еще одна ночь вне дома.
день, за который я помирилась со всеми, кто мне дорог.

а вы знаете, я читаю дневники всех друзей.
без исключения...

ночь была прекрасной.
тихой.
правда потом.
сначала музыка била по ушам.
а потом было хорошо.
но я еще больше запуталась.
я не знаю что с ним делать.
зато я знаю, что надо учить общагу.

В колонках играет - msi

все слишком сложно чтобы описать. выпито дикое количество спиртного. за этот месяц больше чем за всю жизнь. все выпускное платье в шампанском. нормально сдала экзамены. получила аттестат. все как-то перемешалось. ночь - день. нет разницы.
в моем дневнике почти нет комментариев. и не надо.
да, Леш, я хочу покататься. очень. если только ты меня научишь...
мне немного грустно. все прошло в каком то пьяном угаре. особенно алые паруса. опять лесенка шампанским. с той лишь разницей, что люди, с которыми мы играла были нам незнакомы. до этого мы растеряли всех...все таки случайности...это круто. особенно Маше сейчас круто. да, Сережа прекрасен. Маша прекрасна. так почему бы и нет...да, только да))
у меня 12 экзамен...и 13...ой...ой...ой...