УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Eola_Sun имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 5142 (27% способностей) Ваши параметры соответствуют обычному человеку, скрытые способности редко проявляют себя, но могут быть развиты при должном намерении и упорстве.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

http://g-a-m-e.sitecity.ru/

ага, не пишете мне коменты, боитесь зайти в днев и услышать этот анимешный ор?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
они ушли на другую страницу!!!!!!
ура товарищи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(фен - фак естественных наук, в последствии "развалился" на химфак и биофак)

Eola (20:34:47 16/04/2008)
кто помнит, были мы когда-то ФЕН...)))
Em C H
Круговая дорога от общаги до бочки,
Мы сегодня посадим и печень и почки
Пусть врачи говорят:"Алкоголь - это яд!"
Но сегодня мы будем пить все подряд,
за красным портвейном розовый мускат...
Em C7
Припев. Вымытые одним мылом,
Вскормленные одним хлебом,
Вспоенные одним пивом,
Высушенные одним феном.

Здесь профессоров мало, но их колбы огромны,
нас на парах немного, а в столовой -
колонны.
Здесть лодырей - море, но силами умниц
Мы скрестим орлов и бройлерных куриц,
Ведь мы помним о генах, даже целуясь.

Припев.

Здесь ищут степуху, а находят лишь старост,
Здесь мерилом учебы считают отсталость.
Здесь халаты снимают только лишь с кожей,
В них первые на последних похожи,
Но не меньше последних устали быть может
быть
Скованными одной цепью,
связанными одной целью.

Меряные одним метром,
унесенные одним
ветром,
дышащие одним газом,
видящие одним глазом,
слепленные одним тестом,
мыслящие одним местом,
вымытые одним мылом,
вспоенные одним пивом,
вскормленные одним хлебом,
высущенные одним ФЕНом!

поется на мотив НАУ, "Скованые одной цепью", мелодия вообще несложная, главное-текст! за точность слов не ручаюсь, ибо писала по памяти...

желательно при ряде слушателей)))))))))))

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по шапке.

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в
Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира.



а знаете, что самое приятное в этой мудрости? нет, не знание мудрости, а то, что ее не нужно никому отсылать!!!! и если ты ее не отошлешь никому, сожгешь, порвешь и тд, то никто не заболеет и не здохнет))))))))))))))))))

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

В колонках играет - тихо все, жду ухода анимешников))))
Настроение сейчас - хи-хи

а еще я сегодня по приезду открыла шкаф и как начало на меня все валиться...т.е. вываливаться....и напал на меня роботун, и давай я заниматься уборкой. и вот результат, мы обнаружили по всему дому кучу........Зажигалок!!!!

Настроение сейчас - )))))))

а еще я в универ сегодня не пошла, зато поехала в банк деньги выбивать. мне в связи с переменой фамилии старй счет закрыли, и открыли новый. А стипендия за февраль так и осталась лежать на старом счету.. ненавижу банки и улиток , которые в нем работают!!!!!!!!!!!!!!!!

не в обиду друзьям будет сказано, но нас уже второй раз посылают , теперь у них там деньги куда-то не упали(наверное на их сленге это что-то значит), надо прийти в понедельник, может упадут. Мы с Ленкой(подруга моя любимая, она в таком же положении как и я)запарились уже. взяли и пива с рабкой пошли откушали в парке с горя))))))))))))

Настроение сейчас - )))))))))))

дорвалась я до инета))))))))))))
вчера так и не смогла. вчера кстати был хороший день! пришел к нам Ромка и шил свою плащ-штормовку. когда уходил сказал так:" спасибо вам ребята, я у вас душу отвел"
знаете как приятно!
мы с мужем целый вечер ходили окрыленные!!! так и мечтали! что к нам будут приходить друзья а мы с радостью будем их рпинимать, и аш дом станет для них тоже родным!

Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))

аааа, люди, я не успеваю, стока всего хочется сказать....
ждите, и оно придетт...ой, надо вам все фотки выложить...о, я стибусь с эио, вот решила грубо изобразить их выражение лица)))

ой, люди, пройдите тест! результат не важен, сам тест такой офигенный, не пожалеете!!!!!!

Настроение сейчас - смешанное

сегодня прикупила в гавроше очуменные штаники к клетку)))
но размер))) что чехол от дерижабля, на мне как на гвозде)))
новые совершенно! собираюсь их изувечить до неузнаваемости и носить)))


а еще новость тока прочла, умерла Румянцева, поните кто такая? это актриса , которая озвучивала зайчика в "ну, погоди".... как то грустно стало, мой любимый мульт детства...
но такова жизнь

В колонках играет - и тишина....
Настроение сейчас - класс!!!

и с чувством выполненого долга пришла я сегодня домой!
у нас в бот саду помимо розария, серенгария, и прочего....открался еще и фрагарий(fragaria - по латыни - земляника), там видов 10 мы тока за сегодня навысаживали... я даж жомой принесла дюшению индийскую(чисто декоративный вид, НЕ СЪЕДОБНЫЙ)и еще какой-то съедобный да еще и 2 раза плодоносящий.... вот
утомила я вас, наверное))))
короче, Марк, да и все остальные, будете гулять, не забывайте, что большинство того чем вы любуетесь - сделано хрупкими девушками биофака))))

В колонках играет - Цой - спокойная ночь
Настроение сейчас - ложиться спать

эх ребяки, посидела бы я с вами, откоментила бы всех....но вторую ночь не спать я не могу....
завтра спецкурс у декана, а потом еще и субботник в ботсаду.... напряг... надо набраться сил
спокойной ночи!!!

Настроение сейчас - ураа-а-а-а

а еще, конечно, первыми работы увидите вы! в виде фоток)))
ну и я как я .... без фитодизайна не могу , в этом семестре фортануло, у нас целых два зачета по декоративному цветоводству и инрадукции...мммм
вот копошусь, создаю сад в прибалтике...

Настроение сейчас - воодушевленное

такая меня радость постигла!!!! я давно планировала шить сумки и шмотки на продажу, а тут Ромка как на ловца зверь. говорит я мол тож шить люблю и хочу, а ты - разрисовывай, украшай....
я аж вне себя от счастья, я ж больше перешивать и украшать люблю ,чем шить изначально
а еще с отцом договорилась, что работы наши будут продаваться на его точках с керамикой в Феодосии и Коктебеле!!!!
в общем лед тронулся!!!!!!!

Настроение сейчас - спать пошла

когда уже эти анимешные девочки уйдут на другую страницу!!!!
я люблю аниме, но ну их.... Семато!!!!!!!!!
удалять не хочу, а вырубать звук на компе, это жестко....
поместила на свою голову...
ладно, нажаловалась тут))))

Настроение сейчас - ржу нимагу)))))

Здравствуй, мой маленький друг.
Этот выпуск я посвящаю тебе, тому, кто ещё не заработал первых ста баксов, но уже пробовал вермут. Тому, кто может подтянуться двенадцать раз, но заболевает перед контрольной по географии. Тому, кто уже курит, как взрослый, но кого ещё одаривают пенделями старшеклассники. Тому, кто уже посмотрел киноэпопею «Горячие лесбиянки», но до сих пор робеет перед Машей из параллельного класса. Специально для тебя: всё, что ты давно хотел знать, но стеснялся спросить, в кратком пособии «Секс для начинающих».

Прежде, чем заняться сексом, вспомни, в котором часу приходят домой родители. Если они возвращаются в пять, а уже без десяти, то лучше сядь решать математику, может, хоть человеком вырастешь. Понимаю, ты бы и за минуту управился, только мы говорим о том сексе, который вдвоём, а не о том, которым ты уже занимался. Так что заклей свои трудовые мозоли пластырем и слушай внимательно. Пригласи в гости симпатичную подружку. Поторопись, кстати, лишиться девственности, пока тебе ещё нет восемнадцати, и ты имеешь полное право загнуть аппетитную школьницу с упругой попкой. Если тебе уже есть восемнадцать, то иди читай уголовный кодекс, может, хоть человеком вырастешь.

Наведи порядок в квартире и сходи в душ. Это только в кино девушки любят потных мужиков, которые только что отремонтировали раковину. И то не во всяком кино. Есть фильмы, где девушки любят импозантных мужчин в костюмах, ходят с ними в театр и ресторан, принимают подарки, беседуют и иногда целуются. Но тебе ещё рано смотреть такие, ведь в них нет ни одной эротической сцены.

Сколько должен длиться половой акт? Этот вопрос волнует каждого начинающего мачо. Статистика утверждает, что три минуты, а старшеклассники в твоей школе — что не меньше сорока. Так вот, вторые врут, но пусть тебя это не сильно тревожит. Всё равно ты кончишь, не успеет подружка снять в прихожей сапоги.

Но, допустим, обошлось и ты сдержался. Поздравляю! Усади девушку на диван и включи что-нибудь ненавязчивое для фона. Например, коллекцию фильмов Феллини. Сексом, может, и не займёшься, зато хоть человеком вырастешь.

Предположим, вы уже посмотрели всё, что снял Феллини (не пизди!), выпили несколько литров чая, и теперь сидите столбиками, не решаясь перейти к делу. Смелее, разверни на подругу кастрюлю макарон с кетчупом, тогда ей придётся сразу снять джинсы. Укутай её, раздетую, в плед, сядь поближе, обними, скажи томно: «Замёрзла? Дай я тебя погрею». Если она не гаркнет тебе на ухо: «Какое, блять, "погрею", иди джинсы мои стирай, мудило неповоротливое!», то дело в шляпе. Переходи к предварительным ласкам.

Я знаю, для тебя это условности, но перед сексом девушку принято целовать и трогать руками. Например, за грудь. Или за шею. Или за уши. В принципе, набор эрогенных зон у девушек довольно небольшой. Если задуматься, органов вообще не так уж и много. И большинство из них тебе целовать не придётся никогда, потому что они внутри.

Некоторые особенности женской физиологии. В молодёжных журналах иногда пишут, что, мол, гимен находится на расстоянии пяти-десяти сантиметров от входа во влагалище. Так вот, хочу тебе сказать, что на расстоянии сантиметров двадцати пяти от этого самого входа находится желудок, а про гимен они всё врут. Если ты не знаешь, что такое гимен, иди почитай медицинский справочник, может, хоть человеком вырастешь.

Ещё об особенностях женской физиологии. Они имеют гнусное обыкновение беременеть, поэтому запасись презервативами. Ты ведь не хочешь на следующий Новый год подарить маленькому Андрюшке упаковку памперсов? Вооот.

Дальше дело нехитрое. Введи свой нефритовый стержень в её врата рая (нащупай их сначала пальцем) и совершай возвратно-поступательные движения. В принципе, это то же самое, что с рукой, только вместо руки — громоздкая девушка в нелепой позе. Понимаю, это неудобно, комично и вообще неизвестно зачем придумано, зато представь, как ты завтра будешь хвастаться одноклассникам. Ты ведь ради этого всё затеял, признавайся?

Кстати, если ты не знаешь, что такое возвратно-поступательные движения, иди почитай учебник физики. И географию заодно выучи. И историю. И подтянись двенадцать раз, уйми гормоны!
Может, хоть человеком вырастешь.