большая зеленая комната.
огромные колонки.
микрофонная стойка.
огромный не менее зеленый диван.
большой телевизор.
ноутбук.
что это?
всего лишь брат уехал.
и этот рай в моем распоряжении.
до среды.

любовь есть.
она где-то рядом.

12.30 - Комендантский.
12.55 - все еще Комендантский
Ни Эммы ,и Наташи. А это не очень близко от моего дома. Звонок:
-Эм, вы где?
-Я заболела. Наташа должна приехать. Может опаздывает...
Второй звонок:
-Наташа, ты где?
-Я иду домой.
-Куда?! Ты уже полчаса как должна была тут стоять и ждать!


Конечно...у меня то до кучи времени...я могу и подождать. У меня то дел совсем нет...
Ладно Эммка - болеет.
Но Наташа - слов нет...
Это как то ненормально что ли...
Потом универ...вот ведь - даешь квитанцию - тебе выписывают ПРИГЛАШЕНИЕ. То есть они приглашают меня за мои же деньги взорвать себе мозг?!
Хотя это нужно только мне...
Потом Боря.
Позвал меня на дачу.
Я не совсем дура, чтобы ехать на дачу к красивому мальчику с его друзьями.
Я молодец?

а если бы я была мальчиком, то с кем из своих знакомых девочек я захотела ьы встречаться?
подумала...
и поняла, что мне сложно решить, потому что все таки у меня нет физической тяги к девочкам.
слава Богу.
потому что я все таки стопроцентная девочка.
по этому поводу стоило одеть юбку и обруч.
ну и слава Богу.
я люблю этих девочек. они меня спасают.

Я вот сижу и думаю как милые секси девочки превращаются в диких тусовщиц...
Просто резко так.
Концеты, вписки, всякая херня, куча знакомых, а не друзей...
Я иногда тоже так хочу.
Но потом понимаю, что нафиг такая жизнь, дешевая популярность...
-Слушай, я знаю как стать популярной на этом сайте!!! Одень полосатую футболку и подними фотик над головой.
Провели такое эксперимент. И ведь работает!!!
Только нам это нафиг не надо.
А кому-то нужно.
А по мне так лучше настоящие друзья.
Концерты любимых групп с подругами.
Домашние приват тусы с орехами, шампанским, смехом, сушками и погоней за кошкой по коридору.
Мне это как-то тупо интереснее.
Пусть мой телефон не разрывается от приглашений сходить куда-то.
Зато я уверена в своих друзьях и подругах.
Зато я знаю, что они любят меня также сильно, как и я их.
Просто.
И очень банально.

В колонках играет - Sparta - Guns of Memorial Park

Мне так надоело решать...решите что-нибудь за меня.
Хоть что-нибудь.
Куда поступать.
С кем дружить.
Чем занятся вечером.
С кем встречаться.
Кого любить.
Что читать.
Что слушать.
А то мне надоело.
Не только решать.
Точнее не столько решать.
Ошибаться надоело.
Я всегда ошибаюсь, когда надо что-то решить.
Всегда.
И я больше так не могу.
Я не могу больше думать.
Так подумай за меня. Пожалуйста. Реши за меня. Мне так это нужно. Прямо сейчас. И только сейчас.
И конечно я не сдержала обещание.
И узнала многое про свои ноги.



эээм...только я не вижу поста со стихом?!

Новая жизнь ждет впереди,
Где-то за гранью заката.
Долго тянулись серые дни,
Но все исчезает куда-то.
Мои следы пыли на сердца ладонях
Уже не отмыть без остатка.
Любили...подумай...мы просто были
Как игрушки над детской кроваткой.
Кто-то играл нами, слышишь?
Кто-то так пошутил.
Только что из этого вышло...
Ты уже ощутил?
Но мы же сами верили в сказки,
Верили в силу любви.
Мы смешали яркие краски
И в итоге остались одни.
До завтра? Что же,
Встретимся там, где всегда?
Это так на тебя непохоже:
Громко скажешь "никогда".
И пока несут слезы дождя
Меня от тебя, тебя от меня.

опять сначала.

Охренеть. Я должна. Я не позвонила, но позвала, не предупредила, не пригласила, не сказала. А почему собственно я? Оставьте меня упиваться гордостью из-за пятерки на олимпиаде. Хотя сегодня она уже не кажется мне такой героической как вчера. Потому что в субботу еще одна олимпиада. И конечно же меня опять нужна пятерка. И я не готова. Удивительно? Нет. Я просто не успеваю. Не стоит на меня наседать.
Определенная музыка ассоциируется у меня с определенным человеком. И когда я кидаю что-нибудь на свой плеер, то сознательно выбираю о ком думать ближайшее время. Это нечестно как-то. Не знаю почему. И мой маленький музыкальный друг теперь может только играть. Нельзя перематывать, делать громче, тише...зато батарейка не садится.
И моя кошка ничего не ест. Блин.
Вот опять у меня есть шанс что-то сделать. Но наверное я как обычно ступлю. Зависеть будет от настроения, обстоятельств и...еще наверное чего-то.
Да, я видимо завалила ЕГЭ. Хм. Бывает.
Какой смысл ждать весны, если все равно ничего не меняется. Еще и снег идет. И ветер. Я терпеть не могу ветер.
А что я собственно делаю для того, чтобы что-то в моей жизни поменялось?

Все слишком странно хорошо. Все слишком спокойно. Стряхивать пепел и затягиваться. Затягиваться и стряхивать пепел. Зачем. Не знаю. Просто так сложилось. Все вроде есть. Но вроде чего-то нет.
Есть шоколад. "Тебе надо вырасти." Зачем.
Лажать каждое выступление в школе. Я тут главная по лаже.
А завтра еще одно. Типа к нам в школу приезжает группа Челси. "Нет, девочки, тут какой-то наеб." Прослушивание. Какое к черту прослушивание?! Споём самую сложную песню из возможных. Зато не попсу. Челси, не Чесли...фиолетово. Просто спеть.
Мороженое в МакДаке. Смеяться над глупыми шутками Бори и Вани. Стебать их. И они снимают меня на камеру в метро. Смешные. С ними как-то уютно.
Боюсь, чтобы научится рычать так же как в этой песне, мне понадобится ночь.
Болтать в асе с Наткой. Обмениваться тупыми фразами.
И перед сном выбор, что почитать: про реформы Петра Первого, подходы к изучению общества или может очередную книгу по пунктуации.
А ведь в четверг пробный экзамен. Вообще не волнует.
Не хочу я ссорится с Ваней. Не вижу повода. Но все равно меня несет не туда, куда надо.
Так сложилось. Людям дается многое, а они просто не видят.
Почему-то я знаю о своих друзьях гораздо больше, чем они знают обо мне. Парадокс.
Фиолетово.
Фиолетовый такой приятный цвет.

В колонках играет - Cranberries - zombie

успеть за завтра сделать всё, что было надо за неделю
о да...меня ждет чудесный день.
а вообще прелестные каникулы.
правда.
ай...встретилась со многими любимыми моими.
но почему то одной встречи я так и не дождалась.
не судьба. больше не судьба. и всё тут. больше никогда?
и так мило...Саша офигенный...и...и еще двое...а нафига?
нафига?
ну мне грустно сейчас в одиночестве сидеть.
со мной ноут.
куча музыки.
телик...няня спешит на помощь...спешит...на помощь...я большая устрица...
ой...
нда...а каникулы-то кончились.
и мечты не сбываются...неа...хотя может просто потом...обязательно...
и я еще не решила, но может меня здесь больше не будет.
я еще думаю.

я готова проверять почту каждые две минуты.
а вдруг он написал...надо же быстрее почитать...
и смотреть непонимающими глазами на "нет непрочитанных сообщений"
и проверть телефон.
да не напишет.
и так понятно.

*и не снись мне больше, я и так плохо сплю.
что тебе стоит не снится.
и в любом виде не напоминать о себе.

два дня по магазинам.
причем ничего себе.
мало денег.
и ничего не приглянулось.
кроме очень крутой короткой юбки.
и ремня, но его я завтра куплю.
а вот юбку...не моё это, не ношу я короткое, но пусть весна станет временем преображений.
только все в деньги упирается.
да...я сегодня в юбке и в конверсах.
неожиданно у ларька на Ломо увидела Сашу с курсов.
всё-таки чтобы сходить в ларёк стоит одеться нормально, вдруг я встречусь.
он пафосный, но хороший.
а вообще всё обламывается.
обламывается то, чего я реально хочу.
эййй...нееет.
а завтра есть орехи к Натке.
и беспределить.
оооой, весна...
"кому такой я нужен?"
эта песня меня убивает.
юпд:
Утёна все таки сумела меня пробесить сегодня.
Наташа вообще обладает огромными способностями в этой сфере...

Настроение сейчас - оооой
В колонках играет - фруктовый кефир - ой, весна

темы. я слышу их и понимаю, что собственно всё. шляпа. потом, когда прошло первое оцепенение я поняла, что написать хоть что-то можно. пыталась вспомнить инициалы Островского. не получилось. не получилось и у сидящих рядом со мной. так и оставила. просто Островский. я со страха забыла где вообще нужны запятые и не могла связать одно предложение с другим. но потом вроде нормально. но написала бред. четыре страницы отборного бреда.
а теперь моя голова пуста. как будто я выложилась на сто процентов. в моей голове пока ничего нет. скорее бы наступил четверг. и я бы уже успокоилась. узнала бы результатю

иду я значит, иду и вижу: звезда, одна на небе, больше нет. ага, мой шанс загадать желание. они правда обычно не исполняются, эти самые желания, но вдруг эта звезда - исключительная и мне повезет? мне очень-очень повезет. да. я точно знаю.
хотела увидеть Юльку, но она в Пятке была...а я с курсов шла...обидно...
столько планов на каникулы...записать что ли, чтоб не забыть где и когда.
а в субботу олимпиада...первая по литературе.
я напишу.
на пять.
держите только за меня пальцы.
пожалуйста.
очень надо.
сильно.
и ещё...интересно смотреть кто читает мой днев...удивительно, но есть люди, которые читают мой днев почти каждый день, но это не мои пч и друзья...а так просто читают. вам интересно? отзовитесь что ли...

я не настолько депрессивная как можно подумать.
я вообще не депрессивна по своей сути.
просто бывают моменты, когда хочется поныть.
у всех наверное бывают.
вот и у меня.
а теперь всё хорошо.
всё намного лучше.
*у меня наконец-то человеческая звезда.
только она местами как-то...
сколько бы я не спала, я все равно хочу спать еще.
бесит.
почему?!

В колонках играет - Iggy Pop

я никогда не буду такой красивой как любая из девушек брата.
просто потому что я такой родилась.
я такая.

он всегда относился ко мне хуже, чем к любой из своих девушек.
черно-розовые кеды
у его Юли потому что ей в них удобно
у меня, потому что я эмо.
и мне желательно вправить мозг.
"ты еще удивляешься, что никому не нравишься..."
удивляюсь.

вот так.
что то делаешь.
пытаешься помочь, а человек, при появлении более крутых помощников выкладывает, извините, кучку говна.
я и сама наверное так делаю.
но обидно, чорт возьми.

хочу фотошоп, асю и чизбургер.
и шампанского с сушками.

Мое прошлое настойчиво зовет меня назад. Каждый день. Сегодня зашла в автобус. Чувствую меня кто-то похлопал по плечу. Ну я подумала, что случайно, много народу и все такое. Нет. Это был Гена. Я так рада была его видеть. Потому что каждый день я ждала, что мы все же где-нибудь пересечемся. Он совсем не постарел...Сколько же ему лет. Мы ехали вместе целую остановку. Он показал мне фотку команды. Команды, в которой меня уже нет. Там все новые. Совсем другие лица. Сказал, что меня не узнал сразу. Типа я изменилась. Он меня не видел больше года. Скзалал, что если я захочу побегать, то я всегда могу придти на тренировку.
Сразу воспоминания...как я не могла закрутить мяч...как билась, чтобы отработать правильный замах. Как Гена в меня верил. Видел во мне способности. Поддерживал. А на играх орал на всех. Но никогда не оскорблял, как это делают другие тренера. Да, он пожалуй слишком резкий, говорит то, что думает. Но он очень справедливый. Как у меня из коленки и губы текла ручьём кровь, но я достояла на воротах ту игру. Как падали в грязь, бегали под проливным дождём...Как слетали бутсы с ног...толи из-за силы удара, толи из-за того, что завязаны были неплотно.
И как я как-то неожиданно оказалась не в теме. Стала пафосной девочкой-мажоркой.
Просто мне было неинтересно пить пиво до игры, да и вообще пить пиво...нажираться, а потом играть. Или убегать от Гены и курить в Финке. А потом делать невинные глаза и на вопрос где я была отвечать: в магазине...Не могу я так. Не считаю нужным. Даже Юля тогда была не со мной. Мне было очень обидно, что даже она меня бросает. И я осталась одна. По сути одна. А они мне стали противны. Я не хотела ездить в поездки, потому я настолько общительна на самом деле, что для меня поездки превращались в ад...
И я ушла. Потому что просто работать на результат я не могу. И потому что в моей жизни всё пошло не по моему плану, и моя крыша улетела.
Когда я поступлю...почему-то многое я хочу седлать после того, как поступлю...
я обязательно поступлю и приду к Гене. К синякам. К больным коленкам. К убитому времени...к моему любимому футболу.
Еще прошлое в виде Варьки...я так скучаю по ней...
в отключении света...
во многих многих мелочах...
предчувствие чего-то хорошего и теплого...вот оно...
*вообще я хотела написать совсем другой пост...)

Мне уже значительно лучше.
Да ладно врать-то.
Температура медленно, но верно поднимается.
Завтра пойду в школу.
Как вовремя - куча контрольных.

Вот странно, 10 лет знаешь человека, он тебе уже как родной, но происходит что-то, что меняет всё. Я очень люблю Наташу. Но вчера, когда я точно знала, что она звонит, я не брала трубку. Я не понимаю почем так происходит. Вроде ничего откровенно плохого она мне не делала. Я порой прощаю людей, которые меня откровенно подставляют, которые делают мне настолько больно, что не хочется...жить даже. А ее мне не за что прощать. Просто как-то так случилось. Я больше не жду ее звонка, встречи с ней, похода куда-нибудь. Просто не жду. Абсолютно разные интересы, разное воспитание, разные взгляды на жизнь. Что для нее важно...театр...школа...учеба...оценки...Да, мне все это тоже важно, но посмотрев один спектакль, у нас не сходятся мнения. Никакого здорового спора не получается. Получив, вдвоем скажем два за проверочную, у Наташи на глаза наворачиваются слёзы, а я говорю: "Неудачно, на самом деле я же ничего не учила - вот и получила. Выучу - исправлю". При этом я учусь гораздо лучше. Может она изменилась? Или я? Или просто я поняла в чем дело? Нет у нее эмоций. Или они какие-то...не в тему...Там, где они нужны - их нет. Или какие-то ненастоящие, синтезированные. Там, где нужна поддержка - её нет...Я тебя очень люблю. Прости меня. Но я не знаю в чем дело...Да. Моя музыка меня изменила. Но всё, назад пути нет. Давай сделаем хоть что-нибудь.

меня разрывает от боли.
на тысячу маленьких Юль.
болит все, что может болеть.
и палец похоже я сломала.
когда?
теперь я понимаю, что как только ты никому не можешь помочь/подсказать/принести диск или книгу/посоветовать - всё.
ты никому не нужен.
я только сейчас это осознаю.
это больно.
тут именно моральная моя боль сильнее физической.
два глотка воды падают в абсолютно пустой организм.
да я знаю что будет ровно через 20 минут.
я засекала.
так плохо мне давно не было.
а ведь каждаю болезнь показывает, что в твоей жизни что-то не так.
что что-то пора менять.
где-то ты ошибся.
нажеюсь встреча состоится завтра.
потому что я должна поправится.
руки трясутся.
мама.
смс-ка?!
ммм...загрузи новые игры.
спасибо.
обойдусь.
я еще в свои не доиграла.
и кому, чёрт возьми, это интересно?
то, что происходит со мной.