Настроение сейчас - Унылое отравленное говнище ТТ

Мне надо срочно как-то научиться жить. Или...не знаю, что это. Научиться выходить_из_себя.

Как, интересно, я собираюсь устраиваться на работу и путешествовать, если я даже цветок комнатный не могу купить?!

Захотелось вот. А то дома все алоэ да кактусы... Просмотрев несколько цветочных сайтов, пришла к выводу, что самое идеальное растение для нашей квартиры – плющ. :3

Ну и кроме него ещё длинный списочек любопытной флоры. Бонсаи там (к ним я пришла в последнюю очередь, в первую секунду обслюнявила картинку,на 2 секунду сделала *фууу.жпг* на цены); цветущие кактусы, вьющиеся (обожаю), папоротниковидные... А как дело дошло до выбора цветочного магазина...выбор пал на задротный интернет-магаз, а там я возненавидела весь мир, ибо ну нереально выбрать 2-3 из всего этого изобилия((((

До этого я также приняла решение записаться на что-нибудь спортивное, или вообще интересное. Начать заниматься чем-то систематически.
Мечте о скалолазании пришлось опять сказать временное «гудбай».
Заглянула на сайт ДК, куда ходила на балет в детстве. Немало интересного – танцы (рок-н-ролл, еее), разные творческие/рукодельные студии, вокальные, театральные... Блин!!! Я сижу, мотаю страницы туда-сюда, пока на меня не снисходит озарение – чтобы туда записаться, надо позвонить! А я этого никогда не сделаю! Да и на занятия в одиночку постесняюсь приходить. :-[
С подругой идеально, да. Но знаю: одна по неведомой причине откажется, другая откажется по причине отсутствия средств, третья же откажется потому, что терпеть не может эту станцию. Всем прочим «подругам»-знакомым я просто не имею никакого права/повода предлагать. Я реальный волк-одиночка. Т.Т


А хочется-то как... Но этот жуткий страх...перед непойми чем!.. Т.Т
I'm total, total, total zadrote(((((

И всё, что я сделаю – это вместо экзамена 13го поеду в какой-нибудь магазин винтажа, и спущу все бабки на часы и браслеты.
Aaaactiooon!.. Т.Т

Как же меня раздражает эта система летосчисления.
Ладно бы, само человечество в тот год первый раз родилось, ладно бы до сегодняшнего уровня мы дошли за эти самые 2011 лет... Ладно бы Хр. был первым и единственным супер-философом на Земле! Но нет, вообще-то существуют ещё Будды, Аллахи, Кришны, Макдональдсы и прочие божества, так с чего это вдруг весь мир должен пользоваться именно христианской системой датирования??

Более того! Словно за чертой оказался огромный, невообразимо огромный промежуток времени, когда с таким трудом жило и развивалось человечество!
Это ужасно несправедливо!.. Это как... Как если бы ты жил-жил, а потом ррраз – и... Да я не могу это даже сравнить с чем-то!
Ведь до т.н. «нашей эры» тоже жили люди! Много людей! И людей великих – ведь у них не было наших «благ цивилизации», им было гораздо, немыслимо тяжелей выживать! И вдруг времена, в которые они жили, оказались «до нашей эры»! Пффф. Нельзя так открещиваться от стольких веков развития!..
Требую, чтобы «наша эра»началась как минимум на 5-7 тысячелетий раньше! =.=

Смотрела тут канал «Моя Планета». (Обожаю этот канал, могу смотреть его сутками и не уставать.)
Так вот, я от зависти чуть не обкакалась, когда увидела, как один русский путешественник сначала играл в африканском питомнике со львенком, а потом полчаса гулял в компании нескольких вполне взрослых львов! *,..,*

«МГУ портит людей»! И неизвестно, кого больше - самих «людей», или их родственников...
В общем, я решила послать его нафиг, если сессия не сдастся, пойти на работу, весной еще раз попробовать пробиться в бортпроводницы... пфф...
И в по возможности скором времени отправиться в эти питомники на юг Африки *___* И вообще, путешествоваааать!!!
Я как представлю этот теплый летний ветерок на коже....мрр... =*.*= Солнышко...

Видали картинку про диалог людей, у кого какие планы на жизнь? Один хочет быть смотрителем маяка, каждый день наблюдая закаты и восходы, а другой поступить в универ, на работу, еще какую-то хню...
– Зачем?
– ... . Сам не знаю.
PS: смотрителем маяка я тоже буду:)

PPS: А ещё не мешало бы «документально» зафиксировать одну перемену в моем состоянии... Из разряда «эффект прошлогодних медитаций настиг внезапно»... Но мне почему-то не хочется.

Настроение сейчас - «Так было. Так надо помнить всегда.»

«Чем цивилизованней, в подлинном смысле этого слова, человек, тем с большей охотой он сбрасывает с себя пут всего наносного, всего лишнего, и окунается в стихию предельной простоты.»

Не знаю, что автор подразумевал под «подлинным смыслом», но я бы вот не прочь...
Джунгли... Для меня это теперь фантастика не хуже «Аватара» с его Пандорой. Не представляю, как человек может умудриться в них выжить. Как получилось так, что я оказалась обманутой атмосферой безопасности документальных фильмов?..

До сих пор не могу представить себе дерево-людоеда или заросли грибов в человеческий рост. Проще уж «Алису в стране чудес» вспомнить или тот же «Аватар»...)
Мррр, Энно заражена новой сценой идиллии. Сердце Амазонии, жара, у Энно своя самодельная хижина, всё как подобает... Неподалеку вылизывают своих котят прирученные Энно ягуары и прочие хищные кошки XD Река... Непременно какая-нибудь древняя развалинка, на золото которой я и не позарюсь, чем... Пффф, ну и так далее и тому подобное.
И снова никто меня не поймет в этом дурацком «цивилизованном» мире. Так что я передумала всё вам рассказывать.

«Могила Таме-Тунга»
Уж и не помню, кто надоумил меня её прочесть – чьё-то случайное упоминание на просторах рунета.
Книжка – сплошной экшн, чем, должно быть, и зацепила подсознательно меня, уставшую от рефлексирующих интеллигентов. Из минусов – нестандартное соотношение объема завязок-кульминаций-развязок: конец начинается уже в середине, и всё заканчивается, заканчивается....и всё-таки закончилось, и ого-го как закончилось! xD
Меня всегда восхищало, как порой лихо, но не заметно писатели управляют сюжетными линиями! У Нефедьева всем заправляет Его Величество Случай, но это так незаметно, и так увлекательно, что... В общем, мои апплодисментики)

[Звёздные Врата]

Вот, им тоже бааальшущее спасибо за существование!
После просмотра самого первого фильма, с которого всё началось, Энно задумала вернуться в своё египтянское прошлое) Единственный период, когда я искренне любила историю, был именно тогда, когда мы изучали Древний Египет. Я тогда скупала книжечки с мифами, пыталась овладеть этой странной иероглифической письменностью...ну и прочее.
Позже это забылось, но. Снова вспомнилось в конце школы, на сей раз в виде почитания бога Солнца, Амон Ра XD
Уж не буду вдаваться в подробности. И год назад я тоже почитала Солнце - правда, просто Солнце, без всяких посредников... Ну, Солнце ж по-любому должно быть первым кого надо почитать. Да если на то пошло, я вообще язычница в семье православных христиан ;-3 =^.^=
И кстати с тех пор, как побывала в Египте первый раз (а когда эт было?оО уж лет так 7 назад о_О), я до сих пор ношу т.н. «глаз Ра», это одно из моих самых любимых украшений... =3

А «Звёздные Врата» это вообще круто.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 20 - Jane Air {quotes}
Часть 21 - Агнес Грей
Часть 22 - Могила Таме-Тунга
Часть 23 - «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»
Часть 24 - Знакомьтесь: Астровитянка
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

1. Как привязать вот эту крохотную песчинку соли на нитку? :D
2. Э... А кто-нибудь вообще пробовал вырастить у себя дома кристаллик соли?
3... А, ладно.

Просто люблю, когда ко мне в гости заглядывают химики. =3
Иначе бы я так никогда и не узнала, что дизайнерский календарик, который я пыталась повторить осенью, был копипастом молекулы-фуллерена!

Сегодня мне очень надо было заболеть.
Я слопала стакан льда, проглотила кубик сахара с йодом, после холодного душа проветрилась на балкончике, поморозила легкие с «холлсом»...
И хотя при способе с йодом мне гарантировали повышение температуры как минимум на один градус, у меня была только кратковременная паника от больничного вкуса... Я совсем, совсем не могу заболеть нарочно:(((

Еще больше полюбила «СтарГейтс».
Я не привыкла смотреть сериалы в инете, так что мне будет очень их не хватать, когда эта серия_лучших_серий закончится.

– Скажите, как вас зовут. Иначе вам придется иметь дело с ЦРУ.
– ...ну хорошо... Буду с вами откровенен... я Скайвокер. Люк Скайвокер.

XDDDD

«Если у тебя нет чего-то, подумай – так ли оно тебе надо?»
А может, и правда не надо. Я всю жизнь росла почти сплошь в женском обществе, и к другому не приучена.
Если бы у меня нынче был парень, и я бы его не слопала живьём за пару свиданий, то точно бы сбегала от него после получаса общения. Ибо это великий психологический дискомфорт для меня, который трудно даже классифицировать...
Мне, в общем-то, вполне комфортно в одиночестве. Наедине с собой всегда как-то легче, интересней, веселей. Фоток и видюшек разных симпатяг вкупе с собственной фантазией тоже вполне хватает для создания иллюзии личной жизни.

И если бы не универ и эти непериодично накатывающие вспышки желания быть как все, то было бы вообще замечательно.

Сёдня вечером ко мне внезапно нагрянула Алина. Наверно, период душевного родства у нас с ней прошел. Перед НГ опять поссорились... Да и на этой недолгой посиделке скучно было. Только над «крестико-ноликами» поржали, и всё. Занимались каждый своим. Ей пофиг, что я пытаюсь её чем-то занять, ведь она приехала ко мне не затем, чтоб уткнуться в мобилу или в стенку. *А чтоб подождать пока её тинка-скотинка вернётся с гулянки,чтобы переночевать на тинкиной чахлой квартире вместо роскошной собственной.*
Ей пофиг, как я выгляжу, и что кроме её отвратительно переменчивого настроения есть ещё мои желания, менее капризные, но требующие реализации. Ей пофиг, что я пытаюсь быть гостеприимной, пытаюсь, чтобы ей не было скучно в моем обществе. Конечно же, ей гораздо интересней уйти в ванную и смотреть на свою кукольную харю, а потом переместиться в коридор, чтобы продолжить оценивать свою отощавше-ожиревшую фигуру. Нет, она и не подумает проявить ко мне хоть 1/10 того интереса, какого проявляет к себе! Мы же подруги чуть ли не с пелёнок, и правила вежливости и этикета для нас, видите ли, не действуют!
И даже когда я пытаюсь отплатить ей тем же (равнодушием), ей это по барабану. Я ей как вещь...
Разные мы.

Смотрю тут сериал «Star Gate 1».
Сначала не понравилось – мало общего с «SG: Universe», никаких тебе тайн, вывихивания челюсти/мозгов...но всё ж втянулась. Египетский антураж, просторы космоса, войнушки и обязательное спасение Земли-Землюшки от коварных инопланетоидов... Ну, мррр, лучше чем та лямурно-попсовая фигня, которую мне зачем-то насильно включает мама :D
Намного лучше.

Ну, выжить – это само собой.

Есть кучка мелких «надо», которые вовсе не годятся для упоминания в списке обязательных к свершению великих дел.

Что же тогда, что же?

За эти почти 2 года до пусть и липового, но конца света, я бы не прочь заново пережить все самые хорошие моменты своей жизни. Увы, сие единственное на данный момент желание неисполнимо...

Когда-то по лиру и контактам ходил список а-ля «100 вещей, которые нужно успеть в жизни». Напротив 3/4 пунктов у меня стояли плюсы... Остальное не так уж и хочется успевать.

Что же, что же тогда?

У вас есть идеи?

Или ещё одно приключение двух мешков)

Вы не поверите, но бой курантов застал нас в метро)
Более того, это был абсолютно трезвый НГ.
И я рада, что не стала притворять свое настроение празднично-волшебным, когда оно таковым не было, ибо под ним бы пряталось УГ, и ночь была бы испорчена... Но ладно.

После часовой прогулки по Москве, во время которой каждый встречный считал своим долгом поздравить нас с наступившим (а то и ещё чего вытворить Оо), и было неимоверное количество-всего (задушевных разговоров и стёба), после застолья в стиле первобытных хомо сапиенс, мы... До самого утра просидели за компом)
Знаете, ВКонтакте не такая уж плохая вещь! Если сидеть там вот так, до утра, вместе с другим человеком – не в онлайне, а именно вот так вот рядышком, на соседних стульях, при перебойном освещении от ёлки) И вместе угарать над Матрицей, Медвепутами, и прочими творениями рук человеческих)

А утром, проспав едва ли 6 часов, отметить просмотром советских фильмов) Чёрт возьми, так уютно...

ЗЫ: хочу на неделе сходить на каток. Кто-нибудь join?

UPD: А в соннике, куда я случайно попала в поиске своего стихотворения, сны с 30 на 31 как отмечались как особенно яркие, но (и?!) для их исполнения потребуется время. Хотелось бы верить.
/UPD

...Весна, у меня собственная квартира. Я как раз навожу в ней порядок, как вдруг заявляется неожиданный гость. Саша К.
Вваливается, начинает болтать извинительно-весёло-бредовую чепуху в своем репертуаре.
Не буду себя мучить попытками вспомнить, что же конкретно там было... Помню, что всё-таки выговорила ему за то, что было, обозвала даже, но совсем не так, как хотела. И как-то получается, что мы начинаем танцевать. Как в ГП. Happily. Friendly.
De ja vu...
...А в снах ты являлась,
Меня целовала,
Шептала «Прости».
И я все прощала,
И мы танцевали,
Были счастливы мы...

Я маленькая девочка. На вьетнамскую деревню, где я живу, вдруг нападает войско. У нас как раз гостил император, осматривая свои земли...
Начинается паника. Меня волоком сажает на коня позади себя какой-то воин; его почти тут же отстреливают, он падает. Кто-то из армии императора тут же суёт мне меч, и я продолжаю скакать, героически отрубая головы всем нёсшимся навстречу врагам...
А вокруг – солнце, голубое небо и бескрайние поля цвета колосьев...
Фишка в том, что сама я во сне ещё никогда не убивала.

НГ.
У меня дома собрались все мои близкие подруги. У нас «Свечка». (Это традиция из Клио, когда люди передают по кругу свечу, и тот, кто её держит, рассказывает что-то личное, будь то впечатления дня или не/довольство другим).
Все начинают потихоньку расходиться. Ксюше я подарила большую корзинку с книгами, мартышку и яблоко. Корзинку и даже мартышку Ксюша забрала, а вот о Яблоке Лжи пришлось напомнить...
Эх, Ксюша-Ксюша...
И вот, осталась только Настя. Мы о чем-то долго разговариваем. Я – о том, что у меня к ней наболело. Она...не помню.
Но в конце...она отдала мне своё обручальное кольцо.
Даже не знаю,что добавить. С одной стороны,я во сне была ошарашена,а с другой – ну да, так оно и надо...

Кроме этих трёх я видела еще 1001 яркий осмысленный сон, как минимум ещё 2 из них запомнились.
И все они были настолько реалистичны, настолько очевидны, настолько «то-что-должно-быть», что по-хорошему я, проснувшись, должна была сойти с ума от того, насколько они не реальны, насколько они идут вразрез с тем, что происходит... Да я, наверно, давно уже.
Как же чертовски печально.

Месяц назад я хотела написать здесь о том, что последний месяц года был не таким уж плохим – типа, что я сдала первый виток сессии, у меня появилось несколько замечательных ПЧ, и у меня офигительное радужное настроение.

Но это было месяц назад. На самом деле, хоть ПЧ и правда хорошие, у меня по-прежнему пустая зачетка, и говенный настрой очередных разрушенных планов.


Как же я ненавижу НГ. Ладно бы вместо него, а также 23 февраля, 8 марта, 1 сентября и 1 мая были сплошные Хэллоуины...
Но нет. НГ – это когда тебе особенно хреново, потому что ты понимаешь, что, хотя торжество пропагандируют как ночь, когда сбываются мечты и случаются чудеса, всё же это самые обычные дни, в которых чуда нету нихрена, и можно только повспоминать, сколько желаний, загаданных год назад, не сбылось.

И ещё хреновее, когда ты этот банальный праздник даже отметить не можешь по-нормальному. Даже хотя бы по-банальному. Эта ночь сулит только обостренное чувство одиночества и боль...
Даже подарки дарить никому не хочется.


Единственное, что я сделаю - это удалю отовсюду все песни и начну Новый год с Нового плей-листа.
Чтобы на Новые песни записывать память о Новых Одиноких днях.

«Да позже встретимся! И отмазы типа 'аа чиорд у меня гадина-сессия' не пройдут!)»

Зато отмаза типа «абонент временно мертв» очень даже прокатит(


Блеать, я понимаю, что со своими проблемами справляться надо самому и делать вид что все хорошо, но сил моих нет!! Т__Т
И виновата-то только я сама Т_Т Лох и неудачник с пожизненным диагнозом...да кому ты такая нужна(((((
Черт,как же мне плохо....где моя пилюля пофигизма.......

Нет, МГУ, все же иди нахрен!!
Ты мне даром не нужно, если даже деканат не знает, где сейчас твои профессора и как с ними связаться!! И если мне об этом сообщают с таким презрением, словно я уже невесть как вас всех заколебала!

Так случайно. Совершенно случайно.

Увидеть на стене друга песню... Edith Piaf. Мы же про неё когда-то слушали на Фрэнки-шоу.
«Вы могли бы прошептать Je t'aime так, чтобы весь зал услышал и содрогнулся от мурашек? А она могла...»

O non. Rien de rien...
O non, je ne regrette rien.
Verstand nur ihre sprache nicht,
Der Fruhling bluhte in Paris...

«Когда он выйдет <новый альбом Раммштайн>, я тебе первой сообщу)»

Да я бы все равно нажала кнопочку «плэй».

И так меня скрутило от первых услышанных звуков......
Эти до боли знакомые звуки... Именно их я не могла найти, когда собирала саундтреки к «Началу». Полгода. А «Начало» у меня только с ними и ассоциируется.
Почему они...эту песню? Потому – что Эдит Пиаф? Или потому, что – Раммштайн? Или просто общий музыкальный мотив?


Не важно.

Какая музыка!.... Это ж... Удар грома? Как грубо; удар электричества? Слишком сухо... Утопание в пучине? Слишком пусто, плотно, безысходно и сине... Сжаться в комочек, фонтанировать невидимой энергией, и ждать, ждать – миллисекундами – ведь что-то случится, что-то вот-вот должно случиться!.. Такое же внезапное, утапливающее, с опьяняющим фимиамом, красными стенами и осколками под ногами...

Je ne regrette rien.
Это будет песня Нового Года.
Non, je ne regrette rien...

Каждый год обязательно должна быть самая-самая песня. В прошлом году было что-то из... Флер, кажется? Охххх, нельзя! Слышишь?!?.. Нельзя... Не тревожь эти берега. Рыбки там милые, но ядом пропитаны. Не мути эту воду поганую, уйди по течению, в безопасные, не отравленные края...



C'est paye, balaye, oublie.
Je me fous du passé!
Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!
Balayés les amours
Et tous leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zéro ...

Non! Rien de rien ...
Non! Je ne regrette nen ...
Ni le bien, qu'on m'a fait
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!
Non! Rien de rien ...
Non! Je ne regrette rien ...
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!


Какая нереальная песня... Какая энергия, какой смысл...сколько силы! Сколько драмы... Такие песни и должны быть песнями уходящего и приходящего года. Песнями теплой, тепло-колючей, немного непредсказуемой зимы...

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
...
Часть 4 - Счастливого Апокалипсиса!
Часть 5 - Dead is the new alive
Часть 6 - ~Non! Je ne regrette rien!..~
Часть 7 - The Morningside {довольно дурацкий пост.}
Часть 8 - Show Goes On. (И с юбилеем меня, с юбилеем!)
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Настроение сейчас - блинчикииии...*,..,* не в тему, да)

Denn was du erreicht hast, ist, so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest...

Не так это просто – быть только тем, кем стать должен ребенок.
И ты никогда не хотел в детстве стать тем, кем ты стал в итоге...

Сильно вьелся этот припев.

Сейчас я – студентка дизайнерского отделения журфака МГУ (пока ещ`), в прошлом году была социологом ГУУ, в позапрошлом – японистом РГГУ...
Я никогда не хотела быть социологом – да и сейчас суть этой профессии для меня покрыта мраком тайны, даром что прогуляла полгода.
Япония меня в детстве довольно-таки привлекала, не смотря на то, что я тогда не подозревала о существовании стран, в которых то, что меня привлекало – норма вещей. Вообще ни о каких странах не знала.
Дизайном же я увлекалась с каких-то там школьных лет, но никогда всерьёз не думала об этой профессии.

Что же тогда?
Я мечтала стать балериной. Год отлично прозанималась в балетной студии, но по причине моего якобы нытья меня оттуда забрали. Глупо, конечно, отстранять ребенка от того, что ему нравится и удается, только потому, что по глупости своей он жаловался на усталость – это же нормально, особенно в детстве. Но в итоге, в один прекрасный день балет я возненавидела. И хорошо.
Далее, в ранней школе меня всерьёз помурыжили насчет выбора профессии художника, но опять же, я в силу своей детской неразумности, предложение забраковала, посчитав эту профессию неподвижной. Но если на это закрыть глаза, то художества – это то, чем я регулярно занимаюсь на протяжении всей жизни и мне еще ни разу не надоело по-крупному.

И осталась ещё пара моих увлечений, о которых либо не знали, либо не посчитали нужным развивать, либо просто проигнорировали. Это любовь к пению и космосу.


Вот и как всю эту сборную солянь в одну профессию запихнуть?! Дизайн, музыка, космос...а ещё языки и фотошоп. То, что мне хорошо удаётся.
Чёрт. Сейчас кто-то уже приготовился написать в комментарии, что ещё не поздно наверстать упущенное, если много работать, и что родители ни при чем, итд итп... А я скажу – при чем! Я до сих пор в обиде за то, что мне ничем не давали заниматься так, чтобы приблизить к мастерству. С моими талантами и способностями я бы уже...!!! Вспомнить Пелагею, или даже того же Гарика-Дэна – они же, когда мелкие были, разве знали что-нибудь о мире? Нет! Но у них были родители, которым не западло было послать своего дитятю на какой-нибудь конкурс...


Эх, да что уж ныть.
А вы кем хотели стать в детстве?

Какое странное ощущение, когда тебя пытается подбодрить одногруппница, которая, как ты полагал, относилась к тебе слегка презрительно...

И не менее странно, что когда на Фотку нагрянули поклонницы Бена, они начали сыпать не тапки с помидорами, а вполне себе возгласы одобрения...


Может, просто весь мир мыслематерия хочет, чтобы я еще помучилась?х_х

Блять, МГУ, иди в жопу!

UPD: вон, даже мыслематерия согласилась с моим решением. Увидеть такое?!... Q_Q Как же достало расставаться с надеждами, даже не обретя их!

Четвертый фейл подряд – это уже слишком.
На завтра можно даже не паниковать, а сразу подойти и назначить пересдачу.

Самое отвратительное – что, памятуя о том, как я однажды достала всех своими проблемами, приходится после каждого фейла разбираться со своим взвинченным настроением в одиночку.


Хочешь послать это МГУ густым лесом? Да пожалуйста.
Или собрать в кулак остатки оптимизма и наглости, и надавать фингалов всем препятствующим обстоятельствам? Дело твоё.


Подумываешь о том, чтобы плюнуть на все свои надежды и мечты, и жить в нищете и безвестности, каждое тёмное утро утопая в жалости к себе?
Или о том, чтобы построить что-то хорошее на своих невзгодах – например, прослыть самым альтруистичным существом на свете, помогая таким же запутавшимся и нерешительным, как я сама?

Нужна точка опоры, центр равновесия.

«Я буду жить. Для тебя.» (с)

Всем глубоко накласть на твой выбор, но так не должно продолжаться вечно... Или должно?


Я учусь грустить, улыбаясь -
Слишком много печальных историй.
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

Полгода или год не было у нас контакта.

Это нормально.

Этим летом она тоже была в Клио... Милый, милый Клио, где всё так чудесно, загадочно и невинно начиналось...

И она по-прежнему никуда без своего братика, моего первого идеального. И её муж...будущий...я испугалась, что и на него западу, но к счастью, у него оказались голубые глаза.

Смотрела фотки и, наверное, впервые в жизни всё понимала.
«Глубина твоей близости с другим человеком обратно пропорциональна числу других в твоей жизни.»
А у неё таких, как я, было.......................больше,чем этих точек. Куда больше...
А ей невдомек, что случилось с одной из этих «крошек». Даже если бы и знала...что бы она могла изменить?..

Когда-то я была на месте этой русоволосой милашки.........

«Любовное образование» надо начинать с первых классов.
Чтобы учили, чёрт возьми, что с первой любовью не шутят. Что надо не так опрометчиво выбирать..........
*на этом месте в устном варианте Энно умолкает, чтобы не разрыдаться.*

И ещё фоток. Моего милого, любимого, любимейшего семейства.

...Кто мы?
Незнакомцы из разных миров?
Или, может быть, мы -
случайные жертвы стихийных порывов...

Знаешь,как это сложно?
Нажать на курок.
Этот мир
так хорош за секунду до взрыва.

...'Cause i'm broken, when I'm lonesome
And I don't feel right when you are gone away...

Единственный человек, которого я когда-либо взаимно любила, единственный человек, которому я против своего осознанного храню верность, единственный человек, который, в отличие от некоторых козявок, по-прежнему со мной в хороших, пусть и редких, отношениях, единственный человек, которому я благодарна за одно счастливое, яркое полугодие, человек, который стал для меня идеалом только потому, что проявил ко мне доброту и нечто намного большее, намного более идеальное, чем все, что у меня было потом...
Единственная моя фатальная привязанность выходит этим летом замуж.

Это вряд ли что-то изменит, но почему у меня такое чувство, что я е` теряю навсегда? Она ведь уже много лет как не моя...

Настя.....

Итак, мне не поставили зачет по русскому (!!!), предложив для его получения выучить ВЕСЬ учебник (без малого 400стр) и погонять меня по всем темам. Мощный вызов, да? Я его приняла. Это ж круто.

Чувак из евросети всё-таки нашел повод не менять и не забирать на экспертизу мой новый е*анутый плеер – паспорт мой понадобился! Ничего, я ему ещё устрою репутационный фейл!

И мама ошарашила, категорично заявив, чтобы я сдала обратно свои новые сапоги – ещё чего! Это ж мои идеальные, я вторых таких не найду. -.-

Я сегодня ни по какому поводу не расстраиваюсь. Ибо сначала мне у порога журфака повстречалась та Аня с космической – презамечательная девушка, жалко мне так и не удалось пока с ней хорошо подружиться, впрочем она чуть ли не первая обрадовалась и сказала «привет».)
А потом....



...журфак, парадная лестница, я поднимаю глаза и –
как судорожный глоток воздуха после долгого утопания в водной пучине! «О Боже!..» - только и смогла выдохнуть.
Ибо навстречу (и мимо) прошествовал тот самый давний мой объект воздыхания, со времён поступления на журфак, с которым я некоторое время пересекалась по пятницам у той же лестницы...
Боже... Мне стыдно пытаться подобрать ему определения, так что я не буду.))

Мысленно поставила рядом три фотки – Межова, Барнса, и этого журфаковца, и наглядно поняла, что мне /тоже/ нравятся похожие парни. Все трое похожи внешне, все трое прекрасны, и все трое равно недоступны...

Мне обязательно надо остаться на второе полугодие.
Чудо, ты же случишься? *_*


PS: мне стыдно, что я могу производить впечатление зацикленной девочки, думающей только об одном. Но приходится мириться, ибо это так. ТТ
Плохо. Плохо думать только об одном. Простите и извините, я конечно же – надеюсь – не такая ограниченная.

Настроение сейчас - Надрывное.

Снова эти вспарывающие правду сны.

Почему надо обязательно надрываться, чтобы чувствовать себя счастливой?!

Последний раз у меня такая истерика во сне случилась пару лет назад, но тогда была черно-синяя, надрывно-отрицательная, яростная депрессия, слёзы в сто ручьев.
А теперь – ништяк ниче так. Пастельные тона, бетонные скалы у моря. С виду настоящий, но на самом деле голографический Бен, и я без конца повторяю «Я счастлива, я счастлива!» – как Хитклиф взывал к призраку давно умершей Кэтрин – «Приди!..»
Жутко...

Почему надо обязательно надрываться, чтобы чувствовать себя счастливой?

Перед глазами снова и снова прокручивается социальная реклама «Откажись от насилия ради лучшего будущего».

«Какой же ты бестолковый!»
И исчезают карты неба с телескопом.
«Да что из тебя выйдет?!»
И исчезает костюм дипломата или бизнесмена...
С каждой грубостью исчезает частичка будущего.

Чёрт, у нас делают хорошую социальную рекламу.

Вспомнить всех известных людей. Не все они были до ужаса красивыми, обаятельными или изначально богатыми.
Всё, что нужно, чтобы из человека вышло что-то стоящее - это его самоуверенность. Уверенность в себе, в своих талантах, в своих силах.
Окей, сколько родителей хотя бы хвалят и поощряют своих детей?
Много уже, да? Тебя они любят, и тебя, и тебя тоже.
Значит, мне кажется, что мало, ибо в нашей семье царят сухость и официоз, и самое хорошее что мы говорим друг другу – это «спасибо». Потому что у нас табу на эмоции положительного оттенка, разговоры по душам и интерес друг к другу.
Попробуй воспитать в себе самоуверенность, когда тебе указывают только на то, какая же ты паршивая безответственная дочь...

Какой же водянистый предмет эта информатика... Препод-одуванчик наш, Руджеро... Хоспаде, почему я пала жертвой его внимания? тт
Почему-то из трёх групп вопрос с листиками....*позже вернулась, перечитала - мда. Вопрос с листиками. Листик с вопросами.хДД*...оказался только у меня. Моё наказание и спасение группы.-/ Иначе б он и не подумал следовать плану, а спрашивал бы ахинею!
А до обнаружения этого листика он меня спросил. Ещё не ведая о листочке, умудрился спросить именно то, что я учила, хоть и в другой форме.
Там было про рассеяние публикаций по Брэдфорду. Я усвоила тему (хотя впервые увидела её тока накануне вечером), рассказала даже пару раз зеркалу. А в итоге мой ответ выглядел как всегда – «Нуу... Эм. (...) Ммм, ну там...». Идиотизм, правда? Вечно моя "болтанка" захлопывается когда не надо. А в моём мозгу это выглядело так: "«Хм, это рассеяние наглядно демонстрируется по принципу атома. Атома модели...Резерфорда? Ой да нет, не было там про Резерфорда!оО А какая ж там тогда модель была?! Ох, какая разница; хм, так это рассеяние - ... А что это там ему на стол поставили, уж не обещанные ли плюшки с чаем?хД» Итд.

Руджеро еще полчаса всю группу моим вопросом мурыжил.
И в итоге записал зачеты всем без разбору. А у меня ещё даже зачетки нету *лол* но зачёт я все равно получила. *гриин* Сказали на след.неделе в такую-то аудиторию подойти. «Но только знаешь, ты не уточнила, в 22 какого дня??»)

Узнала, что из-за меня космическая журналистика превратилась в чертте что: журналистику всевозможнонаучную. Когда я перестала ходить, мои совечерницы как-то застеснялись и тоже забили... о.о Мне сложно даже представить, на какие такие теперь темы Юрий Михайлович беседует там с шестикурсниками)

Ben Barnеs.
Я опять всю ночь не спала, и опять по его вине. Вышла на какой-то сайтик с кучей его фоток и застряла.

Теперь я точно могу сказать, что Бен мне не нравится.:))))
У него ужасные недостатки. Во-первых, он знаменит; во-вторых, у него непозволительно умопомрачительные глаза (я почти никогда не восхищалась чьими-то глазами); в-третьих, он слишком много почти всегда улыбается. После этих тысяч фоток у меня ощущение, что он так с этой улыбкой и родился! Она у него ослепительная, счастливая, да – но такими сокровищами ни в коем случае нельзя разбрасываться настолько безответственно-щедро! Иначе они обесцениваются, не ставятся ни во что, какими бы искренними ни были.
А такая улыбка, как у Бена... Она должна быть «как солнце из-за туч».

И кстати насчет фотки... Трудно обьяснить мои чувства к Бену, будь он правда сейчас со мной. Желание обладать им во мне пылало в прошлом году – а в этом творится что-то мне самой непонятное... Что-то, что хочет выразиться во фразе типа «идея не обладания друг другом, или 'ты - меня, я - тебя', или как-то еще, а просто... Идея - нас.» Идея нас-счастливых, нас-друзей, нас-в-идиллической-во-всем-своем-несовершенстве-жизни... Вот это кайфово.
И на фотке я люблю не его, такого-всеми-обожаемого-и-знаменитого, и не себя-шокированную-своим-внезапным-счастьем; я в восторге именно от – нас.
Наверно, это странно – часами пыриться в мобильник и мысленно повторять «Какие же вы у меня лапочки».......)))))

Сильно заела эта песня Emilie Autumn.
Раз 100 прослушала, пока обратила на это внимание. И ещё столько же, пока поняла, почему.

The dead is the new alive. Alive, черт возьми, bring me to life, ротаживоподъёёём!! Всегда рано хоронить себя заживо! Но что вообще за тенденция, «оживать» зимой? -.- И неважно, кстати, если я неправильно поняла перевод названия.
Emilie Autumn – открытие месяца! Её голос...я тащусь!! *_* Как хорошо, что я не начала слушать её раньше. Всё должно быть во_время.

День предурацкий.-[
Лежу себе в ванной, вычисляю, во сколько мне надо выйти, чтобы везде успеть. Еле вычислила, смотрю на часы – и я уже никуда не успеваю! >_<
Я твёрдо решила заехать за потерянной в среду маминой карточкой в какую-то фирму; в музыкалку; на космическую журналистику; чуток погулять с Алиной, и на инглиш.
Ха... В музыкалку опоздала лишь чуть-чуть, и то потому, что за карточкой решила потом – а там ремонт по случаю юбилея, еле нашла новый вход >_< (мне наконец-то дали новое произведение, что-то из моих любимых танцевальных мотивов).
Метнулась было за карточкой – на 15 мин не успела... Кинулась на косможур – опоздала... В итоге только встретилась с Алиной и не пошла на инглиш, ибо в кафешке, куда мы зашли, оказались красные стены и огоньки.....

Из-за такого фейл-дня не хочется даже комикс дорисовывать. (Вчера осилила 1/4 второй страницы.)
А в голове кроме него поселилась светлая идея с целой серией фоток... Photos are not for past only, are they?.. ;-)

17 декабря – день ракетных войск стратегического назначения.
А ещё День Премьеры фильма «Аватар» в России.:3
Хотела это отметить завтра повторным утренним просмотром........но завтра какой-то коллоквиум по дурацкому предмету, и я в своем репертуаре изображаю ходячую проблему.%(

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
Часть 3 - Начало конца.
Часть 4 - Dead is the new alive
Часть 5 - Трампампам. (хотя можно бы и пафосно озаглавить, вроде «Про орган, и викторианскую эпоху Туманного Альбиона»)
Часть 6 - Я тут просто расскажу, как день прошёл, ладно?
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Серия сообщений "О музыке":
Часть 1 - Пелагея и Колобок
Часть 2 - Pfffday.
Часть 3 - Фильм, радио, сон.
Часть 4 - Счастливого Апокалипсиса!
Часть 5 - Dead is the new alive
Часть 6 - ~Non! Je ne regrette rien!..~
Часть 7 - The Morningside {довольно дурацкий пост.}
...
Часть 20 - Музыка...
Часть 21 - Do not weep...
Часть 22 - &#20937;&#20937; ~//Bracing the Chill//~

Настроение сейчас - ♥_♥

Ben & me ♥

Не спала всю ночь, но таки дочитала Ноблесс до конца – и утром аккурат новоиспеченная глава вышла)
И на её тему я вечером начала рисовать мини-сценку, чтобы хоть как-то выплеснуть свою мегасимпатию к Танечке, а в итоге Танечка в ней сама на себя не похожа, но мини-сценка претендует стать микро-комиксом на пару-тройку страничек >.< Но Энно ужасно хочет спать.
*прим.авт.: Если кто не понял, Энно не только никогда не рисовала комиксов, но и даже историю от и до никогда не придумывала)*

Она (Энно) вообще молодца. Божилась сегодня прийти в универ – до него вышла из дома аж 2 раза (оба раза благополучно вернулась хД), а в универ все-таки не поехала. >__<
Блаженны ленивые, ибо есть для них рай - на Земле!...

Ну, зато Ноблесс и Таня, все-таки...
Чтобы начать рисовать комиксы, их нужно начать читать. (с) Я. *важно надула щеки*
*и уткнулась головой в стол. Спать.*

Как хорошо, что у меня ночной режим жизни.
Сегодня редкое утро, которое я провожу на ногах, и мне очень не нравится смотреть в окно.
Белое небо, белый снег; серые деревья и дома.
Фффууууу. А в сумерках так вообще всё отвратительно черно-синее. Брррр.


...Черные волосы, белая кожа, мешкипечати интеллекта под глазами, красные губы...
Красные губы?
Агась, красные губы.
*вытирает с ухмылочкой*
Ах какой я неэлегантный мутантик... Выпил кровушки...хихихи...
*кажется, у Энно неадекват оО*

Как же я задолбалась. Вот нафига я этот пост царапаю, ась? Эпистолярный, блин, жанр...
На НГ сцука в общество хочется, а вариантов нет. Билеты на декабрьскую серию зачетов тоже выучить хочется, а их нет. Анабиоз мне, срочно! Т_Т

*нечаянно глянул в окно*
*стошнил в тазик черно-белыми красками*
– Сложно было придумать чертов пляж? тт (с)

*достал 2 ватмана, флюоресцентные краски, намалякал пляж, повесил.*
– Я на солнышкеее лежуууу... ^__^
*реал неадекват оО*

Настроение сейчас - Ыыыыыы.

Ну, это не дело.
Совсем не дело!
Нет-нет-неет, не дело – выпускать недорисованную и недопереведенную мангу!
Где моё ЕЩЁ?! VoV

Помнится, однажды я интереса ради решила почитать Наруто. И зареклась – как только узнала, что глав в нем около 700.
Теперь мне понятно, что это вовсе не «чтиво на всю жизнь» xD А очень даже в самый раз порция.
Особенно если тебе по нраву тамошние персонажи. (Я про Ноблесс).

Я и не знала, что существует такое количество офигительных мужских типажей! *_* Мне бы быть мальчиком!.. *_* Не соскучишься ведь... Не то, что эта дурацкая женская обусловленность, женщинам что угодно с внешним видом творить позволяется – ничем не удивишь уже!
Да о чем это я? Жалко, вообще-то, даже, что у меня сейчас не депресс-период (а кстати когда он последний раз был?оО). Эта весчь – реальная панацея от плохого настроения!
Чай, рамен, элегантность... Дверь, кофеварка, «скилл красоты», «на колени», Тао, эксперимент...
Теперь достаточно вспомнить любое из этих слов, чтобы оказаться в риске от смехоудушения.) Или любое из тамошних улыбающихся лиц – не помню ни раза, когда кто-то улыбался без коварного подтекста xD

Там и не только ржач... Я каждый раз рыдала при упоминании темы дружбы... Ну, среди вампиров которая...
*пляяя безграничный простор для яоя,хде мосги авторов?? -Анх опять за свое) хоть косплей Айрис><*

Тыц.
А этим утром...
*долгая пауза*
*Энно долго смотрит на часы*
*повела бровью*
*будем считать,что вы поняли*
...меня, оказывается, 3 раза будили, а я ничего не помню. Ни-че-го!
Зато помню, как после нормального просыпания задумалась о том, что было бы забавно узнать о том (пфф), что с тобой было недавно, но чего ты хоть убей не помнишь.
В голову лезло бухло, наркотики, «Больше Бена», что угодно. Только не то, что как раз это произошло с тобой этим утром.
...Наверно, это было бы забавно, если б я была не столь многословна. И где моя, хмы, элегантность?)) Да простят меня Рей и Редиска, что я была плохой ученицей. =_= xDD

За ночь:
– посмотрела ненужный фильм о жизни, которую-я-не-хотела-бы-прожить
– дорисовала ту дурацкую вазу на книге
– дочитала 117 главу «Ноблесс» (последнюю из скачанных порций);
– одолела билеты по теорлиту и русскому.
Разумеется, последний пункт самый важный, и 3 предыдущих были лишь самопоощрениями. Не забыть бы теперь до экзаменов, как ль`тся «вода».
А теперь – марш в банк, в магазин, и в кровать – уплетать рамен, и да приснятся мне Рей, Шинву и Такео!..

Не пиши ерунду.
Составь план и УЧИ! >_<

«Я увидела это во сне,
Как цветы умирают в огне...»

Просторная комната с красными обоями. Наверно, с узором, немного под старину...
Посередине у стенки – большая пушистая ёлка с алой звездой на макушке. И всё, больше никакой мебели!
Ёлка сплошь увешана красными и жёлтыми игрушками – шариками, бантиками, конфетами... Мишура там, «дождик». И всё сверкает под разноцветными мигающими огоньками.
Под ёлкой – много разноразмерных коробок, перевязанных ленточками.

Мы... Сидим под этой ёлкой на коленях, в ожидании. Чего мы ждём? Это, на самом деле, не так и важно – что окажется в этих коробках, которые мы как в замедленной съёмке протягиваем друг другу. Лишь бы это мгновение длилось вечно – в своём очаровании, в своём волшебстве, когда непередаваемое легкое попурри из чистых эмоций вихрится внутри; когда на руках играют блики от мишуры, и только я и...он.

Да, прости, сестра - когда мне это примечталось, в красной комнате был именно некто Он.
Мне приходится очень стараться, чтобы не замечтать снова об этой комнате. Ибо чувствую, что это из разряда тех мечтаний, которые просты и весьма осуществимы, но если очень надеяться и ждать и предвкушать, то неосуществление подобной мечты может очень сильно ударить...очень больно. Как бывало раньше.
Мне почему-то кажется, что такая комната должна быть в Чехии. A room with a view...and you.

Совсем уж непоэтический абзац.
О том, что сон с 00 до 17 наверно тоже нельзя назвать нормальным. И о том, что вместо Б.Б. мне приснился Джонни Депп. -___- И о том, что я сейчас проявлю силу воли, и не просто опять-не-пойду-в-универ,а останусь дома и буду учить билеты.
А в голове будет звучать "A room with a view"... -_- И бесполезное вопрошание о том, как же пробиться в кино... -_-

Настроение сейчас - Флёр - Друг, который никогда не предаст

Вот решила второй раз на Рапунцель сходить, на сей раз с снова-сетрой – всё ж целый месяц не виделись! Мультик хороший и очень добрый – вот что я о нем думаю, дабы вы не подумали от нижеследующего, что это хрень полная, раз даже Энно уснула)
Устроились мы на 3 ряду (впереди никого), детишки сзади сидят тихонько и в фильме похоже нихьт ферштейнили; мы развалились с ногами на передних сидениях. Повеял холодок, и двое суток без сна решили меня помучить. Я то так, то эдак – ну как же, в кино заснуть, да не дай бог, какой позор!!! Вспомнила фильм «Мечта»; прилеглась сестре на плечо, один глаз закрыт, на другом пальцем веко зажала в открытом положении, и...через пару минут транса осознала, что заснула в таком положении! Сколько потом смеху было! А если провести эксперимент? Если человек в таком положении заснёт и перед его открытыми глазами начнут мельтешить, он проснется?.. Я с открытыми глазами только один раз до этого заснула, в детстве, и то ненадолго, ибо пугает это...

А бессонница эта... Ну, венец её причины красуется постом ниже)))
А ещё я сегодня не могла на себя в зеркало долго без истерики смотреть.
Началось все с хорошего настроя: попотчевала соседей давно забытыми ими Найтвишами, Оттодиксами и Эванесенсами; вспомнила про девушек Мори, покопалась в сети дабы память освежить, ибо вознамерилась что-то этакое из себя сегодня соорудить.
Так я, пока не накрасилась... Блин, всего лишь челку выпрямила! А может просто маньячество мое временное намного сильнее, чем я думаю, и это все проделки воображеееения... Хахх, в общем мне в зеркале чудилась этакая женская копия Бена )))
И как назло Алина – как всегда, в эмоциях, правда – воскликнула, что мне бы в кино играть. Хотя поводом было лишь мимолетное изображение обиженной Лаванды Браун с ложкой. хД
Ну а что, если я действительно ещё не потеряла надежду на обнаружение своих талантов в том, в чем я пока полный профан? КАК же в это кино пробиваются? Черт возьми, кем надо быть, чтобы выжить в этом жестоком мире?!


Ладно, я пошел проводить Нормальную ночь. Слааааадких снов мне...;)
*подмигивает очаровательному отражению*

А всё-таки он классный.*__* 

Если бы мама заставила меня повесить где-нибудь в уголке комнаты его крохотную фотку, я бы наверное так целыми днями и сидела без движения.)) Хорошо, что она про него забыла (она однажды запалила меня истекающей слюнями на его фотку)) И было это после выхода «Дориана Грея»). 

Слюни

Ха, ну и напоследок, сравните этих двоих!

Это ж лол! Солнце vs хмырь с запоя бука! А ведь Барнс, кстати, был одним из главных кандидатов на роль Эдварда. Если бы его утвердили, я бы пересматривала «Сумерки» каждый день. *,* Но сам Бен, кажись, только рад что его не приняли. Порадуюсь же и я.^^

Третий раз я его не выдержу. Хотя я по-прежнему мало что понимаю.
Кто был тот старик, которого ДиКаприо (ах ну не запоминаю я киношных имён.редко.) в конце убеждал вернуться?
Выбрался ли ДиКаприо из того сна? Упал ли тотем? Это меня больше всего пугает, что я не понимаю, что же всё-таки произошло...
И ах эта невесомость! *_* Как, как они её сделали?!
 

А Киноцентр на Красной Пресне у меня сплошь только с Пч.Кл. ассоциируется. Уж сколько я проходила по этим местам – всё словно перед глазами, словно заново!
И сколько я ходила в этот Киноцентр, мне всегда с большим трудом удаётся в него войти. Сегодня решила не конфузиться и жестами спросить у охранников за прозрачными дверями)))
А внутри всё перестроено.
А сколько радости было, пока я шла по коридорчику к своему кинозалу – стены сплошь в кадрах из фильмов!! *_* Когда у меня будет квартира, я себе такие же сделаю *_*
Плывущий Чешир *____* I was all a grin without the rest of my parts)) Охх. Я имел в виду, что чуть не плыл в той же позе по воздуху.)
А Аватар, а ГП, а Терминаторы,а... По телеку показывали Чарли Чаплина, и мимоходом «Как приручить Дракона» – я чуть не разрыдался от умиления *_* Обожаю этот мульт.
Не кинотеатр, а сплошной релакс!

А на обратном пути, пфф.
На той стороне поезд нерабочий приехал, так орала тетка с нашей стороны.
А потом на нашу сторону приехал нерабочий поезд, о котором вдалеке орала другая тетка.
«Ты ждёшь поезда... Ты не знаешь, куда он тебя отвезет...»
Приезжает ещё один поезд... Тоже нерабочий.

У меня мозги - вжухх! «Всё, сейчас или выброс будет, или Нарния.»
Энно приготовилась, и...

Сине-чёрно-фиолетовое утро, дубленка в тон, волшебные парфюмные мелочи, тепло, добрый панк, утренний сеанс, тринадцатилетние девочки-соседки...
Давно у меня не было таких хороших утр.

Нарния, ах Нарния! Я так и знала, что Кино в её случае лучше, чем книги.
Мы просто угарали) С тринадцатилетними девочками.
Рипичип меня всегда приводил в восторг ^_^ А после кина он стал моим любимцем не хуже Чешира) Хочу себе такую няшку *,..,* Жалко ужасно, что Клайв отправил его к Аслану на какой-то там 3й части(((((((

Каспиан... Ох хмм!
Я почти половину фильма недоумевала, что за странное чувство мной овладевало, когда он был в кадре. Ну...ну!
В книге Каспиан мне представлялся почти блондинчиком, этаким мини-викингом. А тут...о_О
«Вот второй случай, когда воображавшегося мне блондина заменяют брюнетом, и опять удачно! А что....если...х___Х»

На этом месте я вполне натурально подавилась шоколадкой, и как только справилась с этой досадой и кое-как признала, что актер действительно ТОТ ЖЕ, – шоколадко больше не понадобилась. хР)))
Чертов 3D, чертов кинозал, которого не было видно – мне так хотелось проскочить эту грань между нашим миром и кином, и затискать Бена Барнса в обнимашках, как старого друга^^
Как хорошо, что выяснилось, что это он сам на меня так действует, а не только из-за...той его роли. ''>_>
И вообще блин, почему меня только актеры привлекают? >,<
UPD 20.00: Хотя я уже не радуюсь – что радости узнать что он так действует на всех без разбору. =,=

If I cannot fly – let me sing!..

Пришла домой, и наконец-то осмелилась чавонибуть спеть. Мда, наверстывать ещё и наверстывать.
Ночью слушала старых добрых Nightwish и Within Temptaion – ах! Года 4 их слыхом не слыхивала! Была немного удивлена, что некоторые моменты звучат не так, как звучали раньше..О_о
Но теперь оно всё для меня оказалось тяжеловато. Или наоборот слишком позитивно. Пелагеин «Оборотень-князь» куда круче.)
Разумеется, это я так, чтобы...ну, это...вы поняли... "">___> XDDDDD


PS: Ах да, мои поздравления с рекордом: всего лишь второй прогул академического рисунка за весь семестр.

Настроение сейчас - Сентябрь. Октябрь. Ноябрь.

Я чувствую настоятельное желание разобраться с итогами этого года именно сейчас, не откладывая на неопределенное 31 декабря.

Вспоминая этот год, я думала поначалу, что он почти ничего не принёс мне по сравнению с предыдущим, но, конечно же, это не так – просто моя память услужливо, без моих понуканий, освобождает свои ёмкости от болезненных воспоминаний и от воспоминаний бесполезных. А кроме непостижимо эмоциональных первых двух месяцев и пустых днях оставшихся девяти в моей памяти больше и нет почти ничего.
Даже воспоминание о тех двух месяцах вызвали у меня подозрения – а может, они были в прошлом году?..
Но о них я вспоминать не буду.

#Главным образом, этот год дал офигенные воспоминания об адской плавильне лета-2010 (в хорошем смысле).
#Из важных событий – новое, невероятно удачное знакомство с девушкой Версой, переросшее – как мне хочется надеяться – в дружбу.
#Концерт группы Apocalyptica, чьих фанатов я впоследствии неожиданно, но запоздало обнаружила в лице Лизы, Версы и Олины.
#Переезд моей уже-не-сестры Алины (с которой я не могу найти духа помириться,ибо я недостойна вообще никаких друзей,и даже опровержений всего,чего я сама о себе наговариваю).
#Почти ничего мне не стоившее поступление на журфак МГУ (с последовавшими через пару месяцев опасениями, что вылететь из него мне так же не составит никакого труда).

Хм, ну вот и всё. Конечно, куча мелких переживаний. Особенно по поводу того, что этот год оказался первым, в котором у меня не было ни одного парня (и мне пришлось довольствоваться одним-двумя воображаемыми). А может и не первым. Я только удивляюсь, как я этими пустыми месяцами с май-по-декабрь умудрилась исстрочить 6 страниц своего дневника.


Помню, в прошлом году у меня было внезапное светлое желание отпраздновать НГ пораньше. Ёлочные игрушки и само слово «зима» вызывали такой нежно-благоговейный трепет, а настроение было таким волшебным – но ничто и никто меня не поддерживало.
Ныне же, ёлочные игрушки кажутся дурацкой сверкающей пародией на прошлогодние, настроение ни к черту, и ещё более его усугубляют нарочито заранее вывешенные «С новым годом» на витринах.

Я рада, что наступает НГ, ибо мне больше не придется смотреть на цифры 2010, и смутно вспоминать, что кто-то сказал, что они похожи на очки. 2 – дужка, 1 – переносица, нули – оправа.
Я рада, что этот год заканчивается, ибо он не оправдал себя своей ассоциацией с белыми, верней уж, черно-белыми тиграми. Я так надеялась, что сам год будет в такую же чёткую черно-белую полосочку! А получился как визуально зафиксированный звук удара по клавише фортепьяно – рраз, и медленное угасание...
Питать надежды – это так глупо. Как глупо и жить в комнате, в которой остались шарики ртути...

Еще скучнее, чем «Джейн Эйр». Кроме как всегда плавного и поэтичного языка, да нижеприведенных выдержек – ни единого отклика в моей душе. Может, я уже достаточно очерствела даже для того, чтобы читать женские романы?

Известно, что тесное общение оказывает большое взаимное влияние на образ мышления и манеры. Люди, чьи поступки мы непременно наблюдаем, чьи слова всё время звучат у нас в ушах, непременно заставят нас, пусть и против нашей воли, поступать и говорить на их лад – медленно, постепенно, быть может, неуловимо, но такая перемена произойдет.

Узы, связывающие нас с жизнью, куда крепче, чем вам кажется. «Меньше малого довольно, чтобы сердце взволновать, больше самого большого надо, чтоб его разбить».

Книгу эту я начала с твердым намерением ничего не утаивать, чтобы те, кто захотел бы, могли извлечь пользу, постигнув чужое сердце. Однако бывают мысли, которые открыты всем ангелам небесным, но не нашим ближним, даже лучшим и самым добрым из них.

Такой вздор, право, не заслуживает возражений.

Я спрашиваю себя, почему столько красоты даруется тем, кто так дурно ею распоряжается, а не тем, кто сумел бы обратить её на радость себе и другим?

Если женщина прекрасна собой и прекрасна душой, почти все хвалить её будут и за то, и за другое – но особенно за первое. Если же, с другой стороны, её внешность и характер равно неприятны, в вину ей в первую очередь ставят некрасивость, сразу же оскорбляющую обычный посторонний взгляд. Если же дурнушка наделена превосходными душевными качествами, о них – особенно если она робка и ведет уединённую жизнь – никто даже не узнает, кроме самых близких ей людей. Все прочие же, напротив, склонны составлять самое неблагоприятное мнение о её уме и характере, хотя бы в несознательном стремлении оправдать инстинктивную неприязнь к существу, столько обделенному природой. Прямо обратное происходит с той, чей ангельский облик прячет чёрное сердце или придаёт обманчивое ложное обаяние порокам и причудам, которых ни в ком другом не потерпели бы.

...Так неужели моя жизнь будет столь же пасмурной до самого конца? Ведь может же Бог услышать мои молитвы, разогнать тёмные тучи и подарить мне немножко солнечного сияния? Ужели Он вовсе лишит меня тех благ, которые столь щедро раздаются другим, которые не просят о них и не замечают, когда получают их! Почему же я не могу ещё надеяться и уповать?..

На сим откланяюсь.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 19 - Старая добрая сборная солянка.
Часть 20 - Jane Air {quotes}
Часть 21 - Агнес Грей
Часть 22 - Могила Таме-Тунга
Часть 23 - «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Извольте познакомиться в открытую с еще одной чертой моего характера. Надеюсь, никто не очитался на «честность»...

Вообще-то, я бы предпочла, чтобы эта запись осталась без особого внимания, ибо все советы по исправлению и образумливанию меня бессердечно inserted в "БлаБлаБла".

Да, я черствая. По крайней мере, в том понимании, какое сложилось о понятии черствости у меня.

На меня можно сколько угодно орать, можно сколько угодно говорить мне плохое, оскорблять и издеваться, я только буркну:
– Выговорилась? – И продолжу своё занятие.
И это результат не гордости, не знания о несправедливости обвинений, и не равнодушия. Просто...блаблабла.

Я, скажу честно, давно уже только на словах радуюсь за тех моих подруг, коим посчастливилось завести отношения с представителем мужского пола. На самом же деле...блаблабла.

И я достаточно черства, чтобы в той же мере не принимать за правду то хорошее, что мне и обо мне говорят. Тогда как...блаблабла.

И также достаточно черства, чтобы только на пару кратких минут почувствовать отчаяние при мысли о том, что эту сессию также прохлопала между ушей, и второго курса мне третий год не видать, как и этих самых ушей. Как говорится, чего не имел – о том не горюешь... Может быть...блаблабла.

Не говоря уже о сочувствии к сирым и обездоленным, равнодушии даже к самим катаклизмам/катастрофам (не то, что пострадавшим от них), что уж упоминать войны, теракты и самоуважение... Блаблабла.

PS: Две ночи спала как нормальный человек, на большее...блаблабла.

«Золотая» книжная полка оказалась забита, и, поскольку возникла необходимость чуть подчистить её, я переставила полочкой ниже японские книжки и наткнулась на свой дневник 2008 года (тетрадочка с сакурой)), ведшийся как раз в выпускной месяц май и летом.
Я, как обычно, когда ненамеренно натыкаюсь на свои дневники, начинаю долго их перечитывать. Вычитала много здоровского; долго держалась от того, чтоб хотя бы некоторые сюда не занести. Скрытности у меня, как всегда, завалом)) А какие я писала стихи!.. Я так люблю свои стихи! На первой половине днева я нашла 6 стихов, посвященных одной дорогой для меня девушке, и ещё несколько замечательных из числа самых последних, после которых я больше не сочиняла стихов; но так и быть, не буду вас ими мучить. Проза, и только проза.:)

«Кто я, чтобы мечтать о чем-то лучшем и – ! – отвергать сколько-нибудь худшее? У меня есть только я. Но и эта "я" хочет, чтобы ей тоже никто не был нужен».

Ох, а как я был гениален во время сдачи генерального проекта! Я сам от себя охуел. Мало того что он был сделан за сутки – едва ли за двое – до дня сдачи (ммм, напомню, что темой была ядерная энергетика со всеми подробностями ^_^), час сдачи перенесен на 4 раньше, не был прорепетирован, за него поставили шикарную пятерку, так я ещё и узнал новую подробность: что две страницы из доклада я умудрилась прочитать, держа их вверх ногами! О_О xD

Пост про Царицынскую экскурсию в моем исполнении, один из самых остроумно-речистых дней в моей жизни. Он большой, но пусть будет хоть упоминание об этом теплом деньке)

Иногда мне казалось, что легче не спать,
Включить свет, и всю ночь рисовать.
Вспоминать все дурачества, сожалеть и мечтать,
И под безмятежный рассвет засыпать...
Пардон, стих.

«Я хочу стать небелковой формой жизни».
И т.далее. Как актуально.

«Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны е` касаться» (с) Гранатовый браслет.
Надо будет в контакт запихнуть...

«Я стою перед трильяжем и смотрю на свое отражение. Смотрю в свои глаза, в самые зрачки. Немного неуютно от того, что я знаю, какие мысли и какие страдания скрываются за этими зрачками...»

«Человек остается индивидуальностью до тех пор, пока в нём жив ребенок. Ребёнок в человеке жив, пока какая-то часть жизни, мира остается новой. И весь вопрос только в том, сколько нужно прожить человеку, чтобы ничто уже не казалось новым, интересным...»
Даже не верится, что это я писала.


Хм, не так уж много получилось.
Но так или иначе, после этого перечтения, у меня пропало всякое желание искать другие многочисленные, бережно сохраненные тетрадки.
Ведь я, оказывается, застряла.
Чуть-чуть изменились предпочтения, стиль поведения, внешний облик. А в остальном я на протяжении этих лет все так же регулярно грожусь умереть, страдаю – по причине или без оной, жалуюсь на отсутствие друзей... Всё так же по-прежнему я считаю себя неунывающей, а окружающие указывают на обратное.
И я неуклонно скучнею.
Нет уже былых философствований – таких мучительных, частых и разнообразных, во всяком случае. Может быть, я и достаточно незаурядная личность – или была ею – но недостаточно сильная и настойчивая, чтобы перевернуть мир. И что мне в итоге ещё остается, кроме принятия правил этого мира? Правил этой дурацкой, безвкусной игры.

Женщина, способная изменить мне с таким соперником, не стоила соперничества, а заслуживала лишь презрения.

Безумны те женщины, что позволяют тайной любви вспыхнуть в своем сердце – любви, которая, если останется безответной и неизвестной, неизбежно сожжет жизнь, её вскормившую. А если будет открыта и найдет ответ, то завлечёт, точно блуждающий огонёк в коварную трясину, откуда возврата нет.

Едва я убедилась, что его внимание приковано к ним и я могу не опасаясь смотреть туда, как мои глаза оказались прикованы к его лицу. Я не могла совладать со своими веками: они упрямо поднимались, и зрачки обращались на него. Я смотрела и испытывала горькую радость, несравненную, и всё же болезненную радость – чистейшее золото со стальным острием муки, радость, подобную той, какая может охватить умирающего от жажды человека, знающего, что источник, до которого он с таким трудом добрался, отравлен, и всё же страстно припадающего губами к божественной влаге.

Мужчина – не мужчина, если в нём нет хоть частицы дьявола.
 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 18 - Wuthering Heights (quotes)
Часть 19 - Старая добрая сборная солянка.
Часть 20 - Jane Air {quotes}
Часть 21 - Агнес Грей
Часть 22 - Могила Таме-Тунга
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Решила я сегодня поистекать слюнками на Пожирателей Смерти... Так будь я ещё впечатлительнее и слабее, удар бы получила от того, что нашла *.* От восторга созерцания живого косплея (пародии?!) *,*
Пожиратели в ТЦ мучают какого-то хмы.....))
О чиоооооорд, я тоже так хочу *___*

А Волан-де-Морт – вообще везде м просто уродец, ну, может, заклинаний много знает. Подумаешь. Его я не боюсь, совсем. А вот какого-то там безоружного Джокера или даже Снейпа... Воланчик весь как на ладони, предсказуемый, а спланированность и предсказуемость страх не внушают и хаос не сеят... Дадада, мы ярые поклонники джокерской философии! <3

*заумное сообщество N*

«Где комменты? Годная девица же.»
«Ну, незнакомые пишут неправдоподобную лесть и негатив, а правду я позволяю говорить только друзьям, коих достаточно мало, чтобы они стеснялись флудить в коментах) Должно быть, эта моя позиция чувствуется во впечатлении от меня всеми без исключения, без слов, даже на фотках)»

Ыэх. Я приснилась. *,*
Человеку, чью фантазию я со школьной скамьи боготворю.
И у неё во сне я была девочкой-мечтой в стране некромантов) Аххахах... Наверно, не случайно на меня вчера пялились. Лестрейндж, блин... Меня, кстати, сегодня с ней спутали) На фотке. Стрэйндж дес нэ.
Мне бы такое про себя приснилось. *_>

Что ни говори, а человек – существо ночное... (С) 2033
Именно. Я сегодня ночью уснула. После бутылки шампанского. >_> И хоть проспала 7(!) часов, чувствую себя паршивенько. Давление там, зевота, недоспанность.
А когда сплю по 4 часа днем, даже если раз за двое суток, то все ОК.

«Джейн Эйр»
Хм. Может, я мало плохой литературы читала?
Начать с того, что роман этот оказался совсем не таким, каким я его себе представляла – ни светским, ни «готическим» с загадками привидений, и уж во всяком случае, он не представлялся настолько религиозным.
Сам же текст, на мой вкус, чрезмерно растянут, особенно первая половина. И при этом крайне редко – нет, всего один раз – он подвел к катарсису. Но с другой стороны, растянутость повествования даёт представление и возможность проникнуться особенностями жизни, нравов и обычаев Англии того времени, и очистила (как, думаю, видно в данном параграфе) мой собственный слог (единственная власть надо мной, которая дана почти любой книге – уподоблять на время мой стиль своему). Почти полное отсутствие катарсиса, впрочем, отчасти скомпенсировано специфичными моментами – внезапными, смешными, удивляющими, которые невольно вызывали у меня фейспалм, и мне приходилось откладывать на время книгу, пока не пройдет смех, или оторопь. Впрочем, подобное случалось редко.

Мне вот кажется, что я не удивлюсь, если узнаю, что «Джейн Эйр» была детской книгой Джессики :))) Честно, я почти видела её в образе Дианы/Мэри. Мне кажется, если не считать эпатажности, присущей «передовым» людям нашего времени, она (Джесс) могла бы запросто сойти за свою в – простите мои повторения – Англии той эпохи, и быть лучшей из лучших.

Я «Джейн Эйр» перечитывать точно никогда не буду. Хорошо, не точно – только если предоставят выбирать между ней и чем-то более скучным. «Грозовой перевал» вызывает несравнимо большее количество переживаний на единицу текста, и просто ближе мне – настолько, насколько люстра ближе луны.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 17 - Действительно скучная запись, спровоцированная нехваткой общения и понимания. (+Льюис Клайв)
Часть 18 - Wuthering Heights (quotes)
Часть 19 - Старая добрая сборная солянка.
Часть 20 - Jane Air {quotes}
Часть 21 - Агнес Грей
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Настроение сейчас - Эй, мыслематерия, слышишь?! Мне надоело метаться!

Здраствуйте, глупые сны. Я давно вас не видела, но лучше бы вас совсем не было, чем вот такие простые, скучные, как моя жизнь. Я не хочу, чтобы мне снилось, как меня бесит один неадекватный курьер. Я не хочу, чтобы мне снилось, что я сплю, и вижу себя со стороны (будто в астрале), и вижу, что у моей шеи умиротворенно устроилась моя любимая серенькая Котэ. Мне очень не хватает котэ, хотя лишь подсознанию ведомо, насколько...
И наконец, (с)мутная вещь. Мне приснилось, что я Там – на Таганке, и вот ко мне в спешке подбегает сестра с кем-то, в обычной торопливой манере говорит, что сегодня я должна быть здесь, у остановки, и убегает на уходящий автобус. Как будто она осознанно пришла ко мне в сон, чтобы это сказать.

Я так и вознамерилась. Но на самом деле всё, конечно же, пошло не так.

В ожидании нужного времени решила проверить слова Лизы. Они оказались правдой – рай в метро существует! На одной станции, с той стороны, где не ходят поезда, есть скамеечка, уютно закрывающая собой человека. Там не проходит ни души – я устроилась почти как дома: шоколадки, чай, книга. Я подумала, что в этом месте можно даже заснуть спокойно. Если, конечно, возможно заснуть при шуме и завываниях из туннеля.


Но через полчаса случилась Великая Спонтанная Вещь: моя близкая школьная подруга Ксюша пригласила меня на открытие выставки! Посвященной японским самураям! Я считаю выставки скучными, но на сей раз что-то внутри меня потянуло меня туда. И правильно.
Начать с того, что я забыла, каково это – ждать в метро знакомого человека! И в очередной раз забыла, как мне вообще хорошо общается с подругами! Также, как забыла, что по пятничным вечерам в центральном метро плавает немало симпатичных молодых лиц, и мне было в новинку, что все они пялились на меня в ответ. о_О

Возле исторического музея мы стали поджидать некоего семейного друга Ксюши, который должен был отдать нам пригласительные билеты. Их (другов) пришло двое, и малость не такими, как я их ожидала увидеть.о_О Один был похож на более очаровательную и дурацкую версию Джареда Лето, и – о дьявол – мне приспичило состроить ему глазки! Через некоторое время я заметила в его левом ухе серьгу, и – так как это означало то, что должно означать))) – у меня случился невольный фейспалм, но симпатяга-гей не мог знать, что этим меня только подзадорил О.0` >,<'))

У меня случилось моё обычное нервное ха-ха, когда нам вчетвером пришлось подниматься на 6 этаж в Абсолютно Кромешной Тьме! По лестнице! Недостроенной!.. Т,Т

Сама выставка оказалась потрясающая! Я первый раз была именно на Открытии, так что не могу знать, насколько она будет интересная позже. Там было 3Д-кино, масенький кусочек живой чайной церемонии, живой показ приёмов с катаной (by женщина!), ещё на одной девушке некий человек (скучным словом «Экскурсовод» его называть не хочется) показывал настоящие самурайские доспехи – их даже при нас снимали и снова водружали! Была тётя с икебаной, были две женщины-художницы – рисовали на заказ офигенные открыточки в стиле японской живописи! Меня же торкнули тени на одной стене, покрытой красной тканью. Темно, и на этой ткани непонятно откуда проецируются чёрные движущиеся тени! Скачущих всадников, каких-то силуэтов... Впечатление то ещё! *_*

В 00 с небольшим тут был пост.
Никто его не видел?


Жаль. 
Жаль, что вам не представилось возможности в подробностях узнать, какая замечательная яркая девушка есть, оказывается, у нас в группе. Она на первой минуте знакомства подарила мне свой рисунок, на пятой – растоптала и развеяла по ветру прах моей внутренней беллы (так я решила теперь называть это немного робкое, серьезное и замкнутое существо внутри меня, из безобидного эксперимента превратившееся в доминирующую модель моей личности), а на десятой, или какая там была последней, мне хотелось удрать вместе с ней с пары и безумствовать по городу. Вот так!

И этот день (ну, который наступит, когда рассветет и когда я проснусь), и если внутренняя бэлла не успеет воскреснуть, и дома снова никого не будет – я посвящу... Я чую в себе достаточно энергии, чтобы спеть весь фильм «Суини Тодд»!
*Хоспаде,сколько я не пела нормально? Год?два?!*

Или продолжение начала конца. А может быть, начало продолжения конца.

Похоже на то, что я отучилась от всеобщей привычки всего живого засыпать на четверть или половину суток.
Мама наконец пришла в ужас, поняв это, и приняла решение вылечить меня единственным известным и доступным ей способом – напоить. Ну не соком, конечно же.
И памятуя мою способность к самоконтролю, я прихожу в ужас, ибо мне придется бухать всю ночь, чтобы заснуть, и ведь всё равно потом разбудят в универ. Так что толку?..

И мне ужасно холодно. Родоки по квартире уже чуть ли не в неглиже ходят, а мне и пуховые платки – словно лед... И при этом, выходя на улицу, я чувствую, что могу и в пижаме и в домашних тапочках погулять полчасика на улице, и ничего мне не будет.

Вообще, я только что ужасно грустная вышла из органного класса. Устроилась себе в закуточке – тут их два на верхнем этаже. Один – почти на чердаке, с креслами, круглым окошком, и очень темный. А я сейчас сижу греюсь в другом уголке, светлом, с рядом а-ля школьных стульев. Недалеко от меня устроился неплохой парниша и пытается что-то наигрывать на гитаре в тон другой Ане, играющей в кабинете за стеной/спиной, на органе.
Я сейчас ужасно печальная. Ибо, выходя из органного кабинета, поняла, что мне ни в каком деле не достичь совершенства. :_(

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
Часть 3 - Начало конца.
Часть 4 - Dead is the new alive
Часть 5 - Трампампам. (хотя можно бы и пафосно озаглавить, вроде «Про орган, и викторианскую эпоху Туманного Альбиона»)
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Меркурий – римский покровитель глашатаев. «Пражурналистов». Почему Меркурий? =/
Почему меня уже десятый раз с начала осени глючит в метро именно этим человеком? >,< Именно к тому, к которому доступ заказан бесповоротно... Чёрт, почему? Я же научилась жить даже без воспоминаний о нём. Или простых случайных территориальных пересечений всевышнему не достаточно, чтобы проверить мои нервы на крепость? Чёрт, я же кажется грозилась к следующему разу быть при рогатке! =/

 [Эпик фейл такой эпик фейл]

Кунцевская_ПРИБ.
Сели в вагон, отвоевали два места.
– Аань? Оо Что там сказали? *в динамиках* КУДА МЫ ЕДЕМ??
– о,О Ща приедем – узнаем!
– Выставочная.
– Эпик фееейл!

Александ.Сад_ПРИБ.
Международная_21:30
– Что-то долго. Я начинаю мерзнуть.
– Мы глубоко под землей. Глубже обычного.
– Кажется, диспетчеры все перепутали. ...Как же иностранцы читают это "приб."? Это же и "прибыль", и "прибор", и...холодно-то как...
– «Поезд приболел»! Оба! И вообще, "Осторожно, адронный коллайдер приближается"!
– о,о Д-д-д-д-д...
xD
Лиза такая Лиза! Такая остроумная. Таково было лишь приблизительное содержание нашего разговора в почти получасовом ожидании поезда. Коллайдера, гомен)

Долго смеялась, прежде чем смогла по маминой просьбе нарисовать под ее объявлениями пиратские черепушки. Это так на нее не похоже.%)

А вдруг я – реинкарнация объединившихся Кэтрин и Хитклифа? Они мне одинаково очень близки. Только кто же был при них третьей составляющей? Ведь, «что смысла было создавать меня, если частички меня больше нигде нет, и все мое "я" – здесь?»
Какая безумная, отвратительная, и в то же время неодолимо привлекательная у них судьба...

У меня только одно желание, и всё моё существо, все способности мои устремлены к его достижению. Они были устремлены к нему так долго и так неуклонно, что я убежден: желание мое будет достигнуто – и скоро, потому что оно сожрало всю мою жизнь. Я весь – предчувствие его свершения.

Гордые люди сами выкармливают свои злые печали.

На взморье, где я проводил жаркий месяц, судьба свела меня с самым очаровательным созданием – с девицей, которая была в моих глазах истинной богиней, пока не обращала на меня никакого внимания. Я «не позволял своей любви высказаться вслух»; однако если взгляды могут говорить, и круглый дурак догадался бы, что я по уши влюблен. Она меня наконец поняла и стала бросать ответные взгляды – самые нежные, какие только можно вообразить. И как же я повел себя дальше? Признаюсь со стыдом: сделался ледяным и ушел в себя, как улитку в раковину; и с каждым взглядом я делался все холоднее, все больше сторонился, пока наконец бедная неискушенная девушка не перестала верить тому, что говорили ей собственные глаза, и, смущенная, подавленная своей воображаемой ошибкой, уговорила маменьку немедленно уехать. Этим странным поворотом в своих чувствах я стяжал славу расчётливой бессердечности – сколь незаслуженную, знал лишь я один.

– Постыдись! Пусть Бог наказывает злых людей, мы должны учиться прощать.
– Нет, Богу это не доставит такого удовольствия, как мне!

Люди живут здесь более состредоточенно, живут больше своим внутренним миром – не на поверхности, не в переменах, не в легковесном и внешнем. Мне теперь понятно, что жизнь в глуши может стать желанной, а ещё недавно я не поверил бы, что можно добровольно прожить целый год на одном месте.

Вы поневоле развивали свои мыслительные способности, потому что лишены были расточать свою жизнь в глупых пустяках.

...его прирождённая замкнутость перешла в чрезмерную, почти маниакальную нелюдимость; и ему, как видно, доставляло мрачное удовольствие внушать немногим своим знакомым неприязнь – уважения он не искал.

– Пощадите хоть собственную душу!
– Ну нет! Напротив, я с превеликим удовольствием пошлю свою душу на погибель в наказание ее Создателю!

Я люблю землю под его ногами, и воздух над его головой, и всё, к чему он прикасается, и каждое слово, которое он говорит. Я люблю каждый его взгляд, и каждое движение, и его всего целиком! Вот!

Я не могу этого выразить, но, конечно, и у тебя, и у каждого есть ощущение, что наше «я» существует – или должно существовать – не только в нас самих, но и где-то вовне. Что проку было бы создавать меня, если бы я вся целиком была только здесь?

Если все прочее сгинет, а он останется – я ещё не исчезну из бытия; если же всё прочее останется, но не станет его, Вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду её частью.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 16 - Игры, в которые играют люди.
Часть 17 - Действительно скучная запись, спровоцированная нехваткой общения и понимания. (+Льюис Клайв)
Часть 18 - Wuthering Heights (quotes)
Часть 19 - Старая добрая сборная солянка.
Часть 20 - Jane Air {quotes}
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Я вовсе не собиралась смотреть ГП всего лишь на 4й день его проката.
Тем более в 00:00. В ночь с воскресенья на понедельник. В одиночку, в предполагаемо пустом кинозале. А на самом деле – с косплеерами братьев Уизли и Люциуса с Нарциссой.

Небольшой отзыв о фильме.
Что, фанаты, жаловались на скоротекучесть и обрезанность? Получайте, нечего теперь жаловаться на тихость и некоторую вялость. Вообще, снято пожалуй, намного лучше, чем 3-6 части. А Фенрир Сивый – если это он был – просто вкусняшка рядом с тем чудовищем, которое я себе рисовала в воображении. Нечестно!
И Северус конечно же...
Даже странно, что все так совпало. А может, и нет. (:

2:22.
Метро давно закрыто. Косплееры разьехались на тачках. Энно знай себе шагает под ночным небом. Помню, что был какой-то туннель – узкий и нескончаемо длинный, я даже в конце концов подумала, что буду не против, если он не кончится никогда.
Была целая процессия сигналивших жигулей. Был снег.

Снег. Снег. Белое-черное. Зачем сегодня, зачем именно сегодня? Но он скоро растает, ведь растает же. Просто актуальная декорация к резкой смене интонаций.
Была мостовая. Была набережная. В 3 ночи. Было мимолетное искушение броситься с нее...
С мостовой.
Чтобы понять, надо это увидеть самому... Ветра нет, снег недавно кончился, речная гладь отражает темное небо, окна домов давно не горят. Дороги пустынны. Ни души. Я словно одна – совсем одна – в большом городе. И у меня – словно – впереди годы и десятилетия, чтобы все здесь исследовать.
Снег, фонари, тени, рельсы.


А всё потому, что... Да что толку рассказывать, такую ненависть не выплеснешь и не перескажешь. Шесть подлых обманов за один вечер.

И что только заставляет меня раз за разом возвращаться домой?.. Я ненавижу эту комнату. Ненавижу это семейство.
Мне бы наверное хватило на пару месяцев в каком-нибудь студенческом общежитии.
Пристанище у друзей?.. А кто они?..
Я вспомнила рекламу какой-то авиакомпании с очень дешевыми рейсами внутри страны. И подумала о том, что единственный человек, к которому я бы теперь смогла отправиться – ну, не то, чтобы смогла, или осмелилась так вторгнуться, а просто это скорей из-за чувства доверия и душевной близости, – это Таня. И пофиг, что я и городка-то её на карте ни разу толком не видела. Я там была во сне, мне этого хватит. И пофиг, что я и саму Таню только на невнятных фотках видела – я люблю сейчас только ее.

 А если бы этот русский самолетик и разбился бы по пути – так и не страшно. Даже хорошо. Я тут думала... И подумала, что вряд ли моя смерть хоть как-то изменит жизнь тех, кого я знаю. Честно, только легче всем станет, и мне тоже. Я не прочь, чтобы кто-нибудь помог мне умереть – и снова, и снова, я этого желаю... Только сама себя убивать страшусь. И снова, и снова... За что мне такая жизнь? Умереть... И снова...

 А вдруг Смерть в самом деле такая, как в рассказе Терри Пратчетта? Отправляет каждого туда, куда он верил попасть после смерти...
Я вот верю, как это ни грустно, что моя жизнь – Черновик, и после смерти я наконец заживу нормальной, счастливой жизнью, и моими лучшими друзьями будут все-все-все, с кем я успела очно и заочно познакомиться – и нынешние друзья, и те, кто был ими в прошлом, но не утратил моего расположения, и все актеры и певицы, которые все мои сознательные годы были так дороги моему сердцу... И все они будут моими друзьями, с которыми я всегда смогу выпить чашечку чая, и одно их молчаливое присутствие исцелит все мои раны... Я бы полжизни отдала за это, будь возможность. Или всю жизнь – кроме последнего года перед смертью. Плевать на старость, если они все умрут, пока я реинкарнируюсь.
Как же трудно быть взрослым, оставаясь ребенком... Как же мне хочется смерти...
Как же мне хочется, чтобы все это кончилось... Как же мне...ничего не хочется...

Когда здесь – на улице температура ушла в минус, в холодильнике нет ничего сладкого, от съеденных в одиночку ананасов и салатов болит горло, петь не хочется, домашки не учатся, рисовать нельзя, фоток нет, волосы Кристен Стюарт, бывшие предметом жуткой зависти, оказались париком, отомстить за потерянную «К Элизе» не представляется возможным, в голову лезут отвратительные мысли о смысле жизни, о моём месте и роли в этой самой жизни...

А там – котэ настойчиво тычется в ладонь, на столе две шоколадки на блюдце с золотой каемочкой, огромное окно открыто, мимо него прогуливается фавн, там – можно танцевать, путешествовать, а главное – есть люди, которые хотят тебя убить, и ты им с ленцой это позволяешь...

Впрочем,

«Здравствуйте, Анна!
Спасибо, реферат зачтён, написано отлично.»

Итак, дорогуша, этой ночью ты совсем не сомкнула глаз, у тебя серый цвет лица, лилового оттенка губы и испорченные отношения с мамой.
Если немного придать тебе цвета румянами, то ты ну совсем вылитая Белла. И поэтому утром в метро ты отказалась встретиться взглядом с красавчиком, заметно занервничавшем в твоем присутствии.
А ведь если захочешь – то мигом превратишься в другую Бэллу, Беллатриса Лестрейндж которая. И даже немного жаль, что ты не опасная преступница, скрывающаяся от всего мира, которой нужно менять внешность каждые полчаса.

Самое главное «тадам» этого дня – ты каким-то образом почти доделала свою «К Элизе». Вот только Бетховен отчаянно сопротивляется такой гениальной версии: сначала дважды прислав маму посреди ночи и, к счастью, только началу работы, и вот теперь – брата, которому в последний момент, до закрытия магазинов нужно успеть найти подарок другу. Вот только магазины закрываться не спешат, а мои веки словно весят центнер, я скоро буду как в «Мечте» страшные рожи корчить и глаза пластырем обклеивать чтоб не закрылись! Подымите мне вееекиииии... Я не дам своему шедевру погиииибнууууууть!....


UPD 01:19
Нет. Ничего, кроме бессильной ярости. В этом семействе ни на кого нельзя положиться.
 

«Я вся внезапная такая, противоречивая такая вся...»
Ну а каким же ещё нам, девушкам, быть? И нечего над этой фразой издеваться, – точнее и проще ведь не скажешь.

Вот я со школы считаю, что ненавижу, просто терпеть не могу классику. Классическую литературу.
Я же боевая такая баба, в камзоле и говнодавах, приковывающих меня к земле. Считаю себя неромантичной, зачитываюсь Глуховским и Тармашевым, вообще предпочитаю всё, что содержит доблестные космические сражения и поменьше любви.
Но спрашивается, что же тогда заставило меня сегодня целый час проахать в книжном магазине у стеллажей с английской классической литературой, стеная про себя, как мне хочется скупить половину всех этих книг? Что же заставило меня в конце концов взять томик «Грозового перевала», который я уже читала, а потом прихватить ещё томик сочинений сестёр Бронте и книжку «Джейн Эйр»?
Почему я 4й день мучаюсь, не находя в гардеробе средневековых платьев, и видя из окна скучные серые коробки вместо изящных особняков прошедших веков?

Недовольна. Всем. Абсолютно.
Я недовольна тем, что я женщина. Ведь вокруг столько проклятых конкуренток! И потому, пользуясь случаем, копипастю наконец обещанный постик Пч.Кл.:

«Маньяком быть грустно. Потому что, если ты маньяк – это значит, что... только маньяком тебе и быть. И смирись с этим. Другие двери в комнату тебе закрыты – она может быть только предметом твоего маньячества. А если ты грустный маньяк – то ты и царапаться в эту дверь пробовать не будешь.
Грустный. Вернее, всё-понимающий

Попробуешь поцарапаться – навесят ещё замков, только и всего.
__
Быть маньяком особенно странно, когда хоть раз бывал внутри комнаты.
Но вышел, или тебя выгнали, и теперь ты просто маньяк – даже без лица.»

Мужчиной мне было бы уютней быть. Но тогда я бы тоже не была собой довольна – ведь предполагается, что я буду помнить о своей бытности женщиной...
Стать кем-то бесполым? А смысл? Всё те же руки, ноги, голова...
Став же кем-то другого вида вообще – не потомком Адама и Евы, я бы стала вообще изгоем.

А как я недовольна всеми окружающими, это не передать... Как можно – не замечать, не оценивать по достоинству такую, как я?! Какого хрена всё внимание отдается каким-то тупым блондинкам, каких миллионы на этой планете?!
Нас вообще – миллиарды на этой планете... И все такие одинаковые, и все так мало друг о друге знают, и всем, чёрт возьми, попросту наплевать, что там с остальными происходит!..
Хочу, чтобы нас было мало. Сто человек самых волшебных волшебников и волшебниц – и на другую планету.

Настроение сейчас - Жую мороженое с видом обиженной Лаванды Браун.

Да-да, я знаю, на что похож мой дневник. Вы приходите и, возможно, читаете. И ничего не пишете в комментариях или личке (ни контактовской, ни здешней), будто вас здесь и не было. Но я же видела. Скажете, статистика врет?
Получается такой эффект подсматривания.
Вы читаете, у вас складывается – или сложилось – определенное мнение, но ЧЁРТ ВОЗЬМИ, мне же ИНТЕРЕСНО! И просто – нужно. Ибо не раз уже случались ошибки с людьми из-за того, что я считала, что они относятся ко мне не так, как я думала. (А, например, лучше – как в случае с Мисорой и Джессикой).

Девушка-охранница в муз.школе, которая похожа на Вайнону Райдер, кажется, запомнила мою фамилию. Она мне понравилась с первого взгляда. Очень хорошенькая внешне, в бледно-голубой рубашке, которая ей очень идет. Серые глаза и короткие черные волосы. Но она мне тут же разонравилась, как только крикнула (воистину грозно) на пробегавших мимо детей, чтобы они успокоились.
«Дети просто обязаны носиться и орать» (с)

Великолепно, я завтра опять не пойду на инглиш. Совесть не позволяет.
Зря я комп позволила увезти обратно, не стало лучше. Только наоборот, всё полезное время коту под хвост... Сколько фильмов я успела б посмотреть! И я хотела – и могла – сделать эти чертовы презентации, и прочее, и прямо отослать на почту Н.Т., чтобы хоть как-то свои недобросовестные посещения скомпенсировать. Так нет же...

Вот мне предстоит ещё 6 часов напрасного бдения. Я дуюсь и злюсь, ведь никто не сказал мне спасибо за сегодняшний вкусный салат (а то что это, вся семья всю неделю бананами питается; и кстати кроме салата были умопомрачительно вкусные печеньки, ананасы и мороженые – я на эти вкусности потратила всё, что бабушка на личные расходы дала), и не пустили в душ.
А ведь я так хотела поскорей испробовать новый гель. Я не знала, что такие существуют! Но это оказалось именно то, что я так искала! Верней, почти и не искала, сразу взглядом уткнулась. Camay, парфюм-гель. Хотела цитрусово-солнечное – пожалуйста, специально для тебя есть. Помыла им хоть руки...нюхаю, не могу оторваться, это просто божественно!..

И ах да... *стихла*
Я же вчера кое-что придумала.
Свою первую историю с сюжетом. От и до!
Как бы я хотела иметь прямую связь мозга с компьютером! Ибо ужасно боюсь облениться, если начну её записывать.
Это история любви... Но потому, что она – история любви, я вряд ли её где-нибудь опубликую и вряд ли даже ближайшим подругам покажу.

А еще я вчера прочла «Страх утраты. Наблюдения» Льюиса Клайва. Который «Нарнию» написал. И...
Это первый человек, у которого я вижу адекватное восприятие Бога. Если бы все были такими – я бы тоже не гнушалась в Него верить и прочее. Но так как в наших церквах собирается извращенный сброд, то я не хочу к ним принадлежать. Вообще к религии. Ибо мало кто из них читал Льюиса Клайва и согласился с его высказываниями, а стало быть, будут считать меня такой же, как они, не зная....и бла-бла-бла.

Так вот, Льюис Клайв.
There's nothing better than english classic or classic-like literature! Аминь.
Удивительно, как этот Человек сумел записать такие сложные для обьяснения вещи таким простым языком!
Сразу скажу, еще одна из причин того, что он мне так понравился состоит в том, что он мне показался похожим на меня. Я даже подумала о том, что вполне могу оказаться его реинкарнацией. Та же писанина...пусть более приземленная, но я как будто знала, что подобное («С.У.,Н.») уже написано. И к тому же современный мир мне кажется неспособным понять такие вещи – ему это просто не надо. Сложные чувства, их выражение и объяснение – не в моде. А раз так, то что мне смысла учиться так же ясно, понятно выражать свои эмоции?
Нет, он – великолепен... И не буду пытаться его повторить.

PS: а ещё некоторые меня снова расстраивают (это не значит, что нужно оскорбляться, если кое-кто это прочитает) – не хотят фоткаться (во всяком случае, не собираются делать для этого самое простое – назначить дату). Ладно – фотосессия дело ответственное, но мы кагбы собирались хотя бы просто встретиться.
Ждать, пока это произойдет – дохлый номер.
Так что на Гарика мне придется пойти одной. Вот возьму и пойду! Одна. :(

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 15 - Солнце Полуночи
Часть 16 - Игры, в которые играют люди.
Часть 17 - Действительно скучная запись, спровоцированная нехваткой общения и понимания. (+Льюис Клайв)
Часть 18 - Wuthering Heights (quotes)
Часть 19 - Старая добрая сборная солянка.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

На что похож мой дневник?
оО
Эм...какие от него ощущения? оО
И главное...зачем вы тратите на мой дневник время, и тратите ли?:D