Техника-велосипед. |
Поставил на колеса гладкую резину слик. Убрал все крылья. Давление три с половиной атмосферы. Разгон, как будто не педали кручу, а мотор где-то притаился. В поворотах можно класть почти параллельно асфальту. Главное- на мусор не попасть. Полет гарантирован).
Почему-то появился стук в каретке. Сначала думал, что задняя ось. Однажды такое было, тоже стук, а оказалось, что ось пополам теснула.
Еще понял одну вещь: не хватает передач. после шестидесяти переключиться некуда...
Вот ОН:
|
|
............. |
Ночь. Крыша огромного небоскреба. Идет мелкий дождь. И не смотря на то, что вокруг облака, они все же чуть выше крыши. Кажется, что до них можно достать рукой. А мы стоим на этой крыше, любуясь панорамой. Море черного цвета, какие-то непонятные огни в нем... Из-за спины вырывается сильный бело-синий свет. А внутри здания звучит музыка, если это можно так назвать.
Через час облака с дождем бесследно рассеялись, остался лишь свет. И глухие звуки "бум-бум-бум..." И если оглянуться, то можно увидеть гигантскую вращающуюся платформу с прожекторами, светящими в Космос. В Бесконечность. Под стать этому зданию. И на всю эту музыку, на прожектора тратится, только за одну минуту, столько энергии, сколько каких-то сто лет назад требовалось для полета в космос десяти кораблей... Может, больше... Мелкая вибрация и низкий гул напоминают том, что эту платформу вращают исполинские моторы. И ведь некогда они были предназначены совершенно не для того, чтобы работать на рекламу всех этих заведений. И те миллионы людей, что танцуют под нами, никогда не были на этой крыше. Они только говорили друг другу: "Поехали, оторвемся туда, где светят эти прожектора". А мы стоим тут и мы выше этого. На небе появилась Луна. И от нее на Землю исходил такой же пучок света... Мимо пролетел мусорный полиэтиленовый пакет. Да, на такой высоте. Дым сигареты... Смертельная грусть.
—Нажми-ка на кнопку. Пора всему взлететь...)
Луч света с Луны пытался осветить абсолютно темную поверхность планеты...
|
|
Не хочу. |
Не хочу через двадцать минут идти на работу.
Но надо. Приеду к двум, в четыре-пятнадцать свалю Домой. И все.
|
|
Вчерашний день) |
Веселый был вчера денек) После работы нас приняли менты. Это после того, как целый день была депрессуха жестокая, так они настроение испортили. Долго спорили, говорили, ы итоге один чел заплатил "штраф" и нас отпустили. Что интересно, у нас даже не проверили документы. А потом я скорешился с ментом одним, даже телефон взял)В общем, было весьма забавно)
Сегодня, проснувшися, я понял, что на работу не пойду. Задолбался. Позвонил, продолжил спать. И за это время мне даже сон приснился.
Я зачем-то залез по балкам огромного деревянного дома (даже ангара) под самую крышу. Зачем- не помню... Сначала пытался уцепиться за переклдину в метре передо мной, но она чуть не рухнула, чудом перелез обратно, попытался сделать шаг влево- получилось. А я уж хотел кому-то звонить по мобильнику. По огромной но шатающейся и гнилой балке, я пошел куда-то влево, Там находилась крыша какой-то комнаты. С чердачком небольшим. А в нем дверь. Она приоткрылась, оттуда вышел человек. "Иди сюда",- говорит. Я молча пошел. Как-то выбрался наружу, оглянулся... Непередаваемое чувство было. Это был ОГРОМЕННЫЙ деревянный ангар или что-то вроде. Метров сто в высоту. Я представил, что я нахожусь внутри, стоя на какой-то гнилой балке под самой крышей.
Дальше. Я не запомнил, на чем там ездили все, но кто-то "замешкался". (Как я понял, в экономическом плане). И вот я говорю этому "кому-то", что конкуренты перевозят людей более современным и эффективным транспортом. (Картинка прилагается ниже). И показываю на пролетающее мимо чудо.
Потом стоим, моеи руки. Я помыл, закрыл воду, а за мной, оказывается, американец стоит. Открывает воду, начинает мыть руки. Мне хочется прикольнуться, и я перекрываю ему горячую воду, пока он отвернулся. Он искренне удивляется. Говорит примерно следующее: "Как странно, я думал у вас в России нет проблем с горячей водой, не о что у нас..." Тут я открываю кран с водой. Опять какие-то глюки, опять что-то такое странное и стремное)
|
Метки: сон |
Эээээ... |
|
|
99%- про меня. |
Итак, среди пряностей Вы... Гвоздика.
Гвоздика всегда готова удивить вас, шокировать, она любит производить впечатление, падка на лесть. Ей присущ эгоизм, хотя ко многому она относится философски, ей попросту *пофиг*. Эти люди могут носить свитер задом наперед или пить из бачка унитаза, просто потому, что им так хочется. Для Гвоздики не существует ограничений, она ненавидит правила, часто бывает бунтарем, нарушителем порядка. Эти люди экспрессивны, изменчивы, непредсказуемы, впечатлительны. Гвоздика обладает острым умом, но чаще всего скрывает это под маской паяца. Она идет по жизни смеясь, но в глубине души всегда остается серьезной.
Пройти тест: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5165
|
|
Накатило. Капитально. |
Сейчас прошелся по улице, а сверху закапал дождь. Вообще крышу сорвало.
Пойду покурить выйду в окно, потому что это так здорово- сидеть вместе, свесив на улицу ноги с пятнадцатого этажа, покуривая сигаретку. Распадаюсь на атомы)
Креатифф попер. Пока я был на улице. На пороге дома он исчез, будто его и не было вовсе. Завтра на работу. Час назад хотелось, сейчас- диаметрально противоположно.
|
|
Воскресенье |
Утро. Пятнадцать часов. Гуляя по квартире, понимаю, что ко мне приходит осознание того, что вокруг не имеется ни малейшего дестроя. Интересный факт. Одновременно с этим появилось дикое желание убраться, помыть посуду и выпить кофе. С первым и вторым я справился замечательно, а вот кофе пришлось пить растворимый, ибо шуметь кофемолкой не хотелось. Но ничего, с сигареткой и так прокатило). Вот теперь сижу, скучаю. Без музыки... Потому что "Не будите, да не будимы будете".
А почему монитор как-то странно моргнул? Чувствую, что он скоро поставит меня перед фактом: нужен новый монитор.
А еще, а еще! Мне срочно требуется что-нибудь сделать, и чтоб работало!) Вот)
Хочу вот сюда!
|
Метки: утро |
Зачем? |
Пришел на кухню... А зачем я туда пришел? Покурить?.. Кофе сварить?.. Вентилятор выключить?.. Окно проверить?.. Поесть?.. О! Точно, песть!)))
|
|
))) |
|
|
))) |
|
|
Меня прет))) (Избранное. Лично мной) |
|
|
Без заголовка |
|
|
ОООУУУУУУУУУ.............. |
|
Метки: утро |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
|
|
Правда жизни |
|
|
Загадка |
|
|
Аварии |
Аварии...
|
|
Без заголовка |
Идя по проспекту Мира, я жарился на медленном огне.
|
|
Сон. Очень приятный. |
Осень. Деревья еще не сбросили свою желтую листву, но озеро уже подернулось льдом. Рваные черные облака плыли по нему, иногда закрывая собой полную Луну. Я лежал на земле, смотря на небо сквозь крону уже почти опавшего дерева. В голове не было ни одной мысли. Было лишь желание завыть, глядя на Луну. Я достал сигарету и закурил от спички. Какой это был чудесный аромат. Просто табак, но в нем было что-то невероятно приятное. Вот так и лежал я. Появился какой-то поток мыслей и образов. Но они были на столько неопределенными, что запомнить их было невероятно.
Когда проснулся, почувствовал, что подо мной валяются пули. В изобилии. Меня вчера ими немного приправили сверху)
А еще у меня целый день не было Интернета! Чуть депрессия не началась... Когда включили, словно глоток свежего воздуха!) Зависимомть?..
|
|
Упал! |
|
|
Какое хорошее утро! |
Вчера днем, проверяя почту, прочитал сообщене от Корбины о том, что сегодня у меня истекает срок подключения к Интернет. То есть я сегодня просыпался с наиприятнейшими чувствами на этот счет. Отключить обещали в восемь с чем-то там. Проснулся я в десять-двадцать в полной уверенности, что всё, капут. Как вдруг... "Регистрация в сети" пишет))) КРУТОООО!!!)))
|
|
Вот, посидели мы хорошо... |
|
|
Мысль |
|
Метки: мысли |
Стихи |
|
|
Авиабайки |
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
***
В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень- Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул...
***
|
|
АААААААААААА |
На меня прыгнул паук из монитора! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Смотрю на картинки, изучаю пауков. Стремно, но смотрю. Но подпрыгнул я до потолка, когда что-то по ноге, как мне показалось, проползло. ЖЕСТЬ!
|
Метки: ужос |
Офигеть денечек!))) |
Придя на работу, я понял, что вокруг все пахнет. И далеко не цветами. Этот запах называется вонь. При первой же возможности я стартовал во дворик за проходную. Только начался приступ графомании, все испортили три коллеги, пришедшие сюда же. Вот так получилось. Только хотел написать про ясно мне представившийся постапокалиптический мир... Фигня какая-то творится внутри. Звоночек. Зачем он был? Мдя... Неприятный весьма. Ну, это жисть, в конце концов...
Два с половиной часа бесцельного брожения по улице. Ничего не изменилось. В кармане спрятана фига, в бюджете дыра. Хоется, чтобы какможно скорее закончился этот мерзкий день. Чувствую, что что-то должно произойти в ближайшие несколько дней. Что-то неприятное, и от этого становится еще гаже.
Топлива накопилось очень много. Но, как говорится, топлива слишком много бывает только при пожаре)))
А самолет все быстрее приближался к земле. Плоский штопор. Осталось всего-то метров... Тысячи полторы. Педали влево, ручку от себя... Помогает, но лишь на несколько секунд. Только секунды как целая жизнь. А после начинает вращать в другую сторону. Педали вправо... Опять несколько секунд прямо. Двигатель на взлетный. И никто не знает, хватит ли высоты. Земля слишком близко. И есть возможность катапультироваться, но летчик этого не сделает. Просто не сделает и все. Он вместе с машиной упадет на землю, и они сгорят в адском пламени в глубокой воронке оставшейся от падения. Обломки металла съели ветер, дождь и снег. Они исчезли без следа. И тогда уже никто не помнил об этом происшествии. И воронка заросла густым колючим кустарником. Лет через сто...
А может летчик на высоте метра вышел из штопора? И покалечился на всю оставшуюся жизнь.
А может быть летчик на высоте тысячи метров вышел из штопора и сохранил живыми здоровыми машину и себя. Много вариантов. Целых три. Но ведь всегда найдется четвертый вариант, как показывает практика))).
***
А нервы натянуты до предела. Парочка даже со звоном лопнула. И как они умудряются так держать?.. И что ж все такое глючное-переглючное?
Седьмая кружка кофе. Четыре крайних без сахара. Сижу, тупо смотрю на стол, и нервы гудят. Три часа сидения. Кто-то что-то хотел спросить. Наткнувшись на мой взгляд, не стал. Неужели все так запущено?)
Кстати, вдогонку. Какие мы крутые! Было бы намного круче и выглядело бы достойнее, если б не одно "но". Ой, простите, не одно. Минздрав предупреждает! А ведь есть такая сказка про мальчика... Мерзкие шакалы! Нет. В единственном числе в данном случае. Есть справедливость? Вот и проверим. Точнее, само проверится. Или жизнь проверит. Как угодно. А если детство в заднице играет, то это уж никак не исправить. Или пройдет само, или само же и погубит. Удивляюсь я, люди!)))))))
Понимаю, прекрасно понимаю, что я зык мой- враг мой. Иногда. И сейчас мое состояние называется "мне бы саблю и коня и на линию огня!"))) Всех убью, один останусь!))) И чем больше пишу, тем больше всякой негативщины возникает. Пойду-ка я заряжу своего черного друга, и на улицу прогуляюсь!)
А вообще я мирный и пушистый. Иногда бываю. Когда пиво пью. Но я не пью. Поэтому уж извините. Не могу!) Пошел покурить...
Покурил. Хм... Пожалуй, единственный нормальный человек у нас на работе есть, с кем можно поговорить душевно. Надежда Ивановна. Совершенно адекватная женщина, с которой можно нормально поболтать. Конечно же не о глубоко личном, но все равно. Бывает, сидим, сигареты по четыре курим. И какой-то позитив приходит.
И есть два близких мне человека. И спасибо им, что они есть на этом свете.
Восьмая кружка кофе. Кофеварка работает на пределе своих возможностей))).
И хрустнут крылья за спиной,
И загорятся перья.
Случится это и о мной.
Тогда умру, наверно.
Я полечу сквозь облака,
Красивый след оставив.
С укором клянут небеса,
Но что мне оставалось?
Пылая фениксом, восстал
В воронке стометровой
Родившийся вновь человек,
Стартуя жизнь по-новой.
/разбушевавшаяся больная фантазия/
Хм, это кофе на меня так действует? Похоже на то.
Одену кэпку и пойду на улицу сэмки жрать)))
|
|
Да уж) |
|
|
Без заголовка |
|
|
Хмм.. |
|
|
АААА!!!!!!!!!! |
ОБОСЦУСЬ СЕЙЧААААСССС))))))))))))))))))))))
|
|
Автопилот) |
Иду по квартире. Иду просто так, от нечего делать. Прохожу мимо какого-то мужика. Разворачиваюсь, иду обратно. Тк несколько раз. Факт в том, что я его не сразу заметил. Лишь тогда, когда он испарился до меня дошло осознание того, что он был. Вот так вор в квартиру зайдет, а я не замечу)
Это был кабельщик.
|
|
Это интересно |
Сегодня, зайдя к человеку, который в семдесят каком-то лохматом году сделал паровой двигатель, узнал, что "Ты сделай, а работать будет по-любому! Вопрос в том, какой КПД будет".
|
Метки: паровой монстр |
Без заголовка |
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
|
|
Куда? |
Куда делись два литра яблочного сока??? Час назад они были. Сейчас... Черт, неужели выпил?
|
|
Без заголовка |
|
|
СЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРРРР!!!!!! |
|
|
Посмеялся) |
|
|
Всё... |
Всё...
|
|
Офигел. |
Только посмотрев днев, вспомнил, чт о в пять утра что-то туда написал)
Все, мне хорошо.
|
|
Проснулся. |
|
|
