Больно. И хочется плакать. Опять. Как бы я ни пыталась отпустить его внутри себя, всё равно больно. И эта пустота внутри. И ощущение безнадежности. Перепрыгнуть нельзя, только прожить и пережить.

А всё, нет его для меня, проводила в Антарктиду, в командировку. Я решила, что раз я не могу пока принять то, что он ушел, значит пусть он для меня будет в командировке, в длительной, я же от этого его не разлюблю. Зато будет время прийти в себя морально. А там уж, вернется он оттуда или не вернётся, посмотрим, может, он "погибнет" в глубоких снегах. Самообман? Да, скорее всего, но сейчас для меня так легче будет. Сегодня.

Посмотрела фильм этот, всегда смеялась так, думала, комедия смешнющая. А сегодня плакала полфильма, такой он трогательный и непростой совсем. Так хочется, чтобы всегда так всё хорошо и счастливо заканчивалось, грусть такая светлая осталась, как-то даже вздохнулось полегче...

Как заглушить эти чертовы мысли??? Они как паутина окутывают мой мозг, это ужасно, мерзко, липко. Кажется, что это никогда не закончится, чувствую себя в полном вакууме.

Самое сложное сейчас - это просыпаться. Во сне столько информации, постоянно снится он, хватаешься за фразы, которые он сказал там, во сне. И вот ты просыпаешься и - тадааам! - надо заново рассказывать самой себе, что его нет рядом, что он там, с ней, а ты тут, в своей реальности. Ты как будто все эти годы жила в мыльном пузыре, а сейчас он лопнул, и тебе надо привыкнуть к тому, что окружает тебя сейчас. И мир вокруг кажется нереальным, и все действия потеряли смысл, и теперь, оказывается, так много времени и не знаешь, что с ним сделать, потому что не хочется ничего.

Я стараюсь теперь себя заставлять, буквально всё - вставать, есть, пить, убираться, ходить в магазин, куда-то идти, что-то делать. Так будет не всегда, я знаю, скоро боль будет становиться тише, если я сама этого захочу. Самое противное - это мысли, они липкие, запутанные и бесконечные. 

Сегодня не сдержалась, опять плакала. Мой психолог говорит, что нельзя сдерживать слезы, нужно плакать тогда, когда хочется. А если всегда хочется? Плачу уже намного реже и даже не знаю, хорошо это или плохо. Я хочу, чтобы было никак. Или плакать от радости) 

И да - я хожу к психологу. Почему к психологу, как к Богу - обращаешься, когда тебе хреново? Почему у нас нет привычки посещать психолога и разговаривать с Богом регулярно, когда счастье, когда благополучно всё? А вот нет - бежишь, уже когда раны зализывать надо...

Почему я решила записывать свои мысли? Мне хочется через определенное количество времени посмотреть - смогла ли я справиться с самой собой, к чему я пришла и сколько всё это длилось по времени? И уже совсем потом, когда уже будет не больно, перечитать всё и увидеть другими глазами. Может быть даже стереть всё, но увидеть все этапы преодоления той ситуации, перед которой меня поставила жизнь.

На сегодняшний день я понемногу прихожу в себя, нет, у меня никто не умер. Ситуация банальна до неприличия - я рассталась с любимым мужем, у меня двое детей и да - МНЕ ХУЁВО. Что значит понемногу приходить в себя моими глазами? Я уже неделю как стала есть и спать, я уже не реву круглые сутки, на меня уже можно смотреть без страха, и я начала немножко разговаривать с людьми.

Пишу сейчас и понимаю, что со стороны мои пиздострадания выглядят излишне преувеличенными, наверное. И мне хотелось бы, чтобы я, прочитав это через энное количество времени, смогла бы улыбнуться самой себе теперешней. Но сейчас я реально с собой борюсь, борюсь за себя, за своё Я, даю себе шанс остаться мудрой, доброй, чистой и честной, не погрязнуть в своих обидах, чувстве преданности и несправедливости. И пусть отсчет начнется сегодня, 19 июня в 23.16. Старт...

Дневник создавался в период острой душевной боли для того, чтобы проследить, как происходит возрождение и восстановление СЕБЯ