..>>Мы так редко ценим то, что у нас есть, перечисляя то, чего у нас нет<<..

Я улыбаюсь, и это неслучайно. Пожалуй поперечисляю некоторые причины (убедительная просьба почитать хотя бы начало):
* у меня есть родители и сестра, которые всегда меня ждут, ценят, гордятся
* у меня есть любимый человек, который обо мне заботится
* у меня есть крыша над головой и продукты в холодильнике
* у меня есть друзья - люди, которым я могу позвонить когда угодно и по какому угодно поводу и точно знать, что меня выслушают
* у меня есть компьютер, с помощью которого я смотрю фильмы, слушаю музыку, сижу в интернете, учусь
* у меня есть первая научная публикация, которая... да какая разница! У меня есть научная публикация!!!
* у меня есть работа по специальности (под эгидой Департамента молодежной и семейной политики)
* у меня есть университет и интересные предметы для изучения
И это только капля в море.
А вы уже научились ценить простые вещи?

*За эту и множество изменяющих меня сейчас мыслей спасибо, DA*
Я должна сама определить тот круг, который должен меня окружить. (Извините за тавтологию)
Меня определяют окружающие меня люди, а я определяю их. Примерно к 20 годам человек определяет свое окружение, вернее определяет требования к людям, которые должны будут его окружить. Определяет уровень, статус тех людей, которые должны быть рядом с ним. Люди, не соответствующие этим требованиям, будут "удалены" (слово является производным от слов "даль", "далеко"). Соответствующие, напротив, приближены.
И самый важный момент - я не имею права требовать от людей соответствия каким-то параметрам, пока сама не буду соответствовать им.

Музыка, фильмы, эрудиция, умение общаться, книги, отношение к жизни - и еще огромное число факторов, которые определяют общий уровень развития человека, его статус определят расстояние, на которое мы приблизимся или отдалимся.

Здесь я сохряняю то, что хочу запомнить.
Прошедшую неделю я хочу запомнить особенно.
Образы: дети, поезд, по побережью от Туапсе до Анапы на такси, солнце, море, камни, песок, обжорка в ресторане, квадроциклы, на шайбе по волнам (и без рук тоже), раскаленные проспекты, сауна (бассейн 20 м. с минеральной водой, по составу повторяющей воду Мертвого моря), конная прогулка (на этот раз меня катала тезка), грязные человечки (^_^), ночью в море (1 - ползком по скалам, нагишом, руками по дну и апполон в подарок ^_^), аквапарк (психоделические и не очень горки), ночью в море (2 - хорошо что мы не видели воды, а я - Афродита, ибо рождена нагишом пеной морской), зеленое море водорослей, нафиг Анапу, хочу в Геленджик, 2.5 кг. арбуза за 15 минут, поезд, духота, головокружение, мокрые полотенца.
Ощущения: радости - много - больших и маленьких, смех - по причине и без, поддержка - надежная как весь российский флот, забота - такая уютная, нежность - такая искренняя, взгляды - такие добрые, теплые, ласковые.

И немного для себя.
Учись. Учись. Учись. Тебе не будут все вечно прощать, списывать на минутную слабость и опять прощать. Будь грамотней, умней, адекватней. Просмакуй фразу десять раз, прежде чем её сказать. Смотри на себя со стороны. Соответствуй. Не другим - своим требованиям. Не ленись.
Учись всему - в том числе играть в теннис, мяч, шашки, шахматы, нарды...

Жизнь не такая уж и сложная штука, правда?

Среди озер и сосен было спокойно.
Тихо, плавно.
Меня прокатила Ласка. Я управляла лодкой. Под моми ногами плескалась и искрилась вода. Я полюбила рыбалку.
И вовсе червяки не противные.
И еще и еще...
Отформатировала карту со всеми фотографиями. Была бы это я, если б где-нибудь, да не накосячила?

Не девушка, а 33 несчастья.

Ремарк - молодец. Он знает как надо расставаться. Он понимает, что человек, которого любил, становится самым далеким, и нет того, кто был бы дальше этого человека. Чисто женская беда - не уметь отпускать, как будто "в хозяйстве пригодится". Вот этому умению у мужчин поучиться надо бы.
А все равно мне не нравится, когда появляется надпись "вас удалили из друзей". Хоть я и не заметила б этого, если б постоянно не проверяла наличия этого человека в "друзьях".
И когда люди пропадают... просто пропадают и я не могу им сказать чего-то важного или бессмысленного (а какая, в сущности, разница?), приходится вспоминать, что не все решаю я.

И все-таки тяжело любить ушами.

И вообще - буду обходиться без оговорок. Они всегда звучат оправданиями.

Из маленьких радостей складываю Большое Счастье.

Учитесь радоваться мелочам, господа. Жизнь - это череда мгновений.

А сейчас я это напишу.

Люди по факту - эгоисты. И других людей, и события, все вещи мы используем только для достижения собственного блага. Все, чтобы нам было хорошо. Идя по головам, мы пытаемся приблизиться к счастью. Каждый человек, живущий на этой планете. Такова наша природа, что бы ни говорил каждый.
*оговорка, каких может быть много* И если человек делает какие-то вещи для других, значит ему самому станет хорошо от того, что стало хорошо другим людям, однако конечная цель - собственное счастье.

Теперь так:
Я по факту - эгоист. И других людей, и события, все вещи я использую только для достижения собственного блага. Все, чтобы мне было хорошо. Идя по головам, я пытаюсь приблизиться к счастью. Такова моя природа, что бы я ни говорила.

Разбрасываясь первым абзацем, редко кто смог бы произнести последний.
Мне это льстит. Это делает меня счастливее.
Первый шаг навстречу себе - осознание себя. Следующий - приятие. Осталось научиться использовать полученные знания.

Люди, которых я привыкла считать вечными лампочками, перегорают.
Непотопляемые - тонут.
Несгораемые - сгорают.
А я смотрю на все это...

А иногда бывают опусы - у тебя есть машина, квартира, деньги... а тебе уже 80.
Все нужно вовремя.
Мои однокурсники сейчас выкладывают фото с Америки, я вернулась из Туапсе.
Но людям всегда мало того, что у них есть.

Знаю чего хочу. Добьюсь.

Меня можно любить.
Ненавидеть меня сложно, но наверное кому-то удавалось.

Меня сложно понять.
Если вы найдете того, кто меня понимает, познакомьте меня с этим человеком.

На меня можно обижаться.
Но это бесполезно - я все равно не исправлюсь, что бы мне ни говорили, пока сама не дорасту до этой мысли.

Я делаю много глупостей...

Ну и что?

Если на меня надавить - я обижусь, и больше вы ко мне не прикоснетесь.
Сначала поймите что вам надо, прежде чем подходить ко мне. Не травмируйте мою нежную психику. Я хочу, чтобы мне было хорошо.

Немного нытья.

Почему?
Вот почему со мной не хотят дружить лица противоположного пола?
Схватить и себе оставить - завсегда пожалуйста, а дружить - ни в какую.
Спасибо тем некоторым мальчикам, у которых есть девочки и они со мной на самом деле просто дружат. Без томных вздохов, намеков и надежды, что "А может все-таки?".

Устала/

К черту ту весну, на%ер это небо!

- Как дела?

- Да знаешь, в общем-то неплохо
Только я не сплю ночами
А когда хочу, не получается.

- Знаешь, я сейчас учусь
Становлюсь сильнее, лучше,
Это хорошо отвлекает.

- Знаешь, я убегаю от себя
Нужно разрубить узлы, сжечь мосты
А я все думаю, что будет больно.

- Знаешь, я причиняю людям боль
Я же никогда не хотела делать больно
Наверное люди сами слишком крепко меня хватают и обжигаются об шипы.

- Ну, а вообщем, все хорошо.
Только я это...
Вообщем, многое не могу забыть.

Ближайшие несколько недель я ваша,
- литры рстворимого кофе
- килограммы шоколада и конфет
- бессонные ночи
- интернет-страницы научных и популярных статей

и конечно же ваша, мои любимые невыспавшееся отражение в зеркале, головная боль и головокружение.

Ах, отстаньте от меня - я слишком легко отвлекаюсь.

Зато я не сплю ночами - сижу в интернете, пью литры кофе, ем кучи шоколада - исключительно для собственной пользы.

У меня никогда не было, да и сейчас нет компании, в которой мы могли бы попеть песни у костра.
Поэтому у меня включен винамп и я грею руки у обогревателя.

Люблю метро ночью. На последних поездах ездят люди в каком-то интересном настроении.
нет, не так.
Я ехала в метро ночью. Рассматривая свое отражение в поцарапанных стеклах. У меня милые ямочки в уголках рта, широкие скулы и красивые глаза. Довольно мило, но что ж тут ТАКОГО? На фото, кстати, довольно часто мое лицо принимает комичное выражение. А потом я села читать книгу. Когда не хочу думать о том, что происходит со мной, я читаю о том, что происходит с другими. Но это не та книга, где можно просто наблюдать за персонажами - еще не раз еще её перечитаю. Новые знания накладываются на уже известное, представляют все в совершенно другом свете - невыгодном, зато естественном. Когда я ехала в автобусе, я вспоминала прошлое. Когда не хочу думать о том, что происходит со мной, я вспоминаю то, что со мной происходило. Довольно глупо. Плакала. Сейчас сижу дома, замотавшись в плед. Морозит. И уже не пойму отчего. В любом случае, я обнимаю руками обогреватель под пледом, он нагревает воздух и немножко меня. Я остываю быстрее. Болят глаза. Хочется кушать. А я просто сижу и смотрю в монитор. Меня начали раздражать какие-то вещи. Странно, раньше за мной такого не водилось.

А ну его все на№%й!

У мужчины период влюбленности длится от месяца до шести. Объект фактически - женское тело. После шести месяцев влюбленность начинает перерастать в любовь.
У женщины объект влюбленности - образ, создаваемый самой женщиной в её воображении. Образ может исчезнуть в несколько дней, месяцев, а может храниться всю жизнь.

Прочь из моей головы! Все!
Суки.
С вещами.
На выход!

В этой смешной стране сады закрывают на замки.
Но если мы не нашли дыру в заборе, это еще не значит, что мы не пролезем под ним.
Просто для того, чтобы увидеть сакуру.
Глупая, смешная страна...

Я глотала дым костра, перемешивая его со вкусом чая. Я так люблю костер, каждый раз находясь рядом, хочу им пропахнуть.
Я так люблю красивые голоса в сочетании с голосами струн. Красивые песни созданы не для моего голоса, но я все таки пою их, да буду я прощена.
Я делаю глупости, но у меня есть уважительная причина - я человек.
Я не умею расставаться с прошлым. А люблю возвращаться к нему снова и снова - этакая склонность к мазохизму.
"Дай мне этот день...
Дай мне эту ночь...
Дай мне хоть один шанс, и ты поймешь."
Хотя что там понимать. Все равно мышка в окружении мышеловок слишком боится сделать шаг вперед, подождем пока она научится передвигать предметы силой мысли и разметает преграды на пути к огромному куску сыра.

Я так люблю возвращаться после отсутствия.
И пофиг, что все эти сотни писем без исключения спам.
Все прочитаю.

У меня рыжие веснушки.
Я весенняя девочка.
У меня весна, мне можно.
И прощается абсолютно все!
Потому что у меня веснушки...

Часто секс становится способом удовлетворения несексуальных потребностей – самоутверждение, избавление от чувства одиночества, желание ощутить чью-то нежность, избежать скуки.

вот и пиши после этого эссе

Свобода хороша, когда ты к ней стремишься, но не когда ты ей обладаешь.