.




У мережі з’явилася інтерпретація знаменитої пісні «Я люблю тебя жизнь» у виконанні українського далекобійника. Він записав музичне звернення до Руси-Росії просто за кермом свого автомобіля. Про це повідомляє Galnet із посиланням на gordonua.com.



Ох, скажу тебе, Русь,
Ты вчера напилась и забылась!
Ты не бойся, не трусь,
А признайся, что погорячилась!
Как же так?! Целый год
Без свинины, говядины, фруктов,
Без сыров и колбас, и без кисломолочных продуктов?
Ну не будешь же ты
Есть одни макароны с крупою!
Русь, я жил при Совке
И я помню, что это такое.
Я скажу тебе, Русь,
Все зовут тебя Русью Московской.
Ты не бойся, не трусь
Да избавься от банды кремлевской!
Ну не будешь же ты
Год питаться китайской лапшою!
Перестань содержать
Тот бордель, что зовется Москвою!

Посмотри на себя.
Твои сёла – бедны и убоги.
И, как прежде, твои
Две беды – дураки да дороги.
Разгони дураков,
Что сидят за кремлевской стеною!
Чуть поменьше воруй -
И пролягут дороги страною!

Я прошу тебя, Русь!
Русь Толстого, Есенина, Блока!
Отзови своих псов
С украинского Юго-Востока!
Ты у самой черты,
Ты у края над пропастью стала!
Если сделаешь шаг,
То тебе не покажется мало!

Не мешай нам в семью
Европейских народов вливаться.
А сама, хрен с тобой,
Можешь Азией ты оставаться!
Музыка Эдуарда Колмановского.

старый анекдот но актуальный....
-

В кофе попала муха.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Познакомьтесь: Малик Обама, сводный брат президента Обамы, приблеженный к президенту Омару аль-Баширу в Судане. Малик является генеральным секретарем Движения исламского Дава (IDO). Организация Дава поддерживает ХАМАС и Братьев-мусульман. Это уже четвертый член семьи Президента участвующий в экстремистских исламских организациях.

Готовь сани летом, а телегу зимой. К любой ситуации всегда хорошо подготовиться заранее, какой бы невероятной она ни казалась. Вот вдруг завтра на Ближнем Востоке наступит мир, а мы не готовы? Столько времени воевали, а новый Ближний Восток придется строить по кирпичику на пустом месте. Предлагаю поступить по-еврейски — осмотреться вокруг и вместе подумать, что из военного прошлого мы сможем взять с собой в мирное будущее, чтобы немного сэкономить и даже неплохо заработать.

Как только наступит мир, первой и самой важной задачей будет не растерять те навыки и умения, которые стороны накопили за годы вражды. Здесь, разумеется, взоры всего прогрессивного человечества обращены к знатокам строительства туннелей и подземных городов. Не воспользоваться столь уникальным опытом будет настоящим преступлением. В Тель-Авиве вот уже несколько десятилетий власти не могут даже подступиться к строительству метро, которое могло бы раз и навсегда решить проблему городских пробок и хронической нехватки парковок. Поэтому по окончании боевых действий всех палестинских умельцев туннелестроения следует незамедлительно переключить на строительство тель-авивской подземки. Они не только выполнят свою задачу быстро и результативно, но и, используя предыдущий опыт, будут работать тихо и незаметно, не нарушая привычного ритма жизни и покоя горожан. Опыт получения стройматериалов в условиях блокады сектора Газы здесь важен как никогда, ведь теперь палестинцам придется столкнуться с гораздо более хитрым и изворотливым противником — с израильской бюрократией. И вот тогда многолетняя блокада покажется им детской забавой. Ну а после тель-авивского метро станет возможным протянуть ветку по всему Ближнему Востоку — чтобы запросто можно было сгонять к соседям.

Как только наступит мир, навыки строительства подземных городов необходимо использовать и в самой Газе, одном из наиболее густонаселенных регионов планеты. Чтобы решить жилищный вопрос, придется строить многоэтажные дома, вот только возводить их можно будет не только над, но и под землей. Подобный новаторский способ градостроения поможет не только справиться с высокой плотностью населения, но и существенно снизить расход электроэнергии. Под землей прохладно, так что кондиционеры будут востребованы гораздо меньше, чем в знаменитых дубайских небоскребах.

Как только наступит мир, ни в коем случае не должна пропасть тяга палестинского населения к ракетостроению. И если образцы палестинской ракетной продукции еще значительно уступают импортным изделиям, опыт по их запуску у местных не отнять. Так почему бы не сделать в Газе… космодром? В Казахстане есть Байконур, в Соединенных Штатах — Хьюстон, а на Ближнем Востоке будет Хан-Юнис! Думаю, местное население не станет возражать: оно уже давно привыкло к звуку запускаемых поблизости ракет. Да и вообще, если соединить еврейские мозги с палестинской тягой любой ценой запустить что-нибудь в воздух, успех совместной израильско-палестинской космической индустрии гарантирован.

Как только наступит мир, в секторе Газа должны быть обустроены самые лучшие пляжи. Такое количество миротворцев со всего мира столько лет стремилось сюда попасть, невзирая ни на какие испытания и препоны, что теперь они просто обязаны приехать и насладиться плодами мира! Для полной аутентичности процесса в Газу должны ходить не обычные круизные лайнеры, а те самые баржи, на которых некогда сюда пытались доставить контрабандное оружие. Любителям экзотики можно организовать по пути захват судна израильскими коммандос с последующим сопровождением в порт Ашдода. Тем же, кто жаждет интерактива, можно предложить специальную морскую игру «Прорви блокаду». Это состязание двух команд: одна из них должна будет взять морское судно на абордаж, а вторая — с удовольствием поливать штурмующих водой или еще чем-нибудь исключительно мирным и безобидным.

Как только наступит мир, на Ближнем Востоке кардинально изменится способ доставки заказанных в интернете товаров. Это раньше к вам домой приезжал курьер на машине или мотороллере. Теперь же доставка будет осуществляться исключительно с помощью авиации. Сначала специальным приспособлением постучат по крыше здания. Удостоверившись, что заказчик дома, посылку с помощью специальной ракеты доставят прямо в окно. Так называемая точечная доставка.

Как только наступит мир, нужно будет направить в мирное русло кипучую энергию местного населения. Ну а что может быть более мирным, чем спорт? И вот на первых Играх мирного Ближнего Востока, наряду с традиционными видами спорта, появятся и совсем новые. Например, палестинский биатлон: вместо лыжной дистанции спортсменам нужно будет как можно быстрее проползти ту же дистанцию по туннелю, а стрельбу заменит прицельное камнеметание по мишени. Тем же, кто далек от спорта, будет предложено принять участие в состязаниях по владению фотошопом. Соревнования будут проходить следующим образом: команды получат фотографию, сделанную в совершенно другом месте в другое время, и в кратчайшие сроки должны будут превратить ее в фото, снятое в Израиле. Думаю, у палестинской делегации первое время не будет в этом равных: все-таки какой опыт накоплен!

Как только наступит мир…
Семен Довжик

Автор о себе:

Родился в 1972 году в Ленинграде. С 15 лет публиковался в питерских изданиях, в том числе в еврейской газете «АМИ».
В 1991 году репатриировался в Израиль. Учился на факультетах политологии и советологии Еврейского университета в Иерусалиме. После окончания учебы работал в пресс-службе Сионистского форума, в Кнессете, в частных PR-агентствах.
В 2002-2008 работал в Сохнуте — вначале пресс-секретарем по связям с русскоязычными СМИ, а затем руководил отделом репатриации в Москве.
С конца 2008 года живу в Лондоне. В течение двух лет возглавлял отдел по связям с общественностью Всемирного ОРТа.
Опубликовал несколько статей в в журнале «Советник», посвященных формированию имиджа Израиля. Веду авторский блог.




--

.

.

..

Для улучшения пищеварения, пью пиво.
"В случае потери аппетита, я пью белое вино.
"В случае низкого кровяного давления, пью красное вино.
"В случае высокого кровяного давления, я пью виски,
"Когда у меня простуда, я пью шнапс".

"Когда ты пьешь воду?"

"Я никогда не была, так больна!"

/

.

.

/

Пoэмa: пусть сгинет самостийна Украина, что не желает ..... мне лизать!
МОНОЛОГ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ
Роскошная спальня в белых тонах в замке Президента России Владимира Владимировича Путина. Президент в олимпийке, накинутой на плечи, и ярких спортивных брюках сидит напротив огромного зеркала и ведёт беседу сам с собой, вернее, со своим отражением. За окном – тёмная ночь, светятся только кремлёвские звёзды.
Президент.
Какая ночь! Спокойно спит Алина, довольна жизнью, видимо, вполне.
Подумаю-ка Я про Украину. Чего она терзает душу мне?
Ведь со времён Советского Союза она мне спать спокойно не даёт. С транзитом газа вечная обуза. А этот бедный Черноморский флот! Она давно лежит на сердце грузом. Пора её, как надо, приструнить! То мылится дружить с Евросоюзом. То угрожает в НАТО поступить. То жаждет равноправного партнёрства хохлушка эта с длинною косой. То укоряет нас за мародёрство -- за наши штучки с газовой ценой.
А мне нужна Великая Россия! Чтоб Я России этой был кумир! Пусть люди будут голые, босые, но чтобы нас боялся целый мир! А тут под носом, прямо по границе, какой-то наглый младший брат живёт. Бунтует, выступает и ершится. Какой пример он русским подаёт? А не была ж державой Украина! Обычной Малороссией была! Её верхушка к нам ползла за чином. Из царских рук и ела и пила! На кой же чёрт нам это государство? Давно пора прибрать его в карман. Я земли соберу в большое царство! Хохол попляшет у меня, шарман!
Я, кажется, серьёзно всё продумал. И всё, как надо, Я осуществил. Последний штрих – согласье нашей Думы – его единогласно получил. Какой была солидной подготовка! Я начинал её издалека! Я подобрал им президента ловко – бандита, подлеца и дурака. Ну, в первый раз прошло не так отлично: его поздравил – дурень прогорел. С подсчётом что-то там перехимичил, и на халтуре той подзалетел. У нас – так ничего бы не узнали. Я сам три раза пёр, как шарлатан! А вот хохлы – те дико забазлали, собрались на оранжевый майдан. И вытолкали эту креатуру. И Я большую плюху получил. Хохлы ужасно радовались сдуру. Но Я в душе обиду затаил! Мне повторять не надобно два раза! Я выборы вторые провернул, и эту уголовную заразу Я в президенты всё-таки проткнул! Хотели самостийности активной? Так вот он, наш подарок русский вам. Вот президент, ужасно легитимный, простй бандит с тюремной кличкой «ХАМ»!
Был замысел мой чист и благороден: мой Янукович, получивши власть, как тот козёл в капустном огороде, два дела будет делать – жрать и красть. Неймётся уголовнику-заразе! Тех, кто умней – ограбил и убил. И срал на золочённом унитазе. И джипы эксклюзивные копил. И дал своим приятелям нажраться. Везде расселся мафиозный клан. Но нет ума – не сможет удержаться. И вновь возникнет грёбаный майдан!
А мне же только этого и нужно! И власть у них в два счёта задрожит. Я сам делишки делаю не хуже, но Я – умней. Со всех сторон прикрыт. А этот идиот подставил жопу: народу он ЕС пообещал, мол, поведу вас, братья , жить в Европу… Ну, тут уж я ему просраться дал! Есть у России ультраинтересы! А ты – поддонок, негодяй и трус! Ты не уйдёшь в какие-то ЕэСы! Пойдёшь ко мне, в Таможенный Союз!
Ну, тут майдан совсем перекосило! Такая катавасия пошла! Кто ж хочет шило поменять на мыло? И взялся Я за главные дела.
Мне нужен Крым. Я знаю это чётко! Нужна Одесса, Харьков и Донбасс! И пусть танцует ваш майдан чечётку. Я буду точно бить – как белку в глаз!
Я дал команду – из районов ближних, таких, как наши Белгород и Курск, послать к майдану сотни две «тутышек» и разрешить громилам жать на спуск. В домах, что есть поближе от майдана, по снайперу в окошке посадить, и поздно ночью или утром рано во всех подряд, кто на майдане, бить!
Теперь уже нельзя остановиться! Кровь -- по моей команде -- полилась! Бандит сбежал! И слабенькие лица, дрожа от страха, подхватили власть.
Но где им было совладать с толпою! Шумит распоясавшийся майдан! Боевики звериною гурьбою везде идут громить бандитский клан. И с битами, дурные, как младенцы, по Киеву и по другим местам бьют «януков» лихие «западенцы», и слышно, как Бандеру хвалят там.
Вот тут-то вы, ребята, и попались! Теперь мне есть, чем русского пугать! Тех русских, что повсюду окопались, Я буду от «бандеров» защищать!
И защищу я Крым, Донбасс и Харьков, Одессу, Николаев и Херсон, а то Мой Крым от жажды будет харкать – как без воды и света будет он?
Я по защитам этим спец не малый! Мой опыт исторический велик! Всегда Россия слабых защищала, как только распускали свой язык. Мы защищали венгров или чехов от всяких-разных левых подлецов, которые толкали человека во что-то с человеческим лицом. А как Афганистан мы защищали! Урыли их почти что миллион. А как Чечню в России удержали! Весь русский город Грозный разбомблён! Абхазия, Осетия, Молдова – повсюду защищали мы своих. Ну, правда, скажет критик наш суровый, чуть-чуть при этом убивали их. Но ведь они же сами нас просили! И мы на помощь братскую пришли! И на алтарь величия России мы крови, сколько надо, принесли! Мы защитим своих русскоязычных, хоть будь они по-русски «ни бум-бум»! И голос телевидения зычный поднимет на каналах жуткий шум!
« О, как страшны бандеровские силы! - на русских телек нагоняет страх – У них есть автоматчик Сашка Билый и Дмитрий Ярош с ножиком в зубах!»
И, чтоб они на русских не напали, мы приняли десятки срочных мер. Мы тридцать тысяч войска в Крым послали и штучек триста новых БТР. Но нас не схватишь голыми руками, в агрессии не сможешь упрекнуть! Они – все в масках, в касках, со штыками и на броне по Крыму держат путь. И сняли все погоны и шевроны, остался лишь военный камуфляж. Они – «отряды самообороны», и, «защищая русских», входят в раж. СМИ впаривают худшую из лаж, считая всех за полных идиотов: мол, «куплен в «Спорттоварах» камуфляж, а в «Супере» -- АК с гранатомётом». Они подходят к украинским базам и предлагают сдаться просто так. Пускай хохол не хочет сдаться сразу, но – не стреляет Он же не дурак! Стоят друг против друга так часами. Не чувствуют, что «враг против врага». Всю жизнь они считались «друганами». А жизнь своя – любому дорога. Беда лишь в том, что ни один не видел (где факты брать – и сам Я не пойму), чтоб кто-то где-то русского обидел в «исконно-русском» грёбаном Крыму. Но фактов Мне выискивать не надо! Плевать на факты! Надо Крым занять! Есть в жизни у меня одна отрада: Великую Россию воссоздать! Помощники найдутся – только свистни! Я сам их очень долго подбирал. Есть там, в Крыму, Аксёнов, местный Квислинг. Процента три на выборах набрал, но быстро объявил себя премьером, себе забрал и армию, и флот, прокуратуру, милиционеров. Ну, хваткий, сволочь! Далеко пойдёт! Хохляцкий флот вообще отправил на хер, и не велел к причалам подпускать. А адмирал уделался со страху и побежал России присягать. И я собой не зря гордился ныне! Назло различным злобным болтунам, пока такие есть на Украине -- Великую Россию я создам! Мне Севастополь нужен не в аренду! Я там хочу линкорами трясти! Вот проведём фальшивый референдум – тогда попробуй, Крым не отпусти!
Меня, видать, сам Бог уполномочил, и наглостью снабдил, и головой. Хочу Великую Россию очень! Я – не Столыпин, я ещё живой! Я, Ельцина наследник – всё едино, развал Союза Боре не прощу! Строптивую сестрицу Украину я по кускам в Россию утащу. А методы – есть у кого учится. Историю внимательно читал. Дерзали так значительные лица. Я в жизни с них пример достойный брал.
Пусть это резко прозвучит и грубо – я истину усвоил, наконец: Адольфий Алоизович Шикльгруббер – духовный мой наставник и отец. Он так же сцапал Чехию, и Польшу (взял под защиту «кровный свой народ»). А Сталин поступил гораздо тоньше – «по просьбе» он в Прибалтику идёт. Пред Сталиным я просто преклоняюсь. А Гитлеру – мой пламенный привет! Догнать его во всём давно стараюсь: при власти тоже я двенадцать лет. И не поймут моей фашистской сути ни Меркель, ни Обама, ни ООН. И Я, простой советский Вова Путин, украшу весь фашистский Пантеон!
Я в души земляков -- и прочих – целюсь. Я – дока в промывании мозгов. Есть у меня и наш российский Геббельс, глав-теле-цербер Дима Киселёв. Я самодержцем стал уже реальным! Меня поёт всяк сущий здесь язык! В моём кармане -- Удальцов с Навальным: чуть что-то гавкнут – сразу за кадык!
Родные СМИ умело лижут жопу. А Я творю с законом, что хочу. На нашей нефтяной игле Европа, и Я от самовластия – торчу! На всё согласна преданная Дума, оголодавший промолчит народ. Сожру Я Крым без пыли и без шума! А там – Донбасса очередь придёт. Я отберу Днепропетровск и Харьков, и Запорожье съем – не подавлюсь! И всё -- родным российским олигархам. Конечно, с ними в доле окажусь…
Пусть нет дорог в России, мало пищи, пускай наука и закон слабы, но пусть народ не в этом счастья ищет, а кайф имеет от самой борьбы за Родину, Великую Россию! Признаюсь Я себе, как на духу, что мне нужна Великая Россия, и Я -- у той России наверху!
Что будет с целым миром – всё едино! Но цель могу ближайшую назвать: пусть сгинет самостийна Украина, что не желает жопу мне лизать!
А целый мир проглотит и забудет. Европа – в страхе от моих ракет. Обама вякать в телефоне будет и никогда не скажет громко «Нет!» Все прочие не смогут, не сумеют проникнуть в крымский каверзный вопрос. А фрау Меркель, немка с толстой шеей, совать не станет в это длинный нос. Их санкции – из красок и фанеры. Как говорят в Одессе – «бледный вид»! Я сам приму такие контрмеры, что целый мир от страха задрожит!!!
Я всей России самый главный стержень! Со мной страна растёт и ввысь, и вширь! А если и Китай меня поддержит, им подарю Восточную Сибирь! (Там БАМ давно зарос тайгой красивой -- построили незнамо для чего). Чтоб знали – для величия России мне, Путину, не жалко ничего!
С триумфом я провёл Олимпиаду! Теперь Я -- человечества -- кумир! Десяток замков лишь достроить надо и получить все премии за мир. Я буду править вдумчиво и долго, и миллиарды на счетах копить. С сознанием исполненного долга смогу ещё Я двести лет прожить. Смогу вправлять мозги Я светским стервам и обживать новейший замок свой, спасать от истребленья белых стерхов и, словно щука, плавать под водой. Народ под водку пусть хрустит сосиской, один конец с другим сводя едва…
Я – собиратель всей земли российской!
И заслужил её Я метра два!!!
(Беседу В.В. Путина со своим отражением в зеркале незаконно подслушал Витфрид Компоцкий, тайный агент Иерусалимского короля Готфрида Бульонского)

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...


В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.



Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра....


Украинец сидит в саду под деревом и ест борщ с пампушками. Забегает сосед:
- ПэтрО! Там твою тэщу машина збыла. Насмэрть!
ПэтрО , не переставая жевать:
- ЗАраз, я дойим борщ, и ты побачиш, яка в мЭнэ почнэться истэрыка!


- Фима, скажи, я толстая?
- Да нет.... Но скандал ведь все равно будет?


Сарочка ,запомни:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...


Огурцов купи соленых, ...литр водки,... колбасы...... празднуя 8
Марта .....не оставь нигде ......трусы...


-Опять твои сети ничего не вытащили?
-Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...


В глубоком селе....
- \"Доню, ты куды збыраешся?\"
- \"Тай на дыстотеку, мамо\"
- \"Так у тебе ж труси грязные\"
- \"А я их выверну!\"
- \" МОЯ Ж ТЫ ХОЗЯЮШКА !!!

- Не..., не буду я устраиваться на эту работу! Мне кажется, что она – говно....
- С чего ты взял?
- Да у них там пять человек с фамилией Мухин...
7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит– наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею,словно тень.
Так значит, все-таки,пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

— А ведь он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан....


— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними…

.


Количество вспрыска не всегда переходит в качество отпрыска



Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

.