Истеричка.(с)

Стонота.(с)

И это сущая правда.

Как бы ни было обидно.

А чего обижаться-то? На правду не обижаются.

Согласна с ними.

Ненавижу себя за все эти всплески, за все эти эмоции.

Иногда приходится задуматься - а если бы меня не было? Наверное, всем было бы легче.

Я бы не донимала бесполезными и давно-давно обговорёнными разговорами маму. Не любила бы ей мозги по давно-давно обсуждённым поводам. Она не видела бы моих слёз. Не переживала бы помимо себя и папы ещё и за меня.

Не поддержка для родителей, а тряпка.>__<

Я не ругалась бы с папой, с которым и так редко вижусь в силу его занятости, по поводам, которые много-много и давно-давно обсуждала с мамой. Ему бы мои проблемы... Тогда бы я, наверное, впервые за много месяцев, увидела на его губах улыбку...

Я не доставала бы Илью всеми своими дурацкими закидонами, домыслами и бредовыми эмоциями. Не ссорилась бы с ним. Не трепала бы ему нервы. Не вынуждала бы его говорить мне те слова, от которых становится по-настоящему обидно.

Всем было бы легче.

Чертовски не хватает тех слов, которые раньше он шептал мне на ухо каждый день... Чертовски не хватает...

Поэтом, может, срываюсь?

Или просто...

А вот что просто... Ничего не просто. Всё хорошо.

Но слова эти нужны как воздух... А он не понимает... Сухое "пока" - и в трубке гудит отбой... А самое главное так и не сказано. Не услышано...

Телефонные разговоры в последнее время предельно сухи... Дежурные, я бы сказала... Как это ни больно осознавать - привычка... Нет тех тёплых слов, тех интонаций, нет ни сообщений на телефоне, ни messeges на вк... При всей своей ненависти к Интернету я всегда захожу на страничку с замиранием сердца - а вдруг он что-то написал...такое, что... До сих пор!

Напишут все, кому не лень. Напишут всякий бред. От которого хочется на стенку лезть.

Но не он. Не напишет он того, ради чего, собственно, я и выхожу в Интернет.

Опять мне скажут, что раздуваю из мухи слона. Нет... Ты и сам поймёшь, что нет.

И пересел ты,чтобы оказаться ещё дальше от меня...

Знаешь ведь, что я не умею делать первый шаг. Трусливая. Мнительная. Только поэтому.

А не потому, что не люблю.

Рано или поздно ты этот пост прочтёшь. Я уверена.

Просто пойми меня. Я чувствую перемену. Но не раздуваю из мухи слона.

Я не хочу, чтобы мы ссорились.

И не хочу расставания.

Я просто хочу, чтобы в ответ на моё к тебе понимание, ты и меня понял, в ответ на мою тебе поддержку, ты меня тоже поддерживал. Ведь я тоже человек.

Причём если думаешь, что сильный, то глубоко ошибаешься.

Мне как никому другому нужна поддержка.

"Так научи её улыбаться! Зачем констатировать факт?"(с)

Катя права. Не умею я вот так вот просто...Я верить людям разучилась. И даже говорила тебе, с какого момента и почему.

Верю только родителям, Маше и тебе. Всё. Больше никому не могу.

P.S. Пост крайне бредовый, поймут от силы пара человек, поэтому... Не воспринимайте всерьёз.

В колонках играет - Rasmus - Shot
Блин, на часах 0:43. А я не сплю.

Геометрия не выучена. Плохо.

И так уже по ходу дела завалила две контрольные. Ну,по обж - точно, а вот насчёт истории ХХ века меня терзают смутные сомнения. Но стойкое ощущение, что завалила.

Литература радует - и то хорошо.

Даже эссе по обществознанию без особых проблем родилось - Интернет великий мне в помощь...

Последнее время какое-то состояние хреновое. Ни хорошо, ни плохо, ни горячо, ни холодно... Никак.

Состояние нестояния.

Только начинаю радоваться и источать счастье, что всё хорошо-всё прекрасно - как обязательно вылезает какая-то ж*па - и всё к чертям собачьим летит, всё моё счастье и настроение!

Плюс наикорявейше ехала домой сегодня. И так поздно, а ещё Костя, блин, приспичило же им тащиться через центр! Столько времени потеряла!

Спать хочется. Какого чёрта, спрашивается, сижу?! Геометрия не выучена... Кушать хочется...О_о Потянуло с какой-то стати в блог...

Интересно, каким таким местом я умудрилась так написать олимпиады по русскому и лит-ре, что прошла на муниципальный тур?!О_о Когда готовиться?! А главное - как???!!! Никакой поддержки не ощущается совершенно... особенно по литературе. Ростиславна даже не сказала мне, что я куда-то там прошла. Тяжело. Но завалить права не имею. Из принципа постараюсь хотя бы на ... место. Хз как пойдёт. Особенно, если не знаешь, что такое - муниципальный тур олимпиады по лит-ре - то пойти всё обещает просто "прекрасно"!>_<

Та же Ростиславна предлагала сегодня Казань. На два дня. Жаль, что там я уже была, поэтому не поеду.=( И он не поедет. Наверное...

Поведение некоторых личностей меня начинают потихоньку раздражать. Надоело в себе держать. Бесит меня такой порядок вещей. Какого чёрта они решили, что имеют на него какое-то право?! С какой стати ОНА решила,что вправе бить моего парня по морде - да ещё и в моём присутствии! - да ещё и при всём честном народе?! Мерзко. Подружка, бл*ть.

Другая стала ещё ближе. С-какой-стати?! Меня больше устраивали другие соседи... Напрягает. Только стоит мне отойти - она уже тут как тут!

Неее, дорогие. Что бы вы ни делали - не отдам я вам его! Как бы вы ни ссорили нас. Но беее... противно, что из-за каких-то там дамочек мы каждый день и далеко не по разу ссоримся. Прекращать эту байду надо, прекращать. Иначе всё совсем развалится. Мне и сейчас-то больно от наших ссор. А что может быть, если... нет, я и думать не хочу. Потому что этого не будет. Как бы кто ни желал.

И ему верю... Блин... Всё-таки нет, всё-таки всё хорошо...^__^ Люблю. <3

На горизонте "замечательные" выходные. Вместе с литературой, имк и русским.

Не живу, а существую. Всё и сразу навалилось. Журналистика. Олимпиады. Непомерные дз. Сессия, в конце-концов.

И Новый год.

Блин. Хочу.

На часах - 1:01. Всё, геометрия - и подушка.

Ну неужели эта жуткая неделя наконец-то соизволила кончиться?О_о

Наконец-то завтра я посплю...

Эта неделя была жуткой практически со всех сторон.

Начались спецкурсы, после которых я, оказывается, дико поздно возвращаюсь домой и ничего не успеваю!О_о Не привыкла я пока что, поэтому и сидела в такие дни до трёх ночи, делала уроки...

Родители. Больше не скажу, иначе не то получится. Но перенервничала ещё и из-за этого.

Транспорт довёл меня до истерики - как и было обещано моей маме, она увидела эту истерику - давно со мной такого не было! После этого весь вечер не могла говорить.=(

А ещё в пятницу опоздала в лицей и у меня отобрали пропуск!>_<

Не знаю, что со мной.

Хочется, чтобы меня оставили в покое и не трогали хотя бы дня три... Я бы лежала и спала. И чтобы никто меня не дёргал. Никто ни о чём не спрашивал. И чтобы рядом был Он. Всё, больше мне ничего и никого для полного спокойствия и счастья не надо.

Иногда еле сдерживалась, чтобы не сорваться на кого-нибудь... И иногда моя несдержанность доводила до ссор... И не с кем иным, а именно с ним. Как он меня, такую нервную, терпит до сих пор? Все нервы парню измотала, плюс ко своим. >_< Ненавижу себя за свои истеричные выпады... Он ведь не виноват ни в чём, ни в том, что транспорт говно, ни в том, что родители скандалят, ни в том, что учусь плохо. А я всё самым мерзким образом выливаю на его бедную голову.

Если ты это прочитаешь, прости меня, пожалуйста, за всю эту неделю. Она была действительно тяжёлой для меня. И, наверное, для тебя... Надеюсь, такого больше не повторится. А у тебя, я уверена, всё будет хорошо! Всё наладится.

Хотя, я тебе это уже говорила на словах. Поэтому не буду писать больше в блог.

Лучше так скажу.

;-)

Уроков, как всегда, много. История - таблица и карта, литература - композиция образов, русский - два упражнения и подготовка к тесту, по английскому будет двойка... Дожили, блин.>_< Алгебру завалила, тоже мне... >_<

А на вечер пятницы мне грозит "замечательная" компания Савинова на вечер.>_< Хорошо хоть Замова сдала, иначе бы чокнулась совсем.

Гамлета надо прочитать к пятнице.

Блин. Я когда-нибудь в этой жизни отдохну?!>_<

Так. Ладно. Пойду-ка я, иначе опять в воскресенье не лягу. Завтра иду по магазинам. В гордом одиночестве. Не особо прельщает меня такая перспектива, но что поделать...

Поэтому пойду. Плюс кофе хочется. И кушать. А то из-за того, что который день просыпаю в лицей и не успеваю поесть утром, у меня какое-то хроническое чувство голода установилось!О_о

В колонках играет - Black Eyed Peas - More
Сейчас будет не пост, а очередная сопля. Простите, но сливать всё куда-то надо, не всегда же быть милой и радостной.

Точнее, нет. Не так. Всё прекрасно. Всё просто супер!=)

Просто это у меня сейчас проснулось жуткое недовольство собой. Ну какого чёрта я такая истеричная?О_о Зачем выдумываю себе то, чего нет, а потом сижу и думаю, зачем нагрубила/обиделась/сказала? Зачем достаю его постоянными недовольствами и угрюмым видом? Ну зачееем? Ну ктооо мне даст ответ на этот вопрос?

А никтооо, потому что я сама такая корявая. Не могу по-нормальному, обязательно всё сломать надо...

А всё, скорее всего, потому, что такой у меня характер - если всё и везде хорошо, невольно закрадывается подозрение - на самом ли деле всё хорошо? И мой мозг чудесный начинает искать всякие мелочи и придираться к ним, дабы оправдать то, что никогда не бывает ВСЁ хорошо.

Ну вот куда у меня такие мозги, а? Ну вот куда?!О_о

Не дай Бог надоем ему... По-моему, он уже на грани... Того и гляди треснет мне по лбу...

Нет-нет-нет, я не переживу, если из-за моего наисквернейшего характера всё сломается!

Исправляюсь. Срочно. Нет, ну уродилась же я пессимистом, однако!>_<


Моя любимая кошечка идёт на поправку!!! Я счастлива теперь ещё и по этому поводу!

Повод "Он" идёт вне конкуренции, потому что всем и так всё ясно...=)))

Ну, а в категории "Родители" какое-то временное затишье. Естественно, перед бурей. Только где эта буря грянет - неизвестно. Ну что ж, займём выжидающую позицию и будем смотреть. Два дня прошли гладко, я всё время крутилась у них под ногами, не давая повода и времени поругаться. Довольна собой.)

И опять неделю его не увижу.

А что будет, когда бабушка перестанет ездить в сад на выходные? Месяцами будет пропадать?

Сейчас-то хотя бы приезжает, чтобы забрать бабушку в деревню, а потом - привезти назад. А зимой?

Ладно. Поживём - увидим, не буду вперёд паровоза бежать. На неделю я организовала себе (и им, очень на это надеюсь) немного душевного спокойствия, поэтому затыкаюсь - и так для блога уже слишком много сказала.

Всё, что ни делается - всё к лучшему. Слишком часто в моей жизни стала звучать эта фраза.) Быть может, судьба? И надо взять её за истину?


Да... как и обещала, пост получился сопливым, но уж не обессудьте... Я всё равно свечусь от счастья, несмотря ни на что, ведь рядом есть он. И благодаря этому я забываю об остальных проблемах и начинаю верить в то, что всё будет хорошо)

Вот он даже не представляет, что когда он рядом, жизнь меняется!) А я представляю. Блин, и это такое классное ощущение!

Короче, так. Я закругляюсь. А то уж слишком много я тут растеклась. Как бы лишнего не сказать.>_<

P.S. А в лицее всё гладко!) Поздравили сегодня Расти - по-моему, наш класс давно ТАК не хохотал над стихами Кости во имя Е. Р. Было весело.) Огрооомная коробка конфет и тетрадь-открытка, куда не все успели записать пожелания - великолепно, короче.) А сочинение написано на 4. Слава Богу! Рада очень. Первомайские праздники не испортили мне картины!=)))

В колонках играет - Lady Gaga - Paparazzi
День сегодня хороший. Погода даже порадовала, хотя и обещали пасмурно. С утра было, да, но днём распогодилось. Замечательно.

Сходила сегодня на матч, на который обещала пойти уже давненько. Отлично сыграли, 14:0, в пух и прах "Шебуршинчики" сделали "Торпедо". Я очень рада за Васю с Сашей, потому что оба буквально болеют и за этот чемпионат, и за победы, и за то, чтобы команда выглядела достойно... Они всё для этого делают. И, могу сказать, не зря. ;-)

Матч второй команды, где играют Дима, Илья Дерендяев, Никита Кропанцев и Кирилл наш (это все, кого я более-менее знаю) я не досмотрела до конца, так как убежала домой, но первого тайма мне хватило; ребята большие молодцы, но уровень у игроков разный немного. Кто-то лучше, кто-то хуже... Но большинство хорошо. Но, как я слышала, они проиграли...=(

Ну да ладно. Заговорилась я что-то о футболе!О_о Одно что не особенно интересуюсь этим видом спорта...

Учёба ровненько. Получила по литературе пятёрку... Приятно как-то. ^_^ Хоть что-то в этой жизни может радовать...

Зато в области личного сегодня как-то непонятно стало... "А ты мне подруга или нечто большее?" - "Ну...этого не знаю, это ты сам думай". "Ну... пока просто подруга. Я ещё подумаю".

Смешанные чувства вызвала последняя фраза. "Я подумаю".

Блин.

И как всегда, у меня у одной всё настолько сложно и запутанно!

Как всегда. У неё всё получится. Пусть они едва знакомы. А у меня нет. Хоть и знакомы мы уже год с лишним.

Разные мы с ней. В корне. Она удачливая. А я нет. И вообще, всё через жопу.

Пошла кушать и спать.

Литературу надо сделать. Так что всё, закругляюсь.

В колонках играет - Nightwish - Whoever brings the night
Настроение сейчас - Через одно место

Давно не писала сюда. Надо отметиться.

Сегодня у Юленьки день рождения. Поздравляю её ещё раз, пусть у неё всё будет хорошо. Вот уж у кого мне нужно поучиться держать эмоции при себе и не показывать людям лишних проявлений чувств...

Но я точно никогда не научусь так. А жаль.

Странно всё. Точнее, не странно, а высадно. Особенно сегодняшний день, особенно в данный момент. С какого такого рожна мой телефон перестал читать мтс-овскую сим-карту?!>< Запасную трубку забрал папа ещё вчера, доломал, видимо, свой аппарат... И из-за всего этого я лишилась любой возможности позвонить ему! Домашний телефон нам замечательно отключили за неуплату, хотя эта самая оплата была оплачена лично мной в пятницу!>< Ну что за на хер, скажите мне, пожалуйста?! Почему только у меня всегда всё через одно место?! По-че-му я никогда не могу почувствовать себя до конца счастливой, вечно мне что-то мешает, какая-нибудь вот подобная фигня?! Всё хорошее настроение, привезённое из лицея, естественно, разбилось о все эти непонятные препятствия!

Аааа, какого чёрта оплата не поступила на домашний телефон?! Только и могу, что входящие звонки принимать. Но ведь я обещала ему позвонить! Обещала! Блииин!

Если его родители увидят счёт за месяц телефонный, я думаю, они съедят меня со всеми потрохами.

А в аську не пойду. Всё. Отучаюсь от неё. А то сама же постоянно говорю, что аську не люблю - и сама же сижу там ночами. Всё. Не зайду больше туда пока что.

Уроки делать надо. Химию. Только я совершенно не понимаю её!=( Ну никакушки!=(

Почему мне мозги светлые даны только в определённой области, да и то, я иногда сомневаюсь в их светлости? Я хочу, чтобы они везде были светлые... Вот как решать эту чёртову задачу?!

так, если я сейчас продолжу, я всё закапаю ядом. Поэтому пойду читать учебник и думать что-то с моим состоянием.

В колонках играет - Rihanna feat. Jezzy - Hard
Ммм. Роллы. Да. А это вкусно, оказывается, зря я такой лютой ненавистью ненавидела морепродукты и рыбу.^_^

Ещё хочу.

Даже с палочками и то очень хорошо справилась, ничего не выпало, всё до рта в целости донесла!^_^

Ещё.

Неделя осталась до школы. Всего лишь какая-то неделя.

Хочется и не хочется. Хочется - соскучилась по лицам, с некоторыми из которых целых три месяца не виделась, соскучилась по стенам лицея, соскучилась по учителям и даже по домашкам! Август прошёл в праздной лени, даже гулять в такую погоду не тянет, поэтому хочется деятельности!

Хочу роллов.

Ещё.

В колонках играет - La Coka Nostra - Get you by
Шикарно. Попала под дождь. Под ливень, точнее. Тёплые такие струи... Классно.

Только шёл этот "ливень" ровно минуту, пока трамвай ехал 60 метров от светофора до остановки, на которой стояла я, промокшая насквозь и счастливая.

Правда, прогулка немного сократилась во времени. Но это ничего. От лета всё же осталось что-то, успеем ещё.

Пришла домой и вся радость куда-то улетучилась при взгляде на компьютер. Села на балконе и поревела под Metallicу в наушниках, глядя на верхушки сосен и сожалея о чем-то.

Истеричка.

Сопливая истеричка.

А сейчас сижу, как привязанная, жду. Почему он не выходит?! Почему? Не могу. Гипнотизирую вк и ICQ. Блять. Дура.

Ничего за сегодня полезного не сделано. Книга не сдвинулась.

Зато порция слёз и соплей пролита.><

Несчастная истеричка.><

Ненавижу.


Перечитала тетрадки, в которых мы с друзьями переписывались под никами - как в ICQ - когда я в 83-ей училась. Так трогательно! Какие нас проблемы тогда волновали! Что в столовой будем покупать да почему кто-то не в настроении, химик дурак и на физру не хочется, Аня достала ходить хвостиком и что будет Жоре за то, что он надел помойное ведро "любимой" учительнице географии на голову...

Блин. Мне бы сейчас эти проблемы.

Для сравнения перечитала записки из лицея. Да. Как давно была 83-я.

Засела в Интернете, как последний дурак, в поисках красивых картинок! Ударило в голову, что на компьютере просто необходимо их иметь.

Зашла на сайт танцевальной студии, пошарилась там. Так. Срочно переговорить с родителями и глядишь танцы на 10 класс мне обеспечены.

Или тренажёрка. Или танцы.

Не знаю, что лучше.

Хочу много новой одежды!О_о

В колонках играет - Placebo - Fuck you
Настроение сейчас - Буэээ, фу, фу, фу.

Рррр, не могу. Не могу - и всё тут.

Чувствую, будто что-то внутри оборвалось. Плохо. Больно. Как будто от меня отделили безумно важную частичку для жизнедеятельности организма, мозга, души и вообще всего.

Ааа, я дура-дура-дура. Послала же уже всю эту ситуацию на х*й. (sorry за мой французский)

А не помогло. Впрочем, как и всегда.

Надо отпустить. Надо-надо-надо-отпустить-отпустить-отпустить.

Знаю.

Однако весь вечер вздрагивала от каждого сообщения и гипнотизировала взглядом его ник. Надеялась. Ждала. Идиотка. Зачем?! Бередила сама себе раны. Я в шоке от себя.

А он и не чешется. Естественно, а что ему сделается? Ахах, теперь у меня истерический смех над своими же глупыми мыслями. Ну о чём я говорю вообще, когда он только и ждал удачного момента, чтобы кинуть меня в наиболее глубокой для меня луже, чтобы я выбиралась и не выбралась оттуда, чтобы кольнуть меня побольнее и бросить истекать кровью, чтобы... чтобы...

Чтобы вот так вот жирным маркером перечеркнуть всё. Всё. Вообще всё.

Хотя... Мне же типа как бы по фиг...

Но нет. Нет. Нет. Не могу строить из себя стерву, когда от одного неосторожного замечания слёзы готовы политься из глаз, от любой музыки, которая ассоциируется с ним, хочется кричать, при взгляде на фотографию хочется разбить монитор... Я превращаюсь в истеричку. Медленно, но верно. Но это легко исправить. Фотографии - долой с компьютера. Музыку - долой из колонок. Замечания - затыкаем уши наушниками. просто, не правда ли?

Даже стенку почистила.

Жаль, что из памяти и из сердца так легко не получится.

Фу. Фу. Фу. Какая я слабовольная. Не могу переступить через эту ситуацию и отпустить.

А они... Точнее, одна из них... Ааа! Не думать! Та точно добьётся своего, тем более, настолько видно, что она к нему неровно дышит, что... Нет, на неё у меня нет слов. Я боюсь что-либо говорить вообще.

Идиотка-то в конечном итоге всё равно я.

Чего, спрашивается, убиваюсь? Знала же, что именно так и будет. Грызла себя. А всё зачем? Знала, что все его слова - ничего не значат, смайлики - тем более. Весь отдых на юге ждала от него сообщения. Ни от мамы. Ни от папы. От него. Дура.

Грёбаный Инет. Грёбаная сеть. Кто вообще всё это придумал?! Ведь вживую раз в десять сложнее сказать всё то, что он говорил мне по аське!>< Рррр.

Благодарна только одному обстоятельству. Спасибо, что ты порвал всё именно сейчас, когда до 1 сентября есть ещё время, когда я успею провести над собой воспитательную работу, отпустить и, по возможности, простить. И даже постараться нормально общаться.

Только последние пункты не выйдут. А если и выйдут, то только тогда, когда наши пути окончательно разойдутся. То есть через два года.

Всё. Нет. Не могу больше. Я себе противна до тошноты. Фу. Фу. Ругаю себя, а толку?!

Всё. Всё к чёрту и на фиг. Ибо не х*й(с)

В колонках играет - Баста - Под куполом
Настроение сейчас - Бабушка надвое сказала

Ух, ну и духота же на улице!О_о Даже выходить не хочется... Дома прохлада, даже офигеть, что с пластиковыми окнами это возможно!

Ирише спасибо за день!:* Всё-таки мы наконец-то встретились, наболтались, поели вкуснейшего мороженого и нашей любимой картошечки!^_^ Минус одна ракушка из целой горы, припасённой для друзей!

Ценные советы, море веселья и всё к тому прилагающееся... Мне бы столько опыта! Знала бы, наверное, тогда, как поступить... Да, она меня старше, возится со мной, как с маленькой :D, но на самом деле это не так. Кажется. Люблю её очень.

Но за двоих не буду думать. Ну надоело мне, а? Я устала, устала, устала. Не каникулы, а извращение над собой какое-то. И ведь непонятно, почему мне достаются именно такие! Почему?! Знать бы, где упадёшь, так подложил бы соломы... Я вот не знаю, где он снова выбьет почву у меня из-под ног и я живописно шлёпнусь в грязь. Поэтому мне очень тяжело.

Плюс они. Не дают мне покоя эти мысли. Что будет с нами. Когда произойдёт то, чего я боюсь и решительно не хочу. А главное, как жить с тем, что я знаю. Ведь некому высказаться. Некому. А так бы хотелось... Потому что одной этот груз невыносимо нести.

Однако, я опять вся в соплях. Не буду больше на сегодня жаловаться, самой противно. Гори оно всё...

Вчерашний день был замечателен до колик! Спасибо тебе!:* Столько я ещё не говорила и столько я ещё не смеялась! Приехала домой с больным животом, да. Душевно. Разговор по душам, вот так. Всех вспомнили. Всё обсудили. Похохотали. Побольше бы и почаще такие встречи!=)

Завтра планируется масштабный загул по городу с картой наперевес.О_о Поэтому пошла искать карту!;-) Очень интересно, что выйдет из нашей грандиозной прогулки, но думаю, что выйдет ах!^_^

Всё, отлипаю от блога и иду кушать.

Настроение сейчас - Препершивейше на душе

Так. Хочу свалить. Далеко и надолго. И как можно скорее.

Дело дрянь. Говнее, чем сегодня, я себя не чувствовала уже давно.

Как побитая собака. Вот честно. Щенок, промокший под проливным дождём, замёрзший и голодный... Показали ему свежий и сытный кусок мяса, он повёлся, побежал, замахал хвостом, а тут, прямо перед его мокрым доверчивым носом этот кусок отдёрнули... Он смотрит на тех, кто лишил его этой маленькой надежды, глазами, полными нескрываемого человеческого отчаяния.

Почему-то именно такая картина вырисовывается мне. Щенок - это я. Дали надежду и тут же отобрали. А я, наивная, повелась.

Умереть не встать, как не хочу завтра. Но что поделать. В этой жизни ничего не минуешь, надо проживать и хорошие, и плохие моменты, и радость, и горечь, одерживать победы и терпеть поражения. Такова жизнь. И не перескочишь то, чего не желаешь. Всё надо прожить и пережить.

Сегодня освоила кальян. Скажу вам, гораздо приятнее обычных сигарет. От самых дешёвых, которые курят на остановках, воняет так, что хочется выплюнуть или пойти за угол блевать. Не от всех, но всё же. А тут такой ароматный дым изо рта вырывается... Аррр.

Бокал красного полусладкого вернул мне чувство умиротворения.

Ага, а когда я вернулась домой, меня ждало говно, в которое я не преминула вляпаться.

В переносном смысле говно, конечно.

Но я же сильная.

Я справлюсь.

Улыбнусь - и никто не поймёт, как мне нагадили в душу.

В колонках играет - Loc Dog - Sex и виски, кокс карибский
Настроение сейчас - Паршивое

Это шкодно. Но даже не начав встречаться мы смогли порвать друг с другом. Точнее... "Мы порвали" - не так сказала. ОН порвал. Просто добился своего. То, чего он хотел от общения - ТАКОГО общения со мной - я не поняла. Видимо, хотел, чтобы я обольстилась на его счёт, нафантазировала себе красивых сказок с цветами, признаниями, гуляниями за руки, походами в кино, телефонными звонками и встречами. Ну что ж, добился он этого, я себе напридумывала. А теперь сижу и зализываю раны.

В конце-концов, сама виновата. Зачем опережать события настолько, насколько их опережаю всегда я?! Ведь знаю, что стоит мне только помечтать о чём-то таком, о чём-то, чего хотела или вообще просто помечтать о будущем - как тут же всё накрывается медным тазом! Ведь знаю это за собой, знаю свой поганый язык и не менее поганые мысли, но не могу удержаться, думаю и думаю... И получаю вот такой результат.

На вопрос "За кого ты меня держишь и что между нами, в конце-концов, происходит?!" он ответил, что считает меня "знакомой, а может, и подругой. Но - как он сказал, что "будет лучше для меня" - просто ..." Нет, это не мат. Это слово обыденное, но если бы оно было сказано в менее напряжённой обстановке, я бы так не отреагировала.

Ладно, не будем зацикливаться на слове. Пусть это останется только между мной и ним, пусть об этом никто не узнает. Ведь оба идиоты. И я. И он. Но он - всё же в большей степени.

И что я должна думать насчёт завтра?! Придёт - не придёт? Приедет - не приедет? Пойдём гулять - не пойдём гулять? А хз! Поссорились, разосрались вдрызг, так что видимо всем моим радужным планам суждено с грохотом обрушиться на мою бедную голову.

Но так, как вчера, я не плакала уже давно.

И опять - "мои радужные планы"! Ну и корявая я! Опять всё до слова-до жеста продумала и что получила в результате? Шиш в шоколаде!

В аську мы не выходим. Странно, к чему бы это? Ах да, мы же сегодня в ресторане бабушку поздравляем... Как я могла забыть, Господи! Ладно. Но из списка видящих я его таки удалила... Поэтому буду тихонечко наблюдать.

Почитала в журнале, что не надо было спрашивать у него в лоб про его чувства ко мне. Не надо... Легко им говорить! А если выхода другого нет?! Тоже в журнале же вычитала, что предложение встречаться он скорее всего хотел бы сделать первым! Дак что ж ему мешало-то, ёлки-палки?! Столько было времени, а главное, случаев! Хотя... Может, он по аське именно не хотел, а вживую?

Короче, в моей ситуации, наверное, можно уже и не думать про то, что он хотел. Даже если что-то и хотел, то уже этого не будет. Ведь я сама всё испортила.

Хотя слушала таких же парней, как и он, они все в один голос заявили, что тогда лучше самой! Даже реакцию свою на такое предложение расписали, отчего я уверилась в правильности этого пути! Ну и что? Видимо, он СИЛЬНО отличается от остальных парней.

Короче. Видимо, и тут мне придётся забыть обо всех разговорах, что были между нами. Исправить, естественно, мало что представляется возможным. Я спрашивала у него, почему он мне боится что-либо сказать. Он мне на это написал, что "не может"! Я говорю:"Не можешь сказать "нет"? Дак смоги!" Естественно, он не смог сказать ни нет, ни да. А ещё прибавил, что хоть как будут его пытать он не скажет. Что именно не скажет? Не скажет "да"? Или не скажет "нет"?

Это навсегда останется для меня загадкой.

В колонках играет - Beyonce - Halo
Настроение сейчас - Двоякое

Фу. Я сама себе противна. У всех яркие, солнечные посты. У меня у одной одни только сопли.

Чувствую себя погано. Хоть и прошёл великолепный день. Съездила в гости к Кате, понаблюдала питерские фотографии, лицо, которого у меня на компьютере теперь, слава Богу, днём с огнём не сыщешь... Поболтали, хиромантией позанимались:D Путь домой, как назло, без всяких приключений, а следовательно, всю дорогу я витала в мыслях о нём. Проехала, правда, мимо Гринвича и поняла, что забыла деньги на флешку. Опять обломилось мне, а... Придётся видимо ехать туда одной и специально. Неохота одной... Скучно... Но 17 июля на носу, а я не готова.

Блин. Не могу. Почему он такой странный? То пишет, то не пишет. Я устала сидеть и смотреть на аську, как на последнее спасение... Вышла. Но легче-то не стало. Почему он считает, что если предложит мне встречаться, я откажу?! Или что я потребую с него каждодневных встреч?! Да нет же! Мне главное знать, что я ему нужна! А с встречами уж как получится. Короче... Ладно. Закрою эту сопливую тему, а то в каникулы я надеялась же отдохнуть от таких мыслей... А не получилось.

Скачала какой-то дурацкий скробблинг, и теперь вся моя музыка с компьютера перенеслась на lastfm и я потратила целый час, чтобы убрать всякий "шлак"(с)

Сашкин пост напомнил мне о моих планах на каникулы - пересмотреть как можно больше фильмов. Спасибо:*

Но фильм завтра посмотрю. Сегодня просто нет настроения.

Настроение сейчас - Препаршивое

А он ещё и издевается!!! Ну и пусть. Ведь мне на самом деле больно! Как он не понимает, что мне наплевать на расстояние?! Как он не может понять, что НЕТ уже этого урода, который даже на обычное общение не способен?! Как он не может понять, что до меня допёрло, что любить надо не того, кто ОТ тебя бежит, а того, кто К ТЕБЕ бежит?! Ну как он не может, в конце-концов, понять, что да, я хочу с ним встречаться?!!!

Да, я всё понимаю. Теперь он не хочет. И я сама же всё сломала.

А всё из-за этого чудовища!.>< (Да простит меня он и его верные друзья.)

И всё хорошее настроение от дня, проведённого в саду на травке и под солнышком, псу под хвост! Сижу и реву. Опять. Как-то часто я стала лить из-за него слёзы. Несправедливо по отношению ко мне, ведь он никогда об этом не узнает, так же, как и не узнал ТОТ. Те-то слёзы точно были несправедливы и никому не нужны. Я спустя полгода уже сама понимала, что всё моё стремление завязать с ним хотя бы дружбу дышит каким-то садомазохизмом. А здесь... Здесь я сама виновата. Целиком и полностью. А всё мой садомазохизм.

Но я же попыталась исправить! Ну, и что??? Где результат?! Он даже не понял, что я говорила ему о таком вроде как пустяке серьёзно!!! В аську больше ни ногой. Иначе я совсем сломаюсь, снова убью весь свой отдых на страдания.

И почему я такая несчастливая? Ну почему? Почему он такой трудный? Всё какие-то "не нужен-не нужен"... Да он откуда знает-то, что у меня в голове, чёрт возьми?!>< Нужен он мне, НУЖЕН, а он не понимает!

В колонках играет - 5ivesta Family - Зачем?
Настроение сейчас - Ужасное

У меня ощущение, что я искупалась в г*вне. Неприятное ощущение. Впечатление, что никому не нужен, и пройтись по тебе лишний раз хоть и не жаль, но противно... А я устала ощущать себя ненужной.

Удалила отовсюду. Милые сердцу 10 Гб свободной памяти на жёстком диске в компьютере в данном случае единственные, кто способен меня порадовать. Только в друзьях на вк осталось, но... Глупо и Интернет в данном случае ничего для меня не значит и не изменит. Главное - удалить из головы и из сердца. И да, я это сделала.

Ощущение почему-то держится со вчерашнего дня. Коробит меня, когда я вижу эти строчки. Хочется закрыть глаза и просто на это не смотреть. Или сплюнуть.

В колонках какая-то слезливая песня с вечным вопросом - зачем? Зачем я сейчас сижу и рыдаю с пустого места? Точнее, что с пустого - так мама говорит. Для меня не с пустого. С позавчерашнего разговора мне хочется забиться в какой-нибудь дальний уголок и тихо (или громко?) пореветь. Со вчерашнего дня причин для "пореветь" прибавилось. А сегодня... Сегодня все эти причины перемешались, накипели и готовы сбежать.

Ненавижу такое состояние. Когда много хочется сказать, а слов не хватает, одни эмоции. Когда хочется кричать непонятно с чего. Или просто сидеть и тупо лить слёзы, которых, кажется, ой как много скопилось.

Блин, пост получился крайне сопливым. Впервые за это лето у меня уже три дня такое сопливое настроение не проходит.

Настроение сейчас - В ушах война и стрельба

Я оглохла на одно ухо. Чудесно. Интересно, это надолго? И ещё интересно - с чего это вдруг?

Сходила на консультацию по алгебре. Никакого успокоения души не получила, поняла, что на объяснения педагога рассчитывать опасно, поэтому придётся рассчитывать только на себя и на бабушку... Может, пойму прогрессии?

Просидев часик в аудитории с учителем, а потом ещё часик без, мы массово встали и ушли. Гораздо продуктивнее (приелось ко мне это слово после прочтения когда-то Иришкиного блога!) можно было бы провести этот час... Я бы приехала домой. Ну и другие там что-то сделали бы.
А так... Эх!

Короче, надо что-то делать с ухом, болит дико, да ещё и не слышит.

Сейчас плакать буду. Лето на дворе, а я опять, второй раз уже, разболелась.

В колонках играет - Offspring - Race against myself
Настроение сейчас - Истерика.

Почему то мне тяжело осознавать, что вот совсем скоро мы будем отдыхать... Почти три месяца... Друг от друга, от учёбы, от постоянных экзаменов и нервотрёпок. Даже не верится, что с тех пор, как я решилась уйти из своей школы в лицей, прошёл год. И я, самое удивительное, ни разу не пожалела. А то, что некоторые были недовольны и вовсю давали понять, что мы, новички, тут лишние и многого не понимаем в их шутках, приколах, розыгрышах и так далее, меня уже не очень трогают...Поняла, что всем нравиться нереально. Утопия это. Хотя я очень пыталась наладить в классе со всеми "старичками" хорошие отношения. С кем-то получилось, правда, получилось, и я благодарна Сунцу уже за то, что он дал мне знакомство с такими замечательными людьми. А вот с некоторыми не получилось. Хотя я честно пыталась. Моих попыток не оценили. А ещё разок дали понять, что не место мне среди них. Ну и ладно.
Неприятно, правда, что нас до конца так и не приняли.
Правда, это моё субъективное мнение. Мне так кажется. Кто не согласен, я переубеждать не буду, у каждого свой взгляд и свои ощущения по этому поводу.

Но кое в чем, я могу сказать с твёрдостью, для меня год прошёл бездарно. Кому-то покажется это глупым и нелепым. Но не мне. Прошёл год. Год я схожу с ума, реально, схожу с ума из-за парня. Но я ни разу за год не удосужилась сесть с ним ХОТЯ БЫ в одну маршрутку! Всё меня тянуло на автобус или на маршрутку, только посвободнее - ездит он на первой пришедшей, а там всегда толпа. Вот меня и тянет подальше от толпы. Да дура я. Откровенно туплю и ещё чего-то жду.

Но всё-таки... Никогда до Сунца я не думала, что способна год не замечать никого, кроме него.

И ещё ни из-за одного парня я не полила СТОЛЬКО слёз.

И ни из-за одного я не называла себя последними словами, увидев его в маршрутке, но так и оставшись стоять на остановке.

Да не было вообще никогда в моей жизни тех глупостей, которые я наделала из-за съехавшей крыши!

Ведь во всём я виновата оказалась в конечном итоге. Сама всё себе сломала. А сейчас слёзы лью, что не вернуть ничего.

Охх... И не могу с мыслью смириться - а вдруг это ПОСЛЕДНЯЯ неделя, когда мы делим один лицей? Вдруг свершатся самые худшие мои опасения? Даже подумать боюсь... Но если они свершатся...он меня запомнит. Запомнит. Я всё сделаю, чтобы запомнил.

Кофе Чибо.

Это он.

А ещё я сегодня рыдала как никогда не помню, чтобы мне рыдалось. Не знаю, куда вылить все остатки этих слёз. Я всегда знала, что аварии на дорогах происходят каждый день, да что уж, каждый час. Но когда это касается твоей семьи, ты понимаешь, что ещё немного - и ты потерял бы самое дорогое, что у тебя есть. Но начинаешь заново ценить каждый день своей и их жизни, каждое переживание - ведь ты чувствуешь, а значит, живёшь! Безумно больно осознавать, что ТАКОЕ может случиться с тобой. И с твоей семьей. Я, конечно,рада, что всё обошлось малой кровью. И нисколько не жалко денег, вложенных в машину. Жалко, что такое происходит именно тогда, когда ситуация безвыходная, деньги эти нужны, а тут какой-то идиот-недоучка вылетает тебе под колёса и...
Не могу говорить об этом больше. Слёзы всё текут. Не отпускает. Я надеюсь, что всё образуется... Но тяжело...безумно.

И опять у меня не заметка, а одно сплошное стонотьё...

В колонках играет - Dolores O'Riordan - When we were young
Настроение сейчас - На душе кошки.

Не успела выйти в школу, как навалилось всё и разом.

Во-первых, его двойка негативно сказывается на моей психике. Переживаю за него как за себя. Да и то - за себя я так не переживаю. За него - больше. А мне ещё сегодня сказали, что он должен сдать химию, которую ни фига не знает. Ну что за напасть?! Ну неужели вы, администрация, выкинете парня на улицу после двух лет учёбы здесь?! Ну, не зверство ли будет?! Несправедливо...
Я не хочу, чтобы ты уходил. Я не знаю, что сделать, чтобы ты здесь остался... Останься. Ты меня не услышишь. Никогда. А я всё равно попрошу - останься. Пожалуйста.
Я даже не слушаю мамины выпады, что "если бы он к тебе что-то чувствовал, то твои страдания были бы понятны!" Надоело слушать. Я отнекиваюсь, говорю, что он чувствует ко мне - горячее желание проигнорить. Чувствует же? Чувствует же, что я к нему что-то чувствую. Точнее, нет. Он знает. Но я прощу, что он не обращает на меня ровно никакого внимания.
Я не отпущу тебя просто так. Не уходи. А то, поверь, если всё-таки ты соберёшься уйти, я уже никого не постесняюсь, наплюю абсолютно на всех, наплюю на последствия и на то, что некоторые могут со мной за это сделать, я просто подойду и поцелую тебя. Прости, но я это сделаю, наплевав на общественность. Общественности меня никогда не понять. Я сама-то себя не до конца понимаю. И тебе не понять меня. Потому что не чувствуешь того, что чувствую я. Той боли не чувствуешь. Не знаю, что ещё...
Не уходи, короче. Силу мысли свою подключу, но ты останься, а..?

Во-вторых... В школе, как обычно, проблемы... Тройка по литре мне саавсем не к месту... Попыталась, конечно, исправить, но судя по тому, как она меня "любит", она ни фига не исправит мне. Обидно.

В-третьих. А что в-третьих? Забегалась сегодня. Жутко устала. Да ещё и полночи не могла вчера заснуть. А сейчас история всемирная совсем не лезет в голову. Из-за мыслей, которые "всё о том же". Забралась сегодня в маршрутку, уселась, решила поучить историю - а тут в наушниках заиграла "твоя" песня, ехала я на том транспорте, на котором катаешься ты, поэтому сразу же ушла в себя и забыла про тетрадку в руках. Очнулась потому, что какой-то старичок усердно пытался вложить эту злочастную тетрадку в руки. Я же, к своему стыду, почувствовала горечь в глазах и пожалела, что была без тёмных очков.

О, хватит слёз. Ладно. Возьму себя сейчас в руки - я же сильная? - пойду и добью Замова. Последняя лекция осталась. Глядишь, отвлекусь немного...