Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало!
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком?
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией!
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Работал я летом 2008 года на строительстве коттеджей возле лесопарка. И вот в конце лета, начале осени стала появляться около стройки пушистая молодая собачка и подбирать остатки обедов. Причем никогда близко не подходила, а держалась всегда на приличном расстоянии. И хвост всегда был поджат. Все попытки приманить её ни к чему не приводили. Думаю, вот натерпелась собака от людей, что всех боится. Причем приходила она редко – раз в день, в два. Что само по себе странно, потому что бродячие собаки, поняв, что есть чем поживиться, на стройке так и остаются. Запала мне эта псинка и решил я её подманить. Это была история двух недель, но все ближе и ближе она подходила и наконец-то дала себя погладить. Приходить она стала чаше, но не чаще двух раз в день. Постоянно приходилось её выглядывать. Но дружба наша крепла и она постепенно уже стала ходить рядом со мной по стройке. Но хвоста я её ни разу не видел – всегда был поджатым. И столько страдания бродячего было в её глазах, что решил я забрать её домой. Взял за пазуху и пошли, благо рядом. Сидела всю дорогу как мышка.

Переживал только, как наши кошки к этому отнесутся. Дело в том, что у нас живут Кот Бася 10-летний (на то время) и персидская кошка Джесси 8ми лет. На улице оба никогда не были (живем мы с женой в квартире) и собак никогда не видели. К моему удивлению коты наши отнеслись к появлению незнакомого зверя довольно таки спокойно. Джесси только шипела, когда собачка подходила слишком близко. А Баська даже подошел понюхался! Псинка, та вообще молодец – поняла, что она в гостях, кто здесь хозяева и никакой агрессии не проявляла. Жена правда отнеслась к ней довольно таки настороженно. Мол, зачем она нужна – дворняга, если хочешь собаку, давай лучше породистую возьмем. А потом успокоилась – ладно, пусть поживет недельку. Вот только на улицу вывести на ночь собачку не получилось. Просто так рядом отпускать я побоялся, а от поводка/веревочки она категорически отказалась. Такое впечатление, что её собирались тащить вешать. Естественно утром на ковре была лужа. Сделал ей строгое внушение, а на неё и голос повышать не получалось, настолько она была запуганная. Купил утром ей ошейник с поводком и началось привыкание к «культурной жизни». После получасового сопротивления Маша (как на семейном совете её назвали) поняла, что никуда ей не деться, успокоилась. И пошли мы гулять. На поводке, как ни странно, Машка вела себя довольно спокойно, никуда особо не брыкалась и спокойно сделала все свои дела. Так вот через неделю она ходила на поводке так, как ходят породистые собаки после упорной дрессировки – ТОЛЬКО с левой стороны и только рядом. И сколько Машенька у нас была, я никогда не знал, что такое натянутый или запутавшийся поводок! Она как то интуитивно это все почувствовала. Мы с женой ешё подумали, наверное кто то из овчарок в роду был. Лужи по утрам  продолжались некоторое время и один раз я не выдержал – натыкал носом и выставил Машку на лестничную площадку на полчаса. Говорю – так, не хочешь жить в тепле, живи дальше на улице. Все! После этого воспитания у нас никогда не было ни луж, ни куч. Поначалу только была борьба у нас с ней за уличные косточки. Найдет, и старается быстрей-быстрей проглотить, хотя дома полная миска. Но это от бродячей жизни, потом поняла видно, что голодать не будет и хватать на улице перестала.

Насторожило меня отношение дворовых собак к Машке – они все на неё бросались с непонятной агрессией, так, что приходилось брать на руки. А мимо гаражного кооператива с тамошней сворой лучше вообще было не проходить. И от людей поначалу шарахалась, когда кто- то рядом проходил. И ещё одно обстоятельство нас с Аннушкой беспокоило – Машу нельзя было взять на руки без того, чтобы она не запищала. И хвоста мы её никогда не видели, постоянно был поджат. И играться она не умела, да и не хотела, хотя по возрасту я определил, было ей месяцев восемь. Вот, наверное, жила у каких то извергов, так забили собаку – решили мы. Даже в голову не приходило, что она просто дикая. Жалели мы её, как могли, и у неё чувство жалости было развито необыкновенно. У жены ступня после сложного перелома, так она как пристрастилась её вылизывать. Приходилось даже отгонять. И я ,бывает, что то делаю, уколюсь – «ах!». Машка тут как тут, и с таким состраданием смотрит.

С кошками нашими у Маши установился нейтралитет – вы меня не трогаете, я вас, но и дружбы никакой. Вот разнимать она их здорово научилась – только драка начинается, она несется с рычанием, быстренько наши коты по разным углам разлетаются!

Хватало это наше чудо все буквально на лету. Например: выделили ей место для спанья в зале, а для еды коврик в коридоре. Ну и как каждая собака, тащила косточку к месту. Несколько уроков – вижу косточку в зале, ругаюсь. Беру косточку и несу выбрасывать с балкона. Машка бежит за мной и с недоумением смотрит. После нескольких таких внушений мы костей в зале больше не видели. Доходило до смешного – покупаю сухожилие для собак, ложу в зале. Потом смотрю – уже лежит возле миски. Маша, это не еда, говорю. Ложу в зале, время проходит, опять возле миски. И с кроватями интересная ситуация. Все знают, что для собак кровать любимое место. Так вот после нескольких окриков кровать для Машки была табу. Единственно, что она могла себе позволить – иногда забраться на кошачью кровать в спальне (мы с женой живём вдвоём в двухкомнатной квартире, у нас в спальне на кровати коты спят)

На улицу наша Маша никогда особо не рвалась, только по своим делам. И настолько она нам была благодарна за избавление от бродячей жизни, это было само воплощение собачьей преданности. Создавалось полное ощущение, что она изо всех сил старается выразить нам свою благодарность. В первую очередь послушанием. На улице никогда далеко не отходила и по первой команде всегда рядом. Поводок брал в основном для  далеких прогулок. Вообще ей два раза говорить ничего не надо было.

Соседи, да и прохожие некоторые интересовались: «это у вас что, лисичка?» Ага, лисичка, с улыбкой отвечал я. Даже и предположить мы не могли, насколько это может оказаться правдой! Первые подозрения у меня появились, когда выпал первый снег. Маша выбежала на улицу, постояла, постояла… И в снег прыг и носом, прыг и носом. Домой когда зашли, я Аннушке говорю – ты представляешь, Машка то наша мышкует! Месяца через два начал подниматься у Машеньки хвост. И настолько оказался он шикарным, все восхищались. Линяла она, правда всегда и очень сильно. Постоянно приходилось её вычесывать. Вот только беспокоило нашу Машу, когда мы за бока её брали. Всегда почти повизгивала. Наверное отбили что то бедной собаке, считали мы.

Прошло где то полгода. Машка уже вполне освоилась с некоторыми собаками во дворе, дома иногда поигрывала с мячиком. Хотя почти все основное от прогулок время лежала или кошек воспитывала. И тут грянул гром - у Машеньки случился первый приступ. Легла наша Маша, от еды отказалась и при каждом движении скулила. На улицу выходила с большим трудом и с повизгиванием. Повезли сразу же её к ветеринару, сдали анализы, выбрили бок для УЗИ. И поставили диагноз – острый нефрит. Если бы мы знали тогда, что это для собак страшная болезнь! Сделали мы ей дома несколько уколов, давали таблетки. И что интересно – таблетки и порошки она глотала беспрекословно, наверное знала, что ей это надо. Прошел приступ, создалось впечатление, что Машенька выздоровела и мы успокоились. Хотя в интернете я несколько раз натыкался на статьи, в которых говорилось, что с нефритом собаки не живут.

В течение года Машка полностью адаптировалась. Привыкла к машинам, которых она поначалу панически боялась. К людям, хотя всегда настороженно относилась к чужим. Появились друзья из домашних собак во дворе. Приступы периодически повторялись через каждые месяца три, четыре; то легкие, то потяжелее. Мы уже можно сказать привыкли, что у Машеньки хронический нефрит и что она постоянно на таблетках. Не нужно было успокаиваться! Но хотя в городе у нас такие операции все равно никто не делает, да и не предполагали мы, что это так страшно.

И вот перед новым, 2010 годом Машенька слегла капитально. И что насторожило, в этот раз таблетки и порошки она пить отказалась. Позвонил ветеринару, тот говорит – привозите, сделаем УЗИ. «Что, опять бок выбривать?» - «Да». А на улице мороз и попонку с голого бока она в прошлый раз постоянно стаскивала. Посоветовались с женой, может пройдет, как всегда. Но становилось ей все хуже и дошло до того, что на улицу я её вынес на руках. Постояла она, постояла и пошла за сараи. Жду, жду – нет Маши. Пошел заглянул за сарай, а она лежит на земле. Что ты лежишь на холодном – отругал, взял на руки и зашли домой с твердым намерением ехать с утра в больницу. Вечером Маше стало совсем плохо, уже практически не ходила, началась рвота. Отползла в спальню, забилась за сумку и только я её попытался её оттуда вытащить она даже не завизжала, а закричала. Оставил я её в покое с мыслью – лишь бы до утра дожила. Как проснулась Аннушка в 4,30, я не знаю, только будит она меня и говорит – Маша не дышит… Я бегом в спальню, а у Машеньки уже агония. И только я её поцеловал, слышу сердечко забилось часто-часто и всё…

Прошло после гибели Маши месяца четыре, немного мы отошли с Аннушкой, и тут мне подумалось – а ведь рядом с той стройкой, где я её приручил, находится большой гаражный кооператив. Как раз возле лесопарка. Говорю жене – схожу, может она оттуда, может братья сёстры есть. Может, найду собачку похожую. Прихожу, знакомлюсь со сторожем, а сторож оказался заядлым собачником и к тому же охотником. Посмотрел он на фотографии Машкины и говорит – да это у вас лисий переводок! Тут в лесопарке знаешь, сколько лис бегает. Я из сторожки их часто вижу. И переводков я таких знаю, только давненько не видел. И умом такие помеси очень отличаются, что лисьи, что волчьи. И вот тут все встало у меня на свои места – и дикость, и пугливость, и непризнание собаками, и пушистый хвост. И почки она скорее всего застудила в норе в детстве. Отдал я сторожу визитку свою со слабой надеждой, может будет у нас еще лисёнок похожий на Машеньку…

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.

Багодельня — группа начинающих программистов.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Всё это похоже на мою жену.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Понял, что хватит сидеть за компом в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?..

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.


Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?

— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».

У кнопки «Reset» есть один недостаток — маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(

Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
— Вот из-за таких уродов, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч,
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
— глаза выпучены,
— монитор включен.

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства покупателей — пользователей с кривыми руками.

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только дин раз.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

In Windows veritas. Истина в винде.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/

Фотографии Falin_S : Наши звери



 

Человек, который кинул мусор мимо урны, не имеет никакого морального права возмущаться порядком в стране и сетовать на то, что он плохо живет (Falin.S)

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? 

Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час пик"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

А какова скорость темноты?

Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?

Почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

Есть ли в японском языке нецензурные иероглифы?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Почему, если бросить кадратный кирпич в воду, волны от него круглые?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

Куда девается дырка, когда сьедают бублик?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Соседская бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристаёт местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает алкаша башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть случай впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Бл…, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу алкаш, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на роже, - со словами -«Ах ты падла, защитник хренов!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая обалдеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обделавшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, попутно такая произошла…-

Пропаленная супружница,  глядя, как муж с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично орущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.  От этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.

Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ничего толком не могли вспомнить.

Главным критерием качественно выполненной проводки является её функциональная незаметность. Явная и подсознательная. Если ты шаришь по стене в поисках выключателя; если ты идёшь покупаешь тройник в розетку; если ты в потёмках набил себе шишку; если ты, упаси Боже, споткнулся в своей комнате через удлинитель - это брак. (Falin.S)

Суть профессии дизайнера прежде всего состоит в том, чтобы впарить заказчику своё мнение и вкус за его же деньги. Не считаясь с тем, нужно ему это, или нет. (Falin.S)