Для того, чтобы от меня остало прошлое, нужно сначала самой отстать от прошлого.
не так просто

Нежность теплыми ладошками сжимает сердце.
Сжимает сильнее, оно почти останавливается, дыхание перехватывает, и хочется тихонечко заскулить от этой нежности...
А она поглаживает сердце, доставая из кармана плаща маленькие иголочки.

Чудесное, чудесное чувство.

А люди как деревья.
Мы видим крону - только конечный результат всей жизни, но никогда не узнаем что скрывается под землей. Насколько много занимают места корни. Или насколько мало.А корни - это то, через что прошел, что сделал человек, чтобы достичь того, что сейчас является его кроной.
Многие деревья растут на почве, богатой удобрениями, в черноземе. И даже если их пересаживают с места на место, за ними бегет толпа садовников - чтобы ни в коем случае деревце не зачахло.
А есть те, которые растут в пустынях, корнями пытаясь зацепиться за каждую песчинку. Растут на крышах. Деревья на крышах - это нечто алогичное, непонятное и оттого восхитительное. Они не могут твердо закрепиться, схватить землю корнями, потому что и земли то никакой по сути под корнями нет. А ничего, растут.
Наслаждаемся красотой и богатством крон в богатой почве, а восхищаемся деревьями на крышах.
Ну, я по крайней мере.

Чем такие сны смотреть, лучше совсем не спать.

Сны весьма весомы в моем бытии. Не помню когда последний раз было так мерзко.
Просыпаюсь в 3:37 и боюсь заснуть опять - потому как знаю, что сон может продолжится. Хотелось позвонить кому-нибудь, попросить, чтобы рассказали сказку. Добрую, может циничную сказку. А некому. Поэтому лежала, пыталась думать о чем угодно другом. В результате угодила в не более приятное сновидение. Сегодня засыпать определенно не хочется.

Миру свойственно рушится. Да и пора бы привыкнуть к тому, что никаких гарантий никогда не было, нет и не будет. Наверное этим жизнь и интересна. Она сама выбирает тех, кто интересен ей. Или "сильным людям - сильные испытания"? Хотя возможно "- Мне кажется вы слишком много кушать! - В смысле? - В смысле зажрались."
"их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть"
Просто слишком много времени - остается на то, чтобы думать. Безусловно, нужно его занять.

А когда мир рушится, человек делает вот что - он возвращается к тому, что у него было, когда этот мир строился. И ограждается от остального.
Забавно.

Какая-то безумная луна, весна, я...
И с каждым глотком воздуха все меньше остается вздохов.
"Первый шаг человека в жизни - его шаг к смерти" "Смерь - наилучший выход из любой затруднительной ситуации" - забавно, многие её боятся, многие размышляют на эту тему, и тем не менее... Мы думаем о том, чего не испытывали. И так красиво об этом говорим - с ума сойти можно.

Снежная весна пахнет имбирным печеньем и чаем с бергамотом, который мы не попили.
А я еще купильный сезон открыть хотела...

Я практически не смотрюсь в зеркало.
Я не ем сгущенку.
Я почти перестала улыбаться.
Я боюсь разговаривать с людьми.
Я не знаю какую дыру собой заткнуть.
Я только перечитываю книги.
Я редко поднимаю взгляд.
Я не хочу открывать глаза.
Я слишком часто говорю "Я".

Это одну меня волнует?

Нет, я не полезу на стену и не буду завывать от тоски на луну.
Самовнушение - великая сила!

С днем жирафа вас, что ли!

Очередная партия в шахматы. Такая хорошия партия и как всегда - безмерно глупый проигрыш. Хотя он не стал сюрпризом.
Сюрпризом не стал ни один проигрыш с момента рождения. Да, родилась я в понедельник и изначально меня носили к разным женщинам - не могли понять чья я дочь. С мамой я познакомилась на третьи сутки. Квест пройден.
Конкурсы, соревнования, рейтинги. Я никогда не приходила первой. Проигрывала. Везде, где только можно было. Кому только можно было.
Психология патологического неудачника.
Постепенно уверенность в том, что я приношу неудачи, окрепла. Забавно чувствовать себя "плохим амулетом", черной кошкой, женщиной с пустыми ведрами...
Процесс теряет смысл, когда известен результат.
И все равно - надеюсь на удачу, на здравый смысл, на то, что в ЭТОТ РАЗ не пропущу удар.
И все равно играю.
И все равно проигрываю.

Не предлагайте мне играть. Вы все равно победите.

В ожидании. Всю жизнь в ожидании чего-то.
Мы ждем - от жизни - счастья, от учебы - знаний, от работы - денег и повышений.
Главное - от людей. "Он должен мне книгу принести" "Ты обещала, что в кафе сходим, поболтаем" "Мы идем на концерт через неделю" "Когда ты ко мне уже приедешь?"
Всю жизнь - от выполнения одного обещания - собой или другими - к выполнению другого.
Это как мечты - сбылась одна - скорее придумать другую, чтобы "не скучно" было.
А от людей - как будто нужно чего-то ждать, чтобы они не теряли свою "актуальность" для нас. Чудовищно.

Я нашла себе работку-подработку. Задача - считать людей с коробками в руках. Я получаю в час 150 рублей.
У меня Отец - Врач Высшей Категории, работает сутками. Дома я его вижу раз в 3 дня. Он за 24 часа Работы получает 2000 рублей.
А это в два раза меньше, чем я.
Только он людей лечит и жизни им спасает.
А я смотрю как они таскают коробки.

Вот как подумаю, что мне всего 18, а столько всего произошло. Родилась, читать-писАть-думать и даже благами цивилизации пользоваться научилась за первые 4 года жизни, а потом событий много, но как-то замедляется частота по-настоящему жизненно важных.
Первые 20 лет - самая длинная половина жизни?

А когда я стану старой и мудрой, меня не будут волновать такие глупости. Наверное.

Мне с раннего детства снились сны, где я не могла открыть глаза. Я просыпалась, ходила, разговаривала, глаза открыть не могла. Я помнила, что в "какой-то другой жизни" глазами я точно пользовалась, поэтому был некий дискомфорт. Однако открывать их все равно не хотелось.
А сейчас в "реальной" жизни все больше хочется закрыть глаза. Не видеть происходящего вокруг. Держать глаза закрытыми. Не открывать.

"И хочется закрыть глаза, но ты глаза не закрывай..." (Олег Митяев)

По предварительным данным (http://www.vybory.izbirkom.ru/region/region/izbirk...vibid=100100022249920&type=226) 4 с лишним миллиона человек поставили галочку напротив фамилии Медведева со словами "Да все равно все до нас посчитано и наш голос ничего не изменит."

Ну конечно. Так и надо.
Быть стервозной. Циничной. Грубой. Красива? Интересна? Очаровать, использовать - и по головам, по головам. No sense, sex only.
Человек один в этот мир приходит - один и уйдет. Остальные - мишура, бутафория, украшения для его жизни. Жить нужно. Нужно лучше. Лучше украшать. Неяркая получается.
Прибавить яркости сейчас просто.
В юности - это страдания. Сама создаю себе проблемы. Практикуюсь в прикладном жалении себя. А главное - боль. Чем больше, чем сильнее - тем лучше. Мазохизм чертов. Чем безвыходней - тем интересней.
Выше, выше яркость!
Накаляем до предела. Загоняю себя в угол, вокруг капканы. Причем больнее будет тем, кто попробует вытащить. Плюс ответственность за других.
Прибавим еще цвета.
Запутаться, намотать на себя клубок ниток, завязать как можно больше ниток - и с собой вместе, с ногой, привязанной к уху - в самый дальний угол жалкой душенки.
И ещё.
Начинаем обманывать себя. Методично обещать что все будет хорошо. Что мы выкарабкаемся. Что и на нашей улице будет праздник. Что все наладится. Что если проблема была бы, её бы уже не было, а потому проблем нет - по определению.
Крутим регулятор.
Щёлк - открываем папку старых фото - Щёлк - читаем старые разговоры - Щёлк - отрываем старые воспоминания - Щёлк - вспоминаем о том, чем наполнено настоящее - Щёлк - вспоминаем, чем оно могло было бы быть наполнено - Щёлк - страдаем по этому поводу - Щёлк.Щёлк.Щёлк.Щелк.Капля.Щёлк.Капля.Капля.Щелк.

Мы совершенно случайно раздавили мечты сапогами. А ведь, когда ходили босяком, могли пораниться о самую хрупкую. Грубеем.

А еще непреодолимо хочется реветь. Это не так романтично как плакать, зато по-настоящему. И не мешает ничто - даже жилеток вокруг куча. Жаль только нет подходящей.

Мои родители - врачи. Папа делал операции на сердцах, зашивал легкие, спасал жизни. Мама детский стоматолог, что само по себе - подвиг.
В детстве я хотела быть донором, а в последних классах школы узнала, что человек, которому перельют мою кровь, скорее всего умрет.
Мечтаешь о чем-то большом и благородном, а потом как нахлынет...

Я боюсь, что моим детям будет нечем гордиться

Как будто ранний кризис среднего возраста. Чудовищно.

Расставила на себя капканы.
Обходила их.
А потом угодила в тот, что был самым заметным.

Сама себе злобный баклан.