Всё это правда настолько нереально,что аж дух захватывает.но всё это правда так блаженно,что все давно привыкли.время...оно слишком быстро летит.слишком...Конечно это приносит свои изменения и поправки в обыденность,которая на самом деле даже не успевает стать обыденностью..:)

ну вот и снова всё поменялось.хаха.всё вокруг и я сама,моё видение этого мира,этой жизни и каждой её мелочи.

Я уже давныыыым - давно поняла,что я отлично приспосабливаюсь к обстановке вокруг.к любому изменению быстро привыкаю.это здорого.никогда не страдаю.правда иногда обманываю себя,но это так,просто чтобы не плакать ночью в подушку.

Рада.:)

Весна пришла.

Сегодня проснулась - а в окно солнце светит.Такие мелочи задают настроение на весь день..:)

супер.уже не так темно когда выходишь из дома.с каждым днём сильнее пахнет весною.ах:)

конечно надоела эта жизнь,надоело ограничивать себя в чём-то.мечтаю о лете.раньше оно восприималось как должное,честно говоря было всё рано какая на улице погода.сейчас не так.я очень хочу уже поскорей закончить 9тый класс сдать экзамены в рггу и отдыхать.

мне так не хватает Антона.нет времени что бы уделить его друг другу:(

но аттестат и поступление сейчас важнее всего.аааааааарррррр.сил нет уже.

а ещё противо наблюдать за тем что кто -то по глупости своей ломает себе жизнь в 14 лет:(((меня тоже это коснулось когда то:(

сейчас со мной всё иначе,я этому рада.

Котёнок я люблю тебя...

Я люблю когда ты меня крепко обнимаешь,потому что я чувствую себя маленькой в твоих руках.А мне правда иногда так хочется побыть очень маленьким ребёнком.никогда не думала что в 14 лет буду задумываться о том,о чём мы говорили вчера с тобой вечером .никогда не думала,что придётся сделать то,о чём ты мне сегодня сказал.

ты говоришь как бы близок и дорог тебе не был человек,ты всё равно уверен только в себе.а я вот уверена в тебе.

ты презираешь мою легкомысленность.я очень стараюсь измениться...ты ценишь всё что я для тебя делаю?ты сказал мне,кто ещё со мной будет так,как ты.но и я ни для кого не буду делать столько,сколько делаю для тебя. ты иногда так жёсток.. у меня слёзы наворачиваются от твоих слов.а я так хочу чтоб ты просто подошёл и сказал мне что ты любишь и веришь в то что у меня всё получится.главное что ты есть у меня,а я есть у тебя.

то что быо летом - самая огромная моя ошибка.самая глупая и безрассудная.я так о ней жалею.мне так противно и  плохо вспоминать об этом.я такая дура,почему я тогда не подумала ни о чём?знаешь...я не знаю что говорить....любимый прости пожалуйста .. ты мой самый родной,самый самый самый.боже как же мне жалко(((((((((((((что такая глупая,как я жалею что не послушала тебя.я столько ошибок совершила.за ошибки приходится платить.но только я не хочу платить нашими отношениями.они правда мне так дороги.

больше всего я хочу,что бы ты любил меня такой какая я есть.ведь я люблю тебя и всё что с тобой связано.да,я совершала ошибки,но я хочу чтобы ты любил во мне стремление их не совершать больше.

с каждым днём ты для меня всё важнее.да ошибку не исправить.но ... ты для меня первый кого я так сильно люблю,к кому я так сильно привязана.кого я слушаюсь.да и вообще.

у меня столько мыслей крутилосьв голове.а сейчас опять всё вокруг да около.

а вдруг ты решишь однажды что не хочешь больше быть со мной?

знаешь.в таком возрасте о любви ...да вообще ни о чём ..не зарекаются.но я хочу всегда быть с тобой.

Люблю жизнь.эту,и никакую другую.с этой её несправедливостью,с её серыми холодными днями,со всей скукой и раздражённостью.С нервами,приреканиями и презрениями.со сплетнями и лестью,с заговорами и просто с неудачами и усталостью.

Люблю потому что знаю что я всего этого сильнее.Люблю ещё потому,что любимый и  родной человек верит в меня.А это так важно.Для моих успехов,для моего счастья.

хотела написать пост совсем о другом.о том,как мне сейчас плохо,о том что я не могу собраться и слёзы сами льются.но не буду.у меня ведь всё хорошо.я люблю жизнь и она любит меня,я знаю.

Э...ну вот и он пришёл:)

Новый 2008 год...

Лениво грузить всякими итогами и результатами прошедшего года.

Просто пожелаю всем всего самого наилучшего.Здоровья,удачи,любви и денег...ну в общем СЧАСТЬЯ:)

На этот год огромное кол-во планов и целей.Есть к чему стремиться.

Жаль.Хотя бы изредка хотелось бы опереться на чьё нибудь плечо,чтоб человек всё за тебя решал,помогал тебе,всё делал за тебя.Но такого не бывает:(

С каждым днём понимаешь что же обрушилось на твои плечи когда ты родился.Жизнь обрушилась.

А мне плевать, Я то всё могу;)

Я замкнусь в себе,я буду страдать и убиваться.И мне не стыдно говорить о том, что я не смогу без тебя.Без тебя я уязвимая,я живу и дышу только одним тобой.Мне плевать а то,что говорят что никто не стои моих слёз...Их всё равно много пролито.

Я боюсь остаться одна.То есть не одна,а без тебя...

Каждый может совершать ошибки...(Кроме тебя,ты один такой и я тебя за это люблю,но только речь сейчас не об этом...)Мне стыдно больно и противно из-за самой себя,то есть из-за той меня,которая была раньше.Прошлое играет большую роль,но пожалуйста дай мне шанс забыть ,дай мне шанс просто жить настоящим,потому что прошлое я своё вычеркнула и его нет.В нём отался только ты...ты,ты,ты.Никто мне больше не нужен,и я сейчас по-настоящему боюсь.

События перематываются как плёнка в стареньком советском видаке...Невозможно остановить время...=(

Но я же стараюсь.правда сильно стараюсь,а всеми это воспринимается совсем не так,как я ожидаю.все привыкли к такой,какая я была,и что-то новое воспринимается иногда даже со смехом.я не поддаюсь чужому мнению...но под его давлением начинаешь сомневаться в том,ради чего ты идёшь напролом и не сдаёшься.Я сильный человек??такого не бывает.не бывает сильных и слабых людей,кто-то просто верит в себя,а кто-то нет,но сила и слабость не определяются по тому,кто чаще плачет или срывается,ведь так?!Сложно думать обо всём сразу.Конечно это реально,но я пока не научилась,и мне почему то не могут дать шанс и дать время,что бы научиться.Я верю,что всё возможно,главное - насколько сильно ты это хочешь...хотя человек не всесилен...в общем мысли путаются ...я конечно знаю,чего я хочу,но главное...как этого достичь??Или может во мне действительно что-то не так??

Перемены радуют.Что-то новое только к лучшему.Дни стали короче.Ночи - длинней.Смысл становится яснее с каждой секундой.Мечты близки к реальности...к осуществлению...Любить каждый день,даже если он чёрно-белый, - это прекрасно...нЕт такого слова "невозможно".

К палитре жизни с каждым днём добавляется сотня ярких оттенков.Море улыбок,взглядов...

В мыслях не то,и не другое.

А ещё приятно,когда труд чем-то поощряется.И ты видишь прогресс и результат.Радостно понимать,что ты на многое способен как личность.

Заучилась я наверно просто.

Оценки в школе хорошие,с родителями отношения лучше никода не было,с заей тоже всё великолепно (с каждым днём всё круче)..

жива-здорова-сыта...

С 1го числа буду на курсы ездить,времени будет меньше,хотя куда уж меньше,гулять я не ходила уже  давно...

Всё идёт своим чередом,спокойно,гладко ровно и хорошо.В такие моменты вспоминаешь,что хорошего понемножку,или что затишье обычно бывает перед бурей.Начинаешь боятся эту идилию потерять.Но всё в наших же руках,и я пока это крепко держу и отпускать не хочу.

Хотела что то ещё донести до вас,но вылетело из головы...

Буду всех рада видеть.

www.vkontakte.ru

Рита ~FavouRite~ Породина

=)

То,что бы мне очень-приочень хотелось бы осуществить на оставшийся учебный год и лето.

1)закончить без троек эту четверть

2)купить на новый год себе наконец нормальный телефон

3)шикарненько отметить НГ (как мы и запланировали) и каникулы в целом провести отлично

4)отпраздновать очень хорошо днюху заи (27 февраля)

5)закончить третью четверть лучше,чем вторую

6)отдохнуть на весенних каникулах

7)закончит четрвёртую четверть лучше,чем третью

8)успешная сдача экзаменов в школе

9)аттестат без троек (это самое желанное)

10)успешная сдача экзаменов в колледж,и следовательно,поступление в него

11)в англию с заей=)

Всё будет хорошо,хотя бы потому,что ты - это ты.

Я никогда от тебя не отвернусь,наоборот всегда поддержу тебя.Может это коне4но мало поможет делу,но всё же...

В жизни бывают то белые,то чёрные полосы.Ты сильный.Ты справишься.Я верю в теюя.Я люблю тебя.

Предыдущий пост чень жестокий,да?Теперь все меня в этом обвиняют.

Чей-то удел быть жалким и жалеть себе подобных всю жизнь.

А чей-то удел быть сильным.

Но каждый сам строит свою жизнь.

Для всех,кто блять не в курсе

(извиняю за мат...но очень бесит)

Если Вы,что то рассказываете Вике об этом узнаю я.И наоборот.

И это блять не потому что мы трепемся обо всём на каждом углу,а потому что мы рассказываем друг другу ВСЁ.Лично я Вике доверяю даже больше,чем себе.

И пусть хоть кто-нибудь попробует нас в этом обвинить.

Так же пусть будут готовы к щемлению и стёбу все,кто любит "пошутить за спиной".

(фраза выше не понт,как подумают те,кто принял это на свой счёт)

Прости за грубость и может быть даже жестокость.Ты слепа...очень многого не видишь.О том,как к тебе относятся люди и т.д и т.п. ...Я умываю руки.Меня достали твои слёзы,твоя упрямая зависть...Я не буду с тобой общаться.Прости.Может хоть это тебя изменит.Устали твердить тебе одни и те же слова каждый день,понимаешь?!Мы тоже люди,и у всех свои проблемы,ты не понимаешь,что нехер ныть о них постоянно?!Ради чего?!

Ох,ладно,а то сейчас опять начну говорить всё,что говорила тебе на протяжении наверно месяца...Устала...тем более кажется,что бесполезно=(

Люблю своего заю.Один ты меня радуешь.

(всё таки надо съездить в больницу мне кажется)

                                                                       

С днём рождения,лапулька=)

Всего-всего тебе хорошего=)

И побольше кошельков=)

Не пустых только=)

Для тех,кто не может разобраться в себе...

Шаг1 - Разобраться в том,что тебе на данный момент больше всего нужно от жизни.

Когда станет ясно :

Шаг2 - разобраться в том,как этого добиться.Так сказать,составить "план действий".

А потом легко,и в то же время сложно.Нужно будет идти к своей цели.Не сдаваясь,не срываясь...

=)

Не смейся только...Вчера,после того как мы закончили разговаривать по телефону я расплакалась...Не знаю почему...Знаю только что не от горя=)это радует.И вроде как не от счастья,ведь слёзы счастья бывают только спонтанными,допустим когда мама встречает сына на перроне после 3х лет службы на флоте...=)

Я наверно с ума потихоне4ку схожу,немного боюсь тебе в этом признаться...

Смотрю на тебя и чувство такое внутри...ещё никто не придумал,как его назвать,наверно просто невозможно его описать...=)

Когда ты рядом я замечаю всё в тебе...Как ты сигарету держишь,как картошку в маке ешь...=)

А когда мы разговариваем по телефону...наверно бредово звучит...я слушаю твоё дыханье,как ты стучишь по клавиатуре...И просто сижу,и как дурочка улыбаюсь=)

У меня никогда такого ещё не было...Наверно,прочти я такой пост у кого-то в дневе месяц назад,я бы наверно подумала,что человек свехнулся,ведь такого не может быть ...Знаю теперь что может...

И знаешь... это так затягивает=)не представляю теперь ,как раньше жила без тебя,и не чувствовала ничего подобного.

Говорят,что слишком откровенная любовь редко вызывает взаимность...Я думаю это не про нас...Невозможное возможно,ты был прав=)

Усё.Вот и прошла та долгожданная неделька...Хорошая она была...очень=)

Но кто-то сказал - хорошего понемножку- и был прав...Поэтому ща накатаю пост и пойду делать химию,алгебру и т.д. ...

Ещё...сегодня 11 ноября,и это значит месяц нашим офигеннейшим отношениям=)Радость поздравляю.Но надо подождать 13тое=)тогда будет 13 месяцев...наверно посторонним это читается очень странно и кажется забавным=)

Но главное что мы понимаем=)

Не знаю,что же ещё написать.

Хочу лиший раз напомнить тем,кто забыл - жизнь прекрасна=)

Это начинает реально бесить.Слов просто нет,такой ощущение,будто разговариваешь со стеной.Как же сложно непонимать...

Для тех,кто не знает : МЫ САМИ СТРОИМ СВОЮ ЖИЗНЬ

Бесит,когда девушка бросается под машину из-за парня,когда парень умирает от передозировки из-за того,что не видит смысла в жизни!!Это в 15 то лет!!смысл не видит.

ПИЗДЕЦ

Другого слова просто нет.Реально как умалишённые.Ребят,вам жизнь на что дана?!на то,чтоб сдохнуть так низко?!

Ненавижу людей,которые накручивают себе какую-то херь,и всё у них так сложно,хотя это всё такая лажа,достаточно просто сесть и разобраться в себе,если уж запутался.А то у нашей молодёжи,понимаете-ли новый хит сезона - Решать свои проблемы дурью.

Это уже становится смешно.Бесит,когда в 15 лет девушка грузится по поводу парня,с которым толком-то и не общалась.Любит,а он её не замечает - и это значит жизнь потеряна!!!

ХАХАХА

Ничего глупее не слышала.Тебе 15 лет,ты исчо проблем-то толком не познала настоящих....

Люди живут без глаз,без рук,без ног...Но они любят жизнь, и дорожат ею,она для них прекрасна.

Люди становятся мелочными.И от этого очень сложно найти понимания...Потому что большинство не может понять самих себя.

Иногда это очень бесит.Правда.

И кстати,для тех,кто якобы не видит смысл в этой цитата "в этой ЕБУЧЕЙ, СЕРОЙ, СРАНОЙ, ЕБАНОЙ, ТУПОЙ жизни"

прочитав этот пост,решит не ипать всем мозг и замкнуться в себе,знайте - я не для этого писала.Писала для того,чтоб поняли.Мы сами строим свою жизнь.

Могу ещё раз.

МЫ САМИ СТРОИМ СВОЮ ЖИЗНЬ.

И всё будет,как ты этого хочешь,главное сильно захотеть и  приложить все усилия,а не препядствии не нужно сдаваться,нужно вставать и идти дальше.Так ты найдёшь себя.И своё счастье.Вот в чём смысл.

И вообще...любите лучше шоколадки,как я=)

А ещё я люблю Антона=))Это я к тому,что если так заморачиваться,как некоторые,никогда даже не сможете так любить и быть любимыми.Так что задумайтесь...

Сладусичек - шозанах вообще?!=)не буду тя так называть=)

такой бред=))хехехе

Вот представляешь,смотрю я на тебя и думаю,что даже не знаю кого мне благодарить за то,что ты именно со мной=)

*пишу,чтоб ты лишний раз улыбнулся*

=)

люблю.

У меня есть сводная младшая сестра.Её зовут Женя,ей 12...В нашей квартире мы живём в четвером.Я,мама,мой отчим Лёша,и вот Женька - его дочка.

Раньше мы с ней просто ненавидели друг друга.Постоянно ругались,дрались и т.д..Родители очень переживали по этому поводу,они никак не могли сделать так,чтоб мы жили мирно.Но это прошло,слава Богу,сейчас все хорошо,я даже защищаю её перед родаками,прикрываю,когда надо....да и она меня тоже...И всё вроде бы ничего,но если серьёзно задуматься,то я ведь делаю неправильно.Я подаю ей плохой пример.Ей 12,она уже приходила домой с запахом перегара,она курила...говорит,что сейчас не курит.Я верю.Но боюсь.Правильно ли я делаю,что так вот разрешаю ей многое.Я знаю,что я - для неё это человек,которому она может доверить всё.Хорошо ли это,или я должна быть мега строгой сестрой и без конца повторять ей :"Женя,я ведь это уже всё проходила,это плохо,не надо так делать!"??Мне кажется иногда,что если она делает что-то плохое,то эо из-за меня,из-за того,что Я не смогла ей объяснить правильно...У неё входит в привычку врать родителям,она только мне верит и доверяет ,и я не могу её подставить или сдать,и в то же время я очень боюсь что из-за этого она совсем расхлебенится,и скоро начнёт врать и мне,и тогда уже вообще некому будет ей помочь,если вдруг что.

Лёша (отчим мой)развёлся с Жениной мамой потому,что та употребляла алкоголь...

И ещё есть один такой момент.Мне бы так иногда хотелось поговорить с ней,просто о жизни,о школе,о каких-то там проблемах(ну или наоборот о каких-то удачах)...Она мне всё рассказывает.Я её слушаю,хоть мне это и не интересно,но она всегда с таким воодушевлением говорит..=)Но она никогда не просит моих советов...жалко...ну да ладно,это конечно мелочи,ведь это её жизнь..Просто боишься,что на какой-нибудь дороге она свернёт не туда...

Для начала поздравлю всех учащихся с окончанием первой четверти.Наконец есть возможность отдохнуть.Хотя не могу сказать,что уж очень напрягалась во время учёбы,поэтому результаты плачевные...Отдыхаю последние несколько дней,а потом берусь за ум.Давно пора уже.

Но для меня этот день оставил огромное впечатление вовсе не потому,что сегодня последний день четверти.Но не хочу вдоваться в подробности..=)

Знаешь,солнышко,ты у меня такой заме4ательный=)))Самый учший.Я без ума от тебя.Я тебя ценю и дорожу тобой,уж не помню,сколько раз это уже говорила.Я надеюсь никто и ничто не сможет испортить или сломать то,что у нас с тобой.А знаешь..никто и не сможет.Я обещаю,я никогда не предам тебя,потому что слишком боюсь потерять тебя..Я никогда не обману тебя,потому что ты этого не заслуживаешь.Зай.. я люблю..И это именно та любовь о которой все мечтают,о которых пишут в смешных и милых детских сказках..Та любовь,которая так нужна была мне.Может я ещё до конца не поняла,что на самом деле такое - любовь..Но я не боюсь=)я с тобой вообще ничего и никого не боюсь.Я очень хочу,что бы у нас всё было хорошо.

С тобой...хех...люблю и хочу_________

Без тебя - ничего не люблю...и ничего не хочу__________

Всё,в чём (или в ком) я нуждаюсь - это ты____________

Не знаю,к чему заголовок=)Просто чувствую запах печенек=)круто=)

А на самом деле всё не так круто ,как кажется.Болею потихонечку.Вернее,уже почти выздоровела,но дома нечего делать.Соскучилась очень по Антошке,соскучилась по Вичке...по всем всем всем моим родным и любимым зайкам=)перечислять не буду,вы и так все всё знаете=)В четверг наконец вас увижу=)

Уже конец четверти.Хм...оТ школы уже,честно говоря,подташнивает,так что с нетерпением жду пятницы...Чувствую следующая неделя удасться на славу(правда,зай?!+) )!!Четверь,что совершенно не удивительно,я закончила оч куёва.И уже твёрдо для себя решила,что СТОП ХАЛЯВЕ!Уже 9тый класс,давно была пора задуматься о будущем,о поступлении в институт...Я ж не хочу потом всю жизнь помидоры продавать(ничего не имею против продавцов,просто я лично хочу от жизнь гораздо большего).Я конечно понимаю,что в конце каждой четверти 8го класса я ,получив свой дневник с результатами,обещала самой себе тоже самое,но действительно пора взрослеть.Сейчас появилась конкретная цель в жизни,и достичь её я оч хочу.В общем начинаю учиться честно-честно,а от вас я жду просто моральной поддержки,ток вы меня радуете,и вас кстати тоже призываю к благоразумию.Во как=)

А ещё,я безумно хочу наступления зимы!Достала такая погода.Хочеться снега,мороза,белого пара изо рта...хех=)И вообще я люблю зиму.Лишь бы было с кем её коротать+)

???

Семье Сумо-Милов огромного счастья и огромной любви!!

А ещё огромной любви и счастья мне и моему единственному и лУбимому котёно4ку=)

А ещё хочу ,что кое-кто перестал изображать борашков и воссоеденился воедино again=)

Несу полный бРэд...Записки сумашедшей=)

Да здравствует мир во всём мире=)

=))Спасибо тебе большое.Бывают же такие ситуации,когда всё так достаёт,хочется забить и пустить самотёком...Спасибо ,что не даёшь мне сорваться=))Вот я сейчас пойду делать геометрию (не списывать с гдз,а сама)..=)В общем,спасибо,что направляешь меня туда,куда надо!)

Хочу каникулы.

Хочу Новый Год.

Хочу лета.

Хочу ещё кое-чего но это не для публичного просмотра=)

Хочу всего и сразу=)

Солнышко спасибо за то,что делаешь меня счастливой.Что такое счастье?Это нечто очень хрупкое,что нужно беречь и чем ни в коем случае нельзя пренебрегать.Счастье(именно,которое мне даришь ты) - это когда ты ни с того ни с сего улыбаешься,когда становишься добрее.Потому ,что тебе есть, кем дышать.

И я дышу тобой.От тебя зависит моё настроеие.От твоих слов,движеий...(тона =) )..да от одного взгляда.

И я всем этим очень дорожу.

Какой-то не оч красивый пост получился...Ну да ладно,я думаю ты и так всё знаешь,а если пока не до конца веришь,то всё равно со времнем поймёшь.

Не буду сейчас озвучивать проблему,но уверена ты поймёшь меня и так.

Хватит.

Хватит париться по тому,чего нет.Смейся для себя,дыши для себя,живи для себя...

Зайка ну сколько же можно плакать ,грузться и убивать сигареты??)

Сколько можно повторять тебе,что всё у тебя будет так как ты захочешь,нужно только подождать.Займись чем нибудь...вот у тебя есть цель в жизни??Думаю да...так думай лучше об этом,о том,как её достичь и т.д.

Мир полон красок,достаточно просто вытереть глаза от слёз и ты это заметишь.

Я любю тебя.

Померилась с Андрюшкой...знаю что он это не прочитает,так как чё-то там у него с компом,но все же я бесконе4но счастлива...Чмок,я рада что ты у меня есть.Человек,который любым своим действием по отношению ко мне,доказывающий,что настоящая дружба есть,и нужно её ценить...

Ради тебя и ради того,что меду нами может быть я изменюсь.

Ну вот такая вот я упрямая.Ну прости=)Ладно уж,делай всё,что твоей душе угодно...))лишь бы не говорил со мной таким серьёзным тоном=)А завтра скорее всего приду..=)

Не обижайся,всё для тебя=)

А исчо с победой в футбол вас всех=)мы жжём.

Я хочу шоколадку.Боооооольшую.

Сегодня у нас 15 октября?запомни этот день.Именно сегодня я поняла,что ты именно ТОТ ЧЕЛОВЕК.=)

"Всё,что вы скажете - может быть использовано против вас"... Эта фраза использовалась мной почти во всех моих предыдущих отношениях...потому что больше всего на свете боялась за своё самолюбие.Год назад,ты себе представить не мог,как мне было хреново после нашего расстования...да и во время встречания тож...и дело было в том,что понимала то,что тебе было всё равно...Разумеется в глубине души хотелось,что бы ты ...эээ...предпринял попытку вернуть всё.Но этого не происходило,и со временем я привыкла,начались какие-то новые отношения,но все они были гораздо легче,т.к. признаюсь - отношения с тобой научили не доверять людям,следовать этой фразе (см.выше).

И вот - бац.Твой звонок весной.Хм...Поломалась поломалась...согласилась ...ну ты сам все это помнишь.Говорил ,что изменился.Мб...но и я тоже.Не предовала особой серьёзности...)Было здорого,но ты помнишь что всё - таки было что-то не то...

Расстались...потом уже вошли во вкус=)снова возобновили отношения...снова расстались,снова возобновили,но это так,просто чтоб занять себя на некоторое время...=)

Затем ...Что у нас дальше??Севастополь...сначала смска от тебя,с предложением всё-таки попробовать нечто серьёзное.Удивилась,вроде согласилась...Через пару дней смска от тебя..мол,другая...окей,останемся друзьями.

Дальше забыли,закрутилось -завертелось,что у тебя,что и у меня,только по отдельности...Друзьяи так и не остались,так...привет-пока.

И вот...снова.Вместе с дождями и холодным ветром от тебя снова аналогичное всем предыдущим предложение=)Первая моя мысль в тот момент :"ТошЭг с ума сошёл"

Вторая : "Сколько можно то уже?!"

Третья:"Да,я согласна"=)))

Ну это разумеется в сокращённом виде...

К чему же я всё это пишу-то?Потому что я сегодня была настолько поражена тем,что ты оказывается ценишь любую мелочь...Тебе пишет просто невообразимые смски одна такая девушка..(без имён,разумеется,но я думаю ты понял=) ).И вот буквально вчера,когда ты мне рассказывал и читал,что она пишет,я думала - я такое никогда не смогу сказать...Но сегодня,после "кое-чего=)" я поняла многое ,насколько я ценю тебя...И поэтому говорю :Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ,Я ПРИЛОЖУ К ЭТОМУ ВСЕ СВОИ УСИЛИЯ,И ПУСТЬ КАЖДЫЙ ЭТО ЗНАЕТ.Я тебя прошу это ценить тоже...и беречь.Тогда у нас будет всё so wonderful=)...

Может это не всё,что я хочу сказать...но у нас ещё будет с тобой много времени ..=)

Кстати я так рада,просто безумно

(аж отыскадла всё-таки 3тью плитнку несквика),

что ты тоже искренен передо мной и сам перед собой...

Мне так нравится быть уверенной во всём..=)

I JUST WANT YOU TO BE WITH ME

Ребят...простите меня пожалуйста...Наверно теперь потеряла навсегда...Доигралась?да да да...Дура...дура,ДУРА...И сложно уже что либо говорить,потому что наверняка не поверите...

Андрюш...тебе выбирать,общеться тебе со мной или нет,но знай,я совершила огромную ошибку,не подумала...глупая...Прости меня если сможешь,хотя зная тебя мне кажется не простишь...

...не могу даже слова подобрать,мне стыдно так...очень...

Твоё общение,твоя поддержка ,твои советы для меня очень важны,клянусь...ну ты же знаешь какой я бываю дуочкой иногда,ну прости меня...

Ни на кого я тебя не променяла,да выглядело это именно так..НО ЭТО НЕ ТАК...очень надеюсь на то,что простишь..очень некрасиво поступила,как последняя ...

ну незнаю,дай мне хотя бы шанс всё это исправить..Ты для меня правда очень важен.

Охохохо=)могли бы мы с тобой год назад предположить,что всё сложиться именно так?)конечно нет,но я рада что сложилось.Повторюсь - были и разочарования,и радости,и ссоры и возобновления отношений не раз.За этот год мы оба очень изменились,благодаря просто тому что взрослеем,благодаря людям,окружающим нас и,наконец,отчасти благодаря друг другу.И я ни о чём не жалею,как сказал наш Андрей "всё,что ни делается - всё к лучшему"...Полностью доверюсь тебе на этот раз.Ты же всё знаешь,что мне нравится,что нет,но при этом ничего не меняешь...Так что всё в твоих руках (только не надо злоупотреблять этим ).Не знаю,чем уж я тебе так нравлюсь...хехе..ну значит буду занудничать и вредничать дальше=))шучу.Сколько будем вместе ..??..лучше не зарекаться,пусть будет что будет,надо просто окунуться полностью в отношения..ии..спасибо тебе за всё,что было,за всё,что есть...и надеюсь 13.10.2008 тоже поблагодарю тебя за всё,что будет в течении  года=)

мЫ такие разные,и всё таки мы вместе=))

Видела сегодня женщину на улице...инвалид...И знаете,я конечно понимаю что много на свете подобных случаев,когда люди ...ну,не такие как все,но тем не менее,лично я,когда вижу ДРУГОГО человека,невольно задумываюсь о том,что КАК ЖЕ МНОГО МНЕ ДАНО.всё,чтобы быть счастливой у меня есть - семья и здоровье.Такие как я (ребята из приличных семей,не страдающие недостатком чего-то важного) вечно жалуются на какую-то фигню...То ножку натёрли новыми туфельками за 5-6 тысяч,то джинсы нам стали моловаты,то вообще ногодь сломали...Ха...смешно=)Надо использовать всё,что тебе дано...Жизнь она такая короткая,а нам столько всего дано от природы,от родителей...Важно не думать и не расстраиваться по пустякам,ведь самое важное нам дано,и наша цель использовать этио на все 100%!!

Вот ты просил,чтоб я написала => пишу

Брошу своего мужа - вернусь к тебе=)обязательно..ты первая кандитатура))

Но подожди плз немного...

Думаю,меня многие поймут...потому что ЛЮБЯТ=)

Ездили сегодня на арбат... потом в европейский)(ФОТКИ ВЫЛОЖУ ПОТОМ).Хотели на поклонке погулять,но передумали.Купила себе сапожки...хотела исчо плащик..но не нашла...ну и лан).Значит не судьба)..Чтож смена обстановки круто изменила настрой...и вообще взгляды на некоторые вещи.Вот оказывается что нужно было...Эхх))почаще бы так.

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО..НЕПРЕМЕННО

*Смешно*

бл* я сча абасцусь

А ЧТОБ НЕ СПРАШИВАЛИ,ОТКУДА Я ЭТО ВЗЯЛА - смотрите:

Стремиться надо,помимо хорошей учебы ,благополучия в семье и тд...,к так -сказать,пониманию себя...Своих страстей,желаний...страхов...Как себя понимать??наверно делать анализ каждого поступка,не спешить а сначала хорошенько  подумать перед тем как сделать что-то.Становиться сразу легче..Можно самому из себя вить веревочки,такие,какие нужны тебе..мы должны контролировать себя,на первом месте разум,потом желания.Если будешь понимать себя,будет горазно легче понимать других.А это в жизни немаловажно.

Последнее время все чаще нахожу в дневах своих друзей (очень приближенных,которые из одной со мной компании) посты о том,что жизнь стала однообразной.Действительно,каждый день одно и тоже,надо чем - то заняться,чтоб данный период жизни прожить не зря...

Настроение сейчас - Ещё не вечер,ещё не вечер;))

Ну наконец-то вырвались куда-то из надоевшего Строгино.Правда недалеко конечо,в Щуку,но не суть важно.Я,Андрейка,Поля,Анка,Дэн,Марк и Ване4ка решили сходить в кино на...бл*,как называецца-то??))ааа)"Женюсь на первой встречной" ...фильм просто мега ржачный,ещё учитывая,что я сидела между Дэном и Андреем которые пролили пиво надо мной,потом уронили банку и моя попа теперь пахнет не очень приятно(для тех,кто не понял,уточняю - пахет пивом),все оч понравилось,а когда мы с Андреем решили сходить в таулет (не вместе,разумеется),он у нас решил продемонстрировать прыжок через ряд,и когда прыгнул,чуть не упал,потму что кросы были в пиве...мда...ну мы как всегда..

В целом сейчас у меня все ок,уже по приходу сделала геометрию...начали поступать звоночки от друзей...Так что пойду собираться гулякать наверно..

                

Решила сейчас просмотреть все свои немногочисленные посты,сделанные за последние месяца...ммм... 3.

Противоречу сама себе...то у меня жизнь простая штука,то сложная...

Пока что решила не делать никаких выводов...(подожду исчо пару годков)

А вы что по этому поводу думаете?

Хотя наверно прав был тот,кто сказал что жизнь это зебра...хотя,я б сказала,что радуга=))...

Так и знала,что в душе тепло еще не совсем угасло...Говорите мне побольше про мен,а остальным поменьше...хехехе)

Тааакс...что исчо...а..:

СТОП СПЛЕТНИ

я В ТАНКЕ

НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ

НИЧЕГО НЕ СКАЖУ

МЕНя НЕ КАСАЕТСя

ОСТАЛЬНЫХ ТЕМ БОЛЕЕ

и ничьи советы (кроме 2х людей) мне не нужны.

Вот нужны мне эти 2 человека.И никто больше. И не надо грузить мен своими проблемами,переживаними и тд,таким образом устраива мне говно, мсо и заподло...Ну не надо=)Сказали мне тут на днях ,что  высокомерная...хм..ну а что,наверно...Даже спорить не буду,вам со стороны ведне.. Вы мен сами тако сделали,все вот эти ваши попытки сказать умную вещь,а потом красиво уйти ...это все так смешно,делаете из мухи слдона...хаха,да кому это все надо??только вам и вашему самовыражению...если не видите - не значит что нет.

и правильно,кажды видит каким ты кажешьс,мало кто чувствует,каков ты есть.Ладненько,теперь мое имя

*одна*

а фамилия

*и мне от этого так хорошо*

Пора перестать делать оициальность из каждого движени

У одного человечка читала в дневе ,что нету дружбы (лучших друзе)...ха...точно...и так легче...наверно..."ты мо лучши друг(подруга)" - слишком уж обязывающие слова...нельз совершать ошибки,а то теб сразу считают предателем...так что лучше...быть по имени *одна*

Хватит наверно уже говорить что-то хорошее,оправдывать себ и т.д. ...Надо рано или поздно начать объективно судить себя и различные ситуации...

Да - я могу предать...раньше казалось,что нет...но ятак посмотрела,посудила свои поступки...Наверняка,если предложат что-то более стоящее, это приму...Единственное,постараюсь не сделать больно...Потому что...как ты относишьс к людм,так и они к тебе...Хочу сечас написать кое-что некоторым людм:

Тимур-ты и так всё знаешь,а другим это лишний повод дл сплетен,так что лучше молчать,пока кака-нить очередна сплетница не взорвалась от восторга

вИКУЛЬКА - БЕЗУМНО ТЕБ ЛЮБЛЮ,единственнна просьба к тебе - пожалуста,старас объснить всегда мне свои желани, я желаю тебе добра...и не хочу с тобо ссоритьс и мелочитьс по бредовым поводам,и прости , за ситуацию,в начале лета...люблю тебя...Ты мне оч близки человек,и  очень хочу чтоб ты научилась слушать)))мне это дествительно необходимо,да и по жизни теб наверно будет с этим легче

лЯська- пусть кто-то что-то про теб думает,мне поигу, теб очень люблю,ты дествительно очень понимающи человечек, тоже теб всегда поддержу,у мен к тебе очень трепетные чувства(как бы это по-лизбийски не звучало),спасибо тебе за всё...ты  мне очень сегодн помогла

Андрюшка Ко(а)лмыков...- ты мне очень хороши друг, очень теб люблю,ни одного дн не было,чтоб мне с тобой было плохо (тоже звучит как-то любовно,но опть же мне вс равно,мы то с тобо знаем,что между нами только дружба)

Алекс (МАДАГАСКАР) - мне сегодн приснилось,что ты просишь прощени за вс гавно,из которого ты слеплена,и пусть мен многие судт за такую жестокость,но при виде теб мне очень хочетс что-то сломать...и кстати,фраза,что  могу кого-то предать,к тебе вовсе не относится,ты сама себе на простяжении 8 месяцев рыла навозную яму,надо было ценить отношение люде,а не плеветь на них

Лена ( Глянцевая_улыбка ) -  я тебе напишу несколько слов в личку,очень бы хотелось с тобой пообщаться

Надоело лицемерие,и прошу не думате,что если  молчу, не делаю выводы...когда я помогаю,вы все благодарите итд итп...так вот помагать  больше не буду,мне дороже сво самолюбие,чем важе хорошее настроени,ни перед кем стилитьс  не собираюсь...

Всё,я всё сказала,пусть кажды судит,как хочет,только об одном прошу - заметьте -  я никого сама не сужу..

Разумеется,есть ещё несколько людей,к которым я ОЧЕНЬ ХОРОШО отношусь,такие как Максимка,Андрей Костылев...

нАСЧЁТ самоЙ себя...хотелось бы быть серьзней..и сила воли чтоб была..

Все вот эти поцелуйчики,улыбочки итд...всё это ХРЕНЬ...

Иногда хочется,что бы в одно мнгновенье все вдруг забыли про тебя.Про,то что ты существуешь и вообще не обращали на тебя внимания...Не трогате,оставьте в покое...Последее врем я (в школе допустим) скорее как "объект" обсуждени,все что-то говорят,обсуждают...ФУ...Но я привыкла,ладно,с этим ещё можно жить.

Пару дней назад мне было безумно плохо душевно,и я поняла,что мне некому позвонить,не с кем поговорить...порой бывает нужен не хороший рассказчик,а отличный слушатель...у меня нет человека,который выслушал бы меня не перебевая и на время задвинул бы все свои проблемы и помог бы мне.Разумеется,среди меня ,в моем окружении есть такие люди,но в то же время я ведь не буду открываться каждому,и поэтому в итоге всё-всё копиться во мне и выходит через слёзы...

хочу быть просто одна

С трудом пишу этот пост,слова не клеятся совсем...то есть пропало всё...что раньше имело смысл...и кажетс,кстати,что вс стало намного сложнее...не могу понть некоторые свои чувства...есть только ответ....а где решение?!!и Бог мой,кто сказал такое,что если я улыбаюсь,то внутри тоже всё улыбается???кто такое придумал??

(*_Выговорилась_*)

Любимые мои пч,сори,что не пишу так давно ...нет ни желани,ни настроени если честно,но вас  стараюсь коментить,обычно захожу к тем, кто в данны момент онлан,и мен,прошу не забывате=))читать вас всегда интересно...

Сменила диз,интересно ка он вам,правда эмовски како-то...Но у мен почему то не получаетс цвет бабочек поменть,постараюсь зантьс этим как-нить на досуге=))

пы.сы.кстати,у мен несколько буковок на клаве не работают,так что некоторые слова угадывате.

Вот снова утро,когда меня подло разбудили...чУвствую какую-то вялость...Но не суть дела меня разбудил звонком друг позвал разумеется гулять,ну слава богу есть планы на день,а вечером поеду с родителями по магазинам и в боулинг...кстати давно там не была...месяце 8 наверно...Но ладно не суть дела,последние 2 дня (которые я тут не описывала) прошли в бешеном темпе,ритме...

Позавчера даже как-то плакала в первой половине дня...верней не плакала а грузилась и слово в горле какой-то застрял комок...просто очень много мыслей накопилось...Сидела с Тимуром на лавочке чё-то болтали болтали и я поняла что просто - напросто устала наверно от стабильности))Хотелось чего-то новенького,с чем будет интересно,во что можно будет окунуться с головой=)))Только я так сказала,Тимке позвонил друг его (с которым я давно не общалась ) и позвал гулять ну мы с ним встретились,потом исчо Алиска подошла...и остаток вечера провели на каком-то засраном дворике,но это было не важно,потому что мы реально веселились,шутили,болтали о том о сём....и такой разгруз,словно гора с плеч...В общем до дома я дошла в прекрасном настроении ,пришла времечко 22:30 а мы с сестрой опять пошли гулять...и до 12...потом я смотрела дома фильм какой-то (очередной американский бред) ...Ну кароче в очередной раз я убедилась что жизнь прекрасна ...

Вчерашний денёк был тоже не менее весёлый было снова много народу (правда половина - какие-то долбаные гопы),снова веселились отжигали.......ааааааааа.......блин я ж вчера ходила с утра  в кино на Гаррика=)))Это было угарно...ходила со своими тремя одноклассниками (бывшими блин - Саша Саша и Боря=)) ) и с Алиской...сАша и Боря не хотели на Гарика,но мы естественно их уломали но они начали во время фильма на весь зал слушать музыку,..Потом они ж купили крылышек в ростиксе и ещё кучу всякого хавчика...просмотр фильма превратился в 2х часовой ржач...У одного из Саш был с собой нашатырный спирт они его сидели и нюхали (ну мы с Алиской тож немножко).Кароче угорали аццко))Насчёт самого фильма что я могу сказать...ну под конец там прикольно када Дамблдор сражается с этим...ну Воландемортом (о боже ,я произнесла его имя...ну всё ппц)) )...А так фильмец не особо весёленький сам по себе...Дело в том что лично я просто читала все книжки Гаррика каждую раз по 50...и поэтому мне интересно как сделали фильм...В общем походом в кино я довольна))..А потом уже (шли пешком от пятки до строгино) в строгино встретились со всеми стальными и тусовались до позднего вечера))Поболтала с некоторыми полезными людьми...ммм)))

А до Севастополя осталось чуть больше недели)))я счастлива))

Пора бы уже собираться,снова я опаздываю гулять...меня убьют))всех лав))

                                                              

Нет, нет, нет!!Уже прошла большая половина лета!!Нееееееееет....Не хочу в школу,не хочу в 9тый класс...не хочу, не хочу, не хочу!!! Блин избежать-то никак нельзя..Вот сейчас я до 30того июля в Москве,потом в Севастополь (скорей бы уж)...Потом после Севастополя 10 дней будуТ исчо свободны...а потом в школу...Я плакаю...плакаю, плакаю, плакаю...Ладно надо думать о хорошем...Кстати я даже не знаю почему я не хочу туда,всё-таки во-первых я по некоторым людям (их как-то пугающе мало) соскучилась,увижу их наконец...Потом жизнь - это движение...Школьная жизнь - интересная штука,каждый день вместе с тяжеленными учебниками уносишь из школы какой-нить опыт...Но почему-то у меня к школе какое-то отвращение...

Ещё мне очень интересно какой я буду через год=))После каждого учебного года вспоминаю,что годом раньше была совсем другой=))...Думаю не стоит бояться ничего нового..Надо всё принимать таким,как оно есть на самом деле=))И вообще я уверена что всё у меня (и у моих любимых человечков) будет офигенно