Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.
Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун,
пока его не отпустил допинг...
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
