Как рубильник дернули - с плюса на минус. Отключения питания. Абонент недоступен. Тысячная овца впечаталась в бетонную стену и рассыпалась на тысячу осколков. Она стеклянная - а была как живая, как и девятьсот девяносто девять до этого. Лунные блики на их бренных останках - как миллионы звезд. Они здесь, на земле. Лежат. Звезды...

Звезды за моим окном. Почти не видны за деревьями, но я отодвигаю штору, опираюсь на горы тетрадей и смотрю на них. То же самое. Но легче просто прикрыть глаза...

И замирает сердце, когда тысяча первая овца безмолвно, но со звоном впечатывается в ту же самую бетонную стену, и звезд становится уже миллион плюс тысяча. От математики меня уже не излечишь, но звезды...это моя болезнь навсегда. Единственая вечная любовь...

Поймав дыхание между восторгом, горечью и благоговением... Звезды...это прекрасно. Наверное "Мост" на меня так повлиял...

Я о чем? Ах да...

Жаль, что человеку надо есть.

Жаль, что мне не жаль моего времени.

В колонках играет - Бони Нем - Мечта(Не забывай)
Настроение сейчас - Нестабильное. Зато моё, родное)

Как часто хочется сказать человеку и "Да иди ты хоть нахуй!", и "Ну что ж ты делаешь-то, солнышко?".

Как показывает опыт, вместе эти фразы воспринимаются неадекватно)

А по отдельности не раскрывают всю глубину чувств.

Значит молчим?

Молчим.

Просто удивительно, как при идентичных исходниках получаются разные приложения...

И правда не стоит появляться на людях злым - только портить другим настроение. А если злой - забиться в уголок - и сидеть одному.

Только не это меня мотивирует)

Мне кажется, любой процесс начинается с постановки цели. Даже я, при всей своей безалаберности и неопределенности, всё равно всегда ставил цель перед тем, как что-либо делать. Чаще всего не озвучивал ее, но думал о ней, шёл к ней... Только вот...а зачем?

Часто бывает так, что ты так долго идешь к цели(например, годами - для меня, лично, это много, я нетерпелив), что остается только процесс стремления к ней, а сама она забывается или вырождается. И что, что-то меняется? Ведь продолжаешь идти так же, невзирая на жар и холод, по тому пути, что выбрал. Это - сила. Это - воля. Ты выбрал дорогу, и по ней идешь. Что еще нужно? Куда? К цели. К какой? А это уже никого не беспокоит.

А еще бывает так, что то, что считал целью, вдруг исчезает. Становится невозможным. Это всего лишь время... А какая разница-то? Мы уже разогнались, нас не остановить - и путь... Дорога. Мы идем по той же дороге, но убеждаем себя, что на самом деле идем в другую сторону, или еще будут развилки, или что она на самом деле не к той цели вела, а к новой. А та - так побочная.

И приходится придумывать себе оправдания или просто закрыть глаза - и сказать, что ты и так счастлив.

А сменить путь - неимоверно сложно, и где уверенность, что следующая цель не окажется фиктивной, или не исчезнет, или...

P.S. Писал не только о себе. Говорил "мы", потому что видел еще таких же. Что все такие - очень сильно сомневаюсь.

Сегодня утром проснулся. Вставать? Лежал в кровати минут 20, думая о том, что неплохо бы заболеть слегка так. Легкое, знаете ли, недомогание послужило бы достаточной причиной для моих родителей, а главное, для меня(да, мне всегда нужны какие-то отмазки), чтобы не идти в универ.

Через 20 минут у меня заболел желудок и начало подташнивать. Встав и посмотрев в зеркало, я довольный убедился, что, действительно, выгляжу хреновее, чем обычно.

В универ не пошёл.

К началу второй пары всё прошло.

Самовнушение - это замечательно.

Буду читать "Мост", курсовую и Маришкино домашнее задание по математике. И досматривать Сауспарк.

Настроение сейчас - Отсутствует.

Я не хочу завтра в универ. Не знаю, каким я проснусь завтра, но сейчас хочется уйти из реальности вообще. Чем я сегодня донельзя эффективно и занялся.

Сауспарк почти кончился - теперь "Мост". А потом выходные.

И никаких расстройств.

А на улице дождик.

Я так хотел найти повод, чтобы не идти сегодня в универ - и нашёл.

Перевелись люди с крыльями. И это совсем не здорово.

Если каждый раз, когда меня что-то раздражает, обособляться и считать до десяти, то так весь день и пройдет в таких подсчетах.

Надо что-нибудь другое придумать.

В моем огороде прекрасный сад камней.

Спасибо вам. Если бы не вы, я бы никогда его не создал.

Так классно посидел с пацанами! Ну просто замечательно.

Только я упустил момент...когда был занят тем, чтобы не обидеться...

Жаль, что такие позитивные слова, как "прекрасно" и "очаровательно" обретают в моих устах негативный оттенок.

Но...Классно конечно...но...я упустил момент. И не понял.

А моя сестра больна. У нее очень сильно болит живот.

А я не очень-то и пережиаю.

Наверное, я сволочь.

Мне обидно и стыдно.

Лучше бы меня никто полностью не понимал - мне так спокойнее. Это же почва для манипуляций.

А я недоверчив.

Чтобы собраться - надо разобраться.

Этот день мог бы быть и прекрасным. Его бы и стоило так назвать. Но "по инерции дышет тело - вот и всё". Как я и сказал.

О да, я как всегда обаятелен, улыбчив, терпелив(о да), и умудряюсь получать удовольствие от всего, что мне чисто случайно перепадает. Безо всякой моей заслуги.

А меня - на части, теряюсь, нахожу себя совсем не там, где я заснул в последний раз, вдруг обнаруживаю людей и радуюсь(это ведь славно, когда ты не один?). Меня понять? Кто? Да я и не хочу...и не могу.

А вокруг меня...Это мир, чтоли? Мне правда приятно, когда мне говорят, что я ее разбудил)

Когда есть впечатления, не видно отсутствия цели, да? Ну, я не один такой, а?;)

Мне больно по ночам. У меня болят легкие и трудно дышать. Зато я чувствую жизнь.

Меня нет, когда я один. Приходи?

А я и правда неискренний. Зато многим нравится. Только я не вру.

Я никогда не умру - я бесконечный источник энергии. Я не сильный - зато непотопляемый. И не надо ассоциаций)

А еще...моё восприятие делает жизнь такой интересной. Я просто люблю бредовости и несвязности. Старательно их подмечаю. И старательно создаю.

Надо придумать какую-нибудь фиктивную цель, чтобы себя оправдать. Или не надо.

Неопределенности я тоже люблю.