В колонках играет - Lady Gaga - Paparazzi
День сегодня хороший. Погода даже порадовала, хотя и обещали пасмурно. С утра было, да, но днём распогодилось. Замечательно.

Сходила сегодня на матч, на который обещала пойти уже давненько. Отлично сыграли, 14:0, в пух и прах "Шебуршинчики" сделали "Торпедо". Я очень рада за Васю с Сашей, потому что оба буквально болеют и за этот чемпионат, и за победы, и за то, чтобы команда выглядела достойно... Они всё для этого делают. И, могу сказать, не зря. ;-)

Матч второй команды, где играют Дима, Илья Дерендяев, Никита Кропанцев и Кирилл наш (это все, кого я более-менее знаю) я не досмотрела до конца, так как убежала домой, но первого тайма мне хватило; ребята большие молодцы, но уровень у игроков разный немного. Кто-то лучше, кто-то хуже... Но большинство хорошо. Но, как я слышала, они проиграли...=(

Ну да ладно. Заговорилась я что-то о футболе!О_о Одно что не особенно интересуюсь этим видом спорта...

Учёба ровненько. Получила по литературе пятёрку... Приятно как-то. ^_^ Хоть что-то в этой жизни может радовать...

Зато в области личного сегодня как-то непонятно стало... "А ты мне подруга или нечто большее?" - "Ну...этого не знаю, это ты сам думай". "Ну... пока просто подруга. Я ещё подумаю".

Смешанные чувства вызвала последняя фраза. "Я подумаю".

Блин.

И как всегда, у меня у одной всё настолько сложно и запутанно!

Как всегда. У неё всё получится. Пусть они едва знакомы. А у меня нет. Хоть и знакомы мы уже год с лишним.

Разные мы с ней. В корне. Она удачливая. А я нет. И вообще, всё через жопу.

Пошла кушать и спать.

Литературу надо сделать. Так что всё, закругляюсь.

В колонках играет - Rihanna feat. Jezzy - Hard
Ммм. Роллы. Да. А это вкусно, оказывается, зря я такой лютой ненавистью ненавидела морепродукты и рыбу.^_^

Ещё хочу.

Даже с палочками и то очень хорошо справилась, ничего не выпало, всё до рта в целости донесла!^_^

Ещё.

Неделя осталась до школы. Всего лишь какая-то неделя.

Хочется и не хочется. Хочется - соскучилась по лицам, с некоторыми из которых целых три месяца не виделась, соскучилась по стенам лицея, соскучилась по учителям и даже по домашкам! Август прошёл в праздной лени, даже гулять в такую погоду не тянет, поэтому хочется деятельности!

Хочу роллов.

Ещё.

В колонках играет - La Coka Nostra - Get you by
Шикарно. Попала под дождь. Под ливень, точнее. Тёплые такие струи... Классно.

Только шёл этот "ливень" ровно минуту, пока трамвай ехал 60 метров от светофора до остановки, на которой стояла я, промокшая насквозь и счастливая.

Правда, прогулка немного сократилась во времени. Но это ничего. От лета всё же осталось что-то, успеем ещё.

Пришла домой и вся радость куда-то улетучилась при взгляде на компьютер. Села на балконе и поревела под Metallicу в наушниках, глядя на верхушки сосен и сожалея о чем-то.

Истеричка.

Сопливая истеричка.

А сейчас сижу, как привязанная, жду. Почему он не выходит?! Почему? Не могу. Гипнотизирую вк и ICQ. Блять. Дура.

Ничего за сегодня полезного не сделано. Книга не сдвинулась.

Зато порция слёз и соплей пролита.><

Несчастная истеричка.><

Ненавижу.


Перечитала тетрадки, в которых мы с друзьями переписывались под никами - как в ICQ - когда я в 83-ей училась. Так трогательно! Какие нас проблемы тогда волновали! Что в столовой будем покупать да почему кто-то не в настроении, химик дурак и на физру не хочется, Аня достала ходить хвостиком и что будет Жоре за то, что он надел помойное ведро "любимой" учительнице географии на голову...

Блин. Мне бы сейчас эти проблемы.

Для сравнения перечитала записки из лицея. Да. Как давно была 83-я.

Засела в Интернете, как последний дурак, в поисках красивых картинок! Ударило в голову, что на компьютере просто необходимо их иметь.

Зашла на сайт танцевальной студии, пошарилась там. Так. Срочно переговорить с родителями и глядишь танцы на 10 класс мне обеспечены.

Или тренажёрка. Или танцы.

Не знаю, что лучше.

Хочу много новой одежды!О_о

В колонках играет - Placebo - Fuck you
Настроение сейчас - Буэээ, фу, фу, фу.

Рррр, не могу. Не могу - и всё тут.

Чувствую, будто что-то внутри оборвалось. Плохо. Больно. Как будто от меня отделили безумно важную частичку для жизнедеятельности организма, мозга, души и вообще всего.

Ааа, я дура-дура-дура. Послала же уже всю эту ситуацию на х*й. (sorry за мой французский)

А не помогло. Впрочем, как и всегда.

Надо отпустить. Надо-надо-надо-отпустить-отпустить-отпустить.

Знаю.

Однако весь вечер вздрагивала от каждого сообщения и гипнотизировала взглядом его ник. Надеялась. Ждала. Идиотка. Зачем?! Бередила сама себе раны. Я в шоке от себя.

А он и не чешется. Естественно, а что ему сделается? Ахах, теперь у меня истерический смех над своими же глупыми мыслями. Ну о чём я говорю вообще, когда он только и ждал удачного момента, чтобы кинуть меня в наиболее глубокой для меня луже, чтобы я выбиралась и не выбралась оттуда, чтобы кольнуть меня побольнее и бросить истекать кровью, чтобы... чтобы...

Чтобы вот так вот жирным маркером перечеркнуть всё. Всё. Вообще всё.

Хотя... Мне же типа как бы по фиг...

Но нет. Нет. Нет. Не могу строить из себя стерву, когда от одного неосторожного замечания слёзы готовы политься из глаз, от любой музыки, которая ассоциируется с ним, хочется кричать, при взгляде на фотографию хочется разбить монитор... Я превращаюсь в истеричку. Медленно, но верно. Но это легко исправить. Фотографии - долой с компьютера. Музыку - долой из колонок. Замечания - затыкаем уши наушниками. просто, не правда ли?

Даже стенку почистила.

Жаль, что из памяти и из сердца так легко не получится.

Фу. Фу. Фу. Какая я слабовольная. Не могу переступить через эту ситуацию и отпустить.

А они... Точнее, одна из них... Ааа! Не думать! Та точно добьётся своего, тем более, настолько видно, что она к нему неровно дышит, что... Нет, на неё у меня нет слов. Я боюсь что-либо говорить вообще.

Идиотка-то в конечном итоге всё равно я.

Чего, спрашивается, убиваюсь? Знала же, что именно так и будет. Грызла себя. А всё зачем? Знала, что все его слова - ничего не значат, смайлики - тем более. Весь отдых на юге ждала от него сообщения. Ни от мамы. Ни от папы. От него. Дура.

Грёбаный Инет. Грёбаная сеть. Кто вообще всё это придумал?! Ведь вживую раз в десять сложнее сказать всё то, что он говорил мне по аське!>< Рррр.

Благодарна только одному обстоятельству. Спасибо, что ты порвал всё именно сейчас, когда до 1 сентября есть ещё время, когда я успею провести над собой воспитательную работу, отпустить и, по возможности, простить. И даже постараться нормально общаться.

Только последние пункты не выйдут. А если и выйдут, то только тогда, когда наши пути окончательно разойдутся. То есть через два года.

Всё. Нет. Не могу больше. Я себе противна до тошноты. Фу. Фу. Ругаю себя, а толку?!

Всё. Всё к чёрту и на фиг. Ибо не х*й(с)

В колонках играет - Баста - Под куполом
Настроение сейчас - Бабушка надвое сказала

Ух, ну и духота же на улице!О_о Даже выходить не хочется... Дома прохлада, даже офигеть, что с пластиковыми окнами это возможно!

Ирише спасибо за день!:* Всё-таки мы наконец-то встретились, наболтались, поели вкуснейшего мороженого и нашей любимой картошечки!^_^ Минус одна ракушка из целой горы, припасённой для друзей!

Ценные советы, море веселья и всё к тому прилагающееся... Мне бы столько опыта! Знала бы, наверное, тогда, как поступить... Да, она меня старше, возится со мной, как с маленькой :D, но на самом деле это не так. Кажется. Люблю её очень.

Но за двоих не буду думать. Ну надоело мне, а? Я устала, устала, устала. Не каникулы, а извращение над собой какое-то. И ведь непонятно, почему мне достаются именно такие! Почему?! Знать бы, где упадёшь, так подложил бы соломы... Я вот не знаю, где он снова выбьет почву у меня из-под ног и я живописно шлёпнусь в грязь. Поэтому мне очень тяжело.

Плюс они. Не дают мне покоя эти мысли. Что будет с нами. Когда произойдёт то, чего я боюсь и решительно не хочу. А главное, как жить с тем, что я знаю. Ведь некому высказаться. Некому. А так бы хотелось... Потому что одной этот груз невыносимо нести.

Однако, я опять вся в соплях. Не буду больше на сегодня жаловаться, самой противно. Гори оно всё...

Вчерашний день был замечателен до колик! Спасибо тебе!:* Столько я ещё не говорила и столько я ещё не смеялась! Приехала домой с больным животом, да. Душевно. Разговор по душам, вот так. Всех вспомнили. Всё обсудили. Похохотали. Побольше бы и почаще такие встречи!=)

Завтра планируется масштабный загул по городу с картой наперевес.О_о Поэтому пошла искать карту!;-) Очень интересно, что выйдет из нашей грандиозной прогулки, но думаю, что выйдет ах!^_^

Всё, отлипаю от блога и иду кушать.

Настроение сейчас - Пустота

Тук-тук, тук-тук, колёса бьются об рельсы...(с)

Дождалась.

Всё хотела-хотела... да расхотела! Уже не хочется уезжать, на три недели расставаться с родителями, с друзьями, с домом, с комнатой, с креслом у компьютера, с вредной, но родной аськой, ставшей уже привычкой, с вечерними ужинами, с... Короче, не хочу уезжать и оставлять тут всё, такое родное и любимое... Я помню, как два года назад я ездила туда же и очень скучала по дому...

Завтрашний день - одни сплошные планы и ожидания... Надо и в магазины за недостающим, и то, и сё... Блин! Ааааа!!!

Последний вечерок я сижу в аське... И получаю эти сообщения... Быть может, я когда-нибудь и научусь пользоваться аськой на телефоне, но пока что я её только скачиваю, совершенно не представляя, что это за зверя я себе делаю!

Сумка не собрана. Прелесть просто!

Спасибо ребятам за день. Рада.

Всем постоянным читателям посылаю воздушный поцелуй и желаю прекрасно провести свой отдых!!!:* Когда приеду - обязательно прочитаю о ваших делах, всех прокомментирую и поделюсь с вами своими впечатлениями и, может, фотографиями!

Всем пока-пока, люблю, целую, до встречи!:* <3

Настроение сейчас - Препершивейше на душе

Так. Хочу свалить. Далеко и надолго. И как можно скорее.

Дело дрянь. Говнее, чем сегодня, я себя не чувствовала уже давно.

Как побитая собака. Вот честно. Щенок, промокший под проливным дождём, замёрзший и голодный... Показали ему свежий и сытный кусок мяса, он повёлся, побежал, замахал хвостом, а тут, прямо перед его мокрым доверчивым носом этот кусок отдёрнули... Он смотрит на тех, кто лишил его этой маленькой надежды, глазами, полными нескрываемого человеческого отчаяния.

Почему-то именно такая картина вырисовывается мне. Щенок - это я. Дали надежду и тут же отобрали. А я, наивная, повелась.

Умереть не встать, как не хочу завтра. Но что поделать. В этой жизни ничего не минуешь, надо проживать и хорошие, и плохие моменты, и радость, и горечь, одерживать победы и терпеть поражения. Такова жизнь. И не перескочишь то, чего не желаешь. Всё надо прожить и пережить.

Сегодня освоила кальян. Скажу вам, гораздо приятнее обычных сигарет. От самых дешёвых, которые курят на остановках, воняет так, что хочется выплюнуть или пойти за угол блевать. Не от всех, но всё же. А тут такой ароматный дым изо рта вырывается... Аррр.

Бокал красного полусладкого вернул мне чувство умиротворения.

Ага, а когда я вернулась домой, меня ждало говно, в которое я не преминула вляпаться.

В переносном смысле говно, конечно.

Но я же сильная.

Я справлюсь.

Улыбнусь - и никто не поймёт, как мне нагадили в душу.

В колонках играет - Paramore - Decode
Настроение сейчас - Задумчивое

Тааак, который раз за эти несколько дней я пишу, что день прошёл бездарно? Верно, уже безумное кол-во раз так писала, но сегодня снова напишу.

День бесполезен, да. Почитала "Войну и мир". Бззз, попала на не очень интересный эпизод и забросила чтение. Потом дочитаю. Когда настроение будет.

Мы поругались. Ахах, звонила подружка и удивлялась, как это, даже не начиная встречаться, нам уже не живётся дружно?Оо После этого разговора у меня домашний, кстати, перестал принимать входящие звонки. Мало того, что я сама звонить не могу - отключили за неуплату, дак тут ещё и это!

Проспала сегодня до 12 дня. Проснулась с больной головой - переспала, и с опухшими глазами - наплакалась вчера до двух ночи, тоже мне, а всё из-за него!

В результате мне приснился кошмар, который снится уже три дня подряд. Три маминых подруги застряли в нашем лифте. А у нас двери металлические, тяжёлые, если закрываются - пропадает связь. И я выбегаю к лифтам спасать маминых подружек. Вижу - между дверями зажата рука одной из подружек, в ней торчит рукоятка ножа, а лифт уже уехал на первый этаж!(с седьмого!Оо) Я после этого момента три дня как просыпаюсь в холодном поту! Действительно жутко... И главное - непонятно, к чему он!

Ещё мне снится лифт, просто лифт, едущий вниз. А это к ссорам и неудачам. И вот они, собственной персоной - вчера поссорилась с НИМ и с мамой.

Сегодня поеду в сад, если папа заберёт. Поеду с чистой совестью и даже переживать не буду, что не поговорю пару вечеров с ним. Вчерашнего разговора мне хватило выше головы. Подружка советует помочь ему и сделать первый шаг самой. Но всё равно я жду этого шага от него! Засранец... Не понимает, как нагадил мне в душу и живёт спокойно!>< Хотя, что-то забеспокоился... Зашла и вышла сегодня дважды, пока он был там. Зашла на третий раз - сообщение, почему это я выхожу. Не буду отвечать. Пусть прочувствует всю глубину моей обиды.

Всё чаще стала задумываться о том, почему одним всё и сразу, а другим - ничего и далеко не мгновенно? Наверное, те, кому всё достаётся "сразу", просто не придают большого значения тому, чему придают значение те, кто ждёт и постоянно думает об этом. Я даже на деле это стала замечать. Я вот очень хочу с ним отношений. И поэтому постоянно все мысли крутятся вокруг его персоны. И естественно, чем больше я о нём думаю, тем больше, видимо, "отталкиваю" его. А одна моя знакомая абсолютно не заморачивается по этому поводу! И к ней на всех парусах летят парни. И кстати так не только в любви получается. Масса других примеров, но мне уже лень их писать...

В общем. Не знаю, как закончить. Короче. Еду в сад, а там решаю уже на свежем воздухе, как действовать дальше. Надеюсь, ценная мысль таки посетит меня и я... Да. Всё. Пойду я читать, а то окончательно запуталась в мыслях. Как наушники от телефона, знаете ли...

Ну что за Интернет корявый?! Не могу отвечать на комментарии в своих заметках и комментировать их у других!

Плюс нет горячей воды, и я вчера не вымыла голову!

Завтра экзамен. Сижу, решаю задачи и всё больше убеждаюсь, что не успеваю абсолютно, повторить надо всё, а день всего один.

Грёбаные прогрессии, так я и не поняла их!><

А ещё до меня почему-то именно сегодня, когда я с тоской смотрела на затянутое тучами небо и хлещущий как из ведра ливень, допёрло, что всё-таки ни одному человеку на этой земле нет дела до твоих проблем. Кому бы ты ни жаловалась, у кого бы ни спрашивала совета - всё равно, тебя выслушают с парой-тройкой дежурных фраз. Но когда им нужна поддержка - то всё, берегись: придётся сидеть и только и делать, что заниматься решением чужих проблем. Но потом надежды на благодарность можно даже не лелеять. Все принимают это как должное.

Слава Богу, в моём окружении не так много таких людей, но они встречаются, без этого никак.

И ещё, вчера я поняла одну вещь. Конечно, сейчас это прозвучит довольно грубо, но именно относительно тех, с кем я на эту тему беседовала вчера. Кто не беседовал, а точнее, кто не поймёт, о чём сейчас пойдёт речь, может не читать.
Всё-таки, когда родители живут в разводе, и ребёнок видит отца раз в год/полгода/месяц, да неважно короче, то они никогда не поймут тех, у кого родители вместе уже довольно долгое время. И им не понять тех чувств, которые испытала, например, я, когда узнала, что машина с моим папой перевернулась совершенно в фарш, они не поймут, ЧТО, я пережила, когда он рассказывал подробности аварии. И нет смысла рассказывать им, какая сложилась ситуация. Не поймут. Потому что не знает, что такое, когда отец каждый день дома, машина каждый день на стоянке под окном... Когда всё так внезапно кончатся, невероятно больно. Оттого, что это может случиться с каждым.

Те, с кем я вчера говорила о разводе родителей и о том, когда они там встречаются с папами, не читают этот блог, но выплеснуть хочется.

Да уж, у меня супербредовые заметки. С пятого на десятое.

Короче, пойду-ка я делать алгебру.

А уху стало немного лучше, я начала немного слышать, но теперь у меня пропал голос. Ну что же делать, а?! Завтра экзамен, отлично, что письменный.

Пошла закапаю везде и пойду учиццо.

P.S. А тем, кто поддержал меня в тот момент(тоже поймут, кто) огромное спасибо за поддержку!

В колонках играет - Offspring - Race against myself
Настроение сейчас - Истерика.

Почему то мне тяжело осознавать, что вот совсем скоро мы будем отдыхать... Почти три месяца... Друг от друга, от учёбы, от постоянных экзаменов и нервотрёпок. Даже не верится, что с тех пор, как я решилась уйти из своей школы в лицей, прошёл год. И я, самое удивительное, ни разу не пожалела. А то, что некоторые были недовольны и вовсю давали понять, что мы, новички, тут лишние и многого не понимаем в их шутках, приколах, розыгрышах и так далее, меня уже не очень трогают...Поняла, что всем нравиться нереально. Утопия это. Хотя я очень пыталась наладить в классе со всеми "старичками" хорошие отношения. С кем-то получилось, правда, получилось, и я благодарна Сунцу уже за то, что он дал мне знакомство с такими замечательными людьми. А вот с некоторыми не получилось. Хотя я честно пыталась. Моих попыток не оценили. А ещё разок дали понять, что не место мне среди них. Ну и ладно.
Неприятно, правда, что нас до конца так и не приняли.
Правда, это моё субъективное мнение. Мне так кажется. Кто не согласен, я переубеждать не буду, у каждого свой взгляд и свои ощущения по этому поводу.

Но кое в чем, я могу сказать с твёрдостью, для меня год прошёл бездарно. Кому-то покажется это глупым и нелепым. Но не мне. Прошёл год. Год я схожу с ума, реально, схожу с ума из-за парня. Но я ни разу за год не удосужилась сесть с ним ХОТЯ БЫ в одну маршрутку! Всё меня тянуло на автобус или на маршрутку, только посвободнее - ездит он на первой пришедшей, а там всегда толпа. Вот меня и тянет подальше от толпы. Да дура я. Откровенно туплю и ещё чего-то жду.

Но всё-таки... Никогда до Сунца я не думала, что способна год не замечать никого, кроме него.

И ещё ни из-за одного парня я не полила СТОЛЬКО слёз.

И ни из-за одного я не называла себя последними словами, увидев его в маршрутке, но так и оставшись стоять на остановке.

Да не было вообще никогда в моей жизни тех глупостей, которые я наделала из-за съехавшей крыши!

Ведь во всём я виновата оказалась в конечном итоге. Сама всё себе сломала. А сейчас слёзы лью, что не вернуть ничего.

Охх... И не могу с мыслью смириться - а вдруг это ПОСЛЕДНЯЯ неделя, когда мы делим один лицей? Вдруг свершатся самые худшие мои опасения? Даже подумать боюсь... Но если они свершатся...он меня запомнит. Запомнит. Я всё сделаю, чтобы запомнил.

Кофе Чибо.

Это он.

А ещё я сегодня рыдала как никогда не помню, чтобы мне рыдалось. Не знаю, куда вылить все остатки этих слёз. Я всегда знала, что аварии на дорогах происходят каждый день, да что уж, каждый час. Но когда это касается твоей семьи, ты понимаешь, что ещё немного - и ты потерял бы самое дорогое, что у тебя есть. Но начинаешь заново ценить каждый день своей и их жизни, каждое переживание - ведь ты чувствуешь, а значит, живёшь! Безумно больно осознавать, что ТАКОЕ может случиться с тобой. И с твоей семьей. Я, конечно,рада, что всё обошлось малой кровью. И нисколько не жалко денег, вложенных в машину. Жалко, что такое происходит именно тогда, когда ситуация безвыходная, деньги эти нужны, а тут какой-то идиот-недоучка вылетает тебе под колёса и...
Не могу говорить об этом больше. Слёзы всё текут. Не отпускает. Я надеюсь, что всё образуется... Но тяжело...безумно.

И опять у меня не заметка, а одно сплошное стонотьё...

В колонках играет - Dolores O'Riordan - When we were young
Настроение сейчас - На душе кошки.

Не успела выйти в школу, как навалилось всё и разом.

Во-первых, его двойка негативно сказывается на моей психике. Переживаю за него как за себя. Да и то - за себя я так не переживаю. За него - больше. А мне ещё сегодня сказали, что он должен сдать химию, которую ни фига не знает. Ну что за напасть?! Ну неужели вы, администрация, выкинете парня на улицу после двух лет учёбы здесь?! Ну, не зверство ли будет?! Несправедливо...
Я не хочу, чтобы ты уходил. Я не знаю, что сделать, чтобы ты здесь остался... Останься. Ты меня не услышишь. Никогда. А я всё равно попрошу - останься. Пожалуйста.
Я даже не слушаю мамины выпады, что "если бы он к тебе что-то чувствовал, то твои страдания были бы понятны!" Надоело слушать. Я отнекиваюсь, говорю, что он чувствует ко мне - горячее желание проигнорить. Чувствует же? Чувствует же, что я к нему что-то чувствую. Точнее, нет. Он знает. Но я прощу, что он не обращает на меня ровно никакого внимания.
Я не отпущу тебя просто так. Не уходи. А то, поверь, если всё-таки ты соберёшься уйти, я уже никого не постесняюсь, наплюю абсолютно на всех, наплюю на последствия и на то, что некоторые могут со мной за это сделать, я просто подойду и поцелую тебя. Прости, но я это сделаю, наплевав на общественность. Общественности меня никогда не понять. Я сама-то себя не до конца понимаю. И тебе не понять меня. Потому что не чувствуешь того, что чувствую я. Той боли не чувствуешь. Не знаю, что ещё...
Не уходи, короче. Силу мысли свою подключу, но ты останься, а..?

Во-вторых... В школе, как обычно, проблемы... Тройка по литре мне саавсем не к месту... Попыталась, конечно, исправить, но судя по тому, как она меня "любит", она ни фига не исправит мне. Обидно.

В-третьих. А что в-третьих? Забегалась сегодня. Жутко устала. Да ещё и полночи не могла вчера заснуть. А сейчас история всемирная совсем не лезет в голову. Из-за мыслей, которые "всё о том же". Забралась сегодня в маршрутку, уселась, решила поучить историю - а тут в наушниках заиграла "твоя" песня, ехала я на том транспорте, на котором катаешься ты, поэтому сразу же ушла в себя и забыла про тетрадку в руках. Очнулась потому, что какой-то старичок усердно пытался вложить эту злочастную тетрадку в руки. Я же, к своему стыду, почувствовала горечь в глазах и пожалела, что была без тёмных очков.

О, хватит слёз. Ладно. Возьму себя сейчас в руки - я же сильная? - пойду и добью Замова. Последняя лекция осталась. Глядишь, отвлекусь немного...

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - Бодрячком

Пока валялась тут в полубреду, сообразила, что хочу... Причём этот список меняется и пополняется с каждой минутой... Хочу много, всё и сразу.

Ну, во-первых всё же я хочу пожаловаться!>< Какого чёрта мне снится всякий трудноваримый бред?! То мне приснилась сто лет как бывшая одноклассница, которая приволокла в школу (тоже бывшую) штук 50 тортов и я, как полоумная, носилась за этими тортами и не успокоилась, пока не съела от каждого по кусочку...
Это нормально?
В другой раз мне приснился наш Сунц, причём за ним оказалось болото, такое топкое и страшное, что я, даже не посмотрев на это обстоятельство, рванула на другой конец этого болота. А всё зачем? Правильно, каким-то непонятным образом туда переместились все школьные туалеты.
Ужас. С ума сойду тут, в тишине и покое своего деревенского уголка... Как я сегодня посмотрела, моя шестнадцатиэтажная башня - последняя, далее идёт деревня... Я-то думала, там ещё есть дома... Так что, ко всему прочему я ещё и деревенским жителем заделалась...
Вот. Первое моё желание удовлетворено сразу же - на сновидения я нажаловалась. Надо искать теперь по Интернету нормальный сонник и смотреть, что всё это значит.
А! Нет, ещё не всё! Сегодня мне приснилось, что какая-то балда, видимо, моя подружка, лицо которой я не разглядела, проколола мне ухо, левое, вторую дырку сделала, но не по-человечески, пистолетиком, а иголкой!><

Ладно. Теперь будем вспоминать, чего я хочу. Хочу, чтобы от меня наконец отвязался парень. Своими приглашениями в кино и дурацкими разговорами ни о чём он меня уже заколебал. Одноклассник хренов. Да ещё и чудесным образом лезет не в своё дело - какой ему интерес, что я чувствую к Д.?!>< А он ещё мало того, что открыто спрашивает, так ещё и говорит, якобы "я сама ему это говорила"! Ну нет, это нормально?! Вот выйду в школу, первое что сделаю - подойду и выскажу своё мнение по этому поводу прямо этому однокласснику в лицо! А в кино с ним не пойду! После таких наездов и копаний в моей жизни не хочу с ним никуда идти. Да и с самого начала-то не очень хотелось... То ему нравилась Катька, он меня пытал "есть у него шанс или нет", потом с Катькой обломилось, так он начал ко мне подкатывать?! Нет, дорогой, прости, но не выйдет!
Короче, одноклассник дурак. Даже Катька мне сказала, что считает его "недалёким". Согласна с ней. Она всё-таки его второй год уже знает... А мне и одного хватило в этом убедиться! Тем более, что такие неуверенные в себе парни не очень-то меня забавляют... Ладно. Посмотрим, как он будет выкручиваться в ответ на мой ультиматум в контакте.

Ещё я хочу... кальян! Безумно хочу. Вспомнила вчера былые времена и захотела в этот кальян бар, с этой же компанией... Надеюсь, когда-нибудь и с кем-нибудь удастся повторить... А кальян хочется.

Хочу. кофе. Большую чашку крепкого кофе с сахаром и сливками. Не знаю, почему-то именно со сливками, хотя не очень люблю... Больше люблю с мороженым. Но сейчас нельзя мороженое, даже с кофе... Поэтому хочу просто кофе.

Ещё я хочу... Чтобы в онлайн зашёл он. Не знаю, зачем он мне в этом онлайне, когда у него даже мысли не приходит мне писать... Но просто хочется. Чтобы просто был. Хотя бы тут. Если не в жизни и не так, как мне хочется, то хотя бы в компьютере.

Хочу новый компьютер и флэшку на телефон 2хгиговую!>< Мне катастрофически не хватает 1 Гб на мою музыку! На компьютере её прибывает, а на телефоне нет... Хочу хочу хочу! У меня лежат подаренные мне ещё на день рождения деньги...Я на них уже давно хитро кошу глаз... Но они вроде как распланированы на платье, туфли и причёску к выпускному.

Хочу знать все билеты по русскому языку. Не хочу учить. Хочу знать. Но это нереально, поэтому хочу отстать от блогов, контакта и аськи и сесть за билеты.

Не хочу делать эту кучу по алгебре и литературе! У меня уже настоящая фобия выработалась на эти предметы!=D

Хочу на дачу. Вчера туда уехали папа с бабушкой... И я хочу! Там дом новый... Там воздух свежий... Там кот... Там пёс!.. Блин...Но там ещё большее уединение, поэтому, нет. Дача будет летом.

Хочу поменьше свободного времени... А то я всё это свободное время трачу на блог и выходят огромные сочинения... Надо закругляться.

В общем, хочу я много, что-то из этого сбыточно, что-то нет. Пойду выпрошу у мамы чашку кофе... Если можно, а то у меня сегодня температура 35, 6.

Отписалась. Пойду горло полоскать и лежать.

Настроение сейчас - Радость от праздника, но со слезами на глазах...

Праздник. День Победы. 65 лет. Радость. Гордость. Но вместе с тем и горечь, и слёзы...

Невозможно в этот праздник без слёз...

Посмотрела всё-таки сегодня "А зори здесь тихие..." Над редким фильмом можно пролить столько слёз...Причем, сами бегут, я уже и не контролировала их к концовке... Просто плачешь уже даже не от того, как именно погибают герои фильма, а, примеряя все эти события на реальное прошлое, видишь, НАСКОЛЬКО тяжело далась русским эта победа. Страшные цифры, несоизмеримые с людьми.
Ещё когда понимаешь, что на войну люди шли добровольно, не ожидая никакого приказа, шли - и всё, чтобы только наша страна, наша Родина стояла до последнего, и что в наше время наших юношей под страхом смерти не загнать в армию, становится тяжело на душе... Да, и там, конечно, свои ужасы, свои страсти... Но! Никогда не надо забывать, благодаря кому мы всё ещё живём, причём живём именно так, а не иначе... Всё-таки добровольно наши прадеды и прапрадеды вставали под ружьё... А мы не хотим... Хотя понимаем, что они старались ради нашего, собственно, поколения...
Но это вечная тема. Жаль, конечно, что далеко не всё так, как хотелось бы... Но сегодня будем радоваться, что мы есть! И что были и есть те, кто выстоял эту ужасную Вторую Мировую войну! Поблагодарим их. И обязательно выдержим Минуту молчания...
Спасибо вам! Вы живы, пока жива память о вас!

Также я посмотрела парад... Московский пока что, но шикарно... всё-таки у них площадь гораздо больше нашей... Посмотрим, что предложат екатеринбуржцы... Интересно. Скоро пойду.

В планах также посмотреть - вот уже в который раз? - "В бой идут одни "старики". Настолько прекрасный фильм, что не надоедает абсолютно... Моя мама тоже смотрит его год от года, но он всё также нов для нас...

Также хочется сегодня успеть почитать... И прогуляться. Конечно, по слухам в местах большого скопления народа обещали теракт...Реально страшно. Поэтому не пойду в людные места, прошвырнусь вокруг своего дома...
Но противно, что этот великий день всё равно не могут оставить без это повседневной грязи, без этой новой, свежей крови...
Ну что за люди, а? Где у них совесть?

Ладно...Как говорится:"Не судите, да не судимы будете".

Эх... Совсем я без кислорода закисла... Пойду выйду на балкон.

А ещё я белой и пушистой завистью завидую тем людям, которые родились именно в этот день! И хочется от всей души их поздравить!
Иришка, с днем рождения!=* Я очень рада, что знаю тебя, безумно благодарна за это Сунцу (слушай, не уходи от нас, а? Пожалуйста!) и очень хочу, чтобы у тебя в жизни всё было хорошо! Пусть все-все твои мечты сбываются! Пусть окружают тебя только те люди, каких хочешь вокруг себя видеть ты! И пусть никогда в твоей жизни не будет места ссорам и разногласиям!

Вот, как-то так... Ладно. Парад смотреть пойду. Потом может быть ещё зайду, отпишусь...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Сонно-ленивое.

В кои-то веки в субботу не надо идти учиться...Оказывается, просыпаться в 12 по субботам - это замечательно!..^^ Правда, лень на весь день обеспечена, заставить себя сделать хоть что-то, мало-мальски полезное обществу, невозможно... Голова пуста и легка от отсутствия мыслей...хочется просто валяться в кровати, глядеть в потолок, ни о чем не думать и желать, чтобы такой порядок вещей сохранялся долго... Но надо встать, заставиться себя сделать хоть какие-то уроки...

Или хотя бы залезть в Интернет и включить музыку.

Или написать друзьям и сходить прогуляться, воздухом подышать - на улице солнышко, неужели погода начинает налаживаться?.

Кое-как заставила себя сегодня встать и сходить поесть на кухню..это ненормально!

Сижу перед тетрадкой по литературе - за сочинение 2. Неприятно. Что со мной? Уже давно, год прошёл, у меня не было таких вот напрягов с учебой. Но...в последнее время разладилось не только с учебой. Разладилось всё. А всё он. Ну, об этом потом.

Хочется чего-то эдакого. А чего - непонятно. Хочется мороженого. С клубничным сиропом - как вчера. Кофе. Дольку горького шоколада. Уединения с собой. Но одновременно хочется общения, общения и общения. Наверное, хочется почитать. И..*совсем скромно - хорошо, что он не прочитает*...его!^^

Но не в самом том смысле его. А...Так не думать.

Вчера ходили в кино. Фильм так себе, но смотреть можно... Пожалела, что была не с ним, а с компанией... Весь фильм промечтала. Замерзла - сидели на последнем ряду и откуда-то немилосердно дуло...Засада. Всё наперекосяк. Хотя...почему я удивляюсь? В таких делах у меня всегда так. Всё порчу, а потом сиу и думаю, какого черта я вообще это сделала?

В общем, опять все выходные отягчены мыслями. Мыслями о нем. Что он? Как он?

А ещё я не еду с ним(и) в Питер... И все эти несчастные семь дней я буду ходить и думать, вешаются на него, не вешаются, с кем он, как он там, что там происходит у них и всё такое, подобное...Ну почему?!><

Ладно...Отписалась. Теперь пойду делать литературу. Или нет. Читать. Пойду читать. И мечтать. ^^