Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен!Проспи»!

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать неприлично…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду!

Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? /
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»