Охтыж ептыж, правда чистая!)
 

Ваше число:

Семь

Роль в жизни: мыслитель, книжный червь.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: глубокомыслие, Одиночество, поиск глубинных причин, тяга к самоанализу, духовные искания, прозорливость, аналитический ум, профессионализм, прилежность, духовная чистота, замкнутость, высокомерие, недоверчивость, застенчивость, страх перемен, критичность, скупость чувств.
Семь - это число символизирующее тайну, а также склонность к изучению, постижению тайного, мистического и невидимого мира, за пределами чувств. Число олицетворяет: семь правящих планет, семь дней недели, семь нот гаммы... Семёрка объединяет целостность 1 с идеальностью 6 и образует собственную симметрию, делающую его действительно эзотерическим числом.
Это счастливое число. Людям с цифрой семь выпадает удачи больше, чем остальным. Если в вашей жизни это не так, значит, вы отклонились от своего предназначения. Попытайтесь понять, в какой момент жизни вы сделали неверный выбор. Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны, поэтому с партнером-семеркой не соскучишься.


Пройти тест по нумерологии:

Сегодня определенно был хороший день: я столько всего увидела.

Звезды! Как же меня бесят эти гадские слепящие фонари.
Фильм «Трансформеры». В нём нам предлагалось посмотреть даже не на решение галактических проблем, а на бездумную бойню. Но какая графика! Процесс трансформирования роботов хотелось разбирать покадрово. Ещё понравились корабли де...как их там. Маневренные такие, стильные. Такими мне представлялись «Плети» Содружества в «Древнем», только с менее агрессивным дизайном. Понравилась подробная сцена кувырканий в кренящемся здании — будет теперь сниться.:D Как и полет. Внезапно вспыхнула мысль: боже! да это же ЛЮДИ летают! Наши, настоящие! Без крыльев и техники!!! По горизонтали! Это же...потрясающе! Хочу летать!! *_*
Как итог, фильм вдохновил на порисовать чего-нибудь киберского)

Ещё я видела, как моргает, дышит и мечтает мой телефон.
После вчерашней угарной посиделки с Лизой я его теперь ещё больше люблю. Теперь он мне так же заменяет фонарик, компас, сборник рецептов, и ещё несколько дурацких, но полезных вещей. Жалко ужасно, что я так и не смогла подобрать ему имя.-(

Также я сегодня впервые в жизни побывала в Дарвиновском музее. Он классный! Мы причапали на второй этаж — а там генетикаааа, а там эволюция!.. Если бы меня не одернули, я бы так и изучала залы с научной точки зрения) А так мы расселись перед своими чучелками и рисоваааали. Дашик таааак классно рисует! *,..,* Я аж застеснялась, но в итоге выдала два с половиной карандашных рисунка, и даже покажу вам их) Позже.

«Просто так» — это то же самое, как сказать «Нормально» в ответ на «Как дела?», хотя на самом деле всё чертовски не нормально, а запутанно и канительно.
Ещё пару дней назад я была уверена, что «любят не за что-то»; что иначе это не любовь, а корысть. А теперь так ясно, что любить можно только за что-то. Просто это «что-то» частенько сидит у нас в подсознании...

Можно любить человека за красоту. Это так банально, но иногда так трудно признаться даже самой себе, что тебе до ужаса милы и дороги все эти черточки, их неповторимое сочетание, и все ракурсы, в которых они бывают видны...
Можно любить человека за жизнерадостность, за бездонную кладезь (бес)полезных знаний, идей, рассказом о которых можно забивать совсем уж неловкие паузы.
Можно любить за терпение. За то, что человек терпит все твои выпады и перепады настроения, после чего можно продолжить занятия сумасбродством.
Любить можно за инициативность. Когда человек не сомневается, надо ли оно тебе, поймёшь ли ты, а просто берёт за руку и ведёт на крышу заброшенного здания, или на концерт, или к себе, в соньку погамать, чаёк попить.
Можно любить человека за то, что он так напоминает себя любимого. Озвучивает твои мысли, дублирует твои манеры и твоих тараканов.
Человека можно любить за то, что он так похож на отца/мать, ушедших в твои ранние годы, и которых так теперь не хватает.

Можно любить за любые мелочи, даже недостатки, выделяющие обладателя из толпы; за таланты, за интересную жизнь, за совместное прошлое.
А можно, в сочетании с любым вышеприведенным, любить человека за то, что ему, такому хорошему, совсем нет до тебя никакого дела.

Я тут задумывалась в «фоновом режиме», почему же я больше не могу представить себя в отношениях. И поняла... Адью, крыша.

Да, я теперь по полной сумасшествую от самодельных книг!
Вы посмотрите, какая красота! *О*
fc09.deviantart.net/fs71/i/2011/177/7/c/book_of_earendil_by_luthien27-d3k23qm.jpg

Я сейчас доделываю книжечку для своей коллекции кинобилетов. Конечно, до вышепоказанной мне ещё ох как далеко, но эта получается на порядок лучше самой первой.
Мне кажется, в самодельные книжки я ударилась надолго, ибо простор для фантазии здесь поистине безграничный! Столько деталек, столько вариантов... Я и не знала, что обложки книг могут быть такими разными! И это восхитительно.
Вот доделаю свое кинобилетохранилище, потом сделаю Танечке, потом...может, ещ` кому-нибудь ;)

Собственно, вот и само предположение о том, каким человеком Вы отчасти являетесь ...

НРАВИТСЯ: Этот цвет обладает аурой загадки и интриги. «Фиолетровые» личности загадочны, обладают творческим складом ума и быстро воспринимают возвышенные идеи. Фиолетовый часто нравится художникам, а также людям, которые считают, что сильно выделяются из однообразия окружающей их толпы. Если это ваш цвет, вы, скорее всего, щедры и очаровательны. Фиолетовый часто ассоциируется с умом, наблюдательностью, восприимчивостью, тщеславием и пременчивостью. Поскольку фиолетовый — это сочетание красного и синего цветов, которые воспринимаются как противоположные, ваш характер отличает сочетание противоречивых черт, и вы постоянно пытаетесь баллансировать между этими противоположностями — возбуджением красного и спокойствием синего… Считается, что с «фиолетовыми» людьми просто жить, но их трудно по-настоящему узнать. Вы можете быть скрытным, поэтому даже в те моменты, когда вы раскрываете душу, самые близкие друзья не всегда могут полностью вас понять.

Пройти тест

Вот так-то. *_*
Правда сейчас я больше люблю синий и бордовый. И серый. И коричневый.

Настроение сейчас - heartache

Все, что я помнила, когда проснулась — это то, что мне приснился интересный сон.
Потом я вспомнила, что очень красиво сыграла на флейте какую-то мелодию из Апов. И было это совсем как в жизни, так реалистично ощущалась флейта в руках, воздух из губ, так ощутимо лились звуковые волны на мои барабанные перепонки. И я так чертовски красиво играла на инструменте, которым в жизни не владею.

Потом вспомнилось, что во сне была какая-то дружеская встреча. Была Алина, с которой мы покатались на катамаранах под палящими лучами солнца. Потом сгустились кисейные сумерки, были две Даши... Были стулья под навесом у берега пруда, и люди, пускавшие небесные фонарики.

А потом... Вдруг откуда ни возьмись, появилась Пч.Кл.
Я даже не знаю, что мне писать.
Мне стало настолько плохо, что я проснулась. А когда заснула снова, мне снился жуткий сатанистский сон...
Пч.Кл. присела рядом, и я заставила себя на неё посмотреть. И её лицо было таким реалистичным... И она сказала, что соскучилась. Так мягко, с её чудесной улыбкой.
Я не знала, что мне чувствовать. Куда смотреть... Притворилась бревном. Как она может такое говорить?! Это же сон. А даже если бы она и сказала такое... Что мне чувствовать?.. Очевидно, что я по-прежнему очень дорожу ей, и сказочным Образом, оставленным ею, и воспоминаниями о чудесностях её жизни... И многим прочим...
И так же сильно я не могу простить ей уход из моей жизни.

Изгоняю тебя непрерывно,
Изгоняю тебя неустанно...
Экзорцизм...
Нелепый, как вся моя жизнь...

Это было отлично!
Кто хотел тройку — могли подойти сразу, кто пятерку — готовились быть загрызенными вопросами, а желающие четверку — предоставить доклад и ответить на вопрос.
— Так, издержки фирмы. Какие бывают издержки?
— Индивидуальные (фирменные), общественные...уф, в общем много всяких! о,о
— Замечательно. Следующий!
XD
Секунд 10, не больше) Вот бы всем так!><

Наконец-то лето и я свободна, и в голове моей идей больше, чем я могу нарисовать!
Конечно, меня ещё ждет пересдача, и разборки по поводу подделанной оценки, но пофигу.
Ведь я окончила первый курс МГУ, и не собираюсь никуда рыпаться!!! И я счастлива. Ведь в следующем году начнется специализация, дизайнерить будем ^_^ Да, всё супер — я всё-таки буду рисовать по профессии, и у меня таки появились универские товарищи!
Прям не знаю чего еще добавить.
Уехать хочется!
В Асгард!

Мозг. Мой мозг. Ему уже всё нипочём — отгородился стеночкой и мякнет.

Ещё раз, на будущее: не ложиться спать, пока не докончишь рисунок! Иначе будет лениво, страшно, и вообще ещё часа 3 на «разгон» уйдёт.

...вот и настал звёздный час купленной однажды дорогущей книжечки с викторианскими платьями! Усё, долой творческую кризуху, хочу рисовать красивых женщин в красивых платьях! *_*  Рассматривала-рассматривала картинки, и тяпнуло меня желание пошить себе накидочку от дождя, с большим капюшоном... Чтобы было мррр *_* очаровательно.

А потом я вспомнила, что есть такой сайт deviantart.com, и решила на него вернуться. Спасибо Танечке за экскурс :3 Теперь сайт не кажется таким пугающе-запутанным в своей многофункциональности.
Посмотрела там чуток рисунков... И тяпнуло меня другое желание — нарисовать Локи! Кто-то отлично задумал, но не дов`л исполнение, так что... Лоооки... Ну он же такой...двуликий)

А ещё на том же сайте наткнулась на туториалы по изготовлению книжечек *о* Сначала подумала «Да кому это нужно?!» — но тут же посетила меня мысль создать свою книжечку для рисунков: она же будет такая креативненькая и без дурацких мешающих клеточек! *о*

И вот, я так хочу творить, а мне надо делать доклад по экономике и штудировать выбранную тему. Не хочуууу. Но совесть напоминает о пересдаче по руслиту, и требует компенсацию — пятерку по экономике! Но факинг моск is so fucking totally fucked!.. *возвращаемся в начало поста хД*

PS: Да, прошло около двух лет... Пора бы.

Наверно, теперь стоит к нему стремиться. К чему выдавливать из себя эмоции и аффекты, если в спокойствии — так умиротворенно?

Экзамен по зарлиту оказался зачётом. Я к нему такие пламенные речи приготовила, траляля... Но зачёт оказался скучнее всех ожиданий, ничего не понадобилось. =(

И я, всё ещё не выспавшаяся, уставшая после двух часов бесплодных выборов обуви в не самой приятной компании, все-таки отправилась на ДР Даши. (тоже одногруппница). Не пожалела)
Хотя в самом начале, когда я только-только с горем пополам нашла нужное место, мысленно отфейстроллила — когда увидела табличку «Вторая московская церковь». Приготовилась, что нас будут пичкать какой-нибудь ересью, или ещё как-нибудь степенно нудеть...
Но всё оказалось весело. Играли в такие игры, о которых я уже и думать перестала со времён лагерей! А ещё эта... Не знаю, как она называется, я всегда мечтала в неё поиграть, особенно когда одну картинку увидела.^^ В этой игре есть такой белый коврик с кружками жёлтого, красного, синего и зеленого цветов. Вы поняли, да?) Вот я давно мечтаю в это сыграть. Но первый раунд яоя так меня смутил, что я решила отложить до лучших времен. :DDD

Второй тролльфейс у меня случился, когда я увидела, что очень определенная группа наших людей устроилась у ступенек церкви и стала петь под гитару местные песенки, славящие Господа. 0_0 Я честно попыталась к ним присоединиться, но... Но не могу я петь так воодушевленно такую ерунду, тем более незнакомую)

Всё стало замечательно, когда все перебрались в зал (ну знаете, где скамеечки) и принялись за песни мирские.
Этот вечер я запомню надолго. Так, как один из вечеров в лагере Клио, где мы в археологическом походе, на горе, ночью, греясь вокруг костра, пели под гитару разные красивые песни. Я запомнила строчку одной: «Где найти такие звуки, чтоб всю жизнь хотелось слушать?..» Не так давно нашла в интернете несколько версий, но знаете, они все такие неправильные... Ничто не сравнится с живой коллективной меланхолией.

А от этого вечера у меня останется строчка «Там, высоко...» Ангелина притащила с собой кучу погремушных инструментов и флейт, и О! как мы играли.) Хоть в студию записывай. Целый импровизированный ансамбль. И я таки записала кое-чего, но совсем не того, что запомнилось.
Я оттяпала себе барабанчик, и о! «Там, высокооо...» Гитарист её поёт так душевно. Так, что у меня в голове свой надрывный рок-аккомпанемент звучал.

В общем, удивительно умиротворенный и запоминающийся день рождения. Я думала не праздновать свой в этом году, но теперь захотелось тоже чего-то такого.)

Что бесит — то, что вечно приходится напоминать людям о своем существовании. По своей инициативе мне никто не пишет, не звонит, кроме почти сразу исчезающих задолбавших анонимусов и прочих незнакомых людей.
Неужто я такая говнозануда? Но черт возьми, я задолбалась слать по тыще сообщений, когда мне хочется кого-нибудь увидеть. Особенно противно, что меня-то, похоже, в глубине души видеть никто не желает.

Что бесит — то, что вечно приходится напоминать людям о своем существовании. По своей инициативе мне никто не пишет, не звонит, кроме почти сразу исчезающих задолбавших анонимусов и прочих незнакомых людей.
Неужто я такая говнозануда? Но чёрт возьми, я задолбалась слать по тыще сообщений, когда мне хочется кого-нибудь увидеть. Особенно противно, что меня-то, похоже, в глубине души видеть никто не желает.

Пришла на экзамен почти одновременно с Ангелиной.
— Я на сентябрь попрошусь, а ты?
— Да тоже, пожалуй...

(Оффтоп: мне почему-то не приходило в голову, что пересдача = неуд. Теперь кошки скребутся, может, все-таки стоило хотя бы попытаться сдать?..)

Далее я хотела покататься с неизвестными роллерами, но внезапно следущие часа 4 просидела в кафе имени Фрейда с Дашей и Ангелиной. Это были очень хорошие 4 часа. Сохранять такую дозу общения — и всё будет нормально)
Самое классное — узнала две новые игры. Одна — «коллективное бессознательное»: один рисует какую-нибудь закорючку, а другие по очереди продолжают, пока не нарисуется картина. Может, это не так интересно с обычными людьми, но от того, что получилось у мгушников-дизайнеров, я в восторге))
А принцип другой игры, словесной, объяснить сложней <= мне лень разводить слова.

О самом кафе: хотела бы наведываться почаще) Посвящено дядюшке Фрейду; цены довольно кусачие, но зато там концептуальные залы, есть книги Фрейда, которые можно почитать, и симпатичный официантик xDD

Итак, летом я хочу:
Устроиться на работу. Заявку уже подала (о чудо!!!+_+).
Кататься на роликах. Вспоминать и совершенствоваться.
Выучить хотя бы базис венгерского (Всё-таки очень нравятся песни Dalriada).
Сделать ремонтишку в комнате^^ В стиле мори.
Выучить программу по органу.
И много-много читать.

PS: но черт возьми, я уже стопитцотый раз забываю об экзаменах по зарлиту, который будет в воскресенье, и по экономике! Хочется уже расслабиться наконец.

Сегодня мне снилось «Начало».
Как интересно.

Смысла жизни нет и не предвидится ближайшие пять лет.

Как же получается так, что люди, когда-то казавшиеся близкими, вдруг отдаляются?
Встречаешься с таким через какое-то время, надеясь, как раньше, весело провести время за штурмом мозгов или ещё чего, а оно уже не то... И человек-то прежний, и ты сам, и отношение твое к нему не изменилось... А сказать друг другу нечего.
Или после глупой, но продолжительной обиды - осознал идиотизм свой, пришел на поклон извиниться, и вроде рады друг другу, что помирились, а уже не то... Как не будет таким же вкусным остывший чай, если его снова подогреть.
Подогреть... Почему не подогревается? Если так происходит со всеми, кто появился в моей жизни позже определенной черты... Стоит ли пытаться заводить новых друзей и знакомых только ради того, чтобы пережить пару ярких моментов, и потом в растерянности промолчать последнюю встречу?..

Чтобы получше себя чувствовать в этой жизни, надобо б иметь сотню хороших приятелей, желательно родственных душ, или просто всегда готовых выручить.
«Лучший способ быть интересным собеседником — вести интересную жизнь».
Сейчас начнём меняться. Запасаться интересностями, развивать кругозор. В общем, насиловать свою одинокую по сути натуру. Неужто в этом смысл жизни? Развиваться — общаться, общаться — развиваться? Обустраивать свою жизнь, и — оп? А планета большая, а вселенная огромна — а что им дела до того, как проводит свою жизнь каждая отдельная особь хомо сапиенс?..
«Многие даже представить не могут, насколько близки они были к достижению цели в тот момент, когда решили отказаться от неё.»

Помнится, когда-то я прочитала рассказ, впечатливший меня — про теорию внутренних городов.
На момент прочтения — а было это лет 5 назад — мой внутренний город либо просто был, либо уже был объят пламенем атомных бомб.

Это был мегаполис. Он был...живым, но в нём не было жителей, кроме меня и время от времени появлявшихся гостей, и в нём было слишком много заброшенного, разрушенного, как, впрочем, и нетронутого со времен создания.
Потом что-то случилось. И город разрушился. А потом исчез. Или сгорел. Я не помню, не хочу копать прошлое. Неважно.
А потом... На краткое время... Я не сразу заметила... Или не позволяла себе замечать, признавать, легализовать, чёрт возьми... На какое-то время мой город стал замком. Прекрасным. Таким светлым... Воздушным, и парящим. Как летающий остров. И, как я и опасалась, случилось худшее, и остров рухнул, и померк свет, который он излучал.

И долгое время была черная пустота. Пару лет.
Теперь мой внутренний город заново материализуется — не отстраивается, просто проявляется сквозь туман темной пустоты. И это уже, надо сказать, не совсем город. И хотя оно чисто физически может запросто сгореть — я уже не знаю, что может заставить разматериализоваться такое....такое.:)
Не спрашивайте, какое. Мне еще самой предстоит определиться — какое.)

Мне сегодня было очень плохо, единственное, чему не противился организм — это поваляться. Через некоторое время я начала засыпать — без маски, одеяла, и при свете. И я не могла уснуть, ибо как только мне снилось что-то яркое, у меня так дергалась рука/нога, что я просыпалась. Интересно, если бы я все-таки заснула — я бы ходила во сне? 0_0

Вообще не понимаю, как люди разговаривают во сне. Они же должны просыпаться! Я вот во сне не то что говорила... Например, я встречаю кого-то, и от радости хочу крикнуть «Аааа, вот ты где!», но на «Аааа» я просыпаюсь и пугаюсь сама себя, ибо я это Аааа пытаюсь прокричать в реале 0_0 хД И оно очень стремно звучит, ибо в реале я конечно же не кричу, а скорее бормочу... И вот, я понимаю, что это — мой голос, кричу громче, понимаю, что мне не показалось, и кричу ещ` громче, итд итп XDDD
А вы разговариваете во сне?

До того, как мне стало плохо, я успела провести небольшой кухонный эксперимент. Решила сделать свою обычную недошарлотку, но при поиске вдруг пропавшей сковородки наткнулась на старинную, советских времен, форму для выпекания печенек. Тяжеленная, сцука, но вкусняшки получились вкусненные)
И очень удобопоедаемые.

Спасибо ТВЦ, что сегодня устроил мне целую ночь Трех Мушкетеров. Я так устала от современного, жестокого и кровавого кино. Хочу сказки.

У меня их уже небольшая стопочка скопилась. Новенькие, ни разу не начатые. И это так грустно.
Я очень люблю тетрадки. Как глаза — зеркало души, так и тетрадки для меня являются этим зеркалом.
В школе приходилось делать много письменных домашек, а ещё я много рисовала — тоже в тетрадках, в отдельных, и эти тетрадки частенько гуляли по классу или даже по школе, и потом мои рисуночки иногда даже обсуждались, и я не возражала — надо же было хоть как-то давать о себе знать.

Я всегда очень тщательно выбираю тетрадку. Её обложка должна соответствовать массе критериев: она обязательно должна вызывать какие-то эмоции, мысли, она не должна быть аляпистой, кричащей, безвкусной, и она должна хоть немного соответствовать тому, что будет внутри.

Теперь я пишу уже совсем мало, и очень жаль каждый раз, когда я вижу очередную классную тетрадку, отказывать себе в её покупке: ещё имеющиеся надо исписать... Или изрисовать, но увы: я разлюбила рисовать на листочках в клеточку, они мне мешают.



Я тут просто решила поменять свою жизнь (именно так: ибо «начать сначала» или «круто изменить» в здравом уме и обычной жизни в принципе невозможно).
Решила поменять свою жизнь, и снова начать вести дневник, письменный. Где буду записывать свои маленькие цели, достижения в привитии новых полезных привычек, а также результаты своих попыток снова контролировать жизнь во сне. Ведь было так интересно спать, когда я была помешана на осознанных снах!..

Да здраствует перестройка!
Ни Пч.Кл., ни Бэлла теперь не должны мне помешать.

На экзамен я тоже опоздала, даже пару раз.
Сначала съездили с Лизой за фонариками.) Мой таааакой фиолетовый! ^_^Уже прям не терпится его открыть и посмотреть, каков он в полном размере)
Приехала на журфак, и почти сразу снова уехала — за забытой зачеткой. С экза ушла как всегда последней, часов в 10.

А потом поехала повидаться со своей подругой по переписке. Та была со своей подругой; обе из далекого Челябинска; в мск у них пересадка на поезд в Берлин... *_*
Через несколько минут после знакомства у меня уже было ощущение, что мы виделись уже много раз, знакомы давным-давно, и вообще, что эта жизнь не моя — иначе с чего бы я стояла на вокзале почти в полночь, запросто болтая с едва знакомыми девушками, держа в руках их зонтик и рюкзачок?..
Надо сказать, девушкам очень повезло с провожатым! Я им просто обзавидовалась) Такой очаровательный дядя, просто слов нет) Несуетливый, галантный, и с таааким юморком)
Девушки унесли в вагон первую партию чемоданов, я посторожила вторую. Надоело стоять — решила сама отнести.
— А я могу внутрь зайти?..
— Конечно. А вы в Германию не хотите ехать?(
— Хочу, очень!.. Но не могу:(
— Надо было бросать все :) Поехали! :)
Потом ещё на полном серьёзе обсуждали, как можно меня через границу провезти)))

Сеня с Алиной прошвырнулись по магазинам. Пффф.
Не могу поверить, что снова потратила косарь в «Лаше»! х_х Их продукция соблазнительна до непрличия.
А потом я умудрилась забыть пакетик с купленным в япошке (там был таааааакой вкусный тортик!!*,..,*), и вспомнила о нём, когда двери поезда собирались закрываться. Прибежали обратно...
— Да, был такой пакетик. А что там.
— Ну... Разные штуки... Бомбочка...
— О_О?!?!
— ...для ванной)
— XD

Вот. Всё. Досматриваю фильм — и всё. Больше никуда не вылезать. И пресекать любые поползновения заниматься чем-то, кроме рус.лит.и жур.
Ну и, попробую разогнать дождь и пасмурность, что нагоняют наши мысли и планы на вторник. *ну не надо обломов*

Итак, ночь японских ужастиков.
Надо сказать, нам с Алиной повезло: наша очередь за билетами подошла как раз к 23му часу, когда снимали бронь — а до этого многим небронировавшим давали от ворот поворот, ибо мест не было.
Всяких шоу и викторин мы ждали напрасно — за исключением «фуршета» (печеньки-соки-алкоголь), это была просто ночь кино.

На первом фильме, «Истории ужасов из Токио» — а это был скорей сборник мало-или вообще небюджетных короткометражек — мы от души посмеялись. Реально понравились и запомнились только две истории — про «костюм наоборот» (бредовый угар), и история про девушку, выходившую замуж... Мужа звать, скажем, Фумива. Она разбирает свои вещи, ей звонит подруга. «Веселей! В конце концов, ты же выходишь замуж за симпатичного парня!» После звонка девушка находит свой детский дневник, просматривает свои глупые записки в разноцветных, корявоватых иероглифах, среди которых пестрят рисуночки и наклеечки. И в последней из этих записок она мечтает о том, что выйдет замуж за симпатичного парня, но...только не за Фумива. Но она же тогда и знать не знала никаких Фумив.
В моей жизни было что-то подобное. Это не было связано с личной жизнью, но всё равно, это было жутко.

Вторым фильмом был «Отпечаток». Начиналось всё вполне нудно. В какой-то момент я вообще расслабилась, думая, что увижу трогательную историю дружбы двух трогательных девочек с очень красивыми цветами волос. У одной они были синие (у этой девочки с рождения половина лица была «смазана»/перекошена), а у другой — рыже-розовые (красоточка). И у обеих волосы уложены в ну очень красивые прически. Разумеется, захотелось косплеить)

Но потом...начались пытки.
Нас с Алиной хватило очень ненадолго, мы сразу же позакрывали глаза/уши, но даже так было ужасно, и мы, перекрикивая вопли мучимой бедняжки, проорали друг другу: «Бежим!!!». И побежали.

Знаете, как бывает в кино: очень скоротекучий, но важный момент сильно замедляется. Волосы лениво развеваются, бегущие — элегантно парят... И вот мы бежим этот долгий путь от первого ряда до задней двери. Истерически хохочем — над собой. Над зрителями, тоже максимально старающихся отвлечься от фильма. Снова над собой, и над своими заплетающимися ногами, не желающими подниматься над ещё одной ступенькой.

Бэмс — врезаемся в дверь. Дверь закрыта. Время сменило темп на обычный. Мы смотрим друг на друга, и снова хохочем сквозь вой. Барабаним. Мелькнула мысль о жутком заговоре. Но дверь резко открыли, и мы вывалились наружу в светлый и пустынный холл.
Вздох/вой облегчения. Всё ещё хохоча, плюхаемся за стол, истерически заедаем местные печенюшки, у меня мелькнула мысль, что в таких случаях принято хлопнуть рюмку водки. Там такие были... Но вспомнив пробную пару глотков до начала сеанса, нагнавших сон, мысль эту я отмела.
Мы, всё ещё истерически хохоча, дружно смотрим на дверь. Дверь спокойна и молчалива... Снова придурошно смеёмся.
Через некоторое время оттуда всё же появляются следующие дезертиры!.. Парень с девушкой. С девушкой начало твориться что-то странное. Она сначала вроде как заплакала, потом вдруг хлопнулась со стула на пол, и не поддавалась поднятию... Конкретная истерика, чо. Завозились там с ней. В общем, неуютное зрелище.
Следущие пару минут была тишина, но потом народ таки повалиииил.) Мы решили на фильм не возвращаться.
Следующим фильмом были «Жуткие прятки» — на нём мы откровенно заскучали. Заняли собой весь боковой ряд, устраиваясь друг на дружке в попытке прикорнуть... В конце фильм стал ржачным, ему даже достались овации))
А потом мы решили ехать по домам, ибо стало реально скучно. Ждем открытия метро. Дурачимся, хохочем во весь голос, шутим, пихаемся. А вокруг люди — хмурые, неподвижные, поодиночке. Громким шепотом:
— ...а тебе не кажется, что мы тут как-то очень нарушаем всеобщий траур?..
XD

На следущий день я всё же решилась отправиться на ДР к Ангелине.
А на той набережной уже были танцульки!..
Еле нашла их компанию. Ангелина была няшка)
Играли в шарады. Я даже пару раз отгадала, и пару раз вела. Получила важный урок: иногда всё-таки лучше молчаааать) К нам присоединилась какая-то группа молодых людей, стали играть с нами. Было весело.
Стоило прийти хотя бы ради теоретически перспективного знакомства с очаровательно милой семейной парой. ^^

В понедельник мы с Лизой и Дашиком поехали за фонариками. Вышел фейл, а я лишь в очередной раз пожалела, что я не парень — Даша такая няшка...

Завтра поеду с Лизой за реальными фонариками *заказала фиолетовый^^*. Потом с этим фонарищем сразу на экзамен. А после экзамена — отлавливать знакомую по переписке, из Челябинска. Она в Москве проездом, на Gothik Wave Treffen... <_>


Вообще начинаю сильно беспокоиться насчет 14 июня. Намечается уж очень много народу. Мать навязала ещё одиноких-разнесчастных парней с физмата МГУ и МИРЭА... Не знаю, как я такую толпу поведу.
А ещё больше я боюсь, что будет плохая погода и все сильно разом обломится... А ведь у меня такие планы. Такие планы! Я уже сейчас прокручиваю в голове все возможные варианты развития сюжета, чтоб ненароком в неподходящий момент не случилось душевной эпилепсии от непредвиденного фейла и ступора в сюжете.

Да пребует со мной Сила.

Просто пиздец. Мне приснился вещий сон про одного знакомого (верней, надеюсь, что не вещий), а потом в этом сне за мной гонялась в жутко-холодном желании убить однокурсница Ангелина... +_+
Настроение поднялось, когда я прочла ответ Костика на мой реферат. Ну пиздец как его всё ж проперло))) Всё, в следущем году хожу на миржур! XD

На экзамен по инглишу я опоздала. По очень серьезной и уважительной причине... Я была на каблуках.
Но даже чтоб найти эти симпатичные, хоть и не вполне удобные, туфельки с выпускного, мне пришлось перерыть все шкафы-полки-антресоли. Обуви дохренища, но как-то получилось, что на любые тапки реакция — «Да мне ж за это будет втык!». Воспитали, блеать.
И вот, выковыляла я на этих каблуках... Боже. У меня и так комплексы из-за своего роста, а тут прохожие вообще стали на голову ниже!.. И ещё я раньше даже не подозревала, что неровности асфальта, трещины между плитками и канализационные решетки представляют из себя такую проблему! Не... В следущий раз на каблуках — только на светский прием!

На экзамен по инглишу я опоздала на 40 минут. И разом расслабилась, увидев за преподским столом другую тётку. Fuuu не заставило себя ждать — Низовец всё-таки была на месте.
И вот сижу себе, стараюсь, и вдруг — а с какой стати я должна стараться? Всё равно 4 по-любому будет! И тут же: нет уж! Работай! Хочу пятерку!..

И вот, в кабинете никого не осталось (ну почему меня никогда не пропускают предпоследней?!?!). Рассказала про статью, про statement, перевела устно с ходу несколько фраз — окей, на паре из них заступорилась. Она почитала мой план по условному сочинению — я честно предупредила, что это черновик, и предназначался для устного ответа, мол, замечайте скобочки и стрелочки... Нифига.
Она потребовала «портфолио» (портFUUлио). И пошло-поехало!.. Она призналась, что за ответ по билету могла бы поставить мне 4-5, но портфолио у меня, видите ли, неполное (блять сцука а кагбы ничего,что принтер у меня сломался,а в типографиях больно много платить за твои никчёмные листочки?!). За него она поставила мне 2, за произношение — 3 (млять, мы в инязе на третьем курсе что ли?!), за посещаемость — 3, и за...коммуникабельность — 3. Блеать это что вообще?!
Если она такая умная («Ищи проблему в себе!..»), то почему она не может сообразить, что не все люди одинаковые, и не всем быть одинаково общительными?!
Так... Вдох — выдох... Вдох — выдох...сдох.

Поставила мне «у-до-вле-тво-ри-тель-но».
Удавительно.
Мне. Тройку. Мне?!..
Чёрт возьми, да я теперь благодарна, что в предыдущий год инглиша у меня не было, а два года назад было по минимуму, когда мы разбирали настоящие научные статьи про историю Японии и слушали аудиокнигу Терри Праттчета! Уж лучше никак, чем испортить мой левел так, как испортила его Нижопец! (А она его испортила.) Я 10 лет отучилась в школе, специализирующейся на углубленном изучении английского и вообще иностранных!.. И как правило на оценки не ниже 4... По техническому переводу /с англ./ вообще 5... Молчу о егэ, которое я сдавала 2 раза (из-за истечения срока годности).
А ещё неадаптированные художественные книги, а ещё опыт живого общения и переписки с немкой, а ещё откровенная похвала за инглиш на собеседовании в Аэрофлоте, не говоря уже о прочих мелких свершениях...

И теперь...три? Да я чуть не плакала. (Не плакала бы, если бы знала, что заслужила свой трояк.) Но я понимала, что нижопц неадекватна и с дураками спорить — язык мозолить.
Поэтому я просто, придя домой, подтерла/замазала этот акт несправедливости — и вышло «отличненько». И насрать, что потом будут разборки: не выгонят, а к остальному мы привычные. И черствые. Может, в деканате внемлют и выгонят эту нижопку, в идеале — дисквалифицируют... Но это уже только мечты. Если не выгонят — всей группой заяву напишем. А если одногруппницы забудут и продолжат терпеть — я буду в другой группе заниматься.

PS: если русский на пять не сдам — не пойду на фонарики.

«Эмпаты в каком-то смысле холодные и бездушные люди. Они почти не имеют своих эмоций, в душе у них чаще всего пусто и тихо. И вот за счёт этой тишины им и удается воспринимать шепот чужих ощущений. Вообще-то, это не совсем ощущения — это что-то вроде психической конфигурации, которая фонит и пахнет в окружающее пространство. Эмоция всегда идет вкупе с оценкой происходящих событий и определяется наложением этой оценки на внутреннюю систему убеждений и ценностей. Поэтому само ощущение эмоции малоинформативно — либо боль, либо кайф, в различной степени. Толку от чувствительности к такому рода эмоциям — ноль. Как побочный эффект, эти ощущения переживаются как свои.
И тут новичков-эмпатов ждут откровения. Когда они видят, что остальным на них пофиг — что каждый живет в своем мирке, из которого вырваться почти нереально, становится невыносимо одиноко.
Люди с зачатками эмпатии встречаются редко, но их несложно вычислить. Им тоже пофиг на собеседника. Но они стараются сгладить разговор так, чтобы избежать любых шероховатостей, чтобы не причинить собеседнику дискомфорта, создать дружелюбную обстановку. И дело не в вежливости или учтивости, дело в том, что эмпату не хочется в разговоре ощущать на себе действие чужих переживаний. Он создает собеседнику комфортные условия диалога и в итоге воспринимает его более-менее положительные флюиды — так проще.»
 

«Они почти не имеют своих эмоций, в душе у них чаще всего пусто и тихо...»
Что ж, это объясняет, почему я не чувствую Себя, почему мне приходится эти эмоции из себя буквально выдавливать, постоянно играть их, и почему я веду себя именно так.
Третий диагноз, начинаю запутываться и сомневаться. Аспи, Габен или просто эмпат?

«Если Аннхен вдруг взбредёт
в голову снять все свои маски,
одну за другой… грешные Магистры,
я даже не решаюсь предположить,
что обнаружится под
последней из масок!»

После тяжелых и бессвязных снов я отправилась на встречу с Алёной, в надежде повеселиться в Парке Горького, но не сбылось: Алёна позвала ещё одну свою подружку... И млять, третий, как всегда, лишний. Мне почти сразу наскучило: не вижу смысла встревать в разговор двоих. Было очень жарко, и Парк изменился до неузнаваемости — печальной неузнаваемости.
Написала Алине, чтоб устроила мне «липовую тревогу», и я могла сбежать без зазрения совести, так та ответила: «что такое "липа"?» Блеать. -__- Но тут пришла смска Даши с как нельзя более паническим содержанием. Я жутко удивилась — вроде девушки не настолько между собой ладят, чтобы так скооперироваться. Но ладно, я долопала свою сахарную вату и убежала спасать Дашу.
А та влипла не липово... Но тут об этом речи не будет.:)
А потом...а потом как-то случилось так, что из машины вышел какой-то хач/араб, и развел нас с Дашей на часовый разговор. Ну, окей, развел Дашу, а я, потерпев минут 15, начала тихо беситься. Но мешать не стала: Даше этот араб оказался полезен в паре ее «вляпок». Так что для неё этот случайный разговор был довольно символичен...
А я? А я стоически переносила искушение купить пару шоколадок. Таки перенесла, и таки мне рубль в рубль хватило на кино.

«Пираты Карибского Моря-4». Кто еще не смотрел — советую.)
Меня фильма подхватила на крючок с самого начала: когда я, так за весь день ничего толком и не поевшая, смотрела на эти эклеры и клубнички)) Сочувствовала Воробью всей душой))) И конец порадовал. Респектище ему же, очаровашке пирату — хоть кто-то не пошел на поводу подобных ультиматумов!

Время было за полночь, метро давно не работало. Аннхен пошла домой пешком.
В наушниках звучал выпуск Фрэнки-шоу про Ежика в тумане.
«Представляете? Никого... и я!
Я... И никого. Но если вокруг - никого, то где же тут я?!...»
Было идеально тепло. На набережной — вот интересные люди! — катались роллеры. Вода казалась черной и чистой. На небе светили зв`здочки... Увидав их, Аннхен испытала краткий всплеск яркой тихой радости.
В воде отражались фонари, изредка проезжали машины, а в остальном — тишина, пустота, и умиротворение. Было так хорошо...и так грустно.
Ей захотелось оказаться на большой поляне с мягкой травой, лечь на неё, и смотреть на эти звездочки. Ведь сначала их было всего 4, но стоило посмотреть подольше — и их становилось всё больше и больше...
Аннхен стало совсем грустно. Ведь что смысла во всём этом, таком прекрасном, если не с кем поделиться?.. Если хочется стоять, обнявшись, на этой вот набережной, и смотреть на чёрные воды... И считать звёезды на небе... И идти по заброшенным рельсам... И прощаться у подъезда.. не навсегда...

Кто-то подошел сзади и похлопал её по плечу.
— Девушка, я вас зову, зову, а вы идёте себе и идете... Вас подвезти?
Она оценивающе его оглянула. Приличный молодой человек.
— Мне уже недалеко, но давайте...

Грустно, что всего этого ей уже не дождаться — ведь что бы ни, и как бы ни — она всегда будет убегать. Уходить. Исчезать.
Не навсегда. Но не все же поймут...

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 17 - Дети Ёжика из тумана
Часть 18 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

Есть у меня фантазия: построить свой город. Настоящий, не идеальный, но чтобы в нем было светло и радостно жить.
У города уже есть название, концепция и строгая система отбора жителей...

Случайно наткнулась на отрывок из одного фильма... И поняла, что ужасно соскучилась по Демчогу. Завтра посмотрю «Святого Валентина» с ним в главной роли.
Он же такой классный! А я посмела перестать им интересоваться. ТТ

Сначала о хорошем.

В кои-то веки мать включила по телеку действительно хороший фильм! Называется «Контакт» — и рассказывается в нём вовсе не о социальных сетях, а о сигнале из космоса и его последствиях. Но матушка, конечно, не тем попыталась меня заманить — то, что там «приятные молодые люди», лишь вызывает у меня рефлекс «отстань, не буду я попсу смотреть». Но в кадрах активно фигурировала женщина-ученый, и я решила посмотреть.
Это вау. Нарочно перебью у себя желание спойлерить: смотрите сами) Особенно рекомендую любителям космоса и научной фантастики) Хоть фильм 97 года, спецэффекты, сюжет и игра актёров не вызывают нареканий (за исключением пары моментов, но это сущие мелочи!).
Интересно, одноименный роман К.Сагана такой же классный?..

А теперь нытьёёё!

Брат, сука, завтра уезжает на пейнтбол! Я ж сколько раз ему говорила, чтоб меня взяли как соберутся! Гад!..
Завтра с Алиной поедем к ретро машинкам фоткаться. Не хочуууу фотаться!! Бесит! Это какой-то идиотизм, особенно в моём случае! Модели пусть фоткаются, а моя красота, даже если таковая наличествует, никому кроме меня не нужна! Я, чёрт возьми, плясать хочу, а не позировать!
После Улицы Истории в голову с новой силой ударило сознание несовершенства этого мира. Адово хочется погрузиться в ролевушки/фолк-фесты! Облазила весь контакт — чёрт возьми, ничего подобного не предвидится! Либо какая-то фигня в клубах, либо далеко за чертой масквы, либо после июня! Фак меа!
Катастрофически не хватает хороших ярких впечатлений и активной деятельности! Всё не так! У всех сессия, егэ, или зашкаливающая скромность! Всё бесит настолько, что я уже начинаю провоцировать семью на конфликты! Назло им не соблюдаю ночами режим бесшумности, бойкотирую хуже горькой редьки опостылевший рацион питания, придумываю какие-то дурацкие правила...
И ведь не скандалятся! Так что, всё плохо настолько, что от злости слёзы на глаза наворачиваются. И ничего не попишешь — организм уже привык, что май-июнь — бурная пора! >:/
Катастрофически скучно! Т_Т

Это было класс!
Хотя с самого утра день сильно не заладился, начавшись с двух скандалов... После чего я отвратно отыграла на органе, а потом опоздала в кино, несмотря на запас времени в 1,5 часа (спасибо Алине).

Но последнее, возможно, было и к лучшему, ибо мы сразу отправились на «Улицу Истории», где премило дождались появления одной моей хорошей знакомой. (И среди всего прочего услышанного со сцены, я узнала наконец, откуда у меня такое интуитивное недолюбливание девушек мелкого роста)).

Объявились наконец TeufelTanz, о которых я уже и думать забыла — и тут же узрела однокурсницу в тройке затанцевавших, и присоединилась к ним^_^ Правда, получилось ненадолго... Стыдно за своих компаньонш, оставшихся сидеть на бордюрчике. Из-за их скромности у меня теперь жуткий недотанц Т_Т Я ж только начала во вкус входить, а они ни бэ ни мэ... Теперь придется искать где ещё фолк-выступления будут, и дотанцовывать уже на них.

Перебрались на саму «Улицу»... У меня прооосто слооов неееет, там было таааак здорово!!! Помянули добрым словом демонстрантов с портретом Гагарина, познакомивших нас с Аленой 12 апреля)
А больше ни слова конкретики не скажу!!
Там было реально ахуенно, я когда уходила, чуть не плакала от досады! Что так рано уходить надо. А уходить надо было — ибо мы с Алиной уговорились сходить (а получилось — сбегать XD) на «Тора»...

В один замечательный кинотеатр «Под куполом». В этом кинотеатре показывают голливудские фильмы без озвучки! То есть, озвучка есть, но через наушники, которые можно надевать по желанию. Ещё меня привлекло обещание практически пустого кинозала (сбывшееся и очень порадовавшее).
Но фильм в этот раз не торкнул — изображение дрожало, да и в 3Д куда круче в данном случае. Плюс в который раз убедилась, что фигово воспринимаю английский на слух.
Но зато воскресли впечатления с первого раза; в итоге у меня осталось чувство неудовлетворенности, из-за чего придется сходить ещё раз. С Алиной не сошлись во мнениях насчет главного Каменного Великана. Ей он показался реально устрашающим. А мне... Мне он самое страшное — уважуху внушает.х) По-моему, классное создание. Я совсем того, да?)))

...миржур тоже сдался в первый же день.

Дома невозможно находиться. Вчера я обиделась на кота, что он от меня шарахается, а сегодня проснулась от того, что он запрыгнул на мою кровать, начал громко мяукать и тыкать мордой мне в лицо. Ну, позволила себе кошачьих нежностей...и по сию минуту хожу в соплях и с влажными глазами. Аллергия на «меховушечек», чтоб её.

Совсем грустно.
Завтра пойду второй раз на «Тора».
Какое-то нездоровое желание улететь на Йотунхейм. Топнуть ногой, наорать на всех, обидеться на весь мир, и перенестись в тот мрачный мир, резиденцию своей меланхолии.

...такое ощущение, что при желании можно научиться обходиться и парой часов сна в сутки.

ПЗ-2о11.

Теперь эта часть жизни точно осталась позади. Больше не для кого будет приходить на последние звонки... Хотя может быть, когда у меня будут дети, они будут учиться вот в этой же самой школе, и я все-таки приду туда ещё раз на ПЗ) Правда, учителя...боюсь даже думать, что многих из них к тому времени уже не будет...:((
Как же всё изменилось. Та же самая школа, с которой столько воспоминаний... Но уже другая. Другая. Дру-га-я.
Младшеклассники поголовно в форме, ужс. Столкнулась с одним бывшим очень временным одноклассником, поболтали о том о сём, ну и конечно же об Алине (которой тот намного дольше одноклассник, чем мне).
Потом меня даже окликнул реальный одноклассник — я жууутко удивилась. «Помнишь меня?»
Как в школе — так я изгой, а как после шк — так и обратить на себя внимание унижаемого можно?!
А вспомни-ка, как это быыыыло!.. Да, спасибо за всё, в конце концов, ничто даром не прошло.

Касательно выпускного выступления ничего не скажу — на них скучно не бывает)
НО.
Подозрение. У нас теперь пропагандируют трансвестизм?!?!? :DDD

Все были няшечки.

После я несколько часов готовилась к отдж: слушала музыку.
Пронин — Санта!!! Тест оказался вполне себе непростой, но блиииин как же меня его методы радуют)
Пока все ждали начала, я неожиданно разговорилась с сзади сидевшими девушками.

...венгерский меня преследует.))))) Ибо одна из девушек показала журнал, который она самовольно разрисовала, и там были надписи, которые меня чем-то зацепили. Ага-ага) Оказалось, она здесь его изучает. Потом речь зашла о музыке. Сколько энтузиазмааааа) Теперь жду не дождусь новой громадной порции венгерского рока)

Кот приехал! -^о^-

UPD: ЛОГИКУ СДАЛА!!!!!!!!
Грустно.

UPD 22:30: ОТДЖ тоже сдала.
Пронин — Санта!

Пойду отсыпать свой недосып...очень надеюсь, что ничего не изменилось, и мне от такого состояния приснится мудрый/яркий/осознанный сон. Например, пусть он покажет, почему, почему мне так тоскливо...

... Начинается жуткий квест «как выучить за 1 день весь миржур, и как при этом успеть съездить за цветами и выспаться».)))
Действительно жутковато, ибо с 6 до 13 я сплю, а ПЗ в 11:30. А ещё ведь цветы, а ещё ведь миржур, а ещё ведь отдж)

PS: дневник придется закрыть. Что-то резко выросло число подписчиков, хотя новых ПЧ не наблюдаю. И мне это не нравится. >_<

UPD: открыла для себя Сбарро. Я хожу туда уже дня 3 подряд, ещё ни разу не отравилась салатиками, и у меня там даже собственное место, как у Шелли)

PPS: socionika.info/tip/sli_s.html — и еще о Габенах, очень подробно. Это просто чудо) Я всё больше и больше в себя влюбляюсь! xD

Вы отписываетесь в комментах к этой записи, а я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
5. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
6. Спрошу то, что всегда (ну, почти всегда) хотела знать о вас.
7. Вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

Честно-честно, всем отвечу!^_^

Похвастаюсь тем, что мне досталось от Ann_Insane^_^]-#-

 1. что-то египетское приходит в голову... а вообще — красота, грация, отрешенность, печаль (вах *,*)
2. мне кажется, что-то молочное.. (офигеть.я?!молочное?!...))
3. фиолетовый (уже не удивляет^^)
 4. что-то одинокое и созерцательное. или Алиса!)  (ня,Алиса^^ну надо же)goal)
 5. Abney Park - Throw then overboard, потому что ты мне ее прислала (и она офигеннаааа) и еще die Arzte - Allein, потому что помню, как ты ей прониклась) ну и наверняка немного Fleur, правда, тут сколее твои от них впечатления на концерте, которые меня очень тронули (Уиии^__^ *всему радуется*)
 6. твой образ жизни покрыт для меня туманом, хотя ты и пишешь о нем много в дневе... ты для меня вообще довольно загадочное существо) так что конкретный вопрос выдумать не могу
(прощаю)) вот правда странно, как оно так получается?..^_^)

Настроение сейчас - предурацкое.


Сдала экзамен.

Вторая волна...)
Буду ссылками.

socionika.info/spravochnik.html
Справочник!) Читать — не перечитать... И вообще, этому надо учить со школы!!!! Полезней математики намного!

socionics.ru/kvestim-deklatim.htm
Квестимы-Деклатимы... (Себя так и не определила однозначно...
Хотя впоследствии где-то четко определили, что я деклатим. Странно. Конечно, дневник — ну очевиднейшая моя деклативность, но в жизни...наверное, подавляю...уж не от этого ли все мои проблемы, что я везде себя подавляю?оО)

dual.com.ua/publ/5-1-0-15
«Пирожки с котятами» (Ужасно интересная статья, в ходе которй я даже засомневалась-позапутывалась, уж не гексли ли я XD И да, со школы, со школы такому учить надо!!!...)
И вообще сайт хороший, много нового и полезногоузнала.

Психотипы

мой: ЛЭВФ
.

3-ая воля
(про образы - ну просто польстили невероятно!!:DDD)
Как личность 3-я Воля чувствует себя недостаточно состоявшейся. У нее есть свои представления о том, какой она должна быть, и реально она никогда не достигает этой планки. Вся жизнь 3-ей Воли посвящена тому, чтобы достичь этой планки, на это уходят все ресурсы, все силы; приносятся  жертвы, в том числе и чужие.
Одна из основных особенностей 3-ей Воли — умение создавать образы. Можно проработать с 3-ей Волей много лет, прожить с ней бок о бок всю жизнь, но так и не узнать настоящее лицо такого человека. Он и сам плохо себе его представляет. В умении преображаться 3-ей Воле нет равных. Он может назначить в день 10 встреч, и каждый раз будет разным, причем именно таким, каким его хотят видеть на этих встречах. Потому что 3-я Воля умеет чутко чувствовать людей, понимать их настроение и предугадывать их желания. Отсюда вытекает еще одна особенность 3-ей Воли — она много чего обещает и далеко не всегда это выполняет. (Здесь и далее — брехня, ибо никому ничего от меня не надо =/.) Многие обвиняют ее во лжи. Однако, это не верно. В защиту 3-ей Воли необходимо сказать, что делает она это ни в коем случае, не желая кому-то причинить вред. Просто так страшно бывает ощущать себя невостребованным, ненужным и нелюбимым, что хочется завязаться (вот не поняла — в значении обрести, или в значении распрощаться?оО) как с можно большим количеством контактов, друзей, встреч и обещаний. Когда такой человек обещает, он искренне верит, что сделает это. Он хочет это сделать. Но вот начинается вторая встреча, и первое обещание забывается. Ничего личного, просто невозможно сделать и выполнить все.

Читать дальше бла-бла-бла
тестик на психотип - soal.hotmail.ru/aa_test.htm

Вот так читаешь, читаешь, кайф ловишь от того, что какие-то, по сути несуществующие, люди взяли и написали всё о тебе! :D
Как же я жалею, что не знала всего этого в школе... Ибо мы, Габенки, действительно трудные... И нас очень мало=^.^= Ну, конечно это печально, ибо мне вот представляется маловероятным, что я когда-нибудь еще встречу такого человечка, как Дашу; но с другой — зато мы все настоящие, да и хорошо наверно, что в мире поменьше таких вот трудных людей.

Кстати... Я недавно снова заглянула в контактовское приложение соционики, поставила там свой ТИМ, и ушла... И через некоторое время мне уже написал какой-то чел...оО утверждает, что гексель, хотя мне не очень-то верится. Напрашивается на прогулку. С одной стороны, он показался мне вполне норм, а с другой...что-то мне в нем не нравится! х_Х Прям куда деваться.....

И ваще блеать, у меня на столе кипа распечатанных билетов, и мне надо было прочесть хотя бы на сегодняшнюю ТехСми! А я вместо этого всю ночь угробила на эту соционику, которая всё равно нифига не поможет. И даже верстку не доделала! V_V
*Поругала себя и натянула одеяло до макушки, уплывая в свои габенские мечты и мыслишки*

Сегодня родичи дружно свалили из дома, и у меня очень спонтанно получилось записать такую вот штуку.)))

Это хорал Иоганн-Себастьян-Баха, который я играю уже чёртте сколько и который надоел мне до чертиков. Так что я решила постебаться над ним последний раз и запихнуть ноты куда подальше.)))

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 7 - Мистика
Часть 8 - В тот день она окончательно раскрыла секрет Мастерства.
Часть 9 - In dulci jubilo
Часть 10 - Экранизация «Джейн Эйр»
Часть 11 - Строчки от нечего делать
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Нет, ну так нечестно....... Сижу, никого не трогаю, ни о чем плохом не думаю... За тортиком на кухню собиралась сходить....... И ОНО настигло.
Хорошо, что не успела...... За тортиком.... Не хочу думать, что было бы.
Блеать... Надо было сразу к врачу!!!(

Настроение сейчас - умиротворённое.

..."That is the price paid by the Virgin — to need no one, and, through Solitude, discover the wisdom of the world."


...И вот он — мой любимый островок Коломенского. Холмы-деревья. Тропы. На пути к ним — тоже холмы, и тропки петляющие, и нечто болотистое, откуда попеременно приносит горячий и холодный воздух, и ручеёк, в котором с кем-то когда-то смывала набившийся песок... И мне вдруг снова захотелось в Воронеж, где такие же вот песчаные тропы вдоль полей и оврагов, и запах свежескошенной травы, и закаты в пол-горизонта...

Но сердце не радовалось.

Я устроилась на пригорке, но не там, где обычно: хотелось подольше погреться на солнышке. Я включила Пелагею, думая послушать несколько песенок, и заняться чтением билетов или «Бриды».
Но в нос и ресницы напрашивались тополиные пушинки, земля была приятно твердая и неровная после осточертевшей мягкости кровати, трепетали берёзы, пролетали плавные птицы... И мне расхотелось нарушать этот покой. Напевал голос пелагеин мамину босанову, и о думах — тех самых, окаянных, и о том, что весна эта — не для меня...
Сердце не радовалось.

А ведь ещё совсем недавно счастье было таким простым. Ровно одну зиму назад. Стоило упасть лёгенькому лепестку с яблоневого цветка, или пролететь неторопливому пухленькому шмелю, или даже совсем просто — подуть ветерку... И на душе становилось ясно и радостно и легко... Облака не уставали играть в «угадайки», и дарить мне новые и новые фантастические мысли... И backthoughts, backthoughts...

Мне никто не говорил, что детство — оно не навсегда. Что однажды детские мечты и идеалы куда-то исчезнут, а вместо них будет ворох каких-то непрошенных, невзаправдашних глупостей. Мне никто не говорил, что однажды детство уйдет, как за него ни хватайся, как его ни имитируй... Никто не говорил, что в одну и ту же реку действительно нельзя войти дважды: что нельзя снова и снова заставлять себя так остро чувствовать реальность, яркость и фантастическую простоту этого мира.
Все почему-то молчат о том, какими великолепными актёрами они становятся со временем. Такими великолепными и такими несчастными... Ведь их зачерствевшее, обессиленное сердце больше не сможет воспроизвести Настоящее...

Люди расфасованы по коробкам. Расфасованы и отгорожены.
Экономия... Прогресс...
Разве это величие? Отгородиться от природы? Раздеть вас догола — лишить коробок и всего прочего, что вы называете «благами цивилизации» — и вы окажетесь бессильны и беспомощны перед природой.
И я перед ней бессильна. И всё бы ничего, если бы каждый отдельный представитель хомо сапиенс мог хотя бы (!) добыть металлов, выплавить из них ружьё, соткать рубаху из нитей, отличить ядовитую ягоду от съедобной, построить дом... В идеале — самому себе слепить компьютер, автомобиль, адронный коллайдер, черт возьми! Мы же сами ничего этого не можем, верно? Жалкое зрелище. Не такая уж высокая ступень эволюции. Какой-нибудь картофельный клубень и то круче: запросто расщепляет в себе то, что нам приходится расщеплять с помощью громоздких и сложных механических установок.
Живём в каком-то совершенно другом, вымышленном мире, процентов на 80 не соответствующем действительности...
Дурацкий стерильный вид.

Какой чудесный день.

Сначала мне приснилось, что мы с Алиной в том «подвесном раю», который я увидела вчера на фотке.
А потом приснилось, что я встретила Танечку и затискала её ^___^ Слушай, Тань, так нечестно) На свете столько вещей можно сделать своей мечтой, а ты сделала так, что я только и думаю, как бы приехать к тебе и тебя обнять. XDDD


На органе меня ждала новая программа. Это каждый раз маленький праздник: услышать столько красивых произведений, и потом выбрать самые-самые) Кроме А-Минора, у меня теперь ещё Е-Минор и Г-минор.х) Минорная я душа... А ещё офигенная фуга *_*

На улице жара невъе**нная, облаков (славабогам) нету; в троллейбусе мужик какой-то по своему проездному пропустил))

В довершение всего — наконец-то первый зачет, и отсутствие прочих пар. Ура!
Я гулять ^_^

UPD: а в следущую пятницу, надеюсь, не будет никаких зачотов, ибо во-первых, будет какая-то многообещающая интересная весчь «Улица Истории», а во-вторых, «семейные посиделки» органистов. И очень жаль, что только семейные: был бы отличный повод собрать друзей^(
Вот, всё. Я — гулять.^^

17 мая прошлого года был зареген этот дневник (когда я вообще появилась на лиру — считать лень), а 15 куплена вот эта самая замечательная мобилка, с которой я всё время серфю по инету, и с которой я так ни разу и не рассталась за год) Моя прелесть^_^ Правда, эта прелесть вздумала поздравить меня по-своему: делала что хотела, выключалась, звонила непонятным людям, открывала ненужные менюшки...в общем, своевольничала. Ну, раз в год можно...^)

Итак, соционика.

Show goes on
Сюрпризы от жизни ещё не закончились.
Во вторник, уже почти влетев в подземку, боковым зрением заметила родной профиль, и едва успела её одернуть. Це была Ксюша, с которой мы помирились буквально день назад.
И с ней была одна мелкая дрянь. С ней я тоже когда-то очень весело дружила, но однажды эта мелкая дрянь позволила себе — не знаю, случайно или нарочно — одну из тех немногих вещей, которых я никогда не прощаю. Несколько месяцев не могла вспоминать без приступов ярости; думала, что если когда-нибудь снова увижу — глаза повыцарапаю!
...и ничего. Обошлась игнором.

И всё равно как-то обидно. Люди знакомятся со мной, потом я их знакомлю со своими друзьями/знакомыми — а сама вскоре остаюсь как-то побоку...=( А они дружат. Ещё долгие годы. Ну почему ТТ

Был классный сон. Помимо всего прочего, меня в нём хотели убить. Наёмники три раза проезжали мимо меня — но каждый раз пули летели мимо. Как-то обидно — в тот раз, когда меня успешно пристрелили, ощущения были ну просто ааааарр какие.

Сессиус температурикус бредио (с)
И в самом деле, с каких это пор у нас логика по средам.
А жаль — настрой весь тут же пропал. Нашла в учебнике эти несчастные силлогизмы, и ушла разбирать свой «А Минор». И в самом деле, классная вещь) Хотя о чем она говорит, не понятно. «Человек у ног музыки — как собака у ног хозяина: не может понять, о чем монолог, но сочувствует...»

На экономике снова были тесты. Просто удивительно, сколько в ответы на них можно впихнуть иронии)
Мои перлы с прошлого раза так и не зачитали><
— В пятницу зачет...
— К-какой зачет?!
— По компьютерной практике, вместо инглиша
— О, круто! Я на практикум \m/
Не помню, что Ира мне ответила, но её взгляд резанул: словно она заметила рядом со мной моего Тао-покровителя. О_О
(Это такой крутой хакер из "Ноблесс" ^^)

Да, попала в дождик. Радовалась^^ Люди бегут, орут благим матом... И я потом вся дождём воняла.. хД
А на журфаке...ой, ня... А на журфак вернулся тот офигенный парниша, которого я когда-то манъячила... Снова, как штык, на своём месте устроился) Где ж он сцук был эти месяцы т,т

У меня, похоже, появился ещё один любимый маршрут прогулок. Каждый раз на нём что-то интересное происходит) Амм..эм, в общем хватит на сегодня^^
А в подъезде дома снова появились мои любимые мороженки. Ярко-бирюзовых не было, ну да всё равно вкусные. А дома брат, прежде чем уступить место и дать скачать песенок, устроил лекцию и посвятил в дела биржевых торгов. Х_Х Любопытно, но... блин, куда ж вы все взрослеете так быстро!.. т,т

Dalriada. Хотелось бы сказать о них пару слов)
Уж очень хороши ^.^ И очень-очень нравится голос вокалистки — приятный, низкий, яркий. Поёт на непонятном языке) Ну и круто, может, таким стимулом выучу какой-нибудь польский или чешский.
Хм, весь ли фолк-митол так няшен? ^_^

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 6 - ~Non! Je ne regrette rien!..~
Часть 7 - The Morningside {довольно дурацкий пост.}
Часть 8 - Show Goes On. (И с юбилеем меня, с юбилеем!)
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Мы то, что мы слушаем, или 10 песен, изменивших мою жизнь.
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Жутко интересно, как люди чувствуют чужой взгляд? Объединяет ли их что-нибудь кроме этой чувствительности?
В метро обернулась вслед милой девушке — она была довольно далеко, почти на другом конце перрона — и она в этот же момент оглянулась прямо на меня, мне аж страшно стало.

Как до утки на пятые сутки, до меня дошло всё величие соционики.
Вчера весь вечер фапала на страничку бывшей девушки моего бывшего бойфренда, нравилась вся её тамошняя музыка, каваили все её фотки. Потом что-то щелкнуло — да она же соционический «Гексли»! А у меня почти все подруги — как на подбор такие. Даже интернетные. (М?))
Интересно было бы пообщаться с «Габеном»...

Задумалась о материализации слов. Это что ж получается?
Что же всё-таки первопричинно — Слово или Событие?
Привычно считать, что что-то происходит — и мы потом об этом радуемся/грустим. А что, если что-то происходит потому, что мы хотим об этом порадоваться/погрустить? Или уже, загодя...
А слова, произнесенные мною, как у человека крайне малословного (в жизни, в соотношении минут болтовни на часы молчания), могут иметь особо сильный заряд, настроенный на материализацию... И тогда получается кошмар: ведь выходит, что всё, что со мной происходит, я сама себе напела в первые годы появления самосознания (с 8 класса). И это, конечно, можно исправить, но надо ли?..
Take great care with everything you Say, folks! ;)

Самое главное cutie — завтра начинается сессия. Ура.
Бай-бай, лиру.

God manifests itself in everything, but the Word is one of his most favoured methods of doing so because the word is the thought transformed into vibration; you are projecting into the air around you something which, before, was only energy. Take great care with everything you say.

She was on the beach with her father, and he asked her to go and see what the temperature of the water was like. She was five years old and glad to be able to help. She went to the water's edge and dipped in a toe.
— I put my feet in and it's cold, — she told him.
Her father picked her up and carried her down to the water again and, without any warning, threw her in. She was shocked at first, but then laughed out loud at the trick he'd played.
— How's the water? — asked her father.
— It's lovely, — she replied.
— Right, from now on, whenever you want to find out about something, plunge straight in.



She had quickly forgotten this lesson. She may only have been twenty-one, but she had already nurtured many enthusiasms, which she had abandoned as quickly as she had taken them up. She wasn't afraid of difficulties; what frightened her was being forced to choose one particular path.
Chosing a path meant having to miss out in others. She had a whole life to live and she was always thinking that, in future, she might regret the choices she made now.
"I'm afraid of commiting myself", she thought to herself. She wanted to follow all possible paths and so ended up following none.


Even in that most important area of her life, love, she had failed to commit herself. After her first romantic dissapointment, she had never again given herself entirely. She feared pain, loss and separation. These things were inevitable on the path of love, and the only way of avoiding them was by deciding not to take that path at all.

In her life, every woman can make use of the Four Rings of Revelation. The Witch, the Saint, the Martyr and the Virgin. They are the four ways in which a woman can commune with the Universe.
With ring of the Witch, the wisdom of the world was discovered through Pleasure.
The Saint has the courage of those for whom giving is the only way of receiving. They are bottomless well from which people can constantly draw water to drink. And if the well runs dry, the Saint offers her blood so that others need never go thirsty. Through Surrender, the Saint discovers the wisdom of the world.
The Virgin has the power of both man and woman. She is condemned to Solitude, but Solitude reveals its secrets. That is the price paid by the Virgin — to need no one, to wear herself out in her love for others, and, through Solitude, to discover the wisdom of the world.
And the Martyr, the Martyr has the power of those who cannot be harmed by pain and suffering. She surrenders herself, suffers and discovers the wisdom of the world through Sacrifice.

— We are human beings, Lord, and we do not know our greatness. Lord, give us the humility to ask for what we need, because no desire is vain and no request is futile. Each of us knows how best to feed our own soul; give us the courage to see our desires as coming from the fount of Your eternal Wisdom. Only by accepting our desires can we begin to understand who we are. Amen.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 31 - Ареал-3
Часть 32 - "Brida" oracle
Часть 33 - "Brida" parallels
Часть 34 - Автостопом по...
Часть 35 - Про «Автостопом по галактике», и прочую полосу неудач
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Living in agony 'cause I just do not know...

Я умру 24 октября.
Мне нравится эта дата. Она ничего не значит. Это будет серый тоскливый день с моросящим дождиком, и вс` будет, как в западных кино...
И на седьмой день я воскресну! Из гроба встану, чтобы отметить Хэллоуин! ><

Шутка превратилась в религию... Вот она. Когда совсем плохо, я начинаю молиться... Своему подсознанию. Своему персональному джинну... В надежде... И вере. И эта надежда и вера искренней, сильней и надежней, чем ваши мерзкие Внешние боги.
Подсознание действительно всемогуще, оно всегда с собой, неотделимо, его нельзя поменять, и с ним бесполезно стесняться и что-либо скрывать, оно всё поймет и простит. Ему не нужно покупать икону или зажигать свечку, ему нужно только Намерение и Искренность.

Дорогая мыслематерия, дорогое мироздание...
Мне сейчас настолько плохо, что я почти готова снова передумать и разрешить Случаю придушить меня. Страшно очень, но такая безысходность... Может, мои мысли будут где-то далеко, и я ничего не почувствую...
Не сей ожиданий — не пожнешь разочарований. Знала же. Почему же забыла? И почему забыла, что интернет — замечательный иллюзионист?..
Как это всё глупо. Не хочу приводить конкретику. Но как же меня выбешивают такие вот яркие жизни! Чем я хуже?!

...Ничем. Ты просто Другая. Ты рождена для другой жизни. Для психологического шпионажа, разведки. Для возглавления спасательных операций по поиску выживших после ядерных взрывов. Ты рождена для управления маленьким боевым космофрегатом, как в трилогии про Древнего... Ты просто (грустноватая ухмылка) не предназначалась для гражданской жизни.

Да, всё это так, но я — здесь, и надо как-то что-то делать с этой жизнью. И вот здесь, всё упирается в бессилие... «А бессилие порождает ненависть»... Да, это так.

«Подавление чувств разъедает сердце». Тогда такими темпами я не доживу до обещанного 91 года. Never, never forget, how we hate the world!
Я бы сейчас с такой благодарностью устроилась добровольцем-домокрушителем! Так жаль ограничиваться лишь фантазией о том, как я громлю все вещи в своей комнате, потом по всей квартире, ни одну не оставляя целой, а потом подорвать и дом, и... А потом — все места, в которых я была и которые дороги сердцу... Хочу, чтобы они все взлетели на воздух... Хочу, чтобы от них ничего не осталось, чтобы они перестали существовать...

Дорогая мыслематерия, дорогое мироздание... Вы знаете, как я ненавижу ИХ. Но — пожалуйста — пусть их осенит, и... Боже, как же всё безысходно... (Аннхен очнулась, вспомнила про фильтрацию инфы и удалила написанные 4 абзаца).



Может быть, все на самом деле нормально, и всё это — проделки ужасно медленно текущего времени... Тогда тем более, одарите меня идеей-фикс. Сессия на носу, да, но этого мало, мне нужна именно _-фикс_.

Клавиши, регистры, педали... В тот день она играла всё те же два хорала, пребывая мыслями где-то далеко. В кои-то веки музыка не могла заставить её быть только здесь и сейчас — ведь днём раньше на нее свалилась Ответственность, которой она совсем не желала... По крайней мере, в таком виде.

Что важнее? Собственное, хоть и довольно призрачное, счастье, или счастье другого человека?
— Конечно, своё. Это только сейчас оно призрачное, ведь ты пока молода. Какое тебе вообще дело до счастья Соби?
— Он... Я не хочу, чтоб он попал в плохие руки. Всё-таки он мне не пустое место.
— Вот как. Ну, а если ты жестоко пожалеешь о своем выборе? Что, если_вдруг_?
— Возможно. Но с другой стороны, вдруг этого никогда не случится? Тогда я буду вечно терзаться сомнениями и жалеть, что упустила время и шанс.
— Шанс... А если твоё счастье всё-таки в одиночестве?
— Не знаю... Я уже ни в чем не уверена...


Таким был её бесконечно повторяющийся ход мыслей... Она невольно вложила в льющуюся музыку частичку души, чувств, вымещая на клавишах свою досаду и бессилие, хоть она и почти не замечала, что и где играет.
И после отзвучавших последних аккордов ещё некоторое время сидела в трансе, не замечая наступившей тишины. Пока А.Е. не положила руку ей на плечо, сказав тихим удивленным голосом:

— Ты сегодня играла идеально...


И словно в награду за это, дала ей новый замечательный хорал. «Здорово как», подумала Она, услышав, что ей предстоит выучить. Она уже видела внутренним взором, как все выходные с маниакальным упорством разбирает ноты, постепенно разгадывая, о чем говорится этим чудесным языком в этой чудесной песне; думая музыкой и о музыке, и ни о чем — ни_ о_ чем_ другом.

И это ничего, что вышла маленькая отсрочка — ведь все выходные дни и ночи она провела у лучшей подруги. Легче не стало. Но стало возможным посмотреть на себя с двух крайностей. На саморазрушение.


Маленькая отсрочка.
И всего один год, чтобы решить: чьё же счастье важнее? Собственное, призрачное... Или чужое, вполне реальное?......

PS: если девушка подает руку для пожатия, а парень эту руку целует, то он просто выпендрежник, и, вероятно, забыл дома табличку «сарказм».

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 6 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 7 - Мистика
Часть 8 - В тот день она окончательно раскрыла секрет Мастерства.
Часть 9 - In dulci jubilo
Часть 10 - Экранизация «Джейн Эйр»
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

- When people think of reincarnation, they always come up against a very difficult question: if, in the beginning, there were so few people on the face of the Earth, and now there are so many, where did all these new souls come from?

Brida held her breath. She had asked herself this question many times.

- The answer is simple, - said Wicca, after pausing to savour the young woman's eager silence. - In certain reincarnations, we divide into two. Our souls divide as do crystals and stars, cells and plants.those new souls are in turn transformed into two and so, within a few generations, we are scattered over a large part of Earth.
We form part of what alchemists call the Anima Mundi, the soul of the World, - said Wicca. - The truth is that if the Anima Mundi were merely to keep dividing, it would keep growing, but it would also become gradually weaker. That is why, as well as dividing into two, we also find ourselves. (...)
In each life, we feel a mysterious obligation to find at least one of those Soulmates.

- But how will I know who my Soulmate is?

- By taking risks. By risking failure, dissapointment, disillusion, but never ceasing in your Search. As long as you keep looking, you will triumph in the end.

- Is it possible to meet more than one Soulmate in each life?

- Yes, - though Wicca with a certain bitterness. And when it happens, the heart is divided, and the result is pain and suffering. Yes, we can meet three or four Soulmates, because we are many and we are scattered. The young woman was asking the right questions, but she had to avoid answering them. (...)
- We are responsible for the whole Earth because we do not know where they might be, those Soulmates we were from the beginning of time. If they are well, then we, too, will be happy. If they are not well, we will suffer, however unconsciously, a portion of their pain. Above all, though, we are responsible for re-encountering, at least once in every incarnation, the Soulmate who is sure to cross our path. Even if it is only for a matter of moments, because those moments bring with them a Love so intense that it justifies the rest of our days.
We can also allow our Soulmate to pass us by, without accepting him or her, or even noticing. Then we will need another incarnation in order to find that Soulmate. And because of our selfishness, we will be condemned to the worst torture humankind ever invented for itself: loneliness.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 30 - У девочки снова погрустнели глаза
Часть 31 - Ареал-3
Часть 32 - "Brida" oracle
Часть 33 - "Brida" parallels
Часть 34 - Автостопом по...
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Последнее время часто вспоминалась песня Флёр «Розовый слон». Её нет у меня на плеере (так надо: самых важных песенок у меня с собой нет.Хотя меня уже вообще тошнит от музыки). И вот я её вспоминаю, напеваю припев, немногие запомнившиеся слова... А сегодня решила послушать нормально...
Как странно получилось, что в моём сознании она стала такой попсовой, скучной, безэмоциональной... Я слушала, и... Хотелось плакать. Больно было.
«Чтоб не плакать и не скорбеть,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь».

Никогда никому. И не переслушивать, чёрт.

Отравилась. Каааак кстати.

И да. Спасибо новоявленной\вернувшейся ПЧ (некто с дневного отделения жф), почитав вчера её блог, я поняла, что задолбалась писать о том, что происходит в моей жизни. Какая, чёрт возьми, разница! Жизнь одного — ничто. И да... Нужен новый кто-то. Мы любим друзей за то, какими мы становимся рядом с ними. И мне очень нужен новый кто-то, рядом с кем я снова стану Личностью. Ибо все эти люди...подруги, интернет-подруги, знакомые...уж на что они все хорошие, но я веду себя с ними на автомате. Как Никто, как некое среднее арифметическое. И вообще, изменяю себе...изменяя себя в более простую сторону... «Я теряю иллюзии, забываю детские сны»...
В общем, меня от себя наизнанку выворачивает. Следующим постом попробую пофилософствовать, если найду нормальную тему..

Вчера я долбанула по руке ножом (тортика очень хотелось), а сегодня от раны почти и не осталось ничего. о_О
«Ареал» и правда не торкнул – не приснилось ничего интересного. Только то, что в четверг будет пасмурно (и судя по прогнозам, так и будет хД).

А сегодня... Сегодня меня подняли в дикую рань (часов 10) и заставили побегать по москве – без мобилы, без рюкзака, без завтрака! А ведь мобила, рюкзачок и сытый желудок – составляющие моего переносного "дома"!х(
Хорошо хоть очки солнцезащитные нашла быстро, без них так бы и свалилась где-нибудь досыпать.

Вы знаете... Я последнюю неделю – а может, две, а может, месяц – почему-то вспоминаю своего бывшего бойфренда. На этой неделе мне то и дело казалось, что я вижу его в метро.
Ноооо! Сегодня мы действительно столкнулись, на самом деле! Хоспадеее)))
Деревня) Дружно понаделали ошибок, записывая номера друг друга. хДД
Оказалось, Соби осуществил свою мечту: купил мотоцикл, и завтра я кагбэ приглашена посмотреть и позавидовать.)))
Жутко удобно, я как раз не знала куда девать время до вечера, а Соби как раз на Коломенской живет.%)
Надеюсь, он созрел для дружбы и не будет делать глупостей.

И ещё пришло письмооо ^о^ от той анимешницы из Челябинска)) Маленькая большая радость^^

UPDate 22часа: и это был не конееец, неет!)
В универе так и не пришла информатичка (вот *опа, а я так надеялась наконец получить зачет), ни ранняя, ни обычная. Так что после ОТДЖ я отправилась домой в диком желании принять ванну и уснуть, но – в тооом же самом переходе меня подсекла Ангелина))) И мы пошли попытать счастья на комп.практикуме (тогда мы ещё не знали о грядущем фейле). И каждые метров пять отовсюду слышались «Привет» в нашу сторону! О_О
В журфаке мы подсекли 3х задержавшихся однокурсниц, двоих из которых нам удалось воззвать к ботанской сущности xDD но вышел фейл нашим благим намерениям, и мы разбрелись. Но на первом этаже я снова пересеклась с Ангелиной. XD Мы потопали в ТЦ, мило болтая. В ТЦ подловили нашу Дашу (ох,что-то их много), полазили по бижутерии и отправились в местные сушилки (мне лень вспоминать, сколько я в них не была!оО). Где Ангелина впервые узнала, что я год отучилась на япониста-филолога; признаюсь, я думала, люди разучились ТАК удивляться! О.О В остальном было вполне ОК, хотя я снова куда-то замкнулась. Обидно – вроде и вполне на одной волне, но когда собеседников больше, чем 1, точка контакта теряется.(
И ещё в тот день мне открыли существование чорного бабл-гама! о_о

Я сейчас в состоянии «Ха! Что дальше?! Come on!!». Кажется, я теперь готова к любым сюрпризам от жизни)
И да... Подобное общение с однокурсницами — действительно чудо, ибо норма — довольствоваться редкими «привет» и осведомлениями о домашках/лекциях.

Такиииие пироги. Заканчиваю блаженствовать в ванной с оранжевой пеной.*o* 
То ли ещё будет!
 

То ли товарищ Тармашев стал более художественным, огражданился, то ли я попривыкла к военному слогу и шуткам... «Ареал: Обреченные» – третья, и, как оказалось, не последняя часть. Интересно, местами даже очень, но не торкает, как раньше.

Как всегда, во всем оказались виноваты пришельцы, существа высшего разума.%) Слетевшая с катушек Лаванда повеселила. Но ни одного упоминания няшек ополоумевших ёжиков. И ни слова о дальнейшей судьбе Тумана.
Пожалуй, когда выйдет 4ая, торопиться не буду – подожду вердикта сотоварищей.

«Пастырь» разочаровал – при довольно многообещающем антураже и трейлере, действие оказалось скучным.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 29 - What a day...
Часть 30 - У девочки снова погрустнели глаза
Часть 31 - Ареал-3
Часть 32 - "Brida" oracle
Часть 33 - "Brida" parallels
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Я планировала все выходные проваляться в апатии и унынии, но внезапно я вдруг всем понадобилась.
Да, был концерт, который я чуть не проспала, и вспомнила лишь по пришедшей от Даши смске. «Ладно», думаю, «сделаю исключение, сама ж забыла».
На следующий день я только-только втянулась в «Ареал-3», как мне позвонила Даша (другая,школьная подруга), и за 7 минут умудрилась уговорить меня вытащиться на улицу! О___о И это при полном отсутствии у меня желания. Для заметки: если я говорю «нет» 3 раза, то и дальше я упряма как бык. И как Даша умудрилась это обойти – не имею понятия...
Кроме того, она вытащила меня не просто погулять, а ещё и в бадминтон играть! х_х И мы поиграли.
Да так, что на следущий день, то есть сегодня (т.е.9мая>< ), у меня всё тело болело.
И в таком состоянии, меня повезли к бабушке (где я переругалась с мамой; жалко бабушку, что это каждый раз при ней происходит); а потом я поехала на салюты в другой конец города. И Авиа_ъ полагается памятник (хотя бы письменный), ибо это первый за пару лет человек, на встречу с которым я не опоздала, и который даже сам умудрился опоздать на встречу со мной. XDDXD
Спасибо тебе за интересные рассказы о самолетиках и прочем!=) Уж не знаю, куда мне эти знания, но ведь...это таак интересно! *,*
Как жирная точка выходных – проезд на старом добром трамвае.^^

Впрочем, подозреваю, что расслабляться рано, и до конца недели жизнь будет вытаскивать меня с каждым днем всё чаще и всё дальше.>_> Это на всякий случай, чтобы жизнь поняла, что я разгадала её подлянские планы, и передумала. Ибо мне срочно нужно одиночество и покой.

Дети отгадайте, кто я,
Где я и что я такое?
Я всюду, везде, повсеместно,
Я – всё, это всем известно!
Как долго мне ждать ответа, кто я без человека?
Безжизнен и солнцем изжарен –
Я – Космос...
Люди, кто я, отгадайте!
Уверен, вы меня знаете.
А когда вы поймете, кто же – захотите узнать еще больше!
Я бесконечен, я романтичен,
Но без людей я безличен, никем никому не подарен...
Я – Космос!..

UPD: ах да, и на салютах в этой толпе я столкнулась с человеком, с которым когда-то дружила в школе ^_^ Миррр тааак тесен.

Криминально ласковым, оказывается, можно быть не метафорически, ох, как не метафорически...

Сон... Мать разбудила в тот самый момент. На часах – 15. Захотелось тихонечко «Авада кедавра!» – и спаать...
 

...Нас было очень много, мы проходили какое-то испытание. Где-то на четвертом уровне «великие судьи» собрали оставшихся и приговорили к смерти через многомесячную пытку, потому что с четвёртым уровнем не справился никто. Я была в недоумении, потому как знала, что точно справилась. Тогда один красивый, но странный человек, которого я в перерывах между уровнями пыталась разглядеть (в попытке понять, откуда он мне знаком), взял меня за руку и вытащил к судьям, объявив об их недосчёте. Те разъярились, и тут же приговорили человека к казни. Завтра же. Тогда... Нет уж, «криминальную нежность» описывать не хочу вам. Но в тот момент между нами возникла телепатия, а вместе с ней – смутный план, как сбежать с казни, а потом – из этого жуткого континента (Америка). 9 часов сна – не так уж много...
Этот сон был чем-то новым. Надеюсь, он мне ещё приснится, и я увижу, как они это осуществили.

Они, оказывается, куда круче вживую! Просто энерджайзеры. Завели так, что, придя домой, я адски пожалела, что квартира не пуста – ну очень хотелось использовать этот заряд, пока не пропал.

А до Морнингсайдов мы с Дашей часа 4 там протоптались, давясь хохотом. С самого начала пафос лез изо всех щелей, ну вы знаете, есть такие люди, которых тянет заржать во время серьезного мероприятия:))) В следущий раз Дашины перлы буду сразу записывать.^^
Кроме М., понравилась лишь одна группа, выступавшая второй, жаль, их названия не объявляли.
В 9 Дашику срочно пришлось утопывать, не дождавшись М., ей на смену пришла Лиза^^ С ней и провели оставшиеся 2 часа.
Пока строила глазки вокалисту и басисту, подумала, что даже от самых хороших, душевно родных людей мне захочется убежать, и тем быстрей, чем более они замечательны.

– Слушай, Лиз, а ты правда что ли с ними знакома?
– Ну не то чтоб очень, но да...
– Я тебя недооценивала!.. XDDDD

Вот оно, счастье - после 6 часов на ногах, рухнуть на лавку метро!
Заговорили о пауках.
– Лиз, а шелкопряд – он что ли тоже паукообразный?!
– Ну да.
– Чёрррт! *истерика*
– Что? Ты теперь не будешь носить шелк?
– Нет! Я теперь не буду слушать песню Флёр!
– *фейспалм.жпг*

Завтра или послезавтра – ура!^^ – поеду вспоминать, как на роликах кататься.) И надеюсь кто-нибудь отлучится из дома, аррарар хочу что-то из Дарксидов спеть.

Look into your heart,
Do you feel it?
Do you see the ruins
Of what we felt before?..

Задумалась... А что было бы, если б я выпустила из себя это задорное, энергичное, инициативное, обаятельное и артистичное существо, одну из своих наиболее глубоко запрятанных личностей? Это определенно было бы очень сложно, ведь я никогда не позволяла ей властвовать над собой... Но что интересно – стоило ли оно бы того?

И снова сегодня пожалела, что родилась девушкой. Услышать ТАКИЕ слова от ТАКОГО человечка..! И не быть в состоянии что-либо сделать дальше! Т,Т Няшечка( Хочу быть парнем и хочу чтоб эта няшечка моей была.

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 5 - Dead is the new alive
Часть 6 - ~Non! Je ne regrette rien!..~
Часть 7 - The Morningside {довольно дурацкий пост.}
Часть 8 - Show Goes On. (И с юбилеем меня, с юбилеем!)
Часть 9 - Без заголовка
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

...На мои тёмные волосы упал луч солнца, и по ним начал расползаться красный, прорываясь наружу, сбрасывая темноту, как засохшую краску, как змеиную кожу. Я пыталась остановить огонь, заградить свои волосы от света, но он давил беспощадно, и сжег меня кроваво-алым сиянием.

...Я спешу на назначенную встречу с Дашей и Ксюшей, как всегда, на территории школы, с которой 4 выхода. Со стороны моего дома калитка закрыта – я перелетаю через забор, я опаздываю, я еле догоняю их у противоположного выхода, окликиваю... Они отзываются не сразу, едва оборачиваются... И уходят.
Не узнали. Меня... Не узнали... Не признали...
Я видела их бесконечно долгий взгляд, горящий в тени листвы, особенно Ксюшин – как всегда добрый, будто только что прерванный от очередного увлекательного длинного повествования, но с хитрецой, с злобной искоркой, ...и не узнающий...словно нарочно?..но так искренне не узнающий...

Всё, покатилось. Down, down, down.

Потеряла сегодня ужасно ценную вещь. Потратила 2 или 3 часа, прочесывая свои маршруты, вытряхивая душу из всех встречных и поперечных... Бестолку... Я бы не парилась, если б заработала на эту вещь сама. А так как это уже второй раз, то теперь на моей совести лежат долгом напрасные 100к.

Из-за этих поисков не пришла в универ (и из-за отрицательного результата поисков прийти не смогу ещё долго), на долгожданный семинар-деловую-игру, на которую вытребовала у однокурсницы рассказать про сны всё, что она прочитала в доставшейся ей книжке, в том числе про то, какие сны при каких движениях нам снятся... Представляете, какой у меня облом.

Позже отправилась в Коломенское, залезла на свою яблоню, и сидела в синеве, поджав колени, и на лицо падали капельки моросящего дождя, и было очень холодно, и вокруг пустота, ни единой души, что странно для такого не отдаленного места...

Измотанная и продрогшая, решила не ехать на болото. Там обещалась быть встреча, но её перенесли.


Хэй, все, с кем я хотела встретиться на выходных!.. Идите лесом, у меня траур...
И Ареал-3...

И падает самооценка. Down, down, down...

Милочка, не снимай наушников. Слушай песенки, не отвлекайся на мысли. Не мечтай, не надейся. Не верь, не бойся, не проси... Даже если тебе кажется, что ты нашла своего soulbrother – перекрестись, и вспомни, что было всегда.
А ты – ты навсегда останешься одиночкой, потому что ты мудрая, и ищешь способы не избавления от одиночества, но скрашивания его. И никто тебя, ёпт, в этом мире не достоин.

– А если я хочу новую волну, если я хочу попробовать ещё раз, если я хочу Творить?
– Захлопнись; убедись, что цепи механизма самосохранения не разорвать, и иди спать.

Всё-таки я тоже однообразна.
И не пойму, какое я имею право считать себя печальным возвышенным существом, когда у меня позитив на позитиве. Хотя...
Чёрт, я себя разлюбила. И очень хочу из себя выйти. Вообще перестать быть кем-либо, хотя бы на время.

Прозевала 3/4 сегодняшней серии Теории Большого Взрыва.:(((((