Не могу не выложить эту песню. Ну не могу.

Мне сегодня приснилось, что я пеку себе пирог. Наверное целый день пек. Это было сложно)

А потом я как-то оказался на каком-то островке с кем-то, с девушкой какой-то, нашли кладку яиц и из них начали вылупляться маленькие утконосики. И мы с ними играли) Так мило))

Ассоциативные ряды прослеживаются)

Одно замечание.

Сколько у меня было на ночь мыслей, скопившегося раздражения непонятного и неаргументированного, надуманные проблемы и мои просчеты и ошибки.

А с утра это всё кажется глупостью, нечтом неважным, когда спускаешься и говоришь(желательно, с улыбкой):"Доброе утро!".

Только это НЕ неважно и НЕ глупо, если в приятные моменты испытываешь что-то вроде ощущения какого-то неблагополучия. А неприятные мысли появляются у меня в голове без перерыва. И важно проработать каждую и избавиться раз и навсегда.

Но как-то не доходят руки. Засыпаю с мыслью:"Надо много работать и думать". Просыпаюсь без мыслей)

Хорошо. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Но оно есть правда.

"В квартире, что под Красноармейском
Собрались бакалавры
Механико-математического
Факультета СГУ им. Чернышевского..."))

Я давно так хорошо не отдыхал. Сделал не больше и не меньше, чем хотел. Не задумывался о состоянии окружающих(может зря, я сейчас переживаю себе тихо, но в процессе было хорошо)

Еще я понял, что мне пофиг на то, как я танцую. Если заняться коротким аутотренингом(вместо "выпить", "выпить" - путь эффективный, но давно не новый), то я могу даже не получать неудовольствия от того, чем я занимаюсь.

Никого не надо зажигать, не сильно нужно организовывать. Ха. Я на общий началах ,а не на организаторских...очень хорошо. И зажигают меня, а не я. Просто тем, что творится вокруг. Но это было не бешеное веселье, а очень даже камерное, ненапряжное, хотя и весьма активное.

Никогда еще не было так хорошо в компании. Даже забылся, и никого не поздравил (кроме семьи и еще одного человека), а сейчас вроде бы уже поздно...

Но да ладно.

Всех с Новым Годом)

Я читаю. Мне интересно.

Честно - многое хочется откомментировать. Но...я знаю, нет смысла говорить, если не уверен, что это ценно. С той стороны.

Так говорят раввины) Ну...и я немного переформулировал.

Это мудро, да. Слишком много умного я стал делать. Слишком.

А жизнь, вообще-то, глупая штука.

Блять, я заебался. Я хочу лечь, откинуть копыта, никого не видеть, не слышать, а если кто-то захочет общения со мной, пусть приходит и сам меня общает. А не:"Ну общаааайся со мной". Мне будет приятно. А лучше пусть не приходит. Нет, нет - это не ко всем относится.

Мне кажется, что даже на том свете не будет мне покоя, и меня будут вызывать спиритическими сеансами.

Вообще-то мне это нравится. Но, блять, как же я устал-то.

Не люблю матюкаться письменно. Просто правда. Устал.

Я удивляю себя. Меньше лишних движений, лишних речей, ни волнения, ни успокаивания себя...и дело даже не в похуистическом отношении. Просто я работаю.

Жертва истерии - команда вожатых. "Ничего не прописано!","Ничего не готово!", "Ничего не куплено!", "Мы не наберем людей!", "Слишком много желающих!" и постоянное "Что делать?!". Я видел подобное сотни раз - но ни разу в такой степени. Новая грань меня в этой обстановке представляет из себя островок спокойствия и надежности, к которому время от времени прибивает вожатых, измотанных поисками неизвестно чего и общей ненормально испуганной атмосферой. И тут я спокойной говорю ,что мы всё успеем, что здесь уже всё сделано и можно не беспокоиться, что надо заняться вот этим. И это не обычные мои успокаивания, типа: "Всё будет хорошо", - это что-то другое. Внутренняя уверенность и знания ,что надо сделать и как всё может обернуться, успокаивают и окружающих. Это не я говорю, это мне говорят. Я - стержень. Без меня бы ничего не получилось.

Чувствую себя мужчиной, главой в доме... Могу сказать - утомительное ощущение.

День рождения был хороший. Очень.

Куча поздравлений, некоторые так вообще неожиданные - от Московских вожатых, например. Несколько ожидаемых так и не пришли, ну ничего, хотя что-то на душе скребет, и, конечно же, я сам в этом виноват.

А вообще, я 2 дня провёл в горизонтальном положении, потягивая водочку и спя время от времени. Я очень хорошо отдохнул. Это здорово.

А до этого хорошо отдохнул с однокурсниками. Всё прекрасно.

Число поздравлений, перевалившее за второй, а может и третий десяток. Неужели я настолько очарователен?)

Не умею я это...с заголовками.

Еще одна сонная ночь. Я уже почти не появляюсь - да и нет меня вовсе, собственно. Не новая для меня фраза, но что-то добавилось в ней. Незримое.

Я изучил себя настолько ,что уже не пытаюсь браться за то ,что у меня вряд ли получится. Понять себя. Аргументировать своё мнение. Рассказать кому-то другому ПОЛНОСТЬЮ, что я думаю.

И я сижу на стуле и болтаю ногами. Это мой образ. Беззаботность? Бессмысленность.

Недавно один человек, от которого я не ожидал какого-либо глубокого замечания, сказал мне с печалью в глазах, что с возрастом дни теряют всякий смысл. Когда-то все впечатления были новыми. Теперь - нет. И всё тускло. Не ожидал, Антон, не ожидал...

И я сижу - без идеи, без мечты, без цели. Мне никто не нужен - но это разве признак самодостаточности? Да и вообще...как бы нужен, но как бы и обхожусь. Почти. Закрывшись в своём шалашике. И даже на звёзды смотреть не хочется.

Могу копать - могу не копать. Хотите со мной поговорить? Буду говорить. Хотите, но молчите? Ну и ладно. Притворюсь, будто я этого не понимаю. Прикидываетесь ,что хотите со мной поговорить? Говорите, ваши проблемы, не хочу разбираться, правда это, или неправда, моё время - ваше время. А я? Да что я? Нет меня. Всё равно каждый слышит только то ,что может услышать, и даже я не исключение, при всех своих неоспоримых достоинствах.

Может я всё-таки хочу? Хочу слушать? Или говорить? Почему же тогда мне так бывает тошно и от того, и от другого? Почему же, есть столько вопросов без ответа, случаев из прошлого ,из настоящего, и всех вариантов будущего, которые я вижу и рассматриваю, как они переливаются всеми оттенками серого на свету?

К слову. К Славе Береза приехала девушка. В Саратов. Его девушка. Из Израиля. Познакомились там. Она никогда не была в Саратове. И ей он(Саратов) не очень-то и нравится. И она приехала. Хотел бы я рассмотреть эту ситуацию поподробнее, а то сейчас она мне кажется настолько красивой, что аж обидно. Не вижу ни одного изъяна) "К слову" закончилось.

И не то, чтобы мне было лень что-то делать.Нет, это совсем не лень. Просто я знаю развитие событий. Зачем это проживать, когда я могу это просчитать? И я ничего, ничего, ничего не делаю. И ничего не хочу делать. И это не лень.

А ведь я так много могу! Только, зачем, а?

Что-то щас прям руки чесались взять, и отправить письмо... Но почему-то удалил уже написанное из черновиков из-за какой-то непонятной вредности. Я не пытаюсь уже аргументировать свои реакции. Удалил - так удалил. Написал - так написал) Было, чем время занять)

У меня сегодня день, полный педагогики) С утреца была информатика. Прости меня. Мне казалось ,что ты так раздражалась из-за моих действий. Я старался использовать всё педагогические приемы, чтобы тебя не обидеть, но у меня было всего полтора часа времени, я нервничал, торопился, может поэтому. А может, в принципе. Но я правда всего лишь хотел помочь.

А потом я пошёл репетиторствовать. Забитый парень, которому все говорят, что он дебил. И все о нем так думают. Чьё мнение слышал. По-моему, он очень даже неглупый,а самое главное - он слушает и пытается понять. Только боится ошибиться. А вообще - классный парень. И даже начал при мне что-то решать. То, что я ему задавал.

А еще я выучил Гандбол и парочку песен КиШа. Их так классно орать)) Теперь у меня не только Зомби)

А только что выключили свет, а когда включили, обнаружились,что больше не работает кабельное телевидение. Так что если начнется война, я даже ничего и не узнаю. И слава Б-гу.

Что-то больно уж круто для меня. Я чувствую в себе больше границ)

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 25% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 60% Границы психики 50% Границы физического тела 45% © Человек без границ 2005

Расшифровка

Что-то не мог никак щас войти в свой днев.

И вообще день какой-то тупой.

Целый день за компом. Не завидую участи программистов.

Надо найти в себе силы завтра попросить-таки рекомендательное письмо у научрука. Тем более, что полпрограммы я уже сделал.

Пришла мне в голову мысль, что если всё, к кому я когда-либо хорошо относился, в загробной жизни окажутся поблизости со мной...

Это в любом случае будет, хм...напрягающе более чем. Хотя бы из-за количества. Но не только.

Свой.

Обязательно встретишь снова.

Гм, а надо?

А еще есть песня "Прячься-прячься, мой маленький мозг..."

Но эта гораздо лучше)) Адекватнее.

Ееееееееееееее. Паранойа - это моя жизнь.

Щас не мог долго поверить ,что человек ,которого я ждал в аське - действительно она.

Как-то...страшно.

Как можно успеть соскучиться по человеку за неделю? Меньше. За день. За час. При моей действительно насыщенной жизни. Для меня - насыщенной) Ты, конечно, заскучала бы)

Меня что-то кроет от перепадов настроения. Я сейчас смеюсь, хотя секунду назад было тоскливо, а еще до этого вообще злобнисто. Я над собой смеюсь. Как это всё мелко.

Я пишу, потому что хочу писать. Я говорю, потому что хочу говорить. Не более. Прямой поток сознания/подсознания, а может и что-то другое. Просто обезьяна за печатной машинкой.

Может это важно? Скажи мне, что это важно? Можно не сейчас, потом...

Ну правда. Что уж тут поделать, если я понимаю ,что так я к ней и отношусь. Но очень она уж забавная.

Захочу - поиграюсь, захочу - поглажу по голове, захочу - покормлю, захочу - поиздеваюсь. В основном, издеваюсь, если честно) Но если она правда серьезно ко мне обратиться за помощью - я кое на что всё же готов. Не скажу, что на многое, но этого кое-чего и впрямь немало. По-крайней мере, свою основную функцию утешителя я буду выполнять...пусть и не с полным энтузиазмом.

Задумываюсь я над этим. Странное чувство. Я прекрасно понимаю, что у нее вполне есть силы так меня укусить, что мало не покажется. Но она это не делает) Может, сама не знает?

Надо же.

У меня были нервные срывы. Я помню. И уже улыбаюсь. Но помню.

Подумалось. Пришло в голову. Вкурилось. Может и не надо никому ничего и никогда. Много-много-много "ни". Просто люблю я так.

И удивительно, что сегодня я поднял настроение девушке, которую я, конечно, люблю, но люблю как домашнее животное. Хоть это и цинично.

Я могу подстраиваться подо что угодно. Но я всегда держусь своих идеалов. Своих понятий о правильном. А это - ... лень формулировать.))

У меня может и есть проблемы, но я знаю, как надо, чтобы было хорошо. Просто "хорошо" мне не нравится. Больше мне нравятся кошмары по ночам и постоянная неопределенность. Это...щекочет нервы)

Вообще-то, не о том написал, о чем хотел.

Боюсь показаться назойливым или самоуверенным, но я лучше всех знаю, что вам всем надо) Я гениальный психолог * смеюсь*.

Опять аутотренинг. Может желание убедить себя в этом - это компенсация за собственную неустроенную жизнь,...которой большинство завидует) Потому что у многих гораздо-гораздо хуже) А я свои худшие времена уже пережил - и неслабо пережил.
А может я и правда всё знаю и непогрешим. Ну...или близко к тому)

Мне вообще-то плевать.

Мне совсем-совсем плевать.

Ух, как мне плевать.

Просто не поверишь, насколько мне на всё плевать.

На всё плеваааать.

Я тут живу. Помаленьку. Дни разные. Все они разные. Ничего похожего. Но нет ничего, о чем стоило бы мне написать. Что выделяло бы один из дней. И я не хочу писать.

Я в болоте своих мыслей. Представляете, я даже сегодня полгруппе начал рассказывать о своих мечтах и страхах, и даже не свёл всё на шутку. Я устал от молчания. Есть, есть те люди, вернее, людь, который в достаточной степени полно меня понимает, но ее надо беречь) И дело даже не в том ,чтобы выдавать информацию порционно, а в том, что я знаю, что некоторые темы болезненны. И я решаю сам, ни с кем ни посоветовавшись - молчать.
Ну и вообще, я за экстенсивное развитие. Что бы это ни значило в данном контексте)

Но не об этом я хотел написать. Хотя и об этом тоже. Нечего мне писать, нечего. Жизни нет. Личной жизни нет. Никаких больших радостей, больших печалей, больших событий нет - я себя берегу. Какие письма? Остается только мой постоянный тягомотный грузеж. И вряд ли кому-то стоит это читать, слушать просто потому, что я хочу выговориться. Потому что никакой ценности это не несет. Я просто хочу говорить, говорить, говорить... Но я, стыдно признаться, держу себя в руках.

Наверно, я потерял что-то важное, когда лет в 16 понял, что желание сказать - это еще не причина сказать.