Мы теперь, как Израиль:
- теракты и взрывы,
- у власти евреи,
- есть свои арабы,
- есть оккупированные территории,
- есть мутная и спорная история,
- граничим с врагами,
- есть море,
- скоро начнут брать девушек в армию.
Когда, наконец, введут шекель?

...
Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой
принимали
участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские.
Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в
зал
заседаний, сказал: -Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в
Индонезию
авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.
Находившийся там инженер фирмы "Боинг" встал и спокойным тоном объяснил:
-Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться
несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать
электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут
получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные
установки могут
производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды
ежедневно; на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут
использоваться для транспортировки больных и раненых. У нас есть
одиннадцать подобных
кораблей, а сколько есть у Франции?
И слышно было, как муха летит.
> >
> > ---------------------
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской
конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали
участие также адмиралы
из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для
участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой
группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих
стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе,
которая велась на английском.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как
европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому,
и с вызовом спросил:
-Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а
не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
-Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы
позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.
И слышно было, как муха летит.
> > ----------------
> >
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.
Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж
на самолёте.
Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая
в своей дорожной сумке паспорт. Французский таможенник, не скрывая
сарказма, спросил его:
-Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
-Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
-Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
-Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда
они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно
объяснил:
-Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского
побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников
- Прим. перев.) в день <<Д>>,чтобы поучаствовать в освобождении
вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы
предъявить ему паспорт.
И слышно было,как муха летит.

Я уже давно не помню себя так хохотавшей...
Прекрасно поведано!
Делюсь!
Всем хорошего настроения!


Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференции или симпозиума по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили
гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 200-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень, восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.
С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом
лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может.
Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, это проверенный факт. Кто знает, тот знает!
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника. Один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными выпученными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят к нему втроём. Тот врач оказался опытным. Он нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, …но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, мол алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя в трудные времена, мол и это тоже может быть закусью…
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
…И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот…
В районе знаменитой Одесской киностудии срочно разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, опять забирают
лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух молчащих ротозеев (в прямом смысле слова!) на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет ситуацию, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, и проверяет на себе…
Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Таксист с отверстой пастью с трудом ведет машину. Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, т.к. ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию с лампочкой, и их наконец пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт.
Медсестра со своего места даже не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся. Долго и настойчиво…
…дверь открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

FW: я медленно снимаю валенки...



Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...



В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры, режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!

Лечим от переспрашивания. Клиника “Конь в пальто”, город Караганда.

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...”.
- Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!

Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку. (Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно).

- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно?
- Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям!

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет.
- В тапки ему наcци!

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.

В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...

Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса

- Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Долголетие - это месть пенсионера государству

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь и учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом !

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......



Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

/

>
> Хочу от Вас
> получить
> ответы на вопросы
> !!!
>
>
>
>
> Если чёрный кот
> перешёл дорогу туда и
> обратно --
> он
> удвоил наказание или
> отменил
> своё решение?
> Ну
> почему
> современные
> технологии
> одновременно
> позволяют
> производить банки для
> пива,
> которые не разлагаются
> на свалке
> за
> 100 лет, и кузова
> автомобилей,
> которые гниют за 3-4
> года?
>
> А
> у вас бывает такое
> чувство, что вот прям
> хочется во
> всей квартире
> убраться?! Вот у
> меня тоже нет....
>
> Почему белая нитка,
> которой
> соединены новые носки,
> всегда
> оказывается прочнее,
> чем нитки,
> из которых сделаны
> сами носки?
>
> Все, наверное, знают
> знаменитую
> скульптуру
> Родена
> "Мыслитель". Вот
> меня давно
> интересует: ну о чем
> может думать
> голый мужик?
>
> Почему люди, живущие
> на
> прожиточный
> максимум,
> устанавливают нам
> прожиточный
> минимум?
>
> Почему боксерские
> перчатки
> называют перчатками,
> если они -
> варежки?
>
> А
> почему, когда в воду
> кидаешь
> прямоугольный кирпич,
> по воде
> расходятся круги?
>
> Почему соус с
> чесноком,
> называется
> "Чесночный
> соус", соус с
> грибами
> называется "Грибной
> соус", и
> только соус с
> хреном
> называется просто
> "Соус с
> хреном"?
>
> Если у женщин так
> хорошо развита
> интуиция, то почему они
> все время
> о
> чем-то спрашивают?
>
> Если жена называет
> меня
> "свинья" и при
> этом бъет
> сковородкой - можно ли
> применить
> к
> ней статью "за жестокое
> обращение с
> животными"?
>
> Почему за попытку
> государственного
> переворота
> уголовная статья есть,
> а за сам
> государственный
> переворот
> статьи нет?
>
> Хорошие люди попадают
> в рай,
> плохие в ад. А куда
> попадает
> большинство?
>
> Знаю, что истина в
> вине... Но вот в
> какой бутылке?!
>
> Вы, конечно,
> можете купить
> сервиз на 24
> персоны. Только
> скажите, зачем
> вам вся эта толпа у вас
> дома?
>
> Можно ли относиться к
> жене как к
> лекарству, если она
> капает на
> мозги несколько раз в
> день?
>
> Если голый мужчина
> случайно
> попадает в женскую
> баню - женщины
> верещат и пытаются
> плеснуть на
> него кипятком... А если
> случайная
> обнажённая девушка в
> мужскую -
> напротив, все мужики
> очень рады и
> приветливы...ПОЧЕМУ???
>
> Почему лимонный сок
> сделан из
> концентрата, а
> средство для
> мытья посуды – из
> настоящего
> лимона?
>
> Ну
> почему то единственное, что
> мы
> не имеем, мешает
> нам
> наслаждаться всем тем,
> что мы
> имеем?
>
>
>
>
>
>

.

.

Всё, кончилось золотое время



Михаил Жванецкий, Москва



Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.



На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.





Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.



Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем.

В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-го года, едят только "новые русские".



Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше.

Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт.

То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, - вялые вы!".

Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.



Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть.

Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить.

В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.



Так как наше производство не работает, одеты мы прилично.

Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.



Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент...

Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.



Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет.

Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать.

В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".



Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково...

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - М.Жванецкий об Израиле
Часть 2 - Михаил Жванецкий =Израиль — сказочная страна=
...
Часть 7 - М . Жванецкий
Часть 8 - Жванецкий о нашей жизни...
Часть 9 - М.Жванецкий .Все. кончилось золотое время
Часть 10 - Михаил Жванецкий

Что такое еврейское счастье?
это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги...

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Гастроном.
- Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
-Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.

Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Еврей в паспортном столе: "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!"

Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" - Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". - Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?"
Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?"
- Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться"
- Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня"

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
- ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?
- А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?

РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:
- СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА

Израиль, Нетания, улица Смелянски. Объявление на лобовом стекле
автомобиля, припаркованного под знаком "Парковка запрещена!"
перевод\ Господин полицейский ! Я скоро вернусь. Не штрафуйте пожалуйста . Спасибо.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

- Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

- К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

- В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

- Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

- Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

- Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

- Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

- Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

- То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

- Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

- Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

СТОИМОСТЬ МОЗГА
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и. Наконец к ним выходит доктор, уставший и печальный: "Мне очень жаль, но у меня плохие вести", - говорит он, глядя на озабоченные лица, - "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая

Родственники сидят и молча слушают

В конце концов кто-то спрашивает:
А сколько стоит мозг

По разному отвечает доктор: 5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский

В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам

Но любопытство берет верх и один спрашивает: Доктор, а почему такая разница в цене

Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает

Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие

Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа

И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце


Ты уже спросил себя как работает женский мозг
Так вот ... это показано ниже на простой схеме, ее легко понять


[]

Каждый маленький голубой шарик соответствует одной мысли, одному решению, которое надо принять, одному делу, которое надо сделать, одной проблеме, которую надо решить

У мужчины всего два шарика, но они занимают все его мысли

Михаил Жванецкий

Советское время, будь оно проклято, было счастливым от того, что мозги у всех были свободны.

Полдня за молоком.

Полдня за мясом.

Стой свободно, расслабленно.

Пять минут -- шаг вперед.

Думай, читай, учись.

И ты не один.

Ты движешься по общему маршруту.

Жена знает, где ты, ты знаешь, где она.

Этот отдых для мозгов назывался "очередь".

Первое добровольное построение советских людей в затылок друг другу.

Следующий отдых для мозгов -- собрание.

Поднять! Укрепить! Создать!

Два часа свободного времени.

Тренируй кисть, сжимай мячик.

Тяни под столом ногами эспандер.

Курилки битком.

В туалетах примерочные.

В комнатах настроение.

Кто-то входит в отдел -- все животом ящики задвигают.

В ящиках -- рюмашка, огурчик, детектив.

Мозги свободны.

И советские труженики не боялись тонкого юмора и сложных стихов литературы, произнесенных со сцены вслух.

В политике ясно.

Великое противостояние двух систем: всеобщего равенства и низкой производительности труда, с одной стороны, и вопиющего неравенства и большой производительности труда, с другой.

И в пику обществу потребления нами было построено общество борцов за справедливость.

Общество борцов пело, читало и защищало диссертации, время от времени испытывая нужду в продуктах питания. Но это считалось для борцов естественным состоянием.

Как волны, накатывались поэты и барды на скалистый берег коммунизма и откатывались, крупновспененные и шумные.

Снова собирались, сочиняли и снова с грохотом и гулом под овации налетали на скалы грудью, ногами, лицом.

С коммунизмом боролся каждый. От первого секретаря ЦК до дворника, только что защитившего диссертацию.

С песнями и стихами было хорошо.

Еды не было по-прежнему.

Не давалась борцам еда.

Не давалась одежда.

Все гордились низким заработком и тайгой.

Коммунизм надо было строить, а капитализм строить не надо было.

Он там сам (или сам там) возник на основе дикой конкуренции и неимоверного труда.

Там платили за все, что продавали.

Отчего было много продуктов и товаров.

"Гнусные торговцы!" -- кричали им борцы и пели хором.

Там не пели просто так и в лицо друг другу.

Там продавали хоры и покупали голоса.

Петь просто так было убыточно.

Физики у них не шутили, а клепали бомбу, секреты которой продавали нам их шпионы.

Их шпионы хотя и были поклонниками нашего строя, но жить у нас не хотели.

Наши тайны там шли плохо.

Один автомат. Один самолет.

Стихов не брал никто.

Юмор не переводился.

Наши, побывавшие там, возвращались, обвешанные транзисторами и сандалиями, долго и туманно говорили об отсутствии свободы, не уточняя где, а ночью слушали транзистор.

Постепенно привлекательность вещей стала расти, особенно среди наших женщин,-- этой черной силы, всегда предающей интересы мужчин и выбивающей из них волю и непреклонность.

Мужчины в ногах валялись у властей, чтоб поехать и привезти какую-нибудь вещь и косметику.

Противостояние стихов и косметики продолжалось долгих семьдесят лет.

И женщины победили.

Они перестали петь, начали красить щеки и ресницы.

Мужчины отбросили гитары и сели за руль.

Дети выбросили книги и ударили по кнопкам.

Ученые стали продавать, не изобретая, свое тело и мозги.

Спортсмены поменяли массовость на отъезд с продажей мастерства и мышц на Запад.

Газеты перестали думать над фактами и стали торговать фамилиями.

Секс стал покупным, прозрачным и отделился от любви.

Словами: "Хотите заняться сексом или поедим?" -- встречают гостей в приличных домах.

Книги стали читаемо-выбрасываемые.

Их жизнь, как у всего продажного,-- одна ночь.

Задачей искусства стало освобождение мозгов.

Уже видно, как в зрительном зале освобождается организм от наболевшего и пережитого.

Это хохот. И кто осудит...

Шахматы сверху опустились вниз и расчертили жизнь на риск и расчет.

Богатые перестали спиваться -- риск велик.

Итог жизни в сорок лет. Расцвет итога в семьдесят.

В сорок лет денег нет и не будет. В тридцать лет таланта нет и не будет.

Пошла торговля.

Мы им продаем то, что горит, то есть водку и нефть.

Они нам -- то, что едят и смотрят, то есть продукты и кино.

С едой по-прежнему не идет, не мычит и не телится.

Почему у нас с едой не сложилось?

Господи! Меняются уклады, а голод стоит неподвижно, как Кремль посреди страны.

Уже и душевные враги-евреи в пустыне выращивают и выкармливают, а мы все объясняем и выясняем, почему жрать нечего.

И кто был виноват в XIX, XVIII, XVII, XVI веках и ниже, вплоть до мамонта Феди.

Сейчас все уселись вдоль трубы и запели.

"Качает!" -- поют аборигены.

"Течет-течет!" – танцуют аборигены.

И так, с танцами и песнями, провожают каждый баррель.

И слово какое пенистое!

Теки-теки, дерьмо зеленое...

Продаем из-под себя!

Под названием "энергетическая сверхдержава".

Оттуда деньги в мешках передают нам, но не дают потратить, чтобы мы не распухли и не упились.

Сидим мы, смотрим, как деньги в мешках свою ценность сохраняют, а мы свою теряем в плохо пригнанной одежде.

Старики и старухи, как и их песни, со следами былой красоты, мало едят и уже не рассчитывают ни на государство, ни на своих детей, безумно занятых мозгами.

Родители уже не помогают в юности и не мешают в старости.

Они нужны только для зачатия.

С помощью детского питания и компьютера с родителями покончено в малолетстве.

В странах потребления их грузят в автобусы, и они ездят отдельно от людей.

В странах ископаемых старики ходят по базару и все прицениваются, прицениваются, прицениваются, прицениваются и не могут прицениться.

А мозги в правительстве работают очень напряженно -- как обойти трубой настырного соседа. Как газом усмирить зарвавшийся электорат. Как сделать всю еду нахала холодной и сырой.

Интеллектуальный низ страны по партиям и капиллярам лезет вверх, в парламент, за мигалкой.

-- Мигалку дайте поносить!

Снял с крыши -- замигала в глазах.

Потушил в глазах -- замигало в руках.

Потушил в руках -- замигало в штанах.

Без подмигивания -- не жизнь.

Жизнь взялись делать заново.

Делаем, как умеем.

Сделаем, снимем брезент, боюсь, опять получится советская власть, в душу ее!

Или то, что мелькнуло на Кутузовском проспекте,-- грязный "роллс-ройс".

Интересная смесь.

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - М.Жванецкий об Израиле
Часть 2 - Михаил Жванецкий =Израиль — сказочная страна=
...
Часть 5 - Дорогой Михал Михалыч! Поздравляю!
Часть 6 - Язвительные и мудрые цитаты Михаила Жванецкого
Часть 7 - М . Жванецкий
Часть 8 - Жванецкий о нашей жизни...
Часть 9 - М.Жванецкий .Все. кончилось золотое время
Часть 10 - Михаил Жванецкий

Собрались как-то страны и стали стишок сочинять.
Россия: - А у нас в квартире газ! А у вас?
Украина: - А у нас восстал Донбасс... А у вас?
Белоруссия: - Усы, картошка и БелАЗ. А у вас?
Польша: - Чисто вымыт унитаз... А у вас?
Евросоюз: - Каждый пятый - пидорас. А у вас?
Америка: - Ну а мне вообще все страны шлют картошку и бананы.
Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.

Сима Молдавская Рыскина


Быть фантазёром свойственно лишь детям,
По-видимому, я – из их числа...
Представьте на секунду : все на свете
Вдруг поголовно приняли Ислам.

Не стало ни евреев, ни буддистов,
Бахайцев, разносортных христиан...
Все в одночасье стали исламисты
И веруют в Аллаха и Коран.
…
Сюжетик-то ,однако, вышел скверный,
Куда теперь энергию девать ?
Неверных-то не стало – каждый –верный,
Тогда кого, скажите, убивать?

А если убивать теперь не надо
То вовсе пропадает смысл жить,
Поскольку вожделенную награду-
Ну... девственниц – уже не получить !

Пропала цель...растоптана идея...
Казалось бы – живи ! А на х ?...
Поэтому Бог создал иудеев,
Чтобы у всех был смысл бытия.

.

/