Да, мне пришло в голову. Не лучшее начало, знаю, но ничего от этого не меняется.

Мне не грустно. Мне не скучно. Мне попросту никак. Не в первый раз, ведь так?

Я наверное, давно уже писал, что я аки феникс, восстающий из пепла каждый раз, когда меня что-то цепляет. В смысле, следствие из цепляния - пепел, а следствие из пепла - восставание. Так вот. Фигня.

Если честно. Мне - всё равно. Ни мечты, ни цели...а значит - никакого будущего для меня и тех, кто около меня. Тля...для тех, кто близко ко мне.

Чтобы избавиться от ощущения безысходности, я не пробовал только: беспорядочные половые связи, наркотики, суицид. Хотя...вру, суицид я пробовал, но это было давно, совершенно по другим причинам, и, как можно догадаться, до конца я дело так и не довел. Видимо, всё-таки не идиот. Ну...не настолько.

Алкоголизм не спасает...хотя бы потому, что мой желудок не позволяет мне напиться. Раньше мне плохо - но я совершенно трезв. "А каково твоё интегральное состояние?" - спросил меня Сережа. Так вот, оно - апатично. Если интегрально. Удивительно, что я до сих пор нахожу в себе силы помыться, побриться, подтереться.

Мне настолько всё лень, что это попросту аномально. Оценивая любые затраты на принятие и осуществление решения, я прихожу к привычному выводу, что это того не стоит.

А меня мучает мысль, что когда я приеду летом в Саратов, мне придется оттуда валить. Ради того, чтобы быть счастливым какое-то время. Я - не готов.

Ну...и к тому же, вероятность счастья не равна ста процентам. По крайней мере, таково мнение со стороны. Причем, даже с твоей. Что-то такое припоминаю.

А самое обидное. Я удовлетворен своим таковым существованием. Дожить свою жизнь. Отпущенный мне срок. Без мечты, без цели, всё сказано. У меня есть время. Время на существование. Исключительно. Выдавая чужие цели за свои.

Моя сестра находится в периодической депрессии от серости мира. Моя хорошая подруга находится примерно там же. А период уменьшается. У меня - совсем частый. И это - не с проста.

А я...я перекладываю ответственность с себя на любимую девушку. Я верю в нее. Я верю в то, что она сможет что-то с этим сделать. Я взваливаю на нее непосильную ношу, а она даже какбэ не знает.

До этого поста, естественно.

А я, как обычно, свинья. Использую дневник, чтобы кричать, а не чтобы плакать втихую, пока никто ни видит.

Ну с другой стороны...если я кричу, значит не патологическая апатия. Значит - мне не плевать. Но если за это держаться - будет еще больнее осознавать себя бесполезным куском мяса.

Да как я вообще тебе нравлюсь? У тебя как-то получается меня любить, или мне только кажется? Или ты и так знаешь, что я без тебя, и это твоя жертва?

Неееет...полностью жертвовать собой может только человек, который себя считает ничем. Хотя бы наплывами. Ты не такая, я знаю.

Ну а что я могу сделать? Лучшее решение - лечь спать.

Без неё я вообще сдохну. Без шансов. Даже иллюзии цели не будет.

И снов о том, что мы счастливы. "Мы" - ключевое слово. Одним себя я не представляю. Вернее - прекрасно представляю, и особого счастья этот образ у меня не вызывает.

Завтра буду говорить, что это бред. И да, это он. Правда, ничего не меняется от того, что по жизни меня ведет только бред, который я осознаю, как бред, и пишу только ночью. Всё равно - он ведет. Анализ побоку.

Эмоции...отношения...это наше всё. Логика побоку.