В колонках играет - саунды из "Portal 2"
Настроение сейчас - Лень на лени и ленью погоняет.

Парикмахеров специально обучают болезненному расчесыванию и приемам выдирания волос, чтобы потом через образовавшиеся дырки в кожу головы проникали ядовитые вещества из красок/шампуней/фенов и вызывали массовое размягчение/зомбирование/недееспособность мозга.
-____-

-#-

Ноут вернулся - гамаю, пока никого нет.
Тут обнаружился превеселый "прыгучий гель", а шарик-Атлас оказался предателем... И еще постоянно приходится падать с большой высоты! Х_Х И атмосферная музыка вкупе с состоянием никого-нет-пространства-много-непонятно-что-делать-ссыкотно. Но падать нравится.

-#-

Постоянно снится, как я ненавижу свою семью. Господи, это не может продолжаться вечно - ниспошли мне продолжение "Ареала"!..

И еще я взяла себя в руки и начала приводить в форму свой голос. Эванесенское "Give unto me" всегда актуально, особенно самой себе.
А еще Пелагеюшка...

"Тропами сбитыми стопами
Ходят далями
люди странные.
Их душа холодна,
замерзала до дна,
Трепетала, желала
да устала.
Матери дома старились,
А их бедные детушки
лихо маялись.
Нынче с ночи до зари
ходят круг по всей земли,
Под рубашками - муки тяжкие...
Их душа холодна,
замерзала до дна,
Трепетала, желала да устала.
Не жрецы, не купцы
Отгулялись молодцы.
Не смеются, не плачут,
думы прячут.
Дышат пылями,
днями стылыми
Покаяния искатели у создателя,
Покаяния искатели у создателя...
А вот как найдут, так слезою зальют
Pемли древние дедовы, отколь следывали.
Земли древние дедовы, куда и следывали.
Земли древние дедовы, отколь и следывали..."

Да, жаль, до "Фиолетовых снов" еще топать и топать...

-
#-

Обидно прям не могу. На улице деревья салатятся, одуванчики скоро должны быть, яблоньки цветущие... Как же хочется свою комнату на природу вынести! Так, чтоб вместо стен - "пьяные" деревья, а вместо крыши - небо. И так, чтоб ни-ко-го не было в радиусе километров этак 5. Даже самолетов.
Устала.



UPD: кто ж знал, что 3й "Ареал" как раз вышел! *о* Как кстати - и как некстати! Все, нафиг универ, бегу в книжный, и - в парк, читать-читать!

UPD 23ч: Фак. Апдейт про мои похождения.

В колонках играет - Yanni Voices - Change

В ходе рисования эта весчь претерпевала такие изменения, что я уже передумала писать какие-либо пояснения. Гадайте сами.)))

PS: Пч.Кл. обладает удивительной способностью регулярно посещать мои сны. А ну кыш, чтобы я тебя больше не видела!><

Настроение сейчас - ленивое

А у нас тут в центре такие типы стоят... Через каждые 10 шагов... Как бы это сказать... О_о Если это – новая полиция, то пусть уж не мелочатся и называют их Пожирателями Смерти. о,о Или хотя бы Криминала.
А то под капюшонами лица как на подбор, глазами загадочно шныряют, вот-вот кто-нибудь поднимет руку из балахона, а оттуда зеленый свет и «Авада кедавра» х,х Или «Экспекто патронум» какой-нибудь...о,о Стильные, сцуки xD

---

Я снова брюнетка. Радость-то, избавилась от этого красно-рыжего! Оно конечно мне шло, но я не люблю красные волосы.
Этот поход в парикмахерскую мне дорого дался в плане выдранных волос. Ну как можно быть таким бесчувственным?! Т,Т Маленькие дети и то аккуратней с волосами обращаются.
Эх, если б можно было делать порталы как в той игре, я была бы сама себе парикмахером, и хореографом, и...
*посмотрел в зеркало*
Мяв-брюнет роскошен! *_*

В колонках играет - Juno Reactor - Navras

Теперь «Молот Тора» для меня – не пустой звук...xDD

А началось всё с того, что я ступила, приехала на журфак, радуясь, что в кои-то веки не опоздала – да не тут то было, я как-то прохлопала тот факт, что сегодня выходной.

Расстроилась. Но вспомнила про кино. Ёпрст, я ж месяц там не была!!! О, ужас. Целый_ме-сяц!.. В срочном порядке отправилась на ближайший сеанс «Тора», пребывая в полной уверенности, что иду на «Трон». XDD

Ммм... Мощненько! о,о
Разбора ошибок не будет, ибо они мелкотня и не хочется, но чего я не смогла простить режиссеру – это затянутые «гражданские» сцены! Там такие сечи лютые, судьбы миров решаются, а эти людишки, ёпт, сидят на крыше и глаголят о чем-то!!>_< Ожидание мучительно.
Мне даже самой захотелось стать валькирией, порубиться с йотунами. Не люблю, когда всё заливает кровью, а они подошли б. Хотя мне наверное жалко было бы их убивать, я б скорей сделала Йотунхейм резиденцией своей меланхолии.^)
И ещё, я так и не поняла, что за птица этот Локи. Ещё один Энакин/Вейдер, что ли?)
Пожалуй, второй недочётик. Ибо мне, как человеку, знакомому со скандинавской мифологией очень и очень смутно, так и не стало понятно, чьего же блага Локи хотел.

Хочу в рубилово.
«Вы называете это магией, а для нас наука и магия – одно и то же...» Человееечество, где твой апгрейд?

З.Ы.: и на «Пастыря» тоже надо будет сходить.

Вчера Акеноиду приспичило повспоминать малолетство, он 3 часа скачивал какую-то почти первую понравившуюся игрушку, радуясь, что кое-то принес с работы нормальный ноут.
Вообще, я дилетант в комп.играх, кроме «Героев меча и магии», единственная игра, которая у меня была – «Они» (ударение на 1 слог, с япониша – «чёрт, демон»; хотя тогда я ничего этого не знала, и выбрала просто умозрительно). И да, я её обожала. И не только я...

Хотя нынче речь о новой игрушке, "Portal 2". Она крутецкая) У меня уже мозги в трубочку сворачиваются, по собственной квартире без этих порталов ходить жутко) Затягивает очень, придумывать ходы для реальной жизни XD
В общем, там круто. Однажды я сделала 2 портала в полу, и запустила туда кубик... Это такой психодел! хД Или в полу и на потолке – и падать бесконечно))) Или в стенке или в полу – тоже круто, ушёл в пол – вышел из стены, себя видишь, голова кружится! *о*

Накопала там ещеё ролики. Интересно, есть ли они в инете... Там такие роботы крутые) Роботы вообще круче людей.
Ам... Ну в общем вот, я просто поделилась, немножко неумело. Жаль просто, что над таким не с кем поугарать.

– Иди гулять!
– Не пойду.
– Иди гулять!!
– Не пойду.

Тоже мне, спаситель.
Я не могу гулять одна, самовыездом. Такие прогулки тут же мне напоминают, как я в прошлом году прогуливала, в парках, по всем улицам и закоулицам москвы, и думала... Нет, не могу, не хочу, не буду.

У меня и дома дел полно. Только всё равно на безделье уходит слишком много времени.
Вот, за ночь осилила курс по Adobe InDesign – совесть хоть немного полегчала, теперь экзамен сдам.
Была возможность утром поехать на дачку свою захолустную – и я хотела, и ещё на прошлых выходных, но тон, каким меня попросили об этом, тут же всякое желание отбил.

А ещё я очень хочу вы-рисовать-ся. Вышртиховать на бумаге эмоции. Даже образ в голове оформился вполне четко. Вот только... Не могу. Это напоминает мне о прошлой зиме. О напрасно потраченных душевных силах. Руки немеют и становятся ватными, как только представлю себе карандаш с бумагой.
При этом, я уверена, все будет в полном порядке, если мне надо будет нарисовать какой-нибудь не требующий душевных затрат кубик/вазу/гипсопрофиль для универа.

Ммм... Очень хочу переписать с диктофона ту лекцию по ОТДЖ.
И начать читать эти ужасные билеты по русской и зарубежной литературе.
И надо срочно прочесть «Морфологию сказки» к деловой игре в пятницу на семинаре мистера-кожаные-штанишки.

 Кстати! Когда-то я узнала, что сказки – это своего рода программирование детей. (Фрэнки умер, а дело его живет). Тот же «Колобок»...те, кто себя с ним проассоциировал, часто в подростковом возрасте уходят от родителей. Спящая красавица...Рапунцель... – ждущие своих принцев-на-белых-мерсах в ничегонеделании... Золушки... Снежные королевы, Греты и Каи... И так далее... И как-то мне казалось, что это всё и про меня, и не про меня. Я так и не ушла (может, меня уже «съели»?), и принца разучилась ждать. Но вот на днях я вспомнила, какая же у меня была самая любимая сказка. Помню, как я – очень мелкая, просто мелкая и ребёенком – из года в год, где бы я ни была – если бабушка была рядом, всегда просила её на ночь: «Бабушка, а расскажи мне про Аленький Цветочек»... Это кажется таким сакральным теперь.


– Иди гулять.

Как я могу гулять, если мне сейчас так хорошо играется на пианинке? Я вчера часа 2 отыграла на органе одна: А.Е. внезапно не пришла. Ну и правильно, не мне же одной отлынивать...хД И вот никак не дававшаяся танцевальная вещь прилипла к моим рукам и заставляла играть себя снова и снова в разных инструментах. Люблю это дело. Кстати, я вчера попробовала записать на диктфон пару хоралов в своем исполнении. Если найдется что-то нормально звучащее, выложу.

Пообещала матери погулять завтра, но завтра получается какая-то путаница. Я забыла, что это будет 1 мая! И Ксюша, скорей всего, снова найдет предлог, чтобы избежать встречи со мной.

Столько «надо» – но я, скорей всего, просто пойду сейчас покушаю, а потом докончу свою аромабомбочку в ванной ^^
В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет.
Может будет бабочка там –
Может быть, может, нет.
Может, вырастут новые крылья,
Красота, доброта
И расправить их будут силы.
Может, нет – может, да...

Я люблю себя за то, какая я есть.
Я люблю себя за свою избирательность.
Я люблю себя за то, что те, кого я выбираю, оказываются самыми лучшими людьми.
Я люблю себя за то, что, куда бы я ни выбрала пойти, чем бы я ни решила заняться – это будет прекрасно.
Я люблю себя за то, что все мои решения и их результаты ведут к одному: жизнь замечательна.
Я люблю все, что мне нравится и не нравится.
Я люблю себя за свой образ жизни.
Я люблю свой мозг, я люблю свои мысли.
Я люблю свое одиночество.

Я люблю вас, слышите?
Вам очень повезло.

Всё думала, о чём же я забыла написать.

Сон, да.
Страшный.
Легок на помине.

Причем один из тех редчайших снов, что имеют самый настоящий сюжет.


И я ужасно, ужасно, катастрофически расстроена тем, что мне не дали его досмотреть: он оборвался как раз в точке бифуркации, а я не помню ни один вариант дальнейшего развития событий!
А я так хотела написать Связный рассказ по сну. Тем более, что я кое-кому обещала.
:(

Этих «вдруг иногда» так много, что ясно: нифига они не «иногда»и нифига не «вдруг».

Засела за учебу.
Не понимаю, почему так модно кричать «Я нифига не знаю!»?
Делов-то, посидеть и поупражняться.
С логикой проблемы у всех (о да, как мило-двусмысленно), и почему-то у меня подозрение, что наличием учебника могу похвастаться только я. Преподы тоже хороши: уже второй год умудряются обходить скользкую тему установления логических отношений, и вообще теорию... ><
Вот приходится врубаться самостоятельно.

А ещё сделала презентацию. (И меня не выгоняли из компа аж 6 часов! О.о Дома.)
На том семинаре я все полтора часа просидела без дела – никак не могла тему выбрать. Чтоб и диаграммы были, и таблицы, и инфа с аналитических сайтов.>< (Выбрала б – был бы уже первой зачот.)
А дома я посмотрела на листочек с заданием, и меня осенило...хыхы... «Рекомендуемые темы презентаций: ..., ..., интернет-ресурс, полезный в работе журналиста».
Итак, куда за ответами на вопрос посылают не только журналистов, но и всех прочих гражданских? Огаа, в Гугл! Дура.>< XDD
Кстати, правильно оказывается «гугол». Это математическое понятие, обозначающее единицу с сотней нулей.
Так вот когда презентация была готова, я забрела на страничку логотипов гугловских, и зависла. Какие ж они креативщики!!! Если бы я такое увидела года 2-3-4 назад – побежала бы к ним устраиваться.>< И меня бы кстати приняли.>< Бы.

Та, и ещё в среду была полезная лекция по ОТДЖ, я в какой-то момент сообразила, что очень заслушиваюсь и забываю писать – включила диктофон. (Здравия и долголетия желаю мобилке моей). Постараюсь на выходных переписать и выложить.

А главное – билеты по русской и зарубежной литературе и журналистике. Вот это мучееениее!.. :((((

PS: как и следовало ожидать, ноут не состоялся. Доверие к маме бесконечно стремится к нулю.
PPS: кто-нить знает, как перебороть себя и устроиться на нелохушную работу?
PPS: и да, не надо мне врать вконтакте, я очень даже занудная.

Прежде всего хочу извиниться за жуткую оплошность в предыдущем посте – на Плутоне атмосфера не водородная, а азотно-метановая! Изначально в тексте был Нептун, только поэтому так получилось! Но раз у Плутона атмосфера азотно-метановая, то я уже не уверена, такая ли она голубо-холодная, как требуется для снежа.

---

Сегодня я снова решила погулять по центру Москвы – по случаю теплой погоды и более раннего окончания пар. Даже Солнце еще не зашло.

И такая красота – сочетание пастельных красок заката с пастельно-белыми цветами центральных памятников архитектуры!

И сначала заиграла в наушниках "Navras" – я и забыла про её существование, а она, оказывается, заряжена Такой энергией, что кажется – проведу рукой, и мир изменится!
А потом заиграла "Realm of refraction", и время снова остановилось... Композиция на 11 минут, а я успела неспеша пересечь весь Центр.
Мир вдруг показался странным. Ненастоящим?.. Нет, не на словах – он действительно ощущался как Эфемерный. Сотканный из мыслематерии, сгущённых...пикселей? (Фрэнки умер, а дело его живет...)
Всё плыло мимо, и люди шли с одинаковой скоростью, и с одинаково медленно кивали собеседникам, стоя у столбов, и одинаково медленно поднимали глаза на меня, и в них отражалось... А небо было цвета теплого Нептуна, и зеркальные здания стали просто коробками, и... ОНИ все знали.
Что я – замедленная бомба. Что они – сон, каких миллионы. И всё – было сном... Плохим сном. И ОНИ ничего не делали. Просто знали.
Раньше мне часто снились сны. Совсем раньше – часто снились плохие сны. Со временем они истощились и стали повторяться... И уже на 2-3 раз я без усилий, даже не осознаваясь, знала, что надо сделать лишь одно легко-трудное мысленное усилие, чтобы не поехало по накатанной колее, чтобы не сгореть, не захлебнуться, не подорваться, не вылететь в пропасть...
А эта жизнь под небом Космоса... Вы заметили? Она повторяется изо дня в день, уже давно прошли 2-3 раза, не хватит ли с меня, с нас кошмаров? Изо дня в день, ужасающая зомбированность; когда же в мозгу щелкнет и взорвется бомба?!

---

Вот. Всё.
Всем, кто ахнул, или затревожился за мое здоровье – плюньте и живите дальше, я раньше как минимум раз в месяц такая была.
А теперь – просто биологические часы забили. Привыкли, что каждую весну происходит что-нибудь особенно удивительное – в плане, например, вспышки осознания (не во сне) или просветления. «Пфф» конечно, ибо я не знаю, просветление ли это, а если нет, то как это ещё называть.

---

Сегодня были, пожалуй, самые продолжительные непрерывные обнимашки в моей жизни. Минут 20 грелись... Мне очень понравилось обниматься с няшкой Дашиком^__^' Тем более не просто так, а согревать) Мрняу...
А потом внезапно прилетела Лиза, мы пообнимались втроём, и поехали в, как его, «Рок-арсенал» вроде. За билетами на концерт 7 мая. Я выкладываю свои бабки, и тут такая реакция!:
Д.: *тудудудуммм*
Лиза: Ты с нами пойдешь?! О_О'
xDDD
Не знаю, слушаю ли я дум) Но главные ребята, ради которых туда идет Лиза, мне понравились; а вообще мне просто любопытно посмотреть, каково это – пойти на концерт незнакомых групп незнакомого стиля с аж двумя хорошими подругами) Ну и конечно, есть ещё один наш с Дашиком подводный план, но – тсс! Пока он подводный.


PS: мне слабо в это верится, но, кажется, этим утром мы едем покупать мне ноутбук... О_0'
 

В колонках играет - Sweeney Todd

City in fire.

Иногда вдруг накатывает что-то из прошлого, и переплетается с чем-то из настоящего – и вот ты уже идешь по местам, которые вдруг кажутся холодными и красивыми. Время сделало получасовую передышку, и небо цвета водорода запустило в душу Ничто, и подняло её на странную для этого мира высоту. Это не сон – под ногами вполне Земной асфальт, мимо идут вполне земные гуманоиды, выхлопывает газы вполне некосмическая, земная техника.
И всё же этот мир вдруг стал далек, как Плутон.

Как они так живут? Почему – по двое, по трое, группами, толпами? Почему если один – то непременно спешить? Почему нельзя просто на 3 секунды выпасть из механизма, обернуться и ответить на чью-то ни к чему не обязывающую улыбку?
City in fire...

С высоты они казались такими счастливыми. Они гуляли рука об руку, катались на велосипедах, тусили, рылись в помойках, говорили по сотовым.
Что, если бы я вышла к ним из своего Ничто? На что бы это было похоже? На спустившуюся снисходительную богиню?.. Или – «боже, да что она о себе думает?!»
Так мучительно – не знать себя со стороны.
City in fi'e.

С высоты они казались такими счастливыми. Они делали то, что должны – не думали о смысле жизни, не были одинокими в этой толпе. Они были на Земле, а не под небом Плутона.

Время остановилось в сумеречной зоне. Время... Оно не милостиво и не жестоко. Оно просто идет вперед... И пора уже сделать выбор – оставаться ли в своем Ничто, полном океанского спокойствия, копя знания, ненужные этому подлунному миру, но ради которых – возможно – и появился Хомо Сапиенс; или же научиться быть Человеком, начать что-то делать со Временем, попытаться Выйти из Себя, ради призрачной надежды Разбудить других?..

Стоя на Земле, грустно думать о небе Плутона.

 

В колонках играет - Evergreen

А вообще странный сегодня день. Каскад...ИХ...

Я почему-то вдруг вспомнила Настю и приняла её заявку вк, валявшуюся у меня около полугода.
Я же тогда вроде сделала свой выбор. (Который по счету?..) Отодвинула все иллюзии, какие были – обнажила обманы, нечестности, неискренности... Но как бы я иначе верила так безоглядно, если бы не было столько безоглядной искренности?
Не могу. Тянет меня к ней, снова и снова. Обнять. Еще и еще раз... Она же совсем не меняется, и это ее свойство – мёд на сердце. Среди всех прочих многочисленных, жалящих и убивающих...
Как же получилось так? Среди всех парней – я выбрала девушку. Верней, выбрала она меня. Из всех девушек – именно она... Такая неповторимая. У неё даже банальный смайл - :-) - смотрится по-особенному.
Как же получилось так, что я не могу без неё жить? Хотя бы крошечный глоток кислорода раз или два в год...

Из всех возможных вариантов судьбы я предпочла страдать. И если мне когда-нибудь суждено стать с кем-то счастливой, то я смогу быть счастливой лишь с таким человеком, который будет мне о ней напоминать. Или о любых других из тех, кого я когда-либо любила... Чтобы – «словно что-то давно потерянное, родное – снова нашлось».
Как же получилось так, что небольшое приключение в 14 лет стало самым важным событием в моей жизни?

Настроение сейчас - хочу валяться на сырой траве Англии.

Таки интуиция никогда не подводит.

---

Ооочень не хотела сегодня идти на семинар-практикум по технике СМИ. Если кто помнит, в прошлый раз я в полном расстройстве с него сбежала.
Но не пожалела, что пошла – преподшу заменили, и хотя я вообще уже успела все напрочь забыть, при этой я хотя бы не постеснялась найти в инете нечто вроде учебника. И ещё после пары я умудрилась остаться последней, и минут 20 она мне объясняла всякие штуки. Все-таки вредно быть заносчивым учителем...

---

А ещё меня сразили. В столовой. На пире по поводу днюхи няшки Ани (и как я забыла?!).
Не поняла, какая была связь с предыдущей темой разговора (в который я не очень вникала), но Ангелина вдруг объявила меня двойным шпионом.
О_О
Или как его там. Все тут же согласились.
А я осталась с такими же глазами (О.О), думая о том, что если я и шпион, то пока точно не двойной; и о том, что разведка может мне быть вполне по плечу...
May be. xDDD

---

А ещё я куда-то тихо и неуклонно меняюсь.

Я теряю иллюзии, забываю детские сны.
Я последние силы теряю на поиски мира,
где найдутся все авторучки, и все ключи от квартиры.
Я теряю рассудок, и тех, кто сказал бы: «Держись!».
Заметает маршруты, пропадает по каплям жизнь.
Я теряю способность любить, теряю и смысл,
А потом равновесие, и
Падаю вниз.

А ещё объявились еще три фотки с космофеста, и увидев одну из них, я пожалела..... Впрочем, здесь совсем не об этом, и о том – совсем не сюда.

Сегодня был довольно неплохой день!
Я собиралась обо всем написать, но мне расхотелось.

А главное – наконец-то, спустя 3/4 года, духи LOL – мои!%)
А может, и не главное.

В 2007 году вышел на экраны фильм Шона Пенна «В диких условиях». Фильм основан на реальной истории Кристофера МакКендлесса, парня из весьма обеспеченной семьи, который стал бродягой. Не потому, что стал нищим -– то был его осознанный выбор стиля жизни.
Два года он странствовал по США и Мексике под именем Александр Супербродяга, встречаясь с разными людьми, изменившими его жизнь. Но сам Супербродяга менял их жизни намного сильнее. Он уходил прежде, чем возникнет сильная привязанность – и это тоже был его выбор. Он знал, что материальные ценности – не то, чем ценна жизнь.

Жизнь ценна свободой. В ней масса возможностей, испробовать которые, будучи крепко привязанным к одному месту и социальной роли, невозможно.
Через два года странствий, полные теплых и грустных, порой жестоких событий, Александр Супербродяга наконец попадает на Аляску, в суровую местность, где его ждал «волшебный автобус»...
Там он был предоставлен сам себе.
Почувствовать себя сильным, почти всемогущим, властным над своей жизнью. Испытать себя, оставшись наедине с природой, когда с собой ничего, кроме собственной головы и рук...

Финал неоднозначен, он вызывает амбивалентные эмоции, он поражает и ужасает, он внушает благоговейный трепет. Фильм снят мастерски. Чувствуется слаженная, взаимодополняющая работа всего коллектива. Отлично продуман сценарий, в котором отсутствует обычный экшн, драйв, но который держит за счет напряжения другого рода. Стараниями операторов ни один кадр не режет глаз, плюс игра актеров – вс` вкупе не оставляет сомнений в подлинности происходящего; они вообще почти незаметны, что способствует погружению в сюжет.


Фильм – отличный повод задуматься о своей жизни. Что выбрали мы? Путь престижного образования, карьеры, материальной обеспеченности и социального статуса? Это слепое следование навязанным взрослыми идеалам, или смиренное (а может, надменное) «вполне устраивает»? А может, ещё теплится (или разгорается) где-то в душе Человек, Рвущийся к Свободе?.. В чем же измерять ценность жизни?

Настроение сейчас - screeaaam

Убейте меня, ну пожалуйста.
Только не насовсем.

Снова взрыв – а я снова запуталась. Или не хочу разбираться, и просто снова, в который раз, громко промолчу.
Ненавижу.
Знала же, что не надо смотреть.
Знала же, что не_надо.

UPD: ах ты ж черт, 22! Больно.
 

«И каждый неба блик
напоминает
О том,
что больше
не вернётся...»

В колонках играет - HIM - Sleepwalking past hope

Весь этот год до музыкалки от метро я добиралась на троллейбусах.
А сегодня их не было, пришлось топать самой...
А те места оказались жутко пропитанными Тем временем. Весна... Ветки, облака. Осень. Убийственная зима. Снова весна.
Я тогда только об одном думала...
Облака. Что-то я тогда творила с этими облаками чудесное. Что?.. Не помню. О чем думала? Помню...но не помню. Или не знаю. Но я ведь знаю?.. Нет...да.
Надо было дождаться троллейбуса.

«А когда тебя спросят, кто был тот мальчик, умерший от аллергии на конопляном поле, ты отвечаешь – не помню. А когда тебя спросят, кто была та девочка, выпавшая из окна и разбившаяся насмерть, ты отвечаешь – не помню. И только когда тебя спрашивают, почему же ты ничего не помнишь, ты наконец говоришь правду: У меня а-мне-зи-я...»
Пора пересматривать «Кислород».
 

---

А вообще я сегодня молодец. Была не только на лекции, но и на семинаре по экономике. Преподша заблаговременно предупредила о тесте. У меня были все шансы свалить, но я в приступе садомазохизма осталась.
И вот, тест приказали писать группами. Меня каким-то образом нашли одногруппницы, ну, я присоединилась к ним, чо. Они выполнили примерно половину заданий, я в свою очередь начертила какой-то график (перед этим благополучно впервые узнав из интернета о каком-то эффекте), а на другом вопросе во мне вдруг проснулась шелдонская сущность, я выдала какую-то сентенцию про конкуретную экономику и разнесщастного потребителя, и *пауза на 2 секунды* однокурсницы посмотрели на меня, как две Пэнни на Шелди. *в лютом бешенстве* Не знаю, как бедный Шелдон терпит и эту блондинку, и весь белый свет, напичканный идиотами! Опытный экономист сразу бы раскусил в моей сентенции какую-нибудь отголливуженную утку, но однокурсницы лишь ответили «Пиши что хочешь, мы вообще ничего не знаем». Это меня поразило. Предполагается, что они намного регулярней посещали лекции, и стало быть, без знаний остаться просто не могли! А теперь эту мою пафосную хрень на следущей паре наверняка зачитают как анекдот. -,-
Мда, я чего-то в этом мире определенно не понимаю. Почему напрягать мозги считается таким постыдным?? Почему не круто быть умным? Почему на умных смотрят как на придурков?..
Пшш, я снова «Астровитянки» начиталась.

ПС: после этого случая снова прониклась любовью и благодарностью к своим любимым школьным учителям. Не помню, каким боком мне это понадобилось, но по экономике меня тоже натаскивала – учительница географии. хД То-то я всю лекцию думала, что материальчик дежавю вызывает. А за английский я уже который год мысленное спасибо Р.В. говорю. Вот бы по ВУЗам таких учителей!..
 

Итак, я все-таки уронила мобильный в ванну. Пробыл он там пару секунд, но все равно заглючил. Но – через несколько часов вполне высох и снова смог обеспечивать мои потребности. о_О Прошлый мой утопленник сох неделю, если не две...

---

Вчера набралась смелости и напомнила маме о том, что она обещала меня записать куда-нибудь спортом заниматься. (Я насмотрелась Зв`здных Войн и снова захотела попробовать арт-фехтование). И что же я услышала в ответ? Ненавистное «Давай не сейчас»! Бля! Ненавижу. Это значит «Я тогда неудачно пошутила, больше не вспоминай: мне снова расхотелось тратить на тебя деньги, но конечно напрямик я тебе это не говорю». Ненавижууу...

---

И вот я придумала план, как занять свое свободное время. План состоит в том, чтобы каждый день до универа посещать какой-нибудь парк, желательно новый.
Но конечно же, планам этим не суждено было осуществиться. Ну и ладно.

Залезла в Вики... И оказалось, у нас в Москве не так уж этих парков и мало! И о половине я даже не слышала.
Но... Первая проблема в том, что плану этому суждено было осуществляться лишь до тех пор, пока сохнет мокрый мобильник. Но вот он высох, и мне грустно. Потому что ни в какие парки я не успею. На что я трачу часы от просыпания до универа? Я просыпаюсь, роюсь в мобинете, собираюсь и отправляюсь. На все это уходит часов в 5. Можете представить себе масштабы моей мобилозависимости! -.-

А вторая проблема состоит в том, что во мне угасло желание открывать новые места в одиночку, и некоторые парки находятся далековато, то есть – снова человеческий фактор. Все подруги днем учатся. -.-
Как же мне печааальноооо... Никому я не нужна... Никому нет до меня дела, кроме интернет-подруг, но я не хочу все время проводить в виртуале!!!..(((((
И я не хочу пропустить цветение яблонь в начале мая.'-((

В колонках играет - Флёр - И Солнце встает над руинами...

А я только начала радоваться, что всё налаживается.

Мобильный интернет не фурычит (не буду говорить, как мне приходится издеваться над любимым нокиа, чтоб тот заново признал существование инета вообще); 12 апреля аукнулось больным горлом. Шестнадцатого, в 10, однокурсницы едут фотаться у ГЗ МГУ, а я лузер со своим образом жизни и больным горлом. И из-за него же я пропускаю приглашение на первые в сезоне покатушки на роликах... А может, заодно и на альтернативные дримфлеши и патрикопарады.
А ещё я жалею, что того же 12 апреля от избытка хорошего настроения передумала ссориться с Алиной. Ибо сегодня узнала, что с июня по сентябрь та проведет во Франции, на стажировке... В ссоре это было бы легче перенести.

А теперь такое ощущение, что я снова никому не нужна. (Снова? Ха...)
Ксюшин мобильник почему-то отказывается принимать мои вызовы. А...а больше мне некому звонить. Ведь если я просто так позвоню кому-то другому, просто узнать как дела, пригласить на блинчики... Не, ну как можно. Это же навязывание, трата чужого драгоценного времени. Все такие занятые. Нет, моя совесть мне не позволит.

Выбешивают внутрисемейные отношения. Тишь да гладь, на самом деле, но моих сил нет. Политиканы. Латентная дискриминация!

И еще всю ночь в горле такое ощущение, что если я расслаблюсь, отвлекусь хоть на минуту, то начнется...то самое. Та самая жуть. За неимением лучшего, посмотрела фильм про адвоката-гея, зараженного СПИДом. Брр.
Начала перечитывать «Астровитянку»; ради такого случая инет заработал, да снова сдох, не дав дочитать 1 том. («Брида» забыта, Кастанеда – и подавно, университетский список литературы мои глаза даже не видели).
Заняться абсолютно нечем. Все хобби бесследно исчезли. (Мысли о рисовании по-прежнему вызывают неопределенные, но отрицательные чувства). Мозги бастуют против энциклопедий.



...Дорогое Мироздание, дорогая Мыслематерия. Вы не слышите моих мольб, но читаете мой днев?.. Ну так вот. Пожалуйста, сделайте так, чтобы в моей жизни хотя бы раз в три дня появлялся какой-то позитивный повод для позитивных мыслей. И, пожалуйста, сделайте так, чтобы мои неприятности стали мельче, я не возражаю например ежедневно ломать по ногтю или падать с лестниц и эскалаторов. Только пожалуйста, сделайте так, чтобы моя жизнь стала ярче и наполненнее, и чтобы я не боялась ежеминутно за свою жизнь... Я в вас верю.

о__О
это надо обдумать)
 

Чтобы быть таким упрямым как ты

Нужно капризно отстаивать свою точку зрения. Ни в коем случае не сдавать позиций, по возможности обижать и говорить всякие гадости, исключая откровенные ругательства. Убегать на балкон, прятаться за стиральной машинкой, сидеть в темноте возле мусорного ведра на кухне. Чтобы быть таким, нужно театрально заливаться слезами, любить плюшевых медведей и гордиться своей вредной сущностью ребенка.

Пройти тест

А вот здесь штука посложнее. Со стыдом признаюсь, что 2 вопроса мне пришлось посмотреть в гугле, так что вердикт не совсем верный. >_>

Итак!!! Вы - Знайка

Вы знаете практически все! С вами не страшно полететь в разведку на Юпитер, устанавливать дружеские контакты с гуманоидами с Альфа-Центавры и чинить "Фиалку". Когда соберетесь на межзвездную экспедицию, меня возьмите.

Пройти тест

временное прибежище

Когда 12 апреля 1961 года по радио прозвучало сообщение о полёте первого человека в космос, тысячи людей стихийно вышли на улицы, чтобы поделиться друг с другом радостью и осознать масштаб этого великого события.

Пятьдесят лет спустя современная молодёжь решила провести что-то, что хоть ненадолго дало бы ей возможность перенестись в ту эпоху космического драйва, в атмосферу того невероятно радостного и светлого дня, который способен объединить людей и вселить в них веру в себя и в мир. Идея эта переросла в Арт-Шествие.

Несмотря на слякотную погоду, на Цветном бульваре собралось свыше ста человек. Среди них многие постарались одеться в стиле 60х, были также «марсиане» и даже «космонавты». Но дорогу Арт-шествию преградила полиция, какое-то время не давая даже уехать домой.
У Шествия не было какой-либо политической подоплеки, на транспарантах были написаны строки из советских песен и фраза «12 апреля – твой праздник!»; несли фотографии Гагарина и Циолковского. Из динамиков звучало то самое историческое сообщение о первом космическом полёте. Но переговоры с полицией успехом не увенчались.

ем не менее, через некоторое время участники Шествия воссоединились на Арбате, и Арт-парад начался. Пелись отрывки песен, скандировались слоганы в честь Гагарина, выкрикивались поздравления и дарились улыбки и хорошее настроение всем прохожим. Махали в ответ и провожали улыбками посетители кафетериев, подбадривающе бибикали водители машин. Под саунд-трек из советских мелодий Арт-парад почти добрался до финиша, но у Кузнецкого моста снова случился эксцесс с полицей, впрочем, на сей раз непродолжительный.
Было не по-весеннему прохладно, снежно и мокро. Но Парад состолся, подарив городу чуть-чуть солнца.


За это на разных улицах арестовали семерых участников, предъявив им абсурдные обвинения. Организаторы заблаговременно подавали заявку властям о маршруте похода, и теперь за их законопослушность кому-то придётся расплатиться в суде.

– Сегодня же 12 апреля, Всемирный день космонавтики!
– Это незаконно...

После 6-часового сна меня ждало жуткое разочарование: у матери наступил период работы-на-дому, а это означало, что не видать мне сегодня ни шарлотки, ни блинчиков, ничего((

//А снились мне кошмары, кадры из Санктума, и собственный ужас недельной давности. (Дорогое Мироздание, дорогая Мыслематерия! Мне очень нужен постоянный источник более радостных мыслей, я не хочу думать о ТОМ ежеминутно!ТТ)//

 Хотела просто помечтать, пока она не уйдет. В итоге задремала – в кои-то веки без маски!о_О
Мозг мой достиг того блаженного баланса в дремоте, когда уже не можешь думать и анализировать, но отлично следишь за наполненностью сна/мечтаний и в случае чего, вполне можешь подтолкнуть сюжет в нужном направлении.
В первом сне мне явились Шелдон и Леонард ^_^ Мы лопали шарлотку с шоколадными сливками. И тааакой диалог между нами был... Знаете, я и не подозревала, что мой мозг так хорошо запоминает диалоги из «Теории Большого Взрыва»! :DD
Промежуточные сны я не помню, но в последнем снова явился Леонард, начал что-то рассказывать про магний в воде, и как с его помощью можно не утонуть. о___О

Тогда меня снова разбудила мама и напомнила о парах.
«Авада Кедавра!!» – подумала я, – и спать.

//В ответ на «сонный» пост Ann_Insane (мой коммент туда еще придет)):
А почему бы нам не собрать с миру по нитке, то есть, с друга по сну, и не выпустить книгу? На радость фрейдистам и прочим) М?

Как же я жалею, что не слишком хорошо училась в школе!.. Сидела бы сейчас в обнимку с учебником по физике/биологии какой-нибудь, и ведать не ведала б об одиночестве своём за напряженным штурмом мозгов, вникая в термины, формулы, реакции......

Или лучше б в Хогвартсе училась. Гермиону мне в подружки – и та книжками завалит, тоже б не замечала ничего вокруг.


Эти два дня я просидела на aeterna.ru. Саморазвлекалась тестиками, а потом что-то потянуло на тесты-фанфики по ГП и ЗВ. И вот в одном из ГПшных, мне «пришла» записка с таким романтическим содержанием: «Приходи в полночь на Астрономическую башню», а там оп! – Гермиона к экзамену по истории магии готовится. xD

В "Звездных войнах" я всё ещё хиленько ориентируюсь, но прикола ради решила в пока-непредвзятом-разуме пройти несколько тестиков на определение принадлежности к Светлой или Темной стороне. Как я ни старалась, лишь один раз мне выпала Нейтральная сторона, а остальные были Темными. Пару раз меня чуть не придушили сравнением аж с Дарт Вейдером.
И кстати, та же фигня с Властелином Колец. Ну хули, а?!...

Не, ну хорошо, прижав совесть, я вполне могу согласиться, в Тёмных персонажах что-то есть, я им симпатизирую. Но для меня всё равно остается загадкой, по какому принципу я – такая пассивная и скучающая – отождествляюсь с Темными Властелинами?..

---

Кстати, мать недавно в досаде заявила, что может насильно меня в какой-нибудь фитнесс-клуб записать, если так продолжаться будет. Вот думаю, может, на слове её поймать?.. Ибо под влиянием всех этих тестиков мне вдруг снова захотелось попробовать арт-фехтование. (Ага, и светящийся темно-красный меч-плеть с кристаллом, образовавшимся от взрыва сверхновой>< )
И может даже попробовать скосплеить кого-то из этих вселенных... Хотя, муторное это дело.
Мечты-мечты, планы-планы!.. >>_<<

---

А ещё я решительно не могу понять, что со мной не так, и как это исправлять. Почему, почему...?!.....?...
Завтра я испеку шарлотку. Или блинчиков. И буду лопать с шоколадными сливками, заливая их прямо в рот. И заедая мюслями с шоколадом. А может, с рыбкой. И в любом случае – с шоколадным...тьфу, земляничным чаем.

Знаете, как мне бы хотелось, чтоб кто-то пришел и не дал мне лопнуть от обжорства? Ну в смысле, более общепринято выражаясь, разделил бы со мной трапезу. Но нет, «одиночество – это когда у всех твоих друзей есть кто-то более близкий, чем ты...»
Или, более популярными словами, подобный пир в одиночку приведет к ещё большему расстройству чувств, а вдвоём хотя бы чуть-чуть успокоит.


Только что смотрела фильм про Джекила и Хайда. Впервые в жизни. Пока в размышлениях.

Не вспоминать. Чувствовать самодостаточность.

Твердь земли под ногами. Оборванные и втоптанные в небытие кончики нитей Памяти позади. Оставить все, что тянет ко дну, полному лишних эмоций и пустых чувств. Знать всю никчемность громких слов и долгих путей. Не открываться сладкому яду и лезвиям, что ищут путь к сердцу со спины. Уходить быстрее, чем возникнет первое желание остаться. Быть собой, везде и навсегда.

Пройти тест

«А что дальше? А дальше я в печали и апатии проваляюсь в кровати пару дней. Можно подумать, я кому-то нужна, чтоб запасаться впечатлениями и приключениями.
Я бы хотела убиться. Но не делаю этого только потому, что для этого нужно что-то делать.
Лень, понимаете.»

ПпцПпцПпцПпцПпц!
Дорогое Мироздание, дорогая Мыслематерия! Я всё осознал и беру свои слова назад: я не хочу убиваться, тем более ничего для этого не делая.

В колонках играет - Abney Park

Вчера на русский одногруппница принесла обещанные «булки».
И как вы думаете, что скрывалось под этими «булками»?..
Неправдоподобно красивые и умопомрачительно вкуснейшие пироженки-кексы! Которые она делает сама!
Конечно, она чуть ли не ежедневно выкладывает в контакт фото своих новых творений, но до вторника я слабо в них верила, и утешалась мыслью, что на вкус они могут быть и не очень. А оказалось – будь здоров как очень! *_*

---

Сегодня вдруг вспомнила о вышедшем «Сиянии тьмы», испугалась, что уже не осталось на полках, но всё оказалось ОК.
Хотела на лекции по экономике начать читать – но народу было так мало, что я устыдилась (тем более, что первый раз за семестр пришла).
Пришла домой и вспомнила про «Бриду» (или «Брайду»?). А потом – про 7й том Кастанеды, даже не начатый.
Что это со мной? Я вдруг стала так мало читать, ну совсем мало, тревожно, блин. Я так скоро совсем на собственную мать стану похожа.>_<

---

А эта мать кстати мне сегодня блинчики запретила печь! И я, что говорится, расстроилась несоразмерно ситуации. А после того как мне дверью пальцы прищемило, меня усадили салат делать.-_-

---

Ура-ура, завтра предпремьерный показ «Убить Боно»!
А послезавтра – Флерррр!
А в воскресенье – Дримфлешшшшь!

---

*вспомнила про заголовок.чего это он вдруг такой?у меня уже заголовки собственной жизнью живут?..*


PS UPD: этой ночью я попала в грозу. <3

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 28 - Туман.
Часть 29 - What a day...
Часть 30 - У девочки снова погрустнели глаза
Часть 31 - Ареал-3
Часть 32 - "Brida" oracle
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

В колонках играет - Флер - Как всё уходит

Мне сегодня неожиданно пришло письмо.
Настоящее, живое такое, на бумаге, с рисуночком, словами забитое под завязку.
Я прыгала по квартире, как ребенок. Эмоций столько, что придется подождать ещё пару дней, прежде чем я смогу сообразить что-нибудь в ответ.) Письмо на самом деле обещанное, от одной девочки из группы Мори. Я даже не помню точно, от какой именно! XD
Ммм просто супер-кавай письмецо.

---

На обедужин сделала курицу и картошку-фри, и, посчитав это скучным, высыпала к ним какого-то кардамона и «неострого» перца Карри... Ну да, неострый, как же)))))

---

А после просмотра «Клик: с пультом по жизни» со мной случился такой стресс, что... Я до сих пор немножко истерю, (фильм здесь ни при чем), очень надеюсь в ближайшее время набраться храбрости и сходить к неврологу. Потому что одно дело – синдром дефицита внимания, когда ты приоткрываешь вену и спокойно смотришь, как вытекает кровь, зная, что в любой момент можешь прикрыть рану пальцем. А другое – когда ты против воли не можешь сделать ни вдоха, ни выдоха, и никто кроме тебя самой помочь не может... Надеюсь это в скорейшем времени забыть, иначе будет невыносимо каждый раз бледнеть и истерить перед тарелкой еды, шоколадкой или чашкой с чаем...

---

Начала наконец читать "Brida" Пауло Коэльо.
Эта девушка немного моложе меня духовно, хоть ей 21, но мне пока что нравится. Особенно интересно читать эту тему на английском.
Уже успели понравиться отрывки, пожалуй, приведу их.

"An anonymous text from the Tradition says that, in life, each person can take one or two attitudes: to build or to plant. The builders might take years over their tasks, but one day, they finish what they're doing. Then they find they're hemmed in by their own walls. Life loses its meaning when the building stops.
Then there are those who plant. They endure storms and all the many vicissitudes of the seasons, and rarely rest. But, unlike building, a garden never stops growing. And while it requires the gardener's constant attention, it also allows life for the gardener to be a great adventure."

"Dissapointment, defeat and despair are the tools God uses to show us the way."

"We just don't see the mystery contained in the next second. Not that it mattered. What mattered was knowing that every moment in life is an act of Faith. That you could choose to fill it with snakes and scorpions or with protecting force."

---

Я всё ещё просыпаюсь в окружении «ШелдонШелдонШелдон». Хотя теперь уже немного изменила своё мнение об этом персонаже: он был бы мне незаменимым другом^_^
Можно подумать, мне еще что-то надо.><

---

Тут еще однокурсница замутила день «Ночи Писем». ^) Буду теперь от неё ждать. Хэй-хоу, кто-то хочет присоединиться к флешмобу писем?)
*хм,хотя думаю,могу напрямик обратиться к Марии,моему единственному верному ПЧ)))*

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 27 - Интерны. «Тьма»
Часть 28 - Туман.
Часть 29 - What a day...
Часть 30 - У девочки снова погрустнели глаза
Часть 31 - Ареал-3
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

В колонках играет - Флер.

)))
Mega LOL day.

---

Тверской бульвар, фоткаемся. Подходит братва, один начинает гнать, что его друг никогда не видел такой бандуры (это про мой Никон!!) и просит сфотать того на фоне «99 модели» (какая-то отечественная развалюха).
– Мужики, 1 апреля прошло давно.

---

МакКафе. Алина в очереди, я юркнула за ближайший освободившийся столик. Через некоторое время Алина оглядывается, не находит меня – я бодренько машу ей рукой... А байкеры за её спиной приняли этот жест на свой счет и помахали в ответ XDDDD

---

Ахтунг дня.
Сидим за столиком, ведём вполне продуктивную болтовню, корчим рожи в фотик. Алина замечает какого-то «несчастного» мэна, уже минуту не могшего пристроиться, предлагает ему сесть к нам. Тот оказался с другом. Я сначала мысленно её отругала, представив, как это будет – мы отдельно, они отдельно, и никто не может нормально болтать о своём.
Но нет, дальше пошло что-то странное! 0_0
Завязался диалог. Очень культурно разговаривали о разных вещах – об учебе/работе, фотках, литературе, даже о романтике.

– Алина, а вот что вас привлекает в мужчинах?
– ...
– Она стесняется!:)
– А ты не стесняешься?)
– А я ещё больше! XD

Это было так странно, и совсем не пугающе, ни разу не сковывало и не напрягало. Ну хорошо, уверена, мое подсознание вело очень жестокую битву внутри себя, стараясь не допустить, чтобы я скорчила дурацкую рожу, рассмеялась или ляпнула какую-нибудь ерунду. х)
Да, это был тот редко встречающийся тип представителей м.п., не относящийся ни к гопоте, ни к гламуру. Но при этом я вряд ли бы стала с кем-то из них встречаться, какие-то они уж очень интеллигентные.
После разговоров мы с их подачи стали фотаться, уууу что там было! -__- Ппц, но одна фотка просто шедевр: как будто простой смертный пацан сфотался с Джоли и Андерсон))) Угар, потом покажу.
Вот. Боялись, что они начнут телефоны клянчить – но нет, просто скромно вручили визитку.



После этого странного, но вполне позитивного случая у нас с Алиной настолько поднялось настроение, что мы испытали сильную потребность пройтись – и прошли пол-Москвы. Прогулка была щедра на перлы...) Ну один значится в заголовке. (Вчитайтесь повнимательней))). Ещё Алина отмочила «жопа в шиле» XD, когда у неё гиперактивность включилась. Остальные не помню, да и зачем? Мы сошлись во мнении, что были бы чрезвычайно рады, если подобное случалось с нами чаще. Но в глубине мыслей я с ней не согласилась. Ведь познакомиться всегда хотят только с ней. И кроме того, вряд ли нам случится таким образом познакомиться с кем-то, кто устроит меня – то есть не пугающим, но достаточно сумасшедшим.

Но что-то я опять свела всё в минор.
Для днева вполне хватило бы и одного замечания: сегодня нам было гуд.


UPD: ах да, и ещё в дополнение картины мы в Макдаке на Менделеевской встретили Васю Конова, сына нашей училки в младших классах и старого друга моего брата.xD

Как-то он мимо меня прошел) Первоапрель. Ой, Апрель!!!
Я забила на инглиш. Узнала что у меня в след.пятницу концерт О_О
Органный. Пришлось отменить, дайте ж хоть раз других послушать! Флёррр.
На улице меня отменно провёл какой-то мэн, притворившись, что у меня жутко запачкано левое плечо. Очень натурально и не очень смешно, но меня забавляет сам факт вмешательства случайных хороших людей в мое личное пространство)
Счастлива, что снова небеспричинно побывала в «Лаше».
В нашей красной кафешке какой-то мужик подложил Алине записку со следующим содержанием: «Пока я здесь сижу и кушаю, напишите мне пожалуйста свой телефон». Buzzinga!

Кстати, меня не радует тенденция в наших отношениях. Наступает какой-то момент, когда мы грустнеем, умолкаем, становится скучно и вообще полная хрень. Алина! Если ты читаешь этот пост, пожалуйста, пойми намек: я не могу всё время контролировать наше общение.

---

Вторая «Тьма» не вышла. Мемуара «Убить Боно» тоже не оказалось! Ни в каком варианте! А почитать что-то хотелось, жутко. Но все полки Дома Книги давно надоели. И вот я вижу стенды с литературой на английском! Зависла надолго, изучала. Мне вдруг очень захотелось почитать что-то на английском, неадаптированном!
Сначала выбор пал на Толкиена, потом на Нарнию. Посматривала на Сумерки. XD Но привлек меня почему-то Пауло Коэльо. (Когда-то я заключила с собой договор, что из-за его популярности читать его буду только через много-много лет). И вот, перечитав аннотации ко всем его книжкам, я читаю последнюю, и она меня вдруг взвинтила, взволновала, и у меня уже не осталось сомнений, что этот долгий поиск нужен был лишь для того, чтобы я добралась до этой книжки! "Brida".
Да, повествование велось к тому, что я купила книжку с волнующим эннаунсом.) Анноунсом... Молю бога, чтобы и внутри так же было.

PS: Лазила тут по инету, выискивая и уточняя себя, и пару раз наткнулась на имя Шелдона. Няхахах. Такое имя классное, запоминающееся, звучащее, и такому персу принадлежит! Но я не об этом, нет, а просто моё хорошее настроение продержится ещё чуть-чуть, потому что Шелдон, как оказалось, тоже творение моей мыслематерии!) Итак, сначала Фрэнки/Демчог, потом...ладно, не важно. Просто приятно хотя бы от мыслематерии получать иногда знаки, что я ещё что-то значу!.. Я так люблю когда она про меня вспоминает.
ППС: и я тут ещё подумала сначала – вот было бы классно, если бы Шелдон вдруг материализовался, по-настоящему, и не где-нибудь, а где-то в кругах друзей моих друзей!.. Но потом поняла, что это было бы совсееем не то. Господи, я уже просто привыкла к воображаемым бойфрендам! -_-

В колонках играет - Emilie Autumn - Opheliac

Синдром Аспергера, выдержки из Вики, подходящие под "меня"

 

Синдром Аспергера — одно из пяти общих (первазивных) нарушений развития, иногда называемое формой высокофункционального аутизма (то есть легкой формы аутизма, при котором способность к социализации относительно сохранена). Нередко лица с синдромом Аспергера обладают нормальным либо высоким интеллектом, но отличаются нестандартными или слаборазвитыми социальными способностями; часто из-за этого их эмоциональное и социальное развитие, а также интеграция происходят позже обычного.

У большинства людей с аутизмом, особенно детей, отставание в развитии может быть легко обнаружено. Они производят
впечатление «отсталых», даже если их уровень IQ часто намного выше среднего. Но есть люди, которые могут по схожести называться аутистами, но не производят впечатления умственно отсталых, люди, у которых высокое развитие отдельных навыков более поражает, чем дефицит в коммуникации, социальном поведении и воображении. Их вербальная коммуникация, в частности, достаточно хорошо
развита — именно этот тип нарушения развития был описан Гансом Аспергером и назван в его честь синдромом Аспергера. Как и другие состояния, классифицируемые как расстройства аутистического спектра, синдром Аспергера более распространён среди лиц мужского пола, чем женского. Мужчины и мальчики составляют примерно 75—80 процентов диагностированных больных. Многие врачи считают, что это может не отражать настоящей частоты его появления у женщин; известный эксперт по синдрому Аспергера Тони Эттвуд предполагает, что женщины могут лучше компенсировать свои проблемы из-за разницы в социализации.

Считается, что большинство людей с синдромом Аспергера со временем могут научиться жить со своими симптомами. Однако «исцеления» как такового не происходит; и некоторые видные врачи, такие как Эттвуд, а также некоторые из тех, у кого диагностирован синдром Аспергера, категорически настаивают на том, что «исцеление» и невозможно, и нежелательно.

Характеристики
Наиболее распространённые и важные характеристики синдрома Аспергера можно разделить на несколько широких категорий: социальные трудности; узкие, но интенсивные интересы; странность речи и языка. Существуют и другие особенности этого синдрома, которые, однако, не всегда считаются обязательными для его диагностирования.

Социальные трудности
Социальные нарушения, встречающиеся при синдроме Аспергера, часто не имеют такой степени тяжести, как при аутизме с низким интеллектуальным развитием. Эгоцентризм с небольшим или полным отсутствием желания или способности взаимодействовать со сверстниками является отличительным признаком нарушения. Характерными являются социальная наивность, чрезмерная правдивость и
смущение после замечаний, сделанных незнакомыми взрослыми или детьми.

Хотя не существует ни одной черты, которую разделяли бы все люди с синдромом Аспергера, трудности с поведением в обществе почти универсальны и, вероятно, являются наиболее важным критерием, который определяет это состояние.

Часто люди с синдромом Аспергера неспособны передать своё собственное эмоциональное состояние. У большинства людей с синдромом
Аспергера существует трудность выражения их собственного эмоционального состояния с помощью «языка тела», выражения лица и интонации в той степени, в которой на это способны большинство людей. У них такие же или даже более сильные эмоциональные реакции, чем у большинства людей (хотя они не всегда эмоционально реагируют на те же самые вещи), трудность — в выражении эмоций, хотя внешнему наблюдателю может казаться, что эмоций они лишены. Также стоит заметить, что поскольку синдром классифицируется как спектральное расстройство, некоторые люди с синдромом Аспергера могут обладать почти нормальной способностью к интерпретации выражения лица и другим тонким формам общения. Однако большинство людей с синдромом Аспергера не одарены этой способностью
от природы. Им приходится учиться социальным навыкам с помощью интеллекта, в результате чего социальное развитие задерживается.

В некоторых случаях, «отсутствие социальных навыков» может быть просто нежеланием общаться с другими людьми. Даже если человек не может интерпретировать выражение лица и т.д., нежелание общаться может быть дополнительным фактором. Если
неаутист может сознательно избегать общения с определённым человеком из-за зла, которое тот ему причинил, или по моральным соображениям, то человек с синдромом Аспергера может не хотеть общаться ни с кем, кроме, возможно, какого-то одного человека, о котором он очень высокого мнения.

Когда человек с синдромом Аспергера занимается тем, что его интересует, он ничего не видит и не слышит, в прямом смысле
слова, демонстрируя редкую компетентность в выбранной области. Вне своих областей интересов люди с синдромом Аспергера часто весьма ленивы. В школьные годы многие из них воспринимаются как умные, но неуспевающие, явно способные превзойти сверстников в своей области интересов, но постоянно ленящиеся делать домашние задания (иногда даже по интересующим предметам). Другие, наоборот, способны отлично успевать по всем предметам и обладают высокой мотивацией к тому, чтобы превзойти сверстников. Это
затрудняет диагностику синдрома. Однако, став взрослыми, они иногда преодолевают свою лень и отсутствие мотивации и развивают терпимость к новым видам деятельности и новым людям. Даже те, кому удается влиться в социум, продолжают испытывать подавляемый в себе дискомфорт чужеродности своей социальной роли. Многие латентные аутисты Аспергера ведут тайную битву с собой на протяжении всей жизни , маскируясь и приспосабливаясь под окружение и приспосабливая его под себя.

Синдром Аспергера вовсе не обрекает человека на несчастную жизнь. Интенсивное сосредоточение и тенденция логически решать задачи, свойственные синдрому Аспергера, часто дают людям с синдромом высокий уровень способностей в их области интересов. Когда эти особые интересы совпадают с материально или социально полезной задачей, индивидуумы с синдромом Аспергера часто могут жить в достатке. Ребёнок, увлечённый кораблестроением, может вырасти и стать успешным корабельным плотником.

С другой стороны, многие люди с синдромом Аспергера могут чересчур остро переживать нарушение своих ежедневных ритуалов или невозможность выражать свои особые интересы. Например, ребёнок с синдромом Аспергера может оказаться одарённым писателем для своего возраста и будет с удовольствием работать над своими рассказами во время уроков. А учитель может настаивать, чтобы ученик, вместо этого, был внимателен на уроке или работал над поставленным домашним заданием. Не-аутистичный ребёнок в
таких условиях может немного расстроиться, но скорее всего послушается учителя. Для ребёнка с синдромом Аспергера, с другой стороны, это испытание может быть крайне травматичным, а реакция — изумить учителя и других детей в классе: обычно замыкающийся в себе ребёнок вдруг злится или огорчается несоразмерно ситуации. Критика действий ребёнка в этот момент (например, как незрелых или неуважительных) может сильно повредить чувство собственного достоинства ребёнка, которое и так довольно
хрупкое.

Хотя многие люди с синдромом Аспергера не достигают в своей жизни того, что обычно считается «успехом в обществе», и многие из них всю жизнь остаются одинокими, они вполне могут встретить понимание у других людей и установить с ними близкие отношения. У многих аутистичных людей есть дети, и у этих детей может и не быть синдрома аутистического спектра. Также многие люди с синдромом Аспергера замечают свои затруднения и пытаются приспособиться к жизни среди людей без синдрома, даже если они никогда в жизни не слышали термин «синдром Аспергера» или считают, что он к ним не относится. Ребёнок с синдромом Аспергера может с помощью тренировки и самодисциплины стать взрослым , который, хотя и страдает синдромом Аспергера, способен неплохо социально
взаимодействовать с другими. Однако из-за замедленного социального развития люди с синдромом Аспергера могут иногда чувствовать себя наиболее комфортно с людьми, которые немного моложе их.

---

Как видим, статья из Вики скопирована как минимум наполовину...

В колонках играет - OST The theory of Big Bang!

Сегодня проснулась в окружении «ШелдонШелдонШелдонШелдонШелдонШелдонШелдон».
И весь сон в промежутках был забит этим «ШелдонШелдонШелдон». Тошнит уже)
А приснилась мне Пч.Кл., и я бы очень хотела рассказать этот сон, поделиться его атмосферой, но – Tabus!(
(О, уже не alas, я понял – это была первоапрельская шутка. Спасибо!).

 

Так вот, Шелдон.
Чертовски хочу себе такого сожителя) Шоб мозги выносил) Ой, у него куча достоинств, но мне уже лень расписывать.
Но тут такая штука. Шелдон не поддается воспроизведению) Я имею в виду как роль, образ. Он слишком умен, не по-человечески рационален.
А знаете, что это значит? Это значит, что, если я правильно себя разгадала, то через какое-то время начну выносить вам мозги))) Стану выставлять напоказ свою эрудицию, уберу в дальний угол эмоции, чувства... Вы хотите меня видеть такой бесчеловечной? А у меня вот есть такое садомазохистское желание переделать себя.
Ну а если же я неправильно себя разгадала, то это значит, что я все равно буду Шелдоном рядом с моей Пенни, то есть Алиной. xD


Кстати, наблюдение за образом Шелдона навело меня на мысли о собственных привычках. Шелдон ну ааадски педантичен, а что есть из константных привычек у меня? Итак.
#Я всегдааа-всегда сплю с повязкой на глазах, без нее никак!
#В метро путешествую в перчатках. Но не всегда.
#Если выхожу из квартиры, всегдаа-всегда беру с собой рюкзак, без него мне некомфортно. о_О
#Есть сыр и пить молоко/какао я могу только на сильно пустой желудок.
#Если я действительно смотрю какой-то фильм дома, а не просто включаю для фона – я смотрю его только в наушниках. Вообще телек юзаю только в наушниках, так что для меня проблематично смотреть кино вдвоём)
#В кинотеатрах стараюсь садиться в серединке – терпеть не могу геометрическое искажение картинки. Кроме того, предпочитаю, чтобы на 2 кресла по бокам от меня (и желательно впереди и сзади) не было людей. И предпочитаю передние ряды, откуда видно не так много голов, и создается более интимное ощущение, что ли.
#Ещё, путешествуя в метро, я следую определенным маршрутам: сажусь в определенные вагоны, двигаюсь с определенной скоростью в зависимости от цели и обстоятельств. Но этот пункт можно не считать, ибо он непостоянен)

Всё, дальше не вспоминается. Только ерунда всякая. Как видим, со мной можно жить спокойно) Но если серьёзно, у меня есть все шансы стать женской копией Шелдона. Да, наверстывать много, мне до него еще расти и расти (193 см,как-никак XD), но зато интересно!
Всё, у меня батарейка кончается, я поехал на встречу со своейПенни)


UPD_23:00: мне понравилась реакция Аннабэлла+Шелдон! Она срезультировала в жутковатую самоуверенность х)

Этой ночью меня вдруг укусила какая-то муха, и я решила помочь с переводом статей в группе Бена Барнса. Ооох, какое же это увлекательное занятие! Я себе оттяпала сразу две статейки, и одна оказалась ну просто ппц! Зато и опыт просто ппц – как-никак, неадаптированный английский пыталась адаптировать на русский, молчу о шотландских поэтах! О_О Перевести-то я перевела, но в оригинале мне больше нравится:

O wad some pow'r the giftie gie us,
To see oursels as ithers see us!
Вот.
Может послужить отменной скороговоркой, верно?%)
О, кстати, я ужасно надеюсь, что в 35мм еще остались билеты на предпремьерный показ «Убить Боно»! Мне кажется, это очень надо посмотреть, тем более что там не будет переозвучки, а только субтитры.<3 Ну и этот «великолепный болван», разве б я иначе заинтересовалась?%^)

Вот, статейки в общем шикаарно убили всю мою ночь и даже малясь утра оттяпали, но когда я нынче проснулась и вспомнила про них, и перечитала – у меня случился подъем душевных сил, я попробовала на гармони сыграть "It will be forgiven", но спеть получилось удачней. О да, я в кои-то веки спела!.. И теперь отлично понимаю скромняг, петь отказывающихся – при отсутствии тренировки попадать в ноты просто физически тяжело...%(

Вот такие дела к этому часу, и я побежала на английский – преподша вчера спохватилась. Могла бы и до 1 апреля подождать><

PS: вчера был ахуенно ржачная серия «Теории большого взрыва». Может, это просто гормоны?

В колонках играет - HIM - Pretending

В главных «эМках» ответственно подходят к выбору преподавателей!
В РГГУ, например, хоть и были такие, что интересно вели свой предмет, не гнушаясь требовательностью, но были и «никакие». А в МГУ «никаких» нету. По крайней мере, не встречалось. А может, просто моё отношение к учёбе поменялось за этот промежуток времени.


Это я сегодня впервые узнала, что на лекциях с кодовым названием «Логика» тоже можно посмеяться.
И ещё одна тревога отменилась: «Теория большого взрыва» никуда не ушла, я запаниковала зря.

---

Ол гуд? Как бы не так: с матерью поссорилась. А когда мы с ней ругаемся, я особенно остро чувствую свою чёрствость. А ещё через полсуток я особенно остро чувствую свою эгоистичность. Я, я, я... Я когда-нибудь начну писать о чём-то, кроме себя?!

В колонках играет - HIM; Gregorian - it will be forgiven

Настроение сейчас - в чёрной рамке.

Чего я ещё никогда не делала – так это не удирала с середины семинара.

Ну не реветь же было прямо за компьютером. Я потратила время и нервы родных, собирая материалы для журнала, ознакомилась с шаблонами оформлений разных изданий, продумала собственный вариант, и тэ дэ, и тэ пэ. А с началом семинара поняла, что забыла флешку дома!.. Ладно, думаю, – не беда, помню что где брали. Так нет же – в моей проге отсутствовала одна крайне важная иконка, и никто не знал/не помнил, где её брать – у всех открыта по умолчанию. Преподша объяснить отказалась, мол, она всё обьясняла и мы все записывали... А у меня как назло тетрадка новая. Я не выдержала, побросала вещи в рюкзак и на почему-то ватных ногах выпихнулась из кабинета.
Господи, на словах все так ничего вроде звучит, а тогда я в таком отчаянии была!


А до этого я первый раз пришла на пару по руслиту, и именно в эту пару нам дали контрольно-проверочную работу! Это ппц...



В общем, удрала я с техники СМИ и, знамо дело, в кино поехала утешаться.
Смотреть «Притворись моей женой» настроения было если не ноль, то ну совсем чуть-чуть, но в итоге я совсем не жалею, что пошла! Отсмеялась за все несмешные мультики. Спасибо Сэндлеру, что не разочаровал в качестве...кого-он-там-был-кроме-актера; спасибо фильму, что как-то умудрился заставить на пару часов забыть обо всем. Жаль, что второй раз подобное так не смешит, я б не отказалась от второй дозы.


Чуть позже на улице снова чуть не рассмеялась. Я в своей широкополой шляпе вижу людей максимум до пояса. (Дьявольски комфортно). И вот, моё внимание почему-то привлекли чьи-то сапоги. Чуть поднимаю голову – ну, джинсы, элегантное пальтишко, сумочка со вкусом... И какая грация в походке! Решила совсем задрать голову, чтоб полюбоваться на волосы, которые непременно тоже должны были быть шедевральны, и... А это парень оказался! Пля XDD

И было бы у меня в итоге нормальное настроение, или даже хорошее – но оно было сбито, когда совсем рядом со мной при входе в метро менты вынесли тело толстого полуголого мужика со вспоротым животом...
Я, наверное, no comments лучше.

И ещё одно сильное разочарование постигло меня, когда я заглянула в ТВ-программу и увидела, что мой любимый сериал «Теория большого взрыва» снят с эфира!!(((

PS: я не знаю кто и за что воюет, но я почему-то «за» Каддафи о__О

---

А этот абзац должен был быть четвёртым, но что-то я внезапно расписалась.
До начала всего этого, я специально позвонила маме чтоб узнать, когда придет брат – хотела фильм один на компе посмотреть. Комп в братовой комнате, а я не люблю, когда мне мешают кино смотреть, тем более... Гм, Такое.
Мать пообещала, что брат придет не раньше 18... Спасибо, мама. Он, разумеется, пришел раньше. Прервал, слава богу, не на самом волнующем месте. Но на аж половине. Ну что ему стоило ещё часик побродить по своим гламурным бутикам.

Мне почему-то стыдно, что я смотрю «Сумерки».
Но я правда не понимаю, почему эта сага вызывает у всех такое отторжение? В голливуде делали фильмы и намного хуже. В Сумерках же на людей приятно смотреть, там любовь до гроба (хотя...хехе), моральные качества – никакого секса до свадьбы, борьба добра со злом... ЧЕГО, скажите на милость, там нашли плохого? Ладно, Паттинсон мне по-прежнему не нравится, ну так никто не идеален. Нашу же Москву наполняют намного более дисгармоничные и совсем не вызывающие доверия лица.
Белла... Чего там, она мне нравится. Очень симпатичная, немного апатичная, а главное, что брюнеточка, не обладает пышными формами и не пытается заменить их безвкусицей в одежде. В общем – обычная... Но славная.

Я отлично помню эту осень. Я тогда впервые на Бэллу обратила внимание. Оу, ещё тем летом я была другим человеком... Ещё тем летом во мне – хоть и уже немного – были бурные эмоции, силы жить, даже острословие наблюдалось.
Не помню, может, я роли разные примеряла, по одной в день, но как-то раз я заметила, что в образ Бэллы мне войти не удается. Ну и забила. А через некоторое время она сама в меня вселилась, эта апатичная девочка. Я пару месяцев понаслаждалась, потом вроде как вытолкнула её наконец из себя... Но она вернулась. И мне пришлось признать, что мне с ней легче. Я знаю, она мне не очень идёт – я все-таки Лев, но в остальном и в подметки ей не гожусь...
И мне всё так же грустится, мне всё так же потерянно. А так у меня хотя бы роль есть. Образ, на который можно равняться, за который можно ухватиться, чтобы совсем не утонуть.

– Уезжай в Феникс к маме. Начнешь новую жизнь, заведешь новых друзей...
– Мне и со старыми хорошо.
– ...Они не вернутся, Бэлла.

В колонках играет - H.I.M.

Какая тоска.


Проспала 16 часов.
Вставать не хотела. Что мне там делать, в реальном мире?..

Вот в 19:45 могу в кои-то веки успеть к Спонтанке, на Час Земли. Но прежде, чем я это узнала, я увидела за окном красивое небо и договорилась с собой, что сегодня я не буду ни-ко-му звонить, и из дома ни ногой. Ни в коем случае.

Синдром отличницы прошел, прогуляла английский и иже с ним, русский наверно опять за 1 ночь учить буду.
В мультике «Ранго» не по-детски омерзительные звери.

---

Как же меня бесят те, кто говорит, что всё будет хорошо. И те, кто говорит, что одиночество – спутник духовного возвышения...
Они просто не знают, что такое одиночество в ТАКИХ дозах. Как в моей жизни, например. Уверена, они бы и месяц не выдержали... Сами-то, блин, нарасхват. И не знают, что одиночество может быть спутником социальной несостоятельности.
Мне бы хотелось думать, что это я просто раздала всё своё счастье и везение друзьям.
Какие они мне друзья... Да и не бывает такого.

А что дальше? А дальше я в печали и апатии проваляюсь в кровати пару дней. Можно подумать, я кому-то нужна, чтоб запасаться впечатлениями и приключениями.
Я бы хотела убиться. Но не делаю этого только потому, что для этого нужно  что-то делать.
Лень, понимаете.

В глубине моей души

Что в глубине твоей души?

Настроение сейчас - :( Меня обвинили в бесчувственности...

Я только что с органа.
Мы минут 5 не могли играть... С погодой творится что-то странное: то солнышко, капель, облака мои любимые кучерявые горкой на горизонте; то вдруг – облака, снег, порывы ветра, ураган...
Кабинет наш под самой крышей находится, и мы несколько раз прерывались, чтоб послушать свист и вой ветра.
Это такая мистика.

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 5 - Трампампам. (хотя можно бы и пафосно озаглавить, вроде «Про орган, и викторианскую эпоху Туманного Альбиона»)
Часть 6 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 7 - Мистика
Часть 8 - В тот день она окончательно раскрыла секрет Мастерства.
Часть 9 - In dulci jubilo
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Слишком внезапно проходят недели. Ещё позавчера был другой вторник, как-то слишком быстро. Уже перевалило за половину марта – МАРТ! Март давно настал! Кажется, в прошлый март я пыталась присоединиться ко всеобщей предвесенней панике, а что нынче?
...Я забила на себя, почти забила на дружеские встречи, о личной жизни и вовсе ничего не слышно пару лет.

В этом есть что-то удивительно новое, садомазохистски кайфовое – делать то, что Надо. Пошла вторая неделя, как я уговариваю себя забить на лекции и пойти в кино или потренироваться на органе, но каждый раз (за одним-единственным исключением) каким-то чудом всё равно оказываюсь в универе.


Вот и хорошо, правда? Я же обычная девочка, ну с налетом аутизма немножко. И все эти игры с «комплексом бога» и «избранностью» обязательно когда-нибудь кончаются и оказываются несостоятельной чепухой. Да их, по правде, ещё год назад кончить надо было... Ну и что, что таланты, ну и что, что правде в глаза смотреть умею.
Вот сейчас, дорогая, давай-ка напоследок: ты среднестатистическая душонка с загребущими ручками...без ручек. Ещё 5 с половиной лет так же быстренько пройдут со скоростью пары недель, будет работа, будут мелкие приключеньица и мелкие оплошности... Глядишь, сотворится к середине жизни что-нибудь этакое на замену детишкам, но это тоже сейчас в порядке вещей.
Не надо никого из себя строить. Тайн не осталось, кислород перекрыт.

Их как-то слишком много.

Вот реально, как будто я уже видела Ann_Insane, и причём не просто одну, а именно с другом, и именно... И как будто всё было именно в таких же обстоятельствах.


А ещё я уже почти неделю плохо себя чувствую (для меня ненормально плохочувствовать три раза за пару-тройку месяцев). И вот по ТВ услышала, что бывают люди, реагирующие на приближение Луны. о____О Может, бред, может, нет, но вдруг ещё бывают люди, реагирующие на крупные стычки планетно-социальные, и у меня возникло чувство, что и это всё уже когда-то со мной было. о_О

И это постоянно на неделе происходит... Пусть лучше проходит(

Кажется, во мне не осталось ничего, кроме фальши...

В колонках играет - Голова у меня болит от ваших колонок...

Настроение сейчас - Устала.

А то совсем поговорить не с кем. Алина во Франции, Ксюша снова меня жестоко игнорирует... А больше я никому не могу просто так позвонить и спросить, как дела.

---

Орган проспала; позвонила учительнице, но не успела ничего сказать, как выяснилось, что она сегодня вообще не сможет приехать. И так иногда случается.%)

---

У меня помидоромания. Вместо шоколадок.
(И такое иногда бывает...))

---

На комп.практикум опоздала на полчаса. Но сделала всё так быстро, что умудрилась освободиться среди первых. И преподша у нас, кстати, замечательная: живая, понимающая, к времени нашему экономно относится (сделал – уходи), и не серчает, коли каждому надо какую-то мелочь обьяснить:)

Хорошо, что так бывает.

---

Хихи... Ну или я не знаю, как ещё начать^)
А начало было таким. Я металась от одного места к другому в поисках неведомой питательной энергии – предположительно калорийной, но нашла источник другой...этой...которая харизма:)
Её обладателем был *снова* тот многоупоминавшийся незнакомец. Я от удивления отвлеклась от намеченной траектории (к закусочной), не успела свернуть, и пришлось топать по лестнице на 2й этаж... Где я весьма удобно примостилась у перил минут на 20, наблюдая за этим незнакомцем:)
Долго не могла понять, какого пола существо рядом с ним. Пришла к выводу, что всё-таки мужского, судя по манере и свободе их общения. И кстати этот N. не такой уж сурово-хмурый, просто он (не могу удержаться от замечания: совсем как я) меняется рядом с друзьями...хехе) И всё-таки ослепительная у него улыбка. (А может, надо винить в этом мои линзы.))
Была мысль беспалева сфотать... Но как-то это...гхм... Хм! х))

И так всегда.

---

После ещё одной мелкой «стычки» с однокурсницами решила побродить по магазинам Охотного Ряда.

Заработала передоз Фрэнки-шоу. Всё-таки принимать его надо целенаправленно и дозированно... А то глупенько как-то получилось: уставшая, еле бредущая девочка не первой кавайности вдруг совсем останавливается и, открыв рот и глаза, продолжает стоять. Стоит себе и стоит. С остекленевшим взглядом...

---

Далее тут субьективный обзор мод, не всем это интересно, но коли найдется желающий...

Касательно итогов обзора ассортимента бутиков.
Нравится тенденция юбочек на талии и расцветок в цветочек. Комбинезоны/о-шорты и подобное – тоже гуд.
Но всё это уже не то, что было ещё зимой. У каждой вещи найдется какой-нибудь непростительный недостаток: то сочетание цветов неудачное (при общей идеальности фасона и мотива, чем страдают многие нынешние платья и юбки), то какая-нибудь деталь лишняя (например, нашла замечательный джемпер на лето, с длинными рукавами, укороченным...ну,тем,что на самом теле, цвет тоже хороший, но – придумали какие-то фестончики неуклюжие на рукавах!); то сам фасон невнятный, дурацкий (но с приятной расцветкой).
Эти недостатки особенно убивают потому, что я знаю, что были коллекции/моды и намного хуже; убивают и потому, что можно ведь было намного лучше...

Лично мне катастрофически не хватило бордового цвета, ну просто кошмар какой-то:(( Только у одного платья был более-менее приемлемый оттенок, но само платье грешило чрезмерной обтягиваемостью...( А мне срочно нужно было что-то бордовое! Так что я разменялась по мелочам. Опять, да, и даже не заметила, как и на что, и так всегда...:([/more]

---

Снова катастрофически не хватает времени.
Столько всего надо до конца этой недели прочесть, выучить! А придуманная и заряженная обязательной исполнительностью фразочка самой себе «А ну-ка фигнёй не страдай!» ещё ни разу не пошла в ход. Потому что лениво. Но ведь надо то, и сё, и это, и фигнестрадание занимает очень много времени.
И ведь так всегда!:<

(Кстати! Комп воскрес! Так что хотя бы к понедельнику, хотя бы наполовину, я готова.)

---

Не знаю, что делать завтра. Я снова заболёвываю, и не могу выбрать - идти ли мне лечиться на орган, таки на лекции или в кино.

---

Вчера я вспомнила о том, что потеряла свой Карманный Справочник Мессии. Под дубом оставила.
А нынче вспомнила, что и внутренний мой мир – тоже потерялся. Не исключено, что он под тем же дубом остался...
(Дуб мифичъеск).
Ведь это что? Я тут пишу о том, что в жизни проиходит. О том, что происходит в жизни, я пишу... А где же мой мир? Внутренний? Куда он ушёл? Куда девался? А если не ушёл – то почему ограничивается восхищением теми или иными смертными?
Ведь не может же такое быть, что и исчезание внутреннего мира, или запирание его на ключик – это тоже защитный рефлекс?.. Такой же, как неподконтрольный самозапрет на влюбленность? Ведь не может?.....



PS: У меня новый комплекс: у меня тихий голос:-( Спокойной ночи.

Серия сообщений "Территория Фрэнки":
Часть 1 - Героиномысли о кислородочеловеке
Часть 2 - Героиномысли о кислородочеловеке-2
...
Часть 16 - Туман.
Часть 17 - Дети Ёжика из тумана
Часть 18 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 19 - Бла-бла-бла, или Цепь взаимосвязанных случайностей.
Часть 20 - "Моя профессия – воодушевлять" В.Д.
Часть 21 - Кладбище домашних идей

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
...
Часть 4 - Dead is the new alive
Часть 5 - Трампампам. (хотя можно бы и пафосно озаглавить, вроде «Про орган, и викторианскую эпоху Туманного Альбиона»)
Часть 6 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 7 - Мистика
Часть 8 - В тот день она окончательно раскрыла секрет Мастерства.
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

В колонках играет - Sina Vodjani

Теперь я не знаю, за что хвататься – за русский, за логику или за дизайн журналов.)

Но сперва хочу отметить свою победу над Евросетью. История такова. Я у них купила плеер, который мне посоветовала подруга, очень хорошо разбирающаяся в технике. В частности, она (или кто-то из подруг) пользовался этим плеером, и были довольны.

После пары дней эксплуатации меня взбесил способ включения: надо было жать ровно в центр кнопочки ровно 1-и-2-и секунд. То есть, не досчитал или пересчитал «и» – начинай сначала. Потом убила тач-панель, я так и не поняла, как надо в нее тыкать, чтоб та реагировала. А реагировала она 1 раз из 5. Потом взбесило соединение с компом. Там весьма удобно придумали соединить ЮСБ и зарядку, но привело это к тому, что плеер компик видел опять же 1 раз из 5, а потом и совсем забил на соединение. Я думала – ну ладно, наш комп особенный, попробуем притерпеться. Ещё через пол-месяца в плеере появился баг, песенки стали размножаться и совсем перестали проигрываться.

Ну что тут делать, отвезла в евросеть. (Если кому-то интересно – плеер Rover Aria, но евросетевцы почему-то называли его АйРивер.) Там принять отказались, ввиду отсутствия чека и паспорта. Ну ладно, пришлось ехать ещё раз. Взяли на экспертизу.
И вот срок экспертизы вышел, а мне так и не позвонили. А ведь я специально перезванивала на все незнакомые номера... Стала звонить по указанному на обороте квитанции номеру. Оттуда меня переадресовывали в место, по-видимому, мифическое. Называли его по-разному. Попросила номерок этого места – отказали. Тогда я при следующем звонке, после очередной сотни переадресаций, просто наорала на телефонистку. Она тут же засуетилась, пообещала сама всё узнать и перезвонить, но, как водится, звонка не последовало, и найти её впоследствии не удалось. И вот сегодня меня кто-то додумался соединить с той торговой точкой, где я брала этот плеер горемычный, и, поведав о заключении экспертизы, предложили заехать и обменять. Но моё терпение давно кончилась. Я обьяснила популярно, что хочу назад свои деньги, а в Евросеть больше не ступлю ни ногой!
Для полного порядка не мешало бы ещё спросить с них, почему у них такая отвратительная дисциплина, да моральную компенсацию за потраченное время, нервы и прочее, но, мне было не до этого.


Теперь снова буду думать, на что спустить свои кровные, но не додумаюсь – и спущу на всякую фигню=) И как только деньга кончится, сразу же найдется 1000 и 1 способ потратить их с пользой %)))

---

Вспомнилось с практикума по Технике СМИ.
Соседка справа пытается отнять меня у компьютера, тыкая в свой экран.
– Прочти!
– Ну... Ломоносов. Что не так?
–- Да нифига О__о
– И все-таки перевернутый!
Я смотрю ооочень внимательно. Таки да... Текст был перевернут побуквенно.)) Замечательная вещь, но делать её, как и исправлять, я не умею(

И кстати мне утром сегодня дядя какой-то звонил, по записке мамы я мало что поняла, кроме имени, номера мобилы и слов «Бизнес и экология». И я понятия не имею, каким образом дядя решил позвонить именно мне, откуда я у него вообще взялась и что всё это вообще такое)))) Перезванивать не стала, но любопытство гложет. Завтра, так и быть, покормлю свое любопытство...)

---

Устала как собака. До недавнего часу было актуально выражение – «задница трещит».
И завтра я тоже устану. Чооорт... Хотя оно стоит того.
Странное такое, весеннее желание учиться.

---

Книжечки за 2 недели (не считая беллетристики):
*ппц, см.внизу...*

(И да, у меня странное желание делиться фотками именно здесь, именно по теме и именно сделанными на мобиле.)

PS: наш хорошо заработавший комп снова помер. И удастся ли его снова включить, неизвестно... =(((((

В колонках играет - Sina Vodjani - Dancing Dakini

Э-эх, какая ко мне курьерша сегодня приезжала!..
По закону жанра, её приход застал меня в душе. И вот я, в своей домашней милитари униформе, с полотенцем и мокрыми волосами, открываю дверь и вижу – передо мной не просто блондиночка, а няшечка-преняшечка с бело-голубыми волосами! *_* Втройне няшечка, ибо при моём виде её самоуверенность немножко притухла XDDD И няшечка поспешила ретироваться XDD

---

На выходе из метро меня спутала с кем-то толпа подвыпивших парней. И до того, как они это сообразили – успели нехило так поприветствовать)))

---

Первый раз побывала на штатном семинаре под названием «Техника СМИ».
Работали с прогой "Adobe In Design". Я сначала в ужас пришла – ничего не понятно и понимать не хочется! Но через полчаса с прогой подружилась настолько, что пришлось работать раздатчицей подсказок направо и налево! Господи, как же я благодарна своему многолетнему опыту с фотошопом!.. Люблю.<3

---

После пар съездила с мамой в Дом Книги. Ехали за парой учебников – уехали с кучкой книг по дизайну и журналистике в придачу. Теперь мне как минимум одну книжку придется прочитать хотя бы наполовину к понедельнику.^) Чтоб на следущем семинаре совсем блистать)
*но я ж ленивый*

---

Жаль, что не всегда получается так удачно заснуть под мысли о приятном. Я давно заметила – часто снится то, о чём думала перед засыпанием. Но даже если на ночь посмотришь хороший фильм – мысли и за 10 минут могут уйти не в ту степь...

А так я решила послушать Фрэнки-шоу, выпуск про Ёжика в тумане. Какой же он хороший. Ёжик.
И Фрэнки. Я бы писала оды – но когда я еще внутри своей головы пытаюсь сформулировать хоть что-то, понимаю – проще просто очень громко промолчать.

Так и лежала, наедине с гениальным голосом, нашептывавшим сказку, мыслями о хорошем, и волнами мурашек, пробегавших по спине, как ветерок по ночной лужайке с цветами.


И мне приснился сон, что я вживую с Фрэнки встретилась. Конечно, это уже было, но в этот раз всё было настолько неподдельно, по-настоящему, что я даже подозреваю, что вселилась на время в кого-то, кто был тогда рядом с ним. По ощущениям – в какую-то журналистку, похожую на К. Асмус. Правда, странно -– сон утренний, а внутри сна-то был вечер... Или день, на крайняк.

Но разумеется не это главное. А про главное не скажу. И дело не в том, что там что-то такое, а просто это...нерассказывабельное. :-Р

«Это будет почти реально.
Это будет совсем как...наяву.
Ты почувствуешь, как...исчезает страх,
подчиняясь внезапному волшебству.
Ты не сможешь сдвинуться с места,
разорвать разноцветную...сеть проводов.
Караваны неясных видений
будут плыть по туманным озерам зрачков...
Ты не сможешь не подчиниться
убаюкивающим ритмам течения...
Облака с долгожданным дождем.
Тихий шепот – как мост...над туманною бездной.

Я пытаюсь не думать о том,
что все это может...внезапно...исчезнуть.»

Боже, как я давно не слышала Флёр. И даже не вспоминала. Это – только сейчас, вдруг – всплыло.


В том же сне у меня был очень странный полу-полет. Или не полет вовсе, но дело было так. Я то ли убегала от кого-то, то ли наоборот за кем-то бежала, но, добежав до верхнего этажа, вдруг попала во что-то странное. Я отчетливо видела, что это нечто вроде пустой фитнес-комнаты, и дальше идут ещё две такие же. «Что-то странное», во что я вляпалась, вдруг оказалось водой. Мне стало очень странно, то есть, страшно, но и странно тоже: я сделала нечаянный вдох и... Всё нормально! Водой можно было дышать. Эта вода каким-то образом не выходила за пределы комнаты, будучи не ограниченной барьерами. В ней можно было плавать, оставаясь сухим. В ней можно было дышать – чем-то весьма плотным. И голова после выхода не болела!
Я знала, что мне надо дальше, сквозь эти комнаты – я подплыла к границе, готовясь плюхнуться на пол, но нет. В следующей комнате – как и в третьей – оказалась та же странная вода, только плотность её всё уменьшалась и уменьшалась. Разреживалась. В третьей она вообще парила в воздухе едва различимыми капельками. Летать, что ли, людей учили в этих комнатах?..)

И был у меня ещё один восхитительный сон... Уже давно. Он... С ним беда! Он неописуем. Это надо видеть самому. Там надо БЫТЬ.
Быть может, мне удастся вам его показать – но не раньше, чем технологии позволят создавать скульптуры из цветного дыма разной плотности...)
Смысл тогда писать о нем? А чтоб было! Мне уже снился этот сон (оххх тавтология>< ), но я напрочь о нём забыла, повосхищавшись пару дней. Вот чтобы помнить.

Настроение сейчас - лезунастенку

Чертчертчертскууууучно!

«Ну-с! Экстраверта ты включила; а как обратно выключать будешь – знаешь?»

Я уже испекла блинов (запоздало – семья пожаловалась на их отсутствие в масленицу), навела в комнате порядок, погеймила в приложении (игрушка оч напомнила одну из любимейших в детстве), я даже выучила весь английский, чуть не сожгла постер с Метро2033... Хотела было порисовать или посрисовывать – но чувствую к этому виду деятельности...какое-то отторжение, что ли.
Скучно!!! До «Сталкера» ещё больше часа, а до самого фильма – больше 2 часов!((

А завтра я хочу дома поваляться, но мне наверно придётся идти на ФриХаги.

В обычной ситуации я б Алине позвонила, но она же... Во Франции.

В колонках играет - Gregorian

На английский опоздала где-то на полчаса – металась между «идти» и «не идти». Проверку домашки пропустила, вот и замечательно. Я вообще не помню, когда последний раз её делала... Кстати могу похвастаться: в этом семестре ещё ни разу инглиш не пропустила, хотя каждый раз думала «Не пойду, хоть тресни!»
Зачёт этот долгоебаный учиха приняла наполовину – забрала мои тесты и почеркушки, но выяснилось, что ещё надо тексты пересказывать. А раньше не могла сказать?!?!>_< Как же я надеюсь, что в следующем семестре нам другую учиху дадут!!


Спускаясь, столкнулась с Ангелиной и Дашей, они меня таки не проигнорировали:
– Ты идешь?
– А что у нас?
– Без понятия, ни разу в этом семестре не были ещё)
– А, ну я тоже – пошли! XD

Пока поднимались обратно, выяснилось, что рисовашки снова по субботам! И уже давно...:(((
В аудиторийке я осталась наблюдателем. Анечку (тот «сгусток энергии», который уже упоминался раньше; для ясности буду называть по её нику – Сквало, а то много Ань развелось) попросили закрыть дверь. Потом – выключить свет. И тут произошло чудо! xD Шучу)
Но круто вот так развалиться в ожидании преподши на стульях, разглядывая тень на высоком потолке от поставленного на подоконник стула...х) Потом как-то разговор завязался. О «Сталкере», о Чернобыле... Даша в танке, а меня даже по голове потрепали^^
Проболтали полчаса в темноте, свалили. Чуть не спалились преподше (хоть я так и не понял, от неё ли мы бегали).

Улица. Я шагаю впереди, меня потихоньку догоняет Сквало, на ходу что-то напевая.
– Хорошо поёшь.:)
– Что? Кто-то что-то сказал? (снимает наушники; оглядывается – наши далеко позади)
– Не, ничего...)

А напевала она, если я верно расслышала, некую рок-оперу Моцарта. о,О Если кто-то в теме – скажите, что за вещь? Ибо она, должно быть, эпичная, раз даже в таком исполнении....ну, вы поняли xD
Подождали однокурсниц, потопали в метро. Даша с Ангелиной на Болото, оказывается, напрявлялись. Ладно, как потеплеет – буду снова присоединяться...
А в метро Сквало всё что-то говорила, говорила, говорила... Даже не проверяя, слушаю ли я – а я слушала. Ну, постольку-поскольку конечно...хД Про косплей, про Моцарта, снова про косплей.
Ох уж эти экстраверты.


Я это всё к чему... По сравнению с двумя моими предыдущими годами, проведенными в универах, в этот раз отношения просто-таки тёплые складываются. А ведь ещё даже второй семестр не кончился.

В колонках играет - Autumn's Grey Solace - Fluttermoth

Итак, я дошла до книжного, и теперь тот сборник викторианских мод – мой.

Меня таки чуть-чуть поздравили: брат (розой, ну надо же), две девочки – через контакт, Алина по телефону, один некто м.п. – по асе, и ещё один кто-то м.п. – в метро. У этого кого-то явно был день своих ФриХагс; жаль, что идея не пришла в голову кому-то более симпатичному и не такому пьяному.


Вообще странно, что такое довольно весёлое получилось 8 марта. И что-то мне подсказывает, что взамен страданий душевных меня просто наградили страданиями физическими.
После книжного я хотела погулять – по Тверскому бульвару, по Арбату, но из-за слабости пришлось повернуть домой. Дома я даже «Интернов» не выдержала – завалилась спать. Как видите, уже выспалась, и теперь мучаюсь. Делать нечего, ничего не хочется, спать тоже, в теле то ли жар, то ли ещё что-то, руки болят, глаза и голова, а ведь надо ещё до утра как-то дотянуть... Даже ванну принимать побоялась – вдруг сознание потеряю...

Вот, выговорилась.
Хотя нет.

У меня же ещё мысли о том, что у меня нет смысла в жизни. Ради чего я живу?.. В моей жизни почти никого нет. Кому я нужна? – Никому... Живу непонятно зачем... Просто так.
А я не хочу так.

Настроение сейчас - а время всё тяяянется. И тяяянется. И тяяяянется...

Итак, прослушивание прошло, и. Ну и – концерт, на который мы пытались пропихнуться, отменили.)))
Зато весело провели время. Пытались нащупать друг у друга пульс – в итоге через много время я его просто увидела xD
Ещё у меня упали ноты, и меня долго уговаривали на них сесть – иначе, мол, сыграю плохо) Хех, да я бы и без упавших нот облажала бы всё что можно. Хотя потом меня почему-то хвалили...xDD
На обратной дороге зашли в магазин тканей, где я в который раз пожалела, что в них не бывает самообслуживания. Надо бы столько набрать, что даже неловко продавцов гонять туда-сюда.

---

Голова болит, устала ждать утра ещё до полуночи – делать нечего. Полистала инструкции по изготовлению всяких стимпанковских штучек, поняла, что до их воплощения мне ещё оооох как далеко. :((
Захотела порисовать что-то такое – не получилось. оО
С вечера весь мир вдруг стал диссонировать с моим внутренним состоянием. Я пыталась читать, играть в флешки контактовские, фильмы разные смотреть, пыталась смастерить пару браслетиков (один, кстати, получился) – но всё не то!
А потом я увидела в программе, что уже около часа идут «Унесенные ветром», и... Я бы хотела в то время жить. Так всё идеально. Все эти платья... Столько элегантности, оригинальности, даже без панка. Интерьеры, туман... О да, туман. Исчезнуть в тумане – это так элегантно.
Шляпки, пышные юбки, зонты-трости, цилиндры, особняки. Деревья. И всё – в тумане! Облака, спустившиеся на землю... Давняя фобия.

Всё вспоминаю ту книжонку с картинками викторианских нарядов. Она мне теперь действительно нужна. Хотя бы посрисовывать и не чувствовать себя такой беспомощной. Хотя бы полистать, мысленно раскрашивая...

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
Часть 3 - Начало конца.
Часть 4 - Dead is the new alive
Часть 5 - Трампампам. (хотя можно бы и пафосно озаглавить, вроде «Про орган, и викторианскую эпоху Туманного Альбиона»)
Часть 6 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
Часть 7 - Мистика
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

В колонках играет - Oomph - Die Schlienge

Сегодня был просто восхитительный день! Нямнямнямням-дэй!
Мы с Ксюшей несколько часов бродили по центральным косметическим магазинам, в которых нюхали парфюмерию. Пришли к выводу, что большинство духов – это один и тот же аромат, расфасованный по разным флаконам!
Я для себя открыла линию духов от ДжейЛо – на удивление неплохо. Ещё какие-то... Но «раз не помнишь – значит не важно!» (с)
А главное – в который раз влюбилась в духи "LOL"! Если верить феноменальной Ксюшиной памяти, впервые я от них прибалдела 7 августа этого года! Алине и Ксюше они кажутся ужасно сладкими, а для меня это самый приятный и очень тёплый запах, реакция на него – улыбка и "нямнямнямням")) Маме они вдруг тоже понравились.
А в другом магазине я прибалдела от геля с запахом кофе! Магазинчик вообще понравился – небольшой, не было всяких «брендов», зато народу – «почувствуй себя килькой в консерве!».
Приглянулся флакончик с «о де туалет», обещавший медовый рай. Прыснула сразу на руку – скривилась, один спирт. А позже, часа через полтора, в универе уже, вдруг нюхнула – а на правом запастье словно мёдом намазано. Так и сидела, кайфуя – от правой руки к левой хД
Всё хотела что-то купить – хоть бы маме на восьмое, да так заигралась... В этом есть свой плюс – можно попробовать ВСЕГО по чуть-чуть, ни на чем не заморачиваясь! А когда рядом есть друг, с которым можно поделиться впечатлениями и обсудить, так жизнь вообще прекрасна!

А ещё был книжный. Между Тверской и Охотным. Я никогда не забираюсь в магазины в таком центре – считала, ... А что считала? Не помню, но – неправильно считала, не слушайте меня! Ксюша привела меня в ТАКОЙ книжный! Что следующую бабушкину «подачку» придется разделить, чтоб хватило на новый шкаф! Сначала мы спустились в подвал с антиквариатом. Стоимость книг там конечноо... Если я умудрюсь туда продать свою антикварную коллекцию!.. о_О Хотя, зачем мне такое состояние...
Были там и вещицы, вроде всяких столовых чаш, кубков и тарелок. И было там несколько вещиц из железа и стекла, за которые я не пожалела бы даже отдать означенную сумму! Что-то в стиле «лётц» (написание на ценниках различалось, не гарантирую, что именно так пишется). Вещицы просто расчудесные.

А наверху, меня поразил стенд с книгами по стилю, мэйку, историческими костюмами, шляпками и прочим. Там была даже книжица по «мрачному гламуру» (или как их там, ака готике короче), на обложке которой красовался...Мана!!! *lol*
Надолго застряла на книжке с выкройками викторианских платьев. Вот где красота была!.. Вот было бы классно, если б ту моду воскресили с поправками на современность! Ой, я в полном восторге... И книжка по сочетаниям цветов. Может, она хорошо смотрелась только при скоростном пролистывании, но мне все равно понравилась. Я даже начала думать, где бы я то или иное сочетание использовала.х)
Видела полки с фотографией, кино и дизайном, но быстро оттуда ушла. Потом.

---

А «Техника СМИ» оказалась не такой уж скучной лекцией, не в пример предшествовавшей литературе 17в.

И дома меня ждал вкусный торрртик. <3 И... И газировку брат какую-то новую нашел. С виду – пиво, а по вкусу – безалкогольное сливочное. ДА-ДА-ДА!!!

В общем, день НямНямНямНямОк!!!!! Акеноиду хорошо, и жизнь прекрасна^^


UPD: а ещё мне всё казалось, что сегодня будет какая-то случайная встреча. Так оно и случилось: Ксюша встретила в книжном свою знакомую-китаистку. У полочек с литературой на немецком, они стояли и разговаривали. А я смотрела на книжки с немецкими буквами, и думала... А вот что – не скажу.

Ура, Сатурн – моя «штатная» планета!!! Вот круто, я же его как раз в квиллинге клеила, и он теперь во главе угла в рамочке красуется =)

...Вот недавно же задавалась вопросами – а какая же она, «я»? Где мои границы? Что я такое? И вот случайными дебрями (ну правда, случайными!) меня занесло заказать себе астрологический портрет. Даром.
В скобочках будут мои комментарии.



Марс, Сатурн и Солнце наделили Вас броской внешностью (хм!), яркой индивидуальностью и богатой чувственностью. Ваши эмоции непредсказуемы, Ваше настроение неуловимо. В Вашем окружении есть много людей, которые находятся в сильной психологической зависимости от Вас, а Вы искренне не понимаете, как так могло получиться, ведь Вы не предпринимали никаких действий, чтобы завлечь кого-то! (Верно с точностью до наоборот!^^) Ваша сексуальная жизнь доставляет немало хлопот. Вам трудно найти свою любовь, ведь Ваш избранник просто обязан быть равным по духу, а таких -– мало!

Влияние Сатурна
Вы цените всё надежное и вневременное. Сатурн в Вашем гороскопе не угнетает, но подчеркивает Вашу чувствительность, не позволяя, однако, показывать все свои эмоции окружающим людям. Вы способны четко определять границы между реальностью и внутренним миром эмоциональности. Вы много работаете над собой и стремитесь привнести в отношения с окружающими ноту надежности и верности. Честность и порядочность в отношениях значимы для Вас. Вы и сами стремитесь стать идеальной партнершей. Вы испытываете недостаток естественной жизненной энергии и постоянно вынуждены искать дополнительные её источники. (О да! Откуда они это узнали?!) Брать энергию окружающих Вы считаете недостойным поступком (а вот тут не угадали – я считаю это своим долгом. Энергии – т.е.харизмы,которой я питаюсь,у обладающих ею людей от этого меньше не станет!), тем более Вы понимаете, что не всякая чужеродная энергетика способна влить в Вас новые силы.

Влияние Солнца:
Вы верите в партнёрство и отводите ему огромную, даже определяющую роль в Вашей жизни. Опыт присутствия рядом с кем-то – не просто взаимодействие с другим человеком, но истинного слияния с ним – настолько важен, что всё остальное бледнеет по сравнению с этим. (Да, а иначе я просто волк-одиночка с отрубленными лапами). Вы подключаетесь к источнику жизненной энергии через доверительные отношения. Вы готовы жертвовать собой ради общего блага, но никогда не будете идти на неоправданный риск. Вы не спешите помогать,
не проверив тщательно, готов ли человек при случае оказать Вам ответную услугу. (*печальный вздох* Проблема в том,что никому от меня никакой помощи не надо,так что я не знаю,такая ли я корыстная). Но, вместе с тем, Вас нельзя назвать расчетливой. Благоразумие и умеренность – вот, что главное для Вас. Ваша эмоциональность часто бывает подавлена разумом, поэтому, даже при бурном проявлении чувств, Вы кажетесь вполне умеренной и спокойной.

Влияние Нептуна:
У Вас мягкий характер, но в нём намного больше чего-то потустороннего, словно Вы ощущаете не такой мир, какой чувствуют все остальные люди. (А неужели мировоззрение моего типа и правда такая редкость?) Вы, вероятно, не излучаете себя с абсолютной точностью и меткостью, и действительно, можете страдать от смущения и не знаете, как себя выразить, когда требуется точность экспрессии. (Применимо к учебно-рабочим местам). Однако в тех ситуациях, где определенность не требуется, Ваша личность пылает почти магическим пониманием, которое далеко не похоже на обычное или рациональное понимание мира. Вы можете ощущать, что не полностью «соответствуете» своей личности, словно носите чьи-то одежды. (Мой мозг носит чужеродное тело с неадекватными рефлексами!!!!) С другой стороны, Вы великолепно притворяетесь (XDD Тогда уж – я великолепно лгу))), и задача состоит в том, чтобы
поднять мощное воображение до уровня глубокой эмпатии к другим людям. (Чего-чего?оО) Окружающие считают, что Вы знаете всё, и побаиваются Вас. (Верней будет, просто сторонятся...)
 

---

Там еще было про любовь и семью... Про семью всё верно, а про любовь – ну полный мой антипод. Но меня же только девочки читают, так что по любому ни к чему про мои интимные ценности копипаститься =)

*Да, а 19летие в принципе неблагоприятный год. Зато на 23летие наобещали!.. Дождаться бы.*