А вот и Я - цветов не надо!!!
Любите ли Вы Раневскую, как люблю её Я?
Это просто "сумасшедшая" (в хорошем смысле этого слова) женщина...
Фаина Георгиевна Раневская (урождённая Фаина Гиршевна Фельдман; 27 августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, народная артистка СССР (1961), трижды лауреат Сталинской премии (1949, 1951, 1951).
Я не буду рассказывать, почему я её люблю. Я просто процитирую её Вам. И те, кто относился к этой женщине "прохладно" или просто даже не задумывался о ней, надеюсь, поменяют свое мнение координально:
Марка 2001 года и в 2009 году московским издательским центром «Марка» выпущена маркированная односторонняя почтовая карточка с изображённым на ней памятником Раневской:
100 ЗАБАВНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ ВЕЛИКОЙ ФАИНЫ:
1. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
2. Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
3. Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
4. "Тут конец света на носу, а Вы сдачу спрашиваете".
5. Боже мой, какая я старая, я еще застала порядочных людей.
6. Среди моих бумаг нет ничего, что бы напоминало денежные знаки.
7. -"Почему, Фаина Георгиевна , вы не входите в состав авторов этой пьесы?Вы же ее почти заново за автора переписали!"
- "А меня это устраивает. Я как яйца-в процессе участвую , но не вхожу."
8. Страшно грустна моя жизнь,а вы хотите чтобы я вставила в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
9. Лесбиянство,гомосексуализм,махонизм,садизм-это не извращения.Извращений, собественно,только два: хоккей на траве и балет на льду.
10. Животных которых мало,занесли в Красную книгу,а которых много-в Книгу о вкусной и здоровой пище.
11. -- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
12. Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы. И знаете почему? Все домработницы ушли в актрисы.
13. Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
14. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
15. Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним...
16. "Не обращайте внимания, это "итальянский дворик," - сказала как-то Раневская, кивнув на гирлянду огромных трусов, развешанных под потолком кухни.
17. Красивые люди тоже срут!
18. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
19. Оптимизм - это недостаток информации.
20. В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина,но ей никак не удается выбраться наружу.А учитывая мой аппетит,для нее,похоже,это пожизненное заключение.
21. — У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
22. Товарищ милиционер, что же это такое — на совершенно живых людей наезжают!
23. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
24. Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести.
25. Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
26. Я никогда не была красива, но я всегда была ЧЕРТОВСКИ МИЛА
27. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи
28. Девочки, против кого дружите?
29. Хочешь сесть на шею – раздвигай ноги.
30. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
31. Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось и было чувство, что у весны тяжелые роды.
32. Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
33. -- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а
не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых
34. "Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая"
35. ...Торговали душой,как пуговицами...
36. Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
37. Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
38. По телефону :"Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."
39. Пипи в травмае - вот все,что сделал режиссер в искусстве.
40. Обидные выражения от ФАИНЫ: Блядь в кепочке, Вытянутый в длину лилипут.
41. Очень тяжело быть гением,среди козявок.
42. -"Обслужите даме рот!" (Раневсая просила прикурить)
43. Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете.Где вы видели кошку,которую бы интересовало,что о ней говорят мыши?
44. « Нынешняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают ».
45. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
46. "Проклятый 19-й век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят"
47. Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
48. Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
49. Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
50. Женщины определенно умнее мужчин!Разве вы когда - нибудь видели женщину,которая потеряла бы голову только от того,что у мужчины красивые ноги?
51. Семья заменяет всё.Поэтому,прежде чем ее завести,стоит подумать,что тебе важнее:всё или семья.
52. Меня сейчас стошнит. Вы не возражаете?
53. грустной жопе весело не пёрнуть!
54. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
55. Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
56. "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности";
57. В моём возрасте сэкс возможен только с унитазом
58. "Видите-плинтус? Запомните-это именно ваш уровень"
59. Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
60. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
61. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
62. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
63. Каждый волен распоряжатся своей жопой как ему угодно...поэтому я свою поднимаю и уёбываю!
64. Зимой, идя по Арбату, Раневская подскользнулась и упала. Лежит и кричит своим неповторимым голосом: "Люди, поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!"
65. Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
66. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
67. Вы в жопу, я домой.
68. Обычно мне всё равно.Сегодня как обычно.
69. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи
70. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.
71. Что- то давно мне не говорят что я блядь. Теряю популярность.
72. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
73. Все сбудется,стоит только расхотеть.
74. Мне надо кого-то содержать. Мне давно нужен альфонс.
75. Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
76. Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
77. Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.
78. Получаю письма: "...помогите стать актером",отвечаю- Бог поможет.
79. Хороший вкус - тоже наказание Божие.
80. Сообщите мне день смерти-я приму ванну.
81. О ,Боже,эта актриса-плевок в искусство.
82. – Знаете, – вспоминала через полвека Раневская, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
83. – Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
84. Я – выкидыш Станиславского.
85. Жизнь-говно,а мы глисты ищущие в нем место
86. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
87. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
88. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза
89. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умер от отвращения".
90. У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.
91. У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
92. Такая задница называется "жопа-игрунья".
93. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: -- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: -- И это после того, что она с тобой сделала?
94. Как придете, стучите ногами. -- Почему ногами, Фаина Георгиевна? -- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
95. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
96. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
97. Пусть это будет маленькая сплетня,которая должна исчезнуть между нами.
98. Склероз нельзя вылечить,но о нем можно забыть.
99. "Как я себя чувствую?Я себя чувствую,но плохо"
100. Я говорила долго и неубедительно,как будто говорила о дружбе народов.
Всегда с Вами - Елена FedElь...
До новых встреч...
Серия сообщений "ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ с ИДЕЯМИ":В этой категории размещается информация о тех людях, которые умеют делать "из ничего - многое" , о тех кто обладают какими-то талантами и просто об интересных личностях...
Часть 1 - Классический французский юмор на фото...
Часть 2 - Такая забавная РАНЕВСКАЯ...
До новых встреч... 
