Ну вот чёрта с два я поверю, что она по мне скучает! Ну ни-фи-га! Не может такого быть. Нет ни одного факта, который можно было бы притянуть за уши, чтобы он доказывал это.

Это нарушает моё спокойствие. В том смысле, что исходя из моих рассчетов - не должна. А я, конечно, не должен ошибиться.

Я уже давно не мечтаю, а моделирую в уме ситуации, которые реально могут произойти.

Мечтуны, мечтатели, мечтушки - и иже с ними, поверьте, мечтать - это здорово и счастливо.

Я тоже хочу. Но подсознательно себя одергиваю, что "чтож это я? такого быть не может!" И в мечтах у меня становится всё так же, как в жизни...

Настроение сейчас - Вроде бы и эмоций нет - но тоскливо.

Мне ужасно обидно, что ни разу в жизни мне не написали стихотворения. Ни одного. Даже родители на день рождения.

Что уж там говорить о любимых девушках...

Это терзает моё "болезненное самолюбие", как определила его моя любимая группа 322буэ.

Есть такое философское течение. Называется позитивизмом. Оно работает так.

Есть какая-нибудь проблема. Например связи нематериального и материального. Долго не решается. И они (позитивисты) тогда заявляют:"Это "бжжжж" неспроста. Если не решается, может не там ищем? Может и нет никакого материального/нематериального/того и другого(нужное подчеркнуть), поэтому мы связь найти и не можем?"

Пример я привел корявый, поэтому прошу не судить меня строго, но общих ход мыслей примерно понятен, я надеюсь.

Так вот. Не говорите мне, что я бегу от проблем. Проблем на самом деле и нет вовсе)

А я могу получить всё, что хочу. А если не могу - значит этого просто напросто не существует.

Самое забавное, что я еще и жить умудряюсь с такой филососфией) Уже долго, и даже часто получать хоть поверхностное, но удовольствие.

Так меня видит мой однокурсник)))

А я был у нее дома. Вчера.

Если резко, как в холодную воду - то безболезненно.

Но всё, как в бреду. Не помню, что говорил её маме, не помню, что делал, не помню, как реагировал. Наверное, говорил что-то из тех вариантов, которые могли бы быть, а следовательно вполне реальны. Или спрашивал - или отвечал.

А после холодной воды, как известно, наступает простуда...

Задержу дыхание, досчитаю до десяти...и всё заново....

Покажите мне реальный мир, а?

Только так, чтобы мне понравилось, пожалуйста....

Группа "Гындул Мыцей". Песня "Комета". Понравилась.

Когда я сижу в аське допоздна - все разбегаются.

Или, может быть, когда все разбегаются, я сижу в аське допоздна?

Или причинно-следственная связь между двумя этими событиями неустанавливаема...

Захотел поесть. А в холодильнике..
Зеленое мясо, какое-то страшное варево из рыбы, перемороженные крабовые палочки, старый сухой сыр, йогурт образца прошлого года, со сроком годности, оканчивающимся в ноябре 2007, который лопнул, растекся и прилип к холодильнику... Ммммм...вкусняшка. Когда его нашёл, еще что-нить искать расхотелось( Взял, что нашёл.

Мама(язвительно):"Мммм. Чем же это там Глебушка так аппетитно хрустит.Неужели сырком?"

Ем старый сыр и палочки. Ням-ням.

Гм... А мне вот так больше нравится - заглядывать из-за угла. Пока никто не видит.

По крайней мере - это ни к чему не обязывает.

А что я?

Ну блин. Купил дисковод. Полтора часа не мог его настроить. Дисковод! Не мог настроить! Я! Полтора часа!

Настроил. Съездил по делам. Вернулся.

Надо устанавливать сестре симов. Нет места. Всё посносил с диска D:. Нет места. Еще посносил. Снова нет. Уже 10 ГБ места. Всё равно мало.

Оказывается на C: ему места надо было. Для промежуточных файлов. 500 МБ. А я не там чищу. Мммм...спокойно...

Включаю аську. Там ни одного контакта. Перезапускаю. Та же штука. На сотике работает. Другая тоже работает. Эта нет. Час с ней дрючился - так и пришлось переустановить.

А сейчас снятые с головы наушники рассыпались у меня в руках.

Чувствую себя полным неудачником)

Хочется посмотреть на то, что я умудрился сделать за последний день...неделю...месяц..., и спросить у себя:"А какого хрена?"

Нет, ну я смогу понять и...смогу и всё. Хочу и смогу. И поддержать. И разделить. И уменьшить.

Мммм...Иначе зачем я здесь?

Сижу в аське невидимый для всех.

Ну не могу я говорить. Не могу. Сам и не знаю ,почему.

Но смотрю на зеленые цветы - и надеюсь, что некоторые для меня.

Мне же немного нужно. "Привет, Глеб, здорово, что ты здесь" - и всё. Беседу я всё равно поддержать не в состоянии.

Хочется, чтобы кто-то был рядом. Просто сидел рядом, молчал - и больше ничего не было надо. Может, стоит уже вырасти из этого возраста - когда достаточно просто быть рядом, может, это детство, но мне этого не хватило по жизни.

А так хотя бы зеленые ромашки...

Если бы хоть кто-нибудь... "Здорово ,что ты здесь" - и всё. И чтобы я поверил. Но нет.

Ну не могу я говорить. Не потому, что не хочу.

Простите....