хочешь спать?
делается просто: забиваешь на пост и спишь!

Пару дней назад со мной было что-то страшное.

...А тот ли я человек, которым себя представляю?!
А та база, что я знаю о процессе кино – база ли хотя бы?

А... А мир, с которым я примирилась – таков ли он, каким я его считала???...

То есть, вдруг – и всё наизнанку... Не за что ухватиться... Белая пелена, туман. И даже себя не видно. «А когда вокруг я и Никого – то это очень похоже на то, что и меня тоже нет...»

Зашла в группу Демчога, увидела интервью, решила попытать. Ведь я так хотела узнать хоть чуть-чуть о его жизни. И вначале стало дико страшно – а ТОТ ли это человек, которого я...который столько...который ВСЁ?!
Но потом отпустило. Узнала что хотела. А отрывки книги...всё же удивительно, как мои глаза умеют сразу находить в ней точные слова. Удивительно... Удивительная книга. Удивительный человек.
Хотя ломка прошла лишь временно, я уверена.

-#-#-#-

За сегодня я скомпенсировала годы жизни, которых лишилась в процессе рефлексирований.
Хотела бы я написать оду манге Ноблесс! ^_^
Решила ее перечитать - и просто обливалась слезами от смеха. И до сих пор поржать хочется – только с кем-нибудь. Надоело одной.

Приветствую вас, дорогие мои люди.

Вот и пришло то самое время, когда видимость исчезла окончательно, и осталась только...слышимость.

Величайшая Мистификация на Земле, ФРЭНКИ-ШОУ

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 15 - Navras Dreaming
Часть 16 - Туман.
Часть 17 - Дети Ёжика из тумана
Часть 18 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

...Затем, в борьбе за порождение своей собственной фантазии, мы теряем какие бы то ни было ориентиры, и это становится причиной глубочайшего кризиса. Таков основной диагноз современного положения большинства творчески одарённых людей.

---

...Утвердившись в том, что двойственная версия реальности – это всё, что мы имеем, мы совершенствуемся в пределах этого видения мира, не желая замечать, что игры этого диапазона не держат своих обещаний, бесконечно дублируют одни и те же схемы, искушают свободой, реализацией, независимостью, но не ведут к ним.
Сегодня игровые метафоры все больше и больше завоевывают аудиторию. Всё чаще слышится, что главный диагноз XXI века – феномен множественной личности, который будет разрушать людей мощнее, чем СПИД. Это болезнь избыточных личностей внутри одного человека, которые вытесняются в подсознание и взрывают его изнутри.
Эти множественные «я» развиваются под влиянием СМИ, Интернета, компьютерных игр, художественных фильмов. Человек, вырастающий в такой среде, испытывает потребность играть все эти роли, что сыплются на него отовсюду, хочет быть и этим, и тем. В социальном мире он со всех сторон зажат в рамки сдерживающих механизмов, которые прессуют его в одну-единственную ролевую функцию. Но современный человек многолик. Таким создает его захлебывающаяся в многоликости среда. И на повестке дня – ясные технологии, которые сделали бы многоликость осознанной.

---

...Преступление по отношению к себе или другим – это не какая-то великая загадка, это вышедшая из-под контроля, это выращенная нами самими игра. Для меня игра – самое страшное оружие из возможных! Невероятная энергия! Гораздо страшнее атомной!
Сегодня все хотят играть! Поэтому интерес к теме велик. Людям интересно знать, как справляться с этой энергией, с собой – таким многогранным. Мы ведь такие талантливые и одновременно пугливые, такие сентиментальные и одновременно жестокие, такие бесстрашные и в то же время ранимые.

Я очень хорошо знаю, как игры уничтожают людей. Только у меня трое друзей периодически проходят курс лечения в сумасшедших домах. И игра – это правда не шутка: истерики, непонятные слёзы, неконтролируемая агрессия, преступные сценарии, что незаметно созревают в голове, все эти необъяснимые зашкалы современных детей, что волей масс-медиа выпрыгивают на сцену реальности из глубин вожделённой жажды реализации, – что это? Почему в определенный момент жизни человек начинает хватать руками воздух и такое ощущение, что нет никого, кто мог бы протянуть тебе руку?

Это не мы играем игру, но она играет в нас...

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 14 - Finita la Franky-show!..
Часть 15 - Navras Dreaming
Часть 16 - Туман.
Часть 17 - Дети Ёжика из тумана
Часть 18 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 26 - Прочтенное.
Часть 27 - Интерны. «Тьма»
Часть 28 - Туман.
Часть 29 - What a day...
Часть 30 - У девочки снова погрустнели глаза
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

В колонках играет - Дельфин - Война

Сегодня я первый раз подумала, что вовсе не уверена в том, что знаю о себе всё.

---

А во сне всё было как всегда: я была в кино, и снился мне фильм по мотивам «Тьмы», и я радовалась, и удивлялась, как же быстро эти иностранцы прознали об этой книге и как это они за такой срок умудрились ТАКОЕ отснять. XD

---

Спонтанно позвонила Ксюшке, и весь следущий час фейспалмила: и это я-то болтушка?! =_=" xDD
Ей последние 3 ночи тоже снятся яркие сны, и этой ночью она дубасила неких символических существ ж.п. «кочергой, кочергой!» хД

---

Смоталась за учебниками и выяснила, что я в ПОЛНОМ пролёте: учебников не осталось! Видимо, нет на свете совершенных вузов, раз даже в МГУ не озаботились соответствием между кол-вом студентов и кол-вом учебников!

---

Опоздала на логику, решила рядом с аудиторией посидеть. Оказывается, здесь даже лучше! Темно, никого нет – вся лавочка моя, и лектора слышно прилично.

Хм. На сегодня всё.

*Универсальная Карта Гражданина*

Г-н Медведев упомянул исключительно положительные аспекты введения подобной карточки, и то вкратце: удобство в оплате всяких счетов, тратата...причем повторялся часто.


А я ни за что не буду такой штукой пользоваться. Как и всякими электронными банковскими картами и что там ещё есть.
Достаточно посмотреть «Сеть», или «С меня хватит» с Джей Ло, или... Да много еще фильмов, в которых хакеры доставляют немало неприятностей владельцам таких карт.
Вот сам Медвед с политиками пусть и пользуется.

В колонках играет - VidnaObmana - Monumental Dreaming; Juno Reactor - Navras

Под "Monumental Dreaming" я заснула, а под "Navras" – проснулась. Более чем достойное звуковое оформление ухода из того мира.


Ведь были мы Создателями...

«Эти существа были столь совершенны, что со временем их игры исчислялись вариациями, им стало неинтересно играть друг с другом. Они знали все ходы друг друга наперед.
...И тогда вы создаете миррр...который вы населяете существами, созданными по образу вашему, но которые не были бы так совершенннны, как вы. Для них...вы даже строите отдельную планету.
И со временем так увлекаетесь игрой, мыслями и творческими находками созданных вами существ, что полностью растворяетесь в них, забывая о своей изначально божественной сущности... И как вы ни стараетесь...вы уже не можете вспомнить - а ради чего все это, собственно, создавалось?..»

Вот примерно так.
Мы – это я... и Фрэнки.
И в этом сне я впервые осмелилась кого-то обнять. И не кого-то – а САМОГО ФРЭНКИ! Нашла какой-то совершенно дурацкий, но безотказный предлог. Мечта сбылась! х)


В этом мире у нас был собственный Божественный Трамвайчик, путешествовавший по воздуху.
И особенно мне запомнились созданные нами горы... В которых я лично создала Снежное Сияние. Это такая штука, когда на рассветах-закатах снег отражает небо плюс добавляет какой-нибудь свой цвет. Мне, например, довелось понаблюдать малиновый рассвет, который в этом сияющем снегу отразился вместе с голубым небом, а в местах теней был нежно-желтым. Красота неописуемая.

И ещё в этом мире была страшная сила... Кара, постигшая нас, Богов, посмевших потратить столько сил на создание Целого Мира. Сила эта была Гравитацией. Но не обычной... Это была очень сильная Гравитация, которая не просто стремилась подкосить колени, но и внутри делала очень больно. К счастью, Грава настигала нас только в наших жилищах... Она пряталась под кроватью. И с ней, как ни странно, можно было разговаривать. А по договоренности можно было даже перенести с места на место. Этакая Портативная Сила Тяжести. х)
Подозреваю, это я просто ходила во сне...xD

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 13 - Началось!
Часть 14 - Finita la Franky-show!..
Часть 15 - Navras Dreaming
Часть 16 - Туман.
Часть 17 - Дети Ёжика из тумана
...
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

В колонках играет - многановоймузыки.

– Расскажи о себе.
– О тебе или обо мне? *back-thought: а то бывают тут всякие...хД*
– О тебе. Я же ничего о тебе не знаю.
(Из переписки с однокурсницей.)

Виват, Кастанеда!!! xD


Ну, что. Я ржу над девушками на каблуках. Они словно латентные слонихи, по нашим коридорам топают просто уморительно)
И ещё я верю в силу колец. Стоит надеть другое кольцо на другой палец – и характер меняется. И это круто, теперь не придется зависеть от стиля одежды)
И ещё я много рукоделю, и счастлива от того, что слышала ещё далеко не все выпуски Фрэнки-шоу.

Шоооооутаааааааайм!!!....

UPD: Всю ночь думала – что же не так? О чем же я забыла? И вспомнила.
Наша пафосная парадная лестница. Пустая. Я спускаюсь, Он – наверх. И чувствую его взгляд... Но в тот момент я была так увлечена переменой во внутренних ощущениях, связанных с новым кольцом, что несмотря на весь свой общий настрой, дурындища, не додумалась взглянуть в ответ, вообразить себе ветерок в лицо и улыбнуться!! Идиотка...неизвестно случится ли когда еще такое, а она вздумала играть в жительницу планеты, на которой строгий запрет на проявление эмоций! >_<

В колонках играет - культура.фм

Настроение сейчас - скучен день до вечера, коли делать нечего.

Недельку-две назад наш старенький железный дурак Компьютер насмотрелся глупых человеческих фильмов, осознал свою никчёмность, и покончил жизнь самоубийством.
Как покончил? Из окна выпрыгнул, с пятого этажа. С нашей помощью.

Но вот недавно из братовой комнаты вновь полился мерцающий электронный свет... Захожу – а они там шпарят друг друга с хакерской скоростью, И НЕ ВИСНУТ!
Как выяснилось, комп быстренько собрали обратно по крупицам, заменив лишь плату и видеокарту, и Старый Железный Дурак заработал хлеще ноутбука. (Ноут уже второй год сломан, I meant его КПД до этого.)
И вот Энно второй день не может придумать стратегию отвоёвывания компа.

---

[А зима-то на убыль...]

Я, должно быть, бессознательно надеялся, что длительность тёмного времени суток будет увеличиваться и увеличиваться, пока не вытеснит солнце насовсем...
Ужасно неприятно просыпаться и первые минуты привыкать к яркому дневному свету. А привычка ориентироваться по времени на сумерки привела к тотальной путанице и неуспеваниям.

---

{Фени}
А я не знала, что слово «фенька» произошло от вольного перевода/произноса "thing". И сначала это слово применялось вообще ко всем хэнд-мейд поделкам.

От балды зашла в группу фенек, и там мне посчастливилось почерпнуть одну идею...
Через полсуток почти все провода в квартире были оплетены разноцветными ниточками.) И таким образом, кстати, возвращена к жизни пара наушников, каким-то чудом сохранявшим неплохое качество звука при кошмарнейшем состоянии проводов.

---

{life}
Так просто – оставлять свои деструктивные мысли при себе. Всё равно «кто-то поймет, но не поможет».

*

PS: мне надо для апофановского проектика нафоткать креативненько надписи вроде "Apo is <3" итд, но столкнулась с отсутствием идей. Может, у вас есть?



[UPD]: Акваруим из своей комнаты делать передумала, "Тьма" хоть и такая же интересная, но ничем неожиданным особо не поразила – надо бы сказать об этом товарищу С.Т.

Если у вас нет варгана, но очень хочется – его можно запросто заменить какой-нибудь столовой пластмасской. Правда, подозреваю, слышать такой варган будете только вы...)

Это я обнаружила только что. Кушала себе кислоту лимонную палочкой для микро-бутербродиков с сердечком на конце. Зажала её (его) в зубы и...последущие 15 минут незаметно прошли в оттарабанивании различных ритмов)
Звук напоминает гитару или басы.

А варганчик вкусный.

Настроение сейчас - Мне срочно нужна шоколадка!

Ладно, значит сделаем так. «Статейки» будут – если они вообще будут – открытыми, а записи о жизни личной – закрытыми. Хотя сдаётся мне, на ли.ру от этой секретности – одно название.....

---

«С возрастом люди предпочитают ходить в одни и те же рестораны, в одни и те же салоны красоты к одним и тем же парикмахерам, заказывать хлеб и полпачки масла у одних и тех же продавщиц. Это создает у них чувство надёжности, а постоянные "встречи" с ними, и с одними и теми же дикторами радио-новостей и персонажами бесконечных телесериалов отгораживают от чувства одиночества – все они воспринимаются уже как друзья.»
То, что я однажды прочла в случайной газете, было написано намного более складно и парадно, но суть – такова.

Вот и я, похоже, впала в старческий маразм)))
Нежно люблю сериал «Интерны». Сегодняшние серии про Варю и Быкова даже слезу из моих глаз выжали.
Ох уж это лолитство!.. Такая тема больная...

О да, Интерны мне – ещё те друзья! Кристина aka Варя – самая красивая девушка Руси; несмотря на высветленные в блонд волосы, она покорила меня своим наивизмом и непосредственностью, ну да просто очаровательностью. Охлобыстин aka Быков – просто «сцука, личность!» х) No comments и так далее) Ну и Демчог aka Купитман – старый добрый друг из радио, мой старый добрый Фрэнки...)
Которого в сериале за добрые глаза все обзывают то бабулькой, то пуделем. -.-

И ещё «Интерны» где-то раздобыли великолепных операторов и хороших сценаристов.

Зная о том, что съёмочный процесс – процесс коллективный, очень интересно смотреть на результат этого процесса и гадать, кто чего хотел сказать...)
Но эти «гадалки» – уже моя личная игра ассоциаций, игра в метафизические месседжи, распознавание личных мотивов и историй и прочее – смешно звучит, не спорю, но я об этом не буду.
Да, и как всегда, о самом сердечном Энно – молчок.
Ну что такое.
)

---

Недавно начала читать «Тьму» Тармашева. С литературной фэнтези не особо дружу, но стало интересно посмотреть на результат скрещивания фэнтезийного антуража и военизированного слога писателя-спецназовца)) Или кем он там был...
Начало читалось с трудом, за вчера едва одолела страниц 50 – но результат меня очень удивил. Сон. По мотивам. Яркий.
Лучший показатель того, что книга «поселилась». Да что там было!.. Подробности здесь вряд ли кому что скажут, но – не всякий раз аж сквозь сон начинаешь чувствовать мощную магическую вибрацию кулона-амулета на шее! о_О
По просыпании решила, что виноват мобильник – ан нет, ни смс ни звонков...
Пойду. Вернее, полежу. Буду читать и мечтать...о шоколадке.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 25 - Книжкикнижки
Часть 26 - Прочтенное.
Часть 27 - Интерны. «Тьма»
Часть 28 - Туман.
Часть 29 - What a day...
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Я планировала уйти на время, чтобы по возвращении начать Блог. Но в итоге получается, что кроме личной жизни, писать мне не о чём. Да, журналистика действительно переживает кризис... И журналист из меня пока фиговенький)


За это время я сделала почти всё, что хотела и даже больше. К последнему относится превращение комнаты в подобие русаличьего обиталища, а на следущей неделе она превратится в Светлый Чеширско-Космический Аквариум. xD
(тьфу-тьфу шоб не сглазить)

Сегодня был очень странный день.
 

---

Иногда надо вдруг очнуться и суметь сказать: «Дневник! Ты мне стал опасно близок, нам надо на время расстаться».

По возвращении надеюсь написать что-то хорошее. И в планах – сделать из дневника хоть чуть-чуть Блог. (Надо.)
 

---

Пойду на крышу звёзды считать. С одним человеком. Воображаемым. 

Ну вот, хотела пост хороший написать, а мобилк устроил отключение интернета. Все в сговоре, чо.
По законам даже американского хэппиэндовского кино я уже давно должна была бы удавиться. Но нет. Таким безрадостным кином еще никто не может похвастаться.

---

 

Сегодняшний случай ясно дал понять, что мое одиночество затянулось.
А случай этот – повторное предложение крестной о переезде. Ах, как бы я хотела! Но стоит только представить, что я куда-то насовсем переезжаю, к не очень-то родным людям, в другой район, в квартиру другого пошиба, как внутри у меня что-то перекручивается, плохо становится, неуютно, гадко... Переезд сулит избавление от ужасно прохладных семейных отношений, от безделья и печалей. Но как же моя комната? Как же мое одиночество по ночам? Как же моя вечная гора неразобранной за неделю одежды на стуле? Как же книжки мои, как же мои вещественные воспоминания о детстве и школе, рассованные там и сям по укромным уголкам?..


Как же это кошмарно. Мне так опостылело мое одиночество! Но весь кошмар в том, что вылечить его не получится. Хотя бы потому, что сама я заводить знакомства не умею, а ко мне с моей от природы пасмурной миной люди подходить избегают.
Если же вдруг найдется такой человек, который вдруг скажет «Привет! Как дела,чем живешь?»... Мне его жаль. Я могу не ответить. Могу Так ответить, что под ответным «Ясно» можно будет услышать «Пойду-ка я подобру-поздорову...». Если же вдруг отыщется человек, ну Очень желающий завести со мной дружбу – он рискует оказаться в игноре при малейшей ошибке. При малейшем подозрении. Потому что – кто я такая, чтоб так настойчиво добиваться моего общения? Нормальный человек тоже это поймет.
Неизлечимая болезнь... Чем дольше она не излечивается, тем глубже впивается... Чем глубже впивается – тем рискованней излечение. Чем рискованней – тем дольше она не...

UPD: По крайней мере, вчерашней ночью я нашла нового замечательного мысленного собеседника.

Настроение сейчас - совсем расстроена

Сегодняшний день обещал быть хотя бы сносным.
Но нет, это же горе-индивидуум Анечка, как может у неё такой день быть сносным?..
Как же я ненавижу февраль...

Снова день под лозунгом «всё не так», и ещё дом кувырком, и всё кувырком. И как-то ужасно жаль неотвоёванных решений и напрасно потраченных сил.

И никто не сказал «люблю». Никто не вспомнил. Ни единой валентинки, да что там – последний мой подарок случился год назад. Я о настоящих подарках, что дарятся больше от души, чем от повода.
И даже не о ком думать – ни проклиная, ни счастья желая. Только о себе.

«Так бывает. Вот ты есть – а тебя никому не надо».

И как-то ненавязчиво в голове протанцевали картинки – что бы я увидела, попади я в «Воображариум д-ра Парнасса». И чуть не заплакала прямо на людях, потому что эти картинки не суждено увидеть ни в воображариуме, ни в жизни.
И больше не случится в моей жизни второй Насти, так нечувствительной к моим отталкивающим пружинам-печатям одиночества.

И как-то жаль, что именно таков мой жребий, жаль, что я выросла именно такой. Жаль, что во мне скопилось столько грусти, обид, ненависти, разочарований, недоверия. Жаль, что я не выросла красавицей, которой можно было бы сказать «Хэй, больше никаких вселенских печалей! Красавица ты у нас или кто?»



У меня адское желание пересмотреть «Кислород».

«Когда тебя спросят – а кто был тот парень, умерший от аллергии на конопляном поле, ты отвечаешь – не помню. И когда тебя спросят – а кто была та девушка, выпавшая из окна, ты тоже отвечаешь – не помню. А когда же тебя спросят – почему ты ничего не помнишь? – ты наконец говоришь правду. У меня а-мне-зи-я...»

PS: По крайней мере, я увидела, как красивы мои фотографии в большом формате. И нашла новые духи – с запахом зеленого чая.

UPD: ну надо же, забыла, что уже писала о сегодня. Зря старалась.

Какой кошмарный день.день пыток.
Ах-какие планы у меня на него были. Ещё вчера, и полгода назад.
Только, деточка, могла бы и догадаться, что с радужными планами ты никогда особо в ладах не была.

После неплохого дня вчерашнего и идеи (вновь вряд ли осуществимой) всё Снова Абсолютно Не Так.
Как же я ненавижу этот день.

Иногда бывают дни, когда всё не так.

Настолько всё и настолько не так, что даже пост не пишется.

Блин, блин, блин! О чем я думала?!
«Джеймс Камерон фигню продюсировать не будет!» (передразнила саму себя) – и после этих слов ты ждала банального ужастика?!
О черт...

Это самый качественный среди жестоких и самый жестокий среди качественных фильмов, которые я смотрела.
(Черт, хорошо, что лето еще не скоро – успею забыть. Надеюсь.)

Не советовала бы смотреть слабонервным и маленьким.

Сразу скажу: первые кадры – обманка, не переживайте:) И хорошо, что всё хорошо закончилось, а то это был бы самый негативный из художественных фильмов в истории, после которых впору кого-нибудь убивать...
А другие «первые кадры», которые уже после обманки... Камерон прямо сквозь экран чувствуется:) Прям как в «Аватаре», всю эту природу обнять хотелось.


Касательно эмоций и впечатлений. Их было много похожих, из разряда причитаний «О господи». Во второй половине фильма я забыла про кофе, а когда та девушка в красном достала нож, я не выдержала и закрыла глаза минуты на 2. «Не обязательно же смотреть. Фильм как-нибудь и без меня продолжится». Впервые такое. Жесть, просто жесть.

Эмоций было много, но дальнейшие комментарии будут из разряда «Дураки дураки дураки дураки».
Прежде чем я начну рвать и судить, отдам должное – фильм снят качественно, красиво, эффектно. Актерская игра – будь здоров.

Но не-гра-мот-но. Если упор делался на реалистичность, то почему столько дурацких ляпов?
Итак. Начать с начала потопа. Те, кто наверху, должны были бы сразу, как появились намеки на шторм и вырубилась связь, послать вниз человека с предупреждением.
Далее, в сцене, что устроила невыспавшаяся дамочка, застряв в узком тоннеле. Я рада, что она все-таки выбралась, но на её месте я бы панику не разводила. Эка не видаль, как застряло, так и...выстрянет.
В сцене первой подводной смерти, в которой эта дамочка пала, я вообще не поняла. Те двое, по-моему, слишком разнервничались. Наверное, это нормальная человеческая психология – паниковать в случае опасности. Ни разу не видела, чтобы это привело к чему-нибудь хорошему. Так что, их драку из-за маски можно оправдать только эгоизмом. Ладно, по-любому одному бы пришлось остаться – ибо спокойненько дышать вдвоём одной маской в том узком тоннеле было бы невозможно, только если быстренько на ту сторону проплыть. В конце концов, дамочка могла бы поднажать и выплыть к обнаруженному «пузырю воздуха», который они обнаружили.

Кстати, один из тотальных недочётов киношников в подводных сценах вообще – это пузырьки и дыхание в целом. Неужели так неочевидно, что человек, которому не хватает дыхания, не может плыть с полуоткрытым ртом, выпуская при этом драгоценные пузырьки воздуха?!
И ещё освещение. В пещерах же темно! Стало быть, единственный источник света – привезенная аппаратура и фонари. И как же вы бы объяснили отличную освещенность громадной подводной пещеры при наличии 4 мелких фонариков?) Ладно, этот ляп можно простить – все-таки пещеры нужно показать.

Далее, сцена переправы через «мясорубку».
В ней единственный понравившийся положительный эпизод – про героическую переправу пацана-блондина. Умница. Правдоподобно, стремно, и с хэппи-эндом. Но дальше, это ахтунг... Тот самый, когда я закрыла глаза. Сначала девушка отказывалась переправляться – у нее, видите ли, руки замерзли. Такая взрослая, а не додумалась, что даже если отрублены кисти и ступни, все равно могла переправиться, повиснув на локтях и коленях>< Ладно. Но вот она застряла. Я старалась не смотреть, так что не знала, что там случилось – на мозгах, что ли, повисла?) Вроде волосы где-то зацепились. Да, незадача. Впоследствии она достала ножик и что-то сделала. И вот я не понимаю: если она сумела его достать, то почему не могла раньше поднять руку и повисеть на веревке? Дура какая-то, честное слово. Я бы еще добавила, что в экстриме никакая красота не должна требовать распущенных длинных волос. Они же мешаются.

Хмм. Ну или вот, сцена в пещере с танком и дыркой в потолке, сквозь которуь лился такой красивый свет. В живых остались только двое. Я б на их месте ни за что не полезла бы обратно в ходы! Блин, большая же пещера была, с камнями и растительностью! Двое сильных мужиков – могли бы накидать камней к центру, с лианами бы что-нибудь придумали! Танк бы гармошкой сложили, что ли!


Ну и последний ляп (ну это так. Как говорится, last but not the least). Опять про воздух. Когда его кому-нибудь не хватало, было странно видеть, что чувак игнорирует пузырьки воздуха, хотя мог бы по чуть-чуть глотать их и иметь хоть какой-нибудь шанс куда-нибудь доплыть. Так что я удивилась, когда в финале пацан-блондинчик все таки додумался до этого.

Вот такие ляпы.
Если ещё вспомню – на апдейт поленюсь. :Р
(Да,я какая-то черноюморная. Извините – пытаюсь ликвидировать последствия ужасов.)



PS: саундтрек очень напоминает по сути инсепшнский.

Настроение сейчас - злое.

Ненавижу его. Универ.
Ладно, ненавижу – это громко и банально. Я испытываю к своему универу взаимные негативные эмоции.

---

По пути с органа домой поезд вдруг остановился на Театральной. То есть, намного дольше, чем просто Вдруг остановился.

- Ув. А.А., будьте добры выйти из вагона и проследовать на станцию О.Р.
- Не пойду.
- Не задерживайте поезд, люди торопятся.
- Я тоже тороплюсь.
- Ув. А.А., будьте добры выйти...
- Дурак! Если ты знаешь, где мне надо выходить, почему бы тебе не знать, что у меня нет с собой студака? Ради него и не выхожу!

Минут 15 или 20 препирались. Договорились, что все-таки я съезжу за студаком. (А он, оказалось, пропал. Студак.)

---

На подходе к корпусу жруфака меня чуть не сшиб чувак, съезжавший по наледи на своих двоих.

В столовой я умудрилась сесть за стол, который, как оказалось, занят. Так и что же? Те две девушки – нормальные были девушки, кажется – сначала присели, но потом предпочли пересесть за другой, более забитый стол! о_О
На бомжа я похожа не была, духи не самые плохие, выражение лица предположительно чуть более приветливое чем обычное, змеи с языка не сыпались...
У вас есть идеи, почему так могло случиться? У меня нету...(
{Ну ладно,я на самом деле рада была,что поела спокойно,одна.Но все равно это как-то оскорбительно.И вообще надо раньше приходить,чтоб вообще никого не было.}


Перед первой парой,инглишем,еле нашла своих. Услышала «Привет» от одной девушки, с которой раньше пыталась подружиться, а теперь передумала, ибо какая-то она нечёткая.
На инглише чувствовала себя полным олухом. Олухой...
Сижу перед преподским столом, и нифига не слышу, что говорят вокруг меня. Шепчут! За 15 минут начала засыпать. Потом учиха решила меня помучить. На 3/4 вопросов я молчала, а на остальные «выдавала сентенции».
С тоской вспоминаю свою Р.В. Как она безошибочно по мне угадывала, могу ли я ответить на вопрос, и как объясняла, чё от меня требуется...

Не то чтобы я такая тупица, а просто большинство заданий в учебниках я от скуки делаю прямо на уроке, на 2 занятия вперед, и когда очередь доходит до меня, я долго не могу сообразить, на каком месте застряла группа...
Сегодня наша группа разобрала эпиграфическую картинку и 2 масеньких задания. -_____-


Так что со второй пары я свалила. Не хотела расстраивать Костика (это фамилия) своим раздраженным храпом.
(О,это Шинву!)

Дома второй мой опыт недошарлотки подгорел.

А какой случай был с пылесосом! Поставила его в комнату – по предназначению использовать собиралась, да забыла – снежинку красно-серебряную оригамила. Встаю, оборачиваюсь, и у меня вырывается ошарашенное «Ты кто?! О_О». Пылесос, что ли, не видишь?... =_=

От безделья появилась привычка каждый день красить ногти новым цветом. Хорошо бы появилась привычка минут 10 посвящать йоге.
И хорошо бы вернуть своих Кастанед и «Древних», а то что-то они задерживаются, и коллекции на обновленных полочках бедно смотрятся.

---

И завтра я не хочу в универ. Даже на дизайн. Я и так не выспалась! Занятия не официальные! И вообще неизвестно, будут ли они! А если и будут – без меня обойдутся!
И вообще, скоро весна, а у меня еще осенняя депрессия не закончилась...

(И вообще, скоро летняя сессия, а у меня зимняя не закончилась. >>_<< )

В колонках играет - хочеццо медидативки...плеер сломан...т,т

Если нет, то, кажется, я наконец сообразила, куда хотела бы переехать!
Сам город я ещё не видела, но после того, что мне сегодня о нём понарассказали!..

На меня сегодня свалили ещё кучку сверхурочной работы, и она уже обещается стать первой в будущем портфолио. (Пафосбебебе.)
=>
Ибо в этом случае меня вполне могут отправить в это самое Сколково в филиал их фирмы... =_= Мечты-мечты, бебебе.

И эта же фирма может благополучно избавить меня от неизбежности завидования чужим поздравлениям в лав-лав, «день Компьютерщика». Бе, бе, бе.

---

Мою недошарлотку оценила даже я сама. (Волшебное «лекарство» – лимонная кислота!)

---

Но всё это не означает, что всё вдруг стало гуд.
Ибо, скорее всего, это так и останется на словах (я про Сколково и иже с ним) в лучших традициях нашей семьи.

Сегодня я почти вышла в универ, но снова осталась дома. Снова не отнесла плеер и снова не сдала учебники...
Но завтра у меня орган, я не имею повода его прогулять, и после него буду просто вынуждена проведать...аудитории. Посверлить взглядом англичанку.

PS: я в кайфе от пары Быков-Варя XDDD

Настроение сейчас - Всю ночь на стенку лезла от скуки.

Черт, какая же я дура!
{Сама себя не поругаешь – никто не додумается.}
Столько денег на шмотьё и побрякушки ухлопала, и опять забыла про шторы! Давно хочу поменять. Эти кошмарные зеленые тяжелые пафосные – на какие-нибудь легкие полупрозрачные. Фиолетовенькие или голубые. Или серебряные.
Шторы - это я могу.

---

Завтра {сегодня,ок} намечаю день Выпечки. Ибо мать поручила выпечь выдыхающийся творог в сырники, а я их не люблю. Попробую какие-нить пирожные замутить что ли. И попробую микроволновку воскресить – а то что такое, года 4 стоит, место занимает... Из-за того, что однажды кто-то умный поставил разогревать консервы, пришёл – а там дым, молнии... СВЧ получила статус Неприкасаемой, да за 4 года должна уж была успокоиться.
Сегодня кстати умудрилась вместо обычного супа состряпать имбирный. о_О
Обычный суп я тоже первый раз делала.

---

Как, как же получилось так, что в мыслях я кто-только-ни_! и что-только-ни_!, а в жизни переменам чуть ли не сопротивляюсь?!
Первый раз сегодня призналась себе в этом. Не пошла в универ, не сдала учетники, не отнесла плеер, поленилась даже за яблоками сходить. Что-то со мной не то.

---

Зато я поняла, когда же ко мне придёт Та Ссссамая Большая и Сссссветлая Любовь. {На сеновале блин.}

Придёт она тогда, когда я поверю, что достойна любви и меня ессссть за что любить.
А поверю и обзаведусь индивидуальностью я либо в возрасте, когда рождение ребёнка будет уже считаться чудом, либо....никогда.

Воистину универы придуманы для людей стереотипных.
Это нормально – прийти, записать лекции, прочитать доклад на семинаре, спуститься в буфетик, снова лекция, поболтать на ней с друзьями, поржать, демонстративно уставившись в ноут... Записать домашку, поныть на неё, прийти домой и сделать.

А я не могу. Не могу так. Не могу даже в универ прийти.
Потому что меня там никто и ничто не ждет. Потому что я не умею конспектировать лекции, чтобы потом по ним отвечать на семинарах.
Потому что предметы дурацкие и злые. Им обязательно нужны материалы с занятий, а чтобы дома заниматься, какие бы всеобъемлющие знания у тебя ни были – не, это они не считают.
Потому что я знаю, что экономика мне не пригодится, и теория творческой деятельности журналиста – фигня. Вода, которую можно рассказать вкратце за 1-2 занятия и поставить галочку. Или зачет. Потому что я уже проходила логику, и ещё раз её мучить не собираюсь. Потому что учительница английского, чёрт возьми, так и не узнала, какой у меня уровень, иначе бы довольствовалась устным ответом на месте, а не отправила на пересдачу.

Но главным образом, я не хожу туда потому, что меня там действительно никто не держит. Я честно пыталась наладить контакт с тремя девушками, сначала всё вроде нормально шло, но потом снова глюк, что не хочет со мной никто дружить, и мы до сих пор не всегда «Привет» друг другу говорим. У нас даже влюбиться не в кого: в группе парней нет, на курсе – либо жуткие, либо и без того ослеплённые женским вниманием, а тот незнакомец больше не в счёт, ибо я однажды увидела его за руку с девушкой. Ростом «элитных полтора метра». Фу.


Я не такая как все. И воспринимаю это как наказание и страдание, а не как дар.

В колонках играет - Apocalyptica - How far

Третий месяц вижу в мобильном календаре какую-то запись: Отправление в Брест.
Теряюсь в догадках......))

---

«Ареал» прикончен, «Роканнон» тоже.
Первый кончился нестандартно быстро, не терпится уже до второй книжки дотянуться. Дикобразики – просто прелесть! х))) Удивляюсь, как Сергей умудряется создавать такую белую и пушистую няшность.
«Роканнон»... В общем и целом – понравилось. Необычный мирок. Но считаю, что кошки, которые не только ручные, но ещё и крылатые – это перебор...

Кастанеда пока не прёт. ВДРУГ вспомнила пару фэнтези-повестей «Предел» и «За Пределом» – вообще у меня к литературному миру фэнтези не получается приобщиться, но вот эту пару повестей всем могу посоветовать!
Искала с час то место, на котором остановилась – не нашла...но посмеялась, перечитывая некоторые моменты)

---

Ладно, пойду попробую чего-нибудь помутить с тем, что мы в понедельник нафоткали.
А потом попробую уговорить себя съездить в универ. Или хотя бы сдать тот грёбаный плеер.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 24 - Знакомьтесь: Астровитянка
Часть 25 - Книжкикнижки
Часть 26 - Прочтенное.
Часть 27 - Интерны. «Тьма»
Часть 28 - Туман.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Все-таки жизнь - удивительная штука.

---

Да, они все-таки пришли! Дашарик, Олино, и позже – Лиза.
Было опупенно весело.
С самого начала, когда гости застали меня спящей, вот уже полчаса не реагирующей ни на будильник, ни на мобиловызовы, ни на домофон; и до конца, когда мы все втроём наблюдали, как мнутся под надеваемой Версой шапкой сотворенные мной няшные «ушки» из её волос...
На гитаре, двух флейтах и гармошке мы таки разучили аж целую строчку из какой-то песни то ли Сплин то ли Мельницы хД
И таки сфоткали меня с горем пополам для фан-проекта Апов...


Мнямнямням. О чём бы еще написать.

Ну, надо бы полки с книжками и фигнюшками в порядок привести.
И завтра сдать учебники.>>_<<

Переписка конечно смешная, забыла как этот стиль называется, может выложу однажды.

Но правда, как можно считать, что я «возомнила о себе слишком много» потому лишь, что сделала предположение (пусть и в весьма категоричной форме) о ненастоящести человека? Ну, я о тех, кого называют «фейками».

*написала кучу всего,потом стерла,посчитав всё это мелочным*

Разве может быть завышенной самооценка у человека, который способен делать такие далекоидущие выводы (их я и стерла,помимо приведенных в переписке), а стало быть – есть время для подобной тренировки мыслей, а значит – и для прочих обдумываний и расковыриваний душевных болячек?
Разве может быть завышенной самооценка у человека, который во всём – или во многом – узрел свою инвалидность?

Нет, я пишу это не потому, что я задета, да и не от скуки может быть, просто *см.заголовок*, и это просто...смешно.)

Эх,и почему общаться подзатыльниками порой интересней, чем нормально?..

Уря!
Теперь у меня есть «Ареал», седьмой Кастанедик и «Роканнон»!

Первые две взяла из принципа, а «Роканнон» из вредности – ну не оказалось его в интернет-библиотеках. (Да, я люблю читать книжки, проассоциировавшиеся у меня с определенными людьми :р)

---

Кольцо целый день кочует со второго пальца на четвертый и обратно. (Классный беспалевный способ поведать о своем эмоциональном настроении хД)

---

Полюбившаяся нам кафешка с красными стенами. Любимый столик у окна.
Что-то обе взгрустнули, попритихли, помолчали каждая о своем, уткнулись каждая в свою книжку.
– А погадаю-ка я на Кастанеде.
*совершаю ритуал,открываю страницу.*
– «Лучшее лекарство от меланхолии - смех».
– ...

Ну как после такого сохранить серьёзную мину?!)

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 23 - «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»
Часть 24 - Знакомьтесь: Астровитянка
Часть 25 - Книжкикнижки
Часть 26 - Прочтенное.
Часть 27 - Интерны. «Тьма»
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Рррррррррррррр.

Спокойно.

Спокоствие, только спокойствие.

Завтра огонек.
Гармошка, флейта, гитара. Художницы, химики, интеллектуалы... И все будет хорошоспо-кой-но.

Вот и оно.
Пусто..е..та.
Больше креативить нечего, интерес долой – идеи вон. Или наоборот.
Наверно я перестаралась с этими бессонными ночами. Или просто выдохлась.
После таких заполненных Чем-То часов и дней пустота особенно давит. Желание безделья конфликтует с инерционным желанием Трансового Созидания.

Не. Только чайчайчайчайчай.
И кроватькроватькроватькровать.
Никаких книжек, никаких роз, снежинок и Сатурнов.

---

Как-то странно во мне уживаются ЧСВ и АнтиЧСВ.

Сегодня по мне больно ударила застарелая школьная паранойя: мне кажется, что никто не хочет со мной дружить.
В то же время та часть меня, что хочет нормальной жизни и изо дня в день твердит, чтобы я выбиралась из дома, почаще искала приключений на свою Ж и работала на повышение собственной популярности, иногда умудряется заводить замечательных друзей.
Пусть параноичка будет Энно, а нормальная – ...Энни.
В общем, иногда Энно начинает завидовать Энни и пихает её под бок, та теряет контроль, и «трезвая» Энно предлагает окружающим улетать восвояси. А когда Энни приходит в себя, она предпочитает продолжать притворяться бесконтрольной. Так или иначе, нужно бесконечно много времени или особо мощный стимул, чтобы Энни снова осмелела и стала воплощать в жизнь свои планы «нормальной жизни».
Ну а пока ей ничто не мешает, притворяясь свергнутой, надоедать мне своими «надо» и «а должно быть». И она не может помешать Энно распихивать тех замечательных друзей, которых приобрела, будучи у власти. А когда Энно добивается-таки своего, ей тоже становится грустно. «Ну вот, что я наделала».


Как я их обеих ненавижу.

---

Не могу понять, приснилось мне это или нет.
Типа я еду в автобусе по собственному району! И одна остановка – возле моста. Я могу выйти из автобуса, перейти мост, пройти территорию 2 старых-добрых школ, и вот он мой двор. Но неет, я сижу на месте, и продолжаю кружить вместе с автобусом дикими кренделями по закоулкам своего района – чтобы выйти с другой стороны, напротив своего дома!
Не, такое мне точно присниться не могло.

Пойду что ли почитаю новые главки Ноблесс. <3

В колонках играет - Фрэнки-шоу - Игры богов (Любимый выпуск.Ностальгирую,как бы.)

Ровно одно утро назад вышла я из дома в намерении осуществить одну миссию... И так мне хорошо стало! Ветер – летний! Да, я чую лето!..
«Тёплым ветром дышит ночная даль, Здесь тебя не ждут, уходи, февраль!..»

Так хорошо мне было, что пришлось подавить желание повальсировать на улице.
На обратном пути я решила – всё, фиг с ним, с затворничеством и вдохновением – махну-ка на ВДНХ! Как в старые добрые времена, когда у меня случалось особо радужное настроение!
Но точно в эту секунду с неба сверзилась сосулька метр длиной... Я была в секундо-метре от чего-то страшного.
Вняла благому знамению и передумала.

---

Зато у меня был не менее замечательный вечер.
«Есть просто друг – а есть друг, который
Никогда не предаст.»
Я не помню что и где мы делали, но это было как-то особенно хорошо.

---

По пришествии домой я узнала, что мне предстоит довести чьи-то сьедобные фото до рекламного вида. оО
А по прошествии очередной бессонной ночи я узнала, что мне предстоит отвезти свое новослепленное «свадебное древце» и прочие порождения вдохновенных ночей в один новооткрывшийся бар на привлечение внимания клиентов. И этого же ради туда отвезут мой синтезатор, и мне придется зазывать покупателей музыкой Баха и Бёрда.
Что за жизнь пошла о_____О

«3ий календарный день. Сегодня один из тех дней, когда сны исполняются. Cны быcтpo иcпoлнимыe, вам не придется долго ждать приятных известий. Постарайтесь как можно точнее и подробней запомнить свои сновидения, ведь от этого может зависеть многое.»

Ха, то есть вскоре я махну за границу, буду изучать свой любимый космос, и мутить с Шварценеггером?
Ооооочень исполнимый сон, благодарю! XDDD

Не могу уснуть; сон грозит зачитыванием наизусть статьи из Вики, если не выскажусь.

Почему автор «Астровитянки», перегрузив трилогию псевдонаучным треплом, ни разу не обмолвился про полярные сияния на Сатурне?! Или хотя бы про таинственный стабильный шестигранник на северном полюсе?..

А ещё я не знала, что плотность Сатурна меньше плотности воды. То есть, если мы сможем создать гигаааааантский бассейн, то Сатурн сможет в нем плавать) Интересно, что случится с его кольцами?..)

И кстати среди этих колец однажды зафиксировали два тонких колечка, переплетшихся друг с другом наподобие молекулы ДНК. Вину свалили на парочку спутников – ан нет, позже это молекуловидное образование выправилось.

И поверхность сатурнианская вращается как-то фантасмагорично: полярные области опаздывают от экваториальных на 26 минут. Хотя, какая, к черту, поверхность у Сатурна... Непонятно, как в этом непоймичём из атмосферы, коры и внутренностей ещё моря аммиачные живут. Я б с ума сошла.

И ещё я не знала, что на Сатурне самый быстрый ветер – 400м/с. Мне и 4м/с представить сложно, а тут какой ужс!....

Сатурн вообще такая планета примечательная!
Читаешь себе фантастику научную, читаешь... А потом знакомишься в реале – а ты вон, опаньки какой интересный! Удивительно – собственной персоной, да интереснее, чем в фантастике расписывали! Чума.



Хочу трехмерную модельку Солнечной системы со всеми подробностями. <3

В колонках играет - Star One - The eye of Ra. Реально заела песенка

Настроение сейчас - О,а как может чувствовать себя человек,который третью ночь забывает спать?%)

Боюсь, что если я сейчас сделаю предположение, что «творческий понос» в течение зимнего месяца стал моей сезонной особенностью, она исчезнет, как исчезла сезонная тенденция «оживать» весной.
Но это не важно, в конце концов. Ведь в конце недели я кааааак зафлужу своих немногоисленных френдов фотками со всем, что смастерила за прошедшие полгода!.. ]:) И особенно за эту неделю. Вжух! Если, конечно, меня не унесет в летаргию от недосыпа...
Грустно-грустно творить лишь по инерции. По эху. По биологической памяти.

---

Пока делала очередную фигнюшку, в телеке фоном вдруг услышала про этот проект очередной реформы образования, что готовят к 2020 году. Ну, не вдруг, ладно. Выслушала.
Пфф.

С одной стороны, – единственно позитивной – та мелкота, что начнет учиться в школах через 5 лет и далее, нашему поколеньицу в конкуренцию не сгодится. Уже хорошо.
Но с другой... Это абсурд – предоставлять подобный выбор маленьким детям, ещё ничего об этой жизни не знающим. Предметы по выбору... Ересь какая! Оставьте её колледжам и лицеям, а общеобразовательная школа на то и общеобразовательная, чтобы получить базовые знания о мире! И неважно, нравится это детям или не нравится.
Им вполне должно хватать выбора под личную ответственность, по каким предметам учиться хорошо, а какие – для порядку полистать. Хотя и это не оптима.

Я б хотела аргументироваться объективно, но что поделать, раз без личного примера никуда.
В школе я, например, сначала мало уделяла внимания предметам вроде физики и биологии. (Об алгебре молчу – я до сих пор в недоумении, зачем нас ей учили))))
А когда вскоре пришел возраст сознательный, я стала жалеть – и до сих пор жалею – что не училась должным образом, т.к. когда эти предметы мне стали очень интересны, но моих элементарных знаний уже не хватало для ответов на желанную пятерку... И из-за отсутствия этих знаний и пятерок у меня теперь нет возможности ВДРУГ перевестись на другой факультет. (Ибо «гуманности» меня уже съели.)
А если бы я выделила на изучение каких-нибудь 7 предметов? Я бы даже не знала, что есть ещё другие интереснейшие области знаний! Я бы не гордилась своим вдруг-за-5-дней выпускным проектом по ОБЖ на тему ядерных бомб, геометрия бы не научила меня более четкой логике (о да, я плевала на формулы из учебников и вычисляла свои пути решений)), и я бы не смогла похвастаться былыми успехами в неорганической химии перед подругой-будущим-Великим-Химиком...
В общем, свобода в выборе изучаемых предметов в средней школе – зло. Если у меня когда-нибудь будет чайлд, я его лучше дома учить буду.

PS: как же хорошо было дома, пока не приехал брат... Ну что ему стоило поотдыхать до конца недельки...Т,т
PPS: ужасно сочувствую Египту. Мир бесится в преддверии 2012...:D

Только что вспомнила! Когда в лифте ехала...вдруг ощутила нехватку клаустрофобии.

В том сне мне сначала приснилась куча пренеприятных, несправедливых вещей, происходивших под предлогом «университетской» жизни. А потом, когда я возвращалась домой и ехала в лифте с огромным зеркалом, мое отражение в нём вдруг отдалилось, резко сжалось, и всё пространство завернулось в темноту, в ничто...
И я проснулась, истерично визжа от ужаса, и оказалось, что меня уже некоторое время безуспешно пытаются разбудить, и я разрыдалась... И только когда поуспокоилась, рассказала маме о том сне, пожила привычной жизнью – только тогда слегка проснулась, уже по-настоящему. Чтобы запомнить факт сна во сне.

Я даже догадываюсь, что это была за чернота. Это мне приснилась болезнь глазного нерва, которой страдал один из эпизодических персонажей «Возвращения Астровитянки». Персонаж этот – эксперимент... Разумное существо, ничем не отличающееся от человека, с той только разницей, что он создан программистами, и живет в несуществующем, но таком же реальном, мире, в программе... И в один день некой программистке, «дежурившей» по его миру, надоело это издевательство над ищущим разумом, и она вмешалась... Не думала, что будет так трудно вкратце изъяснить сюжет. Ну, представьте, что у нас есть Б-г – он оказывается программистом, и пусть это он «пишет» наши жизни и судьбы, но ведь есть и другие программисты... (Идея не нова.)
И вот представьте себе, что вдруг мир поражает несколько «глюков» вроде черноты и сожжения, а солнце увеличивается в сотни раз, и на нем вдруг печатается послание от «бога»-программиста. И пишет он...откровения. Что бы вы сделали? Решили, что у вас солнечный удар, вы вздремнули на лавочке, и это просто дурацкий сон? Или пошли бы к психологу?
Но «эксперимент» оказался максималистом, и решил проверить существование Бога, прыгнув с парапета, разбившись прямо у очереди туристов. Для которых он не существовал.

Сегодня редкий день, когда я просыпаюсь так рано.
Мозг сопоставил день недели и время на часах – и руки рефлекторно потянулись к радио, а в сердце их хозяйки затеплился смутный огонек надежды. Хотя бы 20 минут!..

Я не слышала Фрэнки-шоу с середины августа. Сначала дурацкая личная обида, потом – несовпадение ритмов жизни...
Почему, почему меня вдруг угораздило попасть аккурат на последний выпуск? Вспомнить напоследок, какая это тихая радость – чувствовать себя приобщенной к некой высшей тайне?..
«Ни один артист не может сыграть больше, чем зритель способен воспринять...»
Что ж... Спасибо, Фрэнки, за успешное соавторство. Немногое, но и немалое я переживала в былые времена за этот час, обо многом догадывались лишь мои седьмые и восьмые чувства... Я надеюсь, что через полмесяца запустят другой обещанный проект – помню, жду.

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 12 - Про Фрэнки и про финский
Часть 13 - Началось!
Часть 14 - Finita la Franky-show!..
Часть 15 - Navras Dreaming
Часть 16 - Туман.
...
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

Обкорнала вчера волосы – стала похожа на помесь египтянки с индейкой... Свалила к Алине.
Вчера мы провели круто: снимали на видео всякий бред...хотя это мне быстро надоело, ибо мой мозг заявил о себе и потребовал внимания. Так что с моей подачки мы пытались запомнить фрагменты из энциклопедии, записывая их левой рукой... Теперь характерные степени окисления углерода и содержимое клеток отпечатались в моей памяти наверняка) Делали оригами – на моём счету теперь есть морда тигра...) Сыграли в кучу логических игр. Тот самый «планетарий» меня так заразил в своей простоте и сложности одновременно, что я даже во сне пыталась распутать эти связанные точки.
Правда, когда дело дошло до псевдоIQ-тестов, я поняла, как мне не хватает умных друзей... Невыносимо было видеть, как Алина за отведенное ей время не решила даже половины вопросов. И вообще, неинтересно с блондинками мозгами меряться.

Она мне задолжала ответ на вопрос об устройстве холодильников.
И вообще, я хочу в музей сходить, но Алина почему-то игнорирует это типа совместное желание, и воплощает только походы потребительского типа: харчевни, кино, шмотобутики...
Мы второй или третий год – зиму – хотим попробовать заморозить мыльный пузырь. И ограничиваемся только «Да, надо бы».

А ещё у меня мечтенька есть – прорыть пещеру/ходы в полутораметровых сугробах...
А помните, я писала про возможность путешествия в Финляндию, которая давалась написавшим эссе в МГУ? Так вот, сегодня объявили победителей – и подтвердились мои подозрения: набрали «своих».
А еще у меня появилась возможность съездить в Питер, да не просто так, а с концертом органным... Но аляс – мне нужен спутник, ну чего мне вам обьяснять, зачем он мне?..
Как_же_мне_все_это_надоело.


А хотела что-то попозитивней настрочить.

Пардоньте все те глупцы, брезгующие возвращаться в детство и считающие, что книги для детей и о детях – глупости: пост пропускайте смело.

---

Читать трилогию (как оказалось, это трилогия) начала я по рекомендации Танечки. С трудом начала. Но тут же втянулась! И более того, история блаженно заменила мне собственный надоевший поток мысленных пробок, и меня запреследовало чувство дежавю (или как там по-французски «я это уже читал») вкупе с осознанием, что я Астровитянку ну никак не могла раньше читать...

И тем не менее, я уже видела первую встречу Никки (астровитянки) с людьми, и Джерри мне очень знаком...

Я сейчас уже на половине третьей книги, так что – о увы! – забыла, что о первой сказать хотела. Негативные моменты касательно стиля-содержания помню, неувязицы помню... Но не хочется на них внимание заострять.
Ведь книги – просто чудо! С одной стороны – история про Золушку, с другой – энциклопедия и "гипнотизер-программист" для детей, и может даже руководство к действию – с третьей... Фантастика, в самом хорошем смысле слова! И самый хороший её аспект – пропаганда интеллекта, "мозга как самого страшного оружия" %)

Девочка с хрустальными волосами.
Такая...ТАКААЯ... И живая, и нереальная!
Хочу надеяться, что та веселая, всем-интересующаяся и от-всего-приходящая-в-восторг Никки живет в душе каждой девушки! А Никки-целеустремленная, деловая и очень умная очень заразительна своей амбициозностью.
И посему – хоть сейчас, составляй план по захвату мира и действуй сама! ...Но нет.

У Никки есть то, что словно отделяет её от до-конца-правдоподобного персонажа. Она действует не просто так, и умная-самостоятельная-бунтарская она не просто так. Ей стимул – разгадать причину смерти родителей, погибших от столкновения с астероидом, когда только она сама выжила – и то лишь благодаря... Второй столп её сущности – говорящий компьютер Робби, «очаровательный кремниевый сухарь», как она сама его называет...) Обожаю его перебранки с Никки; говорящие компьютеры вообще персонажи с изюминкой^^
По сути, Никки – биоробот... Кибер... Или как это там называется. Когда комп подключен к организму, и тот не может без него выжить.
Мрррр. Ты просто оправдываешься.

В первой книге у меня часто слезы выступали на глазах – от умиления. Во второй книге я неизвестно почему вдруг совсем взахлеб разрыдалась в конце... Третья пока что не трогает.
Касательно «интеллектуального языка»: в первой части автор откровенно злоупотребляет научными терминами, в своем желании добиться неясности сути дискуссий, чтоб детишки думали «"Ооо черт, какие умные дядечки и тётечки!»... Но мне, с высоты своих знаний, хехе, отчетливо видно, что 3/4 всего подобного в 1й книге –- вода, либо вообще бред, и это не есть хорошо. Во второй ситуация получше, да и то за счет того, что «научность» перенесена в сферы социальные. Третья пока что более литературна, чем научна.

Что умилило сверх всякой меры – это гаррипоттеровская подоплека) В 2240, черт возьми, ГП уже будут вовсю анализировать в школьных учебниках!
Но главная моя любовь и зависть – это вышеупомянутый Робби. Хочу себе такого... Несбыточное «хочу», но – в конце концов у меня есть не менее верный, хоть и не такой умный, и молчаливый, но смартфончик. Подумываю над именем для него. Кто-то предложил назвать его «Руденчик» – рассмешило почему-то ужасно...)
В «Астровитяночке» вообще много хорошего и славного. Добро и зло... С наконец-то во плоти победившим добром!

---

Утро. Я в который раз перед дилеммой – спать или нафиг спать? Первый вариант диктуется нежеланием встречаться утром с одной мегерой, вкупе с желанием посмотреть вязкий сон на тему астероидов, а второй – желанием иметь побольше времени на реализацию походов по разным музеям и вообще каникулярной культурной программы...

---

Ах да. В третьей книге – а она, кстати, удручающе эпизодична – есть эпизод с программистами... Да ну......... Третья книга давно опоздала с вопросами, которые боле не колышут, не ломают черепную коробку... Да, я тоже ЭТО поняла... Но почему-то я запрограммирована на «принять и существовать», а не на те дикие сцены... Если б я прочитала это лет в 15, я бы визжала от восторга, ужаса и еще чего-то вселенского.
Теперь мне пофиг.

Хотя солидарность осталась... Я Хомо Бездействующий.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 22 - Могила Таме-Тунга
Часть 23 - «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»
Часть 24 - Знакомьтесь: Астровитянка
Часть 25 - Книжкикнижки
Часть 26 - Прочтенное.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

«Любопытно, но именно на среднем пальце носилось и легендарное кольцо Всевластья из трилогии Толкиена. Спрашивается, каким же жестом приветствовал войска противника Саурон, если этот палец с кольцом ему тут же отрубили...»

И вот, я осталась единственной хозяйкой квартиры – с утра и до ночи. До поры до времени. Грустно, что некого подговорить воспользоваться этим.

«Я готовлюсь к экзаменам. Только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.»

Зашла в контакт и с омерзением вышла. Снова зашла, удалила всё, что осталось удалить и снова вышла.
Вы знаете, эти 2 суток у меня не было моего друга-смартфончика. И какой же ужасно одинокой и оторванной от мира я себя чувствовала! Самое время бы объявиться какой-нибудь ДонХуанше.

Я снова челкастая. И снова...ээ...занеформальствовала.

И ещё у меня вместо живого цветка на подоконнике теперь красуется новая композиция из высохших веточек орхидей со стилизацией под аватарские «древа душ». А до этого была только одна похожая композиция из высохшего мандарина, со стилизацией под «русско-китайские "красоты"».
И ещё несколько учебников по японскому придавлены папками-билетами – в них орхидеи сушатся. В конце недели на стенках появятся опять же сухие картины из листьев и прочей дребедени.

All the tales are told
All the orchids gone.
Lost in my own world,
Now I care
For Dead Gardens.


Всё, нафиг все прочее нытьё, скорей публиковать пост и вырубать комп.
И читать, читать «Астровитяночку» мою.

Блин, ну его... Что смысла рассказывать о столкновении с новой конфессией меломанов, доселе мною в москве невиданной...
Да и путешествия Гулливеровы – ну, голливудятина, ну, оптимистично адаптированная под 21 век...

Джесс порадовала:
– Как думаешь, после поступления полегчает?
– После поступления пздц, спасут только алкопрактики)
Невольно задумалась над тем, что мои «кинопрактики» звучат совсем не так...

Смысл, дайте мне смысл! Везде одни разочарования...

Настроение сейчас - Сна ни в одном глазу.

Я ведь ещё про это хотела написать.

Ведьмочка в фильме – в исполнении Клэр Фой – шедевральна просто до слез! *,..,*
Да, не просто идеальна – а шедевральна. Ибо в ней – ВСЁ. Дыхание перехватывает, когда вспоминаю сцены, все кадры с её участием.
И эта трогательность, и мнимая беззащитность, которая оборачивается безумием и дьявольской силой, и невероятной красоты полуулыбки, и......она невероятна. #_#

А сама роль – намного лучшее воплощение моей души, моих состояний, чем то, что называлось 'аннабеллой'. Как только в нете нормальные кадры с ней появятся, – так сразу.

В колонках играет - I.S. Bach - Vom Himmel hoch da komm' ich her.

После Того случая твердо решила ни единым гуком больше не связывать свою жизнь с мужским полом. Поудаляла всех "френдов" м.п., (yдивительно, но двое заметили и огорчились,одного мне даже жалко стало,даром что по фамилии Солнышкин...) да и девушек, кто попался под горячую руку...
Среди них случилось быть Насте. Я не думала, что она так скоро заметит именно мою пропажу. Она прислала заявку. Ну и чо. Мне спокойно.
Заявка останется таковой, 27й по счету. *что-то в этом есть – коллекционировать заявки.*

Я поняла, что Настя... Ладно, я многое поняла.
Все и сразу. Она и хорошая и плохая одновременно. Самое удивительное...я поражаюсь, с какой легкостью я велась на её ложь. Я заглянула в свой дневник, про который уже и сама забыла... И там был пост, про тот давнишний вечер после Лав-пати. Я читала, и не могла поверить – неужели это со мной происходило? Вспоминалось с великим трудом, я рыдала над трогательностью происходящего, над своей наивностью...
Сколько обещаний... Сколько надежд, а я тогда все слушала и верила, верила и радовалась...[/more]

Вы слышите? Отныне я изолирую свою жизнь не только от м.п., но и от обещаний. Я буду без пардона вам их обратно в пасть засовывать, если от них будет исходить хоть малейший флёр неисполнимости!


***

Черт, слишком много всего. Про семью, про жизнь, про уникальность каждого самосознания, про то, что последнее время подозрительно многим снятся охуенно красивые маленькие мальчики, про скарабеев и про дружбу, про отсутствие карт города Н., снова про обещания, снова про козлов и вопросы о счастье, о судьбе и о судьбах, о роке или самосозидании, о легкости или пофигизме, и о титанически тяжелом одиночестве, о кусочках себя, которые мы теряем, потеряв друга или близкого, о вдохновении, запираемом из вредности и заниженной самооценки, о социуме и асоциалах, о хакерстве, о желании и нежелании смерти, о невозможности всё изменить к лучшему и о тошноте, которая наступит, существуй такая возможность........




Dixi.

В колонках играет - The Eye of Ra; Tesla; Old Souls; Goodbye; The Unforgiven-3; OST Stagate; OST Resident Evil и многое другое.

Паранойя подсказывает, что я упустила момент зачатия разума в моей мобиле...

Когда до экзамена остается около суток, а надо прочитать половину античных авторов, или как минимум 60 билетов – играть в тетрис и слушать музыку всю ночь напролет особенно интересно.

Чувствую себя, как в инкубаторе... Как в лабораторных условиях. Как в доме-2, блин.

Не знаю как, я взял и попал на эту страницу.
Пиши, студентик, эссЭ, будет тебе путешЭ_.
Я вскинулся, подсел к тетрадке и тут же вырубился.
Ну вот что я им напишу? Вот про то, что Финляндия – это что-то такое вот, мистическо-северное, манящее, и надо мне туда потому, что...ну вот из-за этого вот, вон оно колышется где-то в подпространстве моей души за мерцающей занавесочкой... Так, что ли?
Им журналисты нужны, а не писаки.
Привет, Финляндия, и пока.:(

В колонках играет - Астрон

Некоторые главы и отдельные фрагменты читаю с неприязнью и пониманием причин своей неприязни конкретно к «крепышам с лысиной» и схожим типам.
Что, впрочем, не мешает мне откровенно завидовать искрометному, яркому, образному языку, манере автора излагать события (там, где границы приличия не переступлены).

---

Мама, вконец пришибленная моей хронической «бессонницей», наметила новый способ излечения меня: предложила купить собачку.
Я же, вместо того, чтоб носиться по квартире со свистом самозапустившейся ракеты, спрятала улыбку в кулак и начала говорить что-то о крысовидных породах, об ответственности, о содержании, о трудностях...

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 21 - Агнес Грей
Часть 22 - Могила Таме-Тунга
Часть 23 - «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»
Часть 24 - Знакомьтесь: Астровитянка
Часть 25 - Книжкикнижки
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Не понимаю
как можно жить рядом с этими чудовищами?!
Как можно
чувствовать себя в безопасности, когда они рядом?!

Бестолковые, эгоистичные, твари!
Им мало того, что их всегда меньше, чем женщин – всё, блять, для вашего удобства! Выбирайте! Чего вашему плоскому умишку угодно!

Если есть выбор – смягчиться и решить всё мирным путем, или довести до белого каления, избить, зная, что слабая женщина ничего противопоставить не может, конечно же выбор падёт на второе! Самоуверенные ублюдки, злоупотребляющие преимуществом, данным им от природы!
Да если бы женщины могли без них размножаться – я бы лично перестреляла всех до единого тварей, у которых яйца снаружи болтаются!

КАК им можно доверять?!
Я СОВЕРШЕННО теперь не могу понять женщин, которые их любят! Разве возможна любовь между хрупким, беспомощным существом и тираном по природе и истории??! Разве это не потеря рассудка – отдаться в обьятия рук-тисков, которые в любой момент могут наставить синяков, сломать нос или свернуть шею?! А родственники?! Все эти бесчисленные деды, отцы, братья и сыновья? Разве не они источник страхов и незаслуженных наказаний?! КАК мы вообще умудрились столько веков прожить на одной планете?!

В этом сраном 20 веке даже все отделения правоохранения оккупированы этими гадами, не знающими справедливости, сочувствия или хотя бы добросовестного исполнения своих обязанностей! КУДА, блять, от вас сбежать, где за эти века духу вашего вонючего не было?!

В колонках играет - Le ciel de Paris

Уфф, на столе лежат 13 самолетиков – долг выполнен, скорей бежать за лекарством от головной боли!
*Я даже не знаю,как оно называется! ТТ*

Эти самолетики... Я сначала думала их к потолку подвесить, чтоб совсем пшик в комнате был. *ну не люблю я свой голубой потолок*
Но мне взбрело в голову попробовать их позапускать (а время-то,время!))), и первый же самолетище врезался в противоположную стену у самого потолка и, оглушительно в стенку врезавшись, упал... Разве могу я такую мощь привязывать куда бы то ни было? 0_0
Вот выучу наизусть, как лучшие делать – и буду хулиганить на лекциях...) *пустые слова,да,знаю.не буду хулиганить(*
А в этой коллекции кроме гигантов из целых листов бумаги есть ещё почти нанолетики – трехсантиметровые) Такие крохотульки, а тоже летают будь здоров... Но больше всего меня поразила летающая "tube" – нечто вроде кольца... Или отдельной полой турбины... xD

Голова болиит...т,т

Собиралась поныть на свой УГшный УГ... 
Но как можно, если есть такая вот очуменная штука?!?!
http://www.ampledesign.co.uk/va/index.htm

Сегодня... *Как всегда.Я заново,ладно?*

Прошлой ночью/утром...ни за что не угадаете, где я была!
В... В Японии! 0_0 ^_^
Ну правда! Я уже была когда-то давно в том квартале. Зато не была в гостинице с лифтом моей мечты. Начать с того, что поселили меня на 5 этаже, но как выяснилось – в гостинице только 3 этажа над землей, так что мой оказался глубоко под)
Лифт (прозрачненький в меру, технологичный такой) доставил меня прямо к номеру, и чтобы в номер зайти, надо было еще внутри лифта провести карточкой по специальной хреньке, и тогда лифт прям пристыковывался к дверям номера) И это при том, что по коридору с серо-сизым ковром можно было спокойно ходить и босиком.

Да. Мы там (снаружи,на роллердроме уличном) на роликах покатались. Ко мне все время липла какая-то японка, а как только она меня окончательно заколебала и я её отпихнула, она начала выть аки сирена. Глупо, правда?
Вот так и в жизни. Ни за что ведь не отличишь. Вроде и знаешь, что все это – ограниченно, нелепо, но продолжаешь жить по этим законам, ибо другого пути не знаешь...

---

Подробности с поля вечернего боя: 2 отличницы отправлены на пересдачу, 2 пятерки, 3 четверки, остальные счастливы с трояками. 0_0
Кстати. Я в ожидании экза бок о бок сидела с какой-то фифой из хз какой группы. Мы по воле обстоятельств вполне по-ботански поболтали часик на ботанские и не очень темы (о да, и шютки у меня теперь тоже ботанские)). Вроде ничего отторгающего. Но мне почти сразу стало плохо от такой дозы общения с живым незнакомым человеком...
Как-то это все...бе. :(

---

И ах да. У меня «ожил живот», по его велению шнуры питания от компа и телека выдернуты. Тратить деньги на бесконечное чтение онлайн-книжек с мобилы тоже не хоцца, и вот я ломаю голову, чего бы такого поделать.
Надо бы миржур учить, но живот запрещает.
Хочется оригами – комп нельзя, или динозавриков порисовать – но «у страха глаза велики». Тетрис и иже с ним мне тоже дико надоел.
Что бы поделать?

*зыркнула на часы.*
Ну да. Блин. Кто ж в такое время бдеть будет, да еще и захочет советиком помочь?..:(

В колонках играет - B.B. - A Room with a view

Легенды и мифы о Вильчек, преподше по руслиту:
– Работает с ассистентами. Ассистентки стараются вытянуть на 5.
– Отличников может отправить на пересдачу, а 5 поставить тем, кто начал учить 6 часов назад.
– Строгая, мурыжить будет до последнего.
– Шпоры палит, после чего отправляет на пересдачу.

2\3 нашей группы мучила 5 часов, потом пара студенток прошла побыстрей, меня дернуло за ними впихнуться...
Поверх прочих лежал билетик, которая моя интуиция просто заорала не брать (как выяснилось позже, це был билетик про ибсценицию квинтессизма)))).
Теперь разрушаем легенды.)
«Как же я всё-таки люблю свой мобилк!^^». Ибо почти сразу после моего приземления Вильчек пошла проверить соседнюю студентку, а я, знамо дело, уже взялась за шпоры... Вильчек не спалила.
Ассистенток не было.
Я, блин,весь листок мелким почерком исчиркала, приготовилась отвечать... Она не дослушала даже половину первого (из 3) вопроса!! Протянула зачетку и бросила «Иди». Открываю – «4»... Глаза – на лоб, улыбка – до ушей)

Практически сразу после меня вышла моя знакомая с косможура, у неё 5, по той самой квинтэссенции... Блин, если б преподша меня дослушала, могла бы и мне не меньше поставить:(
В этот раз мне повезло. Сомневаюсь, что остальное будет так же просто...:(

Настроение сейчас - Всего намешано.

1.Произнеси свой ник задом наперед
Оннэ ХD
2. Где родились твои бабушка и дедушка?
с чьей линии?) (с)
3. Последняя вещь, которую ты закачал(а) себе на компьютер?
Не помню
4. Твой любимый ресторан\кафе?
Тануки на автазе
5. Кем ты хотел(а) стать в детстве?
балериной епт><
6. Когда ты в последний раз плавал(а) в бассейне?
Не помню:(
7. Когда ты учился в школе, ты принимал(а) участие в спектаклях?
Нет. :(
8. Сколько детей ты бы хотел(а) иметь в будущем?
1
9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?
Рэп...и все что плохо звучит и плохо понимаемо
10. Твой любимый предмет в школе\колледже\универе?
В шк любила биологию и 1й год химии. Еще ИЗО и черченьки. В РГГУ искренне любила грамматику японского.
11. Твой любимый палец?
о_О" Певец,хотите сказать?
12. Ты бы мог(ла) убить человека?
В аффект меня ввести невозможно, так что только если случайно. xD

Читать далее...