Атрататата
Я ещё хочу туда) Мои любимые лазерные стрелялки, мой любимый экшн, как же я по всему этому соскучилась! *_*
Впервые с начала декабря по-настоящему развеялась. Пора возвращаться в спонтанку, да и заодно на стенку контакта.
Жутко рада, что спонтаном выбрала в спутницы Элю %) Чувствовала, что она будет самым подходящим человеком, и так оно и оказалось. Увиделись всего второй раз в жизни, а уже будто давно знакомы, хотя конечно большую роль сыграли стрелялки) Они объединяют. (И там играли Раммштааайн! *_* Представляете, бегать и подпевать))).

После q-zar`а ещё была Мафия. Я первый раз в неё толком сыграла) Второй раз — вообще. И все подозрения падали на меня! Все два\три раунда! Х__Х Хотя мне выпала карта честного горожанина, как я и хотела. Просто я была в черно-фиолетовую полосочку.
Кстати, там был один человек, которого мы на мафии прозвали Александром Первым, так вот мне почему-то кажется, что мы с ним уже когда-то виделись, возможно лично, а может просто в контакте, но жутко перессорились. Или может какая-то другая жуткая негативщина произошла... Хотя он меня не помнит. Оо
Вот.
Даже не знаю, с одной стороны, теперь хочется продолжить себя раскачивать, выезжать со спонтанщиками, да и не только, есть ещё множество интересных вариантов сейчас, но не знаю, если это не будет спонтанно, то особой радости не будет, а к спонтанности способны не все, увы.

Помню, когда-то я твердо решила ни за что её не пересматривать. Записала в список ахуенных ужастиков, да и всё. А тут такая пьянка, ужастиков захотелось, да и к тому же ещё не прошла мания по Сэму Рокуэллу. (Да в общем, весь январь можно охарактеризовать как «просмотр всех фильмов с участием Сэма»). Пересмотрела.
Просто нереально шикарный фильм. *___* Сюжет - это нечто. Молчу о сэмовском даре перевоплощения. И Луна со звёздочками. А уж финал... Не знаю, пересмотрю ли я когда-нибудь ещё раз. Но ОСТ теперь поставлю на постоянный реплей.
Особенно жалко, что у них там уже есть технология клонирования, а у нас — нет... Я бы непременно стащила себе парочку клонов))) Ну, второго — про запас. Ы_Ы

А ещё я сегодня узнала про фризлайтинг, загорелась, и вот итог моего почти первого опыта:

Ерунда конечно, но сложно!! Тем более ночью, когда надо соблюдать беззвучный режим.

Как же хочется вернуться в детство и начать всё сначала.
Ещё в 12 лет казалось, что жизнь всегда будет легкой и интересной, что всё ещё впереди, есть время и всё можно изменить; можно было считать себя пупом Земли, и верить, что мечта стать «идеальным человеком» осуществима. Хочу снова не знать о том, что все наши жизни состоят из манипуляций одних другими, что лучший друг детства может стать причиной сильных разочарований, и что собственная жизнь может оказаться безвестной «массовкой».
«Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее.»


Но вчера вечером была неплохая домашняя посиделка, отдельное спасибо Лизе. После ухода Версы и Олыны было здорово с ней поболтать о всевозможных научных и технических штуковинах. *__* Я не думала, что это может быть снова так легко. Великолепный Перплексус вынес мозги обеим. *_*

А сегодня утром пришло письмо от старой доброй Тани, с рисунком. Немного грустно, но утро было такое сияющее, да и рисунок порадовал.

С понедельника я начну подрабатывать кем-то вроде училки\сиделки двоюродному братцу. Хотя фиг знает, ко мне и в семье такое отношение, что могут и передумать...
Каникулы? 6 часов на сон, 16 на геймерство, остальное на еду и телек. Головная боль, проблемы с желудком, отчаянное недоразумение «Почему я не хочу читать книги?!». В непонятках, стоит ли кого-нибудь потеребить, вызвать на каток или в Крепери, или же я сама не выдержу общения чаще раза в неделю-две... А жаль, мне самой в одиночестве совсем не сладко. А ещё "свита"... Надо всё-таки понять.

Всюду чудится обман, скрываемая неприязнь, будто меня только терпят.
Жизнь не отличается от Симс: то же развитие навыков и черт характера... Невозможно получить навык «обаяние», в одиночку смотря телевизор. В Симс у меня от прекрасной парочки родился ребенок (первый из 4х ><'), но ему уделяли мало времени, уж так получилось, в итоге ребеночек вырос безумным, одиночкой, бунтарем... Хотя я планировала «вырастить» из него забавного чудика. Но этот «чудик» в итоге выбрал карьеру преступности, и я еле дождалась его взросления, чтоб переселить остальную семью от него подальше. Хотя, кого я пугаю...
Приятного дня.

Новогодняя атмосфера в доме осыпалась вместе с ёлочными иголками. Но в честь полюбившегося мне киноперсонажа Кида я оставила на стене висеть мигающую гирлянду из огоньков, которую только сейчас ради этого и починила. Так хорошооо стало ^__^

Жду не дождусь, когда отстреляю зарлит и смогу завершить ремонт! У меня тут такоое!.....)

Да уж, паникой и не запахло.
Едва ли пол-ночи ботанства, в результате которой в голове всё равно ничего не осталось — но четвёрка на месте. А ещё солнышко светит, и спать не хочется. Но мне очень грустно.
Боже, неужели я так о многом прошу? Я же пришла за полтора часа до экзамена — хоть у него он уже и шёл полчаса... Но это же немного. Неужели нельзя было устроить так, чтобы я его хотя бы на единое мгновение заметила?.. На секунду мне показалось, что может быть, это знак: нет так нет, всё, перегорело, упущено. Разве? А я вот не согласна... Блин, скоро же весна... Неужели это будет самая тоскливая весна в моей жизни? Ни лучшей подруги, ни... Так и хочется сесть за орган и сыграть что-нибудь претоскливое.

А ещё обидно, что Даша с Ангелиной не пришли. Могли бы и предупредить — я ведь говорила 10го, что в субботу принесу обещанные презенты. Чёрт возьми, не буду больше никому ничего дарить, никакой радости, если нет даже возможности вовремя их вручить, одна потеря времени, денег и сил!
-_-
Что ж, заставлю комнату чашками с горячим чаем и спущусь на двадцать тысяч лье.

Уже завтра-завтра. Чёрт.
Паниковать? Или... "Don`t panic!"?
Не знаю. =_=

Должна отметить очевидное: моя жизнь вполне отвечает общему плану типичного западного киносценария. Пишу предсмертные записки — а после всё вновь хорошо; клянусь, что всему радуюсь — и снова тоскую. Вот разве что на самом деле никакого экшена. Мне определённо нужно жить в таком мире, где доступны технологии перемещения в другие измерения. Так, чтобы можно было уйти в свой мозг настолько глубоко и далеко, чтоб выйти на изнанке внутреннего космоса. Ну, согласитесь, эта няшка куда интересней обычного статичного кубика...

Начав предыдущий пост, я решила, что с тех пор буду писать только о хорошем. Но оказался велик соблазн оставить миру хоть одну разгадку, чем могут мучиться обычные люди, не оставляющие в жизни никакого следа, редко выходящие за границы своей квартиры. 

Что в моей жизни нового? Ремонт наконец двигается с мертвой точки, осталось немного до завершения. Может, приглашу кого-нибудь в гости, на шарлотку там... Хотя, не знаю, стоит ли мучить своим обществом своих...друзей такому скучному человеку, как я. Кстати, из 10 человек, которым я от души писала новогодние поздравления, семеро так и не ответили. В том числе Алина... Обидно. Но разве это кому-то интересно?

Что ещё у меня есть в копилке «о чем поговорить»? Да, в общем-то, ничего. РТД попытались повесить на меня перевод 30-страничной научной статьи. Сначала я возмутилась — разве на одном энтузиазме можно столько одолеть? Но теперь думаю — делать-то всё равно нечего. Кстати, о «делать». Я хочу на каток. Я хочу по музеям. Я хочу проведать свою яблоню, никогда не видела её зимой. Но уже экзамены, а потом все разъедутся... А как же мои подарки Версе и Лизе? Себе оставлять? Как-то это особенно унизительно, когда от души выбираешь дорогим людям подарки, а они не парятся о том, чтобы их забрать. Но кому какое до этого дело?..

Что ещё в моей жизни не стоит на месте — так это моё расследование. Но уж от того, что я не расскажу его подробности, точно никто не умрёт. Мда, странные у меня понятия о личной жизни...  

А я помню, что когда-то я очень много фотографировала. Ни месяца без «обновок». 
Помню, что когда-то я как минимум раз в неделю видела такой яркий, животрепещущий, осознанный сон, что о нём непременно надо было кому-то рассказать. 
Помню, что когда-то я много рисовала. И мне для этого не нужны были предметы перед глазами, и указания учителей. Я рисовала даже в тетрадках — на полях, на последних страницах.
И читала я когда-то много. Тоже по своему желанию. 

Где всё? Почему так?
Ну, ответ прост: одиночество.
Настолько одиночество, что нет смысла так часто фотографироваться, некому рассказывать сны, незачем рисовать. Настолько одиночество, что даже если теперь забацать шикарный фотосет, даже если изрисовать всю тетрадь агонией вдохновения — восторгов не будет. Не будет, как раньше, лавин «А пофоткай и меня тоже!», тетрадки-листочки не будут путешествовать из рук в руки по всей школе, вызывая вздохи зависти и восхищения и косые взгляды учителей, незачем истязать себя в настройке на сумасшедшие сны: где те, с кем можно их обсудить?.. Нет, теперь не детство, никто не будет лезть в твои дела только потому, что ты дразнишь любопытство своей мрачностью и замкнутостью.  

Досадно, да ладно. О чём мне действительно грустно, так это о двух пустых местах в моей душе, в моём сердце: место лучшей подруги, и парня. Может быть, это с тех пор и началось — с тех пор, как подруга моего детства, Алина, стала отдаляться от меня?.. Она была моим единственным проводником в жизнь. И всё бы ничего, если бы мне  было, на кого её заменить. Да что там — все загоны, все эти тяжелые мысли ушли бы глубоко на дно, если бы я только имела возможность быть с любимым человеком! Надеюсь, в этом учебном полугодии я стану к такой возможности ближе...

Первым моим воспоминанием о 2012 годе должна быть речь Сони. Я очень удивилась её пламенным пинкам 2011му году: уж очень это было похоже на то, что хотела бы сказать я, если бы могла думать! Я благодарна Соне за эту речь: без неё я бы с тем годом не смогла распрощаться, не додумалась бы выгнать взашей.

Вторым воспоминанием должно стать удивительное совпадение подарков: я приготовила для Аннет «Книгу желаний» (замечательная вещица — я даже позавидовала)) — но Аннет мне её вернула ежедневничком «Планъ исполненiя заветныхъ желанiй и мечтъ чудеснымъ способомъ»! Также порадовала реакция Сони на мой подарок: я не знала, что подарить, и от балды остановилась на формочке для льда в форме слова «Вечность» — а для неё это оказалось чем-то очень важным!.. Это так удивительно и здорово.

Третьим же воспоминанием должна стать перестановка мебели в комнате (что сродни маленькому переезду) и сопутствующим находкам. Которые случились, надо полагать, не без Аниного «Плана...», ибо записала я туда строчку «и найти что-нибудь» — хоть и в ином контексте, но всё же...
Я нашла чудесные детские фотографии себя с молодыми красивыми родителями. Я нашла многие свои интересные тетрадки родом из школы. Но что самое охренительное — я нашла три вещи, которые считала безнадежно потерянными! О которых жалела весь 2011й год! Первая — маленькая квадратная бумажка со строчками из Пушкина, которые я однажды заучила наизусть, а потом забыла.

«О люди! Все похожи вы
На прародительницу Эву:
Вас непрестанно змий зовёт
К себе, к таинственному древу:
Запретный плод вам подавай -
А без него вам рай не рай!»

Вторая драгоценная вещь — блокнотик с моими шрифтовыми шедеврами! О, как я по нему скучала! Теперь, с ним, я в дизайне не пропаду.)

И третья вещь... Господи, я сама не верю, что она всё время была у меня под носом! Та самая бумажечка, которую мне выписывал Он, когда я потеряла свою расписку при поступлении!.. 12.07.10. Представляете?!... Она у меня есть, есть!!! Щаз как заламинирую и в рамочку повешу!))) Почерк *__* И не только..,)

PS: Апофени́я (от греч. ἀποφαίνω — высказываю суждение, делаю явным) — переживание, заключающееся в способности видеть структуру или взаимосвязи в случайных или бессмысленных данных. Термин был введён в 1958 году Клаусом Конрадом (нем. Klaus Conrad), который определил его как «немотивированное ви́дение взаимосвязей», сопровождающееся «характерным чувством неадекватной важности» (анормальное сознание значения).
Даже если бы такого психического феномена не существовало — его бы следовало придумать!

Группа года: Dalriada

Песня года: несправедливо выделять только одну.

Концерт года: Апокалиптика 1.10.11 ^_^

Диск года: О_о Симс-3

Мульт года: Как приручить дракона. А ещё так и недосмотренное аниме «Kimi-no todoke”

Книга года: Трилогия «Астровитянка», сага «Сумерки», «Автостопом по галактике»; авторы — Тармашев, Коэльо

Фильм года: вот уж чего навалом в этом году! *_*

Отечественное: Дом Солнца

Сайт года: http://www.kalen-dar.ru/ и DA

Клуб года: Гарцующий дредноут, очевидно [c]

Город года: Москва.

Подарок года: набор для выращивания кристаллов ^__^

Имидж года: мори. Аннабэлла.

Цвет года: мрачный.

Слово года: каблуника

Станция метро года: Библиотека им.Ленина.

Игра года: Portal 2

Блюдо года: блинчики

Напиток года: натуральный листовой чай.

Шмотки года: ерунда какая...

Знакомство года: Хм… Аннет?) Или это было в прошлом году?.. Если в прошлом, то пусть будет Кирилл Р. (Хотя мы уже раз-знакомились). А ещё Кристина! С которой я переписываюсь живыми письмами. Это был всего один вечер, но крутой.

Фраза года: «Пойдём гулять в ночь с субботы на пятницу?», «Ты кто?!» (пылесосу)

Сон года: 26.02.11 — Navras dreaming

Мечта года: найти мечту…так и не сбылось/

Смех года: после и во время того, как мы с Алиной на ватных ногах выбегали из кинозала, где показывали фильм «Отпечаток» — в ночь японских ужасов 7.06.11.) А ещё когда начала читать мангу «Ноблесс», смеялась до слёз.

Слезы года: не считая ночных и киносентиментальных — слушая новые песни Эми

Событие года: открытие обсерватории! 14.08.11. А ещё митинг. И шествие 12 апреля. И «Улица истории»! И очень последний звонок 25.05.11.

Разочарование года: я.

Огорчение года: finita la Franky-show

Состояние года: October. November. December.

Потеря года: именно так. Потеря года. А вообще — Алина.

Травма года: психическая.

Проблема года: взросление, однообразие.

Негатив года: 5.04.11, when I realized, what it is like — when death is standing nearby.

Лучший др года: Дашин! Нет, Ангелинин! Нет — Дашин! Да, наверное, Дашин..)

Лучший день года: 17, 20 и 28 июня; 25.08.11, 31(?).10.11

Самый счастливый месяц года: Июнь.

Влюблённость года: вообще-то, у меня много влюблённостей было. А вот и повод признаться кое в чём: я просто обожаю влюбляться в киноперсонажей, иногда даже в самих актеров. Это у меня хобби такое тайное. И я обожаю с ними встречаться. В голове. Наверно, это и спасает.

Человеки года: Аня. Алина. Ангелина. Отчасти — Лиза и Верса.

Препод года: Макарова Татьяна Валерьевна(Современные программы верстки. Добрейший человек.)


Отсебятины.

Хобби года: bookbinding
Ресторан года: Сбарро
Опыт года: практика в рекламном агентстве.
Открытие года: соционика.
Приобретение года: планшет, ноутбук.


Вот так.
Если честно, мне пришлось перечитывать свой дневник, чтобы вспомнить, что было-то. Даже этот сентябрь уже кажется далёким, будто прошлогодним. Перечитывала, и приходила в ужас. Однообразие. Целый год у меня одни и те же проблемы, заботы, загоны. А может быть, даже два года. Два года — одна погода... И ничего, что представляло бы интерес. Вся эта писанина была только «здесь и сейчас», только для тех, кто хоть как-то был в моей жизни. И никакого роста. Такая ерунда.
Насчёт предыдущего поста... Придётся признать, что я слишком эгоистична, чтобы избавить этот мир от себя. Мне легче найти тысячу оправданий своей жизни, чем силы лишить себя её. Но даром этот период не прошёл. Очередная душевная поломка.
В общем, зря я этот пост затеяла. Задумалась о своей жизни и стало очень плохо.

ЗЫ: ни в коем случае не смотрите фильм «Лунная шкатулка».

А начинался день неплохо.
Только я проснулась, как мне позвонила Алина. Ей снился про меня кошмар: что я прыгнула с крыши и разбилась. Она правда переживала, а я была в хорошем настроении, и сон её меня позабавил: ведь накануне я вспоминала Фрэнки-шоу, один летний выпуск, под который я действительно чуть не выпала из окна. И Фрэнки этот случай даже завуалированно задокументировал, няшка...

Хорошее, слегка ажиотажное, вдохновительное такое настроение продолжилось. Я продолжила вчерашние эксперименты с хромокеем. Попела с Эванесенс. Слегка переаранжировала пару поднадоевших произведений с органа, и записала их, планируя вечером выложить, улыбнуть ими кого-нибудь. В общем, была на необъяснимом подъёме.


И вот я снова, как всегда, опаздываю в универ. Еле плетусь в метро, на журфак захожу так же, бросая дежурные взгляды на лавочки и балюстраду. Еле справилась с пальто, отдавая его во власть гардеробщиков. Кое-как, словно сквозь кисель, поднимаюсь по лестнице... Но сообразив, что очень опаздываю, резко пробежала последний пролет. Я едва ли что успела заметить, но в сердце кольнуло.
Что тут началось... Нет-нет, не надейтесь: ничего.
Просто вихрь мыслей и чувств.

Душа вопила пасть ниц, повернуть назад (или в обратной последовательности), а тело уносило себя на безопасное расстояние...

Всю пару русского провела со слезами на глазах. Как же я ненавижу этого урода А.К.! За эту идиотскую фобию!
Чем больше моя вера в возможное счастье, тем больше я боюсь человека, который станет его источником.
 Я никогда не смогу сказать ему «привет» первой. Как бы ни хотела. Это выше меня. Любые ментальные установки изнутри разбиваются об условленности реальности... Спасибо, fuckingtwentytwos.

Мне больше не мила эта жизнь. Разве это жизнь, если я навек лишена возможности быть с тем, кого мне действительно важен? Разве это жизнь, если единственный её смысл мне недоступен? А без этого смысла я ничто, бесполезный кусок мяса, не имеющий даже внутренних сил на хоть какую-то полезность. Без этого смысла всё серо и уныло. Так или иначе, я окончательно бракованный товар... Теперь я считаю своим долгом избавить этот мир от себя. Закон эволюции... Выживает сильнейший... Какая жалость, что моя сила — в чем угодно, но только не в социальности.

Что теперь? Теперь мне предстоит по крохам собирать мужество. В этот раз — для того, чтобы разрушить свой экстрасильный инстинкт самосохранения. Увы, теперь с другой целью...
На поддержку однокурсниц я больше не имею права. Как выяснилось вчера, я и так слишком много от них требую...
Не имею права общаться с кем-либо... Отнимать время, которое могло бы быть потрачено на более успешных и значимых индивидов, или на продуктивную деятельность. Не имею права больше поедать пищу, зарабатываемую чужим трудом. Да на что теперь это всё.......

Мне так жаль. Очень хочется в последнем отчаянии .... ... .. Мне совсем, совсем не хочется вот так всё бросать! Но выхода нет. Нет никакого способа хоть что-то о нём узнать — кроме как лично, на что я, как оказалось, категорически не способна.


So... Here is my goodbye.

Вчера у меня неожиданно кончились мои любимые духи "LOL" от Lulu Castagnette.
Тут выяснилось, что на сегодня у нас нет второй пары, так что сразу после первой я, пребывая в весьма тоскливом настроении (не в последнюю очередь от того, что впервые за семестр побывала на лекции по праву, и она оказалась информативной), отправилась прямиком на Коломенскую, в единственный магазинчик, где нашла их полгода назад.
Смотрю на полочку. А рыжих нет...... Понюхала новые, которых раньше не видела; подумала взять Indomptee —настроение всё равно постоянно синее.
Но тут я, так и не вспомнив про социопатию и прочее, подошла к кассиршам и спросила, всё ли у них представлено на стендах. Уточнив, что меня интересует Лол. И тут меня удивили: им завезли ОДИН-единственный флакончик, по чьему-то звонку, попросив придержать. Я не удивилась и заграбастала себе.
Согласитесь, кто-то, не ведая о том, очень для меня постарался...)

 Придя домой, тут же открыла и опробовала... Ну какие же они няяяя! Только истинные, свеженькие ЛОЛ могут заставить улыбаться од одного своего аромата...)

Как же убивает, что когда плохое настроение — некому позвонить и поболтать. Некому — потому что я не собираюсь звонить тем, кому мне нужно навязываться, чтоб пообщаться, кому до лампочки моя жизнь за пределами встреч раз-в-полгода.

Видела сегодня распечатанные черновики газеты вечерниц. У всех под картинками мнения как мнения, а под моей всё пестрит формами слова «загадочная». Что на самом деле всего лишь маскировка «она необщительная и непонятная». И только пара человек разнообразили чем-то про оригинальность и уют. Знаете, как-то чертовски обидно, что никто и знать не знает, что... Да в общем, какая разница.

Что ещё там в списке. ОН. Хоть и не ждать я научиться не смогу, но мне уже стало пофиг. Может, он и возникал пару раз — но меня уже не обманешь. Пофиг. Я слепая без очков и линз, так чего дергаться. Да и зачем ему такое гавно, как я.
Лучшее, что я могу для него сделать — это перестать осквернять его ауру своими идиотскими мыслями.

Имя своё ненавижу. (Почему я должна страдать, выглядя дурой только из-за того,что кроме меня в ряду сидят ещё две Ани?!)
На сессию стало наплевать. Мой удел — жрать шоколадки, покрываться прыщами, валяться на диване, обижаться на всех и не приносить никакой радости и пользы.

Сначала казалось, что мы пришли вершить историю. У пропусков стояли бордовые грузовики (пожарные?реальность сурова). Сначала я за них на власти обиделась. Мы же с миром пришли, зачем так настороженно нас встречать?
Сначала всё шло неплохо: мы прошли почти к самой трибуне, по дороге любуясь разноцветными флагами — Яблоков, РПР, пиратов и прочих, ну да вы сами видели. Порадовалась случайной встрече с Леней и Юсой. Началось выступление (кого — за флагами не разобрать). Сообщили о том, что власти отключили интернет. Я проверила — и правда. На что сдалось это властям? Чего боялись?
Пару раз показывался вертолёт, с которого велась онлайн-трансляция. Было интересно, что там про нас наговорили, но стало ясно, что — не важно.
Люди выступали, а мой едва затеплившийся энтузиазм погас: я поняла, что власти перешли на новый уровень черствосердечности: договорились относиться к этому митингу как к массовой народной прогулке а-ля 1 мая, и вооруженным силам дали соответствующее наказание: быть сегодня добрыми. И за весь день никаких задержаний видно не было. Хотя, почему-то исчез ещё в начале флаг с радугой и плакат с надписью вроде «У 7 миллионов геев и лесбиянок тоже украли голоса», хотя окружающие отнеслись позитивно-сочувствующе.
Часа в 4 мы (мы — это однокурсница и пара её приятелей; хотя лучше бы я к Леньке с Юсой навязалась — всё поживее ребята) решили трогать к метро. По ходу разглядывали плакаты, которых было много занятных по форме или содержанию, например, всеми заядлыми инет-юзерами понимаемое «Будь мужиком, соблюдай конституцию блеать!» с характерной рожей, потрясающей кулаком. Кстати, моё мнение, лозунг «Хватит это терпеть» очень и очень жизненный, жаль, что он оказался так не в ходу на митинге.

Стало немного тревожно в момент, когда Нацболы (или с красно-чёрным флагом — кто это?) начали зажигать фаеры. Их огни и дым смотрелись зловеще с флагами, показалось, что может начаться жуть, но окружающие оказались настроены так мирно, что лишь скандировали «Туши!». Эпизод с горящим сортиром я не застала, но понравилась цитата из сети про то, что в России и без дымовых шашек в сортирах вони хватает.

Но тогда я кое-что поняла. Мы сейчас, как говорила Никки Гринвич, в точке бифуркации. Всё зависит от того, хватит ли у народа энтузиазма сражаться за свои права не в качестве единичного развлекательно-увеселительного мероприятия, а по-настоящему. Потому что мы лишь только-только достигли «градуса кипения», только начали выходить из аполитичной спячки. Если мы теперь снова остынем, заснём (что стало модной моделью поведения за эти 20 лет, спасибопутинузаэто), то...ну, вы знаете, воровство, враньё, неуважение, и по списку. И со стороны властей действительно было бы глупо думать, что мы вот так с места в карьер, возьмём и сделаем бунт, путч, революцию. Нет. Нам нужно время проснуться, посмотреть, как это на самом деле, потренироваться. И если власти не пойдут на уступки сейчас, то потом будет бойня. Дух боевой не исчез из русского народа, я теперь знаю это; и мы тоже будем устраивать греческие забастовки и английские погромы, если сейчас с нами не посчитаются, пока мы по-хорошему.

Какая же я тормозиха!
И мне уже даже писать ничего не хочется. Такааая девушка, ну просто сама жизнь!!, и не Пч.Кл. ни разу! Кроме ауры.
А я дура, засмотрелась и забыла, что можно вообще-то имя спросить...
Всё, не хочу ничего писать. Всё равно мы больше никогда не столкнемся.

ЗЫ: флешечный интернет — зло

Настроение сейчас - воплощение непостоянства!

Я уже отлично управляюсь с этим СРЯ, уже ничего не кажется таким уж страшным. Вот только западло!
Вышел Древний-5, хочется бежать за ним. Хочется проглотить его залпом, а потом снова за «Занимательную физиологию», а потом в палеонтологический музей, а ночами читать что-нибудь про джунгли и ацтеков, а потом на вечеринку а-ля Самайн, а потом на раскопки, или в общем в путешествие...

В мире столько всего, о чём можно узнать, чего не знал раньше! Столько замечательного! Любая археология будет полезней этих идиотских синтаксических единиц русского языка! Но нет, я вынуждена изучать их, вместо останков какой-нибудь ископаемой рыбины.
А ведь мне ещё надо будет с нуля зубрить право, русскую литру, экономику, зарубежную журналистику... Сессия, сессия, бессердечная ж ты дрянь...

Я схожу с ума.
Знаете, читая книги, я всегда удивлялась, как персонажи не замечают, что они злые и неприятные, что не замечают своего сумасшествия, которое давно уже очевидно всем окружающим...

«Мертвецы не дают обещаний» — а я сдуру дала. Понадавала. Понарожала мёртвых клятв — сначала в том, что обязательно Его поймаю на прицел, а потом в том, что научусь Его не ждать. Нельзя меня больше всерьёз воспринимать.


Я точно схожу с ума, иначе не объяснить. Должно быть, всё происходило так: в застоявшемся одиночестве и голодании по «кислороду» мой разум стал выдавать желаемое за действительное. Иначе не объяснить, почему Он такой неуловимый и непредсказуемый. На самом же деле, когда я долго его не вижу (и вообще никого настолько «цепляющего»), мой мозг просто вырабатывает дозу какого-то глюкотворческого вещества, и являет мне это совершенство во плоти, которого на самом деле, конечно же, не существует. И потом я месяцами то и дело вздрагиваю, завидев кого-то отдалённо похожего. Но то походка не та, то нос слишком длинен, то нет этого величественного спокойствия...
Но хотя глазам я перестаю верить, — тело же не обмануть. Как могло оно так реагировать на иллюзию, созданную бессознанием? Не доверяя больше вконец ослепшим глазам, я смогу узнать Его лишь по тому, как оборвётся мое дыхание и участится биение сердца. Слишком острая реакция на несуществующий фантом, не правда ли?.. Но я-то думала, что он существует, и к этому времени предполагала уже хоть что-то о нём узнать. Думала, что с мыслями о нём, в томительно-сладостном ожидании чего-то ещё большего, сдавать сессию будет легко и приятно. Так хотелось однажды, вновь увидев его, уже не скрывать расплывающейся счастливой улыбки. И почувствовать, как с плеч рушится гора тяжестей. Но его всё нет и нет.
Раз он не существует, раз он — иллюзия, то с какой грустью, с какой неохотой, с каким титаническим усилием, чуть ли не плача, натягивая остатки нервов и кляня всё на свете, придется переживать этот новый год и все ему сопутствующие вызовы мужеству и выносливости...

Похоже, за эту милую ночную беседу мне пришлось расплатиться ночным кошмаром, каких мне давно не снилось... Такой удушающе-засасывающий, что мне пришлось, как в детстве, проснуться. Осознав, что этого не достаточно, включить свет. Осознав, что и этого не достаточно — взять в руки мобильник и начать писать...

Я не знаю, что это было. Интерпретировать или не интерпретировать — всё равно страшно. Мне снилась боязнь темноты.
Мне снилось.
Главное — что мне всего лишь снилось... 
Что я осталась одна в квартире на пару дней. Что однажды в моих глазах начал меркнуть свет. Когда меркнет свет — это знак закрыть глаза и заснуть. Но во сне это бы не было сном...

Мне снилось, что однажды, когда я коротала одинокий вечер в пустующей квартире, в моей комнате погасла люстра. Не просто погасла — люстра стала источником черноты. К счастью, у меня ещё оставался настенный светильник и огоньки на ёлочке... Но они отступали под давлением черноты. Глаза тяжелели, словно их закрывали снаружи. Тут на мои уши словно легли невидимые подушки, собираясь заглушить звуки. Я с отчаянным воплем выскочила из комнаты, ударила по выключателю в коридоре. Но он не сработал! Моя всегда любимая круглая бумажная лампа из Икеи тоже стала черной дырой. Я из последних сил метнулась на кухню, уже не удивляясь, что и там свет не включается. «Телевизор!» Телевизор! Уж его-то даже самое зло никогда не посмеет отключить! Скорее, на полную громкость!.. Что?.. Лишь загорелась красная Сид на кнопке «Вкл». Может, пульт от другого?.. Моё тело словно облепливали пластелином, становилось трудно продираться сквозь воздух... Голову стягивал стальной обруч, заставляя сознание сжиматься, сжиматься, до пределов, сворачиваясь в самого себя, чтобы тоже стать черной дырой и выключиться... Я со всей дури заорала какую-то песенку, пытаясь растанцевать сгущающийся кисель ирландщиной, пробираясь к выходу, прочь отсюда...

Какой-то людный бар. Я пытаюсь набрать какой-то телефон. Бар спасителен: в нём столько белого, он даёт силы не закрывать глаза. Телефон беспомощен. Сквозь невидимые подушки разбираю речь какого-то человека, пытающегося меня в чём-то убедить, что-то разъяснить. Он крепко сжимает моё плечо, давая ещё одну зацепку за реальный мир. Потом оставляет меня за столиком, заставляя ждать. Ждать. Приходит другой.
Он говорит:
— Ты чего? Жить надоело? (я в ужасе. При чем здесь я?!)
— Ты не сопротивляешься! Подумай о людях, которых ты оставишь! (а в моих мыслях черные дыры.)
— Подумай о будущем, о том, чего ты так и не успел сделать: на парашюте спуститься, заняться скалолазанием, концерт дать...
 И тут из моей груди вырвался освобожденный смех. На меня всё ещё давит тьма, пытаясь заставить уйти в себя, но смех прорвал её.
Я проснулась.

И что это было?.. Только ли боязнь темноты и потери чувств? Конечно нет. Этот сон был также о том, что мне в моём эгоистичном одиночестве — или одиноком эгоизме — только за себя самое и цепляться. За свои интересы... Может, потому я и не спешу заниматься тем, чего так хочется?..
... но вы знаете, эта тьма всё еще сжимает мой мозг, и я боюсь засыпать.

Ну и ночка, я тащусь)
Кучу радости доставил мне очередной анонимус-поклонник тем, что, заспамив некоторых друзей, дал повод немного поболтать с Юрой (4:20: уже не так уж немного^^). Кажется, у него (у Юры) одной поклонницей больше. xD Люблю людей, с которыми смешно %)
Хотя, надо будет заспамить друзей Юсы, чтоб его тоже вниманием поклонницы не обделяли! >_<

Что было в Горбушке, уже написано вконтактике. Я уже посмотрела наконец-то добытые «Звездные врата», и пошла по второму разу — с комментариями режиссёров. Ни разу ни о том, ни о другом не пожалела) Оно того стоило. Всё-таки процесс создания кино такой удивительный и...удивлятельный)

 В универе всё грустно: пришла за два часа до пар, одним левым мизинцем, позёвывая, разложила смехо-грехо-статистики на страничке, и, заскучав, пошла на пару. До универа побывала в книжном на Полянке. Приехала за учебниками по русскому (ну, и за Древним-5, но глупо было ожидать его в первый же день)), а там рядоом!.. Микробиология, нанотехника, геология земли, физика-астрономия... Господи, как же тоскует во мне технарь!.. Q_Q

Так, ну меня к черту. У меня же Ололо-настроение! А ещё суббота какая-то бешеная грядет: художка, днюха Лизы, бунты, концертик...

Я научусь не ждать.
Ежеминутно, ежедневно
Не искать
Тебя глазами
Неустанно.
Средь других
Встречая взгляд
Не трепетать, гадая
Твой, не твой?..
Не ждать
Когда мелькнет искра души
Твоей, что мне — Как воздуха глоток...
Я научусь терпеть.
Во сне, как в коме пусть летят
Недели, годы серой полосой.
Свернусь в клубок.
Я научусь.
Не ждать
Пока нажмут на кнопку «стоп».
Я буду как бы анти-ждать
Тебя, что разорвешь мой серый сон
Амфетаминовым фейверком из себя,
Взорвав преграды изо льда
И камня, воскресив
Из пепла
Жизнь души...
Недели, годы серой полосой
Во сне, как в коме
Пусть летят.
Я научусь не ждать.
еженедельно, ежегодно
Не искать.
И не мечтать. Не трепетать
Во сне и во яви,
Увидев тень издалека
Живительной любви.

Хороший получился фильм. Местами голоса параллельных разговоров слишком мешали друг другу — ну сложно же следить. Но от этого только пересмотреть хочется.
Давно я так не переживала за людей. Все ногти пообкусала. Так и хотелось дать в морду тому, блин, шпиёну. Крутились мысли: ну за что они так его?! Разве можно хотеть его смерти? Ну почему же они все мешают?!?
Правда, длилось такое переживание только до определенного момента. Потом то ли с ванилью переборщили, то ли я устала так волноваться... Но всё равно хороший. И актера подобрали — ну просто копия, будто правда живой.

Надеялась, что, когда пойду вечерком свою галочку ставить, замечу хоть что-то интересное. Но всё оказалось чересчур быстро. И неинтересно. Так что планы написать какой-нибудь серьёзный пост оказались мёртворождёнными.

В который раз предлагаю одногруппницам помощь — нет, всё оставляют себе. Я себя уже реальным гавном чувствую, как будто мне никто ничего не доверяет серьёзного.

 И думать-то особо не о чём. Мысли о незнакомце были добровольно-принудительно изгнаны. Ну надоели. А больше ничего такого... Портреты я все нарисовала, даже не смотря на то, что мать каждый раз адовски ругалась, не веря, что это я не для себя.

Хочу Идею-Фикс. -_- 

Хочу порыдать у кого-нибудь на плече.

Ахтунг: 10го будет концерт. Если желание есть — можно предупредить и прийти, я буду рада) Но предупреждаю, что у меня там будет только одно произведение.(


Уфф, наконец-то прошла дедлайновая среда. Скорее всего, первая газета вечернего отделения всё-таки выйдет. Я всё-таки рада, что попала наконец именно сюда, к этим девушкам. Они лучше, чем коллективы РГГУ и ГУУ, намного лучше. Но кажется, я об этом говорила) Да, насчёт газеты. Она тоже вдохновляет. Намечающимся стилем.^^ Люблю сочетание ярких цветов с чёрным. Жалко, что мой вклад только и будет, что векторные портреты половинки группы. Хочу больше участия. ТТ

*барабанная дробь*
Я впервые не сдержала жёсткое самообещание полного разрыва. Я снова дружу с Алиной. Слышали уже, да?%)
Всё-таки лучших друзей детства не так-то просто разнять %) И это радует.
А получилось случайно: мне понадобилось прозвонить заглючившую мобилку, и прозвон достался Алине. Но та не спала (5 утра), и перезвонила мне, и мы болтали целый час (сколько лимит мобилы позволил). Было так необычно: при обсуждении некоторых тем хотелось просто вопить, столько позитивных эмоций было, но эти вопли приходилось выключать. %)

Ещё у меня скоро появится персональный постоянный интернет. И ещё я совершила масенький подвиг: проколола себе в ухе ещё две дырочки. И уже такое ощущение, что они всегда были.%)

И снова, добро пожаловать в мой монологический паник-клуб.
Помнится, я писала в одном посте про то, что иногда в моей жизни происходит что-то такое, чего сама я не знаю. Но что все-таки происходит.
И вот пожалуйста, со мной творится что-то странное: я третьи сутки ничего не ем. Я, которой только дай чего-нибудь похомячить!.. Которая даже при самой сильной усталости от домашней стряпни может без неё продержаться только сутки. И совсем ненормально, что даже в ресторанах есть ничего не хочется. Но я же голодная. И очень странный этот голод. Тоскливый и спокойный слишком.
И только сегодня вечером я подумала: а ведь завтра четверг......

В темноте пусть искрится снег.
После тьмы пусть светает душа.
Буду слушать твой смех,
И глядеть, как сияет твой взгляд.

Этот яд уже меня отравляет. Чёрт, я не хочу так играть, это слишком опасно! От меня может совсем ничего не остаться, безверие и равнодушие к миру и так пресекают все границы. But somewhere beyond the pain there must be a way to believe.

«Почему бы тебе все-таки не полюбить меня? Мне было бы настолько спокойнее! Почему не установить между нами стеклянную стену страсти, меняющую порой все пропорции, но такую удобную?» Франсуаза Саган.

Неделя — это так долго. Я не знаю, где я беру дрова, чтобы топиться. Наверно, авансом у будущего... Но я ведь живу параллельными жизнями, и я знаю, что...может быть.
Может быть так, что я сломаю все преграды — в себе — и его, и польётся счастье рекой. Вчера я целый день терпела скручивающийся страхом живот, совсем невыносимым страхом: увидела в новостях готовящийся каток и целый день прожила, будто уже Декабрь, и у нас Свидание, и в темноте искрится снег. Страшно — но так по-приятному страшно.
А может случиться так, что несправедливость опять восторжествует — и когда среди безликих масс появился этот человек, к которому мне никак невозможно остаться равнодушным, — он останется равнодушным ко мне. В тот миг я исчезну.

Неделя — это так долго. Мне нужно чаще пить из источника надежды. К четвергу нужно обязательно заручиться чьей-то поддержкой и без палева его сфоткать, чтобы Лина могла его опознать. А потом, быть может, воспользоваться её отважным бесстыдством и попросить нас познакомить.
Но меня отравляет, что я опять не осмелюсь. Меня душит сознание того, что все может так и остаться...ничем.
But somewhere beyond the pain there must be a way to believe.

Вот тебе, детка, и куча мотиваций!!! Не отвертишься теперь! Т,Т

Я проанализировала расписания 3 и 4 курса дневного отделения, и у меня уже почти не осталось сомнений, что мой Незнакомец из отряда телевизионщиков. Может даже международных. Это очень хреново, потому что именно перед учащимися этих отрядов мне внушили пиетет. Блооо. ТТ
И ведь подумать только — мать меня уже полгода долбает, чтоб я подала заявку на помощника дизайнера в телестудию, опыта набиралась. Что ж, теперь мотивация есть.
И есть мотивация Эванесенс петь. Всё как в старые добрые времена! %)

О моя великолепная мыслематерия, дай мне сил не открывать дверей назад, в сомнения! Дай мне сил не струсить! Дай мне сил стать сильной и сломать все преграды. Я не очень расстроюсь, если я Его все же не добьюсь, но пусть он будет поводом изменить мою жизнь.

Проснулась уже в сумерках. Тело свинцово-лёгкое, по венам "LOL" перетекает. Потянуло послушать радио, вспомнить далёкое Фрэнки-прошлое. Потом из Флёр обычно пропускаемое послушать, и Hypnogaya... Но на включившемся Максимум.фм играла очень симпатичная песня, чем-то похожая на "A bad dream". Я дослушала её и выключила радио, чтоб записать в голове мелодию. Потом побежала к компьютеру, узнать, что же это была за песня, но так ничего и не нашла. Помнятся только слова «Встречай», но...ничего.

Но зато... Я так стремительно падаю вверх, как будто притяжения нет: вижу в списке хитов песню Эми, What you want. Глаза на лоб. Включаю, сразу с текстом; играет вступительная мелодия — и у меня слёзы ручьём. Вытираю — а они всё равно текут...

Как же всё это удивительно. Я ведь уже примерно полмесяца хочу петь, но Пелагея так сложна, а всё старое, что было авторства Эми, запето до дыр уже так давно. Я только злюсь на себя, что пропустила дату выхода.

По-моему, очень хороший альбом. Здорово, что они не наделали ошибок вроде тех, что были в The Open Door, сделав этот альбом самым неискренним и пустым. Слышно, как изменился голос Эми — стал более взрослым, слышно было, что она очень поработала над ним. Сами песни, как она и обещала, стали более сильными. Спасибо, Эми...
Я ведь росла на её музыке. Приятно видеть, что мы так изменились — и в то же время не изменились. Как же я рада, что мне по-прежнему так близка её настоящая музыка! Идущая от души.

А ещё я очень надеюсь, что она вскоре к нам заглянет по такому случаю. Я так ужасно соскучилась! >3<

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 10 - Мы то, что мы слушаем, или 10 песен, изменивших мою жизнь.
Часть 11 - Каштаново-апокалиптичная суббота
Часть 12 - Радио. Evanescence
Часть 13 - 60 (и последнее) февраля. (Которое было уже вчера).
Часть 14 - Мир потерянных снов
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Настроение сейчас - какое-то нездороое оживление. Фейспалма на тебя нет, Аннх!

Поясняю заголовок: это звук разбивающихся хрустальных рюмок, имитирующих флешки с гигабайтами информации, если их вплотную запихать в куб и пытаться воткнуть ещё. Они — бдыщщъ! — лопаются, осыпаются, перемешиваются, бьют соседние, те снова осыпаются, плющат других, в общем, карауууул.
Я пониже в посте объясню, что это было.



Хорошо, что в этом большом безликом интернете меня ещё читают только самые-самые. Отважные и доверенные.) А то бы я, например, постеснялась сказать, что читаю книгу под названием «Как влюбить в себя любого». Жутко практичная и применибельная книжка, как мне кажется, но самое важное в ней не это.
А то, что она сама, книжка, говорит мне, что она появилась в моей жизни как нельзя более вовремя. А именно: она все время применяет слова «Охотник»и «Добыча». И каак же меня убивааааает эта проницательность! :D Потому что — всё происходит очень быстро — я так Нас начала называть совсем незадолго до открытия этой книжки)
И я себя реально охотником чувствую. Вспомнила, видимо, уроки охоты из Кастанеды (каким задним мозгом?!): добычу нужно сначала досконально изучить, выслеживать её привычки, повадки, места обитаний.... Уух. Чтобы потом уже нигде не ошибиться, а если и ошибиться, то действовать на опережение.)
Но с инструкциями возникла проблема (вот, объяснение Бдыщщ'у): их так много, и все они так важны, что стройные поначалу ряды информации просто рухнули в бардаке. Я конечно наблюдательная, но для ТАКОЙ работы мне понадобится Очень много практики! Иначе я ничего не запомню и опять скачусь на свое долбаное Эго-чернуюдыру.
Книжке я обязана также одной шикарной цитатой: «Писатели — это такие люди, которые не осознают своих мыслей до тех пор, пока не изложат их на бумаге». Как же это демонически, дьяволииически точно сказано про меня!.. Я и не знала, что можно выразиться так точно. И вот здесь тоже проблемы: я буду вс` осознавать лишь потом, мысленно печатая/описывая всё происходящее. Я такой тормоз. Я нуждаюсь в практике общения! ТТ Простого общения. Где бы его взять?..

Ещё пара мыслей, вызванных...ну, В Связи:
1) Заметно, нет? Моя манера писать. Или я всегда так пишу? Нет, не может быть! Для меня такой мой слог звучит быстро и оживленно. В общем — о горе древо воды! — у меня есть подозрение, что я начала трансформироваться в Гекслячку, потому что у меня есть подозрение, что тот Незнакомец — Габ... Тождик тождика же чувствует. Это очень похоже на мое обалдение Версой. В общем, да, Габ он, нетипичный. Няяяшко....
2) Пока первое писала, второе забыла. *Прошло пять минут.* Да, действительно забыла, или уместила два в первом. Тогда ладно. Спокойной ночи. О,О

Написать что ли по списку бывших друзей и их ошибки?.. Ну нет. Обойдусь туманными намеками.
Лучших — трое. Не думала, что когда-нибудь мы так распадёмся.

Даша. Сочла себя настолько важной персоной, что решила, будто вправе решать, чьи проблемы важные, а чьи — нет, и отказалась сделать простую важную вещь, чем бы очень выручила из серьёзной беды, но нет, она проигнорировала мой голос, срывающийся от отчаяния, и поставила свои мелкие планы выше спасения друга. Из-за чего я влипла в крупную болезненную неприятность, и теперь этот человек у меня связан только с одним словом: предательство.

Ксюша. Очень добрая и эрудированная девочка, у которой есть один недостаток: она не умеет смотреть правде в глаза, и не может называть вещи своими именами. Из-за чего её доброе имя оказалось покрыто пятнами недоверия, вызванными её ложью, порождённой моей паранойей.

Алина. Друг детства, лучшая подруга. Теперь — просто капризная и безвольная девчонка, влюбленная в свою рожу. Когда мы ссорились раньше, мы запросто мирились, потому что нам было куда дружить. Со времён её поездки во Францию наша дружба стала застоем, а сама Алина для меня стала лишь призраком прошлых, хороших лет.

Блин, ну почему я такая хорошая и самоотверженная, что люди вокруг меня так проигрывают мне в совершенстве характера? : ( Да, ладно, я чуть преувеличила, но всё же. Блин, или это наоборот я такая плохая, что никто не хочет ради меня что-то делать?.. Говорить правду, даже неприятную, выручать в редких случаях, и вместе меняться в лучшую сторону. Не так уж много. Не так уж мало?

Ну вот. Этот неуловимый, сцука, редкий фантом мне спать не дает!

На свою голову я недавно подумала: «А какого черта?!». Подумала я эту чертовски конструктивную думу — и таки завершила год назад начатый, но недозаданный по отчаянной стеснительности вопрос, вернее просьбу одногруппнице.
А именно: у меня случился новый приступ жуткого желания узнать хоть что-то о том парне. Ну, том. Ну как не знаете? Он же один такой, это же совершенно очевидно. Ну ну ну не может быть других таких!
И вот я, радуясь, что в интернете всегда темно, с горем пополам пытаюсь поведать его приметы. Брюнет, с прямым носом, без улыбки суров и мрачен; на кого из актеров похож? Ох, ну может на Киану Ривза.
Стыд и срам. Он же один такой! Какие к черту слова? Ему никакие слова не идут. Ему хочется подбирать внушительные эпитеты, из античных, из позднесредневековых, из глубин свой души! Его рисовать хочется! Вот только услужливая память не выносит на поверхность определенности никакой конкретики. Какой у него цвет глаз? А где у него была родинка? Или не было, показалось? А у меня же был даже трофей — листочек с его почерком!!! И я даже знала его фамилию и имя. Их не помню, а вот почерк узнала бы. И куда девался этот листочечек? Наверняка забрали в универе, ибо у себя я бы ему потеряться не дала.
Господи, ну если бы только можно было словами изобразить его улыбку, такую притягательную в своей искренности! Или тембр его голоса, искаженный спинкой деревянной скамейки и двумя позвоночниками — его и моего... Ведь всё стало бы понятно, сумей я словами передать особенность его походки, несуетливо-устремленной.
Но нет — он как будто фантом. Я уже даже не уверена, что он на журфаке учится!! Или может, я что-то катастрофически напутала: например, у него есть брат-близнец, или он уже вообще пятикурсник... -_-

Наверно со стороны может показаться, что я по самую макушку в него влюблена, но — сюрприз — я ничего такого к нему не испытываю, хотя, если вижу, то стараюсь ловить каждую десятую долю секунды этого бессмысленного кино. И как, интересно, вот по всем этим приметам его опознать другим?) Я-то его узнаю и по одной макушке, маячащей в другом конце холла...

А маленький толчок, открывший цепную реакцию — книга «Как общаться с кем угодно...итд» (американщина). При чтении мне представлялся только один человек — ну даже против моей воли, я бы сказала. Но покатился снежный ком, и я с тех пор уже успела прожить несколько параллельных жизней. И теперь не могу уснуть, смотря на внутренней стороне своей черепной коробки эскизы, порожденные вдохновением от одного только представления этого фантома. Но чёрт возьми.



И я, конечно, провела бы с гораздо большей пользой это время, смотря парочку накопившихся фильмов, или переводя инглиш, или рисуя очередную медузу. Но блин, я хочу спать! =_= А этот тип, если мы когда-нибудь познакомимся, заплатит мне за всё — за нервы, за бессонные часы, за пару лет ожидания, и за все не воплощенные вовремя идеи, им вдохновленные, ну и т.д., и т. п.

Почему многие способные люди так и не добиваются успеха?
Задавшись этим вопросом, Бенджамин Стайнс, спичрайтер президента Ричарда Никсона и сценарист Голливуда, на
протяжении нескольких лет искал на него ответ. И нашел. В результате своих наблюдений он сформулировал 8 отличий успешных людей от закоренелых неудачников.

1. Самообман. Неудачники постоянно обманываются на свой счет. Можно преуспеть, будучи совершенно бесчестным по отношению к другим, но невозможно постоянно врать самому себе о занимаемом месте в жизни, о том, как обстоят дела, и при этом продвигаться вперед.

2. Непроизводительность. В этой жизни проценты нарастают на вложенный капитал, денежный или человеческий. Успех приобретается ценой настойчивости и в результате ежедневного кропотливого труда. Неудачники могут прожить, так и не усвоив этой истины.

3. Несправедливость к друзьям. Неудачники приветливы и признательны по отношению к тем, кто им бесполезен, но пренебрежительны и не благодарны к тем, кто с ними добр. Они не умеют заводить дружбу и не способны строить отношения.

4. Дурные манеры. Неудачники патологически не воспитаны. Они игнорируют правила, опаздывают на встречи, пренебрегают оговоренностями, забывают поблагодарить за подарки. Они не умеют признавать свою неправоту и ошибки.

5. Неумение одеваться. Неудачников отличает отсутствие вкуса. Они приходят наниматься на работу без галстука и в кроссовках. Они появляются на приемах в джинсах, считая, что так выказывают пренебрежение модой. На самом деле этим они лишь убеждают, что им здесь не место.

6. Сварливость. Неудачников почти всегда выдает угрюмый и недовольный вид. Им не нравится их работа, им не нравится их жизнь. Они считают всех за дураков или мошенников и во всем видят подвох или заговор. Они не осознают, что своим безысходным отчаянием выдают в себе неудачника.

7. Ненужные споры. Неудачники любят спорить ради самого спора. Они не уважают время. Затевая споры, они хотят покрасоваться, надеясь, что окружающие оценят их красноречие. Это серьезное заблуждение. У людей дела нет времени на пустые споры.

8. Откладывание на потом. Неудачники не умеют расставлять приоритеты. Они не хотят понять, что приоритеты — это необходимость. Времени никогда не хватает на все, но достаточно для самого главного, и отложить менее важное ради более важного - это не жертва, а выгодная сделка.

Остается добавить сюда то, что бессменно сопровождает всех неудачников, — трудные времена и плохое правительство — эти оправдания давно стали визитной карточкой тех, кто вручил свою жизнь обстоятельствам. Несомненно, можно прожить жизнь, скрестив пальцы и избегая неудач. Это тоже выбор. Однако, следует осознавать, что избегая неудач, мы избегаем и удач.

Оу, чуть больше недели сюда даже не заходила. Ну надо же.
Что было?
Ща начну мучительно вспоминать.

Вчера//позавчера я раззозлилась на свой мозг, что он не генерирует ни одной идеи на тему «Чего бы порисовать?». Раззозлилась и пошла скачивать книжки по биологии. Среди них мне очень понравилась одна по физиологии. Написана понятным языком — даром что занимательная, а сколько всего интересного! Даже несмотря на то, что больше половины страниц почему-то отсутствуют. Столько всего узнала.
Но той же ночью мне в голову трансгрессировала идея оформления недологотипа для нашей групповой газетки. Четыре часа потом в кровати маялась, подавляя в себе желание вскочить и стряхнуть этот образ с мыслей в экран, старалась уснуть...х) Даже стишок придумала:

 Если долго лежать в кровати без сна
 Крутая идея явится сама!

Как-то так. хД

Утром еле продрала очи и побежала в кино. *я тогда таки позвонила! забронировала билет. но без толку: опоздала хД*
 Отзыв.
Ну, вот и «Рассвет», надеюсь, теперь уж точно рассвет. Закончили аккурат на перерождении. Вообще, я в этой саге вижу одни только символы из своей жизни! Ну, и ещё кучу симпатичных мордашек Х)
 Сам фильм не стоил бы того нетерпения, которое могло бы быть затрачено на его ожидание. Ибо в общем-то скучно. Мелодрама для просмотра семьёй любителей мистики. х) Самый экшеновый момент, кроме не-книжной драки вампиров с квилетами, был «мысли Джейка». Я думала, они вообще волков как-нибудь вырежут из сценария, не сойдясь во мнении, как стоит передавать их мысли. А тут прямо.....
 Единственный раз чуть не всплакнула на перерождении Бэллы. Она такая вся становилась сияющая, красивая, целая... А я? Я просто истекла кровью, истекла, высохла, и больше истекать нечем. Нечем и загораться. Изломанная, изорванная с 1/7 души. Внутри — пустота, а снаружи притворяюсь спокойным удавом, а внутри — геена. Вот вам две Бэллы, две судьбы, какие они стали: одну, с хэппи эндом, даже в кино показывают, а второй суждено безвестной покрываться льдом в вечной зиме.


Продолжая тему вдохновушек: я сегодня таки добралась до единственной второй пары по миржуру, и мыслематерька мне послала Эвелин) Всю пару сидели молча, лишь под конец она начала что-то рисовать на обороте доклада. А я смотрела за процессом и в голове понародилось идей...) Вернее, идея явилась только одна, конечно, но так как я её уже воплотила, то знаю, что до замысла она так и не дотянула. А может, перетянула. И двойным узелком завязала, блин.
<_< "
 В общем вот.)

Oh my god.
Никакие удовольствия жизни не сравнятся с блаженством, испытываемым во сне! Вот бы почаще такое снилось. Арр... Впервые во сне я играла откровенно плохо. Зато этот кто-то другой..... *___* Вот бы в жизни такое услышать.

Вообще, я молодец в каком-то плане. Наполовину готова серия портретов. Они мне вообще не нужны, но зато такие яркие и красивые. Х) Аж сами рисуемые люди совсем по-новому воспринимаются.

Вчера с однокурсницей махнула куда-то за мкад по строительным магазинам.
Вообще круто: полторы недели назад я попросила её рассказать о продвижениях в своём ремонте (который мы начали практически одновременно), чтобы вдохновиться самой, но оказалось, что она его и не начинала. А вчера оказалось, что моё сообщение вдохновило её сделать уже пол-дела! Х)
В магазинах появились новые идеи для комнаты. Купила баллончик с краской с эффектом гранита, сегодня попробовала и поняла, что хочу почти белые стены (а эта получилась рыжей), а ветки и прочее нарисовать бордовым. И потолок надо как-то скруглить... В мыслях уже видится такой симпатичный викториан-панк) Х_х

Ну, всё.

Пусть вам не мешает оформление моего днева:

Вложение: 3914699_post_to_past.docx

[29-30 октября]

Был мега Самайн! Целая ночь в Гарцующем Дредноуте, целая ночь плясок в удивительно няшной, яркой компании! Это был...это было По-Настоящему.
 Я очень, очень рада, что праздник удался — ведь Алины нет, и с ней нет нашего традиционного Хэллоуина с вырезанием тыкв и фотканием в гриме. Зато я научилась плясать ирландщину, и познакомилась с кучей замечательных людей; а вырезать тыкву и сплести рябиновый венок я ещё успею)

[Время]

Я думала, оно ещё не скоро выйдет *фу ты, опять*. Если честно, сюжетные акценты чуточку не доработаны — мне, например, показалось неубедительным самоубийство супер-богача, верней, его причина. И развитие основного сюжета — я считаю, что было бы круче, если бы герои вообще нафиг снесли эту систему.

Оффтоп: единственное, куда я НИКОГДА не опаздываю — это кино.
:D
Даже когда я думаю, что опоздала минут на 15 — по какой-то причине трейлеры крутят еще 5 минут после моего прихода. Чудеса. Но вообще да, опаздывать в кино — это кощунство!! А остальные подождут. :D Благо время бесплатно... о.0

Вышла я из кино, и отправилась на поиски того, что осталось после осени. Урожая. Урожай был не слишком щедр, но домой я притащила целый стог всяких веточек, и листья, набитые в карманы. Представляю, какая я была мори-гёрла для прохожих %)
И как же было классно вдруг обнаружить себя на мосту, и представить, что этот город — чужой, и что на моей руке тикают последние часы жизни! Вот бы всегда так. А то я с лета по-прежнему «сонная», недели летят сумасшедшим темпом, ничего не успеваю — и кто только моё время подворовывает?
*Как же таким людям было круто: захотел умереть — просто отдал свое время другому...
*Кстати, надо бы подумать, какой фильм этого «жанра» будет следующим. Уже был про сны, матрицу и времяденьги... Хм-хм.

  [Сумеречный период]

Октябрь. Ноябрь. Декабрь. Январь.
Традиции_не_бывать.
Я уже пару недель снова перечитываю и пересматриваю всевозможные «Сумерки». Но сегодня на просмотре «Новолуния» я решила закончить с этим этапом.
Вот только дождусь долгожданной четвертой части, посмотрю — и закрою.
Конечно, очень нравится атмосфера, всё так мило и правильно и интересно, и мне нравится проводить параллели в своей жизни... Хотя бы взять обещание Эда уйти навсегда, «чтобы ты смогла жить нормальной жизнью» — но конечно, разве можно, встретив однажды сказку, вернуться в прежнюю колею?..

...Но разве так бывает? Разве бывает так, что суперкрасивый (опуская мистику) парень ответит взаимностью среднестатической девушке? Разве может быть, чтобы этот парень ещё и караулил её сон ночами? Неужели бывает так, что люди взаимно гипнотизируют друг друга взглядом, признаются в любви, держатся за руки? Разве бывают такие солнечные парни, которые не побрезгуют не только среднестатической, но уже и «сломанной» девушкой? Разве может произойти так, что тот суперкрасивый парень, бросив девушку, вернётся к ней?
 Нет, нет, нет, нет. Так не бывает, любви не бывает. Это всё мираж. Иллюзия! Галлюцинации! Аномалия! Уход в десятое измерение! Прощай, любовь, ты — дурацкая сказка.

По моей жизни можно будет когда-нибудь написать книгу с таким названием! Хотя чего там, поста будет достаточно.
Мои опаздывания по средам, например, в музыкалку, просто картина «Слёзы». Каждый раз я обещаю себе приехать вовремя, и у меня почти получается, но нет. В этот раз, например, перед моим выходом позвонила мама, выяснилось, что она забыла один важный листочек. Пришлось взять всё, что лежало на её столе. В метро она опоздала (вау). Потом уже на Соколе, оказалось жутко холодно, я стала дожидаться троллейбуса. Приехал один — следует не по маршруту. За ним штук 5 автобусов с никому не нужным рейсом. Вот приехал наш номер. Не проехали и 50 метров, как троллейбус остановился, как вкопанный и народ повалился по полу: слетели с проводов усики (или что там). Кое-как поправили. Едем дальше... Вы не поверите, они опять слетели! -_-

*мерлин, как неудобно писать с мобилы!-_- все кнопки уже посъезжали.*
Со второй пары я решила схлынуть: скучно, голодно и уныло. Поевши в Сбарро, направилась к Театральной. Смотрю — за бордюрами полосы каких-то ярко-рыжих штук насыпаны. Ярко, радостно, необычно. Иду, думаю, что это: камушки, листики или цветочки. Не вижу ж нифига. Но тут мне под шляпу заглядывает Кто-то. Кто-то с микрофоном и ельфом, увенчанным камерой. Начали спрашивать что-то про открытие Большого Театра. Им что-то плавно лью, а сама всё думаю о тех рыжих штуках.
Как же мне хочется посмотреть, как это выглядело со стороны! Я же говорила нечто связное, оставаясь в трансе! Наверняка у меня был какой-то особенный зомбовзгляд... хД

Дома меня задушила сонливость, свалилась ещё до полуночи. Сон, естесственно, не шёл, но зато!.. Я придумала забацать мега-концепт-фанарт)) Ррр. То-то же я им кое-кого порадую, если доведу до конца)

Был ещё сон. Но это уже так, фигнюшка.
Пойду рисовать.

Мда, «вспышка» длилась от силы пару суток. И главная проблема в том, что её поддерживать нечем. В моей жизни нет абсолютно ничего хорошего, ни одного true кислородного человека. Единственный источник — стиль мори, но на нём далеко не уедешь...
Держи свой мозг в чистоте ><

Следующую порцию мыслей я уже когда-то обдумывала. И почему-то начала снова. Хм, о чём это я... Ну вот, забыла.
 

UPD 05:00

Как-то глупо получилось.
Ну, вот: я думала о том, что я придумала вопрос Медведеву, если бы он ещё раз на журфак приехал. Разумеется, я бы задала его письменно, ибо вопрос такой острый, что моя стеснительность его не выдержит, и я уже представляю, как Дима просто сделает вид, что там «ничего такого» и проигнорирует.
Еще я думала о том, что очень подло с Охлобыстиным получилось, что церковь не разрешила ему баллотироваться (ха, так и поверили, что церковники забесплатно передумали воцаряться). Думаю, мы многое потеряли, было бы безумно интересно посмотреть на Россию под предвдительством тирана-милашки.
Да я последнее время вообще много о политике думаю. И меня удивляют две точки зрения на соц.позицию журфаковцев: одни обвиняют их в излишней политизированности, а другие — в полной аполитичности.

Ещё я думаю о ещё одной капитальной неблагоустроенности этого мира кое в чем. Основано, конечно, исключительно на наблюдении за собой, но чем чёрт не шутит — где один, там и другой, а трое уже толпа...

Суть такова, что новичкам надо почти насильно сразу дать окунуться с головой в то, чем они будут потом заниматься. Например, если ты поступил на дизайнерское отделение — пусть сразу возьмут в студию и посадят делать самое сложное и интересное. Если ты пришёл в клуб скалолазания или в кружок китайской живописи — то пусть сразу «протестируют» уровнем повыше. То же и к урокам в школе и в жизни.
Потому что обучение в этой жизни идет так медленно и методично, что будет чудом, если к началу интересненького у человеков останется ещё хоть капля энтузиазма.
В этой линии есть ещё одна мыслишка, но я её когда-то уже озвучивала, да и к тому же она логически не стыкуется.

О чём ещё я думаю? Ну вот, например, о том, могут ли кошки быть извращенцами. Хомосапиенс-филами, например.
А то я тут валялась на диване, а Серый Кардинал всё тыкался мне в щеку мордой, да вдруг как куснет 0_0 Почти в губы.

А ещё — совсем уже неважное — я думаю, как бы мне сказать маме о том, что я хочу регулярно посещать скалодром. Удовольствие-то недешёвое, хотя все относительно...

PS: ах да, меня поразила одна девушка. Как в музей полезный сходить — так когда-нибудь, после сессии; а как переночевать после встречи с бойфрендом — так сразу ко мне. Это нагло, с учетом того, что с её стороны ко мне никакого интереса не было последние пару месяцев, и даже перед просьбой никаких «Как дела?». Так какое мне дело до её проблем? Я ей ничем не обязана.

PPS: не хочу заканчивать на столь резкой ноте, посему поведаю, что я открыла для себя новый позитивный магазин со всякими душевыми штуками. Называется он, как ни странно, the body shop) И второе открытие: единственное, куда я Никогда не опаздываю -— это кино! О,О
И кстати, в отличие от «Ромового дневника» (Джонни - Джонни, а фильм отстой, ну правда!), «Паранормальное явление-3» мне понравилось)

После того псевдонаучного поста меня словно головой стукнули, только с обратным эффектом. Я подумала: а какого хрена? Если... Хотя нет, я не помню, что из чего следовало, но, в общем, раз так, то можно и наоборот! Начать с медитаций, с книги-мечты, с музыки той эпохи — да, зачем вообще запрещать? Перестать постоянно мысленно матюкаться, думать о плохом. Вспомнить старую добрую мыслематерию.

И моя старая добрая мыслематерия сразу же стала давать мне знаки, что я все делаю правильно. Что я молодец.
Уже случилось много хорошего.
Мое новое настроение быстро приобрело новый цвет — бело-золотистый.

Ну, подробности мне рассказывать как-то неохота :) Кому они тут нужны. У меня все теперь будет хорошо, и это главное.

Невозможно подавленное настроение.
Свалю всё на идиотскую семью и отсутствие Алины.
С полудня заперлась в своей комнате и лью слезы.
Смысла в жизни нет. Верней, единственный — любовь. А остальное — социальная жизнь, богатство, политика — лишь прикрытие.
Мир этот так ужасен, хоть бы количеством «пушечного мяса» — людей, которые никто и ничто, масса, о которых будущие поколения ничего не узнают. И, в общем, так оно все и должно быть. Пушечное мясо, дурацкая власть, бессмысленная погоня за собственным мизерным счастьем. Ничего не изменить. И не надо.

У меня там цитата, про «тоны»... Не знала, что кто-то ещё мог дознаться до существования мыслематерии. С горечью вспоминаю то чудесное время, когда нормой моего настроения было 40-30. А теперь...

0,07 Безнадёжность, безысходность, потеря надежды
0,05 Апатия, вялость, безразличие
0,03 Бесполезность

0 - смерть.

...пришла домой, смотрю — в комнате моей свет, захожу... Брат на синтезаторе играет. о.о Ноты с ноута. (Некто Brian Crain, к прослушиванию рекомендуется.) И так и сяк спрашиваю, что за блажь. Общий ответ — «да так, просто».
Плюс он на меня вывалил, что он и на военкафедре лучший, и умнее их англичанки, и французский у него начинается третьим языком, и в платную качалку записывается...
<_<
Бло. А я вчера прослушала целую главу «Ангелов и Демонов» на финском, нихуя не понимаю конечно, но какой же это красивый язык. Я себе таким французский представляла! И я, чёрт возьми, хочу его изучать. Но я стесняюсь своим о чем-либо говорить. Зачем им тратиться на мои поблажки, если скоро грянет ещё какая-нибудь неприятность, на спасение из которой потребуются очередные мани...

Ехала домой с органа, и думала о том, что единственный смысл этой жизни — тупо ждать, когда придёт конец.

Не стоило, ох не стоило мне о нём тогда вспоминать, интересоваться... Пара лет прошла, мне теперь до него не должно было быть никакого дела!
Но я вспомнила, и другим людям сказала...
А сегодня еду домой с журфака, смотрю — девушка с парнем прощается, глянула на его профиль — да даже толком не глянула, тут же мысленно ойкнула, опустила глаза и так и ехала. Сердце билось, щеки горели, на глазах чуть слёзы не выступили. И хотя я убеждала себя, что это не он — и манеры не столь раскованные, и одеться так модняво он не мог, и сам был скелетоша, но это же было пару лет назад...
И уж совсем некуда было деваться вновь от тех мыслей, почему же так всё получилось, что это была за хрень, и как я могла позволить себе потерять такого удивительного человека.

Возвращаясь к будничному.
Гербарий готов. Колечко моё золото-завитушное совсем «прилипло» к мизинцу. Снимать не хочется, но иногда они (кольцо и палец) словно ссорятся между собой.

Ксати, что выкопала в нете:

 Мизинец — самый миниатюрный палец. По информации женского журнала, кольца на мизинце — частый спутник актрис, художников, модельеров. Марлен Дитрих предпочитала такие кольца всем прочим. Но даже если перед вами человек, не связанный с миром искусства, кольцо на мизинце подскажет, что его владелец интересен и способен выйти за общепринятые рамки.
Меркурий олицетворяет изощренный ум, страсть к тонким интригам. Постоянное присутствие кольца на мизинце подчеркивает изменчивость натуры, самовлюбленность и кокетство. Мизинец связывали с искусством писателя, математическими способностями, врачеванием, торговлей и дипломатией — то есть с теми областями, за которые отвечал Меркурий.
Металлом Меркурия являлась ртуть, но из-за ее токсичности и необычных свойств — это единственный металл, являющийся жидким при обычных условиях, она не используется в изготовлении колец. Правда, Меркурий дружественно относится практически ко всем металлам, он сумеет «договориться» практически с каждым.
Более того, это точный признак склонности к азартным играм и постоянной готовности к флирту. Кольцо или другое украшение в данном случае призвано утихомирить или даже подавить эти подчас сильно мешающие качества. Чего ждать от человека, пришедшего на свидание с кольцом, надетым на мизинец? Скорее всего, ничего хорошего. Он (она) будет морочить голову, кокетничать и постоянно говорить неправду.
Единственное, что может хоть как-то образумить такого человека, — это кольца, надетые на оба мизинца. Однако стопроцентной гарантии, конечно же, нет.
Если же украшения носят нетрадиционный и эстетский характер, то это означает, что их владелец ищет новые, оригинальные, необычные ощущения и впечатления.

Here comes paranoia again: меркурий ведь тоже от него...приобрёл кучу значений.

Я покрасилась. Оттеночным. Красилась в фиолетовый, а получился какой-то странный темный цвет. Темно-седо-синий, что ли. О_0

И ещё наша англичанка меня сегодня подбесила. Мы писали тест в прош.понедельник, и в позапрошлый сдавали архихудожественно переведенную статью. Так она ещё ничего не проверила!.. -_-

И ещё (ох уж эти мои «и ещё, а ещё» -_-) моя Нокиа всё ещё в ремонте, так что придётся подождать ещё пару дней. Жизнь теряет смысл.
Жду не дождусь Самайна.

Выделяем то, что «про вас» :)

Признаки, что вы мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. *я рисую, мне положено различать цвета!*
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маечка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. 
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. *нет,правил тоже не знаю*
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс. 
17) Ваше коронное блюдо - яичница. *увы - шарлотка*
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

 Итог: 8


Признаки, что вы женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. *это, пардон, о чём?Оо*
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) *бросила я это дело)*
 9. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. *последнее время пользуюсь своим биологическим будильником - отличная штука*
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону \"привет, узнал?\" или \"это я\" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Итого: 8

Итак: чисто по цифрам - поровну. Но по процентам выходит, что женщины меньше... Ерунда какая-то.

Без мобилки просто Вай как хорошо.

Нашла вместо неё другую вещь, о которой постоянно надо беспокоиться (чтоб не пропала) — кольцо. Ну, вообще-то, это серёжка. хД Золотая, ажурная. Но очень нравится. Нравится носить именно серёжкой, даже к ювелиру нести не хочу.

Гербарий наполовину готов. Вчера хотела сходить купить ткани на обложку, но блеать, как-то ссыкотно стало, когда увидела единственную консультантшу на весь магазин, окруженную всякими бабами О_о Прям не знаю, что делать, а старую черную кожаную\лаковую ткань не хочу использовать, надоела дико.
Вчера вместо русского съездила на орган...
Ну в общем всё, комп уже съел у меня часа три, пойду я отсюдова.
=3

Щщщщщщщастья полные штаны) Меня прокатили на мотоцикле!)
Каак же я люблю этот транспорт! Поначалу страшновато стало, в голову полезли всякие статистики по смертности байкеров, аварии и вс` такое. Но скоро это прошло и я наконец-то вновь почувствовала эту свободу, скорость, кайф! Пролетающие мимо огни, мечущиеся за спиной волосы, ветер, медленные машины..... Ах.
Пусть говорят. Мотоциклы офигенны. Если бы ещё с любимым МЧ — была бы вообще идиллия!..
И я теперь ну совсем-совсем точно знаю, что если я когда-нибудь буду учиться водить — то либо мотик, либо ничего!)

Это меня возвращали домой после днюхи Соби. Обычно я доезжаю сама, на метро, но видите ли, сегодня я немножечко перекурила кальяна Х)
Сначала я вообще не рада была, что явилась: Соби ныл о куче не пришедших людей, в квартире трое парней болтали о каких-то мудрёных компьютерных стрелялках, я будто вообще ни при чём... Но потом пришла Эля (нынешняя девушка Соби), нам поставили этот кальян, да и вообще дело пошло веселей. Один парень меня всё время фоткал, пока я не сказала ему, что уже не знаю куда деваться и как позировать. Что можно сделать с кальянным дымом: пускать колечки (это легко, если не пытаться хД); забабахать классный поцелуй (нежный такой, выпуская дым — это мне вспомнилось давнишнее, Соби с Элей повторили); можно этот дым выдохнуть в стакан. Будет оччень круто. Жалко что пить нельзя, а то такая красота в стакане вертится! х) Омут памяти прям 0.0
Дурачились. Мы с Элькой. Обожаю дурачиться.

Вспомнила же ж, у меня был когда-то такой план — купить некоторого алкоголя и пить N грамм (ну немножко) перед выходом из дома для профилактики робости, апатии и осторожности.
Надо бы.
/А вообще мне правда девушки больше нравятся.//

Пост по большему счёту от нечего делать.

Завтра Алина улетает. Мы встречались во вторник, но некоторые задуманные важности решили отложить на сегодня. Зря я поддалась: получилось как всегда. Обещанные встречи не исполняются.
И хотя она улетает всего на месяц (пока что), и хотя я уже попривыкла к её отсутствию... Чёрт возьми, мне всё равно жутко одиноко.

Целый день маюсь какой-то хренотней. Верней, переделала всё, что можно сделать дома. Возненавидела инет со стационарного компа, возненавидела синтезатор, телек, уборку, рисование, «ГМиМ», Эванесенс... Да, я даже пела...
Чуть-чуть полегчало лишь после просмотра «Великолепной аферы» с Кейджем.
//В который раз прониклась к нему любовью и благодарностью за хорошую роль в интересном фильме.//


Во мне кипит ненависть к безделью. Хочется Жить — так, как это делает большинство населения. /В моём представлении./
Обсуждать свои идеи с друзьями, но не ограничиваться словами: бизнес свой завести, что ли, какой-то проект, исследование... Сходить на скалодром, поиграть в фрисби, помузицировать. ВМЕСТЕ. Отправиться в Европу. Господи, ну почему всё упирается в компанию!.. Я так устала. Я ненавижу знакомства в интернете. И кроме универа никуда не хожу. Где тут чуду случиться?
А когда ты один, тебе вся эта жизнь даром не нужна. У меня же нет никого, с кем я могла бы общаться постоянно, и притом без всяких стеснений. У меня жуткий дефицит даже обнимашек. Я не могу спокойно смотреть фильмы и рекламу — там ВЕЗДЕ тиражируется эта чёртова любовь! Везде я только и вижу то, чего я лишена: понимающей семьи, любимого человека, приключений... У меня отвратительно скачет настроение, я в любой момент могу расплакаться, и тут же засмеяться, или наоборот... И притом я ничего не говорю, если это происходит при общении, и это смотрится странно, а мне лень объяснять... Я же когда-то твердо решила самой ничего о себе не рассказывать (глубинного). И знаете, оказывается, это никому и не интересно! Никто не спрашивал, чего ты такая странная, или о чём же ты только что усмехнулась со слезинкой в уголке глаза.
Мне бы, наверное, квалифицированного психолога — прямо сюда, на ли.ру, чтоб читал и разбирался.

Господи, я так не хочу умирать — но я была бы рада, если бы ты послал хоть какую-нибудь Масштабную гадость на наше извечно спокойное плато. Не землетрясение, так ураган, или бомбу... Потому что мне никто и ничто не поможет — ведь я никуда не хожу, ни с кем не говорю по душам, и узнать, что творится в моей черепной коробке можно, только не/нароком заглянув в мой днев. Мне ничто не поможет, но мне так ужасно жаль проживать эту жизнь просто так! Я же рождена для большего. Я могу очень многое. И это так неправильно, что я вместо своих свершений лишь валяюсь на диване, кипятясь от жажды деятельности, но запертая в отсутствии возможностей, мотиваций или компании...

Я сегодня открыла для себя ещё один секрет игры на органе. А именно то, что меня к нему следует подпускать только в состоянии влюблённости...
И не обязательно серьёзной; just someone in my mind to play for him. Тогда начинают происходить чудеса: в исполняемой музыке начинает сквозить бешеная энергия, пальцы сами ложатся на клавиши, ноты не сбиваются со счета... Только слушать и удивляться.

Правда, как только я это открыла, это состояние куда-то улетучилось, и я опять стала играть как слизняк... Влюблённость-то пришла из сна. Но чёрт, как же мне её, оказывается, не хватает. Когда я влюблена, я могу всё. У меня на всё есть силы и — главное — вдохновение. Вопрос мотивации отпадает сам. Нет никаких «Да кому оно всё нужно...» даже внешне будто дико хорошею, ну просто глаз от зеркала не оторвать. хД

Тем печальней снова возвратиться в мир серости и апатии. С моей до ужаса гипетрофированной привередливостью в вопросе выбора объекта воздыхания, шансы найти его в реальной жизни....... Мизерны. Практически — нуль. Мне бы держаться хотя бы за сны... Но так легко их развеять. И так уже осточертела эта отдельная жизнь в голове.
Я хочу, чтобы у меня всегда было Вдохновение Жить. Чтобы исчезли вопросы «Да кому это надо», или «А вдруг он кусается?!?», я хочу, чтобы there was always someone in my mind to play for.

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 10 - Экранизация «Джейн Эйр»
Часть 11 - Строчки от нечего делать
Часть 12 - Just someone in my mind
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Как будто два дня прошло, а не один...

Первая половина первого дня второго осеннего месяца получилась прекрасной.
Я проспала подъём (и даже так спала лишь 4 часа), уже в пути поняла, что до окончания худ.пары осталось полчаса :(, и я решила забить. Уселась себе на лавочке на Театральной, достала электрочиталку (активно читаю по программе, ныне я на Мольеровском «Мизантропе»). Не просидела и 10 минут, как внезапно передо мной возникла...Джессика! 0.0

Оказалось, она узрела меня ещё на подъезде, благодаря моим извечным клетчатым джинсам. хДД Она ехала в универ на пару истории рашки, ну а я, думая недолго, составила ей компанию. Мы почти добрались до ГЗ, как оказались в каштановой аллее, и нас бомбардировали эти колючки-каштаны, я вспомнила про фотик, и понеслось...)
Было здорово. Как в старые добрые времена.Х)
Ведь мы же у ГЗ первый и последний раз были вместе, когда я была в классе так десятом. И хоть фоткаться на фоне МГУ, ещё не поступивши, считается плохой приметой (для абитуриентов), но мы же всё-таки туда поступили!..:) Мы умнички и молодцы.

С той аллеи я подобрала один относительно целый каштанчик. Он оказался дико кайфовым. Колючки снаружи, гладкий внутри. И когда я сжала в руке этот гладкий орешек, у меня в голове стали звучать слова «Слышишь? Каштан!» И как этот каштан в моей руке мне отвечает в ответ на посылаемую ему энергетику радости...

*А позже, по дороге на концерт, я узнала от Версы, что раааньше существовал такой обычай — влюблённые напитывали такие каштанчики своей энергией, и менялись ими.
Хмхммммм...)))

Проводив Джесс до входа, я отправилась в обратный путь, и на автографсессию Апокалиптики.
Не знаю, не знааааю, каким же чудом я не сдалась и добралась до этого ТЦ...)
Но я это сделала. И там у меня взяли интервью. Как у фанатки. +_+ То есть,я в кои-то веки не просто случайно попала в кадр.хДДДД

А когда я наконец очутилась перед Пааво, он мне подмигнул. Х_Х о,о *,..,*
Я знаю, что это его коронная фишка, но всё равно.х) Как вспомню — так на душе теплеет, и хочется изолировать это воспоминание в пулеракетонепробиваемом хрустальном шарике. Х)))

Чего я себе не прощу, так это того, что из двух шансов сфоткаться с Апами после автографсессии и концерта, я ни один даже не попыталась использовать. =_= Идиотка.
Концерт был фееричен! Обильное световое шоу умудрялось в большинстве случаев светить в такт.
Сыграли несколько песен, которых я не узнала — новые? Если так, то — так держать! Красота. (Кстати, я успела послушать их староновый альбом 7th Symphony — так вот, он фигня). Мне раз пять казалось, что всё, ушли Апы, ушли, отыграв неприлично мало. Но они всё возвращались и возвращались.хДД Сыграли «Катюшу» и «Калинку» — угар О.О
И ещё песенка одна почти под конец, очень кстати напомнившая: If you are dead or still alive — I don't care.

Скажу честно, Крокус Сити Холл — не для Апов, имхо. Мне кажется, им больше подходят залы поменьше, где всех и вся видно, и никого не обделить вниманием...) Более дружеская атмосфера, что ли, Ну, это я так говорю от того, что сама сидела чёрт знает где, с биноклем вместо глаз) Видно хорошо, но ощущение, будто наблюдаешь с Луны :(

Ладно, всё было класс. И никак иначе.)

Вот только по приходу домой я узнала, что завтра *воскресенье* меня ждут последствия идиотской прошлой субботы... No comm.

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Мы то, что мы слушаем, или 10 песен, изменивших мою жизнь.
Часть 11 - Каштаново-апокалиптичная суббота
Часть 12 - Радио. Evanescence
Часть 13 - 60 (и последнее) февраля. (Которое было уже вчера).
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Последнее время такое ощущение...
Или эта мысль крутится рефреном...
Или это я сама себя убеждаю... Всё сильней и всё искренней...

Что ещё совсем немного — и вот он, спасительный берег.
Еще чуть чуть.
Спасительный Берег.



Как наступить на пустоту.

Настроение сейчас - :'(

Досмотрела только что «Орден Феникса» (для меня всё ещё в новинку смотреть фильмы на компе, да ещё качественные).

И как-то мне нечаянно задумалось о будущем.

Для наших родителей неведомо, каково это — расти в параллели с «золотой троицей», ежегодно отправляясь в Хогвартс, и прочее.
А наши дети? Поймут ли они? Будет ли эта сага для них такой же естесственной? Актуальной, важной?.. Или же она им будет казаться какой-то жуткой стагнацией, пережитком прошлого, чудачеством? Что, если они будут крутить пальцем у виска, видя, как их родители смахивают слезинки, в стотысячный раз пересматривая те же 7 фильмов?..


Нет, нет... Нет. Заклинаю вас, дети.