Ну неужели правда? Такая банальная с претензией на оригинальность? Всегда?

Ну то есть...я не говорю, что я сам лучше. Но я искренне уверен, что я всё-таки достаточно глубок. А если я в чем-то поверхностен - то это мой глубокий выбор...хотя так можно объяснить абсолютно всё.

Ну просто истина какая-то тривиальная всегда. А я кручу ее так и этак, чтобы получилось поинтереснее. И с людьми так же...хотя что это я, практически вся моя правда, которая мне интересна - о людях.

Ну мне не кажется ничего красивым, пока нет красивого объяснения. Поэтому, наверна, я и занимаюсь постоянным интеллектуальным онанизмом. Придумываю тысячу и одно объяснение очевидным вещам. Очевидно - некрасиво.

Всё просто для себя. Чтобы не было пусто внутри.

Я не хочу просто вот так, жить и радоваться. Радоваться заполненности времени. Радоваться, потому что не успеваешь посмотреть. Не успеваешь подумать. Или не радоваться. Но причины те же.

В любом случае, когда-нибудь я буду так. Но пока я оставляю в себе кусок ребенка, надо его чем-то питать. Какие-нибудь новые открытия. Для себя. А нет их. Кончились игрушки. А все решения, которые я сейчас принимаю, даже самые мелкие, каждое сказанное слово, каждая потраченная секунда, имеет огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. Каждая копейка - даже так банально. Огромная ответственность за себя. Которую не стоит даже пытаться на кого-то переложить - потому что ясно почему. Это моя жизнь, чёрт побери.

А я бы так и хотел в свои 21 дышать на стекло и рисовать пальцами. Какую-то картинку. Слоника там, не знаю. Не рисовал слоников в детстве))

А единственное изображение, которое у меня выходит - это надпись "Пиздец".

"Игры кончились,"- так я должен себе заявить. Должен, да...но...

Тогда это будет навсегда.

Тест: Гороскоп Вуду
Бон Бон
­­Этот эшу добрый (буквально, "святой-святой")

Цвета: золотистый; по утрам - радужный; белый.

Жертвоприношение: сладкие фрукты; белые овощи.

Люди Бон Бон: Эти люди могут очистить мир от грязи, какой бы она ни была. Они - довольно экзотические личности в тщедушном мире. У них совершенно неординарное мышление, которое не все могут понять и осмыслить. Именно поэтому людям Бон Бон некоторые проступки (а таковые могут быть у всех) сходят с рук. Этих людей стоит любить всем остальным знакам гороскопа вуд.

Пройти тест

Я очень стараюсь ничего не заметить. Я просто смотрю в окно, там деревья.

Б-же мой, какая красота.

Я не хочу вот так после по-другому. Я просто стараюсь не заметить. Тихо слить себя. Занимаю свою голову другим. Время другим.

Мне кажется, если я так не буду делать, если я перестану так делать, я очень быстро сдохну нафих. Окончательно и бесповоротно. И буду представлять из себя еще более бесполезный кусок мяса, чем тот, которым я являюсь сейчас.

Собственно - вот то, чем я в данный момент занимаюсь - это противопоказано. Потому что я просто проснулся, встал и начал думать. О...хм...наших взаимоотношениях, так будет хорошо сказать?

Да, собственно, вчера я разговаривал с Сережей об этом же. Но не могу же я полную картину моих мыслей ему изложить? Полная картина моих мыслей должна оставаться тайной для каждого. Только часть.

А когда встает полная картина ,со всеми "за" и "против", со всем бредом и приятностями, со всеми положительными и отрицательными потенциальными возможностями, с позитивными и негативными трактовками...

Чёрт, ну зачем...

...заказать себе Масс Эффект 2 за (БЛЯТЬ!) 50 долларов США так, чтобы он у меня появился прямо в день релиза по почте, там еще и со всякими софтовыми фенечками и внутриигровыми фенечками?

Идиёт)

А самое забавное - что я точно бы заказал, если бы был уверен, что мой ноут эту игруху потянет.

Ну дитёёёё, госспади)

Ну...я еще подумаю над этим вопросом.

"У нас есть две проблемы: эсминец и пуговица. Ну с эсминцем-то мы ничё не сделаем, а вот пуговицу найти можем..."

Ога-ога.

Я в Норвегии снова.

Надо бы что-то написать.

Однако, пока ничё так. И здесь тоже снеееег))))

Не хочу выходить из комнаты ваще. У меня еще есть 6 яиц в холодильнике. Буду питацца яйцами)

я хотел тебе сказать
но был занят тем, что уходил)
как ты умубрилась мгновенно поднять мне настроение разговором о вязке шерстяных носков?
и за это в том числе я тебя люблю
я был хмурый целый вечер
и ты тоже
но ты смогла улыбнуться мне напоследок
и я верю ,что всё хорошо
вот так
спасибо, что ты такая
я абсолютно серьезен
и ни разу не преувеличиваю
это именно настолько пафосно, насколько должно быть)

Надышаться впрок невозможно.

Возникает, конечно, крамольная мысль, что вот, еще б денек, другой, неделю, месяц... Фигня, конечно. Зато позволяет злиться на родителей, друзей, мир, себя...

Фигня. Я так надеялся раскрутить спираль, научиться телепортироваться и летать во сне. Конечно же, не хватило времени. Во всем виновата нехватка времени)

Нет, я не хочу говорить, что некоторые твои слова меня просто убивают. Выносят из реального мира на много-много часов. Но ведь ты молодец, и в конце концов всё говоришь так, что я успокаиваюсь))) Я так не умею, жаль. Но я не хочу об этом говорить)

Я хочу сказать, что я просто не хотел заметить, что без тебя мне дышать нечем. Когда привыкаешь к камню на груди, уже и необязательно его скидывать - ты его не чувствуешь, как пару носков на ногах. А вот щас...как-то он упал. А теперь с изощренным мазохизмом я его своими руками водружаю обратненько, на его законное место.

Банально воздуха что-то маловато вот так. Но ничего.

Месяцок похандрю. Потом станет апатично. Потом нормально. Я себя знаю. Просто второй раз - самый страшный, ибо уже знаешь, что тебе предстоит, но еще не привык.

Хм. Ты мне веришь же, а? Правда тошновато вот как-то щас. Вот как-то так.

Как-то так...

И кстати. Да, я правда считаю всё ,что я писал, пишу и, скорее всего, буду продолжать писать в этом дневе, суетой сует, сиюминутным импульсом и, вообще, полной хренью. Она важна максимум на пару дней. И только тогда имеет смысл.

Всё.

P.S. "изюм" - вот он)

Итак. Опять же, что мы имеем сегодня?

Мою радость от приобретения на день покерного набора, достать который было не так просто, как я понтовался. Десяток звонков, уговариваний и обещаний. Ну...собсно, для меня - не так уж и сложно, правда. Это трудно просто потому, что набор куплен вскладчину...и к тому же ,я так и не знаю, кем)

Мою радость от наблюдения Женьки в процессе готовки еды. Немного вещей меня радуют так, как наблюдения за любимой девушкой, когда она хоть что-то готовит)

Ну и напоследок...мы имеем предельно тухлую вечеринку,...да и неважно это, я умел получать удовольствие и от более тухлых...

Имеем предельно злую по непонятно мне какой причине Женьку. Ну...то есть...Вроде причин было накинуто. Но что-то мне кажется, что всё не то. А ,чёрт.

Я просто всегда абсолютно оправданно чувствую свою вину. Ну то есть...наверняка только засчет моих действий могло было бы быть всё исправлено. Я уверен - но нет. Не сложилось, не успелось. Я слишком много на себя беру?

Ну уж нет. Я мог. Но не смог.

Ну....прости.

Чёрт.

...решить проблемы. Очень хорош. Когда проблем много - надо выбрать одно-два приоритетных направления и пытаться работать в них. Что я и собираюсь.

Как-нибудь.

Итак. В чём я сейчас нахожусь? В дерьме по уши.

Внимание. На меня дуется Женька. На меня дуется семья. На меня дуется большинство друзей.

Чувствую себя на дыбе. Ну я не могу успеть всё! Я не могу решить все проблемы всех. Я не могу удовлетворить все желания, связанные со мной, всем.

Ну какие у меня могут быть планы, когда я просто охреневаю от того, что со мной происходит? Нахожусь в постоянном ахуе?

О, госспади, я правда очень-очень устал. Правда. Я не знаю ,что будет дальше и не могу об этом думать. Но буду)

Конец.

Не, ну эт невозможно.

Госспади, нет, это неясно, хочу ли я встретиться или нет. Совсем-совсем непонятно. Наверно, даже высказать такое предположение нельзя, что раз я предлагаю встретиться - это значит, что я ХОЧУ, блин, встретиться. Очень странно.

Или это избавляет ее от необходимости отвечать на вопрос, хочет ли ОНА встретиться?) Тогда очень грамотно, я заценил и запомнил методику)

Итак, хули я делал на НГ? Ну я, типо, знаю - это традиция в нетрезвом состоянии звонить куда-то и пытаться в пьяном оптимизме решить все проблемы разом. Естественно - затея бесполезная. Ничего, кроме чувства стыда впоследствие она не вызывает. Сольем это действие.

Итак. Представим ,что я - третий человек, который разбирает отношения двух других, какбэ дорогих ему людей. Исходя из посылки, что в паре всё может быть хорошо (такая посылка - это пиздец неправильно, а приори, и в любом случае))).

Дано. Девушка считает себя недостаточно любимой. Аргументация - трата парнем времени на что угодно, только не на нее. Насколько я понимаю эту аргументацию. Мб неправ, с девушками всегда хрен поймешь) Парень считает, что его действия, слова, старания, эмоции никем не оценены по заслугам и никому и нахрен не нужны. Ясно о каком "ником" идёт речь. Девушка всё еще выглядит недовольной.

Что бы я сделал? Ну, типа...когда оба в паре доверяют моему мнению, можно его просто высказать. Фишка в том, что тут моему мнению не доверяют оба)) Разве что парень...немножечко. Тогда, самое банальное, что можно сделать - уделять больше времени. Логично. Но тут появляется контраргумент - а сколько достаточно? На этот вопрос ответа, естественно, нет. Сделать что-то долбанись экстраординарное - креатива не хватит. Словестными методами проблема не решается. Да и со временем не так всё просто - родители откусывают огромную часть времени парня...

Что еще?..

А, бля, в общем мне не удалось) Требуется больше информации?

Ну что ж. Вот теперь и Новый Год.

С 31го на 1е в ночь...мне было плохо. Мне казалось, что вот он - апокалипсис сегодня. Мой мир казался мне рушащимся. Ну а в это время я обычно истерю. Чем я и занимался.

Ну а вообще, господи, какого хрена, а? Ну почему? Ну я правда старался. Но я могу стараться только в своих рамках...и всё. Есть у меня ограничения...например, что я, как вампир, не захожу пока меня не пригласят. Или пока не приглашусь. Да и, к тому же...блин, ладно, не об этом. Надо будет чтоли обсудить что-нибудь...или кому это нужно? Если только мне, даже если я настроюсь на конструктив ,а не на истерику...да я вроде бы ничего нового не скажу. Да и не услышу. Грусто, очень грустно...да я не об этом, точно)

В общем, посмотрели фильм, поиграли в покер, поиграли на гитаре, поиграли в игры, поиграли в игры с алкоголем => нажрались) Всё банально и просто в моей монотонной жизни)

А сегодня было замечательно. Нет, я не хочу рассказывать свой день в деталях, это не важно. Может быть, как-нибудь потом. Никогда)

Концепутально же...

У меня сорвалось два Новых Года, которые я пытался провести для своей тухлой группы. Не для себя, как будто бы, вот так) И знаете что? Ну их нах!

Когда я 28го тихо поинтересовался у Миши Борисова, не могу ли я как-нибудь попасть в его планы по поводу встречи Нового Года, было столько телячьего восторга у всех, в чьи планы по Новому Году я попал, что жизнь показалась прекраснее некуда. И празднование Нового Года тоже. Это настолько замечательные люди, я просто не могу. Я привык, что я являюсь центром компании по необходимости, ибо я один из немногих, способных растормошить людей...но их не надо тормошить! Они сами растормошенные по жизни. Они знают, как развлекаться не тупо и не скучно, они готовы это делать. Мы отошли с Мишей на 5 минут на кухню и за сигареткой обсудили, что мы будем проводить, провели, а потом игры начали проводиться сами. Просто мечта. И то, что вложенная энергия окупается сторицей...прямо волны эмоциональной энергии от этих людей. Чёрт, я их люблю. Евреи...это евреи)

Лучшая компания для Нового Года из всех ,что у меня были. По радости, полученной от празднования, этот Новый Год может сравниться разве что с Красноармейском...но там Леша - молодец, а не компания.

Я почти-почти счастлив.

Тока вот не знаю ,что делать дальше - а так...ну не будем об этом.

P.S. Сходили в кино на "Чёрную молнию". Не стоит ожидать оригинальности сюжета...совсем не стоит. Однако фильм ппц радостный. Мелкий юмор. Ниипацца спецэффекты. Стоит сходить в кино. Стоит. Однако лучше сначала на "Аватара"))+

И вот щас я вполне ожидаю фразы:"Чё те надо-то? Отстань!" - или что-то в этом роде. Мысленно к ней готовлюсь. И всё равно не понимаю.

"Надо будет после написать пост об итогах года..." - думаю я.

Чёрт, а. Чёрт-чёрт-чёрт. Ненавижу не понимать.

"Ну я правда пытался всё. Ну что не так-то?" - думаю я.

Поменьше честности что ли? Да и ладно. Бред какой-то. Сейчас я должен найти себе какое-нибудь право, которое я имею, успокоиться и быть с холодной головой. И горячим сердцем. А руки у меня чистые по определению.

Всё, сливаюсь, я думаю...

Напоследок хочу попытаться попробовать...может что объективно не так? Тогда я попытаюсь что-нибудь сделать...

С Новым Годом, ога?

Хрень какая-то творицца. Полный хаос и непонятки. Планы меняются чуть ли не каждую секунду, ощущение данного момента тоже. Ну не понимаю...не понимаю.

Я чувствую себя страшно уставшим. Все приятные эмоции, которые я получал до сейчас, как обычно перекрываются последними событиями. И меня перетрясывает. То ли от раздражения, то ли от страха, то ли....просто, от желания что-нибудь сделать.

Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.

Ну вот не хочу я его, не хочу. Нового. Мне бы старого еще немножечко. Чтобы привести всё в порядок. Насколько уж я смогу.

Нервишки, нервишки...пошаливают)

Желаю всем, кто заметит, счастливой встречи Нового Года. Чтобы не было....хрени никакой)

Вот так.

Кусочек забываемого мной самоанализа.

Итак. Я уже приехал. Я уже почти со всеми успел повстречаться.

Нет, я не о том, вроде бы, хотел.

Я знаю, работать - это важно. Чёрт побери, я боготворю людей, которые умеют и любят работать. Правда. Но я приехал.

И что? Я не имел никакого права даже рассчитывать на то, что все бросят свои дела и побегут высказывать мне свою любовь. И будут только и мечтать остаться на НГ со мной в Засратове. Никакого права.

Но это - разумно. Интеллект. Мысль. Эмоции - это в другую сторону.

И как-то вот так получилось, что я, не желая того, не оправдывая себя, не ища себе аргументаций, тихо и целеустремленно веду себя как полный гондон. Надо отдать себе должное - эта роль мне удается как нельзя лучше.

А теперь надо взять себя в руки, ограничить свою неосознанную (теперь уже осознанную) обиду сознанием. Ибо гондон - это не то, как я хочу...быть.

Б-же мой, какая же хуйня, это моё сознание. Прям вот так хочется взять и уебать.

Я - разливающаяся желчь Джека.

До завтрего.

Страшно мне. Всякой фигни мне страшно.

Чувствую себя мертвым. Хотя нет...мертвые не потеют)

Вот так-то, милая моя. Что же дальше-то будет?

Когда доходит дело до близких отношений...каждая мелочь - как ножом по горлу. Ты же не хотела, я знаю. Да и я - тоже.

Зря я пишу так. Но надо. Просто ясное же дело, что за всё надо платить.

А ведь столько положительных эмоций. Но не сейчас. Когда я один ночью. Зима. И пара километров до тебя. Я не злюсь...у меня по-другому)

Доходит дело до моих комплексов. Блоков. Я боюсь быть раскрытым. Нагим перед твоим пристальным взглядом.

А я - уже. А тебе не страшно?) Так же, как мне?) Был - и буду.

Всё так хорошо...что просто страшно. Во мне есть тысяча подвохов. И в тебе, наверняка, ты же не простая, за это и люблю. В том числе.

Ты же всё знаешь. Мои маски уже сотни раз были приопущены перед тобой...но не до конца. Ты ведь знаешь, что там? Ты ведь знаешь, чего именно я боюсь?

Я ведь не такой, каким я себя хотел бы видеть) И каким хотел бы, чтобы видела меня ты. И хотел бы, чтобы ты видела меня таким, каким даже я себя не знаю. Опять - в кучу. Мусоропровод прямо в твою душу.

Ты же знаешь, где я врал, а? Ну нет...не врал, создавал впечатление. В явном виде предпочитаю не врать. А просто и прямо сказать не могу.

А всё так просто и банально. Так банально, аж стыдно. За банальность мне всегда стыдно.

Я верю в тебя)

И, блин, о чем я?

Просто, надеюсь, ты понимаешь. Это всё ты. Всё - ты.

Стихи ли? Лучше проза. И так пафос куда-нибудь да затесается.

И мне пофиг. Ваще.

Или не пофиг.

Но эмоции мерзнут от холода.

Да, я в Саратове. И сегодня была Женька. На очереди. О да. Ну по крайней мере на первом месте. Чёрт побери. Что ж я хотел запомнить? О чем я думал?

Она меня встретила. Я вошёл в комнату, а там на шариках висела надпись "С возвращением!", а она трубила вытягивающуюся дуделку и била в крышки от кастрюль. Я и не знал, что делать. Я не ожидал. Вот они - фанфары и оркестры. Самая милая. Просто милая. И вроде как больше ничего не надо. А я не знаю, что делать.

Мысль:"В жизни я бы, свинья такая, ни до чего подобного не додумался. Свинья" Всего лишь форма. Вообще-то не важно. Но как-то...знаете ли...пропирает. И вообще - моя наглая уверенность, что я сам всегда являюсь лучшим подарком.

А еще она лежала на мне калачиком, и говорила:"Слишком давно тебя не было". Сферическая такая.

Мысль:"И правда. Нехорошо, какбэ, получается". И правда - нехорошо. Совсем. И никакого оправдания.

А эмоции какие-то отмороженные. Я всё больше и больше математик. Куда уж мне.

А мы ехали на эскалаторе. Она стояла лицом ко мне, а я лицом к движению. "Скажи мне, когда шагнуть". А я:"Не надо, Жень, наебнешься" Вот он - я.

Мысль:"Ты мне доверяешься. Я себе не доверяю." Да и ей не стоит. Я не умею. Так. Только в условиях кризиса, разве что, не повседневность.

Как она меня терпит вообще? Расфокусированный, неуверенный, язвительный, вредный...и патологически ненадежный. Ясно, как я себя люблю - это мой спасательный круг. Но она...она - не знаю.

Только поэтому я и верю, что я чего-то стою.

А эмоции отмороженные. А я такой занятой. Наобещал всем чего-то. А она сама на НГ в Самару уезжает. А мне надо со всеми встретиться, потому что они хотят. Чувство долга, ага? Желания за ним теряются. Вообще бы не отходил. Но тут - обещал. Еще когда уезжал.

Я могу пытаться, ныть, давить. Зачем? Только желания имеют смысл. Желания других, есс-но. Свои я осознанно забываю.

Мелочь - эта Самара. Да.

Проклятый город.

И это не важно. Не. Правда. Точки на своих местах.

Если бы только она была просто моим хвостом. И я мог бы встречаться со всеми, и
одновременно с ней. Это была бы не она. И не нравилась бы мне нисколько)

Для меня бы это было унизительно. Для нее - тем более. Поэтому. Поэтому. Поэтому....

Вот так. Тухло и пусто. Уныло. Гадостно. Грустно. Мало. И холодно.

Люблю, тем не менее. Это спасает, правда. Я верю. Пока я верю...

Мало, всё время мало.

3 В за экзамены и ощущение пиздеца, который мне предстоит в следующем семестре.

Где-то во время сессии у меня возникла мысль:"А чё я вообще здесь делаю?" Кризис математического самоосознания во мне достиг пика.

Надеюсь за будущее время разбить свой главный блок - "если это необходимо сделать, это - унылое говно". Мне же нравилась математика! И тема у меня интересная!

Я просто чувствую, что я ничё не понимаю, совсем. И мне кажется от меня даже здесь ждут чего-то ниипаца. Вряд ли, actually.

Но всё неплохо закончилось, правда. Трещина в ребре помогла мне сдать один из экзаменов(ибо, помойму-таки, мне поставили оценку повыше из жалости) - но уже пох. Остальные 2 предмета я знал. Один из них - идеально. Но как мне они помогут в моей научной работе, а?

А в следующем семестре...

Куда ж я поперся на прикладную, когда я самый настоящий чистый математик? Куда ж я поперся в Норвегию, когда я самый что ни на есть настоящий пиздобол от математики?))

Ответы на эти и другие вопросы ждите в следующем семестре)

Этот семестр закончился. А ощущения пиздеца не ушло.

А теперь - сборы домой, да)