Слишком много свободы.
Слишком мало смелости.

Вот жду Эльзу, которая привезёт мне «Бегущую с волками». Я положила немало сил, чтобы научиться быть цивилизованной — пришло время разучиться. Иначе я у себя всю жизнь отниму. Я слишком подавляю в себе эту рычащую львицу, — а уж лучше быть деспотом, чем на задворках, по моему мнению. Мне снятся страшные сны, как на меня оглядываются люди из прошлого, и их глаза ставят на меня штампы слабачки, нытика, угрюмой неинтересной тетки, и мне от этого жутко, безысходно, ведь я не такая! 

Слишком длинное и унылое вступление, ну а вообще всё норм. 
Подумала составить список по количеству лет, чего сделать в день своего др. Уже: 
повешены новые шторки
посажена моховая кочка
пересмотрен «Dreamkeeper»
открыт презентик из Японии
приняты поздравляшки и подарочки от семьи
получена куча поздравлений (в том числе, чтобы этот день не становился год от года грустнее — актуально). 
Сейчас курится палочка-вонялочка, в комнате вкусно и сиренево. Битый час вчера таскалась по Икее в муках выбора, и теперь не нарадуюсь обновкам. Эльза меня походу заразила ремонтом, ибо я потратила почти всю зарплату и на другие штуки для комнаты, в том числе люстру, а повесить её, и вообще отпраздновать сегодня денег уже нет, малацца)) 

За дождиком окно. Хотела сходить на танцы, благо в мой др снизошла линди-пати, да в такую погоду выходить не хочется. Грустно в городе. Хоть консилиум собирай, что делать дальше с ней, с этой свободой! Но то, что моё место не в Москве, это я знаю точно. 

UPD: и люстру повесила, и на танцы сходили, всё хорошо. 

Вот и пришел этот день. Как обычно, нарочно ждала этого приуроченного дня, оправдывая себя делами. Ждала дня, когда можно было бы сказать накопившееся. И теперь чувствую себя немного неуместно... Потому что, по правде, мне не нужны «приуроченные дни» и торжественные даты, чтобы что-то сказать. Особенно тебе. 

Спасибо, что ты был. 
Не просто так. Ты был самым феноменальным человеком, которого я вообще могла повстречать в этом мире. В России уж точно. Какова вероятность встретить свою любовь, имея очень странные вкусы? Даже порой страньше самых странных... Но это было. И это было потрясающе. Теперь, вот уже два года меня колеблет от «Всё уже прошло, несообразно и бессмысленно делать попытки вернуться в старую колею», до другой волны – что «От добра добра не ищут, нынешняя я бы справилась лучше, хочу надеяться на новую жизнь, искать тебя везде глазами и однажды кинуться на шею, сбывая свои мучающие сны». Но одно я могу сказать точно: я буду помнить тебя до смерти. 

Невозможно забыть такие объятия, от которых трещат кости и стравливаемый из легких воздух вырывается с невольным визгом, а тебе говорят – «Красиво кричишь, музыкальненько», и обнимают ещё. И словно из души всю хрень и уныние выдавливают. Я так прикипела к этим твоим обязательным приветственным обнимашкам, и всё ещё жду, что кто-то ещё так сумеет, но...
Невозможно забыть эффект неожиданности, когда приезжаешь рано утром будить человека, а человек выходит сонный, уютный, с мокрыми кудряшками из душа, обнимает, переключает «скорость» и оттискивает в лифт, щекоча до полусмерти на весь подъезд. 
Невозможно забыть случившийся через пару часов после этого грозовой град, когда мы высунулись из окна и подставляли руки этим ужасно колючим барабанящим градинам, ловили их, рассматривали, лепили снежки. 
Невозможно забыть вечер у друзей, когда мы укладывались спать в укромной комнате, по-дружески втроём с К., а я почувствовала, что ты прижал меня к себе сильней, чем К., несмотря ни на что. И то незабываемое чувство, когда кто-то до этого, когда мы были наедине, застукал очередные пикантные щекотания с еле сдерживаемым хохотом. 

Невозможно забыть то удивительное чувство всецелого доверия и уверенности в тебе, в твоих чувствах ко мне, окрылявшее меня, и ещё более ценным было твоё доверие ко мне, все твои планы, выдумки, задумки, мысли, креативы. Я ни с одним мужчиной так много не говорила, как с тобой, ни с одним больше не чувствовала себя такой свободной и естественной, со всеми моими чудачествами, ведь ты понимал меня, я была своей. 

Невозможно забыть день в марте, когда мы отправились просто так погулять – прогулки с тобой вообще незабываемы, и так были усыпаны такими деталями и историями, «что страньше самых странных», что их никто просто не поймет. Мы придумывали этому миру новые законы физики и логики, мы дополняли реальность своими фантазиями и историями, проникавших к нам из других планет и параллельных миров. Впрочем, поймут девушки, любящие акробатику – незабываемо, когда во время прогулки молодой человек вдруг на секунду смотрит на тебя странно, а потом ты оказываешься вверх тормашками, и вы продолжаете прогулку с видом «Бэтмен и его летучая мышь». 

Кто ещё, как не ты, мог приучить меня делиться едой и радоваться делёжке, ведь за каждый раз ты так тепло меня обнимал. Тебя так легко было порадовать вкусняшкой, что я не могла не научиться готовить.
Незабываемо, когда под конец длинного дня в ожидании электрички втроём с К. в Подмосковье, небо засыпается звёздами, становится зябко, но очень умиротворенно и тихо-счастливо на душе, а ты поверх этого укрыл меня своим вкусным пальто. 
Не забуду одну поездку в метро на другой конец города летом, в период когда я была с дредами и неделями рисовала настенный город. Мы устроились в вагоне в углу на сидениях-тройках, заняв их все. Ты развалился на мне, такой тяжелющий, не боясь раздавить. А я гладила твои кудрявые волосы, сильные руки, наслаждалась этим редким эпизодом умиротворения и отдыха, ведь обычно ты был такой сумасшедше ураганный... А потом ещё почти час мы точно так же ждали кого-то, развалившись у красно-синего столба, заждавшись так, что стали единым целым с окружающими стенами и бесконечными потоками пассажиров мимо...

Невозможно забыть жест на той зимней встрече по фаерболу, когда всё только начиналось, и мы напоследок обнялись, тайком одновременно вдохнув запах у шеи другого, зарывшись в волосы. Ведь мы так вкусно и ярко пахли. Ты любил мою ванильку, я любила твой lush... 

Невозможно забыть твои необычные подарки мне и прогулки по Москве. 
Как и один удивительный снежный вечер на химфаке МГУ. Мы тогда тайком пробрались мимо кпп, до этого встретив на ещё мерзлой улице пару «аномалий»; делали пушки и "гранатометы" из огромных сосулек, пробирались по коридорам и заглядывали в странные помещения и подвалы с видом спецагентов, строя на ходу детективные истории. У меня до сих пор хранится коробочка из-под рафаелло, которая оказалась аккурат на нашем пути на подсобной лестнице на ступеньках. А когда мы включили свет в подсобке, где спрятались от зашедших в недосужее время людей, там нас поджидал чаёк и печеньки. 
И тот потрясающий вид на невероятно красивый вечереющий ГЗ МГУ, открывшийся с верхнего пролёта той лестницы... 

Невозможно забыть шуточно-доминантные приятные сценки в метро, и как ты смешно «рос на моих глазах», и как запихнул в вагон в час пик толпу народа, уместившись там бережно со мной, и как был сам так эстетически-красив и похож на Локи... 
Невозможно забыть выходные вдвоём на твоей даче, где всё когда-то началось. Как мы в погожий летний день под грозовыми тучами поехали прокатиться к пруду на велосипедах, и где ты вытворял со мной так обожаемые мной вкусные вещи... Хотя мы так никогда и не...

Невозможно забыть, как ты своей инициативой всегда был чуточку впереди меня.
Никогда не забуду то чувство мирового спокойства и радости, когда я общалась с тобой после О. Я словно израненная возвращалась с войны в хороший, надёжный дом, и одно лишь присутствие под его крышей мгновенно делало меня цельной, любимой и защищенной. 

Невозможно, в конце-то концов, забыть невероятную днюху М5 у тебя на даче, где всё так чудесно началось... «Позвал девушку на дачу...копать снег». Ты был для меня воплощением всего самого необычного и радостного, что можно придумать в человеческом образе жизни, меня воодушевляла твоя энергия и незаурядные изобретательские таланты, твой подход к жизни, и мне ужасно льстило, когда друзья из Анклава говорили, что мы с тобой как брат и сестра, так похожи по харизме. И я даже не мечтала об этом, ведь у тебя была девушка, и лишь кокетливо съёрничала, когда мы нашей компанией из 5-6 человек собрались скучковаться на одной кровати, а ты начал шутливо угрожать мне, что я буду спать в одном с тобой спальнике. Но это случилось, как в типичном кино, я ужасно мёрзла, а ты крепко-прекрепко обнял меня. Я не могла поверить, но грелась и душой и телом. Потом никто не смог заснуть, включили свет и комп, а ноут шутливо поставили на меня, оставшейся размерзать глубоко в недрах спальника, и играли и возились где-то над моей головой, все ржали и пихались и шутили. И когда вновь выключили свет, мы заснули уже в объятиях друг друга. А потом проснулись и исподтишка устроили возню — с кусаниями, щекотаниями и прочим, дальше типичное кино про приключения в спальнике не про нас))) Мимоходом согрели всех остальных... И я навсегда запомню это неповторимое сочетание хохота и любовной страсти. И как даже в темноте я видела твою немного хищную коварную улыбку с клычками. 
И то утро потом, под рассвет, на дачной кухне, у горящей плиты, где мы грелись, где случился невероятно душевный разговор, и мы захотели дружить, открыв друг другу душу, выложив всё как есть.
Ты никогда не спрашивал, что мне нужно, ты просто давал это. 

И уж тем более – мне не забыть бывший до этого ламповый фаербол, где мы вовсю строили друг другу глазки. Просто потому, что с него у меня остались видео и скриншоты.
И как однажды в холодный февраль, после прогулки в Воробьёвых, мы устроились в «тепляке» у входа в метро, и ты изображал из себя музыканта – а из меня делал всевозможные трюки-музыкальные инструменты^^ 

Да, и всё это лишь малая часть всего. Всех воспоминаний. Миллионы их. Невытравливаемых, настолько ярких.
И всё это – не говоря о контексте нашего безумного и необычайного Анклава технологий и волшебства, творившего удивительные штуки, в котором мы тогда жили. Анклав вообще дал мне самых необыкновенных людей, которых я могла узнать. 

И иногда, когда я натыкаюсь на те скриншоты с фаербола, где ты болтаешь со мной, где виден весь огонь в наших глазах, вся любовь, все искры, все эмоции – я не могу не смотреть с восторгом... Или слезами. Ведь от добра добра не ищут. 
И больше никто никогда мне тебя не сможет заменить. Никто не сможет быть лучше, чем ты. Никто больше не сможет, как ты, не спрашивая, знать, что мне нужно, какой любви я жажду, никто не сможет быть настолько же прекрасным и идеальным хозяином и такой уютной родной душой. Да хотя бы просто потому...

Но я с этим смирилась. Понадобилось время, чтобы я поняла. Никто никогда не сможет тебя обойти. Но главное, что ты у меня был, и теперь я могу не ждать кого-то, кто будет лучше, и теперь я могу хранить своё душевное спокойствие, и жить своим творчеством, своей жизнью. 
Спасибо тебе. 
Живи всегда.<3